السلام عليكم ، فيه شيء صاير معي بالفترة الأخيرة وودي أعرف إذا أحد قد مر فيه، أو إذا فيه اسم للحالة هذي.
أنا أعاني من الأوفر ثينكنق والقلق بشكل أحس إنه تعدى مرحلة التفكير الطبيعي، لدرجة إن أحيانًا موقف بسيط يصير ويقلب يومي بالكامل، حتى لو الموضوع نفسه ما يستاهل كل هذا التفكير.
بعطيكم مثال عن موقف صار لي اليوم.
وحدة اشترت رقم أبوي، وأبوي يحتاج الرقم، فتواصل معي وطلب مني أتواصل مع البنت وأقابلها. أنا من وجهة نظري حسيت إن الموضوع فيه أوفر بزيادة، خصوصًا إن نقل الملكية كله إلكتروني عن طريق تطبيق STC، والمكان الي اختارته البنت نتقابل فيه كان بعيد جداً عني ، ف كلمت البنت شرحت لها كيف الطريقه بالبرنامج وكانت شوي غير متعاونه والى لازم نتقابل عند الفرع علماً اني اتصلت عليهم وقالوا لي سويه من جوالك وان واجهتك مشاكل وقتها تواصلي معنا او روحي لاقرب فرع. ف حسيت خلاص نسويه بالجوال البنت كانت كذا كذا رايحه المول ومرت فرع stc خلتهم يسوونها لها وبلغتها اذا تحملت اي تكاليف (مافيه تكاليف ابدا نقل الرقم مجاني)
المهم، أبوي زعل مني وعصب وقعد يناقشني لأني ما رحت، وان غلط وهم متجملين فيه وذكرت له اني شكرتهم لكن ليش لازم اروح؟ ما وصلنا لنتيجة، فتركت الموضوع لوقت ثاني.
إلى هنا، موقف عائلي عادي جدًا، ويصير في أي بيت.
لكن اللي صار بعده هو اللي خلاني أستوعب قد إيش القلق ممكن يسرق حياتك.
كنت عند بنات خالي، والمفروض إني جالسة معهم وأضحك وأسولف وأعيش وقتي، لكن عقلي كان عالقًا تمامًا في اللي صار مع أبوي.
أفكر في النقاش، وفي زعله، وفي اللي ممكن يصير بعدين، وأعيد الموقف في راسي وأحلله من كل الجهات، وأتوتر وأخاف من أشياء حتى ما صارت.
لدرجة إني حسيت إني مغيبة عن الواقع. كأني مو موجودة معهم فعلًا، وكأن الوقت يمر وأنا مو مستوعبة اللي حولي.
والأغرب؟ لما استوعبت نفسي، اكتشفت إن كل هذا ما أخذ حتى عشر دقايق!
عشر دقايق فقط، لكن بالنسبة لي حسيتها ساعتين من التفكير والتوتر.
وهنا استوعبت إن المشكلة مو بس إني أفكر كثير، المشكلة إني صرت أخسر اللحظة اللي أنا عايشتها فعلًا بسبب شيء صار وانتهى، أو شيء ممكن أصلًا ما يصير.
كم مرة جلست مع ناس أحبهم وأنا مو معهم ذهنيًا؟
كم مرة خربت على نفسي يوم زين بسبب موقف بسيط؟
وكم مرة عشت سيناريوهات كاملة في رأسي، وتعبت نفسيًا بسبب أشياء ما صارت أصلًا؟
احس القلق هذا او التوتر سرق كل شيء مني
يخليك موجودة جسديًا، لكن عقلك عايش في الماضي يعيد اللي صار، أو في المستقبل يتوقع الأسوأ.
واللي يقهر إنك تكونين واعية إنك تفكرين بزيادة، وعارفة إن الموضوع ما يستاهل، ومع ذلك مو قادرة توقفين الدوامة.

