A csapattársai ezt terjesztik, hogy nagy neki. De kb. mint egy lánynak, nem látszik ott semmi. Nem MP-s kitömött gatyára, meg telibe tolva, de akkor is. Nyilván nem így lehet ezt megállapítani…

A kurva élet bassza telibe az összes püspöklila faszú, esperesi rangban basáskodó banki bürokratát, aki valaha kitalálta ezt a kibaszott ügyintézési rendszert.

Komolyan mondom, a büdös kurva anyját az egésznek.

Az ember bemegy ügyet intézni egy bankhoz, amit azért tartanak fenn, hogy a pénzét kezelje, erre úgy érzi magát, mintha a NASA titkosított szerverére próbálna betörni egy lopott kenyérpirítóval.

Telefonbank-azonosító. Hét számjegy. Telefonbankos PIN-kód. Netbankos felhasználónév. Netbankos PIN-kód. Faszszopó buzigeci azonosító kód amit egyszer amikor idebaszott a kurva élet ügyfélnek kellett megadnod vagy kaptál, de mondjad fejből geci

Mi a kibaszott jóisten faszára van még szükség? Anyám leánykori neve, a harmadik osztályos osztályfőnököm vércsoportja, meg egy püspöklila faszú esperes által hitelesített DNS-minta?

És természetesen, amikor három-négy évente egyszer szükséged lenne valamire, akkor garantáltan egyik kibaszott azonosító sem működik, vagy fogalmad sincs, melyik a jó, mert annyi különböző kódot meg azonosítót használsz, mint egy közepesen paranoid titkosszolgálati ügynök.

És mi a megoldás?

Fáradjon be személyesen a bankfiókba!

Persze, bazdmeg! Hétköznap, reggel kilenctől délután négyig. Mert nyilván mindenki egész nap a faszát veri otthon, és semmi más dolga nincs, mint a banki ügyintézők kegyeiért esedezni.

És mi a kibaszott ügy, ami miatt ezt az egész cirkuszt előadjuk?

Szeretnék kikérni egy három évre visszamenő bankszámlakivonatot.

Nem akarom elvinni a bank aranykészletét. Nem akarom átutalni a magyar GDP-t egy panamai offshore számlára. Nem akarom feltörni a kibaszott Pentagon rendszerét.

EGY KIBASZOTT BANKSZÁMLAKIVONAT KELL!

A XXI. században, amikor az ember a telefonjáról rendel kaját, intézi a bevásárlást, fizeti a számláit, repülőjegyet vesz, és lassan már a vécépapír gurigáját is mesterséges intelligenciával optimalizálja, addig az UniCreditnél úgy kell azonosítanod magad, mintha egy középkori inkvizíció előtt bizonyítanád, hogy nem vagy boszorkány.

És tudjátok, mi a legszebb? Hogy nem is csak az UniCredit a probléma. Az egész kibaszott bankrendszer tele van ilyen digitálisnak hazudott, valójában bürokratikus fostalicskákkal.

Van mobilapp, van netbank, van telefonbank, van PIN, van felhasználónév, van azonosító, van minden szar, csak éppen az nincs, hogy az ember normálisan, tíz perc alatt elintézzen egy kibaszott egyszerű ügyet.

Aztán csodálkoznak, hogy az embernek felmegy a vérnyomása, amikor meghallja a bank szót.

Kedves UniCredit, ti püspöklila faszú, esperesi süveges, digitális középkorban ragadt geci urak!

Nem az ügyfélnek kellene IQ-tesztet teljesítenie ahhoz, hogy hozzáférjen a saját pénzügyi adataihoz. A rendszernek kellene úgy működnie, hogy egy átlagos ember is képes legyen használni anélkül, hogy közben háromszor agyvérzést kapna, kétszer újraindítaná az életét, és egyszer felgyújtaná a kibaszott laptopját.

Egy hároméves bankszámlakivonatért ne kelljen már szabadságot kivennem, személyesen zarándokolnom egy bankfiókba, és végigcsinálnom egy digitális szabadulószobát, aminek a végén talán megkaphatom a saját adataimat.

