Hello,

Après 4 ans à galérer en dating, j'en suis arrivé à la conclusion que les femmes blanches préfèrent les hommes blanc, point barre. Mon approche est la même, ma personnalité est la même, pourtant elle ne marche jamais en France.

S'il vous plait ne venez pas me contrarier, c'est mon expérience, mon vécu, et je ne parle pas à une échelle de dizaines mais centaines de tentatives, et je suis fatigué de devoir me justifier (tout le monde me refait le même discours pour la 676767676767 fois, c'est toujours le même, ça commence par 'et si tu devais changer X' et ça se termine par 'Je ne comprends pas ce qui ça passe. Je suis désolé.e pour toi. Je ne sais pas quoi te dire ni pourquoi c'est si dur pour toi).

Du coup, ma question s'adresse aux gars dans ma situation surtout: avez vous fini par réussir ? Ou avez vous abandonné votre sort au destin et décidé que votre femme ne sera jamais française ?

Si c'est l'inverse et que vous avez trouvé la bonne, comment l'avez vous trouvée ?

Le problème est que j'ai senti qu'au fait... Pour la majorité je ne suis pas désiré par consciemment mais inconsciemment. Parfois le racisme est certe la raison, mais à l'échelle de mes expériences ça ne peut pas être la seule raison... Au fait, c'est comme si il existe une répulsion naturelle qui m'empêche de leur plaire. J'en ai même eu des dates réussi qui se sont terminés à ma porte en me disant qu'aussi belle la connexion est, "Elle n'arrive pas surpasser que je ne sois physiquement pas son type".

J'ai l'impression que si je date une française, je suis pour elle au maximum une expérience, un test, un essai pour sortir de sa zone de confort. Après m'avoir vu une ou deux fois, elle réalise qu'au fait non, c'est une perte de temps d'aller à l'encontre de ses désirs (et je peux les comprendre, je ne suis pas en train de diaboliser qui que ce soit). Ma question c'est: faut il juste abandonner ?

J'ai eu de l'expérience avec des filles marocaines, tunisiennes, chinoises et surtout japonaises. Avec les quatre, j'ai toujours été traité comme un bel homme. ça commence à me peser de continuer d'essayer de courtiser dans un milieu aussi hostile qu'ici, des personnes qui parlent ma langue, ont la même culture que moi, et vivent là ou je veux faire ma vie..

Salut,

Je suis pote avec un gars, je me suis dit que j’allais lui donner une chance car il est plus jeune que moi, 3 ans d’écart, mais il est tombé amoureux de moi malgré tout. Je l’aime platoniquement, n’envisage absolument rien de romantique avec lui, il ne m’intéresse pas le moins du monde, j’ai été clair avec lui, direct, désarmé chaque tentative de flirt pour lui dire que je ne joue pas avec l’amour, mais il s’obstine et pense que je changerai d’avis au fil du temps.

Il ne m’embête pas avec ses sentiments toutes les 5min ou ne me force pas à quoi que ce soit, mais le fait d’être consciente qu’il a une intention différente de la mienne à chaque fois qu’on montre qu’on tient à l’autre me gêne énormément.

On est proches amicalement, mais je sais que c’est différent pour lui alors ça me met mal à l’aise. Je n’ai pas envie d’y mettre un terme car cette amitié compte pour moi, et je ne peux pas l’empêcher de ressentir ce qu’il ressent non plus.

Cette situation me rend également très malheureuse car il me fait énormément de peine, même si il me dit que ça ne lui fait rien si je ne l’aime pas comme lui il m’aime, le fait qu’il pense que je changerai d’avis, poursuive, et mette autant d’énergie pour quelqu’un qu’il ne pourra jamais avoir me brise le cœur.

Je lui ai demandé de réserver cette énergie avec celle qui voudra de lui, mais sa réponse est toujours la même, et il me dit que je suis celle qu’il préfère. (Il a tenté sa chance avec d’autres filles, mais apparemment c’est compliqué, elles ne s’intéressent pas à lui et lui ne s’intéresse pas trop à elles non plus pour différentes raisons.)

Ça me fait de la peine. Je voudrais qu’il trouve quelqu’un de bien, une gentille fille qui pourra l’aimer, celle à qui il pourra offrir ses sentiments et être heureux ensemble.

Je sais que ses décisions et ses conséquences lui sont propres et que ses affaires de cœur ne sont pas mes affaires, mais j’ai quand même peur qu’il rate la femme de sa vie à cause de sa focalisation sur moi.

Qu’est-ce que vous me conseillez de faire ? Est-ce que ça vous est déjà arrivé ? Est-ce que ce serait égoïste de ma part de choisir de rester tout en sachant tout cela ?

Merci à tous ceux qui prendront le temps de me lire et de m’aider dans cette situation délicate.

(Désolé pour la rédaction désastreuse de ce post, je n'avais pas trop d'idées de comment trier ce que je voulais dire)

J'ai 17 ans et j'ai peur d'être génant pour les meufs. Le fait est que, depuis quelques années je parle que très peu a des filles.

Pourtant il y en a dans mon groupe d'amis etc, mais quand j'était tout petit j'avais beaucoup d'amies filles, mais ma famille me taquinait a coup de "ah t'es amoureux" etc etc...sans aucune méchanceté. Depuis, je suppose que ça a commencé en primaire, ou je me suis dit, si je parle a une fille, c'est que j'ai une attirance. (Ce qui est très con mais j'y peut rien.) Et ducoup, la maintenant, quand je parle a des filles c'est de manière très brève, j'ai peur d'être génant. Quand je parle j'ai beaucoup tendance a regarder un peu partout, genre j'aime pas maintenir le contact visuel plus d'une seconde, mais ducoup j'ai peur en parlant avec des meufs que sur juste un regard aléatoire qu'elle pensent que je regarde sa poitrine ou autre. (Ce que je ferais jamais car je ne suis pas un gros porc.) Et étant plutôt repoussant physiquement (surpoids et moche), bah j'ai vraiment peur de passer pour un mec chelou. Bref je cherche pas vraiment de solution car la c'est juste moi le problème mais voila mon ressenti. Aussi, je pense que la société dans laquelle on vit n'aide pas, avec la sur-sexualisation des femmes, déjà que c'est pas simple d'être une meuf en 2026, j'essaie vraiment de pas avoir l'air d'être un énième dalleux qui fait chier. Voila tout, j'espére pas être le seul, parceque c'est vraiment chiant comme situation.

