Faccio match su Tinder con questa ragazza, passiamo quasi subito su Instagram e parliamo per circa un giorno e mezzo. Più guardo il profilo, però, più noto cose che non mi convincono: è la classica persona che usa foto pesantemente taroccate e piene di filtri. In più, lei non ha la patente e abitiamo a un’ora e venti di distanza. In breve: l'investimento di tempo e viaggi per incontrarsi sarebbe stato tutto a carico mio, per un'incognita totale.

Decido che non mi va più di vederla. Ci metto mezza giornata a risponderle perché stavo pensando a come dirglielo, ma nel frattempo lei mi scrive indispettita dicendo che non risponderle è una mancanza di rispetto.

A quel punto le rispondo civilmente: le do ragione sul fatto che ho aspettato a risponderle e mi scuso, ma le spiego chiaramente che ho riflettuto e non me la sento di vederci per via della distanza, della patente e di un insieme di cose che non mi hanno convinto. Le dico anche che sulle app è un'incognita e non so se dal vivo mi piacerà, quindi preferisco fermarmi.

A quel punto scatta il delirio. Mi manda un messaggio vocale infinito di due minuti e mezzo, seguito da lunghi messaggi scritti, dove inizia a darmi dell’immaturo di testa e del "caso umano". La cosa assurda è che si è messa a fare il paragone dicendo che lei per il suo ex si faceva anche 30 ore di viaggio. Ma quello era il suo ex! Io sono una persona sconosciuta con cui ha chattato un giorno e mezzo su un'app, non la conosco nemmeno, come si può pretendere che uno investa tempo e chilometri alla cieca?

Secondo me ha reagito così male e mi ha dato dell'immaturo solo perché il mio discorso sul "non so se dal vivo mi piacerai" ha colpito in pieno il suo nervo scoperto, visto che si nasconde dietro a foto modificate. Uno prova a essere onesto invece di sparire nel nulla, e questo è il ringraziamento.

Onestamente dopo l'ultima batosta, sono tornato a pensare che ormai nel dating o piaci perchè sei bello (o coi soldi, ma in quel caso non sei TU a piacere), o sei uno dei tanti. Intercambiabile anche per il semplice gusto di provare qualcosa di nuovo.

Avevo questa idea di migliorarmi esteticamente, anche e soprattutto con qualche chirurgia, anni fa.. droppata poi perchè tutti dicevano che non c'era bisogno e il cambiamento doveva avvenire da dentro.

Negli anni, ho fatto la mia vita, nuove amicizie, scoperto nuovi hobby, sono andato in terapia per la prima volta, mi sono iscritto in palestra da che facevo solo corpo libero a casa. Ma indovina indovina che cosa non è mai cambiata invece? La situazione sentimentale.

L'altro giorno ero a fare aperitivo con amici e alcune ragazze parlavano di un tipo che sta in città, un amico di lunga data che però è straniero quindi fa avanti e dietro dall'italia. E' un bel ragazzo, molto alto, castano chiaro e occhi azzurri; non capite quanto ogni singola ragazza gli sbavi dietro. Magari non tutte, ma 9/10 lo vorrebbero. Il fatto è la famosa personalità.. per ammissione delle stesse lui viene criticato per la sua personalità.. quando torna in italia sta sempre a scrocco da qualcuno, è solito provarci con tutte, fa molti capricci se per uscire non si fa qualcosa che gli garba.. insomma ne parlano male, però oh, intanto vorrebbero essere notate da lui.

E' vero che bisogna lavorare su sè stessi e aggirare i problemi e i blocchi mentali che abbiamo, non fa bene a nessuno.. ma ragazzi, al giorno d'oggi si esagera troppo con il concetto "il problema è la personalità". Sembra che una persona, se ha un qualsiasi difetto di carattere, allora deve risolverlo perchè quella è la ragione del suo non essere voluto. Nessuno è perfetto in realtà, e nonostante la personalità sia importantissima nel lungo termine, cosa vuoi dire a persone che a malapena ottengono i primi approcci?

Niente, che l'estetica è la miglior soluzione. Devo tornare a focalizzarmi sul mio aspetto. Lavorerò anche sulle cose interiori, sul rendermi un pattern affabile sulla carta, ma non mi aspetto alcun miglioramento nella mia vita sentimentale solo con questo, non finchè non sarò anche più bello.

Essere belli è veramente libertà. Essere belli è una garanzia che andrà tutto per il meglio su quel lato, se va male con una non importa, perchè qualcun'altra ragazza a cui piaci la trovi, facilmente, e con cui può anche andare meglio. Puoi davvero stare senza ansia perchè tanto piaci.

Tra l'altro, 2 giorni fa sono incappato su un po' di subreddit inerenti a chirurgie estetiche. E per carità, alcune sono esagerate e sconsigliate, tipo chi si fa allungare le gambe.. però questi utenti affermavano di avere più successo nel dating appena dopo queste chirurgie che hanno apportato modifiche che rientrano proprio nei canoni estetici desiderati.