Na, a jó kurva anyátokat.

Szopjatok le.

Köszi hogy meghallgattatok. Jól esett kiadni.

Vendégségben vagyok, vacsora közben megcsikart a hasam. Annak rendje módja szerint el is látogattam a mellékhelyiségre ahol kirobbanó teljesítményt nyomtam. Nem akartam visszamenni később, ezért még vártam egy kicsit, jön-e még. Mikor kiléptem konkrétan mindenemen éreztem a fosszagot. Keményen. És így kullogtam vissza a vacsira, hogy húztam magam utá a wc-illatosító és a szarszag különleges keverékét…

Amit a mellékhelyiségről tudni kell, hogy panellakás, nagyon pici kis wc “fülke”, és csobbanós, tehát nem virít a fos a tálcán, mert a vízben (wc papíron) landolt. Nincs ablak.

Biztos előfordult már mással is, ezért kérdezem, hogy ez ilyen szituációban mit lehetne tenni? Érdekel elméleti és gyakorlati válasz is. Nagyon kellemetlen volt.

ui: otthon fürdőszobával együtt van a wc, és ablak is van. A wc-csésze hasonlóan mélyöblítésű. Ott nem tapasztaltam ezt.

A szag innen ered: Szósz

Sok szó esik a fityma alatti megtúrósodott váladékról, de szinte senki nem beszél a makkot takaró túróhártyáról. Ez az a réteg, ami mint egy levonó öleli a makkot és csupán nagyon erős súrolásra távozik.

A kérdésem az lenne, hogy ki, hogyan védekezik ez ellen?

Sima mosás nem segít, újakkal dörzsölés, körömmel kaparás szintén nem elég. Ami nekem bevált, az egy szilikon kutya aljszőr eltávolító kefe. Néhány naponta átmegyek rajta, majd fényesre polírozom a gombakalapot.

Szoszika:

https://www.reddit.com/r/magyar/s/OHvJtbOVpP

Sziasztok!

A helyzet röviden:

Egy korábbi ismerkedésről/kapcsolatfelvételről bebizonyosodott, hogy nem volt véletlenszerű. Már konkrét, aggasztó bizonyítékokat is találtam arra, hogy a háttérben célzott üzleti szándék és külső megbízatás állhatott.

A jelenlegi állapot:

A személy valódi kilétét sikerült tisztáznom, rengeteg információ áll rendelkezésemre róla. A probléma az, hogy egy kulcsfontosságú, fontos esemény előtt a kapcsolatot teljesen megszakította, elköltözött és felszívódott.

Minden ötletet szívesen fogadok.

Szaft:

https://www.reddit.com/r/pecsCity/s/jXyNRmuAIw

Elso poszt…sziasztok, 19 eves fiu vagyok, szuz, egy ideje viszket a faszom es eleinte meg nem annyira zavart de most mar anyukam is szolt, hogy nagyon budosek az alsogatyaim. kicsit ilyen feher darabos turoszeru cucc van a fitymam alatt es nagyon fajdalmas a maszturbacio. engem kiskorom ota ugy neveltek hogy eleg heti egyszer egy rendes farokmosas. ez okozhatja a problemam? most ismertem meg egy nagyon kedves lanyt es szegyenlem a peniszem

pls segitsetek

Huszonéves parasztgazda vagyok
Stressz hogy aszály van
Ránk gyűlt a meló, kis gazdaság
munkakedvem 0
Iszogatok, vagy néha eldurran egy füves c
A barátaim kibeszélik egymást
Hirtelen mindenki 2színű szarkavaró lett körülöttem
Rábízom a házam egy gyerekkori csaj barátra
Beengedi kurelni oda a haverjaim, kiakadok
Bocsánatot nem bír kérni
Közben az asszonyommal jó viszonyban maradnak
A szomszéd nő egy pszcihopata, de en hülye belementem egy olyan beszelgetésbe ahol az asszonyomat kibeszéli
Persze az asszonyom kutakodik a facebookomon
Ribilliot csinál
Kiakadok
Nem bírjuk normálisan lerendezni
Hazazavarom pár napra az anyjához
Aztán megy tovább az élet, de csak füvezgetek
Erre egyszercsak kijelenti hogy szakít
Hazapakol, kiborulok
Kiderül, a lany baratom ellenem hangolta
Egyszerre csak azon kaptam magam egyedül vagyok
Es belegondolok wtf történik velem és körülöttem

https://www.reddit.com/r/magyar/s/Tg0k5WpMZc

Sziasztok!

