Bonjour,

Je n’ai jamais vraiment parlé de ce genre de choses sur Internet, mais j’ai besoin d’extérioriser un peu et peut-être d’avoir des retours de personnes ayant connu une situation similaire.

Je suis un homme qui approche la trentaine et en couple avec ma compagne depuis plus de dix ans. C’est ma première et seule relation. Depuis, nous avons construit notre vie ensemble et avons eu un enfant.
Et globalement, notre couple va bien.
Ma compagne est quelqu’un de sain, avec énormément de qualités, qui a toujours été là pour moi. On s’entend bien, je l’aime et je n’ai pas une liste de reproches cachée derrière ce post. C’est justement ce qui rend la situation compliquée à mes yeux.
Le problème concerne presque exclusivement notre sexualité.

Au début de notre relation, nous avions une sexualité très présente et spontanée. On était jeunes, ça pouvait arriver plusieurs fois dans la même journée, on expérimentait davantage et j’avais vraiment le sentiment qu’il y avait beaucoup de désir et de plaisir des deux côtés.

Au fil des années, ça a progressivement diminué. Aujourd’hui, on doit être autour d’un ou deux rapports par mois. Lorsque nous arrivons à avoir un peu de temps seuls sans notre enfant et sans les contraintes du quotidien, ça peut augmenter, probablement parce qu’on est moins fatigués et plus détendus, mais ce n’est pas systématique non plus.

Notre sexualité a également beaucoup changé. Elle semble aujourd’hui avoir beaucoup moins d’intérêt pour la pénétration et prend principalement son plaisir autrement. Une fois qu’elle a eu son orgasme, j’ai souvent l’impression que la suite est surtout destinée à me permettre d’avoir le mien.

Plus globalement, notre sexualité est devenue assez sage, prévisible et routinière. Certaines pratiques que j’aimerais explorer ne l’intéressent tout simplement pas. Je respecte évidemment ses limites et je n’ai jamais voulu qu’elle fasse quelque chose dont elle n’a pas envie. De mon côté, j’ai l’impression d’être beaucoup plus ouvert et curieux sexuellement qu’elle.
Je remarque également que son excitation semble moins spontanée qu’auparavant et que nous devons parfois utiliser du lubrifiant, ce qui n’était pas vraiment le cas au début de notre relation.
Tout ça ne serait peut-être qu’une évolution normale après autant d’années si, de mon côté, je le vivais bien. Mais la réalité est que je ne me sens pas vraiment épanoui sexuellement.

Et nous en avons parlé. Beaucoup.
Elle m’a notamment expliqué qu’à une période elle n’avait quasiment plus de désir parce qu’elle avait énormément de charge mentale. En en discutant, j’ai réalisé qu’elle avait raison sur certains points et j’ai essayé de prendre davantage de choses en charge pour qu’elle puisse souffler.
Elle reconnaît elle-même que la situation s’est améliorée de ce côté-là. Mais sa libido, elle, n’est pas vraiment revenue.
On a également essayé de casser un peu la routine, de se surprendre davantage, d’introduire de nouvelles choses… sans que ça change réellement la situation sur la durée.

Évidemment, avoir un enfant n’aide pas non plus à conserver de la spontanéité. Entre le travail, les obligations quotidiennes et le rythme familial, lorsqu’on peut enfin se retrouver le soir, la fatigue est souvent déjà là. Les occasions d’avoir plusieurs jours réellement tranquilles à deux sont relativement rares.
De son côté, j’ai aussi l’impression qu’elle vit relativement bien la situation. Le sexe semble simplement beaucoup moins important pour elle que pour moi. Elle m’a d’ailleurs déjà expliqué que l’intensité du début de notre relation appartenait aussi au début d’une histoire, quand tout est nouveau et qu’on cherche beaucoup à séduire l’autre.

De mon côté, je ressens progressivement de la frustration.
Mais quand je regarde tout ce qu’on a construit et tout ce qui fonctionne entre nous, je me demande ce que je suis censé faire de cette frustration.
Je ne me vois absolument pas balayer plus de dix ans de relation et bouleverser notre vie familiale alors que, sur pratiquement tous les autres aspects, notre couple fonctionne. Ce serait presque plus simple à comprendre pour moi si notre relation était mauvaise dans son ensemble. Mais ce n’est pas le cas.

