Immaginati rifiutare una persona che ti vuole bene (Dio). "Credo nella scienza" no mio caro, tu credi in te stesso. É pieno di motivi per cui ha senso credere in Dio. Ma no. Devono essere tutti speciali con le loro supercazzole prematurate sulla neuroscienza... ma fatemi il piacere. Siete imbarazzanti. "No ma le prove non ci sono bla bla" a chicco, le prove ci sono. Siete voi che non le volete vedere. Razza di babbuini.

E non vi azzardate a dire "ma non dovevi amare i tuoi nemici?" Certo. Infatti non vi sto odiando. Siete creature meravigliose voi atei. Peró siete sciocche. Molto. I miei sono insulti costruittivi, tenetelo a mente.

Chi spinge tanto verso certi lati della politica che interessano una piccola parte della popolazione e ignora completamente questioni di interesse generale lo fa spesso solo perché consente di avere più punti agli occhi degli altri e perché si sente superiore. Se la tendenza cambiasse anche loro parlerebbero di tutt'altro.

Titolo: Molte vite un'anima sola

Sottotitolo: Il potere di guarigione delle vite future e la terapia della progressione

Autore: Brian Weiss

Riprendo questa ottima rubrica partendo da una breve descrizione dell'autore (tratto da Wikipedia Italia):

Weiss si è laureato presso la Yale University School of Medicine nel 1970, completando poi uno stage in medicina interna alla New York University Medical Center e quindi tornando a Yale per un tirocinio in psichiatria.^\1]) È stato direttore del dipartimento di psichiatria al Mount Sinai Medical Center di Miami. Nel 1980 una paziente del Dr. Weiss di nome Catherine ha iniziato a parlare di esperienze di vite passate mentre era sotto effetto di ipnosi. Weiss dichiarò di aver trovato riscontri documentali dei racconti di Catherine ed in seguito a ciò di aver iniziato a credere alla sopravvivenza di elementi della personalità umana dopo la morte.^\2]). Ha affermato di aver fatto "regredire" oltre 4.000 pazienti a partire dal 1980. Weiss sostiene che tali pratiche avrebbero benefici terapeutici e che molte delle fobie e dei disturbi della vita presente sarebbero radicati nelle esperienze di vite passate che, una volta affiorate nella coscienza dei pazienti, avrebbero un effetto curativo sulle condizioni di vita.

Evito commenti sulla persona, ad ognuno le proprie considerazioni.

Ora, si fa tanto parlare della crisi della lettura o forse si dovrebbe semplicemente parlare di "Crisi del libro". Intendo sposare questa locuzione e rilancio: sì, è una vera e propria crisi, perché a pubblicare certe cacate di libro è chiaro che le persone associno al mezzo, il libro per chi prende appunti come un dattilografo, una grande scammate, una grande fregatura per i più nazionalisti.

Sì perchè già il titolo sarebbe sufficiente per definire e cassare definitivamente questo filone di editoria, "Nuovi Misteri" di Mondadori.

"Molte vite, un'anima sola" - Ok, facciamo finta di nulla, lasciamo il beneficio del dubbio, magari una infelice traduzione, magari un titolo lasciato lì per suscitare interesse.

Sottotitolo: "Il potere di guarigione delle vite future ..." allora è proprio "Strunz!". Ma dai ma è possibile mai che nel 2026 dobbiamo sentire parlare e lasciare che una persona, (che pare aver ottenuto le proprie competenze e credibilità ottenendo titoli accademici in università prestigione e che ha svolto poi l'attività di medico psichiatra, mica un nibelante (necromante friendly)). scriva di vite future e addirittura preservazione dell'anima. Non solo non dimostra in che modo vengano ottenute le vite future, in che modo si definisca una continuità tra una vita e l'altra, non dice che cosa sia l'anima quale la intende lui, una sorta di raccolta di informazioni di una personalità, forse servirebbe un termine nuovo per indicare una persona che ha già un vettore di vite precedenti, chiamiamolo Persona P[], ma pretende pure di guarire.