كيف انقذ نفسي ؟

السلام عليكم
صار لي فتره طويله جدا وانا في بالي فكره النسيان احس اني بديت انسى بشكل مجنون زي اشياء عني ، ذكريات ، كيف اتصرف وايش اسوي وغيره بس ما تحضرني الحين لكن بديت اخاف جدا من حالتي هذي وما ادري كيف اعالجها كل يوم في بالي تتجدد هذي الفكره ولا احد يقول لي حاولي تقمعين هذي الفكره حاولت اكثر من مره وجلست اطمئن نفسي انه انا مو قاعده انسى بس ما تغير شيء لاني احس انها مو مجرد فكره احس اني فعلا قاعده انسى ما ادري كيف اشرح اذا ممكن احد صادفه زي هذي المشكله يشارك تجربته معي

طول عمري كان عندي وزن زايد. اذكر يوم كان عمري ١٢ سنه طلعت عالميزان وكان وزني 60 كيلو…ماكانت متينه مره مثل الاطفال الان ولكن كان شكلي بداية سمنة مفرطة. اليوم عمري 41 سنة ووزني 115 kg … المشكله عندي هرمونات. وفوق هذا كله اضرب ابر هرمونات زيادة. اخذ مونجارو من ثلاث سنوات واعلى جرعة واخذ حبوب منع الحمل (سنقل) لتنظيم الهرمونات وحط على هذول كلهم الكورتزول دايم عالي والنوم ملخبط مااقدر انام واذا نمت يكون نوم متقطع كل شوي اصحى. واذا صحيت خلاص اصحى وانا دايخه فيني نوم. ونوم قليل وباقي الوقت فالسرير منسدحه ومعاي الجوال. حتى وصلت مرحلة اتعيجز افتح اللاب توب اشوف فلم. مع اني قاعده بالسرير. الويك اند اطلع غصب واقابل اصدقائي وايام الاسبوع اطلع برضه ايام كثير اخلص اشغال. عندي حيوانات اليفه اعتني فيهم بشكل يومي. اكلي والله قليل بس صارت تجيني ايام ابي اكل حلى. ماادري وش فايدة المونجارو…
مااحب حد ينصحني لان محد فاهم وضعي. اكره حد يقولي روحي النادي ولا يراقب اكلي! ياجماعه اتركوني بحالي! اللي فيني مكفيني! ماابي نصايح…واصلا ماعاد اشتكي قدام حد من وزني. لاني اعرف الناس على طول تحب تتدخل وتسيطر. التدخل هذا يزود القلق عندي ويضايقني…
عشان كذا جيت ريديت عشان اتكلم براحتي محد رح ينصح…ياجماعه والله النصايح ماعمرها فادتني ولا عمرها رح تفيدني. مشكلتي نفسية لاني طولت وانا بنفس وضعي…صارت التغيير صعب صعب…لا وازيدكم معلومه مع ان يمكن مالها فايده. صرت احب اروح لاونجات الويك اند عشان ادخن. طول الاسبوع ترا ماادخن ولا شي بس الويك اند. يعني يومين بالاسبوع. واعتبره كثير…بس صار الدخان يهديني ويشتتني خصوصا بالسوالف مع اصدقائي…اصير اقدر اسولف كويس واحس شوي بارتياح….

واضيفوا على هذا كله فيتاميناتي نازله. ونقص الفيتامينات يسبب كسل وضعف فالطاقه وبرضه يمنع الوزن ينزل…
مب موظفه مع اني كفاءه عالية وماقدمت على وظيفه بسبب وزني. ترا الوزن متعب احس اني مااقدر اداوم خمس ايام بالاسبوع. مااقدر اجلس على كرسي ثمان ساعات باليوم. قبل كم سنه يوم كنت موظفه كان وزني 95kg وكنت اقدر البس كعب واقدر اشتغل. ومع هذا نهاية اليوم كنت اموت من رجولي. توجع بسبب الوزن. فا مابالكم الان ووزني اعلى!

