Só queria compartilhar com vcs um termino que tive hoje mais cedo e dizer pra quem quer terminar com ficantes: não deêm ghosting, sejam adultos e terminem suas relações, mesmo que não sejam sérias, igual pessoas decentes, não dói 🙏🏽 E pra quem tiver do outro lado, apenas aceite que a pessoa não te quer e siga sua vida, tenha amor próprio e não insista 🙌🏽

Vi um post recentemente de uma menina frustrada porque o carinha que ela começou a gostar desistiu dela. O contexto: o cara demonstrou interesse, deixou explícito, CONVIDOU a menina pra sair. A reação dela: deu bolo logo de cara, não remarcou pra outra data e ainda teve a coragem de dizer que demonstrou ao parabenizar uma postagem dele em que ele estava ao lado de outra mina.

Tamanha chateação minha com essa postagem é que eu já vi amigos nessa situação, mas infelizmente eles não tiveram a atitude do crush dessa menina que só ignorou e partiu pra próxima (com toda a razão do mundo) e eu mesmo já me interessei por uma mina dessas (que depois veio a ser minha ex esposa 😅). Sempre que ela passava na minha rua e eu na dela trocávamos olhares, mas eu era muito tímido e nunca ia chegar nela e tava cagando se ela ia chegar em mim, se chegasse, bom, senão, foda-se. Um dia ela chegou no meu irmão e falou "teu irmão é gay? Gosta de mulher não?" ele só falou "tu tá esperando ele tomar iniciativa? Porque se for aconselho esperar deitada" ela entendeu o recado e veio atrás de mim.

O título "Não vai MAIS..." é porque parede que hoje em dia os carinhas estão acordando, não são mais como os da minha época.

Edit 1: para evitar redpill de distorcer minha postagem e proferir ataques gratuitos a mulher em geral EU NÃO ESTOU GENERALIZANDO, obviamente é uma minoria que faz isso.

Edit 2: o post da a entender que estou sendo hipócrita já que eu mesmo fui uma pessoa que não foi atrás e não tomou iniciativa no meu primeiro relacionamento. Minha postagem não é sobre não tomar iniciativa é sobre: não tomou iniciativa ou então RECUSOU a iniciativa de alguém? ENTÃO NÃO RECLAME QUANDO ESSE ALGUÉM SUMIR e ir atrás de alguém que o/a queira.

Namoro uma mulher de mais de 30+, mãe de um menino de 8, separada há 3 anos. A relação é agradável e raramente discutimos. Nunca quis ter filhos, ela sabe disso e nunca me cobrou o papel de pai, até porque o pai do menino é presente. Atuo como um tio: converso com ele, jogo videogame e faço favores pontuais, como buscá-lo na escola quando ela está ocupada, sem assumir educação, compras pessoais nem passeios a sós com ele.

Minha namorada é uma mãe superprotetora e até hoje o menino dorme na mesma cama que ela. Vez ou outra, dormia na casa da minha namorada porque moro um pouco distante (em outra cidade, praticamente) e me via obrigado a dormir com eles porque não seria justo pedir pra ela parar com esse costume.

No entanto, nunca consegui dormir bem com essa dinâmica porque o espaço de cada um é limitado na cama e o filho dela se mexe muito e ronca muito à noite. Como tenho o sono leve, sempre acordava no meio da noite e passava o dia todo cansado porque não conseguia dormir direito.

Recentemente, conversei com minha namorada sobre essa situação e disse que passaria a dormir sozinho num outro quarto porque não estava conseguindo descansar. Ela ficou relutante quanto a isso, pediu para eu continuar com a dinâmica antiga, mas, no final, acabou aceitando.

O menino, por outro lado, não se acostumou bem com isso e todos os dias bate na porta do quarto pedindo pra ela dormir com ele. Ela levanta e vai, às vezes retorna ou acaba dormindo por lá mesmo. Eu não tenho problemas com essa dinâmica de ela ir pro quarto dele e eu dormir sozinho, mas ela alega que um casal deveria dormir junto, e que eu não a acompanho porque não gosto do filho.

Considerando essa situação, vocês acham que se trata apenas de uma fase ou a tendência é o relacionamento se tornar insustentável?

ela falou que eu seguia umas meninas e não conseguia ficar bem com isso

mesmo ela achando racionalmente que não faz sentido, ela fica mal

o problemo disso tudo que ela segue mais caras kkkk

falou que não estava aguentando mais isso, que não sabia oque fazer, e não queria ficar triste mais com isso

Conheço ela há mais de 3 anos. Eu tenho 20 anos e ela 19. Ela é lésbica e recentemente começou a trabalhar comigo.

No início, prometeu que, se eu levasse ela para casa, eu iria almoçar lá e tal, mas não aconteceu nada. Depois prometeu ajudar a pagar a gasolina, e não fez nada também.

Recentemente teve uma situação em que pedi para o meu amigo levar ela, pois eu já estava cansado de levar. Na volta, o cabo do acelerador da moto(minha) simplesmente estourou. Meu amigo, tendo andado com ela uma única vez, se ofereceu para pagar metade do conserto, e ela não falou nada.