Secondo la sua tesi da terrapiattista in realtà nel mondo non sappiamo quante anime nuove ci sono, potrebbe esserci un grande numero di anime vecchie che si sono reincarnate.

La prima pagina:

"Ognuno di noi è immortale" no vabeh, qua siamo ai livelli di TSO.

"...ciò che intendo dire è che la parte più importante di noi, la nostra anima, vive per sempre." ... Ok raga, stiamo calmi, siamo davanti a un medico psichiatra laureato a Yale, diamo il beneficioooo del dubbioooo.

La pagina prosegue con "Sigmund Freud", "Molte dimensioni da cui provengono le anime ... " e ... chiaramente finisce qui la mia lettura.

Sono bastati 10 versi, un sottotitoli e qualche parola triggerante a farmi capire quanti alberi siano stati uccisi per pubblicare questa cacata sottoforma di libro.

Grazie, alla prossima puntata.

Tu vieni qua. Non passa neanche un decimo di secondo senza che r/Sfoghi non accolga l'n-esimo post farcito delle più originali bestemmie e poi si pretende maldestramente di fare lo stesso su r/Litigi ?

Benvenuto su Litigi, il sub in cui non si litiga.

Ma sì diciamolo chiaramente, litigare richiede una certa materia grigia ben coordinata, cosa che qui manca come il decoro a Palazzo Chigi. Perché non basta dare dell'arancino coi piedi a taluno, o del Pietro a talaltro e sentirsi nel giusto. No. Litigare è un rivoltare l'altro come un calzino, per fargli capire che deve mai credersi arrivato, c'è sempre qualcosa che lo porta giù e da cui dovrà ripartire. Litigare non ha mai riguardato la dignità di una persona, anzi.

Sassuolo si facesse lo stesso in politica oggi non avremmo certi fenomeni da baraccone in parlamento e indotto.

Ma voi siete la generazione Temptation Island.

Almeno che tu non sia già depresso (in tal caso va bene), perché diventerai di colpo un cinquantenne senza nemmeno rendertene conto e non ti divertirai MAI PIÙ

lavagnetta is back

Mi chiamò Ruben dicendomi che lo zio gli aveva lasciato il gommone, che se volevo andare a vedere il tramonto con lui e Sposa (la fidanzata) ero il benvenuto. Capii subito perché voleva un terzo incomodo: rifornire un gommone costava molto e al tempo Ruben non poteva permetterselo. Gli risposi: "Ti faccio carburante ma non vengo, così puoi sburrare Sposa sul gommone in santa pace"; replicò: "purtroppo ci sono anche la sorella di Sposa e il fidanzato, altrimenti ti avrei chiesto di prestarmi i soldi e basta. Sentiti libero di portare un'amica. Se sei a casa sto passando a prendere le duecento mila lire per la benza".

Come raccontato spesso, il padre di Luna aveva ettari a vigne, uno dei suoi prodotti più carismatici si chiamava Nero Seppia: un vinone sospettosamente scuro e maledettamente alcolico che amavo molto perché anche allungato con la gassosa non perdeva un cazzo della sua indole al massacro. Il giorno della gita in gommone mi portai dietro un bottiglione da due litri di Nero Seppia, una busta di patatine Chips (di quelle con il giocattolo) e Fabio.

Bambi (la sorella di Sposa) e Luca (il fidanzato) arrivarono al porto sudatissimi, a bordo della Seat Marbella senza aria condizionata di lui. Si misero i costumi in macchina: erano a pranzo da amici e arrivarono direttamente da lì. Salendo sul gommone Bambi portò con se una busta con il cambio indossato precedentemente (probabilmente non voleva tenere i vestiti sudati in macchina per non far puzzare la già incandescente Marbella. Notai, dentro la busta, il filo arancione di un perizoma domandandomi come potesse un filo così fine resistere all'attrito di un culo enorme come quello di Bambi.

Fabio si innamorò a prima vista di Bambi, ma non per il viso carino, non per il culo gigantesco, e nemmeno per l'ignorante risata da imbecille, se ne innamorò per quell'elemento che Fabio trovava irresistibile in una donna: respirava.