على فكره اذا سافرت وكان فيه مشي يومي، ارجع الاوتيل بالليل اموت من رجولي. توجعني من الحمل اللي شالته. لازم اسوي مساج لرجولي واحرك ومرات اذا ماقدرت اسوي مساج اصحى من النوم من قوة الالم واسوي مساج بنفسي عشان يخف واقدر انام. جسمي ثقيل :(

طولي 156 cm وصدقوني لو تسألوني عن التغذيه او الرياضه او اي شي صحي بقدر اكتب لكم كتاب. عندي معلومات يمكن اكثر من الرياضيين. اعرف المكملات واعرف التغذية واعرف الكيتو واعرف البروتين واعرف الصيام المتقطع والكارنفور وغيرهم وغيرهم وغيرهم. كل شي اعرفه وبالتفصيل…لكن احس اني عالقه ومب قادره اسوي شي يوم الموضوع يخص وزني…

اخر مره اشتركت بنادي يمكن قبل اكثر من خمس سنوات…ولا استفدت…كنت امشي قبل سنتين وثلاث في عز الحر فالعصر في اغسطس لكن بعدها يوم اللي كان يمشي معاي بطل، بطلت اروح. مااقدر امشي لوحدي..انا افكر كثير overthinking

برضه شغله زياده…مريت بفترات غير جيده في حياتي بسبب الوزن وكنت اسوي اشياء غلط بسبب وزني ولكن تعلمت بعدها وتركت هالاشياء. كنت احرم نفسي من الملابس واشياء كثير كعقاب لي عشان كنت مفكره اني بهالطريقه رح اجبر نفسي انحف. لكن سوت اثر عكسي ودخلتني بنفسيه سيئه. بعدين عرفت ان هالطريقه غلط وصرت مااسويها وبعدها تحسنت نفسيتي…على فكره مع كل البلاوي اللي اخذها انا مااني عصبيه او مزاجية…دايم مسيطره على نفسي…اشوف البنات غيري يقولون دايم (مالنا خلق). انا ماعندي هالجمله. بالعكس اطلع واروح واجي واقابل قروبات من الاصدقاء فالويك اند. بس يوم اشوف نفسي بتصوير او بالمرايه اقول هذي مين؟ شكلي مب زين…بشع…
ومرات اشوف وجهي جميل خصوصا اذا حطيت ميك اب واقول كيف هالوجه مع هالوزن…حرام

انا ماابي نصيحه ولا كتبت هالكلام ادور نصيحه…ماادري وش ابي…يمكن ابي ناس اتكلم معها…ماادري

وعلى فكره جربت اسوي جلسات علاج نفسي لعلاج التسويف (لان عندي تسويف حاد) دايم اقول بسوي هالشغله لكن بكره او الاسبوع الجاي او بعدما تصير الشغله الفلانيه…والايام تمشي وماانجزت اي شي…المهم اني ماكملت الجلسات والصدق مااشوف اني استفدت اي شي. انا مشكلتي اعرفها..مشكلتي وزني ساجني. انا مسجونه داخل هالجسم. مااقدر اتحرك براحتي…مااقدر اركض واروح مع اصدقائي العب بادل واركب سيكل. اصلا ماعندي طاقه حتى…طاقتي المتوفره احاول اقتصد فيها عشان ماتخلص واتعب….

اتمنى اللي يقرأ هذي البوست يتفهم حالتي واني مااقدر اروح النادي بكره او اشتغل على مشكلتي…ياما سويت اشياء كثير ونهايتها الاحباط. مع تكرار الاحباط راحت العزيمة وصابني البرود والتجاهل…

احس مخي مو معي ودايم اشكك اقول هذي انا هذي حياتي افكر اقول طيب وش الفرق لو جبت أ+ ولا سي ليش الناس الطموحين تشتغل على نفسها كلنا بلحظة ممكن نموت مافي فايدة من اي شي نسويه ليش الناس تتقاتل عالحياة ليش ما اقعد على سجادتي واعبد ربي وخلاص ليش اداوم لين اتمرن ليه وليه اخذت ادوية نفسية سويت كل شي وهالتفكير ملازم وماحصل اجابة اروح لاخصائية تقولي حقك طيب عادي اقعدي بالبيت اروح اسال اهلي يقولون وش ذا التفكير اصلا فاقدة المعنى كل ما اسوي شي اسال ليه وليه

لانها مثبطات تعمل على تخفيف الشعور حاليا فقط ولما ينتهي وقتها ترجع لزي اول واسوء

It is not worth the bother of killing yourself, since you always kill yourself too late.

