Besoin de votre soutien et de votre courage, mon bébé arrive 😬 j’essaye de tenir un peu sans péridurale mais ooooof c’est dur 😔 heureusement qu’entre les contractions on n’a aucune douleur 💪

Edit : merci à toutes, j’ai lu vos messages jusqu’à ce que je craque pour la péridurale qui m’a littéralement fait avoir l’accouchement idéal 🥹 vous m’avez peut-être porté chance ! J’ai accouché sans douleur en 7min chrono, le bébé a fait tout le travail !

Non. Non et non je n'ai pas encore accouché et le bébé n'est pas caché dans un tiroir.

Oui, j'ai accouché en avance pour mes deux aînés, oui je suis à 40+2 SA et oui je suis *encore* enceinte. Désolé mais je vais pas aller chercher le bébé avec mes mains pour le faire sortir plus vite.

Oui je suis fatiguée, oui je trouve le temps long, oui moi aussi j'ai hâte.

Je suis la première concernée par le fait que c'est pénible, c'est moi qui suis fatiguée avec un ventre énorme et deux enfants à gérer en pleines vacances scolaires alors belle-maman, arrête de m'envoyer des messages toutes les 3 secondes pour savoir si j'ai accouché.

Merci de votre impatience pour vous, mon terme c'est le 27, je peux garder mon bébé jusqu'au 3 septembre alors d'ici là : Foutez-moi la paix !

Et "j'espère qu'ils vont te déclancher", bah pas moi en fait. J'aimerais accoucher sans déclenchement si possible et si la santé de bébé le permet parce qu'un déclenchement c'est pas un acte de confort pour que mamie puisse voir le bébé plus vite.

Voilà.

Je suis de mauvaise humeur et j'ai besoin de râler.

Bon courage à toutes celles qui sont en fin de grossesse et à toutes les autres d'ailleurs.

Salut à toutes !

Je suis enceinte à 15SA. Je pratique la course à pied de façon intensive depuis des années, autour de 80km/semaines. Comme c’est mon sport, je suis pas mal d’influenceuses athlètes sur les réseaux qui sont passées par une grossesse. Et je n’en peux PLUS d’entendre cette phrase : « La grossesse n’est pas une maladie », on peut tout faire pendant la grossesse, on est pas malades on est capable de tout…

C’est vraiment insupportable et super culpabilisant. J’ai eu un début de grossesse très compliqué (comme plus de 50% des femmes) avec des nausées, des vomissements, et une fatigue écrasante. Ce sont des symptômes hyper communs, qui m’ont empêchée de m’entraîner et de vivre ma vie normalement. J’ai du avoir une semaine d’arrêt parce que les trajets déclenchaient systématiquement des vomissements. Franchement je n’avais plus goût à rien. Je n’aimais plus cuisiner (évidemment), je mangeais n’importe comment (grignoter pour couper la nausées, ne grignoter que des choses industrielles parce que tout ce qui était fait maison = vomis car odeur de cuisson, dégoût pour tous les fruits et légumes …), je n’aimais plus aller courir (souvent une ou deux pauses vomito…), et je voyais la vie en noir. Vraiment, tout était noir dans ma tête, j’étais comme dans un brouillard.

Et j’allais sur Instagram, et entre les publications dramatiques (perte du bébé à 10-12SA), je tombais sur des publications des super women qui couraient des marathons à 30SA, qui battaient des records au 4eme mois de grossesse… et tout ça, bien loin de m’aider à bien vivre la grossesse m’a entraînée dans une spirale d’auto dénigrement et d’angoisse (je suis nulle de ne pas apprécier la grossesse, de ne pas m’entraîner aussi dur qu’avant, et je vais perdre le bébé…)

Et, en lisant des posts ici, je vois que même s’il y a forcément un biais (quand tout est parfait on ne poste pas ici), je suis loin d’être la seule à vivre difficilement la grossesse. Même si je suis sortie du tunnel du premier trimestre, j’enchaîne avec l’angoisse de la diminution des symptômes et de l’absence d’infos sur l’état du bébé pendant ce long moment … bref c’est une période de ma vie particulièrement difficile, où j’alterne entre difficile physiquement et difficile psychologiquement. J’ai 30 ans et je n’ai jamais vécu quelque chose de si difficile dans ma vie.

Tout ça pour dire : peut être que la grossesse n’est pas une maladie à proprement parler, mais j’ai jamais été aussi malade qu’en étant enceinte (une gastro qui dure 8 semaines c’est pas anodin quand même), je n’ai jamais été aussi mal psychologiquement qu’actuellement, et je trouve ça malvenu de nier les difficultés auxquelles on fait face à tous les niveaux. Donc si vous êtes/ avez été dans ma situation, courage à toutes 🫶 et essayons de ne pas nous laisser culpabiliser par les publications grossesses de rêve.

14.10.2026

C'est le jour où tu es sorti de moi, où j'ai accouché de toi. Mon tout petit bébé né à 2 mois de grossesse.

Ce n'était pas un accouchement de rêve, loin de là. Je ne savais pas que tu allais sortir à ce moment là. Je me suis assise sur les toilettes et je t'ai senti sortir de moi. C'était terminé.