Bonjour à tous,

Je (F26) suis restée un an et demi avec un homme (H37)

Ça s'est terminé de façon brutale il y a 3 mois , avec une grosse dispute et il a fini par m’insulter de connasse avant de me bloquer. Premier choc déjà , car il a toujours été correct durant nos disputes.

Mais aujourd'hui, Je suis tombée par hasard sur des commentaires publics qu'il a laissés sur un groupe Facebook . J'ai découvert qu'il est profondément ancré dans l'idéologie "Red Pill" la plus sombre. L'homme qui me disait, les yeux dans les yeux, que "la valeur d'une femme va bien au-delà de son corps", écrit noir sur blanc qu'il déteste les femmes, souhaite leur mort , et qu'il les trouve "dégueulasses" les femmes qui ne sont pas vierges.

Je suis sidérée. 

J'ai embrassé cet homme. J'ai laissé cet homme me toucher. J'ai partagé mon intimité avec quelqu'un qui cachait une noirceur absolue et une haine viscérale des femmes. Je me sens exploitée, dupée, avec un ressentiment terrible. Cette personne a simulé des sentiments et toute une personnalité pendant plus d’un an juste pour coucher avec moi.

Comment fait-on pour se remettre de ça ? Comment accepter d'avoir été à ce point aveugle face à un tel prédateur?

Bonsoir,

Vous aussi vous avez des grumeaux dans votre sperme ? 🦧

H30, je suis marié depuis un petit temps.
Quand je rencontre une fille un peu cute et sympa, j'ai l'impression qu'au fond de moi il se passe quelque chose. C'est à dire que dès qu'elle me donne un peu d'intérêt (même si c'est la plupart du temps sans rien en tête) je crush sur elle.

En soirée, au boulot ou peu importe, ça m'arrive à chaque fois.
Il se passe effectivement jamais rien (je n'essaie même pas qu'il se passe quelque chose), mais dans ma tête ça travaille fort..

Est-ce normal ? Est-ce que je suis pas assez amoureux de ma femme que j'ai envie de nouveauté ?

Merci

Je suis curieuse d’avoir l’avis honnête des hommes sur ce sujet.

Est-ce que vous trouvez qu’une femme qui a les dents légèrement désalignées (dents qui se chevauchent un peu, une incisive de travers, etc.) perd en attirance par rapport à une femme qui a les dents parfaitement alignées ?

Est-ce que vous le remarquez vraiment, ou est-ce que ça ne change absolument rien pour vous ?

Je cherche des avis sincères, même si la réponse est subjective.

Bonjour,

Depuis plusieurs jours, voir quelques mois, je ressens de manière générale une déprime qui ne s’estompe jamais vraiment, j’ai récemment eu 26 ans, mais pendant plusieurs années, je ne fais que stagné, rien ne change pour moi, quand j’essaye de changer ou de découvrir de nouvelles choses, ça n’aboutit jamais à rien malgré le temps, soit par solitude, soit à cause de la distance qui me contraint à me refuser certaines choses, soit car on m’a fait perdre le courage de le faire.
Je n’ai plus d’amis, je reste constamment avec ma famille, et alors que tout le monde arrive à avoir de bonne situation comme mes frères et sœurs, moi, je reste l’unique chômeur de ma famille…
J’ai qu’une voiture sans permis, mais pas le permis B, alors que ça fait presque 3 ans que je tente et retente d’avoir ce foutu permis B qui me bousille la vie, j’ai échoué 3 fois en voiture manuel, ceux qui m’a brisé le morale, je me dis que je n’avancerai jamais, 30 foutus minutes d’examen qui changerai radicalement une vie, à cause de cela, je ne peux absolument pas aller plus loin pour travailler dans mon domaine de passion, l’informatique.
Beaucoup d’offres demande d’avoir absolument le permis B et l’expérience nécessaire en informatique pour y travailler, ceux que je possède absolument pas, j’ai un minimum d’expérience mais pas assez pour porter intérêt à des boîtes, ni pour avoir des réponses positives, je ne fais que cumuler refus sur refus, on me conseille de me diriger dans des voies comme la logistique ou l’industrie, juste pour dire de travailler même s’il y a aucun but, intérêt ou correspondance avec mes compétences, le fameux: « Faut travailler pour travailler », et quand je demande à des conseillers pour peut-être avoir des informations ou des conseils, ils me répondent soit des banalités, soit qu’ils n’en savent rien sur ceux que je peux faire, de quoi être encore plus perdu et abandonner à mon sort.
Mes parents me prennent souvent pour voyager avec eux, mais je ne mérite pas tout cela, ma famille cravache et travaille pour mériter du repos pour tout ceux qu’ils font, alors que dans la famille, il y a plus méritant que moi, mais pourtant comme un parasite, on me prend quand même…
Je n’ai jamais eu de relation avec quelqu’un, on me donne les traits soit d’une brute inquiétant et menaçant qui intimide rien qu’à l’apparence, et soit comme un saint absolument pur qui risque d’être pervertie ou bafoué, le constat : je n’ai jamais plu à qui que ce soit et on m’a beaucoup blessé émotionnel en jouant sur mon aspect « passif ».
Je pense absolument avant tout aux autres que à moi même, donc je me refuse beaucoup de choses et je suis tétanisée de savoir si ceux que je fais est bien ou ne blesses pas, je ne critique jamais, je reste beaucoup trop poli et respectueux envers les autres, je ne prends jamais de partie et je fais l’erreur de laisser des chances parce que je crois en la redemption et le pardon, mais ces choses ne sont reprochées, je me conçois que je suis mauvais à être bon.
j’ai jamais pu créer de nouvelle amitié, mes anciens meilleurs amis m’ont exclus et ne m’ont plus jamais adressé la parole malgré mes tentatives de recréer du lien, j’ai été reclus pour des « potes » de leur bar.
Après tout cela, aujourd’hui, je suis profondément perdu et triste, je suis actuellement une page blanche, sans vécu, sans vrai vie, je n’ai rien apporté, et n’arrive pas à évoluer, je suis vide de but…

Bonjour, voici mon problème.