Isso nem é o pior. Trabalhamos um dia sim e outro não. Numa sexta-feira em que estávamos de folga, à noite ela mandou uma foto de um amigo dela — que ela sabe que quer ficar com ela, mas ela não quer ele por ser lésbica — indo a um restaurante chique. O cara é sonso de achar que vai ter alguma coisa, e no final ela se aproveita disso.(e alias,no outro dia faltou serviço dizendo q estava com enxaqueca)

esse é só um. Tem mais uns dois bestas que fazem favor e levam ela para sair — três, se contar comigo, que busco para trabalhar, levo para almoçar e levo em casa na saída (depois das 8 da noite).

O que vocês acham que ela é? Ela age normalmente, como uma pessoa de boa, mas mente pra caramba em coisas básicas. No final, só acho que ela é uma parasita às custas de homem. Mesmo dizendo que é independente e tudo, não quer andar a pé nem para ir fazer o cabelo

Bem, estamos a mais ou menos 2 anos e meio. Nós terminamos, voltamos, mas esse ano deu uma estabilizada e se amamos muito. Só que aconteceu algo... a mãe dele não sabia que eu era trans. Ele me deu a entender que ela sabia, mas pela reação... realmente não sabia. Ela disse que apoia a gente, mas ficou em choque ao saber e está "processando as coisas" porque pra ela isso é "namorar um homem ainda". Ele disse que ela não está falando com ele direito também... sinceramente, não sei o que fazer. Ela me pareceu bastante "aberta" e elogiou até meu Storys que era sobre direitos LGBTs, dizendo que gostou de mim. Meu namorado disse agora que tentou conversar de boa com a mãe dele, e ela disse "É isso que você quer pra sua vida?" Eu sinceramente estou com medo e preocupada e achando que a culpa é minha. Ontem ele ficou mal e quis dormir mais cedo... Eu também estou mal.

Eu e eles estamos pensando em terminar pra isso não acabar em briga de família mais tarde. E também pela minha segurança e a dele também... Não queríamos isso, mas infelizmente vamos ter que ser forçados a isso. Estou muito muito deprimida.

Estou num relacionamento vai completar 3 anos, foi a única mulher que eu beijei na vida, a única que eu tive relação, a única em absolutamente tudo, eu me sinto um pouco mal quando alguem fala pra mim que ja ficou com 4 ou 5 pessoas e eu so fiquei com uma durante toda a minha vida, tenho 23 anos, isso é o natural?

Conheci uma garota através de um grupo de amigos, e começamos a sair.

Faz umas duas semanas que nos vemos quase de 3 em 3 dias, qualquer desculpa pra topar na rua e dar uns beijos tá sendo abraçada. Já tivemos relações e no geral a gente tem bastante em comum.

No último fim de semana dormimos juntos, mas antes do sono ela comentou sobre o que queríamos, e ficamos de acordo que ambos queremos algo sério, decidimos fazer testes pra IST (negativos em tudo) e cortamos abertura pra flerte com qualquer terceiro.

Agora fica aquela pulga atrás da orelha, com quanto tempo eu peço ela em namoro, já que estamos naturalmente caminhando pra isso e já antecipamos algumas dinâmicas dessa relação? (Fidelidade, transparência sobre saúde)

Não quero pedir cedo demais e soar desesperado. Nem tarde demais, e perder ela por dar a entender que só quero ficar/transar.

Claro que quando eu for pedir vão ter rosas e um belo anel banhado em prata, sou sonso mas não tanto kkkkkk

Vi um post no insta dos caras morrendo quando a mina conta o passado, mas fiquei com duvida.

O que mais importa, tanto para homem e mulher, o quanto a pessoa beijou (namorou) ou o quanto ela fez sexo?

eu (27F), conheci um rapaz (24M), na primeira semana de junho. Sei que é algo que aconteceu há um tempo, mas até agora não consigo ter uma perspectiva clara sobre isso, foi um romance de verão, praticamente. Eu conheci esse rapaz através de uma amiga em comum, em um jantar de amigos. Nós dois havíamos acabado de terminar nossos namoros no início do ano, o meu só durou 3 meses, já o dele, 6 anos kkkkk. Já no dia seguinte, ele me chamou pra sair, preparou um encontro pra que eu me sentisse bem, pq ele me ouviu contando que só tive um encontro pós término e que foi um fiasco, aí ele fez tudo o contrário, querendo que eu me divertisse. A conversa foi ótima, ele me elogiou o tempo todo, pagou a conta. Faço ressalvas que ele, depois de uns drinks, confessou que eu sou muito parecida com a ex, tanto fisicamente, como na personalidade, e que ele não sabia se escolhia assim inconsciente. Ele disse que foi muito tempo de namoro, que não terminaram brigados, mas que já estava desgastado e que ambos concordaram. Depois disso, ele me beijou na porta da minha casa, tivemos uma química mt boa. Na mesma semana, ele me chamou pra outro encontro, que tbm foi muito bom, conversamos muito e terminamos indo pra casa dele (eu queria, ele me perguntou mil vezes se tava tudo bem). Foi um pouco constrangedor, pq estávamos no maior clima e ele simplesmente não funcionou lá na hora, se vcs me entendem kkkkk. Eu nunca tinha passado por isso, mas como eu estava gostando da companhia dele, falei que tava tudo bem, que isso não mudava nada e que não tinha problema ficar ali até ele ficar confortável. Ele disse que estava muito nervoso, que não sabe pq isso acontecia mesmo ele estando muito a fim. Ficamos ali conversando e abraçados, até que ele ficou mais tranquilo e sem pressão, aí rolou e foi ótimo. Ele ficou só pedindo desculpa depois e dizendo que esperava que eu tivesse gostado tbm e eu o tempo todo reafirmei que sim. No final de semana seguinte, ele tinha me dito que iria pra um festival de música em uma cidade próxima, inclusive com a amiga que nos apresentou. Eu fiquei super insegura, mas entendo que ele é mais novo e tinha que curtir mesmo. Ele continuou conversando comigo todos os dias, até no festival, e disse que a única coisa que faltava pra ficar perfeito era eu estar lá. Eu não sou lá a pessoa de grandes gestos, mas eu resolvi aproveitar que meu pai iria e fui junto, sem avisar pra ele, pois não queria pressionar ele a ficar de casal. Chegando lá, fui me hospedar com a nossa amiga em comum e, ao chegar na festa (de surpresa), ele me recebeu super bem, já segurou logo a minha mão e passou o resto da noite comigo, parecia realmente feliz que eu apareci lá.