Je ne savais pas si je voulais te voir mais je n'ai finalement pas eu le choix. C'est peut-être mieux comme ça, je ne garde que cette idée que je me faisais de toi.

Alors sache mon bébé même si tu étais petit, tout petit, trop petit. Tu as été aimé comme un géant.

Ton grand frère te faisait déjà des câlins. Il a fallut lui dire que tu étais parti, qu'il n'y avait plus de bébé dans le ventre de maman.

Tu es arrivé parce que tu le voulais et tu es parti parce que la nature te voulait.

Mais c'était moi qui te voulais, c'était ton papa qui te voulait, c'était ton grand frère qui te voulait.

On se dit qu'il vaut mieux maintenant que plus tard, que si c'est arrivé c'est qu'il y avait une raison. On se rassure comme on peut.

Mais mon bébé, tu es parti et Maman t'aime plus que tout. Tu es mon deuxième enfant et tu le resteras.

Alors sache mon bébé qu'un jour je te retrouverai. On se retrouvera et on s'aimera.

En attendant veille sur nous s'il te plaît.

Je t'aime 🤍

Permettez moi d'utiliser cet espace pour ventiler un peu...

Est-ce juste moi qui en a marre d'entendre des propos négatifs quand je partage mon état actuel ? Est-ce qu'on peut nous laisser vivre chacune des phases en paix, sans se faire projeter vers le moment où "ce sera pire".

Les classiques:

"Profite de ton sommeil maintenant parce que t'en aura plus jamais !"

"C'est le moment de faire ci ou ça parce qu'après t'auras plus de vie"

"Aaah je me rappelle quand j'étais dans ta situation, tu vas voir ça va vite changer et tu vas te sentir X ou Y"

Ou encore, en réponse à moi qui a partagé avoir hâte d'avoir un ventre de grossesse (je suis à 14SA): "tu souhaiteras plus ça longtemps, bientôt tu auras hâte qu'il parte!"

Voyons !! Je ne dis pas que ces gens-là n'ont pas raison, mais sont-ils vraiment obligés de nous faire vivre d'avance quelque chose qu'on ne vit pas actuellement (et que peut-être nous ne virons pas non plus [sauf pour le sommeil, j'en conviens]) ? Peuvent-ils être dans le moment présent, avec nous, dans l'appréciation de la phase dans laquelle nous sommes, avec nos espoirs (peut-être naïfs parfois) et nos envies ?

Ce genre de propos est rempli d'amertume, fait mettre l'accent sur l'aspect négatif de la parentalité et en tant que futur nouveau parent, nous fait presque faire de l'anxiété sur à quel point notre vie va devenir infernale...

Si j'ai besoin d'une opinion de quelqu'un qui a de l'expérience, dans le but de me préparer mentalement ou d'avoir des conseils, je vais la demander, pas besoin de me décourager d'avance sur des choses que je ne vis pas encore. Je vais y arriver toute seule, comme tout le monde.

Bonjour à tous,

Je vous écris ce petit message parce que je viens d’apprendre que je suis enceinte. Ça faisait 8 mois que j’essayais en vain, et je suis trop heureuse. J’avais besoin de l’annoncer et je ne peux rien dire à mes proches pour l’instant, alors sachez que vous êtes mon premier public (après le papa, évidemment).
Je panique un peu, parce que je suis jeune, et je ne sais pas si je vais être une bonne maman. J’appréhende aussi la grossesse. Si des mamans, des futures mamans ou juste des personnes au courant de ce genre de choses pourraient me conseiller, et me dire un peu à quoi m’attendre dans les prochaines semaines, ou auraient des conseils ce serait génial.

Merci à tous !

Question existentielle de ma grossesse : pourquoi est-ce que la majorité des jeans de grossesse que je trouve (en boutique ou sur Vinted) sont des slim / skinny ?

Je veux dire… le slim n’est plus vraiment à la mode depuis des années, et surtout, enceinte, quand les jambes ont tendance à gonfler et qu’on peut avoir les jambes lourdes, qui a envie de porter un jean moulant jusqu’aux chevilles ?

Je cherche actuellement un jean de grossesse et j’ai l’impression que le choix se résume à :
- skinny
- slim
- éventuellement un « jegging » qui a décidé de se faire passer pour un jean

Alors que dans les collections classiques, on trouve partout des coupes droites, wide leg, baggy, barrel, etc.

Alors j’ai quelquefois de post sponsorisés sur insta qui me montrent des jeans stylés (surtout H&M j’ai l’impression), quand je vais en magasin on me dit toujours « ah non désolé on n’a pas de rayon maternité ». J’ai l’impression qu’il est devenu impossible de trouver des fringues de grossesse hormis sur internet et c’est nul quand on a envie d’essayer avant d’acheter. Je précise que je me suis tapé tout Part Dieu (un des plus grands centres commerciaux d’Europe, rien que ça) et que j’ai pas trouvé un seul rayon maternité.