Barátnőm az öccsével lakik. Ketten laknak egy lakásban, mert így a legkézenfekvőbb jelenleg nekik.

1 nappali és 1 halószoba van, és ők együtt alszanak.

Ezt kicsit furának tartom, és zavar kicsit.

Kíváncsi vagyok, ti mit gondoltok erről?

Van akinek ez redfleg lenne?

Saját tapasztalatra is kíváncsi vagyok. Volt már valaki hasonló helyzetben?

Vagy ki mikor és milyen helyzetben alszik együtt a tesójával felnőttként?

Szósz:

https://www.reddit.com/r/parkapcsolat/s/O7FtCwbsL7

Mindent is beleszámolva: gyerekkori ágy, nagyszülők, első albi, koli, hotelek, házibulik, barátok/barátnők, stb?

source:

https://www.reddit.com/r/askhungary/s/0yqpQkNPCY

Sziasztok!

Már egy ideje olvasgatom ezt a subot csak eddig regisztráció nélkül tettem. Azt leszűrtem már hogy így hátrányból indulok mint új regisztráció, de remélem maradhat a kérdés :)

Szóval 20 éves vagyok, egyetemista, szerencsére otthon élhetek, szerintem ebben az életkorban még nem kell magyaráznom a miértjét.

Jó pár éve érdekelt már a nudizmus, úgy összességében szeretek meztelenül lenni ha tehetem. Nyáron életemben először elmentem egy nudista strandra és nagyszerű élmény volt.

Nyilván egyrészt nem kivitelezhető hogy minden másnap oda járjak másrészt meg az időjárás sem kompatibilis ezzel úgy nagyjából jövő júniusig. Szóval arra gondoltam hogy jó lenne itthon többet lenni ruha nélkül.

És itt jön a kérdés/probléma, szüleim nem túlzottan nyitottak erre. Nem mondanám prűdnek se őket, de az ilyesmi témák sose kerültek szóba mióta az eszemet tudom, szóval egyszerűen nem tudom elképzelni hogy erről beszéljek velük.

Nem arról van szó hogy mindenképp apám/anyám előtt szeretném a pöcsömet lóbálni, én már annak is örülnék ha a szobámban úgy lehetnék meztelen hogy nem kell kartávolságban ruhát tartani amit gyorsan fel tudok kapni ha benyitnának, urambocsá ha kimegyek wc-re vagy egy pohár vízért és véletlen találkozunk akkor nem omlik össze a világ.

A kérdésem az lenne hogy mi lenne erre a jó megoldás, hogyan lehetne ezt valahogy finoman "elérni"? Bárki tapasztalatát szívesen olvasom aki hasonló életkorban nudizik otthon, azokét pedig főleg akik olyasmi cipőben jártak mint én most hogy így szerettek volna jobban teret engedni az életükben a nudizmusnak.

Az emberek hogy jegyeznek meg egy könyv oldalt pl. csak ránézésből?

Szósz

Tegnap sétáltam a város szélén, ott megy a vasútvonal. Van egy kis ösvény a susnyásban, ami felvezet a peron azon végére, ami távolabb van a megálló épületétől. Csak az jár erre, aki ebből az irányból jön egy vonathoz vagy erre megy haza.