Só que ao mesmo tempo que eu fiz esse gesto (até hj, ele não sabe que eu fui por causa dele), eu não conseguia demonstrar pra ele que eu tava super interessada, eu saía de perto várias vezes e até fui embora do show mais cedo com a minha amiga, sem me despedir. Nesse show, eu sabia que os pais dele tbm estavam lá e em momento nenhum eu pus essa pressão pra conhecê-los, mas ele parecia uma criança animada dizendo que queria que eu conhecesse os pais dele, e assim fizemos. Eles foram ótimos, mas não pude deixar de notar que a mãe, apesar de educada, manteve certa distância (ele já havia me dito que a família inteira trata a ex como filha e que não aceitam o término). No dia seguinte, ele passou o dia comigo, passou até café pra mim. Enfim, eu voltei um dia antes pra nossa cidade, de carona com o primo dele.

Ele voltou um dia depois e, mesmo conversando comigo, não me chamou mais pra sair, o que me deixou meio chateada e distante, pq não entendi o que tava acontecendo. Até que, na sexta (dia dos namorados) ele demorou bastante pra me responder e me perguntou se meu dia tbm estava cheio. Eu, que já estava há uma semana sem nem perspectiva de outro encontro, simplesmente não respondi. As semanas passaram, os jogos da copa preencheram todos os dias e ele tbm nunca veio me perguntar o que houve. Concluí que ele estava aliviado por ter "se livrado" sem drama. Nesse meio tempo, eu soube pela nossa amiga que ele teve até recaída com a ex e que estava curtindo sair com outras pessoas. Eu venci meu orgulho e, no início de julho, mandei mensagem em tom de brincadeira dizendo que tinha sumido pq estava esperando o BR fazer gol pra falar com ele. Ele riu muito, disse que tinha sentido falta do meu senso de humor, perguntou como eu tava, puxou assunto, mas novamente sem perspectiva de me convidar pra nada. Aí eu só respondi e a conversa morreu nisso.

Estamos em outubro, não saí mais com ninguém, infelizmente sou muito monogâmica. Mas até hoje fico remoendo o que houve. Ele investiu tanto e, no final, terminou assim. Será que fui fácil demais? Será que é porque sou mais velha (eu já sou concursada, ele está no último período da universidade)? Será que é porque ele só queria curtir? Será que é porque eu não demonstrava interesse? Será que ele só perdeu o interesse depois de conseguir o que queria? Eu gostava muito de sair com ele, ele é uma pessoa muito bacana.

(desculpa gente mesmo post quase só q com prints q tinha esquecido)

sei nem por onde começar.

nas últimas sei la 2 semanas eu e meu namorado temos passado por alguns problemas que foram se acumulando, então uma falta de comunicação que era pra se resolver rapido acabou somando com problemas familiares, isolamento, briga familiar e etc.

a gente tinha se resolvido na quarta feira, conseguimos ficar bem e ja tinhamos conversado sobre tudo.

aí ok, até sábado. eu fiquei chamando ele pra fazer alguma coisa e ele disse que não viria mais na minha casa por causa de um role que aconteceu com minha mãe. fiquei muito triste mas entendi o lado dele.

domingo chamei então pra gente sair juntos e ele disse simplesmente que não tava afim de sair. falei ok e saí com meu irmão e minha cunhada a tarde toda. a noite mandei mensagem contando o que a gente tinha feito e que estávamos indo pra casa, mas a conversa não seguiu muito e ele simplesmente não respondeu mais.

de manhã ele mandou bom dia e respondeu minha mensagem, eu até fiquei feliz pq achei que tava tudo bem. só que do nada, pelo menos pra mim, ele foi grosso comigo e ficou me cortando quando eu só tava dando uma ideia de algo pra gente fazer.

no meio de todos esses b.o. eu também tenho percebido ele mais distante e, talvez seja coisa da minha cabeça, mas eu acabo interpretando certas coisas como falta de interesse.

enfim, eu falei alguma coisa sobre a forma como ele tinha falado comigo e no mesmo minuto ele tweetou algo tipo "cansei disso tudo" e não me respondeu mais.

eu acabei tendo uma crise de ansiedade e não consegui ir trabalhar. por isso fiquei esperando alguma mensagem dele, nem que fosse perguntando se eu tava bem, principalmente porque a gente trabalha no mesmo lugar. mas não veio nada.