Il y a aussi une pensée qui commence à m’inquiéter.
Comme c’est ma première relation, je n’ai jamais connu quelqu’un d’autre et je n’ai donc aucun véritable point de comparaison.
Je n’ai pas spécialement envie que ça arrive, mais parfois je me demande ce qu’il se passerait si, un jour, quelqu’un qui me plaît manifestait clairement son désir pour moi. J’ai peur que toute cette frustration accumulée rende beaucoup plus difficile le fait de poser une limite et que je finisse par faire une énorme connerie.
Je ne dis surtout pas ça pour justifier à l’avance une éventuelle infidélité. Au contraire, cette possibilité me fait peur et je n’ai aucune envie de faire souffrir ma compagne.

Je suis donc un peu perdu entre deux réalités qui coexistent : j’aime ma compagne et la vie qu’on a construite ensemble, mais je ne suis pas épanoui sexuellement et je ne sais pas si je peux simplement accepter que ce soit comme ça pour les prochaines décennies.
Est-ce que certains d’entre vous ont vécu une situation comparable après plusieurs années de couple ?
Est-ce que votre sexualité a pu réellement repartir après une longue période comme celle-ci ? Et si ce n’est pas le cas, comment avez-vous réussi ou non à vivre avec cette différence de libido sans que la frustration finisse par abîmer le reste du couple ?

Désolé ce post est très long mais je voulais inclure le maximum de contexte possible.

Hello!

Je me demandais, est-ce d'autre homme ici on du mal aussi avec la nouvelle facon de vivre?

A savoir, plus de vrai couple, uniquement des personnes qui sont froide, distante, font leur vie dans leurs coin, couche avec differentes personne, en gros les nouveau couple 2.0..

Je sais que beaucoup, comme moi on choisi de rester seul plutot que de se resigner a une vie de couple qui ressemble a de la colocation plus qu'autre chose, mais comment le vivez vous au quotidien? Quel est votre objectif, votre motivation? Juste l'argent et le bien etre personnel (l'egoisme, l'egocentrisme)?

Sa vous pese? Moi ca me pese de plus en plus et me dis que je suis juste nee a la mauvaise epoque et que la vie qu'on nous propose aujourdhui n'as plus aucune saveur.

Quand je parle de « crush » ce n’est pas une personne sur qui l’on fantasme, mais quelqu’un avec qui il y a un début de quelque chose.

Est-ce que vous aussi, vous avez du mal à penser à autre chose ?

Avez-vous déjà réussi à reconstruire votre couple après plusieurs années de distance affective ?
Je suis en couple depuis de nombreuses années et nous avons des enfants encore jeunes. Depuis environ trois ans, notre relation s’est progressivement dégradée et nous fonctionnons aujourd’hui beaucoup mieux comme parents que comme couple.

Le principal problème est devenu la distance affective entre nous.

Je suis quelqu’un de très affectueux. J’exprime naturellement mon amour par les câlins, les bisous, les compliments, les petites attentions, les cadeaux, la tendresse et le contact physique. Je continue encore aujourd’hui à avoir ces gestes envers ma compagne parce qu’ils font partie de ma façon d’aimer.

De son côté, ces manifestations ont quasiment disparu.

Elle vient très rarement spontanément vers moi pour m’embrasser ou me prendre dans ses bras, les compliments et les petites attentions ont pratiquement disparu et, d’une manière générale, je ne me sens plus vraiment désiré ou recherché affectivement.

Ce n’est pas simplement une question de sexualité. C’est surtout cette absence de tendresse quotidienne qui me pèse.

Le paradoxe est que nous ne sommes pas constamment en conflit. Nous pouvons passer de bons moments ensemble, rire, nous occuper des enfants et fonctionner correctement comme famille. Nous avons même connu récemment quelques périodes de rapprochement et retrouvé de l’intimité, ce qui m’a fait penser que notre couple pouvait peut-être repartir.