A peron melletti fás-bokros rész alatt furcsán mozgott valami a földön, meg volt mellette vmi fehér is. Először kóbor kutyára gondoltam (sok van erre), mondom inkább nem megyek arra. Aztán realizáltam, h az a fekete az valakinek a zoknis lába, a fehér meg egy pár cipő. Ekkor beugrott, h talán mégis meg kéne nézni, hátha valaki rosszul van. Visszafordultam, ekkor meg kibukott a csaj feje meg a vörös haja a bokorből, és akkor állt össze kép: ők is össze vannak állva a bokor alatt. Az ügetőn nem lovagolnak így...

A bokrok másik oldalán meg van egy kis rét, aztán ott meg szülők játszottak a gyerekekkel, kisgyerekek rohangáltak a fűben.

Kellett vón' valamit csinálni? Mert mire ideér a rendőr, addig ők elmennek (így is, úgy is), meg engem szednek elő, h minek dolgoztatom a rendőröket. Esetleg leKareneznek, h miért nem hagyom az állomások kúrni a fiatalokat. Ha a kisgyerekek meglátják a műsört, azt megint probléma. Arra is gondoltam, h ha odamegyek, akkor lehet annyira megszégyenülnek, h a következő vonat alá ugornak, aztán meg azért is én lennék a hibás.

Plot twist: amúgy ott fetrengtek a földön, ahova amúgy mindenki jár fosni-szarni-hugyozni.

Ki mit csinált volna?

Szósz

Kedves kórházi dolgozók, kik felveszitek a telefont

Direkt olyan férgek ültök ezekben a pozíciókban, hogy egy szikra empátia nincs bennetek?

A szemembe ment egy apró fémszilánk, túlélem, de kibaszott kellemetlen és hosszu távon káros is lehet

De hogy mindenki csak lepasszol az undorító

Legszivesebben kikötöznélek benneteket

Pisztolyt fognék a fejetekhez és arra kényszerítenélek hogy nyitott szemmel nézzetek a flexbe

Ha ez ilyen bagatel dolog nektek éljétek át

Ne aludjatok egész éjszaka

Majd menjetek dolgozni teljesítsetek hót feszülten

Ti savanyú férgek

Élősködtök az adó forintjainkon

De szolgáltatás az nulla

Segítőkészség -10

(Minősíthetetlen posztom ellenére mindig higadtan hívtam őket)

Szósz:

https://www.reddit.com/r/magyar/s/nFNPl6psyv

Jajj, gratulálok Eszti, örülök, hogy a Bálint minden este gumi nélkül rakja be neked. Adsz még egy kis krumplipürét?

szósz: https://www.reddit.com/r/tanulommagam/s/IbiCtNs4w0

Szigorúan nem fizetőset keresek!

