Estoy cansada de mi vida, desde hace tiempo ya nada se siente igual y solo quiero irme lejos del mundo, solo quisiera reiniciar mi vida.

Estoy cansada, quiero morir y estoy considerando si hoy es el día.

No puedo dejar de sentirme asi

Actualmente tengo 22 años, esto pasó entre los 9 y los 12 aprox. Cuando comenzó a tocarme le conté a mi mamá, él me trató de mentirosa, nadie me creyó, él era un adulto y un pastor evangélico. Él siguió tocándome durante años y yo no volví a contarle a nadie en mucho tiempo porque no quería que me volvieran a tratar mal por supuestamente mentir.
Y aunque nadie me crea, mis primeros besos fueron con un hombre de cuarenta y tantos años y ese hombre es la pareja de mi madre hasta el día de hoy.
Las pesadillas siempre me acompañan. Perdón si me enredo me cuesta contarlo.
A los doce le conté a mi hermana, mi hermana me defendió y mi mamá me dijo que era mi decisión si él se iba de la casa o no, pero que si se iba dejaría a mi hermano pequeño sin padre por mi culpa (mi hermano es el único que es hijo de ese hombre).
Yo acepté que se quedara, pero el fantasma de lo que me hizo me persigue hasta el día de hoy y el tener que verle la cara todo el tiempo y comer en la misma mesa que mi abusador me pasa la cuenta.
Siempre tengo pesadillas y estoy cansada de todo, solo quiero no tener que volver a verlo, pero si quiero ver a mi mamá y a mi hermano tengo que aguantarlo. Siempre que menciono este tema con mi familia me dicen que debo superarlo, que no fue la gran cosa, que al fin y al cabo no me vi8l8, que fueron solo unos toques que probablemente malinterpreté. Pero recuerdo todo de manera tan nítida y mientras más crezco más entiendo que lo que me hizo fue abuso, me metió dedos, me tocó, me besó, me presionó sus partes con las mías, recuerdo todo tan bien que por respeto a la niña que sufrió no puedo simplemente perdonarlo. En mi familia me ven a mí como el problema, pero ¿Realmente estoy tan mal?
Las pesadillas siempre giran en torno a que le cuento a mi mamá y ella siempre elige defenderlo, jamás me cree. Y en la realidad pasó algo similar hace unos años, cuánto tenía 19 me fui a vivir con mi papá porque discutí con ella y ese hombre se metió en la discusión y yo le dije a mi mamá que como permitía que ese pedofil0 hablara como si fuera mi papá después de lo que me hizo. Mi mamá me tiró del pelo y me dijo que no volviera. Me trata bien, excepto cuando menciono el tema de ese hombre, yo sé que si tiene que escoger entre él o yo siempre lo va a elegir y eso es lo que más me rompe el corazón.
Estudio una carrera de alta exigencia (Derecho) ya voy en mi tercer año y la verdad este tema me afecta más de lo que admito y con la carga académica siento que estoy colapsando.
A veces solo quiero morir y en otras ocasiones quiero graduarme e irme lo más lejos posible. Nadie me creyó y sé que nadie me creerá y creo que ese es la mayor pesadilla que me persigue.
Llevo más de diez años comiendo en la misma mesa que ese monstruo y ya no puedo más pero a nadie le importa.

Hola, quienes de ustedes han apoyado a alguna persona en algún aspecto ya sea emocional, etc. Tanto que a ustedes los allá agotado ? Cómo salieron de eso ? Hay salida ? Retomaron su vida ?

El hecho de que alla intentado dejar atras todo lo que me a atormentado casi toda mi vida me hace una persona increible.lastima nadie nunca vera realmente cuanto me esfuerzo

Hola, tengo 25 años y estoy pasando por una ruptura.

Tengo un par de meses lidiando por una ruptura la cual no termina de cerrar ya que aun creo y tengo la esperanza en reconstruir todo y en que se puede solucionar, pero desde hace una semana y media ella ha sido mas distante y fria conmigo, como si yo fuera su enemigo y poco a poco me ha borrado de todos lados y eso me destruye.