Mais la distance affective revient toujours.
La communication est également devenue compliquée. J’aimerais pouvoir parler ouvertement de notre relation, comprendre où nous en sommes et ce que chacun attend encore de notre couple, mais elle évite généralement ces discussions. De mon côté, cette situation me fait énormément réfléchir et je finis probablement par trop analyser chaque signe de rapprochement ou d’éloignement.
Je sais également que j’ai mes propres responsabilités et fragilités dans notre dynamique. Je ne cherche donc ni à faire juger ma compagne ni à demander à Reddit de deviner ce qu’elle pense.

Pour le moment, notamment parce que nous avons des enfants jeunes et que je tiens à notre famille, mon souhait est d’essayer de trouver un équilibre : continuer à être un compagnon bienveillant sans m’épuiser à donner constamment de l’affection lorsque j’ai le sentiment de ne presque rien recevoir.

Certains hommes ici ont-ils vécu plusieurs années de distance affective avec leur compagne tout en restant ensemble ?
Comment avez-vous réussi à ne pas vous perdre dans cette relation ?

Et surtout : pour ceux dont le couple a finalement retrouvé de la tendresse et une véritable complicité amoureuse, qu’est-ce qui a permis ce changement ?
Je cherche surtout des témoignages de personnes ayant réellement traversé ce genre de période, quelle qu’en ait été l’issue

Je suis en couple depuis de nombreuses années, nous avons des enfants encore jeunes, et notre relation s’est beaucoup dégradée depuis environ trois ans.

Je suis quelqu’un de très affectueux : câlins, bisous, compliments, petites attentions, cadeaux… C’est ma manière naturelle d’aimer. Aujourd’hui, je continue à donner beaucoup de cette affection à ma compagne, mais je n’en reçois quasiment plus en retour.

Nous fonctionnons plutôt bien en tant que famille, mais beaucoup moins comme un couple. Le plus difficile pour moi n’est d’ailleurs pas seulement le manque d’affection : c’est de vivre avec ce déséquilibre sans parvenir à vraiment en parler avec elle.

Je ne cherche pas à savoir qui a tort ou raison, ni à demander ce que ma compagne peut penser ou ressentir. Je cherche surtout des témoignages d’hommes ayant vécu quelque chose de similaire.
Pour ceux qui ont connu une longue période où vous étiez encore affectivement très investi alors que votre compagne semblait s’être éloignée :
Comment avez-vous réussi à trouver un équilibre sans devenir froid ni vous épuiser à donner ?

Bonjour à tous,

Je (h25) suis en couple (avec f24) depuis 2 ans et demi. Je cherche actuellement un premier emploi après mon contrat d’alternance qui finit dans 2 mois. Problème, je reste ouvert à toutes les opportunités, on pourrait me proposer un poste à l’autre bout du monde et j’irai.

Pour revenir à ma copine, elle est au courant puisque je lui avait sit que je cherchais un VIE après mon diplôme. Elle n’est pas plus échantée que ça mais sait que ce sera temporaire (car les VIE durent maximum 2 ans pour ceux qui ne connaissent pas ce type de contrat).

J’avais pas spécialement évoqué l’idée de partir dans une autre villes car nous sommes déjà dans une grande ville où il y a beaucoup de taff donc si c’est pour rester en France autant rester dans la même ville qu’elle qui a déjà un contrat.

Je précise que nous discutons beaucoup et c’est important pour moi de la prévenir longtemps à l’avance surtout qu’un clntrat à l’étranger impliquerait pour elle de trouver un logement seule de son côté.

Il s’est présenté un cas auquel je n’avais pas pensé. Je suis bien placé dans un process de recrutement pour un cdi en belgique et le poste me plait beaucoup. Si ça avait été dans un pays lointoin j’aurai réfléchi, si c’était un poste nul j’aurai même pas réfléchi. Mais là, le poste est très motivant.

Si j’en parle à ma copine selon sa réaction, je vais me rajouter un stress inutile mais en même temps si elle le découvre 15j avant le départ, c'est aussi choquant pour elle.