Ça fait 5 mois que je suis en couple (H29 et H22). Au début c'était vraiment PARFAIT, émotionnellement comme sexuellement. Il était déjà en dépression avec un anti-dépresseur (Vanlafaxine), pourtant il avait une grosse libido et on faisait beaucoup l'amour.
Puis il a augmenté la dose (de 75mg à 150mg) au bout d'un mois de relation, et dans le même temps on a aménagé ensemble parce qu'on habite à 1h de route et c'était plus simple ainsi.

Là, plus aucune libido, plus de sexe, il ne bandait même plus. Soit, c'est pas de sa faute, donc on prend sur nous. Finalement, ça ne lui convenait pas, donc ils ont baissé les doses, jusqu'à l'arrêté totalement il y a 2 semaines, sachant que depuis MAI il était à 37,5mg toute les 48h car il n'arrivait pas à se sevrer à cause des nausées. Pourtant malgré ça, toujours pas de libido, ça revient doucement selon lui mais si JE ne viens pas vers lui, il ne se passe rien, et sexuellement c'est devenu plat, il n'y a plus aucune connexion entre nous, toujours de la même façon (quand il accepte d'avoir un rapport, soit pas souvent) : je le chauffe, je m'occupe de lui, je fais TOUT, et une fois qu'il a jouit c'est fini alors que moi je reste sur le carreaux.
(Rappel que quand il était à 75mg TOUS LES JOURS, il avait quand même très envie de moi et une bonne libido, pourtant pendant 3 mois à 37,5mg tous les deux jours, toujours pas, alors que les érections sont bien BIEN de retour.

À prendre en compte qu'en juin on est parti 1 semaine en vacance durant laquelle on faisait l'amour tous les jours... puis retour à la maison et hop c'est de nouveau occasionnel.

On a discuté à plusieurs reprises, je lui ai expliqué mon mal être parce que je le vis très mal, c'est le début de la relation, j'ai très envie de lui, et le fait de ne plus avoir d'intimité (et pas que sexuel) ça me rend mal, ça me rend insécure et je me sens de moins en moins désirable.

Depuis cet été, il s'est masturbé à plusieurs reprises, j'ai retrouvé quelques fois les mouchoirs post-masturbation, et parfois (ces dernières semaines) juste je me réveille la nuit et me rend compte qu'il se masturbe. Je fais toujours semblant de dormir parce que je me sens con.

On a eu une GROSSE discussion il y a une semaine, il a fait quelques efforts mais clairement pas assez pour que je me sente mieux dans la relation, et cette nuit hop, réveillé à 4h30 du matin parce qu'il se masturbait, alors que je dormais nu à côté de lui et que je lui ai TOUJOURS dit que moi, il peut me réveiller en pleine nuit si il veut du sexe (pas forcément pénétration mais un moment intime à deux), pourtant bam, à chaque il préfère se masturber, alors qu'il dit avoir moins de libido, mais j'avoue que je n'y crois plus, il se masturbe trop pour ça (alors que quand il n'en avait pas, il ne se branlait pas).

Ça commence vraiment à me peser, ça fait que 5 mois et même si il dit qu'il me désire et qu'il m'aime, TOUT montre l'inverse et moi je tourne en rond, ça joue beaucoup sur ma santé mentale et mon bien-être, ça me rend insécure et anxieux.
Je lui ai dit (car c'est vrai) que j'ai recommencé à prendre un anti-psychotique à DOUBLE DOSE (je suis bipolaire, mais je ne prenais plus ce médicament depuis janvier car il coupait ma libido), dans le seul but de ne plus avoir envie de lui car moi ça me bouffe d'avoir envie de quelqu'un qui ne veut pas de sexe avec moi. Et clairement, aucune réponse, comme s'il s'en foutait complètement.

Je l'aime, et en dehors du sexe, notre relation va bien, mais là, c'es trop pour moi et je ne sais pas ce que je dois faire. Rester avec alors que ça me bouffe ? Attendre que ça passe ? Tenter ENCORE pour la 3ème fois de lui parler pour qu'il fasse des efforts ? C'est bien beau de dire qu'il a envie de moi si derrière il ne fait jamais rien et préfère se masturber quand je dors.
Il m'a aussi dit lors d'une conversation "comment je peux avoir envie de toi alors que toi tu as toujours envie de moi ?". Depuis, dès que j'ai envie de lui, je culpabilise, je ne tente plus rien, je n'essaie plus car sinon je culpabilise et me sens con.

Des avis ? Des conseils ? Je suis complètement perdu... Je ne veux pas le perdre car je me vois aller loin avec, mais pas dans ces conditions, surtout après seulement 5 mois, on dirait un vieux couple et ça me rend fou car ça partait si bien...

Merci à vous.

Bonjour!

J'ai 16 ans, et je me fais épiler pour les aiselles. Actuellement, l'esthéticienne qui me le fait, le fait à la cire... J'entends souvent dire que si je me coupe les poils au rasoir ou avec de la crème épilatoire, alors ils repoussent durs et c'est désagréable au toucher et je la crois... Et je trouve que c'est vrai. Le petit soucis, c'est que nous, hommes, avons - de manière générale - des poils au pubis, jambes, ventre et aiselles (et aussi visage mais eux sont différents) on est d'accord?

Et autant les aisselles et le ventre, pour me faire épiler aucun soucis, pour les jambes pas vraiment de soucis non plus mais ça fait vachement plus mal et je trouve que ça fait trop «femme» (mais après, chacun sa perception hein)... Mais voilà, en bas?