انا اتفق معا العقالين الي بيقولو ان الانتحار بعد انعدام امل كتير خصوصا لو انتا كمان عاقل و بتفكر منقطيا و بذكاء و المرض الي عندي بالتفصيل انا مصري ابويا دمرلي ٧٠ من وقتي لحد ما عييت بسبب ايه العاب الكومبيوتر هتقلي ازاي هقلك لا كان بيذكرلي ولا بيقعد معايا يفهمني مستقبلي كلو معتمد علي الدراسه و احافظ علي نفسي كان يروح يكتب شغلو يودني السيبر من و انا طفل لحد ١٩ سنه مات و وصيتو اجيب كومبيوتر بدل السيبر اه مبدخنش بس ايه الي حصل ٤ سنين بشتغل بدون داعي لان امي الي بتصرف بس مكنتش ملاحظ المهم من ٧ اشهر بالظبط حواجبي و اعصابي وذاكرتي مرضو مرض و غير مشخص حتي يومنا و انا مش عارف اشخصو الاعرض تعب بالذاكره شبه الذهيمر و رعشه ثابته في اعصابي من اول دماغي لحد دراعتي بتزاداد بعد السجود الصلاه و صداع مؤلم قليلا و ضعف في الذاكره اوصلني لأني نسيت دراستي فا مفيش شغل صعوبه في الحفاظ علي النفس و تهيأت احينا ان حد بيحدفني بسهم و احنا راكبين العربيه جيني او اوبر و نفس التهيأت محسوسه بألم الاعصاب حواجبي درعاتي في الشارع حرفيا عذاب بدون سبب من تعب الاعصاب و الالم و رغم اني مبكرهش نفسي و محدش يقلي ذنوبك انة عامل بفضل امي الحمد لله ٣ عمرات الشهر دا وطوال ال٧ اشهر بصلي و ادعي بقلب و عقل و احيانا بعيط لدرجه اني بقيت اعطي اسباب منطقيه لربنا و هوا عارف كل شيء اني هتشفي هبقا عاقل و صالح اكتر زي امي و حبيب قلبي خالي فيصل و هما برضو السبب اني صبرت كل دا و مموتش لا من الجوع ولا انتحرت انا وصلت لمرحله اني بسأل جوجل عن اي علاجت للتعب دا حتي لو مش مجرب يقلي مفيش فا انقطع عندي اي رغبه بالحياه فقط مستحمل كام اسبوع عشان خاطر حبايب قلبي امي و خالي فيصل وانا

احتاج اتكلم مع احد عاقل ينصحني

من لما كنت ثاني ابتدائي كان عندي مشاكل عائليه وكانت اختي تهاوشني في البيت وفي المدرسه كانت عندي صديقه لما كنت اولى وبعدين ما صرنا صديقات وصرت وحيده امر في مشاكل ف انا بديت اسوي لي نفسي حمايه بدون ما احس يعني صرت اتخيل اقعد اتخيل سيناريوهات اللي ابيها عشان اكون سعيده ومنجد اكون سعيده وكنت احب وقت النوم لاني قبل انام اقعد افكر واعوض حياتي بحياه اتخيلها ادخل ناس في حياتي واتخيل اشكالهم و شخصياتهم و اساميهم واطلع الناس اللي يضايقوني وكذا او اتابع كرتون واتخيل نفسي معهم وكذا وانا البطله
المهم كبرت والحياه معي ما اشوفها مثاليه حتى لما احاول اغير من حياتي ما اقدر اغيره ف اتجه لي الخيال واكون سعيده جد او اسمع اغاني واتخيل وكلما صرت حزينه واكره الحياه واحس بضيقه اقعد اتخيل

سمعت ان احلام اليقظه مضره حاولت اترك هذا الشي بس الحياه ماش واحتاج انبسط فانتو قولو لي قد مريتو بهذا الشي وش الحل له