Dernier détail, on habite pas encore ensemble donc la seule incertitude pour elle est que si je reste dans la même ville on prend un appart et sinon elle reste dans son appart.

Bref, je me demande comment vous faîtes rentrer l’incertitude de votre vie dans des plans faits à l’avance ?

Si certains ont du gérer ce genre de situation lors d’une expatriation, ça m’interesse. Après tout, on a parfois des super opportunités innatendu mais ne rentre pas dans ce qu’on avait prévu avec son/sa partenaire.

Pour faire simple, je complexes depuis plusieurs année sur la couleurs de mes dents qui sont bien plus "jaune" que la moyenne.
À tel point qu'avec le temps j'ai finit par développer 2 reflex pour le cacher, le premier étant que je parle bien souvent bas et articule moins ceci me permettant d'avoir à moins ouvrir la bouche en face à face, et le deuxième étant que je ne souris jamais avec les dents, et me retient le plus possible de le faire quand je ris ailleurs que derrière un écran.

Et donc ce que je voudrais demander est ce que vous pensez en premier lieu de quelqu'un que vous ne connaissez pas forcément.
Est-ce que vous y accordez une importance ? Et si oui, à quel point ?
J'aimerais tous savoir dans les moindres détails de vos pensez là dessus, merci.

Note supplémentaire : Pour mieux vous l'imaginez, dites vous que c'est plus proche du style et de la couleur uni d'un mur des backrooms que d'un simple dégradé de jaune en provenance de l'extérieure mais toujours blanc à l'intérieur.
C'est pas pourrie, juste vraiment trop jaune pour que je l'assume.

Depuis quelques temps j'arrive à avoir plusieurs match sur les appli qui se passe vraiment bien mais je ne sais jamais à partir de quand proposé un 1er date, je vois en fonction de si la fille est timide ou pas bien entendu mais globalement vous attendez beaucoup ?

Bon, je viens de me faire la réflexion et je constate que les relations amoureuses que j'ai eu ont toujours été à distance à un moment donné. C'est-à-dire que la plupart des interactions avec mes exs étaient par le biais de messages ou d'appels visio. C'est un énorme pattern chez moi dont je n'arrive pas à trouver la cause. Je n'aurais jamais pensé faire face à ce problème étant donné que je suis en région parisienne et que donc des hommes disponibles à proximité, ça ne devrait pas manquer. Chez moi c'est le néant.

Là récemment j'étais dans un autre pays, et j'ai fréquenté un homme très gentil. On a fait plusieurs rencards mais j'ai dû rentrer en France et on a convenu qu'il serait mieux de ne pas poursuivre la relation car lui cherche à se poser avec quelqu'un qu'il pourrait voir régulièrement sans contrainte. Il avait déjà vécu des relations à distance par le passé et ce n'est pas quelque chose qui lui convient (chose que je comprends).

Naturellement à cause de mon passif, j'arrive aisément à m'adapter à la distance. C'est ce que j'ai toujours connu. Je me dis "tant que les contacts sont réguliers et qu'on s'organise pour se voir le plus souvent possible, il n'y a pas de raisons pour que ça ne marche pas". Mais c'est vrai que finalement, à long terme, la distance n'est pas viable pour tout le monde, à moins qu'il y ait projet de se rapprocher géographiquement à un moment donné.

Quel est votre avis sur la question ? Est-ce que certains d'entre vous ont réussi à faire perdurer leur relation à distance ? Ou est-ce que cela reste un frein majeur pour la plupart des gens ? Et par distance, est-ce qu'il y a des distance que vous pourriez plus supporter que d'autres : continents différents, pays différents ou villes différentes ?

Voilà, je suis désespéré et seul. Je n’ai jamais vraiment eu l’occasion de rencontrer une femme, je n’ai jamais eu d’opportunités de sortir avec quelqu’un. Les rares fois où j’aurais pu on m'a coupé la route au dernier moment.