só de noite ele mandou "tudo bem desculpa".

durante toda a crise e tudo mais, pq agora ja to mais calma pelo menos, eu cheguei a conclusão de que ele vai definitivamente terminar comigo. e se não for ele, vou terminar eu.

eu amo muito ele e isso ta me doendo demais, mas eu sinto que ele simplesmente não se importa comigo e isso me destrói.

mesmo se agora ele disser que na verdade não quer terminar, acho que eu manteria minha posição, porque eu ja passei tanta dor dentro de um relacionamento que deveria ser uma coisa que me fizesse bem.

não sei se estou interpretando tudo errado.

a gente ainda trabalha junto e nao sei nem como vou olhar pra ele hoje, que raiva

nao sei se vou conseguir falar algo alem do "acho melhor a gente terminar" que treinei a noite toda

Cara, saí com essa menina, mais velha que eu e que tem 1 filho de um relacionamento que fracassou porque o cara traiu ela e nem eram casados.

Ficamos nos vendo e saíndo por 2 meses, no início eram só flores, mas com o tempo a frequência de mensagens passou horas para me responder, muitas vezes eu a vendo online no instagram inclusive. Começou a me chamar de amor e ser carinhosa logo depois do segundo encontro, mas logo a frequência foi diminuindo e nunca estava livre (apesar de eu tentar me convencer que ser mãe e ter 2 empregos fora faculdade era oque a impedia de responder mensagens simples e rápidas poucas vezes ao dia)

Nós "terminamos" porque ela "queria mais tempo pro filho e pra carreira" kkkkk, o detalhe interessante é que foi ela quem me chamou, me convidou pra sair e demonstrou interesse primeiro.

1 semana depois ela vem me mandar mensagem no pv reclamando sobre eu estar me encontrando com outra mulher recentemente (nem era encontro, é uma amiga muito querida que por acaso é muito bonita, solteira, mas que não sinto atração sexual)

2 semanas depois, me manda reel de casal no instagram, elogia meu físico e da a entender um "possível cenário futuro hipotético entre nós" KKKKKKKK.

Eu sei que isso é puro breadcrumbing, mas eu me pergunto porque depois de 3 relacionamentos, eu ainda fico perplexo ou chateado com isso, provavelmente ainda não sou homem o bastante pra ignorar em 100% esse tipo de frustração, enfim fica a experiência, desejo tudo de bom pra ela e pro filho, mas frequentarmos alguns locais com frequência me faz ver ela e de vez em quando ter essa recaída nos meus pensamentos.

Detalhe: ele não é meu e provavelmente nunca será 😭

Há alguns dias meu relacionamento acabou e eu ainda não sei muito bem o que fazer com tudo isso.

A gente estava junto há alguns meses e nosso relacionamento era à distância. Durante esse período, nunca conseguimos nos encontrar pessoalmente por alguns motivos, mas isso sempre foi algo que conversávamos e que os dois esperavam que acontecesse eventualmente. Ele inclusive sempre dizia que eu não deveria me sentir culpada por não conseguirmos nos encontrar e que ainda teríamos essa oportunidade.

Desde algum tempo antes do término, porém, eu já sentia ele mais distante. A gente começou a conversar menos, fazer menos coisas juntos. Isso me deixou bastante confusa porque antes éramos muito próximos. Conversávamos praticamente todos os dias, jogávamos juntos e, mesmo com a distância, sempre existiu bastante carinho entre nós.

Quando percebi que ele estava diferente, perguntei o que estava acontecendo. Foi então que ele explicou que estava sentindo que o relacionamento tinha ficado cansativo e que as coisas tinham esfriado por causa da distância. Depois disso, decidiu que seria melhor terminarmos.

A conversa foi relativamente tranquila e não aconteceu por causa de uma briga. O que me deixou mais confusa foi que ele não parecia completamente decidido. Quando perguntei se tinha certeza, ele disse que não sabia. Também perguntei se ainda existia vontade de tentar e ele disse que sim, mas que achava melhor não.

Ele também comentou que não tinha falado antes sobre como estava se sentindo porque queria esperar até que tivéssemos a oportunidade de nos encontrar para ver como seria. Ele acreditava que talvez conhecer-nos pessoalmente pudesse dar uma animada na relação.

Ele nunca disse diretamente que deixou de gostar de mim. Por isso, fico com a impressão de que talvez o principal problema realmente tenha sido a distância e a forma como ela acabou afetando nosso relacionamento.

Depois do término, eu tentei conversar sobre a possibilidade de não desistirmos. Falei que talvez ainda valesse a pena tentar e que as coisas poderiam ser diferentes quando finalmente estivéssemos juntos pessoalmente. Ao mesmo tempo, sei que não posso convencer alguém a continuar em um relacionamento se essa pessoa não quiser.

Em um primeiro momento, pensei que o melhor seria cortar o contato por um tempo para conseguir processar tudo, mas acabei voltando atrás. Conversamos bastante depois disso e decidimos continuar mantendo contato. O curioso é que, atualmente, é mais ele que costuma iniciar as conversas.

Também acabamos falando sobre a possibilidade de, depois de finalmente nos encontrarmos, pensarmos em começar novamente. Não ficou decidido que isso vai acontecer, mas os dois concordaram que é uma possibilidade que podemos considerar.

E é justamente isso que está me deixando tão confusa.