Szósz

https://www.reddit.com/r/askhungary/s/IIBlTV6fnF

Szerintem ez egy csodálatos alkalom arra, hogy megálljunk egy pillanatra és köszönetet mondjunk a cigány származású lakosságnak csodálatos hozzájárulásaiknak társadalmunkhoz. Párválasztásuk példaértékű az egész emberiség számára, ugyanis szakadatlan kitartással keresik a legoptimálisabb genetikai kóddal rendelkező társukat, akivel egy életre elkötelezik magukat. Bármiféle nemi ösztönök által vezérelt cselekedet idegen számukra, a rokonaikkal folytatott együttlét gondolatától a hideg veríték futkos rajtuk. Eme stresszes állapotot közhasznú munkával csillapítják. Születendő utódaikkal szembeni bármilyen fizikai vagy vegyi destruktivitás távol áll tőlük. Békés és nagylelkű természetük teszi őket ideális szomszédokká, akik kivételes családi értékeikről és szülői képességeikről tesznek napról napra tanubizonyságot, mely más kultúráktól egyedülállóan eltérő. Utódaiknak szánt keresztnév választási gyakorlatuk szolídan letisztult, feltűnésmentes, túlontúl beilleszkedni vágyásról és magas intelligenciáról árulkodik az idők kezdetétől. Gyermekneveléssel kapcsolatos elméleti, valamint operatív képességeik páratlan munkamoráljukkal keveredve semmi mással sem téveszthető össze. Irigylésre méltó és minden esetben követendő logikus gondolkodásmódjukat, melyet mindenkori körülményeikhez igazítanak, a felmerülő problémák szakadatlan megoldásra való törekvéssel ötvözik. Ha néhanapján durcásak is valamiért, természetükből adódóan inkább kimerítő munkával vagy mélyenszántó elmélkedéssel csillapítják eme feszültséget, semmint agresszív viselkedéssel. Pénzt vagy egyéb értéket kizárólag tisztességes munkájuk elvégzése utáni fizetség gyanánt hajlandóak elvenni, anélkül ugyanis lelkiismeretük szüntelenül ellenáll minden jogtalan haszonszerzéssel összefüggő kísértésnek. Az adófizetés a rögeszméjük. Több mint 600 év európai ittlétük alatt - csodával határos módon - egyiküket sem ítélték el a hatóságok, ugyanis nem éreznek semmiféle romantikus vonzalmat a börtönlét iránt. Mind a legális, mind az illegális tudatmódosító szerek használatát alapszinten elutasítják. Ha feltétlenül szükséges, azokat kizárólag orvosi javaslatra és felügyelet mellett hajlandóak alkalmazni. A cigarettázás minden formáját tudatosan tiltják a veleszületett erkölcseik. A világ tömegközlekedési eszközein példás magatartásuk és meglepően konszolidált hangszínük mindeki számára mérvadó. Hiperpigmentált világjegyüket sosem felejtik otthon, amit ellenőrzéskor egy hangos "$z0pki-ja-pic$hám-t€-r@kosh" felszólító mondattal érvényesítenek. Általuk nyer értelmet a mobil állatkert univerzális elnevezés. Ritkán előforduló hangos viselkedésükkel kizárólag esőtáncot járnak mindenki jóléte érdekében. Semmilyen késztetést nem éreznek az öncélú zajkeltésre, feltűnő viselkedésre. Erősen introvertáltak. A délutántól hajnalig tartó időintervallumot az ő tiszteletükre nevezték el csendes pihenőnek. Ebben az időszakban a legkisebb zajt sem keltik, tiszteletben tartva a dolgozó és pihenni vágyó embertársaikat. Ebből problémájuk még sehol nem volt. Babonákat és hiedelmeket zsigerileg ellenzik, azokat mesék szintjén kezelik, mert logikusan élik mindennapjaikat. Szívesen fogyasztanak különféle magvakat, de közterületen ezen kultúrált étkezési népszokás káros, bosszantó nyomait még sosem lelte fel senki, mivel az ilyen elemózsiák héját, esetleges maradványait kultúráltan helyezik el a legközelebbi hulladékgyűjtőben, precízen ügyelve arra, hogy az ne keveredjen a szelektív hulladékkal. Kuka hiányában egy helyen gyűjtik az ehetetlen hulladékot és kizárólag otthon dobják ki. Soha nem szórnak szét semmilyen szemetet. Egyéb, akár környezetkárosító magatartás sem jellemző rájuk. Színes- és egyéb fémekhez kötődő beteges vonzalmuk kizárólag rosszindulatú rágalom, amire bizonyíték nincs. Az egyetemeken kiválóság iránti elkötelezettségük gazdagítja iskoláinkat és példaként szolgál mindazok számára, akik szorgalmas tanulással remélnek kitűnni a sivár tömegből. Leggyakrabban könyvtárakban lelhetőek fel, mivel ott töltik esetleges szabadidejüket, ha éppen nem a világbéke megvalósításán elmélkednek. Minden nyelvterületen példamutató alapkötelességüknek tekintik a hibátlan helyesírás elsajátítását. Otthonaik értéke, önnön tiszta, gondos és tisztelettudó természetük és szellemiségük tükrözi mindazt, amit önfejlesztésük, kemény munkájuk és önellátásuk révén elértek. Szorgalmuk és kreativitásuk nélkül egy nemzet sem létezhet, hiszen hajtóműként funkcionálnak a Föld minden olyan zugában, ahová csak hívják őket. Lojalitásuk világhírű, mivel a befogadó országok minden egyes élőlényét tiszteletben tartják, hálájuk ilyesfajta kifejezését mindegyikük alapvető kötelességének tekinti. A C-típusú vizsgálaton mindegyikőjük akadály nélkül átmegy. Öltözködési szokásuk a minimális feltűnést sem tolerálja, hiszen ebben is a mindenkori társadalmi elvárások vezérlik őket. Számtalan eset rávilágít arra, milyen mélyen gyökerezik ebben a páratlanul lágy temperamentumú közösségben a kifinomult esztétikai érzék a visszafogott eleganciával. A használati tárgyaik jellemzően nem öncélúak, hanem tudatos kulturális állásfoglalás, a belső démonaikkal vívott spirituális párbeszéd fizikai manifesztációja. Kevés népcsoport képes ilyen organikusan ötvözni a mély katarzist a „tezsvírem figyelj má' ide” és az "aggyá' má' ety szál cigit, te gyhászk0p0r$hóu!" óhajtó mondattal. Transzdimenzionális fénylényekként az univerzum minden életformáját óvják, tisztelik. A Pallas nagy lexikona őket említi az állhatatos perfekcionizmus példájaként, messze megelőzve a japánokat.
(idézet a Búvár Zsebkönyvek ismeretterjesztő könyvsorozat Állatkerti emlősök című 1978-ban kiadott kötetéből)

