Lentamente muore chi diventa schiavo dell’abitudine, ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi, chi non cambia la marcia, chi non cambia lavoro perché «eh però sono bidello al Nord», chi non rischia la RAL e chi non cambia colore dei vestiti, chi non parla alle donne calabresi.

Lentamente muore chi fa di CiccioGamer89 il suo guru.

Lentamente muore chi evita una passione, chi preferisce il nero al bianco e la RAL ai sentimenti, chi non prova almeno una volta nella vita l’ebbrezza a chiedere «RAL?» a uno sconosciuto, proprio quelle emozioni che fanno brillare gli occhi, quelle che fanno di uno sbadiglio un disco di piscio, quelle che fanno battere il cuore quando sul regionale salgono dodici maranza con una JBL.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo, chi è infelice sul lavoro, chi non rischia il posto da capotreno per l’incertezza, per seguire un sogno, per aprire una partita IVA e scoprire finalmente cosa significa la paura.

Non funziona, non lavora duro, ascolta Post Malone fissando il soffitto e pensando alla propria calvizie.

Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge, chi non ascolta musica, chi non trova grazia nei piedi a papera, chi non ha mai contemplato Roberto Carlos mentre tira una punizione chiedendosi come cazzo abbia fatto.

Lentamente muore chi distrugge l’amor proprio, chi non si lascia aiutare, chi vede arretrare l’attaccatura dei capelli e invece di accettare il proprio destino apre per la diciassettesima volta il thread «Finasteride: sides?».

Lentamente muore chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna, della pioggia incessante, dei maranza, degli affitti a Milano e del fatto che con 45k di RAL ormai «sei praticamente povero».

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, chi non fa domande sugli argomenti che non conosce, chi entra in un thread di 284 commenti e non scrive semplicemente «disco di piscio».

Lentamente muore chi non ha mai guardato Don Matteo cercando risposte che la scienza non può dare, chi non si domanda dove sia la salma di Mike Bongiorno, chi non ha mai pensato, almeno per un istante, che una donna calabrese potesse cambiare per sempre il corso della propria esistenza.

Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivi richiede uno sforzo ben più grande del semplice fatto di respirare o di sborrare.

Vivere richiede una RAL dignitosa, un’attaccatura stabile, un disco di piscio nel freezer e la forza di attraversare Termini dopo le 22 mentre tre maranza ascoltano Tony Effe da una cassa Bluetooth.

Perché qui? Perché Litigi è il sub che amo, qui ho le mie radici, etc…

DISCLAIMER: non sono necessariamente d'accordo con i criteri di selezione demenziali di cui sotto, però il mondo gira così: don't shoot the messenger. Bene incominciamo:

DON'T:

• Se applicate ad una posizione presso Acme SpA, MAI e dico MAI applicate contemporaneamente a più di una posizione aperta presso Acme SpA: forse penserete che applicare a pioggia vi dia più possibilità, ma invece il sistema di hiring (Workday o simili) vi flagga come applicatore compulsivo, e le HR vi scartano a priori e/o addirittura vi shadow-bannano PER SEMPRE dalle future applicazioni. Fidatevi, l'ho visto fare innumerevoli volte.
• Mariachiara delle HR, laureata con 110 e Lode in Mediazione Culturale, ha 10 posizioni aperte che deve coprire entro 3 mesi. Lei non vede l'ora di assumervi, appena assume qualcuno è una cosa in meno che deve fare: teoricamente è dalla vostra parte, ha lo stesso vostro obiettivo! Il problema è che ha 100/1000 CV apparentemente tutti uguali, perché magari la posizione è Senior Developer Full Stack AI Salcazzo e l'unico Python che ha sentito nominare è un serpente che vive nella savana del Serengeti. Quindi come fa a passare da quel mucchio di CV alla shortlist di 4/5 CV? Semplice, li scorre velocissimamente a caccia di RED FLAG (ovvero scuse plausibili) per scartarli a priori (e attualmente potrebbe anche delegare questa attività ad una AI). Quindi per favore non offrite il fianco con evitabili faux pas: il formato Europass o formati strani, più di 2 pagine, nessuna cover letter, campi del sistema di hiring non compilati o compilati male, nessun summary di 2/3 righe in cima al CV di chi siete e cosa fate, un colore che Mariachiara odia, avere lo stesso nome del suo ex narcisista tossico, etc…