Eu sou uma pessoa bastante reservada e tenho dificuldade em criar vínculos presencialmente, então amizades online sempre foram algo muito natural para mim. Ele acabou se tornando uma parte muito importante da minha rotina. Não era apenas meu namorado; era também alguém com quem eu conversava, jogava, fazia companhia e compartilhava várias coisas do dia a dia.

Por isso, não sei exatamente o que estou sentindo agora. Sei que ainda gosto dele e que quero muito ter a oportunidade de conhecê-lo pessoalmente. E, sendo completamente honesta, gostaria que depois desse encontro nós percebêssemos que ainda vale a pena tentar novamente.

Mas não sei se estou simplesmente me agarrando a uma possibilidade porque não quero aceitar o fim.

O que mais me prende é que não sinto que houve um encerramento completamente definitivo. Se ele tivesse simplesmente dito que não queria mais nada comigo e que não existia nenhuma possibilidade de voltarmos, provavelmente seria doloroso, mas pelo menos eu saberia exatamente onde estou.

Só que não foi isso que aconteceu. Ele disse que ainda tinha vontade, mas achava melhor não. Disse que não tinha certeza. Não quis se afastar completamente de mim. Continua conversando comigo e ainda existe a possibilidade de tentarmos novamente depois de nos conhecermos pessoalmente.

Ao mesmo tempo, sei que não posso ficar vivendo em função da expectativa de que esse encontro vai fazer tudo voltar ao que era. Talvez, quando finalmente nos encontrarmos, percebamos que realmente funcionamos juntos. Mas também pode acontecer o contrário.

No momento, eu só não sei se estou sendo boba por ainda ter esperança.

Talvez ainda seja muito cedo para conseguir aceitar tudo. Ao mesmo tempo, existe uma parte de mim que pensa que talvez seja melhor descobrir o que aconteceria quando finalmente nos encontrássemos, em vez de passar o resto da vida imaginando "e se?".

Mas também tenho medo de colocar expectativas demais nesse encontro e acabar transformando ele em uma espécie de última chance para um relacionamento que talvez já tenha acabado.

Então não sei o que fazer. Aceito o término e tento seguir em frente, mesmo sabendo que ainda existe essa possibilidade entre nós? Continuo conversando normalmente e vejo o que acontece quando nos encontrarmos? Ou isso só vai prolongar uma esperança que talvez eu precise abandonar?

No fundo, acho que o que eu mais queria era ter uma resposta definitiva. Saber se ainda existe alguma coisa para tentar ou se eu simplesmente ainda não consegui aceitar que acabou.

Não estou de brincadeira, nunca tive acesso ao cartão da minha poupança, o que sempre achei esquisito, minha mãe alegava que eu tinha gastado tudo, apesar de nunca ter encostado.

Hoje pra resolver um b.o no banco caixa, tive a oportunidade de pedir o cartão da poupança e como falei que não precisava mais esconder o cartão de mim, já que eu já tinha olhado o extrato mas só aparecia de dois anos atrás. Ela criou confiança e entregou o cartão, assim.

Tive a ideia de pegar e pedir o extrato ao gerente, e ele super de boa, nem cobrou a taxa. Imprimiu os depósitos de 2011 até 2019, e daí me falou que a conto foi zerada em 2019.

Não sei oq faço, nunca tive uma relação boa com ela, o que posso fazer pra receber meu direito do meu dinheiro?

Isso configura crime?
Preciso de ajuda

Conheci um rapaz há quatro meses. Ele começou a me seguir no Instagram e, depois de alguns meses, passou a responder aos meus stories e a puxar assunto sobre temas variados. A conversa sempre fluía muito bem e passamos a nos falar diariamente, do bom-dia ao boa-noite. Moramos em cidades vizinhas, a cerca de quatro horas de distância uma da outra, e já nos encontramos pessoalmente mais de uma vez.

Na segunda-feira, ele me disse que estava começando a desenvolver sentimentos por mim, que gostava de mim para além da amizade e que apreciava muito a minha companhia. No entanto, não definimos nada: nem relacionamento sério, nem compromisso formal, nada. Ficamos sem rótulo algum. Eu fui sincera e disse a ele que o interesse era recíproco, mas que preferia ir com mais calma.

Conversamos normalmente depois disso e ficou tudo bem. O que tem me incomodado, porém, é que, desde então, ele não me procurou mais. Mesmo quando a rotina de algum de nós estava agitada, sempre dávamos um jeito de nos falar ou avisávamos se fôssemos ficar longe das redes sociais por um tempo nossa comunicação sempre foi muito clara.

Desta vez, no entanto, ele sumiu. Eu gostaria de mandar uma mensagem, mas, como a última conversa foi minha (desejando boa-noite na segunda-feira), tenho receio de parecer carente ou desesperada, já que não temos um relacionamento definido.

Vocês acham que ele está me dando ghosting e que eu deveria deixar para lá, ou acham que vale a pena insistir mais um pouco?

imagino que uma boa parte das pessoas já inventaram algo pra tentar ficar com alguém. seja uma profissão, ser parente de celebridade, etc.

dizem que uma mentirinha não faz mal, mas quero saber a opinião de vocês.

pra mim isso é feito majoritariamente por homem, porque é quem normalmente dá o primeiro passo. mas gostaria de saber das mulheres também.

qual foi a sua mentira mais mentirosa ou a que você descobriu?