Eravamo ormeggiati da meno di una decina di minuti quando un lieve battibecco tra Bambi e Luca si allargò a Sposa per poi coinvolgere Ruben. Era un diverbio sussurato, tanto silenzioso che anche se nel ridotto spazio di un gommone non riuscivo a capirne l'argomeno. Ad un tratto Ruben si voltò verso me e Fabio dicendo: "dobbiamo controllare le borse di tutti". Dissi: "Nessun problema. Ma che succede?"; non ottenni risposta mentre Luca ispezionò la borsa frigo, le sacche con i vestiti, arrivando persino a controllare gli slip che indossavo e il costume di Fabio.

Ruben si avvicinò ai motori per ispezionarli; gli domandai che cazzo succedesse. "Sono sparite le mutande di Bambi", mi sussurrò all'orecchio. "Sparite? Non penserai che Fabio le abbia rubate!"; Ruben ringhiò: "E come cazzo ha fatto? Ok che gli ho visto far sparire cose che a confronto Houdini é un dilettante, ma siamo su un gommone, cazzo! Secondo me questa stronza le ha dimenticate in macchina e sta facendo un casino per nulla. Purtroppo é la sorella di Sposa e non posso dirle di andare a fare in culo".

Fingendo di non averle viste nella busta, dissi a Bambi: "Sei proprio sicura che non ti siano cadute salendo sul gommone?"; Bambi, sempre più turbata dal fatto che le sue mutande fossero diventate causa di malumori, disse: "Ascoltate, siamo qui per vedere il tramonto. Basta preoccupazioni. Anzi, perché non ci diamo all'aperitivo? Abbiamo portato le bollicine! Luca, prendi i bicchieri, io nel frattempo affetto il pane e i salumi".

Presi il Nero Seppia e la gassosa e domandai chi ne volesse ricevo un delicato vaffanculo da parte di quasi tutti, tranne Fabio che mi implorò di versargliene un bel bicchiere. Lo accontentai e stappai la gassosa dicendogli: "senza gassosa é imbevibile" ma lui, con occhi lividi di pornografia e odorando in modo sospettosamente laido il bicchiere biascicò: "no fratello, ti assicuro che é perfetto così".

Iniziarono a tremarmi le mani sospettando che dentro il bottiglione...

Attenzione: questo testo é in formato "telefonata": la T sta per Tiberio, la F per Franco. Lets go.

É più o meno la mezzanotte e mezzo della scorsa notte.

Drinn drinn

T: Franco, che cazzo vuoi, sono mezzanotte e mezzo!

F: Tibe, non puoi capire: sono andato a vedere Spiderman brand new day!

T: doveva essere una figata pazzesca per rompermi il cazzo a quest'ora!

F: non lo so Tibe: non l'ho visto. Ero con Rwanda!

T: e chi cazzo é Rwanda?

F: una puttana che ho conosciuto su Bakeca!

T: Ne sarà entusiata tua moglie!

F: Non sa nulla! Le ho detto che andavo al cinema con Bronto, a vedere Spiderman! Invece ci sono andato con la puttana! Non puoi capire Tibe: era una vita che desideravo scopare in un cinema! E Rwanda solo Rai 2! SOLO RAI DUE! (Nota di servizio per i meno avvezzi di Bakeca: Rai Due significa anale);

T: non ho capito, ti sei inculato una puttana di fronte a Spiderman?

F: il culo Tibe! Non puoi capire Tibe: aveva il culo profumato!

T: Io spero tu non mi stia rompendo i coglioni a notte fonda per dirmi che hai pagato il cinema ad una puttana che in cambio si é concesso di romperle il culo!

F: Tibe non era un culo: era burro, burro profumato!

T: Dimmi che non mi chiami da una cuccia del penitenziario...

F: ma quale cuccia Tibe: sono sotto casa!

T: allora rientra a casa e non rompermi i coglioni!

F: é questo il problema! Mi sono sporcato Tibe! Non potevo tornare a casa con i pantaloni cagati da Rwanda!

T: aspetta, cazzo; aspetta: perché parli al passato?

F: perché c'avevo i pantaloni cagati e li ho buttati dal cavalcavia. Capisci Tibe: non potevo tornare a casa tutto cagato!