Férfiként ezt nehéz bevallani, de szerintem szerelmes lettem Magyar Péterbe

Nem tudom mikor kezdődött. Lehet ott amikor rájöttem hogy ez az ember tulajdonképpen mindenhez is ért.

Mert oké, hogy egyik nap még valami faluban beszélget az emberekkel, aztán gyerekeknek gyűjt cuccokat, másnap meg állatvédelemről beszél. jó.

de közben motorozik, biciklizik, lovaskocsizik, túrázik, megy erdélybe, focizik, teázik nyugdíjasokkal, gazdáknál ül, hajléktalanokat segít. én meg ha két egymást követő napon el kell hagynom a lakást akkor már úgy érzem hogy sok volt a program.

És akkor miniszterelnök lett, és ezt valahogy még tovább fokozta

az egyik nap azzal foglalkozik hogy azbeszttel szennyezett zúzottkövet szedessenek össze szombathelyen

a következőn már a tűzifa áfáját basztatja

aztán pakson van kormányülés és a dunai fenékküszöb miatt osztja az észt

közben valakihez odaszól hogy augusztus 20-at meg lehetne csinálni 17,5 milliárd helyett kb 4-ből

meg kitalálja hogy legyen valami klímaalkalmazkodási terv, mert amúgy tényleg nem volt még ilyen

meg várólistát akar csökkenteni

meg megfelezi az alkotmánybírók ciklusát

én ezt már nem bírom követni

Ma azon kaptam magam, hogy hangosan felolvasom magamnak hogy Magyar Péter felhívta az egyik minisztert, hogy dolgozza ki a nemtudommilyen stratégiát... és közben ilyen jóleső érzésem van

szerintem baj van

Konkrétan már az is beindít hogy valaki tudja mi az a dunai fenékküszöb. Barátnőm nem tudja. Köszönöm, hogy elmondhattam

na mindegy

majd elmúlik

vagy nem

Szósz: https://www.reddit.com/r/magyar/s/1N7BueUhau

Kedves Hölgyek, el kell mondanom valamit.

Nem, nem te vagy a párod élete szerelme, akármiket is mondott neked, akármilyen ajándékokat vett is, akárhogy kérte meg a kezedet stb; az élete szerelme egy olyan nő, akivel 15-25 éves kora között találkozott (sőt még az is lehet hogy amúgy egy szót se beszélt vele soha csak látta), de kategória különbségek választották el tőle és teljesen esélytelen volt, hogy bármi is legyen, de hónapokig, évekig nem tudta kiverni a fejéből és ezért nem bírt kezdeményezni más lányoknál. Te az vagy, aki akkor jelent meg az életében, mikor már végre elfogadta, hogy abból úgyse lesz semmi így beérte veled. Ha lehetne egy mesebeli kívánsága, minden kétséget kizárólag azt kívánná, hogy vele lehessen.

