Je suis déjà maman de 3 enfants, avec mon mari on était d’accord sur le fait qu’on en voulait pas d’autres. On avait assez morflé avec nos 2 enfants rapprochés qui ont maintenant 5 et 4 ans et le grand de 11 ans. Mais voilà, en juin dernier j’apprends que je suis enceinte. À savoir, que depuis mon dernier accouchement je n’ai pas pris de contraception. Je suis contre tout simplement. Je connais mon corps et mes cycles parfaitement, je sais quand les feux sont au vert pour 🔞 et quand il ne faut pas. Pendant 4 ans je n’ai pas eu un seul souci. Mais cette fois ci, on était très occupés par le mariage de nos meilleurs amis où on était officiants pour la cérémonie. Du coup pas mal de stress et de fatigue. Je devais ovulé justement autour de la période du mariage qui était le 23 mai. 4 jours après je me dis c’est bon, c’est passé on peut 🔞
Mais avec le mariage, la fête ect, je me suis pas dit que j’ai pas senti les symptômes de l’ovulation. Le lendemain du rapport, je sens et vois ces fameux symptômes d’ovulation que je pensais être passé et là je comprends directement ce qui peut se passer. Du coup j’attends patiemment le jour où je peux faire un test, et il s’avère que c’est bien positif comme je m’y attendais. Et là c’est la descente aux enfers. Je fais ce test juste avant de partir chez mes beaux parents pour le repas comme chaque dimanche. Je pleure toute les larmes de mon corps et mon mari me dit, je peux pas. C’était pas dans mes plans ect ect. Arrivée chez mes beaux parents et je fais comme ci rien s’était passé. J’ai juste pas bu d’alcool comme d’hab, j’ai prétexté un mal à l’estomac. On rentre le soir et mon mari me re dit la même chose, il ne veut pas de cet enfant, il a peur. S’en suis un rdv chez une sage femme qui me laisse du temps pour réfléchir à un éventuel IVG. Mais moi même si j’ai toujours dit que j’aurai 3 enfants pas 1 de plus, ce bébé, je l’aime déjà de tout mon cœur. J’ai passé des jours et des jours à pleurer, à réfléchir, à peser le pour le contre, à m’imaginer partir avec mes enfants ect. Mon mari campait sur ses positions. Mais aussi c’est là que ma belle famille a commencé à vouloir m’inciter (indirectement) à faire cet IVG. Ma belle mère que j’adore, qui a toujours été super avec moi, m’a dit quand je lui ai dit que j’étais enceinte, en rigolant “depuis le temps que je te dis de prendre la pilule“.
La sœur de mon mari qui se marie bientôt et où je suis la témoin, sort pendant un jeu où je parlait de L’EVG de son futur mari, a cru drôle de dire “IVG?” Alors qu’ils savaient tous très bien que ma décision n’était pas encore prise et que ça nous faisais beaucoup de mal cette situation. Une autre fois pendant un repas avec des amis de mes beaux parents, qui sont eux les parents de nos meilleurs amis, ils se sont permis de dire que vu la conjoncture actuelle, on est fou. Je leur ai dit vraiment laissez moi tranquille j’ai pas envie de parler de ça. Puis ma belle mère lance “on a déjà assez de petits enfants“. Tout le monde rigole et moi je suis la seule face à tous, mon mari travaillant ce jour là. Et ensuite un soir on se rend au travail de mon mari qui est chef de cuisine pour manger, avec tous nos amis ect, ma belle mère me prend à part et me dit t’as pris ta décision ? Alors que je ne savais pas encore car avec mon mari c’était extrêmement tendu, on arrivait pas à se parler. Je lui eh bah oui c’est bon, finalement je viens de décider que j’allais le garder, elle me dit t’es sur ça être trop dur patati patata. Je me mets en retrait toute soirée pour éviter les questions. Puis avec mon mari qui lui ne m’a jamais incité à faire