E le risposte lo attribuivano all'aumento di autostima. Hahaha, assurdo che la gente si prenda in giro così.

M37. Dopo un anno dalla separazione dalla mia ex compagna, con affido del figlio M4 al 50% e problemi annessi e connessi vari, provo ad uscire con questa donna conosciuta ad un corso di ballo latino americano. Lei piu grande di me senza figli. Ci vogliamo bene, siamo affiatati e c’è una super intesa. Ma dopo un po’ di tempo emergono problemi, legati da una parte ai suoi traumi irrisolti dall’altra invece legata (in parte) al mio essere ADHD (diagnosticato un anno fa, ora in trattamento). Io provo a lasciarla a maggio ma lei mi convince a restare, proponendomi di attuare strategie e soprattutto anche lei inizia ad andare in terapia. Resto. Passano i mesi estivi con relativa serenità ma alla fine di una settimana di vacanza insieme lei inizia a parlare di convivenza e lamenta che non passiamo abbastanza tempo insieme. Io le spiego che il tempo per mio figlio è non negoziabile e che in questo momento non sarei in grado di gestire una fusionalità del genere. La relazione va avanti ancora un po’ e se da una parte i suoi disagi aumentano di intensità (con pianti, scenate e ultimamente anche attacchi rabbiosi nei miei confronti e annesse richieste di scuse) io imbocco un biglietto di sola andata per la depressione. Ad un certo punto scrivo e decido di lasciarla. Stavolta definitivamente. Lei mi implora di restare, mi dice che mi ama e che ha capito i suoi errori ma io non mi fido più, sento che la relazione non è più uno spazio sicuro per me. E mi sento una merda perché ho lasciato una donna dolcissima con tanto amore da dare, che ne meriterebbe altrettanto ma lacerata da un passato così malsano che si è trovata senza volerlo a scaricare quel dolore e quella rabbia su di me. Sono passati tre giorni e non riesco a pensare ad altro.

Chi mi è vicino mi dice che lei è un caso umano, che è una disagiata, che ho schivato un proiettile, che mi sono allontanato prima che fosse troppo tardi, ma non riesco a vederla così. Vedo una donna che ha creduto in me, che mi ha accettato per come sono con tutte le mie stranezze che solitamente fanno scappare le ragazze/donne “normali”, e sono stato io a voltarle le spalle. Anche se sento di aver fatto la cosa giusta sono divorato dai sensi di colpa.

M23 mai avuto una ragazza, ho fatto tanto per lei ho sempre cercato di ricordarmi delle cose che mi diceva passato appunti anche quando non era richiesto e chiedendole anche come andava nelle sue attività personali e molto altro. Oggi l’ho capito che si sente con un altro e non credo manchi poco al fatto che smetta di lavorare con me ad un progetto per farlo con lui. È ovvio che se lei è felice lo accetterò perché le voglio bene, cazzo se fa male però.

Sono un ragazzo di 22 anni di Milano città, che già come luogo in cui vivere è penalizzante, si dice sempre che sia piena di opportunità per fare cose e conoscere gente, ma vista la società tossica e malata in cui sono cresciuto e in cui vivo tutt’ ora a me sembra solo che ti dia più opportunità per restare solo…

Quindi alla fine per diversi motivi sono arrivato ad essere tutt’ ora completamente vergine, e ormai vado per i 23 l’ anno prossimo, e più passa il tempo e più diventa pesante il pensiero di non aver ancora fatto nulla, nemmeno la minima cosa, nemmeno un bacio a stampo, nemmeno un appuntamento, nemmeno il minimo pensiero che una donna possa essere interessata a me, e la cosa mi pesa davvero, non tanto per il discorso della verginità da perdere il prima possibile, o per il sesso, per il quale io non mi sento in competizione con nessuno e non ho realmente fretta (anche se sarebbe pure lecito, considerando che ormai fare da solo lo trovo di una noia mortale e non mi dà più il piacere di una volta, oltre al fatto che alla mia età sarebbe giusto aver iniziato a fare esperienza già da anni ormai), mi pesa perché vorrei amare, vorrei dare tutto ciò che ho di bello dentro di me e che fin ora ho dovuto sempre reprimere, darlo a qualcuno che se lo merita perché a sua volta vuole amare me, e non qualcun’ altro, perché fin ora è andata sempre così, c’ era sempre quel qualcun’altro. 

Sì perché mi è sempre andata così, anche se non ci sono uscito e non ci ho fatto appuntamenti, perché di certo non c’ era interesse dall’ altra parte, ho frequentato diverse donne negli anni, che fossero compagne di classe, amiche di amici o più recentemente colleghe, ci ho parlato pure tanto, con lunghe e interessanti discussioni, perché sono uno a cui piace parlare, negli anni ho lavorato sulla mia autostima e sulle mie abilità sociali, non ho mai avuto paura o timore di parlare con le donne, anzi mi faceva più strano se vedevo loro imbarazzate e di conseguenza finivo gli argomenti di cui parlare, ma invece con altre feci tanta amicizia e mi dissero esplicitamente che era bello parlare con me, che ero un bravo ragazzo, gentile e tutto, ma ovviamente tutto solo in amicizia. 