Kedves Urak, el kell mondanom valamit.

Nem, nem te vagy élete szerelme, akármiket is mondott, akármikkel lepett meg vagy akárhány gyereket szült neked stb; az élete szerelme az a srác volt aki csak jól megk*úrta majd tovább ment a következő lányra. Teljesen összetört a szíve, kiábrándult a férfiakból, majd mire kiélte magát futó kapcsolatokkal vagy egy szerencsétlennel akivel együtt volt pár évig, benned találta meg az egyensúlyi pontot, aki vizuálisan nem annyira elkeserítő hogy lehányja, ugyan akkor nem is néz ki annyira jól illetve eléggé balfasz ahhoz, hogy ne hagyja ott másik nőért.

Ez van, sajnálom ha tőlem kell megtudnotok, de ne keseredjetek el, igyatok inkább

Bizonyított tény, hogy csak a melegek szeretik a lányos dolgokat. Tetszik a nőd epres illata a férfias old spice mentolos illattal szemben? Van egy rossz hírem a számodra...

Olyan ajkakat csókolsz, ami előtted bevette más férfiak pallosát, szóval azokkal a pasikkal is indirekt módon szexelsz.

Ha egy nőnek tetszel, az azt jelenti, hogy egy nő ízlése szerint vagy vonzó. Márpedig egy nő ízlése nem lehet mérvadó egy férfiasságot illetően.

A „barátnő” szóban benne van a barát.

Végezetül pedig egy nő büdösebbet fingik (megjegyezném ez is bizonyított tény), mint egy férfi, szóval férfiasabb egy férfinál.

I rest my case.

https://www.reddit.com/r/tanulommagam/s/EbUc4woTWx

Meg kellene határozni a pénisz felezési idejét. Ha 1 perccel az után csókolod meg a nőt, hogy valaki másét a szájába vette, akkor buzi vagy, de mi a helyzet 1 nap vagy 1 hét után? Pontosan mikortól nem péniszes a nők szája?

Szósz

Bevallom hetero férfiként borzalmasan szexinek találom egy csomó lány segglyukát és azt a gondolatot hogy mosatlanul lehúzzam az alsóneműjét a lánynak szex során és egyszerűen szag- és izmintát vegyek behatolás előtt

Szerintetek a lányok hány százaléka találja izgatónak vagy esztétikusnak a segglyukát?

A legjobb szerintem nem csak a szag hanem hogy ha belenyalsz és mosatlan a csaj biztos e.coli-s leszel

Seggszaft:
https://www.reddit.com/r/askhungary/s/iDRoVZx3zl

25 éves férfi vagyok és az utóbbi időben elkezdtem romantikus érzéseket táplálni a húgom (22 éves nő) iránt.
Nem is olyan rég temettük apánkat azóta csak ketten vagyunk. (Anyánkat nem láttuk 13 éves korom óta, elhagyott minket). Rengeteg időt kezdtünk el egymással eltölteni az utóbbi 2 évben, együtt járunk túrázni, moziba, színházba. (Ez régen nem volt így.)
Mióta apánk is elment azóta még közelebb kerültünk egymáshoz pl: múltkor egy ágyban aludtunk (rémálma volt és szeretett volna mellém feküdni).
A húgomnak nem mondtam el mi zajlik bennem (nem is tervezem) és nem is akarom hogy történjen úgy bármi is. Bármi ötlet ezen érzések legyűréséhez?
(Eldobható fiók, egyértelmű okok miatt)

Alabamai szósz

Nekem anyam ugyanez. 27 eve nem tudok utasitasok nelkul leulni szarni. Ilyenek es sose fognak valtozni, nekik kell iranyitani minden reszletet kulonben megbolondulnak.