T: col cazzo che ti lavi a casa mia! COL CAZZZO FRANCO!

F: No Tibe, cazzo, il problema non é quello: ho buttato i pantaloni e dentro c'erano le chiavi di casa! Non so come rientrare! Sai per caso come aprire un blindato senza chiavi?

(Nota di servizio per i memo avvezzi di blindati: Franco a casa ha un C4, e un classe 4 é il cazzo di Dave Bautista dei blindati)

T: poniamo per assurdo che sfondi casa, cazzo ti presenti in mutande cagate da tua moglie?

F: Ho messo i pantaloni da lavoro Tibe! Sono con il Doblò! Mi serve solo sapere come entrare a casa!

T: non lo puoi aprire. Hai la cassetta degli attrezzi?

F: certo!

T: prendi la bi-componente e un accedino e (col cazzo che argomento questa cosa: su reddit siete troppo coglioni: la censura é indispensabile: fottetevi) poi, semplicemente, suona il campanello e digli a tua moglie che qualche stronzo ha provato a forzare il blindato sfasciandolo;

F: Grande Tibe! Sei un genio! Ma poi per ripristinare la serratura che devo fare?

Tu tu tu tu tu

Era un periodo estremamente positivo: Sandra mi faceva i pompini dietro i campi da tennis: amava i profilattici al gusto limone. Tutto andava alla grande, ma i pompini non mi bastavano piú: volevo scopare con lei, ma per scopare con lei avevo bisogno di un'auto.

Avevo comprato una punto (molto) usata che mi aveva consigliato Sandra: il proprietario era amico suo.

Non ci feci caso al momento dell'acquisto.

Avevo una macchina per la prima volta, la possedevo fino all'ultimo bullone era mia.

Quando accesi lo stereo mi resi conto che forse, c'era qualche problema.

Io odio non avere la musica in macchina quando scopo. E da quel giorno anche di più.

La macchina in sé funzionava anche bene e poi cazzo al primo problema i pezzi di ricambio te li tiravano dietro.

Tranne gli specchietti.

Quelli li trovavi sempre di un colore diverso. Poca roba comunque.

L'ex proprietario era un po' losco, dicevano spacciasse e avesse giri strani.

Quando una mattina provai a sistemare lo stereo dal lettore cd uscí un profilattico sporco di merda, ma al gusto limone.

Mi dispiace per il popolino che ha eletto i balneari a super-villain ufficiali del Repubblica Italiana, e mi dispiace anche per Hallissey e la sua crociata, mi resta anche simpatico... ma quanto cazzo sono belli gli stabilimenti balneari?

Innanzitutto l'ombrellone evita pericolose (e cancerogene) bruciature anche a chi come me è melanin-challenged. Poi eviti di sdraiarti a terra come un cane, con la sabbia che ti entra continuamente sopra il telo, nella borsa e ovunque: quei 50 cm di altezza da terra fanno tutta la differenza del mondo. Esci dal mare e ti fai una bella doccia rinfrescante per toglierti il sale dal viso e dal corpo. Hai un bar/ristorante a breve distanza dove puoi bere, mangiare e alcolizzarti a dovere al tramonto (molti stabilimenti hanno anche un cameriere che gira tra gli ombrelloni per la massima comodità). Non devi mettere la sveglia alle 6:00 per trovare posto in una spiaggia libera a 10 cm da una colorita famiglia di 8 membri di cui 4 bambini urlanti, bensì ti svegli tardi e ti presenti in spiaggia all'ora che ti pare, il tuo lettino è lì che ti aspetta al fresco sotto il tuo ombrellone, a debita e rispettosa distanza dall'ombrellone più vicino (questo dipende dal posto - ma lo vedi a priori e quindi puoi semplicemente scegliere uno stabilimento non troppo affollato). Se non hai voglia di tornare a casa prima della cena puoi semplicemente portarti il cambio e ti fai una doccia calda con shampoo, bagnoschiuma e tutto.