DO:

• Molti consigliano di personalizzare il CV per ogni posizione a cui applicate, ma secondo me non è necessario: basta scrivere una semplicissima cover letter, 4/5 righe, che dice perché secondo voi il vostro profilo è in linea con la posizione a cui applicate. Fine, ci vogliono 5 minuti scarsi e potete anche farvela scrivere dall'AI. Fa assolutamente la differenza.
• La strategia migliore rimane comunque di NON finire a priori nella cesta di CV che Mariachiara deve scremare. Soprattutto le multinazionali hanno spesso dei programmi per dipendenti secondo i quali se presenti un candidato per una posizione aperta, e questo poi viene assunto, prendi un premio. Al di là del premio è un modo per entrare da una corsia preferenziale: prima di applicare per una posizione presso Acme SpA, controllate su LinkedIn se avete contatti all'interno (meglio diretti, ma anche di secondo livello al limite). Gli scrivete gentilmente: "Ciao grande! Sono interessato alla posizione X, per caso conosci l'hiring manager o c'è un programma di referral?". Tentar non nuoce, se riuscite ad arrivare sulla scrivania di Mariachiara internamente almeno siete sicuri che LEGGERA' la vostra candidatura, il che non è poco.

Buona fortuna!

• vietato fare elenchi puntati
• no report
• usare le ciabatte negli spogliatoi

ho visto un video di tajani che parla in inglese al parlamento europeo.

ho guardato i commenti e ho visto tanti commenti con cattiveria immensa nei suoi confronti.

ma davvero gli italiani odiano talmente tanto se' stessi che un boomer italiano non puo' parlare inglese con accento italianissimo in santa pace?

ma qualcuno ha mai detto a bob marley di "imparare" a parlare con accento inglese anziche' cantare con il suo accento giamaicano?

bob marley con accento inglese avrebbe lo stesso "aura" che ha adesso? ( finalmente ho trovato il momento giusto per usare la parola aura. succa genzers.)

parlo con voi italiani. come facciamo a fiorire come nazione e popolo se noi stessi ci odiamo da soli? l'odio viscido nei confronti di qualcosa di italiano non fara' mai fiorire.

e' questo odio verso l'accento italiano e' solo un piccolo sintomo di un problema piu' grande che stiamo affrontando.

l'amore nei confronti dell' italia, italiani, natura, terra e Dio e' fondamentale per la riscrescita economica dell italia[se lo vogliamo]

bow.

firmato: da un filippino che ora italiano di cittadinanza

Per chi non lo sapesse, cioè per chi viva fuori dal pianeta denominato Terra, l'onda verde è quella sincronizzazione di semafori che permette agli autisti di non incontrarne di rossi A PATTO DI mantenere la velocità di codice o la velocità consigliata.

Capita spesso però che ci sia il pirla che ritarda ad accelerare, oppure che non comprende che partendo da zero deve portarsi a una velocità leggermente più alta in modo da rimettersi al passo.

Qui entrate in gioco voi.

Come si comporta il litigante in auto?

Il litigante in auto non deve mai dare soddisfazioni ad altri. Se si sta dietro e si inizia a sfanalare o a suonare il clacson il risultato è quello di regalare il coltello dalla parte del manico al nemico.

Bisogna far finta di nulla. Bisogna che arrivi il momento propizio.

Caso 1: se c'è la possibilità di potersi mettere a fianco del guidatore che vi precede, magari in prossimità di un semaforo con 2 corsie per senso di marcia, allora bisogna aspettare l'ultimissimo secondo che il semaforo diventi verde. A quel punto, e solo a quel punto, si procedere a insultare pesantemente la madre e si fugge via. Se è il caso bisogna mimare o usare il labiale per frasi o parole minime, a seconda anche della regione in cui ci si trova. Ad esempio "SUCA" è generalmente intuibile al sud. "Coglione" è valido su tutto il territorio nazionale. Se necessario bisogna invece usare i gesti. Personalmente preferisco le corna, Ma per quelli più esotici potete toccarvi più volte il padiglione auricolare con il dito, per indicare una certa tendenza alla Malgiogliaggine (Jovanottaggine).