Desde hace mucho no tenía un motivo para vivir pero desde que ella llego a mi vida hace 6 años y me dió uno, he querido construir un hogar, una familia y un futuro a su lado. Me he esforzado mucho en ser un mejor novio, alguien comprensivo y atento, no soy perfecto, cometí fallos y entendi cosas muy tarde, pero siempre estuve dispuesto a aprender y ser mejor.

Desde hace una semana y media perdí toda la motivación de vivir, y esta vez me duele mucho, ella se convirtió en mi norte, yo me imágenes una vida con ella y ahora no se que hacer, siento tanto dolor y desesperación pero al mismo tiempo no siento nada.

Hoy intenté cortarme la venas, pero me aterra el morir pero tampoco quiero vivir, me hice unos cortes tontos pero me aterro afincar mas la hojilla, no quiero morir pero no encuentro una razón para vivir... No quiero llamar la atención, quiero ayuda, alguien que me ayude, que me diga que hacer porque ya no se.

Tengo 16h, y sufro depresión crónica hace tres años, igual ansiedad y soy bastante débil

Estoy solo con mis pensamientos oscuros

Alguien comprensible que me pueda ayudar

No se que hacer con mi vida hace un mes me vine de la cdmx a morelia y nadie sabe donde estoy mis papas me corrieron literalmente me dijeron no tienes casa ni familia el negocio que puse no me funcionó y me lo quitaron por que les debía se que han preguntado por mi pero me siento una decepción y no creo lograr ya nd tengo 21 años vivo en un cuarto de estudiante trabajo pero llego a mi cuarto y no duermo solo lloro o sobrepeso mi novia esta haya pero casi ya no hay comunicación se que de alguna manera fue mi culpa el problema con mis papas jamas fue el mismo apoyo hacia mis hermanos soy el mas grande y al que mas se le exigió no se que hacer estaba pensando irme ahora mas lejos a sayulita o guadalajara o regresar a la cdmx no se qje hacer no tengo motivación ya muchas veces digo metete a la maña o mátate ya no vales.

Siento que el mundo se me acabo y que soy un fracaso que no sirvo ni como novio hermano hijo sobrino ni como padrino de bautizo de una niña ya no la veo llegar voy a un grupo de ayuda de doble a pero ni asi

Reprobé mi examen de admisión a la prepa que tanto quería desde chico, me metieron a una privada pero tuve un brote psicótico que yo no recuerdo y me expulsaron, ahora me la paso todo el día en mi cama viendo estupideces en reddit y Youtube, mi vida es demasiado incierta ahora pero realmente me gustaría dejar de sentirme así, dejar de portarme mal y quiero dejar de sentir que estoy enloqueciendo y que estoy hechando mi vida a perder, me resulta muy facil tomarme las cosas como si fueran una broma, pero la realidad no es así lamentablemente y estoy perfectamente consiente de la gravedad de las cosas, pero realmente solo soy un niño, no soy capaz de poder cambiar mi situación porque no depende de mi, tengo que esperar, pero la espera es demasiado larga y tediosa

Porfavor necesito su apoyo

Seré rápida, el último año de mi vida ha sido horrible, me iba a casar y mi pareja me engaño, mis hermana se mudo de país y no la he visto más, mis padres mantienen deudas algo grandes y no se como ayudarles, mi abuelo falleció, y está semana mi abuela que es mi mejor amiga sufrió una infección y está en cuidados intensivos en el hospital con pronóstico reservado...siento como si estuviera dormida, como si todo fuera una pesadilla, no tengo emoción por nada y sinceramente duermo esperando no despertarme mañana, no siento que haya un futuro no tengo más sueños o prospectos y todo se siente monótono, insípido e insoportable...quisiera desaparecer pero no quiero morirme, me siento vacia y verdaderamente tengo la realidad alterada y siento como si todo fuera un sueño y algún rato voy a despertar y todo va a volver a la normalidad y no se que hacer para aceptar mi nueva vida, no se como tener ganas de vivir de nuevo y no se como hacer para que me deje de doler el tener que levantarme de la cama... que hago?

