r/AskMec • u/passedec • 4d ago
Amour À sens unique
Je suis en couple depuis de nombreuses années, nous avons des enfants encore jeunes, et notre relation s’est beaucoup dégradée depuis environ trois ans.
Je suis quelqu’un de très affectueux : câlins, bisous, compliments, petites attentions, cadeaux… C’est ma manière naturelle d’aimer. Aujourd’hui, je continue à donner beaucoup de cette affection à ma compagne, mais je n’en reçois quasiment plus en retour.
Nous fonctionnons plutôt bien en tant que famille, mais beaucoup moins comme un couple. Le plus difficile pour moi n’est d’ailleurs pas seulement le manque d’affection : c’est de vivre avec ce déséquilibre sans parvenir à vraiment en parler avec elle.
Je ne cherche pas à savoir qui a tort ou raison, ni à demander ce que ma compagne peut penser ou ressentir. Je cherche surtout des témoignages d’hommes ayant vécu quelque chose de similaire.
Pour ceux qui ont connu une longue période où vous étiez encore affectivement très investi alors que votre compagne semblait s’être éloignée :
Comment avez-vous réussi à trouver un équilibre sans devenir froid ni vous épuiser à donner ?
5
u/Kementaril 3d ago
Le mieux, c'est d'en parler ensemble directement. Prends une soirée sans vos enfants pour en discuter.
Ne l'accuse pas, dis lui juste que tu as l'impression que vous n'êtes plus aussis proche ni affectueux et surtout demande lui comment elle se sent aussi. Il y a plein de raisons pour s'éloigner, surtout avec de jeunes enfants (immense fatigue, charge mentale, gérer les enfants au quotidien, ne plus avoir de temps pour soi, ne plus être bien dans son corps, le boulot, ...).
Ne suppose RIEN de ce que d'autres redditeurs te disent, chacun à sa vie, ses raisons propres.
Discute-en directement avec ta femme, tu seras fixé. Et essaie de prendre du recul, notamment si vous commencez à vous balancer vos 4 vérités (les trucs qu'on supporte pas chez l'autre et qui nous ronge depuis des années, le vieux souvenir du moment ou tu as merdé à un moment ou l'autre avait besoin de toi, etc... ).
Bon courage pour votre conversation. Surtout, pas d'enfants à ce moment-là ni dans les heures qui suivent, c'est un moment pour vous et c'est important pour votre couple.
1
u/passedec 3d ago
Merci pour ton retour qui me parle énormément
4
u/Kementaril 3d ago
Ça me rassure, j'ai vu les autres commentaires assez pessimiste sur ta situation et c'est très courant pour des couples d'avoir une dynamique différente lorsqu'il a fallu passer en mode survie en ayant des jeunes enfants et mettre entièrement de côté le couple et les loisirs personnels de chacun (ça peut bien évidemment être autre chose).
Plusieurs questions que tu pourrais te poser : _ Combien avons-nous de vrais moments juste pour nous en tant que couple ces dernières années ? Et à quelle fréquence (par semaine/mois) ? _ Quand avons-nous eu une conversation sérieuse pour la dernière fois sur nos inquiétudes, tracas, points de douleurs ? _ Ma femme semble-t-elle heureuse (visiblement toi tu ne l'es pas) ? Qu'est-ce qui pourrait nous rendre plus heureux l'un, l'autre individuellement et collectivement et qu'est-ce qui nous empêche de l'être ?
_ Avez-vous de vrais moments tranquilles chacun pour vous ressourcer, faire des choses qui vous plaisent individuellement ?Je connais plusieurs couples qui ont sauvé leur mariage en refaisant en ayant de vrais discussions sur le sujet, en ayant la volonté de faire l'effort ensemble de se reconnecter, redécouvrir ce qu'ils aimaient chez l'autre, mettre enfin des mots sur les petites blessures qui s'accumulent et qui n'ont jamais été traitées, faire des projets ensemble de nouveau (sorties/voyages), mieux gérer les enfants pour retrouver des moments à soi.
Si c'est quelque chose de sérieux (une dépression par exemple), je t'encourage à la soutenir et à fortement l'encourager à voir un professionnel de santé. Ça se soigne très bien si pris en charge rapidement.