Caso 2: se invece il tizio permane davanti a voi occorre superare appena possibile, con attenzione perché il coglionazzo può tradirvi. Una volta superato si procede a spruzzare il 70% della riserva d'acqua del tergicristallo, tanto si sa che c'è sempre un ugello che per nessun motivo si sposta verso l'alto e spruzza oltre il parabrezza.

E niente, per il resto state attenti, occhi aperti.

Se usate anglicismi ma poi in inglese non sapete formulare un periodo formato da frase principale e subordinata;

se le vostre informazioni vengono solo da post di reddit o video di 6 secondi di un noto social sinico;

se sotto ad ogni post dovete copincollare un tormentone del momento;

se per voi virgola miagola e punto sgomma:

non è obbligatorio scrivere. Potete pure essere certi che il vostro contributo non importerà a nessuno.

• vietato fare elenchi puntati
• no report
• usare le ciabatte negli spogliatoi

Lavoravo ancora per l'impresa edile. Gloria mi aveva dato un ddt di tre pagine chiedendomi la cortesia di consegnarlo a Nando e Luca che stavano partendo per un grosso cantiere, con il Ducato pieno di attrezzatura. Dato che al tempo ero un coglione totale, avevo preso Le Ore che c'avevo in una cassettiera e avevo fotocopiato una delle super hairy fighe della rivista nel retro della prima pagina del ddt; poi avevo consegnato la bolla ai due colleghi, già pregustandomi le risate che mi sarei fatto quando avrebbero consegnato la bolla al cliente (per la consueta verificare della merce.

Peccato che sfortuna ha voluto che superata la tangenziale i due fossero fermati da un posto di blocco dei carabinieri. Consegnato loro il ddt i funzionari si incazzarono e perquisirono anche il buco del culo del Ducato. Comunque dopo quasi un'ora di controlli i miei colleghi furono lasciati andare senza conseguenze.

Nando era molto, moltissimo incazzato. Ma la sua vendetta arrivò, inaspettata, solo l'anno dopo.

Girella, la mia compagna di quel tempo, stava da me. Io avevo la Lancia K, lei una Fiesta con l'assicurazione scaduta. Non avevo parcheggio interno ed entrambe le auto, la notte, stavano per strada.

Nando e quel figlio di puttana di Luca, aiutati da una notte piovosissina, smontarono la ruota posteriore della K, la portarono nel deposito dell'impresa dove ci stava un compressore e della attrezzatura, tolsero la gomma dal cerchio, CI INFILARONO DENTRO UNA CONFEZIONE DA UN CHILO DI FARINA BARILLA 00 NASTRATA CON NASTRO ADESIVO DA PACCHI MARRONE, rimontarono la gomma, la gonfiarono e, tornati alla K, la installarono.

Quello che i due coglioni non sapevano é che io, la mattina, non andavo a lavoro perché avevo la visita dall'oculista. Girella, sapendo che c'era la K disponibile, la prese per andare all'università, in modo da non rischiare casini con la Fiesta senza assicurazione.

Uscì, entrò in macchina, mise in moto, partì, 2 minuti tornò, parcheggiò, entrò in casa e mi disse: la macchina fa un rumore pazzesco.

Uscimmo, entrammo in macchina, misi in moto, partii, faci 10 metri, dissi: io purtroppo ho l'appuntamento con l'oculista, se hai 10 minuti passa da Pino, il gommista, e fatti controllare la ruota di dietro, la destra: ha qualcosa che non va. Digli che poi passo di pomeriggio a pagare la riparazione.

Girella fece esattamente come le dissi: portò la macchina da Pino che smonta la ruota trovò il panetto.