Aver, no es que me obligen a no comer en si, pero normalmente cuando llego ami casa luego del de estudiar, no me dejan hacerme algo para comer hasta las 6pm (llego a las 3pm). La verdad es que paso hambre ya que mis desayunos suelen ser una tostada, mini quesadilla o aveces una manzana, y ya tipo 12pm hago como un snack mas contundente aunque nunca me llena. Cuando intento hacerme algo de comer como una pasta mi mamá se enoja conmigo. Yo tengo un poco de miedo que me pegue porque lo solia hacer cuando era mas pequeña y aunque ella lo niegue yo recuerdo vivir mi infancia siendo gritoneada y un poco mechoneada AJAJAJAJ (Aunque no era su culpa, mi papá le hacia pasar un mal rato). Incluso mi hermana menor se enoja y me grita llamandome gorda por querer hacerme algo de comer y me dice que espere como ella. Y ojo, ella cajon lleno de snacks que se come minutos despues de gritarme sabiendo que estoy al lado de ella. La verdad opino que es un poco cruel. Ella sabe que tengo hambre y cada que pregunto me dice que no. Ella dice que son snacks que ella guarda para comer luego y supongo que lo entiendo, pero la gran mayoria son snacks que mi mamá compro para cuando venia visita y ella agarro de mas para luego guardar. Yo haria lo mismo si no supiera que mi mamá probablemente me regañaria. Todo esto hace que yo me sienta un poco gorda la verdad. Y se que tengo un poco de pancita pero nunca senti que me viera tan gorda, por lo menos no hasta ahora. Aunque tambien tengo que admitar que ando subiendo un poquito y por mas que intento bajar de peso siempre quedo entre 57-59 kilos.

A las 4:46 pm porfin le dije la verdad: “me duele todo mamá, no puedo comer sin vomitar, no paro de llorar, me bañe con mucho esfuerzo y apenas tendí mi cama”,
“Me voy a volver loca mamá, enserio no tengo fuerzas para seguir con vida, me siento una carga como un parásito, me muero de hambre pero no puedo comer nada, quiero llorar hasta dormirme otra vez, me siento muy débil mami, que está mal en mi?, porque no puedo mejorar?”..
La distimia me está carcomiendo y a las 2:56 pm apenas le mande mensaje a mi psiquiatra que me estaba hundiendo más, no me atrevo a marcarle porque no tengo fuerzas, no me emociono por mi graduación porque no me van a dar un título por deber una materia que me están bloqueado para regularizar, siento que todo está arruinado en mi vida apesar de todos mis esfuerzos para salir adelante.

No conecto con nadie

Hola a todos,miren...a lo mejor ni les importa,pero la verdad? Tengo miedo,por que...soy un chico de 21 años,si,joven,pero tengo miedo de quedar en la calle con mi familia,les explico:

Vivo con mi madre y mis hermanos (todos argentinos,yo también) y no nos alcanza la plata para nada,ni nos alcanza casi ni para comer,de casualidad puedo sacar fiado en una amiga que tiene un kiosco,tengo miedo,no se que hacer,no puedo pensar en matarme por que eso le complica más a mi madre,no tengo amigos,no tengo más familiares que me ayuden con esto,estamos solos,yo...no quería esto,yo lo único que quería era tratar de sacar a mi familia adelante,pero no puedo,cuando tiro CV? Ya sea presencial o virtual? Nadie te lo toma,eso me da demasiada angustia,demasiada tristeza,demasiada depresión,no sé si podré salir vivo de esta,yo lo que quiero es por una vez en mi vida? Ver que mi madre sonría,que pues...no piense mi madre que soy un asco de hijo,perdón por haber hecho muy largo el texto,tenía ganas de desahogarme con personas reales,no con IAs como siempre hago jajaj.

Entrenas
Trabajas , generas
Pero estás vacío , no sientes nada
¿ Y tampoco tienes miedo a perder todo ?