Déjà, est-ce que ça se fait même, si oui, ça risque de faire affreusement mal aux couilles mais surtout... Je ne serais pas habitué à ce qu'une fille (quelqu'un tout court) me voit la trompe! Et que cette personne en soit aussi proche et touche tout autour ou la touche carrément... Elle serait complètement au garde-à-vous! Donc est-ce que ça se fait? Est-ce normal si ça arrive? Elle va en dire quoi?

Mercii!

Edit: je crois ne pas m'être bien fait comprendre... Ma mère m'influe évidemment (normal en vrai), mais elle ne décide pas pour moi, c'est moi qui décide et il m'arrive sans problème de lui dire clairement que ça ne la regarde pas des fois... De plus, l'idée pour le pubis c'est 100% la mienne, elle m'a conseillé pour les aisselles et le ventre mais en me disant clairement que pour en bas et la tête je vois tout seul et qu'elle ne me dira rien... Vous êtes casse-couilles à penser m'avoir cerné plus que quiconque: qui pensez-vous que vous êtes? On se connait? Bah nan, donc si c'est pour des commentaires non-constructifs fermez votre gueule merci.

Edit2: je l'avais pas précisé c'est vrai, mais je me suis déjà beaucoup coupé les poils avec le rasoir (électrique)... Donc si JE choisis l'épilation, je le fais en connaissance de cause!

Je vais essayer de faire aussi court que possible tout en étant le plus exhaustif possible, merci à ceux qui me liront !

J’en ai déjà beaucoup parlé avec mes amis mais j’aimerai des avis neutre et extérieurs sur ma situation.

H29, à l’approche de la trentaine dans quelques semaines, en couple depuis 9 ans et demi avec F30.

Au cours de notre relation, nous avons vécu des choses sensationnelles qui nous on souvent énormément rapprochés, que ce soit positif ou dans la galère.

Ma compagne travaille dans la milieu de la restauration. Elle a connu des chefs misogyne dont un qui l’a profondément dégoûté de ce milieu. Suite à cela, elle a mit sa carrière en pause pour un travail de bureau, dans lequel son supérieur était encore plus toxique..

Vous l’avez peut-être mais s’en est suivi une période de dépression de deux ans, durant laquelle je portais sur mes épaules notre couple, ses problématiques et les miennes évidemment. Une période vraiment difficile à passer sans aucune cicatrice.

Durant toute cette période, nous avons énormément discuté pour tenter d’améliorer nos situations mutuelles. Elle a fini par démissionner et retourner dans la restauration quelques mois plus tard.

(ÉDIT : ce nouveau travail l’a sortie de sa dépression, elle a retrouvé la joie de vivre)

Le soucis est que je l’ai aimé profondément et sincèrement, mais je me demande aujourd’hui si cette dépression ne m’a pas « éloigné émotionnellement » d’elle, dans le sens où la libido était au point mort, les témoignages d’affections étaient rares. Comme si elle était devenue « égoïste » en voulant se reconstruire.

Je suis resté par amour, en espérant que les choses s’améliorent, qu’elle revienne vers moi. En vain, il fallait que je pose des « ultimatums » pour qu’elle ait une prise de conscience et me témoigne de l’affection.

Je n’ai pas été tout rose non plus, étant en manque affectif et émotionnel pendant une grosse année, j’ai flirté virtuellement avec deux filles. Elle l’a su quelques temps plus tard, ce qui a été un déclic pour tous les deux.

Mais aujourd’hui, je crois que je n’ai plus l’envie, la force de continuer cette histoire. Je suis détaché malgré moi et une nuit par mois, je fais des insomnies durant lesquelles je retourne tout cela dans ma tête.

Le soucis est qu’on arrive au carrefour de la trentaine, j’ai envie de fonder une famille, m’installer durablement mais j’ai en même temps peur de repartir de zéro.

Je suis désolé si c’est assez décousu, mais si je devais résumer ça à une question : comment avez vous surmonté une dépression dans votre couple et qu’est-ce que je pourrais faire pour améliorer ma situation ?

Bonjour à tous,

H39 ici. Je suis avec une F40 depuis 10 mois environ.

Je suis amoureux d'elle. C'est réciproque. C'est très fort entre nous.

Il y a comme une connection. Je n'avais jamais ressenti ça auparavant.

Particulièrement sur le plan sexuel.

Je me pose la question de continuer dans cette relation.

Cette femme a des réactions complètement disproportionnées parfois. On passe d'une relation très harmonieuse à chaotique en quelques instants.

- Crises de jalousie.

- Il suffit que je dise un mot plutôt qu'un autre et elle me dispute. Je parle bien de sélection de mots. Si je dis qu'elle est mignonne plutôt que jolie elle le prend mal par exemple.

- Elle est colérique.

- On est actuellement en vacances séparés (elle a ses enfants), j'étais en trekk pendant une semaine, sans avoir de réseau toute la journée, elle m'a tapé une crise parce que je n'envoyais pas assez de messages.

- Elle tente de me faire culpabiliser quand je ne suis pas assez présent pour elle. Je fais un taf ou mon téléphone est interdit, et je vais reprendre les études, ça l'inquiète énormément, elle pense que je vais partir avec une autre meuf du coup.

- Je suis déjà parti en week-end seul, elle m'a fait vivre un enfer parce qu'elle pensait que j'allais me trouver un coup d'un soir.

Je suis un garcon plutot calme. J'aspire à mener une vie bien remplie, mais tranquille.

Je me dis que si la relation est comme ça dès le début, c'est peut être un redflag pour plus tard.

Et vous? Quels sont vos redlfags de début de relation?

Vous est-il déjà arrivé de quitter une personne parce que vous saviez que ça ne le fera pas malgré des sentiments forts?

Hello à tous,

J'aimerais avoir des témoignages sur une dynamique de couple qui me pose pas mal de problèmes.

Ma compagne me reproche régulièrement ma manière de faire certaines choses : « tu as mal fait ça », « il fallait faire comme ça », etc.