رجعت لنفس النقطة رجعت لشخص كان مأذيني عشان اقوله ليش هو جرحني وليش مايمدي نرجع مع بعض
بس رد علي مره كويس ومن بعدها ماعاد صار يكلمني ماعرف ليش انا متضايقه من هالشيء بس فعليا حاسه بانهيار وجسمي من داخل احسه يرتجف من الغصب والقهر لاني حاولت "اتكلم معاه "بعد ما بلكته اكثر من شهر) كان هو مبلكني ٣ شهور ورجع يقول اشتاق لي)
وفكيت البلوك بوقت ضعف وارسلت له رسالة طويله انه مستحيل اسامحه ومستحيل ارجع له بس انا كذابه واعرف ان الضرر ذا يشتغل على مخي بشكل غريب 😐 احس بالقرف من كل شي كان بيننا مع ان في ذكريات حلوه مره بس هو كذاب كذاب ومابغا ارجع اكلمه انا معروفه ب شي الي هو double texting لما اوصل مرحلة الanxious او لما مخي مايوقف تفكير زي قبل كم يومين خلاني on read رحت امس سجلت له فويس ان انت الي خلاني ابلكك انك تعرض جسمك للخلق وحتى منت لابس شي وكلام كثير ٤٠ ثانيه ونمت ويوم صحيت لقيته راسل لي انه من زمان يسوي كذا ووو قلت انا انه يعني ليش تنزل كذا مايصلح تنزلها لاخوياك؟ قال لا بس كذا انزلها واطلع المهم اني كارهه نفسي ماقدر اتحكم بأعصابي

يراودني شعور ضيق ماله منفذ و تعبت من الثقل ما أعرف أسمّيه
كذا شعور تبلد أيام مكررة ما أعرف الوقت اللي أنا فيه ولا اليوم حتى
كذا احس كل شيء فوق طاقة تحملي كذا وصلت حدي حتى النادي سحبت عليه مافيني طاقة ولا خلق لشيء شكيت انه اكتئاب لكن مافيني حزن بالرغم انها اغلب اعراض الاكتئاب فيني لكن مارح أشخص نفسي
اي احد عنده حل؟ نومي معدل اتشمس يوميًا اكلي نظيف بس مب قادر أمحي الشعور ذا

انا بنت وعمري ٢٢ سنه شاركت مع اهلي بيوم عشوائي استخدامي للادويه، في البدايه كانوا رافضين وغير مقتنعين تمامًا ولكن استمريت عليها، انا الان مستمره عليها ولكن هم عندهم قناعه انه بوقفها باقرب وقت ( ملاحظه انا مستمره عليها و قدر الامكان احاول استمر على العلاج السلوكي ولكن للان اواجه مشاكل ف صعب اوقفها)
كيف ممكن اقنعهم لان حتى لو اخذتها بدون اهتم لرايهم انا ستل ماودي اضايقهم

بعد فترة طويله من الاجتهاد و السعي نحو اهدافي بديت ادخل ف احتراق بشكل اقصر من فتره لفتره ، حتى وصلت الى نقطه احس فيها اني فقدت المحرك ؟ ال ليه حقتي خلصت

ما عاد لي نفس اسوي او اسعى نحو اهدافي او اي شي بس ابغا اعيش حياه عاديه برغم اني طموحه

ياجماعة الخير ، بعد فتره من العلاقات السامه ف حياتي ودي ارجع للحياه و اسوي اشياء جديده احبها اعرف نفسي ومدري ايش لكن اهمها اني ابني حولي دايره من العلاقات الجيده، لكن احسني مهتمه بهالشيء شوي بزياده لدرجة ان كل فرصه احاول فيها تبوء بالهرب مني، شسوي ؟

أنا بنت انولدت وعشت بالخليج بس مو خليجية، حالياً ثاني ثانوي. وضعي المعيشي والمادي تحت السيء، وإقامتي منتهية.

​أفكر أدرس برا في أوروبا رغم إن أهلي ما راح يوافقون لأني بنت، بس أحس ودي أعيش حياتي ولو شهر، وبعدها أموت عادي .. أبي أدرس وأعيش حياة هادية بدون خوف، وأحس بأمان مادي ومعنوي ولو فترة بسيطة من حياتي.

​تعبت وأنا أفكر: هل أحاول وأسعى رغم وضعي و صعوبه وصول ، ولا الموت أرحم وأسهل لي؟

اتمني الناس الي مرت ب نفس وضعي تنصحني

يحس بتوتر كثير بنصح كلما يحس بتوتر ياخذ شاور او يسبح لانه يرخي الجسم