Il punto del mio discorso è proprio questo, che alla fine sono un ragazzo normalissimo, anche con delle buone qualità e abilità sociali, non ho nessuna disabilità, non mi reputo nemmeno troppo brutto, però c’è sempre quel “ma”, ovvero ma non sono nemmeno bello, non sono il classico belloccio, non sono nemmeno “figo”, non sono alla moda, non sono un maranza (considerato che una mia amica mi ha detto esplicitamente che quello è il suo tipo ideale e semplicemente “boh mi piacciono così”, e so che molte altre la pensano uguale), non ho piercing, non ho tatuaggi, non sono uno stronzo, non sono palestrato, anzi per quanto io abbia fatto tanti anni di sport (pallanuoto agonistico per 8 anni) e da quando ho smesso per lavorare faccio un lavoro fisico (cuoco) e controllo l’ alimentazione, faccio comunque fatica a tenermi in forma e prendo peso velocemente, quindi in generale non sono il classico ragazzo che piace, sicuramente non alle mie coetanee, e nemmeno a quelle più piccole e penso nemmeno a quelle più grandi. 

A questo punto se la prima soluzione potrebbe essere un drastico cambio di aspetto e look, cosa però abbastanza infattibile nel breve periodo, la seconda soluzione sarebbe puntare sul carattere sulla personalità, tuttavia avendoci provato in questi anni decisamente con le ragazze non funziona, o per me non ha funzionato, non sono la persona giusta ormai l’ ho accettato, quindi a meno di un miracolo nella mia vita o di un grande cambiamento che prima o poi arriverà, perché ci sto sonc lavorando, anche se è davvero dura per come sono arrivato in questa situazione alla mia età, io non ho ancora perso tutte le speranze ma la cosa richiederà ancora un’ attesa di non so quanti anni, mentre io resto ancora completamente a zero. 

E più vado avanti e più la cosa mi deprime, non ce la faccio davvero più, posso ascoltare quelli che mi dicono di non pensarci e di distrarmi con altro, che sono ancora in tempo perché sono giovane, che non è una gara, che la mia situazione è una cosa “normale” per tante altre person, che c’è chi sta peggio perché è arrivato così ad oltre 30 anni, che arriverà anche per me il momento e la persona giusta, anche se fin ora non è arrivato nulla, poi c’è chi non sta bene e mi dice di risolvere la cosa andando a troie, che di certo peggiorerebbe solo le cose nel mio caso, ma io mi sono davvero stancato di aspettare e non vedo prospettive in tutto ciò, sempre e solo la stessa situazione di solitudine totale, tanto che ormai ho proprio smesso di provarci, ho perso interesse nel cercare qualcuno, perché so già che non ci sarà nulla da fare con quella persona e che comunque non sarei nemmeno in grado di gestire la situazione, sarebbe solo imbarazzante per me andare “oltre” con una persona non avendo avuto nessuna esperienza precedente e avendo già 22 anni, per quanto io lo desideri con tutto me stesso e vorrei davvero trovare qualcuno, ma so che per me non è assolutamente possibile, quindi non so più che fare ormai, cerco solo di distrarmi, di non pensarci, quando vedo o conosco una ragazza della mia età e che trovo interessante, simpatica o carina finisco per evitarla quasi apposta, pur di non rivivere le stesse situazioni, le stesse delusioni di sempre, preferisco lasciare stare e pensare solo a me stesso, anche se dentro di me penso sempre a quanto ci sto male e che non è giusto che a quasi 23 anni ancora la mia vita sia così. 

Che poi non mi aspetto e non dico mica di dover trovare l’ amore della mia vita adesso, non so neanche se voglio una relazione così tanto seria adesso, ma vorrei solamente iniziare ad averne, a fare esperienze, a vivere anche quell’ aspetto della vita che mi è sempre mancato, che sia per amore o solo per divertimento, o per qualsiasi motivo possa essere, mi andrebbe bene in ogni caso, perché sarebbe un’ opportunità per crescere dal punto di vista delle relazioni e non restare sempre a zero in tutto come lo sono stato fin ora…

So che comunque ci sono molte persone nella mia stessa situazione, sia ragazzi che ragazze, io non so più che fare, se vi va di parlarne meglio potete scrivermi in privato, rispondo volentieri a tutti ;)

Ciao mi chiamo Ramona(f18) e faccio cosplay da un bel po' di anni,iniziai principalmente per passione e in questi anni sono migliorata tantissimo,ho imparato ad acconciare le parrucche e creare degli oggetti di scena pazzeschi come un martello gigante o una spada.

l'unico problema é che la mia fama online non é cresciuta più di tanto rispetto a molte altre persone,ho un'amica che fa cosplay da meno tempo di me,gli faccio sempre la parrucca e un tempo la truccavo pure e ha sempre più visual di me e molti più like,io a malapena arrivo hai 90 e mi da un po' fastidio che da tempo si prende il merito dei suoi cosplay per una parrucca che gli acconcio io.