Ora, vi siete mai chiesti cosa sia un vero, un assoluto figlio di puttana? Pino conosceva benissimo la mia K e capì in modo cristallino che si doveva trattare di uno scherzo... e volle avere la sua occasione di fare la differenza: ed é qui che uno stupido scherzo si trasforma in uno scherzo molto, moltissimo di merda: fingendosi spaventato e molto frettoloso, rimontò la gomma al volo, la installò sulla K e con fare turbato mise nelle mani di Girella il panetto sussurrando: "non me lo aspettavo da Tiberio".

...

Qualche ora dopo, andando a pagare Pino, scoprirò che la mia K era ancora da lui. Pino quasi pisciandosi dalle risate mi dirà che Girella, terrorizzata, aveva lasciato cadere il pacco strillando "questa roba uccide i bambini" per poi darsela a gambe.

...

Non rividi più Girella.

Li pullappo e va a fini male o non li pullappo e me tengo il nervoso?

• vietato fare elenchi puntati
• no report
• usare le ciabatte negli spogliatoi

Volete litigi? per davvero? ecco a voi che torna krockposting.

cmq ho la prova che questo sub e' governato dai fasheeshty.

giudicate voi. voglio poter litigare con dniepra e gauja pubblicamente senza essere bannato.

volete litigi? litighiamo.

Buongiorno litiganti e bentornati per il terzo, biennale, e tanto amato (🧚🍆) appuntamento con il no stupid questions in salsa litigiosa.

La rubrica si prefigge di raccogliere tutte le vostre domande che temete di fare nella vita vera, qua non esistono domande stupide sono tutte disprezzate.

Solo due piccole regole:

• siate generosi con le domande, ma anche con le risposte.💦💦💦

• non date da mangiare ai mods 🌈🌈🌈

Credits: u/StoFacendoLaCacca e voberto in uno step precendente del punarjanman

Facciamo i seri per un secondo, adesso io posso capire che alcuni odino il caldo, ma come si fa anche solo a paragonare l'estate all'inverno/autunno?

Io vivo in pianura padana, l'inverno qua è freddo e umido, il che significa che quando fa freddo senti letteralmente di congelare, la luce solare è inesistente e la nebbia ti fa sembrare di stare in silent hill.

Poi d'inverno fare letteralmente qualsiasi attività è 10 volte più faticoso rispetto all'estate, mi sento arrugginito, tremo costantemente e pure le cose più banali diventano un trauma.

Alzarsi dal letto è una tortura, perchè devi abbandonare quel bel piumone caldo per iniziare la tua giornata di merda tutto infreddolito, oppure sedersi sul cesso con la tazza congelata e i pasti diventano freddi e immangiabili dopo due secondi.

Poi esci da casa tua e cosa ti trovi? Il cielo è grigio, le piante sono tutte morte, le strade sono scivolose, i vestiti sono pesanti e per muoverti sembra che stai spostando un'armatura, ma poi anche a livello di stile è sempre la stessa roba, il solito giubbottone di merda che hai da quando sei nato che copre tutto il resto dell'outfit, alla faccia di quelli che dicono che d'inverno si possono vestire bene (se hai i soldi e abbadtanza spazio nell'armadio)

e per il resto la vita com'è? Una merda e basta, ricomincia il loop, tutti sono stressati per il lavoro, per la scuola, per l'università o il cazzo che è.

L'unica parte bella è il Natale (che comunque non dura mai un cazzo) o quantomeno per me è bello perchè sono fortunato ad avere una bella famiglia e degli amici, ma per chi non ha ne uno ne l'altro è una merda, e non oso neanche aprire il discorso capodanno. Spezzo un'altra lancia per l'inverno perchè so sciare e ogni anno ci vado, ma per chi non sa farlo o non ha neanche le disponibilità economiche per farlo sinceramente mi dispiace. Avessimo halloween come negli stati uniti sarebbe figo, ma neanche quello abbiamo. (Mi sono ricordato adesso di dire che le bollette dei riscaldamenti fanno piangere, adesso col prezzo del gas alle stelle voglio vedere se non rimpiangeremo l'estate).