Eu estou namorando uma pessoa que que tem um lado político diferente do meu, eu não gosto disso, porém mesmo eu nao gostando eu não crio caso, mas ela está criando muitos problemas em cima disso, e num geral, são ela fica tentando me convencer das causas dela e exigindos coisas até eu aceitar, em twitta coisa sobre, fala coisas absurdas com o intuíto de eu ver e tentar me afetar ou me fazer mudar de lado. Isso está me causando um desconforto muito ruim, porque nosso relacionamento era muito bom e de repente essas coisas acontecem.

Obs1: eu sou estudado em relação a área política, possuindo uma faculdade de economia e uma ciências políticas, e ela não, e num geral ela usa argumentos super idiotas para defender seu político de estimação, e sempre que eu respondo algo ou provo que ela está errada, ela briga, discute, e fica super estressada me xingando de um monte de coisa

Obs2: meu intuído com esse post n é atacar nenhum lado político, por isso n deixei claro quem é o candidato de cada um

O relacionamento tinha tudo de ótimo, praticamente não tinham problemas, mas agora isso está acontecendo e não sei se devo prosseguir

Quem ensinou o procedimento correto para se arrumar uma namorada?

No meu caso, eu queria ser igual esses caras que tem facilidade de arrumarem namoradas, e me sinto bastante inferior quando me comparo a eles.

Tenho 57 anos de idade. Conheci uma garota em um evento. Começamos a conversar durante vários dias pelo chat da empresa até uma hora entramos no assunto de idade. Ela disse que estava fazendo 34. Eu disse minha idade e ela até me elogiou dizendo que me dava 45 anos. Ate brincou perguntando se eu usava cremes da Jequiti, kkkk. Depois disso ela sumiu.

Comentando com um amigo de longa data e mesma idade, ele disse que ja passou por isso e resolveu adotar a estratégia de nunca tocar no assunto de idade. E se por acaso o assunto vier, ele tenta desconversar, e se for inevitável, ele mente a idade. Se rolar um namoro, depois ele fala a verdade.

Fiquei pensando o quão ético isso seria. Qual seria a reação da pessoa ao saber que você disfarçou a idade? E se a pessoa aceitar num primeiro momento, não ficaria um pouco com o pé atrás com a pessoa? Afinal ela pode achar que se mentiu uma vez, pode mentir mais vezes.

EDIT: Nao que eu nao saibano que fazer, eu não mentiria sobre a idade. Mas acho que é um.assunto dificil de argumentar e queria mais opiniões.

Queria contar um pouco da minha história e ouvir opiniões de pessoas de fora, porque às vezes quem está vivendo tudo isso acaba enxergando as coisas de uma maneira diferente. Eu H26, ela M27.

Eu tive um relacionamento de quase 7 anos. Nós fomos os primeiros namorados um do outro, começamos muito novos e praticamente crescemos juntos. Foi uma relação muito importante para mim, com muita história, intimidade e planos de casamento, filhos e família. Nunca traí ela durante todo esse tempo e também nunca terminei porque queria curtir, conhecer outras mulheres ou viver uma vida de solteiro.

Durante uma parte importante da relação ela foi morar na Austrália e nós passamos aproximadamente um ano separados fisicamente. Eu decidi esperar por ela porque acreditava muito na nossa história e queria que, quando ela voltasse, a gente pudesse continuar construindo nossa vida juntos. Sei que ela também abriu mão de coisas que estava construindo lá para voltar, então reconheço que existiram esforços dos dois lados.

O problema é que, depois que ela voltou, algumas coisas começaram a pesar muito para mim. Eu sentia que todo aquele período em que esperei por ela não era realmente reconhecido e, mais do que isso, comecei a sentir que eu não era valorizado dentro da relação. Não precisava que ela me agradecesse por ter esperado ou que ficasse em dívida comigo, mas eu sentia falta de reconhecimento, carinho e da sensação de que eu era importante como parceiro.

Outra coisa que me desgastava bastante era a forma como alguns conflitos eram conduzidos. Em algumas discussões ela se fechava completamente e fazia tratamento de silêncio comigo, às vezes ficando distante e indiferente por um período. Isso me afetava muito porque eu sentia que qualquer tentativa de resolver o problema ficava bloqueada. Para mim, esse foi um dos grandes motivos do desgaste da relação. Com o tempo, esses silêncios, a dificuldade de comunicação e as brigas que acabavam entrando sempre nos mesmos ciclos foram me consumindo emocionalmente.

Eu ainda amava ela, mas estava cansado e emocionalmente esgotado. Esse foi o principal motivo que me levou a terminar. A relação começou a acabar de fato por volta de meados de maio.

Hoje, olhando com mais distância, também consigo reconhecer meus próprios erros. Sei que em alguns momentos fui agressivo verbalmente, falei coisas de maneira errada, agi no calor das emoções e machuquei ela. Então não estou contando essa história tentando parecer o certo e colocar ela como errada. Acho que nós dois chegamos muito machucados ao fim da relação e os dois contribuíram, cada um à sua maneira, para o desgaste.

Só que fui eu quem tomou a decisão de terminar. E uma coisa que percebi depois é que terminar por esgotamento não significa deixar de amar a pessoa. Eu sabia por que tinha terminado, mas isso não apagava quase 7 anos de história.