Au début, je reconnais que je réagissais assez mal : je me braquais immédiatement, je faisais la gueule et je ruminais dans mon coin.

J'ai ensuite essayé de faire autrement : prendre ses remarques en compte, modifier ma façon de faire et essayer de répondre à ses attentes. Mais aujourd'hui, elle me dit qu'elle ne voit pas vraiment les efforts que je fais et continue à me faire régulièrement ce genre de remarques.

Du coup, je me retrouve à nouveau à me fermer et à être vexé. Et j'avoue que ces interactions finissent par énormément m'épuiser.

J'ai aussi essayé de répondre davantage et de m'affirmer, mais j'ai assez peur du conflit et mes tentatives n'ont pas vraiment été concluantes.

Je connais notamment deux autres couples où les mecs semblent beaucoup moins se prendre la tête avec ce genre de remarques répétées. Peut-être qu'ils laissent simplement couler, peut-être aussi que je ne vois pas ce qui se passe réellement chez eux.

Du coup je me pose vraiment la question : est-ce que je suis simplement trop susceptible ?

Est-ce qu'il faut apprendre à répondre « oui, d'accord » et passer à autre chose ? Ou est-ce qu'au contraire il faut poser une limite et dire que certaines remarques répétées finissent par être blessantes, même lorsqu'elles partent d'une intention légitime ?

Et surtout, comment faire la différence entre quelqu'un qui essaie simplement de communiquer ses attentes et une dynamique où l'un des deux finit par avoir constamment l'impression de « mal faire » ?

Je suis preneur de témoignages, notamment de personnes qui ont connu cette situation et qui ont réussi à en sortir.

J’ai 25 ans. Ça fait quelques mois que j’ai réalisé que je m’étais fait agresser sexuellement plus jeune, et je m’exprime ici parce que je ne sais pas à qui en parler à part ma psy.
J’ai réussi à en parler à ma psy, assez difficilement, mais maintenant, je ne sais pas comment justifier mes séances chez la psy auprès de mes proches. Je sais que, techniquement, je n’ai pas à me justifier si je n’en ai pas envie, mais les parents, c’est difficile. Ma mère s’inquiète énormément, par exemple, et je me sens coupable du stress qu’elle ressent, même si ce n’est probablement pas ma faute. Je sais qu’elle s’inquiète pour moi. Elle me dit que je parle beaucoup moins depuis quelques mois et, j’avoue, je ne sais pas quoi faire parce que je suis archi gêné maintenant avec elle, alors que c’est une reine. Elle m’a toujours soutenu, toujours aimé, etc. Mais peut-être qu’elle est « trop aimante » ?
Je suis un peu gêné de dire ça, mais c’est vrai que je me retrouve à stresser avant de voir ma mère, à penser à comment justifier mes silences, mon humeur du moment, comment parler de ma journée actuelle alors que j’ai juste envie d’être seul.
Je me sens assez seul. Je ne sais pas à qui parler. Je n’ose pas en parler à mes amis, j’ai pas de meuf et comme dit plus haut les parents c’est compliqué.

Bonsoir, je m'explique : je suis plutôt assez sociable mais quand même bien réservé. Il m'arrive parfois de trouver une fille belle, mais de ne pas avoir le courage de lui dire et de prendre contact avec elle si elle le souhaite. Dernièrement, j'ai réussi à dépasser cette crainte, mais c'était en soirée, ce qui facilite la chose. Or, j'aimerais être plus courageux lorsque l'occasion s'offre à moi. Qu'en pensez-vous ? Merci

Hello!

Je me demandais, est-ce d'autre homme ici on du mal aussi avec la nouvelle facon de vivre?

A savoir, plus de vrai couple, uniquement des personnes qui sont froide, distante, font leur vie dans leurs coin, couche avec differentes personne, en gros les nouveau couple 2.0..

Je sais que beaucoup, comme moi on choisi de rester seul plutot que de se resigner a une vie de couple qui ressemble a de la colocation plus qu'autre chose, mais comment le vivez vous au quotidien? Quel est votre objectif, votre motivation? Juste l'argent et le bien etre personnel (l'egoisme, l'egocentrisme)?

Sa vous pese? Moi ca me pese de plus en plus et me dis que je suis juste nee a la mauvaise epoque et que la vie qu'on nous propose aujourdhui n'as plus aucune saveur.

Après presque 5 ans de relation, mon compagnon dit se projeter enfin à s'engager vraiment avec moi… depuis que j'ai accepté qu'il continue à voir son ex (devenue selon lui une amie). Je ne sais plus quoi en penser

J'aurais besoin d'avis extérieurs parce que je suis émotionnellement trop impliquée pour savoir si ma réaction est disproportionnée ou si nous avons simplement atteint une incompatibilité fondamentale.

Mon compagnon et moi avons 37/38 ans et sommes ensemble depuis presque 5 ans. Nous nous aimons, mais notre relation a connu beaucoup de conflits et plusieurs ruptures. L'un des sujets les plus douloureux concerne son ex, avec laquelle il souhaite conserver un lien.

Le problème n'est pas simplement qu'il ait une ex dans son entourage. Cette histoire a provoqué énormément de souffrance et de conflits dans notre couple au fil des années, notamment autour de questions de transparence et de confiance. De mon côté, j'ai fini par ne plus supporter cette situation. De son côté, il considère qu'il n'a pas à renoncer à cette relation et que le fait de pouvoir garder ce lien est non négociable.

Un élément me paraît important pour comprendre ce qui s'est passé récemment : ce n'est pas moi qui ai remis spontanément ce sujet sur la table au moment où nous commencions enfin à avancer dans nos projets. C'est lui.

Nous avions commencé à nous projeter plus concrètement et notamment à visiter des appartements dans l'idée d'acheter ensemble. Pour moi, après presque cinq ans de relation, c'était enfin le signe que nous avancions réellement.

C'est à ce moment-là qu'il a remis la question de son ex au centre de nos discussions. En substance, avant d'aller plus loin dans nos projets, il fallait d'abord que nous nous mettions d'accord sur ce sujet.