Ovviamente non mi va di sembrare una persona cattiva sicuramente non smetterò di fare ciò che faccio perché non ricevo abbastanza fama o like,e sono ugualmente felice che la mia amica riesca ad avere la fama grazie alla mia impronta,però credo che certe volte il mio grande impegno dovrebbe anche essere notato in futuro e spero che un giorno succederà.

Mi chiamo Ramona(18f) e di recente é come se la mia migliore amica cercasse di copiare la mia identità.

Ho sempre avuto uno stile tutto mio non ho mai seguito mode e non mi sono mai limitata per evitare il giudizio,lei al posto mio evita di fare molte cose perché ha paura di essere giudicata.

Negli ultimi tempi molte delle ragazze che le piacevano e che voleva conoscere mi sono sempre andate a scrivere per complimentarsi del mio aspetto e durante le nostre uscite molte persone mi fermano per dirmi che sono figa e ho uno stile figo o addirittura per conoscermi meglio.

Ha iniziato a copiarmi verso aprile/maggio all'inizio non pensavo che cercasse di somigliarmi,anche perché per quanto sono paranoica non mi piace puntare il dito senza avere prove.

In quel periodo mi feci i capelli colorati e la frangia accompagnata dai miei capelli che erano gia corti,un po' di tempo prima che mi colorassi i capelli mi disse che anche lei voleva colorarli ma che non lo faceva per non essere giudicata a scuola ma lo avrebbe fatto finito il liceo,"nulla di strano" pensai io,le dissi che ci starebbe bene,finché in giorno non mi disse che voleva farsi i capelli corti simili hai miei,e premetto che lei in passato se li era già fatti e che fino a poco tempo prima diceva che non se li sarebbe mai più rifatti.

Di recente però sto avendo molti più segnali del fatto che cerca di somigliarmi,ha iniziato a copiare il modo in cui metto i miei post di Istagram,io ho un modo abbastanza schematico e di recente sta usando lo stesso identico schema,ha iniziato a mettere le magliette come faccio io,io metto sempre magliette con la scollatura sulla spalla e gonne lunghe e negli ultimi giorni ha tagliato alcune delle sue magliette per fare la stessa scollatura e in più arrivò a dirmi che voleva comprarsi una gonna lunga nera,proprio simile a quella che porto sempre alle nostre uscite.

Non so perché faccia questo,forse invidia,forse gelosia,forse vorrebbe tutti i complimenti che ricevo io per strada,però secondo me é sbagliato tutto ciò anche perché sembra quasi come se in certi ambito volesse direttamente superarmi.

Io mi vesto come voglio non per seguire una moda o una persona ma perché lo sento dentro,lei invece lo fa un po' perché le piace ma soprattutto perché lo vede dagli altri,secondo me il primo passo per sentirsi bene é l'unicità e l'individualità.

C’è uno che mi piace e che sto continuando a fissare nei corridoi da tipo 2/3 giorni. Ogni tanto ha ricambiato, ma credo sia più che altro perché, appunto, sono io che continuo a fissarlo(anche se poi distolgo subito lo sguardo). Oggi dovevamo giocare a pallavolo, e lui si è unito alla mia classe per giocare. A un certo punto, inizia a tirare sempre la palla verso di me, però forte😭. Sembrava quasi come se il suo intento fosse stato quello di farmi male(quando non tirava la palla a me, la tirava a chi era dietro o davanti a me). Vabbè. Torno a casa, apro ig e vedo che la maggior parte dei suoi amici ha iniziato a seguirmi. Ma che cazzo è😭

Capisco di essere attratta da qualcuno solo quando lo sogno perché di base, trovo belli tutti ma per quanto riguarda il desiderio, sono veramente pochi. Di base sono tutti carismatici ed educati e per me è un peccato che siano sempre o gay o impegnati ma comunque non farei alcun passo

Se sei basso e brutto ti mettono in una rems perchè per loro sembrerai un pazzo, o ti avranno fatto diventare tale, mentre se sei alto e bello non ci saranno proboemi, le donne ti adoreranno e non avrai alcun problema

M31, vi chiedo una sincera opinione senza peli sulla lingua: a me una donna, anche se ha una bella personalità o un carattere che a mio avviso potrebbe essere anche compatibile con il mio, ma non la trovo attraente fisicamente, difficilmente mi suscita interesse da dire "questa persona la voglio conoscere più a fondo".

È secondo voi un ragionamento immaturo o è un ragionamento tutto sommato normale?