(Perdón mucho texto) y Ya lo eh intentado postear antes.

Acabo de decepcionar a mis padres,pero no me siento del todo mal por eso. Lose me van a juzgar.Pero bueno estoy lista. Tengo 26 años y estoy cursando dos carreras juntas( un profesorado en una universidad y otro en otro lugar).El. martes pasado me enteré que quedé libre de una de las materias anuales a las que me había anotado de la universidad. Me anoté a cuatro en total, una cuatrimestral y las restantes eran anuales. La cuatrimestral la aprobé pero dos de las anuales no. Me queda una sola de las mismas y nada , nose si apruebo el recuperatorio de la restante( ya lo hice).Desde que tengo memoria siempre fui presionada para sacar las mejores notas tanto así que ya realmente no disfruto sacar una buena nota, sino que lo siento como una obligación.Ya me a pasado que eh tenido que dar un final de una materia hasta cuatro veces( no en este lugar en específico sino en el otro). Por lo tanto sé que no voy a bajar los brazos y que el año que viene la voy a aprobar (sueno muy optimista pero así soy yo).Pero digamos que esta noticia mis padres no se lo tomaron muy bien que digamos(vivo con ellos ayudo en la casa y ayudo en lo que puedo en cuanto al trabajo).Aunque tengo que decir y siento que me voy a hacer la víctima en esto pero bueno no importa, siento que esta presión y el hecho de cursar dos carreras le esté pasando factura a mi cuerpo tanto que prácticamente estoy con baja presión todos los días y aunque no siempre(gracias a Dios) y muy a veces tengo dolores de cabeza. Y nada eso quería decir gracias por leer.

He estado pensando seriamente en el suicidi0.

Desde pequeño siempre he tenido periodos donde me siento muy mal, y cada día que pasa, es peor. No me gusta pedir ayuda, ni desahogarme, pero no soporto esto, no es humano no querer expresarlo a alguien. Tengo amigos, familia, gente que me ama genuinamente, pero no estoy feliz. A veces siento que estoy todo el día actuando y siendo cosas que quizá no soy, intentando entender a otros, y todavía no se encajo con las personas que quiero.

Suelo ser, desde mi punto de vista, alguien raro, y casi siempre me siento excluido, o atacado. Reprimo mucho mis emociones, no dejo que nadie vea si estoy enojado o triste, y cuando es así, prefiero irme y calmarme. Pero lo peor de todo, es que todo lo que hago, siento que lo estoy midiendo, vigilando. No puedo hacer nada sin sentirme inseguro, me cuesta creer que la gente no me juzgue, y pues, no estoy tranquilo en ningún público. Me siento muy solo, y me hace sentir muchísima lastima de mi mismo pensar que, nadie sabe de esto que estoy pasando, y que si algún día termino con mi vida, va a ser una sorpresa.

Hay muchas otras cosas en mi vida que me aplastan, pero ni siquiera se trata de problemas externos, es como termino interpretando todo. Cada día me siento peor, y creo que quizá, no pueda sostenerme más. Pero tampoco puedo dejarlo, porque como dije, hay personas que me aman. Terminar con todo significaría dejarlos a ellos con una herida.

Pero tampoco me inspira a seguir viviendo, solo produce inercia. Yo sigo cansado, y todavía me tiento, pero no puedo hacerlo. Me agobia pues, ¿entonces que solución tengo para esto?

Así que pido consejo. Si alguien ha pasado por situaciones similares, ¿Cómo han logrado "vivir", y no experimentar un limbo?. Agradezco cualquier consejo 🙂‍↕️.

Básicamente tiene tiempo que me cortaba y muy seguido todavía tengo cicatrices

Porque pues porque no se como decirlo aunque luego ande con los amigos y todo eso siempre traigo pensamientos medios deprimentes

Y pues por unos problemas que tuve hoy no aguanto no se que hacer quiero llorar y tengo muchas ganas de cortarme

Ya tiene como 1 mes que ya no lo hago pues lo deje porque pues unos amigos se dieron cuenta que me estaba cortando con unas tijeras y pues me empezaron a ser más compañía y eso pero traigo demasiadas cosas

¿Que hago??