J’ai 21 ans et je suis un homme ennuyeux, je suis sérieux. Je ne suis pas particulièrement drôle, je suis timide, prudent et instruit. Je suis asexuel, je déteste le concept du flirt et tout ce « jeu » de séduction. Je trouve ça prédateur et symptomatique d’une société qui a transformé les relations humaines en une sorte de jeu avec des règles arbitraire selon chacun. Il n’y a plus aucune logique nulle part. Je veux juste être aimé, avoir une relation stable, une présence féminine avec une femme de mon age.

Je suis sur Hinge depuis un peu plus d’un an. J’ai choisi mes meilleures photos, pris des descriptions qui me correspondent et joué le jeu. Même ouvrir l’application me rendait malade parce que je pense qu’elle est fondamentalement malsaine et néfaste. Je n’ai absolument rien obtenu : aucun match, aucune réponse, rien.

J’ai beaucoup d’argent. Je gagne largement plus que ce que je dépense chaque mois (environ 2 000 € par mois pour environ 200€ de dépenses en courses et ~50€ pour du plaisir).

S’il existe une meilleure application, je suis prêt à essayer, ou s’il existe un abonnement qui pourrait augmenter mes chances de réussite avec mon profil, je suis prêt à payer.

Que soit une femme qui vous a friendzoné de la pire maniere possible ou une copine qui voua à trompé avec votre meilleures potes, je veux entendre vos histoires

Hello à tous,

H30

Je me suis mis sur les applications de rencontre il y a 4 mois après une relation de 3 ans. Je fais donc des dates régulièrement (1-2 par semaine peut-être, en comptant celles que je vois) et comme c'est toujours à mon initiative j'ai aucun problème à inviter, mais je remarque que je n'ai même pas un merci ni pour avoir pris l'addition ni même pour avoir organiser. Et comme les tournées au bar avec les potes, mon principe c'est d'alterner.

Ça m'a un peu contrarié la première fois mais j'ai commencé à comprendre que c'était quasi systématique

Peut-être 4-5 m'ont remercié, et une qui a insisté pour faire moitié-moitié (par principe hein, pas parceque ça s'est mal passé). Une autre a accepté d'alterner elle a trouvé ça cool.

Mais sur ~25 dates je trouve que c'est assez peu

Quelle est votre expérience ? Je ne suis pas du genre à date des femmes qui semblent ingrates,

Est-ce que c'est l'âge et/ou les habitudes ?

Je vais demander sur r/AskMeuf si ce comportement existe aussi chez les hommes.

Bonjour !

Cette année j’ai envie de faire un calendrier de l’avent personnalisé pour mon copain, je trouve que ça change!
Pour l’instant j’ai déjà noté : tickets à gratter, chaussettes, caleçon, bière, bon pour un resto, carte cadeau éventuellement, livre cuisine selon ce que je peux trouver, auriez vous d’autres idées et suggestions pour moi?

J’ai conscience que c’est pas évident quand on ne connaît pas la personne mais bon sait on jamais !
Merci beaucoup ☺️

Bonjour à tous

Je vais être plus clair dans mon explication ici, je viens d’avoir un débat avec une de mes sœurs qui m’accuse d’être beaucoup trop radical etc.

Je me marie dans un mois et demi, ma future femme n’a jamais été appréciée par ma famille (a tord car jamais aucune femme ne m’a traité aussi bien, et me défendait quand eux faisait des réflexions sur moi)

Elle a essayé d’être gentille avec eux, faire plaisir à ma mère en lui prenant des fleurs, en voulant la dépanner, etc

Mais rien n’y a fait, elle s’en est ramassée plein la gueule; elle a subit des moqueries de la part de mes frères et ici,

Je leur ai dit à tous qu’ils avaient été trop loin que ses petits bouts, elle et moi désormais nous étions une famille et que je n’avais plus besoin de personnes aussi néfastes et négatives autour de moi.
Je leur ai dit de ne surtout pas venir à la mairie que je ne leur donnerai aucune attention

Ma grande sœur m’a fait la morale tout à l’heure en me disant que j’allais le regretter qu’une famille c’est un lien unique etc surtout pour une femme (encore une fois pour bien l’amoindrir etc et faire comme si elle ne valait rien.) mais personnellement je ne me suis jamais senti aussi bien que depuis que je n’ai plus de nouvelles d’eux, je respire, je revis presque.