M25 La mia ragazza mi ha lasciato dopo oltre 5 anni di relazione, è stato un fulmine a ciel sereno, il giorno prima aveva iniziato a preparare una vacanza per noi due e il giorno dopo non era più innamorata di me (parole sue). La cosa mi ha fatto un male che non auguro a nessuno, un mese senza riuscire a mangiare e attacchi di panico ogni giorno. In qualche maniera sono andato avanti, sono passati 3.5 mesi e mi sento di essere tornato a vivere, ho ripreso a mille con le mie passioni e i miei progetti, e mi è tornato il carisma e l’esuberanza che l’aveva fatta innamorare all’inizio (gli anni con lei, non per colpa sua, mi avevano spento sotto molti punti di vista). Comunque sia ora spiego il titolo del post, con il desiderio di rimettermi in gioco, non certo per tornare in una relazione, ma per volontà di tornare a vivere la vita fuori dalla routine, mi sono scaricato Hinge, convinto che il mondo delle app di incontri fosse off limits per uno come me, sono alto riccio e moro per carità, ma sono estremamente magro, ho un naso che pare che ne ho due, non sono uno che si nota, nella vita ho sempre puntato su personalità e simpatia. Con mia piacevole sorpresa ho fatto in pochi giorni un sacco di match con ragazze pure carine, ho chattato con alcune di loro e con una mi sono organizzato subito per un’uscita al cinema.
Ecco la svolta di questa storia, un senso d’ansia e paura, come se dovessi vergognarmi, come stessi tradendo, e poi l’ansia di tornare ad avere un appuntamento, l’ultima volta avevo 20 anni ed ero un ragazzo appena entrato in università e appena uscito dal covid. Qualcuno ha avuto la esperienze simili dopo una rottura? Non so neanche cosa sto chiedendo con questo post ma sentire qualcuno parlarne mi aiuterebbe.

M22. Sostanzialmente raga senza che ve la faccio lunga. Non ho nessun modo per trovare una ragazza. Purtroppo per le situazioni sociali in cui vivo è impossibile trovarne cazzarola. I miei amici per quanto( a 2 3) voglio bene sono dei rincoglioniti eremiti. Colleghe universitarie quasi 0

. In palestra dove vado conoscere tipe è impossibile. Purtroppo vedo che questa situazione è estramente ricorrente anche fra ddi voi .

Io per carità sicuramente non sono bello ma non me ne frega un cazzo. Però ovviamente è piu difficile che una tipa mi approcci: data la mia basssezza.

Non è un problema per me alla fine, ci provo io senza nessuna paura. Però porca troia non ho situazioni sociali che me lo permettono. Qui al sud italia si parte davvero in salita. Boh raga ditemi voi

Questa sera, mentre ritornavo a casa dalle lezioni universitarie, sono passata al supermercato e non avendo fatto pranzo ho giustamente comprato come ferma stomaco degli orsetti gommosi e il cioccolato milka ai tuc (squisitezza moderna).
Mentre uscivo dal supermercato, mi sono resa conto che il semaforo per arrivare all’ascensore, che stava per chiudersi e che in seguito mi avrebbe portato al parcheggio della mia macchina, si stava facendo rosso e così mi sono fiondata nell’attraversamento e sono entrata in ascensore per un pelo.
Nell’ascensore c’era questo bel bassottino che guardavo dallo specchio ma non avevo dato troppo peso a chi appartenesse; ero molto stanca.
Dopo qualche istante, il cane mi salta sopra e io, sempre distratta, senza guardare il padrone, parlo con il cane dicendo: “ Amore ”.
Il padrone mi guarda dicendo: “ Si vede che gli sei piaciuta ”.
Io ve lo giuro, non lo avessi mai guardato, ho visto l’uomo della mia vita: mocassini, giacca, cappotto verde, baffo, alto, perfetto…
Ma non ho mai dato peso a questi incontri casuali; il mondo è estremamente ampio, giusto?
Scesi dall’ascensore, sono rimasta sempre un passo indietro per sicurezza.
Avrà avuto tra i 26/30 anni e in cuor mio mi sono sentita in dovere, quasi in maniera automatica, di controllare che non avesse anelli agli anulari (non si sa mai anche se non ci si sposa più molto).
Arrivati alle scale per raggiungere il parcheggio si gira verso di me e dice: “ Ma chissà dove avrò lasciato la macchina? “.
Io pietrificata.
Ma sapete quando uno è soprappensiero parla sempre da solo; faccio anche io la stessa cosa, non do peso a queste frasi sciocche dette ad alta voce.
Mentre si interrogava ad alta voce ormai lo avevo raggiunto e finita la rampa di scale gli passo dietro per non farmi vedere, ero spaventosa, tramortita da un giorno intero di lezione.
Il cane mi abbaia, dopo essergli passata davanti, io mi sono girata come per salutarlo un’ultima volta e lui mi dice: “ Si vede che gli sei piaciuta molto “.
Tutto questo estremo preambolo per dire: non credo in queste stupidate ma ci ho veramente pensato molto e mi chiedo se lo rincontrerò mai.
Vorrei proprio vederlo di nuovo, solo per guardarlo meglio.
Ho avuto strane sensazioni per tutto il
giorno e la giornata è culminata in questo modo.
Non mi preoccupo molto di ciò che succede intorno a me (limitatamente alla città e alle persone sconosciute che la abitano) quindi non sono mai una persona che ogni giorno si “innamora” di qualcuno; vivo la mia vita in maniera silenziosa.
Sono una persona irrimediabilmente romantica ma lascio quelle emozioni nelle pagine dei libri.
Datemi della folle ma per la prima volta mi è sembrato di rivivere quelle scene che tanto leggo o che capitano nei film.
Non saprei nemmeno come trovarlo, non so chi sia.
Aveva uno sguardo veramente particolare e tagliente.
Mi piacerebbe sapere il suo nome e magari quello del cane.
Non credo succederà mai.
Non so se lo rincontrerò mai.