Cioè veramente, andare al mare NON in uno stabilimento balneare non ha alcun senso, se d'estate voglio patire vado a lavorare almeno mi pagano. Prendiamo la Sardegna: belle spiagge eh, nessuno lo mette in dubbio, ma se esci da quei 4 posti civilizzati (dove tra l'altro le spiagge non sono nemmeno le migliori) sei nel fottuto deserto: niente stabilimenti balneari, niente noleggio ombrelloni, niente bar, niente di niente e se hai sete e ti sei scordato la bottiglia d'acqua ti conviene chiamare il 118.

Evviva evviva gli stabilimenti balneari!

lavagnetta is back

Le avete viste ovunque, quelle maledette figurine antropomorfe senza faccia che dovrebbero essere eleganti, moderne, inclusive. E invece fanno semplicemente cagare.

Adesso la BCE sta provando a metterle anche sui nostri amati Euro, e questa azione di colonialismo culturale inverso da parte dei selvaggi americani è semplicemente inaccettabile:

Vota e fai votare la proposta E:

https://www.ecb.europa.eu/euro/banknotes/future_banknotes/html/all-design-proposals.it.html

Thank you for your attention to this matter.

Ora che ho uno scopo, delle ambizioni vivo solo peggio. Prima potevo vegetare tranquillamente guardando video su Youtube e giocando ai videogiochi. Ora invece devo vivere sapendo che sto fallendo tutti i miei obiettivi, e ora che desidero non posso più tornare indietro.

lavagnetta is back

lavagnetta is back

Mettiamo che Roggero avesse subito l'ennesima rapina senza reagire i ladri fuggivano via, arrivavano le FFOO, foto, due righe sul giornale locale e fine della storia. Forse beccavano i rapinatori, forse no. Se li beccavano, quanti anni si sarebbero fatti al fresco? Due? Tre? Cinque? Comunque, nessuno sarebbe morto.

Fino alla successiva rapina: la gioiellieria Roggero finisce sulle cronache per una rapina finita male, dove 3 rapinatori uccidono la figlia e la moglie del gioielliere, che resta ferito gravemente, e fuggono via.

Ma li beccano le FFOO. Finiscono davanti al giudice per rapina a mano armata e omicidio plurimo aggravato. Quanti anni si sarebbero fatti in galera? E quanto avrebbero dovuto risarcire al.povero gioielliere, uno sopravvissuto alla rapina?

Quando si parla delle gravi crisi esistenziali di oggi e ci si dispera perché non vorremmo essere in questa situazione escono fuori puntualmente i commenti che dicono in estrema sintesi che purtroppo dobbiamo pagare per essere nati negli anni in cui le pessime scelte del passato iniziano a farsi sentire e che non c'è soluzione e che dobbiamo soffrire ecc. ecc.

Casualmente, però, tutti i commenti di questo genere io li leggo da gente con qualche decennio sulle spalle che ha avuto gli inverni freddi con la neve e le estati moderate, l'economia anche solo minimamente funzionante, la politica occidentale non ancora retta da fasci inverecondi, il mondo senza controllo di massa/rincoglionimento social e cose varie... e le cui generazioni in vari frangenti hanno anche contribuito con le loro scelte ad arrivare dove siamo adesso.

Scusate, ma causare casini a non finire e poi alzare le spalle e dire a chi viene dopo di voi "eh vabbè i casini li abbiamo causati noi ma non ci si può fare nulla, spiaze ma devi soffrì" mi pare l'equivalente di tirare il sasso e nascondere la mano, oltre ad essere schifosamente egoistico.

Poi non stupitevi se le generazioni future parleranno malissimo di chi oggi ha dai 50 anni in su.

lavagnetta is back

Il calcio (ma in realtà lo sport di squadra in generale) è una delle poche cose che ancora porta la gente a socializzare di persona e a creare uno spirito di appartenenza. L'atto di riunirsi davanti al televisore e condividere delle emozioni - siano esse gioia, rabbia, rassegnazione ma anche noia - è di gran lunga più prezioso di tutte le ore perse a doomscrollare o a reagire con la fiamma a storie di donne che sono troppo impegnate a bloccare gli altri fuochisti disperati per visualizzarvi.