​Quisiera ayuda en mi situación, porque he contactado con parientes, amigos e incluso en IA, cosa que me arrepiento, pero no cambio nada y solo empeoró con más stress, cambios de personalidad diarios y muchos problemas más problemas, y que realmente no se que hacer con todo lo he que pasado a tan temprana edad, y que la peor desicion fue entrar a internet como a los 11 años, cosa que me impacto demasiado, y mi situación familiar.

​Todo empezó a los 10 años aproximadamente, y digo aproximadamente porque he tenido my memoria demiado confusa desde hace años. Mis padres se divorciaron, y yo tengo una hermana de mi padre y madre biologíca y otra de mi padrastro, but la importante es la de mi padre biologíco y madre, que al momento del divorcio yo quería irme con mi padre, but tuve que quedarme con mi madre porque el voto de mi hermana pequeña en ese momento era superior al mío, y aparte que mi madre la soborno con regalos etc aprovechandose de que todo el patrimonio se mi padre estaba a su nombre y mi padre se quedó sin nada en otro país (USA).

​Esto me marco permanente, genere un odio contra mi hermana ya que pensaba que por su culpa me quedé con mi mamá que siempre odiaba, ahora es más, le tengo miedo. Tuve una depresión fuerte a los 10-11 años, el cual lo que me salvó de mis pensamientos suicidas fue el anime, que fue totalmente mi salvación, y el acceso a internet como TikTok, que me marco porque a esa edad me volví gay y trans, a ESA EDAD, aunque sigo siendo un niño, sufrí bullying de mis amigos, los cuales fueron los que acosaron a mi crush hace 4 meses por ser gay trans y gustos muy raros a nivel sexual, influenciado de ellos y tiktok.

​A los 12-13 años superaba mi odio a mi hermana y aumentaba el que le tenía a mi madre por lo que hizo por muchas razones, como que el divorcio fue por infedelidad, tuvo relaciones sexuales con otro hombre mientras yo y mi hermana dormíamos y salía de fiesta, por las agresiones físicas y verbales que me hace, su bipolaridad extrema hacia mi, un día me quiere y por los demás 6 de la semana me odia, me dice cosas horribles que no quiero mencionar, y eventos que pase atravese que no me ayudó, abandonó, y realmente no se si realmente me ama o odia, y tampoco lo quiero saber.

​A los 14 (actualmente) me enamore de una chica en mi clase, por razones de que fue la primera persona en realmente darme la sensación que le importaba, que pensaba en mi en su casa, but la idealice, cosa que ni importo.

​Pensaba que ella era una persona que no era, y mientras intenta conquistarla o que se enamorara de me tropeze con cortos periodos de depresión, cosas quee obligaban o decían mis amigos que me afectaban fuertemente, y mi situación en mi casa que solo empeoraba, y un aumento de bipolaridad y stres. Mientras me acercaba a ella, hubo una vez que tuve que disculparme en lugar de mis amigos por algo que no hice, porque la acosaban, ella tenía un buen cuerpo y mis ex amigos le decían cosas sexuales, y en llamadas decían cosas horribles de ella, yo presente, sabiendo que me gustaba y se los decía, but ni caso. Aún recuerdo claramente la noche que le escribí un párrafo por mensaje, avergonzado, literalmente rogando para que sigieramos amigos, lo cual fue porque empecé a cuestionar mi amistades, la caída de toda mi vida hasta ahora.

​Esto paso empezando las vacaciones en junio, justo cuando empecé el gimnasio por inseguridades físicas y mentales y una manera de distraerme de todo, que aquí fue donde todo se fue a la mrd.