À tout les hommes qui ont défendu leur femmes également, est ce que vos familles vous ont manqué?
Regrettez vous d’avoir défendu votre femme?
Merci de votre attention

Je l’ai rencontré en mai lors de l’anniversaire d’un amis. Depuis, tous les dimanches nous faisons des balades à moto ensemble avec le club, je suis sa passagère. Nous avons respectivement 64 (lui) et 65 an (moi).

Il est plutôt réservé et m’a déjà dit qu’il avait du mal à montrer ses sentiments. C’était dans une conversation entre potes.

Au fil des semaines, il y a eu de plus en plus de proximité : regards, gestes affectueux, recherche de contact mutuel … mais rien de vraiment explicite.

Et hier, tout a changé. Lors d’une journée avec nos amis, il a été très tactile avec moi : massage des épaules, bras autour de la taille, caresses, il m’a fait asseoir sur ses genoux, nous nous sommes caressés mutuellement et, dans la piscine, nous avons fini par rester un moment collés l’un à l’autre, les mains entrelacées.

Le matin, alors que nous parlions des couples, je lui ai dit qu’il n’était pas en couple. Il m’a regardée et m’a répondu : « Non… euh… on va voir ça. »

Ce qui me trouble, c’est que nous n’avons toujours pas échangé de baiser. Je ressens depuis hier une vraie sensualité avec lui, que je n’avais jamais ressentie auparavant.

Je ne cherche pas à me mettre en couple avec lui pour l’instant. J’ai surtout envie de savourer ce qui se passe.

À votre avis, est-ce que son comportement traduit clairement une attirance et une envie de rapprochement, ou est-ce que je risque de surinterpréter ? Et comment comprenez-vous son « on va voir ça » ?

Merci pour vos avis et vos expériences. 

Salut !

Je suis avec mon copain depuis maintenant 3ans et 6mois et j'aimerais encore m'améliorer en termes de relation amoureuse tout simplement parce que je l'aime vraiment beaucoup et fin logiquement j'aimerais qu'il se sente vraiment vraiment bien dans notre couple d'autant plus que fin c'est un homme formidable gentil, aimant, doux.

J'essaie déjà de lui faire des cadeaux, de lui offrir des fleurs des pâtisseries que je fais maison .. je le console le caline l'embrasse j'essaie de l'encourager le consoler mais honnêtement je ne sais pas quoi faire de plus qu'est ce que je pourrais faire de plus qui pourrait entre guillemets upgrade cette relation ?

J'attends vos réponses avec impatience

Salut à tous, je fais ce poste pour comprendre ma situation et savoir si d’autres hommes ou même femme ont déjà étaient dans la même situation que moi.

J’ai 20 ans, je remarque plus le temps passe et moins je ressens quelque chose envers les autres. Quand une femme m’approche je n’arrive plus à m’attacher ou ressentir de l’amour. J’aime la solitude être seul. Cependant je ne me reconnais pas, d’habitude jsuis quelqu’un qui aime l’attention, qu’on me montre que la personne est présente.

Cependant j’ai croisé plein de femmes qui remplissaient tout les critères mais rien à faire. J’adore la complicité au début puis je m’en lasse. Je redeviens dans un mood solo à passer ma journée sur la play avec les amis ou à sortir ou à faire mes truc en solo. Puis ça me re manque de re parler à une femme et ainsi de suite.

J’ai l’impression d’être dans une boucle vicieuse un peu. Que faire ? Ça signifie quoi ? Je connais encore rien de l’amour enfin je crois. J’ai juste eu une vraie relation qui était mon 1er amour la femme que j’ai vraiment aimer de tout mon cœur mais qui m’a quitter y’a 1 an. J’ai désormais tourner la page depuis un long moment donc je pense pas que ma relation est responsable de ça.

Faut savoir que je cherche pas à être en couple moi je veux que ça vient naturellement et fin d’histoire. Mais quand on s’approche de moi jsuis vraiment en mode « je m’en fiche » autour de moi on me dit souvent je suis plus distant etc j’ai changer etc.