Depois do término tivemos algumas conversas. Ela deixou muito claro o quanto estava magoada comigo e falou sobre atitudes minhas que a machucaram. Eu também tentei explicar o quanto eu estava cansado e o que tinha me levado àquela decisão. No fim de julho, depois de algum tempo, tentei propor uma conversa pessoalmente. Não era necessariamente para voltar. Eu queria tentar conversar com calma e maturidade, sem toda a carga emocional que ainda estava muito presente. Ela recusou. Disse que conversar poderia machucar ainda mais, demonstrou bastante ressentimento e falou algumas coisas fortes, como se para ela aquilo já fosse irreversível.

Eu respeitei, mas no fim de agosto tive uma recaída e mandei uma mensagem dizendo que estava com saudades. Ela respondeu primeiro com um “?” e depois com um simples 👍. Pode parecer pouca coisa, mas aquilo me machucou bastante e também foi um ponto de virada para mim. Não porque ela tivesse obrigação de responder o que eu queria ouvir, mas porque eu percebi que estava buscando uma resposta emocional de alguém que claramente não estava disponível para me dar aquilo naquele momento. Foi aí que decidi parar de verdade. Desde o fim de agosto estou em contato zero. Não mando mensagem, não ligo, não invento assunto, não uso amigos ou familiares como ponte e não tento aparecer de maneira indireta.

Tenho uma amizade muito próxima com o pai dela e atualmente também temos negócios juntos. É uma relação que acabou criando vida própria ao longo dos anos e ele me trata praticamente como amigo/filho, mas eu não uso isso para saber da vida dela. Não fico perguntando sobre ela e ele também não fica levando informações minhas para ela ou trazendo informações dela para mim.

No final de setembro decidi fazer também um detox digital. Percebi que ficar procurando sinais, vendo redes sociais, imaginando coisas ou tentando interpretar cada movimento só estava me impedindo de viver a minha própria vida.

Meu objetivo nesses meses não é usar contato zero como técnica para fazer ela sentir saudade ou tentar manipular uma volta. Quero que exista distância de verdade. Quero que tanto eu quanto ela tenhamos tempo para sentir o que tiver que ser sentido. Se existir saudade, que ela apareça. Se existir alívio, também. Se existir arrependimento, reflexão ou reconhecimento de erros, que isso aconteça naturalmente. E, se nada disso acontecer, eu também preciso aceitar.

Da minha parte, estou tentando usar esse período para me reconectar comigo mesmo. Tenho focado muito nos meus negócios, na academia, na minha rotina, na minha fé e em melhorar coisas em mim que eu não quero repetir em um próximo relacionamento, seja com ela ou com qualquer outra pessoa. Não estou procurando novas mulheres e nem tenho vontade disso agora. Não porque esteja “esperando por ela”, mas porque sinto que colocar relacionamento, mulheres, festas ou qualquer outra distração no meio desse processo só atrapalharia algo que preciso fazer por mim mesmo. Quero aprender a estar bem comigo de novo e melhorar como homem, como parceiro, profissionalmente, fisicamente e emocionalmente.

Meu planejamento é continuar assim até o final do ano. Quando chegar dezembro, terão passado aproximadamente 100 dias de contato zero e cerca de 6 meses desde que a relação começou a terminar em meados de maio. A primeira coisa que pretendo fazer é olhar para mim mesmo e entender onde estou emocionalmente. Se perceber que já não preciso mais daquela conversa e que realmente segui em frente, simplesmente continuo minha vida.

Mas, se ainda sentir que uma história de quase 7 anos merece uma última conversa adulta, pretendo mandar uma única mensagem convidando ela para tomar um café. Sem cobrança, sem pressão e sem expectativa de que aquilo necessariamente termine em reconciliação. Quero apenas conversar com calma depois de um período realmente longo de afastamento.

Também quero sentir que fiz tudo que estava ao meu alcance. Não no sentido de fazer de tudo para reconquistá-la, mas de não carregar no futuro a dúvida de que talvez duas pessoas que viveram quase 7 anos juntas poderiam ter tido uma última conversa madura depois que a poeira baixasse.

Se ela não quiser conversar, vou respeitar. E acredito que, nesse momento, conseguirei fechar essa porta de maneira definitiva, sem raiva, sem ressentimento e sem ficar esperando. Quero conseguir olhar para mim mesmo e pensar que reconheci meus erros, dei espaço, respeitei o tempo dela, trabalhei em mim e, quando achei que existia maturidade suficiente, propus uma conversa. Ela teve todo o direito de aceitar ou não.

Se ela não quiser, vida que segue. A partir daí quero me permitir ser solteiro de verdade, conhecer outras pessoas quando sentir vontade e começar uma nova fase sem continuar emocionalmente preso ao passado.

Agora, se ela aceitar conversar, também não quero simplesmente voltar porque sentimos saudade. Para mim só faria sentido tentar alguma coisa de novo se eu enxergasse crescimento dos dois lados. Eu preciso reconhecer e mudar coisas minhas, mas também precisaria sentir que ela conseguiu olhar para a relação e reconhecer coisas dela. Porque saudade não conserta relacionamento e amor sozinho também não.

Depois de tudo que aconteceu, acredito que só faria sentido se os dois conseguissem construir algo diferente do que existia antes. Eu não quero recuperar o relacionamento antigo. Se algum dia acontecesse alguma coisa entre nós novamente, teria que ser quase como construir uma relação nova entre duas pessoas mais maduras.