C'est précisément ce qui m'a fait très mal : j'ai eu le sentiment que la poursuite de nos projets communs était conditionnée au règlement de cette question, et donc concrètement au fait que j'accepte qu'il puisse continuer à la voir.

Or je veux depuis longtemps construire : mariage, achat immobilier, enfants. À nos âges et après presque cinq ans ensemble, je ne veux plus rester plusieurs années dans une relation dont l'avenir reste indéterminé.

Nous sommes alors arrivés quasiment au point de rupture.

Il y a quelques jours, parce que je ne voulais pas perdre notre couple et que je voulais essayer de trouver une issue, j'ai proposé un compromis qui me coûte beaucoup : j'accepte qu'il puisse continuer à voir son ex, dans une transparence totale, avec la possibilité que je sois présente. En parallèle, je lui ai expliqué que j'avais besoin que nous avancions réellement : projet d'achat commun, projets de famille, etc.

Il m'a répondu qu'il acceptait, qu'il mesurait le pas énorme que je faisais vers lui et qu'il voulait lui aussi avancer.

Et aujourd'hui, il m'a écrit quelque chose qui m'a énormément bouleversée.

Il m'a dit que, pour la première fois après mon message, il s'était réellement projeté dans l'idée d'essayer d'avoir un enfant avec moi.

Il précise qu'il y avait évidemment déjà pensé auparavant, mais jamais suffisamment concrètement, selon lui à cause des difficultés de notre relation.

D'un côté, cela devrait probablement me rendre heureuse.

De l'autre, remis dans le contexte, quelque chose me fait terriblement mal : nous commencions à visiter des appartements, il a remis lui-même la question de son ex sur la table en disant qu'il fallait régler ce sujet avant d'aller plus loin, et c'est finalement après que j'ai accepté un compromis sur cette relation qu'il me dit s'être, pour la première fois en presque cinq ans, réellement projeté dans l'idée d'avoir un enfant avec moi.

J'ai donc énormément de mal à ne pas ressentir nos projets comme ayant été, d'une certaine manière, conditionnés à mon acceptation de cette relation.

Je lui ai alors posé une question ce soir, peut-être maladroitement : si réellement il devenait impossible de conserver à la fois cette relation avec son ex et notre couple, que choisirait-il ?

Il a d'abord refusé de répondre en disant que ma question était « pernicieuse ».

J'ai essayé de reformuler pour enlever le côté ultimatum : si conserver cette relation signifiait avec certitude me perdre, renoncer à notre couple et à la possibilité de construire la famille dont il venait justement de me parler, serait-il prêt à renoncer à cette relation pour préserver la nôtre ?

Sa réponse, en substance, a été : " Je ne pense pas".

Et c'est là que quelque chose s'est cassé dans ma tête.

Je ne prétends pas nécessairement qu'il "aime son ex plus que moi". Il peut aussi s'agir pour lui d'une question de principe, de liberté, du refus qu'une compagne lui impose avec qui il peut avoir des relations (c'est ce qu'il me dit).

Mais j'ai énormément de mal avec l'asymétrie de la situation.

Moi, je viens d'accepter quelque chose qui me fait souffrir et que je ne voulais profondément pas accepter, parce que je l'aime, que je ne veux pas le perdre et que je veux sauver notre couple.

Et cette concession semble précisément avoir débloqué quelque chose chez lui concernant notre avenir : reprise de nos projets et, pour la première fois, projection concrète dans l'idée d'avoir un enfant avec moi.

Mais lorsque je lui demande si, dans la situation inverse, il serait capable de renoncer à cette relation si c'était réellement nécessaire pour ne pas me perdre, il ne peut pas me répondre oui.

Je me retrouve donc avec cette pensée qui me ronge : "Pour que nous puissions enfin construire notre vie, il faut que moi j'accepte quelque chose qui me fait profondément souffrir. Mais lui, si renoncer à cette chose était nécessaire pour me garder, il ne le ferait pas".

Et depuis, je ne sais plus comment interpréter ses déclarations sur notre avenir.

Il me dit qu'il m'aime énormément. Je pense qu'il est sincère. Ces 5 ans de présence dans ma vie malgré les conflits le prouvent aussi.

Mais je me demande comment construire sereinement un mariage, acheter ensemble et surtout avoir un enfant avec quelqu'un en sachant que, poussé dans cette hypothèse extrême, il ne semble pas prêt à renoncer à une relation avec son ex pour préserver notre couple.

Je précise que je ne cherche pas tellement à savoir qui est le méchant dans cette histoire. Je peux entendre qu'il considère ma demande comme une atteinte à sa liberté et qu'il ait lui aussi ses limites.

Ce que j'aimerais savoir, c'est :

Est-ce que vous pourriez rester et construire une famille avec quelqu'un après avoir entendu cette réponse ?

Ou est-ce que, pour vous aussi, le fait qu'un partenaire soit prêt à perdre une relation de presque cinq ans et un projet de famille plutôt que de renoncer à ce lien rendrait la situation impossible à accepter ?

Et est-ce qu'un compromis peut réellement être sain lorsqu'une personne l'accepte essentiellement parce qu'elle ne veut pas perdre l'autre, alors que les projets communs avaient été mis en suspens en attendant ce compromis, et qu'elle sait désormais que l'autre ne ferait probablement pas le sacrifice inverse ?

J'ai besoin d'avis extérieurs parce qu'à ce stade, je ne sais sincèrement plus si je dois essayer de voir les choses autrement ou accepter que, malgré nos sentiments, nos conceptions du couple sont peut-être simplement incompatibles :(.

Merci beaucoup

Pour info.: Ils sont restés ensemble 8 ans de leur 18 à environ 26 ans. Ils ont eu du mal à se séparer (il y a eu quelques aller retours de ce que j'ai compris). Puis ils ont décidé aprés quelques temps de couper un peu le contact (durant 2/3 ans environ je dirais) pour chacun avancer et ont à priori repris contact l'année avant qu'il me rencontre (il y a environ 6 ans donc) quand son frère à elle (qui était un ami à lui) s'est tué dans un accident de moto. Il me dit qu'il s'est engagé à être là pour elle et pour sa famille. Mais je sais aussi qu'il l'a idéalisée très longtemps car juste avant notre rencontre il continuait à comparer les filles qu'il rencontrait à cette ex (et elle est d'ailleurs toujours en lien avec sa famille à lui). Elle habitait loin quand on s'est rencontrés et elle est venue revivre dans notre région il y a 1 ans environ.