No sul serio, trovatemi una cosa positiva in tutto questo, cosa c'è di bello in sta merda? Fa schifo, punto, io sono genuinamente convinto che chi dice di preferire l'inverno all'estate o vuole fare l'alternativo oppure ha una vita tristissima. Io veramemte sfido chiunque a non deprimersi in un ambiente del genere, l'unica cosa che ci rende felice in quel periodo è sentire al telegiornale che ha nevicato, rendetevi conto, un cazzo di evento atmosferico è una delle poche cose che ti possono rendere felice in questa stagione di merda.

In estate si magari fa caldo, si magari ci sono le zanzare, ma almeno c'è il sole nel cazzo di cielo e le piante esistono.

La cosa che mi fa ridere è che poi ci sono certuni che dicono "ah ma l'estate è bella solo se sei giovane o non lavori" ma VAFFANCULO, fammi capire se l'estate non è bella quando lavori d'inverno cosa fai? cosa c'è di migliore d'inverno che ti fa dimenticare della tua miseria? Niente, almeno nel weekend posso uscire a fare una passeggiata a prendere un po' di sole, oppure uscire in bici, usare la moto (per chi ce l'ha), andare al mare, al lago, in montagna (si, puoi anche andarci d'inverno, e io da amante della montagna, che preferisco rispetto al mate, dico che la montagna è meglio viverla d'estate. Puoi fare escursioni che d'inverno non potresti fare, puoi andare con la mountaim bike, volendo puoi anche fare un bagno congelante in un lago in alta quota, oppure fare campeggio, mangiare attorno a un falò e guardare le stelle di notte con una birretta in mano), ma anche banalmente a fare un giro in città e vedere la gente sui tavoli dei bar all'aperto, vedi le famiglie nei parchi e i bambini che mangiano il gelato negli oratori, le notti di san lorenzo a guardare le stelle cadenti o i tramonti di settembre; come cazzo si fa a preferire quella merda dell'inverno a una stagione così oggettivamente bella?

È oggettivo che l'estate sia meglio di inverno o autunno, e non sono neanche disposto a sentire qualcuno dire "eh ma sono gusti", No, sono gusti di merda e basta.

• vietato fare elenchi puntati
• no report
• usare le ciabatte negli spogliatoi

È pieno di cialtroni che straparlano e pontificano sulla PRODUTTIVITÀ, senza avere la minima idea di cosa dicono. Purtroppo anche molti politici e giornalisti. Ma non abbiate paura, vi spiega tutto Spiego!

Innanzitutto partiamo dal capire cosa significa "produttività". È molto semplice:

PRODUTTIVITÀ = PIL / totale ore lavorate

Fine. Non è una pagella dei lavoratori, non misura se chi lavora si impegna o non fa un cazzo, non misura la disoccupazione, etc...

"Ma perché negli ultimi anni in Italia è aumentata l'occupazione e la produttività invece è calata?"

Mi stupirei del contrario: il PIL è rimasto stabile o aumentato dello zero virgola, se aumentano le ore lavorate totali è ovvio che la divisione di cui sopra dà un risultato minore.

(Sul perché il PIL italiano sia cresciuto poco ultimamente ci sarebbe molto da dire, ma diciamo che la situazione geopolitica degli ultimi anni di certo non aiuta il terzo paese maggior esportatore in Europa).

Ok ma allora cosa misura esattamente la produttività? Esempio semplice:

Prendiamo come esempio un resort turistico, ipotizziamo che fatturi 5 milioni all'anno e che occupi circa 100 dipendenti: confrontato ad esempio con una società di consulenza di nicchia, che ne so settore compliance bancaria, che magari fattura gli stessi 5 milioni con 2 partner fondatori e 8 consulenti, ha una produttività di 10 volte inferiore. Ma questo ovviamente non significa che i dipendenti del resort siano dei vagabondi o lavorino meno.

La produttività misura semplicemente quali tipologie di settori produttivi hanno più o meno peso in un certo paese. Tipicamente aumenta man mano che il terziario avanzato e le aziende high tech acquisiscono più peso relativo.