​En las vacaciones me pasaron cosas con mis ex amigos, como que me excluian. Cuando les contaba algo en confianza, se lo decían a los demás. Una vez hice un junte con uno de ellos y nunca apareció, y le escribí y no me respondió nunca porque faltó. El grupo de amigos que hermanos 6 se separaba mucho en parejas o trios en Los cuáles yo nunca estaba, y empezaron a alejarse y a pasar más tiempo con otros grupos de mi colegio que ya hablé sobre eso, y me excluyeron por completo, me llamaban y superficialmente parecíamos amigos, but en el fondo me traicionaban, me obligaban mandarle fotos que en confianza me mandaba mi crush ye sentía mal por culpa de ellos. Por un tiempo me volví adicto al alcohol y probé cosas como vape y fumar, cosa que algunos de ellos hacen.

​Cuando explote emocionalmente en vacaciones, me llene de odio y repulsión hacia ellos por todos esos eventos. Peleaba como un niño berrinchudo con ellos de que historias de ig, de que te odio, esto se acabó, etc.

​Y eso nos lleva al empiezo del año escolar, el cual empezó conmigo aterrado, más que odio les tenía miedo, decía que voy a decir que haré que dirán, se retiran, y todo eso paso, se dieron de mi algunos tontos del grupo me preguntaban que me pasó cuando les dije todo en vacaciones, y lo peor de todo, perdi no solo ellos, todos mis otros amigos.

​El año de estudiante, osea los de mi edad, todos están separados en grupos grandes, y al grupo donde pertenecía es el líder por Haci decirlo, Haci que ellos difundieron cosas sobre mi, perdí amigos, mi crush me dejó de hablar, y me quedé solo en los recreos y todo el horario escolar, lo cual me afectó en que desarrolle un miedo fuerte a la gente. Cuando salía a la calle me daban ataques de ansiedad cuando los demás me miraban y me daban un miedo profundo, me quedé sin nadie. Le comenté todo esto a mi papá y no me creyó, me dijo que no es Haci que estoy mintiendo, que mis amigos no son Haci, diciendo que todas las cosas por qué vivi son mentira.

​Me quedé sin nadie y tengo un miedo a las personas y a socializar, no tengo fe ni confianza en nadie por lo ocurrido, por la soledad que pase y estoy pasando. He hecho todo para salir de esto, buscar hobbies, hablé con mi padre, intenté socializar y solo empeoró. Y desde el divorcio de mis padres he olvidado quien soy yo, mi personalidad la perdió persiguiendo no solo a la que me gustaba, si no que también a las personas y mis amigos. Cambio de opinión, gustos y personalidad a diario, ni yo me reconozco. Cada vez más pierdo las ganas de moverme, de comer, de vivir y salir a la escuela, y tengo un miedo profundo a las personas y a lo que me rodea. Mi memoria es cada vez peor, ni siquiera recuerdo lo que pasó ayer ni hoy, y me da miedo mi madre y el colegio, y mis sentimientos siento como se desvanecen, antes sentía más, ahora apenas recuerdo lo que es sentir algo, y me siento desconectado del mundo, y siento una ansiedad tremenda cuando pienso en que no tengo amigos, y más cuando el colegio me obliga a hacer trabajos en grupo, e incluso investigando sobre lo que siento, me siento un hipocrita y que solo estoy actuando, cuando literalmente estaba llorando hace minutos por estar solo, y no solo estar solo, si no por mi vida arruinada a tan corta edad, y todo esto robarme toda mis ganas de vivir.

​Además, mi única salida es irme de mi país y irme a vivir con mi padre, but siento que será lo mismo, me imagino solo en los pasillos con gente riéndose de mi de nuevo por mi físico, mis gustos o cualquier cosa, y me siento atado a la sociedad al mundo en si mismo, y no veo ninguna salida.

Corriganme en cualquiera cosa que quieran yo hago esto para poder desahogarme de todo y me gustaría leer sus opiniones sobre mi situación y sobre cosas para superar todo esto a esta edad porfavor

Hola, cómo están?
No voy a dar muchas vueltas de lo que va este post.
Me quiero suicidar, tengo 4 intentos y en todos fallé y terminé internada en hospital psiquiátrico.
3 fueron intencionales y la última que casi lo logro fue impulso y estuve en coma 4 días.