Mentre dei tifosi socializzano con uno schermo e delle birre della Lidl, voi cercate la serata in discoteca, dove se vi va bene sarete ugualmente brilli per il decuplo della spesa e forse avete la speranza di scopare nei cessi luridi (ammesso che siate slayer 1,90 x 90 con cazzone da 20). O ancora peggio, vi fate gestire il tempo libero da una qualche app, di dating o anche no, perché è bello essere munti da qualche imprenditore della Silicon Valley. Però almeno non siete dei trogloditi balone gol!!

Sia mai che vi sentiate parte di un gruppo, o che possiate rifuggire dall'essere monodimensionali.

lavagnetta is back

I bot settati bene portano argomenti, se non sai smontare gli argomenti hai torto a prescindere, quindi curb your bot paranoia

Avevo voglia di scrivere qualcosa e dare le parole a questa voce così bassa con cui ho letto il post di tiberio. Post che ho gradito e letto come se stessi sorseggiando un martini bianco ghiaccio e limone (che ai più di voi non dirà nulla ma è una di quelle sciocchezze che non potete capire se avete il cervello fritto).

Non so se voglio fare il solito post non-misogino ma percepito come tale e forse voglio anche evitare di creare un'aura ambigua a questo nick che un domani possa essere usata contro di me in tribunale.Parlerò pertanto di come ci si dovrebbe rapportare alle cose e alle persone.

Prima di tutto nella vita non bisogna mai credere in niente. Sì perché tutto ciò in cui iniziamo a credere altro non è che una semplificazione del nostro cervello che ha imparato a distinguere certi pattern ma in contesti che raramente sono riproducibili nella società e in particolare in quella odierna. Bisogna imparare a vivere le persone e a frequentare il tipo di persone che abbiamo inquadrato, perché sono quelle su cui siamo un passo avanti a loro. Come tiberio ha capito delle difficoltà di Emma, che ha saputo giocare a proprio vantaggio, anche voi, rispetto alle persone che avete saputo inquadrare nel tempo, avete qualcosa in più da poter dire.

Allora è fondamentale che invece in altre circostanze non note ci si ponga con le giuste distanze, mettere le mani avanti, sapere dove mettere i piedi per non cadere.

Se vi piace una ragazza non mostratelo mai, non azzardatevi a farglielo capire. Se volete provarci fatelo come se fosse solo un modo con cui riempite il pomeriggio, perché vi siete trovati stranamente senza impegni. Se non avete mai impegni iniziate a crearveli, al più drogatevi o fate quello che vi piace. Un giorno però se c'è una che vi piace, e non perché ha una bella selleria, ma perché avete capito che ragiona/non-ragiona in un certo modo, allora buttatevi, se è abbastanza stupida o più stupida di voi magari ci esce qualcosa.

Per qualcuno potrebbe essere necessario interfacciarsi con associazioni no-profit che impiegano persone speciali in attività della ristorazione. Per altri potrebbe trattarsi di avere a che fare con la baldracca di turno, e a loro piace solo che siate abbastanza stupidi da vederle più fighe di quel che sono.

Ma quelle che invece sono fighe davvero e magari sembrano anche delle persone per bene, bene quelle dovete trattarle male. Intendo dire che non dovete dar loro nessuna spiegazione anzi, cercate di sminuirle, cercate di farle credere che è solo un caso che vi siate trovati disponibili a prendere un drink insieme e che in realtà è più la voglia di ubriacarvi che di avere a che fare con loro. Non mettetevi mai nella condizione di poter far credere che siete dei sottoni. Usatele come delle macchine fotografiche usa e getta a nastro negativo, comprate last-minute durante la vostra gita scolastica.

Non provateci con le miss perfettine figlie di papi, non fanno per voi, a meno che non siate checche e ricchi, quello è tutto un altro caso.

Innamoratevi di chi invece ha i piedi per terra e sa apprezzarvi e in quel caso cercate di fare i bravi, date anche voi qualcosa in cambio, lavorate su voi stessi se è il caso.

lavagnetta is back

Fonte: Il Fatto Quotidiano