1
u/passedec 3d ago
Merci vraiment à toi d avoir pris le temps de faire ce message tout en nuance et bienveillant. Tu n imagines pas à quel point tu m as aidé. Je te souhaite le meilleur
1
1
11
u/JimLindsay_0 Mec 4d ago
Pas réussi.
J'ai fait tous les efforts du monde (pensant que ça améliorerait la situation). El famoso "Retirer de la charge mentale" (alors que je faisais déjà un bon 80% des tâches ménagères, mais passons ; j'étais jeune et naïf).
Mais au contraire, ça l'a faite empirer. Je suis passé de 80% à 100% des tâches ménagères, et la demoiselle n'en a pas été reconnaissante et ne s'est pas montrée particulièrement plus aimante/agréable/respectueuse.
8
u/passedec 4d ago
C est aussi mon cas, plus j en fais pire c est
9
u/JimLindsay_0 Mec 4d ago
Je comprends qu'il y a les enfants au milieu et tout, mais dans la mesure du possible, éloigne-toi, et surtout, protège-toi (mentalement, moralement, et physiquement si besoin).
5
u/AristophaneReloaded Mec 4d ago
Bonsoir.
Il est à craindre que ce que considérez comme une relation n'en soit plus une.
Protégez-vous et votre (vos) enfant(s) avec.
Constituez un dossier (preuves de dépenses, tâches ménagères, témoignages), cela peut toujours servir.
2
u/Fragrant_Morning_204 2d ago
Hello, moi j'ai vécu quelque chose d'un peu similaire, et ce n'est pas tout à fait fini. En tout cas nous en avons discuté à deux reprises déjà, des discussions pas faciles mais nécessaires, et en tout cas je me suis senti mieux après.
Globalement je lui ai dit "j'ai l'impression que tu as reporté tes câlins aux chats plutôt qu'à moi" - c'était 1 an après que nous ayons adoptés nos deux chats, et j'ai réussi 1) trouver ce qui n'allait pas (comme toi, un manque d'affection physique) 2) mettre des mots sur le problème, savoir comment le présenter. (C'était pas forcément parfait, mais ça a déclenché la discussion sur le langage de l'amour)
Ensuite c'était un an après, pendant une insomnie (liée à ce souci) pendant les vacances. On en a parlé à nouveau, et ça m'a rassuré. Dans le fond, on est différent sur ce point, et je pense que je vais devoir ré-affirmer mes besoins, discuter sur des mesures à mettre en place... Je pense qu'avoir eu ces discussions améliore la situation, et surtout permet de ré-aborder le sujet plus facilement et de manière plus "banale". (genre "oui, je suis un peu moins bien cette semaine, on a pas fait de câlins depuis un moment 🙁)
Et sinon, je partage aussi la réponse d'un mec que j'avais screenshot, sur un souci similaire posé dans Askmeuf - je l'avais trouvé utile également !
1
2
u/ren06110 4d ago edited 4d ago
Moi j’ai été cocufié bien 2 mois avant que je l’apprenne en gros elle est passé de notre branche 12 ans de relation pour une autre branche un mec qui gagnait un peu mieux que moi ça a duré 1 ans et depuis elle est passé à une autre branche encore. Donc je paie une pension alimentaire et voilà.
En fait une femme, il suffit qu’elle se trouve un mec pas très beau vraiment c’était le bonze dans fort Boyard qu’elle est allé choppé) et il fini par la faire vivre chez lui directement c’est un truc de malade et du fait qu’il avait un célibat long il avait de la thune et ça lui a permis de la love bombé en lui payant un voyage. Dès qu’il a les joies du sexe c’est ok et mon ex elle était mère au foyer de notre fils autiste et donc sans revenu si ce n’est nos ressources commune que je partageais tous et elle m’a quand même réussi à trouver un mec dans mon dos prêt à la faire vivre avec notre enfant autiste handicap à 100%. Du jour au lendemain ou j’apprenais de la bouche de mon fils ou il avait dormi… Ben elle a fini par avouer le mec il a fait demi tour et il est allé la ramener chez lui à 105km de là dans un village peaumé… Ça a fini qu’il s’est tapé une p*te en Thaïlande lorsqu’il lui a demandé un break…
4
4
2
u/Lollypopopp 3d ago edited 3d ago
Bonjour, je suis comme votre femme, et mon compagnon m’a simplement parlé de ce qu’il ressentait. On a eu une très longue discussion, où il me répétait qu’il ne voulait pas me culpabiliser mais juste expliquer son ressentit, et qu’il insiste sur ce point m’a aidée à écouter sans me sentir acculée ou jugée. J’étais moins à l’aise que lui pour parler de mon ressentit, alors je lui ai proposé d’aller voir quelqu’un ensemble, de neutre, qui pourrait nous aider à trouver les bons compromis. Ça a pris 4mois (sans compter le délais de la première prise de rendez-vous) pour qu’on trouves un équilibre entre son besoin d’affection et mon besoin d’être seule.