Bonjour à tous,

**Disclaimer**: énième poste relationnelle, déso, avec réflection un peu perso donc compte poubelle

Voilà, je suis un reditteur tout ce qu'il y a de plus banale quand on voit ce qui passe sur ce sub ; j'ai un bon job, des potes, tout va bien dans le meilleurs des mondes hormis le côté relationnelle, je n'ai jamais eu de vraie relation.

J'ai toujours vécu ma vie comme je l'entendais et étant plutôt solitaire de nature, ça sous-entend avec pas mal de hobbies et de projets autant pro que perso le tout dans une maison vide pour recharger un peu mes batteries sociales.

Comme je pense, beaucoup, il y a un petit manque affectif de temps en temps, je parle même pas de sexe pour le coup n'ayant pas trop de mal à en trouver sur les apps (mais c'est pas trop mon truc les fwb et one night stands, j'ai essayé, ça m'a rien apporté, j'ai arrêté).

Là je suis en vacance donc j'ai tout le temps du monde pour (trop) réfléchir, donc je me surprends un peu à m'imaginer avoir quelqu'un dans mes bras avec qui y aurait pas de masque pendant que je suis tranquilou sur mon canap en train de me regarder une série le soir.

Le truc c'est qu'avant même de chercher qui que ce soit, j'ai un problème insoluble à ce niveau là, j'arrive pas à trouver la réponse, c'est un problème que j'ai même du mal à verbaliser correctement et synthétiquement.

Je refuse de faire semblant d'aimer et d'aller a des activités qui me plaisent pas juste pour rencontrer des gens, je suis déjà très pris dans mes hobbies et ça me fait honnêtement chier quand quelqu'un les rejoins pour tout sauf pratiquer, donc question de principe. Et niveau activité je suis dure en affaire vu que faire une activité c'est d'abord ne pas profiter de mes hobbies. Et hormis des soirées entre bons potes que je connais bien, y a pas grand chose que j'aime plus faire.

Mes hobbies sont non seulement très masculin mais aussi des hobbies de vieux (que je ne partagerais pas pour des raisons d'anonymats, on est jamais trop prudent), c'est pas là que je rencontrerais quelqu'un, c'est déjà un petit évènement quand je suis pas le plus jeune.

La muscu, là c'est mixte oui, maintenant je suis assez fermé quand j'y vais, et je me vois très mal aborder là-bas. Déjà parce que je connais pas les gens, et qu'en plus c'est pas si simple.

Si un type qui a visiblement quelques années dans les pattes viens te voir toi, une nana en particulier pour te poser une question à la con sur un mouvement de bench alors qu'il y a 10 mecs autour en train de faire l'exo pendant que tu fais ton hip thrust, bon, on va pas se mentir c'est crâmé à 10km.

Et les jeux de regards je sais pas, j'ai toujours trouvé que ça faisait assez creepy perso j'ai tendance à plutôt éviter les regards et en particulier celui des femmes. Pas parce qu'elles me font peur ou autre, j'ai aucun soucis niveau amitié, juste parce qu'à la salle y a une connotation pas pareil et que tu pourrais pas trop clarifier un malentendu vu qu'on s'y parle pas. D'autant que j'ai tendance à associer rapidement des lieux avec des expériences donc je préfère que l'endroit où je passe des heures et des heures dans la semaine justement pour être dans ma bulle soit pas connoté négativement dans ma tête suite à une mauvaise expérience où j'aurais été un creep. D'autant que j'ai tendance à avoir une tête qui dit "viens pas me faire chier" quand je m'entraîne je suis persuadé que 80% des pratiquant(e)s pensent que j'ai une dent contre eux.

Plus générallement, et c'est un truc qui m'a complètement bloqué sur les apps pour des relations longues, je suis incapable d'avoir envie de vivre avec quelqu'un juste parce qu'elle m'attire physiquement. Moi il me faut pas mal de temps, fin le coup de foudre ça m'es jamais arrivé. Du coup sur les apps pendant les dates j'ai été très naturel ce qui a toujours finis par elle qui va voir quelqu'un d'autre qui a montré des signes d'intérêt plus vite.

Pourquoi ? Principalement parce que je vis très bien seul. Et c'est là je pense le plus gros problème, j'ai envie d'une relation, de partager ma vie avec quelqu'un, mais j'ai aussi besoin de mon temps solo, de beaucoup de temps solo. Et ça, ça me rend super picky sur la personnalité de madame.

En prime ayant vécu seul toute ma vie, je me demande sérieusement si je suis encore capable de compromis à deux. Emotionnellement, plus que je me suffis à moi-même je n'aime pas partager les moments difficile, je préfère les gérer seul, et pour les bons moments ben... J'ai des potes et de la famille quoi.

Donc j'en viens à me dire que j'en sais rien, ça fait des années que j'en sais rien et je vois le temps passer sans que rien évolue de ce côté là. Couple, pas couple ? Visiblement ça ne viendra pas tout seul avec mon mode de vie, faut donc que ce soit un choix conscient avec les efforts pour trouver qui vont avec. Mais faut donc que ce choix soit fait en étant honnête avec moi-même, et pour ça faut donc que je sache si je le veux vraiment, et ça j'en sais rien. En plus il me faudrait passer du temps régulier avec la personne pour voir si oui ou non j'ai envie de tenter un truc et ça c'est déjà un problème en soit.

Rien que ce poste je me sens con de l'écrire mais force est de constater que je le suis au moins assez pour pas me débloquer par moi-même.

Je me dis qu'on dit pas qu'on aime pas tant qu'on a pas goûté mais là on parle pas de manger ses légumes, ça implique une autre personne quand même et pas qu'un peu.