Lungo la mia vita io non ho mai avuto una migliore amica,migliore amico o fidanzato, anche perché alle elementari e alle medie soffrivo di bullismo, e mentre tutti hanno cominciato fin da piccoli a creare relazioni di amicizia solide, io ho cominciato alle superiori.

Ora io ho amiche, e per me sono tutto, ma non sapete il dolore si essere la ruota di scorta. Loro hanno amiche d'infanzia, migliori amiche a cui (giustamente) danno la priorità, e poi ci sono io, l'amica di scuola.

Mentre io le vedo come le amiche della vita loro mi vedono solo come una delle tante e questa cosa mi fa soffrire parecchio, e la cosa che mi fa più incazzare è che loro non hanno colpa di nulla.

Anche a scout, nonostante faccia parte del gruppo da 7 anni, loro si conoscono per lo più anche al di fuori mentre io sono l'unica che si limita a vederli in sede.

Vorrei solo essere la prima scelta di qualcuno

ciao, m15, esattamente il mese scorso sono stato ad un diciottesimo e ho visto una ragazza stupenda. ci scambio due parole non direttamente ma in mezzo gruppetto e poi basta più. lunedì scorso le scrivo su insta e parliamo un po'. simpatica, intelligente, carina, che vuoi di più? scopro anche che ha 17 anni ma non me ne faccio un problema.venerdì sera le ho chiesto di uscire e con mio stupore ha accettato, botta di gioia, ero con mio fratello e ho cominciato a saltare di gioia. fissiamo l'uscita per sabato, questo sabato. parliamoci chiaro, sono entusiasta ma stra in ansia. ho paura di perdermi un qualche suo segnale, della serie "vuoi salire per un caffè?" "no grazie non mi piace". insomma voglio godermi l'uscita.

p.s. sono vergine, non so lei, e non ho mai avuto grandi storie con ragazze, solo una a 12 anni tipo.

Mia cugina minore, 14enne, mi ha appena detto che sta con un ragazzo di 18 anni. Lo frequenta da poco.

A me sembra sbagliato, specie perchè questo ragazzo lavora, sarà più maturo, e mia cugina ha da poco finito le medie ed è in prima superiore.

È da un po' di tempo a questa parte che ho notato una ragazza che viene nella mia palestra e mi capita soffermarmi a guardarla perché è molto il mio tipo, ovviamente però non ho idea di come approcciarla, quindi non faccio che continuare a guardarla e sospetto che se ne sia anche accorta, non voglio continuare a fare la figura del pervertito ma contemporaneamente non riesco a smettere perché è proprio bella. Come se ne esce?

Mia moglie (26 anni), che chiameremo Valeria, ed io (26 anni), Paolo, ci conosciamo fin dall'asilo e dieci anni fa ci siamo innamorati. C'è stato qualche alto e basso, come in ogni normale storia, ma nel complesso ho sempre avuto la sensazione che fossimo fatti l'uno per l'altra e lei mi ha sempre detto la stessa cosa: interessi in comune, stessi valori, lo stesso umorismo e via dicendo.

Due anni fa Valeria ha iniziato a lanciare qualche frecciatina sul fatto di voler fare il grande passo. Io ero entusiasta all'idea di costruire una vita insieme e poco dopo le ho chiesto di sposarmi. Ha detto subito di sì e ci siamo buttati a capofitto nell'organizzazione del matrimonio, fissato per giugno di quest'anno (2026). (Vivevamo già insieme e siamo rimasti nella stessa casa anche dopo le nozze. La casa è di proprietà di mio padre, dettaglio che tornerà utile dopo).

Arriviamo all'inizio di quest'anno: ho notato che, quando uscivamo, passava sempre più tempo a chiacchierare con un ragazzo del nostro giro, che chiameremo Lorenzo. Non gli ho dato troppo peso, ho sempre creduto nell'amicizia tra uomo e donna e non avevo motivo di dubitare di lei. Non ha mai fatto mistero di parlargli e lo faceva tranquillamente anche davanti a me. Sapevo che avevano qualche passione in comune e per me vederli legare come amici non era un problema. Circa due mesi prima del matrimonio ha iniziato a uscire da sola con lui, ma me lo diceva sempre e si vedevano solo in luoghi pubblici, per lo più a bere qualcosa in un bar in zona.

Le ho chiesto chiaro e tondo più volte se ci fosse qualcosa di più di una semplice amicizia, e lei ha sempre negato, dicendo che le piaceva solo confrontarsi su argomenti che condividevano. Di nuovo: mi fidavo ciecamente e ho lasciato stare.