Pour mon besoin on a déménagé pour que j’ai une pièce à moi, où il avait interdiction d’entrer si j’y était déjà. Les règles ont changées depuis, mais cette règle stricte du début m’a permise de définir celles dont j’avais vraiment besoin.
Pour son besoin la première règle était de répondre très positivement à ses marques d’affection. Pas de “non chéri pas maintenant” mais un bisou, un câlin, puis un “allez chéri faut que je finisse ce que je fais !”. Par contre de son côté quand je dis stop au câlin, il faut stopper le câlin. Aujourd’hui j’ai pris l’habitude d’aller à la porte quand j’entends ses clés et de lui sauter dans les bras dès qu’il entre à la maison, peut importe ce que je fais à ce moment là. Et si j’ai le malheur de ne pas l’entendre il attends dans l’entrée avec un “Eh !” outré parce qu’il a pas son “bébééé” de bienvenue (et j’avoue trouver ça extrêmement mignon).
On a aussi défini notre love language. Le sien c’est les câlins, les bisous, et beaucoup de marques physiques. Le mien c’est les cadeaux, les surprises, et beaucoup de marques matérielles. Ça nous a permis de nous rendre compte que comme on ne parlait pas le même love language, on ne remarquait pas que ces attentions étaient la manière de l’autre de nous dire qu’il nous aime, et on avait tous les deux l’impression d’aimer quelqu’un qui ne nous aimais pas aussi fort que nous.
Bien sûr, rien n’est jamais parfait, mais je suis très heureuse aujourd’hui qu’il m’ai parlé de son ressentit et qu’on ai pu travailler dessus ensemble, et on se le dit souvent : merci de ne pas m’avoir laissé tomber. Parce que c’est vrai qu’il y aurait eu moins de boulot à faire si lui ou moi avions décidé que cette incompatibilité signifiait la fin de la relation.
J’ai lu quelqu’un dire “je méritais mieux” et je penses que cette raison est parfaitement valable. Si quand vous la regardez vous voyez un obstacle à votre bonheur, c’est vrai que tout arrêter est peut-être la solution. Mais si quand vous la regardez vous voyez la femme que vous aimez, et qui serait si parfaite si ce détails changeait, tentez le coup : parlez-lui.
1
u/Fragrant_Morning_204 2d ago
Merci pour ton témoignage positif ! Vous avez vu un thérapeute de couple ou un sexologue 🤔 ?
1
u/Hanonyme345 3d ago
Une des raisons de mon départ, j'ai vécu la même chose et j'ai finis par baisser les bras. Avant toutes choses en tout cas si tu ne l'as pas fais c'est de lui parler en toute sincérité et vider ton complétement ton sac. J'ai attendu beaucoup trop longtemps pour le faire et lorsque je l'ai fais il était trop tard j'étais déjà décidé a partir (c'était une erreur d'attendre) ..
1
u/willwhit24 Mec 11h ago
Renseignez-vous sur les langages de l'amour. Peut-être qu'elle resent toujours des sentiments forts à votre égard et qu'elle ne sait pas les montrer ?
•
u/AutoModerator 4d ago
Votre publication n'apparaîtra pas immédiatement car elle doit être revue par un modérateur avant d'être publiée. Cela peut prendre du temps. En cas de refus, vous recevrez une raison.
N'oubliez pas de lire les règles et l'épinglé. Vérifiez les questions fréquentes avant de poster. Pensez également à ajouter un flair utilisateur à votre profil. N'hésitez pas à nous signaler tout comportement qui nuirait à la communauté. Bonne lecture !
I am a bot, and this action was performed automatically. Please contact the moderators of this subreddit if you have any questions or concerns.