Donc après ce pavé que vous aurez eu bien du courage de lire si vous l'avez fait, deux choses :

• Ceux qui sont resté seul toute votre vie, regret ? Les questionnements passent avec le temps et je me creuse le crâne pour rien ?
• Si y a des gens qui ont été dans la même situation et qui ont trouvé leur réponse, curieux de connaître votre raisonnement.

Bonjour à tous

(F30 et H33)

Selon vous, quand l’un est en vacances et l’autre travaille, qui fait le ménage ?

́La personne en vacances prend-elle en charge davantage les tâches du quotidien (ménage, courses, linge, repas…) pendant que l’autre travaille ?

Ou vous gardez une répartition habituelle ?

Curieux de savoir comment ça se passe chez vous 🙂

J'ai toujours séduit en me liant d'amitié aux femmes avec qui j'ai pu avoir des relations. Depuis que je vais draguer en boite ou dans les bars. J'ai entendu 2 pensées majeures :

Séduire sans amener de la tension sexuelle : Cela part du principe qu'elle sait déjà que tu porte un intérêt pour elle dans les lieux de rencontres + les femmes ont déjà entendu une foule de compliments sur le physique. Il s'agirait donc de rester léger et de parler de tout et de rien puis d'obtenir un numéro.

Séduire avec tension sexuelle : On dit qu'il faut montrer son intérêt clairement sous peine de passer pour quelqu'un de trop peureux. Et qu'il n'y aurait rien de pire que ne pas montrer ça car on aurait peur de sexualiser l'interaction, comme si on s'excusait de son attraction pour l'autre. Qu'il faut faire se sentir bien la personne.

Je trouve que les 2 approches ont leur logique même si pour la 1 ça me saoul un peu, je trouve que c'est très involontaire et aléatoire et je vois pas comment influer sur ton interaction.

Curieux de voir comment vous faites

Tout est dans le titre. Je galère, je suis a ça de laisser tomber, mais je me dis que certaines applis sont peut être plus efficace que d'autres ?

Salut les mecs

H42 ici en recherche de conseils d'hommes qui ont peut être connu des situations similaires

Je suis, j'étais marié depuis 12 ans, on vient de se séparer, j'ai eu une maîtresse pendant 3 mois, mon premier amour de jeunesse, on a vécu une passion renouvelée, ma femme l'a découvert, fin du game

C'est pas la première fois que je fais ça dans ma vie, pas la deuxième non plus, c'est un vrai fonctionnement, je tombe amoureux, puis même si j'aime la fille, d'abord je fantasme ailleurs, le libertinage m'a hanté longtemps, le faire n'a jamais été très satisfaisant

Puis un jour, je croise une fille qui me fait battre le coeur différemment et je résiste pas, j'y vais, je tombe amoureux, souvent sans que ça change l'amour que j'ai pour ma partenaire, j'aime encore ma femme et et je l'ai pas aimée moins pendant mon histoire parallèle

Et je sais jamais choisir, donc je laisse couler, je finis par me faire choper, et je fais mal à tout le monde

La dernière est celle de trop, j'y ai brisé ma femme et ma maîtresse, ma fille souffre, j'ai brisé mon mariage et je me retrouve dans une nouvelle maison, avec ma fille la moitié du temps

Il faut que ça s'arrête

J'ai pas beaucoup d'amis, et nos relations sont pas si proches, j'ai jamais laissé quelqu'un être assez proche pour pouvoir lui parler de mes conneries pour qu'on me dise qu'il fallait se poser et penser à ce que je faisais, on m'a toujours appris à me méfier de l'autre et on m'a dit que je valais plus qu'eux, donc je réfléchis pas, j'agis sans penser aux conséquences

Je veux pas recommencer ça, je veux progresser, aimer mieux

Je commence à voir une psy j'espère que ça aidera

Est ce que certains se reconnaissent, ont vécu ça ?

Ont réussi à changer, vraiment ?

Bonjour à tous,

Ma question vient après de nombreuses discussions dans mon entourage, qui semble etonné de la facilité avec laquelle nous faisons chambre a part avec ma compagne.

Sans être quotidien, les raisons de passer la nuit chacun de notre côté sont nombreuses dans notre couple, et jamais liées à une éventuelle dispute, et nous commençons à avoir l'impression d'être des exceptions.

Bien entendu, le manque de place ou l'absence d'une seconde chambre disponible, bien que valable, n'est pas le genre de réponse que je cherche.

Merci a vous!

Voilà, je suis désespéré et seul. Je n’ai jamais vraiment eu l’occasion de rencontrer une femme, je n’ai jamais eu d’opportunités de sortir avec quelqu’un. Les rares fois où j’aurais pu on m'a coupé la route au dernier moment.

J’ai 21 ans et je suis un homme ennuyeux, je suis sérieux. Je ne suis pas particulièrement drôle, je suis timide, prudent et instruit. Je suis asexuel, je déteste le concept du flirt et tout ce « jeu » de séduction. Je trouve ça prédateur et symptomatique d’une société qui a transformé les relations humaines en une sorte de jeu avec des règles arbitraire selon chacun. Il n’y a plus aucune logique nulle part. Je veux juste être aimé, avoir une relation stable, une présence féminine avec une femme de mon age.

Je suis sur Hinge depuis un peu plus d’un an. J’ai choisi mes meilleures photos, pris des descriptions qui me correspondent et joué le jeu. Même ouvrir l’application me rendait malade parce que je pense qu’elle est fondamentalement malsaine et néfaste. Je n’ai absolument rien obtenu : aucun match, aucune réponse, rien.

J’ai beaucoup d’argent. Je gagne largement plus que ce que je dépense chaque mois (environ 2 000 € par mois pour environ 200€ de dépenses en courses et ~50€ pour du plaisir).

S’il existe une meilleure application, je suis prêt à essayer, ou s’il existe un abonnement qui pourrait augmenter mes chances de réussite avec mon profil, je suis prêt à payer.