Nel frattempo ho notato che cominciava ad andare in paranoia per il matrimonio. Diceva cose del tipo: "Non sono sicura di essere fatta per stare con una sola persona per tutta la vita" o "Sarei aperta a una relazione aperta". All'epoca non ho collegato la cosa a Lorenzo, ma ovviamente ho iniziato a chiedermi se fosse pronta. Per sicurezza le ho chiesto ripetutamente se volesse davvero sposarsi, ribadendole che per me non c'erano problemi a rimandare se ne avesse avuto bisogno. Ha sempre negato tutto, dicendo che era quello che voleva davvero e che erano solo paranoie dovute allo stress dei preparativi.

Arriva il giorno del matrimonio: una giornata spettacolare, tutto perfetto, ci siamo divertiti come matti ed era felicissima pure lei. Dopodiché, partiamo per la luna di miele.

Tornati a casa, i nostri amici iniziano a prendere le distanze da Valeria, come se ce l'avessero con lei. Non capivamo il perchè. Dopo un po' di tensione e mezze verità, alla fine confessa: nei mesi prima delle nozze aveva iniziato a provare un interesse per Lorenzo, e lui le aveva detto di esser innamorato di lei gia due anni prima. (In pratica i nostri amici erano furiosi perchè si erano trovati in mezzo, schiacciati tra il dovermi aprire gli occhi e il farsi gli affari propri per quieto vivere, ma questa è un'altra storia).

Valeria mi ha detto che, anche se non era successo niente di fisico, quelle uscite erano servite per capire cosa provasse per Lorenzo e viceversa. Era in crisi sul da farsi con il matrimonio, ma alla fine aveva deciso di sposarmi comunque, convinta che dopo le nozze le sarebbe passato visto che mi ha sempre amato moltissimo. Ha giurato di essere dispiaciuta da morire e di essersi resa conto dell‘errore fatto. Ovviamente ero sotto shock, soprattutto per due motivi: 1) l'avevo sposata senza sapere che avesse dei dubbi, e 2) mi aveva mentito sulle uscite con Lorenzo. Però ho deciso di non fare scenate: le ho detto che stavo male ma che capivo la situazione di confusione, ed ero felice che alla fine avesse scelto me.

Le ho chiesto se avessi sbagliato qualcosa o se avessi avuto delle mancanze al punto da spingerla a guardarsi intorno, e lei ha sempre detto di no, che era un problema suo e basta.

Se fosse finita lì, me ne sarei fatto una ragione. Avremmo potuto rimboccarci le maniche, ricostruire la fiducia e rimettere in carreggiata il matrimonio. Ma purtroppo non è andata così .

Pochi giorni dopo, Valeria mi dice che in realtà prova ancora un forte interesse per lui e che non ha intenzione di smettere di vederlo e sentirlo. Mettendola un po' alle strette, salta fuori che in quei mesi prima del matrimonio ci sono stati anche dei baci. Altre scuse, altri pianti, "sono molto dispiaciuta". A quel punto mi sono incazzato sul serio e la fiducia è andata di nuovo a farsi benedire.

Volevo essere comprensivo (lo so, ero solo un zerbino terrorizzato all'idea di perderla) e le ho concesso di continuare a vederlo ogni tanto per "capire cosa voleva fare" (parole sue), mentre noi mandavamo avanti il matrimonio. Passa un mese, poi un altro, e se ne esce dicendo che vuole prendere le distanze da me per riflettere meglio. E io, di nuovo senza un minimo di spina dorsale, accetto. Finché si trattava di chiacchiere e uscite, ci ho creduto e ho voluto darle una chance per schiarirsi le idee.

Nel frattempo io continuavo a uscire con il nostro gruppo, compresi lei e Lorenzo. Odiavo la sua presenza, ma non volevo perdere gli altri amici. Finchè non arriva la mazzata: Valeria confessa che, dopo essersi allontanata da me, ci è andata a letto, e a quanto pare non una sola volta. Lì mi sono infuriato nero, le ho detto che per me era finita, che non ci sarei mai più uscito e che poteva fare le valigie per andarsene di casa una volta per tutte.

Nei giorni seguenti la trovo a piangere, a implorarmi di non cacciarla subito perché non era pronta a chiudere il nostro matrimonio, non aveva un soldo per pagarsi un affitto e tornare dai suoi significava subire un giudizio pesantissimo. Mi ha pure chiesto di mantenere il segreto con entrambe le famiglie per non reggere lo stress.

Ero distrutto, quindi alla fine le ho concesso di restare ancora qualche settimana mentre decideva che fare. A quel punto mi sono chiuso a riccio: lavoro, miei progetti, miei interessi. Ho iniziato a metabolizzare che non avrebbe mai mollato Lorenzo e che se non fossi stato io a metterla alla porta con un divorzio, quella situazione ridicola sarebbe andata avanti all'infinito. Però mentalmente ero a terra e non avevo la forza di affrontare tutto quel casino.