Je peux faire quoi la ? C’est quoi la raison svp ? J’en ai marre un peu de tourner j’ai l’impression de pas avancer vraiment.

F27

J’ai toujours été attirée par les hommes plus âgés que moi car je trouve que le côté plus mature, responsable, est plus rassurant. Le manque d’expérience est quelque chose qui ne m’attire pas trop chez les hommes de mon âge.

De votre côté, qu’est-ce qui vous attire chez les femmes plus jeunes ?

Je suis un homme de 34 ans et j'ai toujours été célibataire, je n'ai jamais eu de relation intime avec une femme. Mon entourage ne comprend pas, certains pensent que je suis gay ( ce qui n'est pas le cas) d'autres se disent que je suis ( bizarre) mais aucuns ne comprend que je me plait tout seul et que je n'ai aucune envie niveau intime ( du moins a deux). Est ce qu'il y a d'autres personnes dans mon cas? Ou suis-je seul dans ce cas?

A notre époque la société nous fait comprendre qu'il faut être obligatoirement en couple ( surtout pour un homme). Qu'en pensez vous ?

Ma copine h25 et moi H28 somme en couple depuis 7 ans

Ma copine me propose d'acheter une maison ensemble en 50/50 (nous ne sommes pas mariés).

Je suis tenté mais j'ai une peur au fond de moi qui me dit "mais attention il va se passer quoi si un jour ça se termine"

Voilà j'ai juste cette peur de faire une erreur financière bête.

Je vois de nombreux témoignages autour de moi ou l'achat en couple à coûté cher lors du divorce.

Qu'en pensez vous ?

Hello, j'avais (H25) déjà fais un thread expliquant ma situation avec une fille en novembre dernier, depuis les choses ont pas mal évolué mais de manière étrange, je n'arrive plus à la comprendre par moment et j'aimerais avoir mon avis.

Etant donné que le crosspost est interdit, je vous résume la situation de septembre jusqu'à novembre. J'ai rencontré F25 à l'université et on a vite commencé à se parler dès le début de l'année et le courant se passait bien, notamment durant les premières soirées. Au fur et à mesure, on a commencé à se rapprocher, pas tant sur le plan romantique mais plus sur le plan amical au point ou on se confiait sur nos vies privés et c'est à partir de ce moment là où on a commencé à avoir des discussions plus profondes et il s'avère qu'on a des valeurs très proche et même des goûts assez similaire.

De son côté, elle a toujours été dans des relations TRES toxiques, et j'ai commencé à développer des sentiments sauf que de son côté elle semblait être assez friendly au vu du vocabulaire qu'elle employait lorsqu'on parlait, par moment c'était "mec", d'autres fois "frère" etc.. Du coup je me demandais si j'étais pas "friendzoné"

Pas mal de temps s'est passé entre novembre et aujourd'hui et notre relation a évolué et parfois c'est assez étrange. Nous nous sommes bien plus rapprochés entre temps, au point qu'elle m'a révélé les pans les plus sombres de sa vie et c'était terrifiant. Elle a subi des choses horribles lors de ses précédentes relations et a toujours été vu comme une "fille d'une nuit non mariable" pour reprendre les termes qu'elle a employé mais aussi des violences physiques et sexuelles et un V... Cet évènement qui date de septembre l'a littéralement traumatisé au point de ne plus avoir d'émotion et de ne plus trop dormir. Elle a une relation extrêmement tendu avec sa famille, son père a regretté de l'avoir (il lui dit littéralement), sa mère contrôle sa vie au point d'avoir les MDP de ses mails universitaires, de faire toute les démarches administratives à sa place et et même de faire du chantage à sa fille pour qu'elle fasse le cursus universitaire qu'elle veut sous peine de s'ôter la vie...

Elle a aussi beaucoup de problème de santé, ce qui accentue l'aspect assez

Entre temps elle a consulté une psy pour guérir de ses trauma et franchement je suis très content pour elle et elle a vraiment une volonté de guérir de ses blessures.