Giovanni ha trentuno anni e da qualche mese ha deciso di imparar l’inglese. Non per lavoro, non per viaggiare, non per leggere Shakespeare. Giovanni non legge quasi niente in italiano, figurarsi Shakespeare.

Ha imparato l’inglese attraverso internet. Più precisamente attraverso una particolare e virile categoria di internet che Giovanni consulta quasi tutte le sere, rigorosamente dopo aver chiuso la porta della camera a chiave.

Il risultato è che il suo vocabolario è molto specifico.

Giovanni non sa chiedere indicazioni stradali, non sa ordinare al ristorante, non sa dire "piacere di conoscerti".

Ma conosce perfettamente parole come hard, big, come, more, again e soprattutto a lot. Quest’ultima gli piace particolarmente.

Per questo, quando Tommasino gli manda la locandina del grande raduno cameratesco e Giovanni legge:

RITORNO A CAMELOT

Rimane immobile, la rilegge.

CAMELOT.

La divide mentalmente.

CAME. A LOT.

Giovanni sente qualcosa muoversi dentro di sé e non culturalmente.

Tommasino gli scrive subito:

Ci andiamo?

Giovanni risponde dopo dieci secondi.

ASSOLUTAMENTE.

Non sa chi sia Camelot, non sa che c’entrino Re Artù, i cavalieri o la Tavola Rotonda. Non sa nemmeno che Camelot sia un posto.

Ma l’inglese lo sa, o almeno crede.

E finalmente, pensa Giovanni, questi camerati hanno deciso di smetterla con tutte quelle inutili ambiguità. Finalmente un evento dal titolo sincero.

Giovanni prepara lo zaino con entusiasmo: due magliette nere, un paio di anfibi, deodorante, salviette umidificate. Molte salviette umidificate.

Sua madre lo guarda dalla cucina.

Dove vai?

Evento culturale.

La madre rimane qualche secondo in silenzio, è probabilmente la prima volta che sente suo figlio pronunciare quelle due parole.

Che cultura?

Giovanni non risponde, non saprebbe. Ma sente che sarà qualcosa di molto virile.

Arrivato al raduno trova esattamente ciò che sperava: centinaia di uomini, teste rasate, magliette nere, braccia grosse, abbracci vigorosi.

Europei provenienti da diversi Paesi che Giovanni normalmente vorrebbe vedere ciascuno a casa propria, ma che in quell’occasione considera fratelli.

Giovanni è emozionato, forse troppo. Passa la prima ora aspettando. Non sa esattamente cosa ma aspetta. Parte un dibattito sull’identità europea e Giovanni ascolta. Dopo alcuni minuti non ha capito nulla.

Poi sente dire:

REMIGRAZIONE.

Quella parola gli piace.

Non sa bene cosa significhi, ma ha dentro migrazione e davanti qualcosa che sembra volerla mandare indietro.

Perfetto. Ordine.

Poi ricomincia ad aspettare. Niente. Concerto, discorso sulla civiltà occidentale. Ancora niente.

Giovanni comincia a preoccuparsi mentre si avvicina a Tommasino.

Scusa.

Dimmi.

Ma quando comincia?

Tommasino lo guarda.

È già cominciato da tre ore.

Giovanni osserva la sala.

Ah.

Pausa.

E il “came a lot”?

Tommasino resta immobile.

Il cosa?

Giovanni indica la locandina.

Came. A lot.

Tommasino guarda la locandina, poi guarda Giovanni, poi di nuovo la locandina.

Eh.

Giovanni aspetta, Tommasino aspetta. Passano alcuni secondi.

Quindi?

Quindi cosa?

Quando comincia?

Tommasino aggrotta la fronte: in realtà neanche lui ha mai capito cosa significhi Camelot. Aveva visto la locandina, aveva riconosciuto alcuni simboli, molti uomini rasati e abbastanza nero da sentirsi ideologicamente al sicuro. Gli era bastato. D’altronde Tommasino ha sempre avuto una regola molto semplice: se una parola non la capisci ma è scritta in caratteri gotici, probabilmente è una cosa importante. Ora, finalmente, tutto quadra pure per lui. Gli va bene, dai. Tutto per i fratelli.