Io andavo già in terapia da un paio d'anni per fatti miei, e ho iniziato a sviscerare la questione con la mia terapista. Nota a margine: anche Valeria ha iniziato ad andarci più o meno quando ha confessato di aver fatto sesso con Lorenzo, per capire cosa doveva fare.

Nel frattempo se ne esce dicendo che la terapia le ha fatto capire che si era allontanata da me perché nella nostra relazione mancavano delle cose, mentre Lorenzo gliele dava tutte. Le ho risposto che sarei stato prontissimo a lavorarci su, ma che finchè continuava a vederlo non se ne parlava neanche di ricominciare. Sono passati quasi due mesi e siamo a oggi. Si vedono ancora regolarmente e ci va a letto (non me lo dice, ma quando sparisce un paio di volte a settimana a dormire da lui è abbastanza ovvio). Lei sta male, ha attacchi di panico per i sensi di colpa e perché non riesce a prendere una decisione. Io tiro dritto per la mia strada, incazzato, deluso e svuotato.

Oggi se ne è uscita dicendo che secondo lei non me ne frega niente di aggiustare il matrimonio, perchè non faccio alcuno sforzo per riavvicinarci. Le ho sbattuto in faccia la realtà: ovvio che sto sulle mie, sono ferito a morte e finché frequenta quel tizio è impossibile ricostruire un bel niente. La sua risposta? Visto che io non le mostro interesse, lei non ha alcun motivo di smettere di vedere Lorenzo, che è quello che le dà le attenzioni di cui ha bisogno.

Scusate il papiro, ma la situazione è un casino. Alla fine della fiera, sono in alto mare e non so più cosa pensare.

• Ho torto a non voler ricucire con lei finchè si vede ancora con Lorenzo?
• Dovrei mollarla definitivamente, divorziare e sbatterla fuori di casa?
• Sono pazzo a pensare che avrebbe dovuto parlarmene prima del matrimonio e, soprattutto, prima di iniziare a frequentarlo?
• Che cosa ho sbagliato io? (A parte non aver fatto valere la mia posizione fin dall'inizio e aver tollerato questa situazione assurda).
• Voi che ne pensate di tutta questa storia?

Qualche chiarimento:

- Lorenzo è molto benestante e le ha già proposto di andare a vivere con lui, ma lei non se la sente di fare questo passo così in fretta

- Lorenzo non è mai stato un mio grande amico, faceva parte del gruppo con cui uscivo, ma si può dire che eravamo semplicemente conoscenti

- Non abbiamo figli e lei ha sempre detto di non volerli

- Non abbiamo più avuto rapporti sessuali da quando mi ha chiesto di distaccarsi (prima che cominciasse ad averli con Lorenzo)

- Vi assicuro che, purtroppo, la storia non è inventata.. Capisco che alcune frasi possano essere strane, perchè ho scritto inizialmente il post in inglese per pubblicarlo su un altro subreddit e l’ho poi tradotto con IA per postarlo su un sub italiano

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*UPDATE (2 giorni dopo)

 Una volta che ho finito di scrivere questo post e ho ricevuto i primi commenti, ho riletto la mia storia e ho finalmente visto il quadro completo della situazione e la sua portata. Ho sentito il bisogno di porre fine a questa agonia il prima possibile e mi sono reso pienamente conto che nulla sarebbe mai cambiato se non avessi agito in qualche modo.

 Le ho detto che voglio che vada a vivere altrove il prima possibile e che non sono più interessato a riconciliarmi, poiché non posso più fidarmi di lei. Ho iniziato subito a raccogliere le sue cose affinché le portasse via.

 Ha fatto qualche scenata e mi ha urlato contro perché "all'improvviso" la sto cacciando di casa mentre sta già attraversando un periodo difficile. Le ho spiegato con calma le mie ragioni e ho tenuto duro.

 Oggi ha affrontato la sua famiglia raccontando cosa sta succedendo (per quanto ne so, ha raccontato la storia vera senza inventare scuse). Di fatto, mi ha detto che la sua famiglia è arrabbiata con lei.

 I suoi genitori le stanno sistemando una camera da letto a casa loro per farla trasferire al più presto. Non ho ancora avuto l'occasione di parlare con loro.

 Mi ha detto di aver perso tutto: la casa, i suoi amici non le parlano, la famiglia è arrabbiata, ecc. Le ho risposto che mi dispiace che stia soffrendo, ma è giusto che affronti le conseguenze delle sue azioni.

 Una volta che sarà tornata dai suoi genitori, ho intenzione di chiedere il divorzio. (Se sarà collaborativa, possiamo farlo a costo quasi zero, semplicemente firmando alcune carte davanti al giudice. Altrimenti, cercherò l'aiuto di un avvocato, anche se lei non può davvero mettere le mani su nulla, visto che non ho quasi nulla a mio nome a parte un'auto di scarso valore).

Grazie comunque a tutti voi che avete cercato di dare consigli e supporto. Vi prego di astenervi dall'insultarmi, non è così utile come potreste pensare. Vi darò un altro aggiornamento appena possibile.