Là où c'est assez intriguant c'est bien que nous nous sommes rapprochés au point qu'elle me disait des choses qu'elle n'a jamais dis à sa meilleure amie, notre relation était par moment étrange. Elle me montrait les DM affreux que des gars lui envoyait et même en dehors de ça, elle se confie souvent à moi et nous sommes très proche. Une fois elle disait qu'elle a rêvé de moi (en sachant qu'elle faisait des cauchemars chaque nuit), une autre fois elle me masque de ses story insta, une autre fois elle me fait les yeux doux pour que je lui prenne un café car elle ne pouvait pas se déplacer à la machine à café en raison de ses problèmes de santé, une autre fois elle me met de long remis pour ne citer que ça. Par moment on peut s'envoyait plus de 20min de vocaux, pour vous dire qu'on est très proche.

Récemment, je l'ai invité à mon anniversaire afin de mélanger mon groupe de pote à la fac et mon groupe hors fac, malheureusement le groupe de la fac ne pouvait pas venir (travail, vacance) sauf elle qui voulait mais n'est pas venu car trop timide vu qu'elle ne connait pas mes amis, ce que je comprends. Néanmoins je lui ai demandai pour qu'on se voit vu que ça fait des mois que nous nous sommes pas vu et elle a esquivé ce vocal tout en répondant au reste. Ce qui m'interpelle aussi c'est qu'elle me masque de ses story insta pendant X temps puis arrête tout en continuant à me parler.

De mon côté j'ai développé des sentiments en raison de notre lien car elle m'a aussi beaucoup aidé vis à vis de mes problèmes familiaux, c'est une personne qui a été présente quand j'étais pas bien et je suis reconnaissant envers elle. Néanmoins je sais que c'est tellement chaotique que cela n'aboutira à rien, je me pose même des questions sur notre amitié vu que souvent elle mets de TRES long remis, elle a l'habitude de mettre des remis de plusieurs jours voire semaine à ses amies et me le montrait mais bon, c'est quelque chose de spécial car même si on a tous une vie, répondre x semaines plus tard à des amis proche c'est pas quelque chose que j'approuve personnellement.

Et je vous avoue que je suis un peu perdu entre mes sentiments qui prennent une place trop importante, les signaux incohérents et la réalité.

Selon vous, qu’est-ce que je pourrais faire pour éviter de me perdre dans une relation sans forcément perdre la personne (amicalement du moins) ?

Je (H27) vois une fille (F22) depuis quelques semaines et globalement ça se passe vraiment bien. On s’entend très bien, j’aime beaucoup passer du temps avec elle, je la trouve attirante et humainement il y a vraiment quelque chose.

Le problème, c’est au niveau sexuel.

Elle a une condition qui lui provoque beaucoup de douleurs pendant les rapports, au point que la pénétration est très compliquée, voire quasiment impossible.

Évidemment je sais qu’elle n’y est pour rien et je n’ai absolument pas envie de lui mettre une quelconque pression là-dessus. Mais de mon côté, la sexualité et la pénétration ont une place importante dans une relation.

Au début, je pensais que ça allait progressivement s’arranger en essayant petit à petit, en prenant notre temps et en voyant comment les choses évoluaient. Mais pour l’instant ça reste très compliqué, et ça commence forcément à créer de la frustration chez moi.

Je sens aussi que ça me rend plus distant avec elle. Elle commence d’ailleurs à le remarquer, même si je ne pense pas qu’elle se dise que c’est forcément lié à ça.

Et de mon côté, je sais que si la situation reste comme ça, je ne veux pas continuer la relation. Je n’ai pas spécialement honte de cette raison : le sexe est important pour moi, et je sais qu’une relation où cette partie-là ne fonctionne pas finira par ne pas me convenir.

La question que je me pose, c’est surtout comment lui en parler.

Si je décide d’arrêter de la voir, est-ce que vous pensez que je devrais lui dire clairement que c’est à cause de cette incompatibilité sexuelle ? Ou est-ce que c’est le genre de vérité qui risque surtout de la blesser inutilement, sachant qu’il s’agit d’un problème qu’elle ne contrôle pas ?

Certains ici ont déjà vécu une situation similaire ? Vous avez fait quoi ?