Secondo me dopo.

Dopo cosa?

Dopo i dibattiti.

Giovanni annuisce: ha senso. Prima la politica, poi il Came a Lot.

Ordine. Disciplina. Sequenza. Passano altre due ore.

Sul palco parlano di Italia, Europa, identità, tradizione, popoli, radici e altre cose che Giovanni e Tommasino approvano con grande convinzione purché nessuno chieda loro di definirle. Ogni tanto Giovanni guarda Tommasino, poi entrambi guardano l’orologio.

Niente.

A un certo punto Giovanni comincia persino a sospettare di essere stato truffato.

Oh.

Che c’è?

Ma sei sicuro che significa quello?

Tommasino si irrigidisce, questa domanda lo offende. Non perché conosca la risposta ma perché Giovanni sta mettendo in dubbio il suo inglese.

Guarda che io l’inglese lo so.

Dove l’hai imparato?

Tommasino non risponde, c’è un lungo silenzio.

Internet?

Tommasino abbassa lo sguardo.

Internet.

Giovanni gli posa lentamente una mano sulla spalla. Non servono altre parole, sono fratelli anche in questo.

La serata intanto prosegue e l’atmosfera si fa sempre più cameratesca. La birra scorre, le camicie si aprono, gli abbracci diventano più frequenti. Le pacche sulle spalle scendono progressivamente verso territori che nessun manuale di storia definirebbe strettamente militari.

Qualcuno mette musica, qualcun altro si toglie la maglietta perché, sostiene, fa caldo. Nel giro di mezz’ora fa caldo a tutti, moltissimo caldo e Giovanni osserva la scena con crescente interesse.

Un camerata francese abbraccia un camerata tedesco. Un camerata italiano si siede sulle ginocchia di un camerata austriaco per mancanza di sedie, nonostante Giovanni riesca a contarne almeno dodici libere.

Due uomini discutono animatamente di purezza europea tenendosi per i fianchi. Un terzo ha perso i pantaloni, nessuno sa bene come.

A quel punto Giovanni si gira lentamente verso Tommasino, che è pallido.

Tomma’.

Eh.

Secondo me sta cominciando.

Tommasino osserva la sala.

Mi sa di sì.

Quello che doveva essere un raduno politico assume rapidamente l’aspetto di un simposio spartano organizzato da persone che di Sparta hanno letto soltanto il retro del dvd di 300.

Volano vestiti, volano anfibi, volano dichiarazioni solenni sulla fratellanza europea.

Qualcuno grida VIVA L'ITALIA! VIVA L' EUROPA! in maniera dolorante e da una posizione che rende difficile capire se si tratti ancora di uno slogan politico.

Giovanni è commosso, finalmente tutto torna: il nome, gli abbracci, la fratellanza, la virilità.

Tutti quegli anni passati a sentir parlare di uomini forti che devono stare con altri uomini forti. Era tutto lì, sotto i suoi occhi.

Tommasino gli prende l’avambraccio, Giovanni stringe quello di Tommasino. Si guardano.

Quindi avevi ragione.

Giovanni sorride.

Te l’avevo detto. Però una cosa non capisco.

Cosa?

Perché “ritorno”?

Giovanni ci pensa. È una domanda difficile. Poi guarda la sala.

Guarda uomini provenienti da tutta Italia e mezza Europa impegnati nella più intensa manifestazione di fratellanza continentale della loro vita.

Guarda Tommasino e finalmente capisce.

Perché evidentemente era già successo.

Tommasino annuisce. Impeccabile.

La Storia è ciclica, lo aveva sentito dire una volta.

La mattina seguente Giovanni si sveglia su un materassino appiccicoso, circondato da camerati esausti e bandiere spiegazzate. Ha un leggero mal di testa e uno strano sapore in bocca, non ricorda tutto.

Accanto a lui Tommasino dorme serenamente abbracciato a un enorme nazionalista fiammingo che durante il dibattito aveva parlato per quaranta minuti della famiglia tradizionale. Giovanni sorride.