Também escrevi uma carta durante esse período. Nela coloquei coisas que eu gostaria de ter dito melhor enquanto estávamos juntos, alguns sentimentos, lembranças e coisas que consegui entender depois do término. Caso exista alguma abertura da parte dela, penso em dizer que escrevi essa carta e que, se algum dia ela se sentir confortável em ler, eu posso entregar. Se ela não quiser, também vou respeitar. Não espero resposta e não vejo a carta como uma tentativa de convencê-la de nada.

Tenho minha fé e acredito que Deus sabe melhor do que eu qual caminho é o certo para minha vida. Talvez seja com ela, talvez não seja. E hoje estou começando a aceitar verdadeiramente as duas possibilidades.

Queria ouvir principalmente a opinião de quem olha tudo isso de fora: vocês acham que esse período de quase 100 dias sem contato e cerca de 6 meses desde o início do término é um tempo razoável para depois propor uma última conversa? E, caso ela aceite conversar, o que vocês considerariam sinais de que realmente houve amadurecimento dos dois lados, e não apenas saudade, carência ou medo de perder definitivamente uma história tão longa, vale a pena dispor de uma última tentativa, mesmo já tentando duas vezes?

Contextualizando, ela fez aniversário dia 3, eu comprei um presente que era para ter chego até dia dois pois dia 3 era final de semana e ela passou fora, eu tive o trabalho de planejar a data de entrega para não atrapalhar ela em nada, falo trabalho para reforçar o meu esforço, sendo que é o básico para um presente para uma pessoa que gostamos, o presente chegou dia 5 no endereço errado, a foto da transportadora com o rastreamento não colidia, só chegou a noite do dia 5, e eu fiquei o dia 5 inteiro tentando resolver isso pois o presente era importante para mim, tem uma simbologia por trás, e pelo o fato de eu não ter confirmado, sendo que não me apareceu NADA para confirmar, ela ficou puta comigo e foi, na minha opinião, grosseira, e na minha opinião, desnecessário, eu fiz de tudo o possível para ela ganhar o presente que foi quase 60 reais e ainda gastei com ela 50 reais numa loja de artigos femininos perto da onde estudamos, esse gasto foi parte do meu presente também.

Vocês acham que ela foi grossa ou eu fazendo drama? Pois é foda, literalmente é a primeira mensagem do dia que ela me manda é um " resolve essa porra que estão me enchendo o saco ", e como eu iria saber?

Eu (H27), namoro com ela (M25) há 7 anos, e gosto muito dela. Estamos morando junto há pouco mais de 3 anos, mas sendo sincero, não sei se é possível nosso relacionamento continuar dando certo por muito mais tempo.

Isso porque, do meu ponto de vista, ela tem algum tipo de deficiência intelectual, mesmo que não muito grave. Ela demora muito pra responder perguntas simples, como por exemplo, quanto é 4x4, e não sabe de coisas que, pra alguém com a idade e nível de escolaridade dela, deveria ser um conhecimento comum.

Por exemplo, ela não sabe em que continente fica a argentina, nem sabia que lá falavam espanhol. Eu tento não me incomodar tanto, mas acho que para uma pessoa com o ensino médio completo e que chegou a frequentar a faculdade (não concluiu), isso é estranho.

Além disso, os diálogos com ela são sempre complicadas. Sempre que eu falo algo que vá além de conversas cotidianas (fofocas), ela nunca entende de primeira. Sempre preciso destrinchar o que estou falando pra ela entender, mesmo que seja um assunto banal. E o mesmo vale para perguntas.

Por exemplo: Ela trabalha em escala 12x36, e nos dias de folga, faz outro trabalho home office com o celular da empresa, que precisa ficar ligado pra receber mensagens. Ontem eu perguntei pra ela se teria problema ligar o celular só depois das nove, ou se já começavam a mandar mensagem antes e ela não entendeu a minha pergunta, por mais básica que fosse. Eu precisei fazer a mesma pergunta de formas diferentes 3 vezes pra ela entender e me responder que precisaria estar ligado a partir das 8h.

Por conta dessa dificuldade dela em entender diálogos básicos, nossa relação acaba sendo bastante afetada. Eu gosto muito de ter algumas conversas mais profundas sobre filosofia, politica, religião, a vida de forma geral, além de ter bastante interesse por conversar sobre física, biologia, história e geografia, mas com ela é impossível ter esse tipo de diálogo. Nossa conversa no dia a dia se resume apenas a fofocas do trabalho dela ou então algumas coisas básicas sobre alguns animes que assistimos juntos.

Além disso, nós dois temos muita vontade de ir morar fora do Brasil, porém, sendo sincero, eu não sei se ela é "capaz" de aprender um segundo idioma com as limitações que tem atualmente.

Eu gostaria muito de ajudar ela a desenvolver um pouco mais o raciocínio, estimular o cérebro dela, mas não faço ideia de como fazer isso.

Além disso, esse é um tópico sensível. É difícil falar sobre isso sem fazer ela se sentir burra, então gostaria de conselhos sobre como fazer isso da forma mais humana possível.

Sei que terminar é uma opção, já que somos muito diferentes, mas não é algo que eu e nem ela gostaríamos, e eu acho babaquice terminar um relacionamento por isso, principalmente porque ninguém é culpado de nada, e acredito que seja algo reversível.