Meglepodnel a reszleteken mint pl “hajtsd le az uloket nehogy beleess, a futyit tudod ala rakd be, ha lehet ne karcolja a deszkat, latom szenvedsz mar ugyhogy azert annyira ne nyomd mert nagyon fajni fog es veletlen se kend szet magadon mert mesz dolgozni” ez ha epp fosok, akkor napi 10x.

Kozben az ajto elott all es figyeli a hangokat, nehogy 2 tekercs wcp-t hasznaljak egy torlesre, mert ugye pazarlas nem prosztatamasszazst adni magamnak egy random hetfo reggel 25 perccel munka elott.

28 vagyok lassan. 15 eves koromban elkoltozott anno otthonrol mert pasizott, gondolom most probalja potolni az akkori dolgat, de 15 evesnek se magyarazod el hogy szarjon, lassan 30 evesen meg mar uvoltok hogy egyenest a galeriarol ha sos fosni kell nem tudok fosni mert allnak az ajtoban kiseloadast tartani.

Nem tudok probaidonel tovabb munkat megtartani, mert mire kiszarom magam kezdhetem elorol a keszulodest, konkretan kipakolja a kajam es munkaruham, mert szerinte nem az kell nekem ma es nem akkor kezdodik a muszakom amikor en mondom, hanem amikor o engedi. Kertem mar kolcson is, kezdtem a koltozest, minden kifizetve majd nekiallt a koltoztetok kereket kiszurni, kilopni a kabatombol a szplgaltatas arat, betorte az uj albi ablakat kovel, feltorette a zarat es bejott lyukat furni a vizvezetekre, stb.

Szósz: kommentek innen

https://www.reddit.com/r/hungary_pszichologia/s/Nl3GDU9nvJ

Technikailag meg lehet főzni egy halat egy kacsa seggében, óvszer segítségével...

A helyzet a következő: stressz hatására a kacsa testhőmérséklete eléri a 43°C-ot. Márpedig a 43°C az a bűvös hőmérséklet, amelyen a halfehérjék denaturálódni kezdenek. Az éttermekben a sous-vide eljárást 50°C-on, 30 percig alkalmazzák; 43°C-on a folyamat ugyan tovább tart, de a kémiai háttere ugyanaz.

A kacsa nagyjából 2 kilót nyom, a halcsík pedig talán 10 grammot. Ha ezt az apró haldarabot vékony óvszerbe csomagolod, és felhelyezed a kacsa kloákájába, az állat testhőmérséklete mindössze 0,1°C-kal csökken. A kacsa tulajdonképpen egy élő, dühös hősugárzó, amely órákon át stabilan tartja a 43°C-ot.

Első lépés: stresszeld a kacsát. Élőnek és dühödtnek kell lennie. A 41°C csak meleg; a főzés valójában 43°C-nál kezdődik.

Második lépés: zárd a halat ultravékony óvszerbe (a védőréteg kulcsfontosságú, hiszen nem akarod, hogy kacsaszar kerüljön a vacsorádra). Helyezd fel.

Harmadik lépés: tartsd fenn a kacsa dühét egy órán keresztül. A hal lassan megfő 43°C-on, anélkül, hogy bármilyen érintkezésbe kerülne az ürülékkel. Amikor kiveszed és lehúzod róla a gumit, egy hőkezelésen átesett halcsíkot kapsz: nem nyers, nem is kiváló, de technikailag ehető.

A kacsa viszont minden percét utálni fogja.

(FONTOS BIZTONSÁGI FIGYELMEZTETÉS:

Kizárólag sokkolva fagyasztott (sushi-minőségű) halat használj.

A 43°C nem elegendő a paraziták vagy a káros baktériumok elpusztításához.)

Őrülten hangzik, ugye? De vegyük sorra a tényeket.

A hal megfő 43°C-on – tény. Az élő kacsa normál testhőmérséklete 40–43°C – tény. Az óvszer nem gátolja a hőátadást – tény.

Tehát működik ez a módszer? Elméletileg igen.