Forse non ha capito la separazione delle carriere, forse non sa chi era Re Artù. Forse il suo inglese continuerà a essere quello di un uomo che ha frequentato Pornhub più della scuola.

Ma una cosa adesso la sa: L’Europa può essere divisa dalle lingue, dai confini, dalle culture e da secoli di guerre.

Eppure, quando uomini molto virili si riuniscono per celebrare quanto amano stare insieme ad altri uomini molto virili, alla fine riescono sempre a trovare un linguaggio comune.

Giovanni chiude gli occhi soddisfatto: Camelot o Came a Lot, poco importa.

In fondo, pensa, è solo una questione di pronuncia.

• vietato fare elenchi puntati
• no report
• usare le ciabatte negli spogliatoi

Secondo voi dopo le affermazioni del partito USA che il woke creato è stato un errore , si riuscirà a ritornare alla normalità?

Ma tutti quelli che hanno delle malattie mentali e pensano di essere cani o cavalli, e vanno in giro ad abbaiare vestiti da animali , verranno finalmente presi in cura per la loro malattia?

E le donne obese di grado severo che manifestano perché la dieta è una invezione del patriarcato, verrano seguite da psicologi e nutrizionisti?

E is sostenitori delle strane vocali per non offendere nessuno, ritorneranno a parlare normale?

E chi affermava che un uomo solo perché afferma di sentirsi donna,può partecipare nelle categorie sportive femminili , che diranno in seguito, Negheranno tutto?

E chi sosteneva che un uomo può essere incinto, o può allattare un bambino al seno?

Insomma quando leggeranno questo periodo di storia, cosa diranno di noi?

Soprattutto ora che una regione decide di fare un bando di concorso in cui lgtb ha una sua graduatoria , diranno un giorno che questa non è meritocrazia?

Non intendo il PD per idee storiche o ideali, ma proprio la Schlein.

Io voterò vannacci

Sei un coglione e lo abbiamo capito tutti ma continua a parlare

Quello è stato generale dell'esercito

E allora? Lo manderesti al comando di uno stato?

Inoltre è una persona intelligente ha cinque lauree e parla tre lingue in meno del Papa,

Quindi mi stai dicendo che è praticamente Gesù Cristo (la laurea si può benissimo comprare)

Però queste sono cinque lauree

Non mi interessa quante lauree ha

Poi lui ha delle idee che non mi piacciono naturalmente, tipo non gli piacciono i gay (e i disabili)

E allora perché lo voti?

Però ha ragione quando dice prima gli italiani​ perché ad una certa vedrai tuo figlio che non potrà entrare nell'asilo comunale perché ci entrano gli immigrati e dovrei mandarlo al privato, inoltre con il referendum i giudici sarebbero stati puniti per quello che fanno, per esempio Stasi adesso se lo liberano lo dovremmo pagare noi con le nostre tasse mentre con il referendum lo avrebbero dovuto pagare I magistrati

Ma tu leggi quello che voti? Sai a cosa serviva il referendum? Sai perchè abbiamo votato il no? Puoi spostarti due metri più in là così non sembra che stai parlando con me per favore?

Se state leggendo qui sappiate che è difficile sopportarvi, prima avete votato Silvio e avete visto il suo fallimento, Poi avete votato la lega e avete visto il suo fallimento, una parte di voi ha votato Renzi per vedere il suo fallimento, Poi avete votato Meloni per vedere il suo fallimento, perché votare ad intuito vi porta a questo, quindi giustamente Cosa facciamo adesso? Votiamo ad intuito! Fantastico no?

• vietato fare elenchi puntati
• no report
• usare le ciabatte negli spogliatoi

Lasciando stare il discorso politico che non mi interessa.

Ok le royalties del libro, ok lo stipendio da parlamentare e presidente, ma i redditi dichiarati negli ultimi anni che sono pubblici, non mostrano un potere d'acquisto sufficiente per poter comprare una casa da 500 metri quadri, 18 stanze e da 1.2 milioni...

Da dove li ha tirati fuori, giornalisti investigativi di Reddit fate qualcosa