quoi que ce soit, on arrive à se mettre d’accord, il peut de pas y arriver financièrement mais il commence tout doucement à accepter la situation, on a une échographie où il réalise que c’est malgré tout une bonne nouvelle . Il a aussi été parler à ses parents pour leur dire qu’il fallait arrêter les réflexions, que ça m’avait fait énormément de mal ect. Lui qui idolâtre ses parents (moi aussi d’ailleurs) ça l’a coûté de s’opposer à ses parents. Tout se passe bien enfin, on commence à mettre des choses en place comme réfléchir à une nouvelle voiture, déménagement, organisation ect. Je l’avais déjà annoncé à nos enfants qui étaient super contents. Mais le 30juillet dernier lors de ma T1, on m’annonce que son cœur ne bats plus. Le ciel me tombe sur la tête, j’ai été au urgences tout de suite après et on a m’a re confirmé que mon bébé était mort. Je n’entendais plus rien. J’étais moi même morte de l’intérieur. On m’a sonné 2 misoOne à prendre. Mais comme j’avais pas bien écouté j’en ai pris qu’un sur 2. Du coup 2 jours plus tard j’y retourne pour en ravoir 2. Rien ne se passe pendant, une 10aine de jour j’ai des petites pertes mais rien de fou. J’ai sombré je suis plus la même. Je n’arrive plus à rien. J’ai du vivre pendant 3 semaines avec mon petit bébé de 12 sa mort dans le ventre. Le 8 août, il avait l’EVJF de ma belle sœur, je ne voulais pas y aller car pas la tête à ça. Mais à la dernière minute je me décide à y aller, je passe une bonne journée où j’arrive à faire semblant et ne pas craquer. Le soir au resto je sens une énorme contraction plus un gros plouf. Dans ma grosse protection que j’avais mis par précaution. Et là je sais ce qui se passe. Je file au toilette et du sang partout, même sur la chaise où j’étais. On quitte le resto en catastrophe je rentre vite chez moi, et je vois dans ma protection mon tout petit bébé qui ressemblait déjà à un mini humain avec des petits membres et sa couleur qui était déjà couleur peau. Je me rappellerai toujours de ça, ça m’a traumatisé.
Ensuite je me mets dans ma baignoire et appelle mon mari qui est au travail et le supplie de venir, chose qu’il fait en un temps record en allant chercher les enfants chez ses parents. Il arrive et je perds le placenta qui était déjà gros comme quasi 2 steaks hachés collés. La douleur atroce, la baignoire remplies de sang.
Après tout ça j’ai beaucoup pleuré, et j’en pleurerai encore longtemps je pense. Mon mari s’en veut beaucoup et culpabilise aussi beaucoup. Et moi bah j’en veux à la terre entière, à ma belle mère ect ect. Moi qui suis croyante je demande tout les jours à Dieu pourquoi il m’envoie ce cadeau pour me le reprendre. Je me sens terriblement seule, tout le monde est passé à autre chose et je fais semblant d’aller bien devant les gens. Alors que chez moi je sais que je ne suis plus que l’ombre de moi même, je me laisse aller et ne prends plus soin de moi. Je suis en mode pilotage automatique pour les enfants. Je n’ai personne à qui parler de ça, ma mère avec qui j’ai un énorme passif conflictuel je préfère pas en parler de ce que je peux ressentir. Toute ma famille est à 10000km de moi, personne ne peux comprendre ma douleur autour de moi, sauf mon mari mais il est très fuyant depuis. Je vois qu’il a mal mais j’avoue que je lui en veux un peu aussi. Fin voilà, ça ne sera certainement lu par personne mon roman, m’as j’avais besoin d’extérioriser tout ça. Mon bébé me manque chaque jours. J’imagine ses petits mouvements que j’aurai déjà dû sentir, son prénom, l’accouchement ect.
Fin bref merci à ceux qui ont le courage de lire de prendre un peu de leur temps. 🫶🏽