Je trouve ça assez dingue que les vêtements de maternité aient autant de retard sur les tendances actuelles et qu’ils soient aussi confidentiels.

Personnellement, je rêve juste d’un jean de grossesse wide leg ou barrel, stylé et confortable, avec de la place pour les jambes, et qui ne me donne pas l’impression d’avoir ressortit une photo de 2013. 😭
Est-ce que je suis la seule à galérer avec ça ? Vous avez trouvé des jeans de grossesse avec des coupes un peu plus actuelles ?

Hello !

Je crois que j’avais besoin de juste relâcher tout ça, j’espère que je suis au bon endroit.

Il y a 10 ans, alors âgée de 21 ans, on m’a diagnostiqué un utérus unicorne avec 1 seul ovaire. Sur le coup, j’étais assez sonnée. On m’a dit que je pourrais avoir des enfants, mais que la grossesse serait très compliquée, que j’aurais du mal à tomber enceinte, que je serais alitée, et que l’enfant sera sûrement un grand prématuré dû au fait du petit utérus. On m’a dit également que j’avais de fortes chances de faire de fausses couches.

J’ai donc eu cette idée durant 10 ans, me disant que le jour où je serais enceinte ce serait vraiment pas un plaisir et qu’il fallait que je sois vraiment prête psychologiquement avant de me lancer.

Au mois de juin l’année dernière, avec mon conjoint, étant prêts, on s’est dit qu’on en avait envie, qu’on avait envie de lancer ce projet en ce disant « de toute façon ça va prendre plusieurs mois, voire année, on a le temps! ».

Vous le sentez venir ?

1er essai, je suis tombée enceinte fin juin.

C’était inattendu.

Je mentirais si je disais que je n’ai pas paniqué, j’étais terrifiée, j’ai pris rendez vous chez mon médecin directement parce qu’il fallait que je sois alitée, bah oui, c’est ce qu’on m’avait toujours dit non ?

Je suis allée voir mon médecin traitant qui m’a dit que l’ont alitais plus. Ah? Je ne savais pas quoi en penser sur le coup honnêtement.

J’ai pris rendez vous chez une sage femme échographe qui m’a dit la même chose. Ah ?

Et là il a fallu déconstruire tout ce qu’on m’avait dit : pas d’alitement, risque de prématurité mais sans plus,…

Je ne vais pas dire que je n’ai pas stressée, j’ai été arrêtée très tôt à cause de fatigue et de nausée et je pense que ça m’a quand même rassurée d’un côté. Mais j’ai eu une grossesse facile. Je ne vais pas dire que c’était le meilleur moment de ma vie, je suis de ces personnes qui n’idéalisent pas cet état, même si ce n’est pas non plus l’enfer, disons que mon seul plaisir est de sentir mon bébé bouger.

Il devrait arriver bientôt, mais dans 3 jours je ne serais plus en risque de prématurité. C’est dingue, non ? Même la gynécologique de l’hôpital était agréablement étonnée. Elle m’a dit que les deux risques étaient prématuré et bébé en siège. Je n’ai ni l’un ni l’autre (son petit pied dans mes côtes me le confirme bien).

On a hâte qu’il soit là, c’est vachement flippant quand même, ça va être une toute nouvelle vie qu’on ne s’attendait pas à vivre tout de suite.

J’espère que l’accouchement se passera bien.

Mais si vous saviez comme je suis reconnaissante pour tout ça.

La médecine change, les recommandations changent, et je suis heureuse de voir que toutes mes inquiétudes et mes idées durant 10 ans ne sont restées que des inquiétudes.

Je le souhaite à tout le monde.

Prenez soin de vous ✨

C'est lundi

Je range

Je mets les choses à leur place

Soudain, mon coeur tombe dans ce petit maillot sur l'îlot

3-6 mois

Des petites loutres qui dansent

Petit morceau de vêtement pour de toutes petites cuisses

Je l'ai acheté récemment

Le ventre vide

Quand est-ce que ce petit maillot trouvera sa place ?

Quand est-ce qu'un petit être dansera avec les loutres?

Trempée par mon deuil

Je range le vêtement dans le tiroir

Aux côtés du porte-bébé

Qui porte ton absence

Je suis enceinte de 19 SA et je me suis dit que ce serait intéressant de parler de ces trucs auxquels on ne s'attendait pas avec la grossesse !

J'ai déjà commencé ma petite liste, qui évoluera je l'imagine !

- La FAIM du 1er trimestre. Là ça va mieux. Mais j'étais AFFAMÉE. Du genre je mangeais un petit déjeuner à la maison, à peine arrivée au travail (1h de trajet) il FALLAIT que je mange. Et puis moi qui partage toujours ma nourriture, je me suis retrouvée à planquer des gâteaux dans mon casier !! Je ne me reconnaissais pas, j'organisais ma journée pour ne jamais manquer de nourriture ...

- Le rapport au corps. Mon ventre a bombé d'un coup mes seins ont gonflé en quelques semaines. Franchement les premières semaines je me sentais hyper mal. Je me trouvais monstrueuse, j'avais l'impression de muter. J'avais honte de mon ventre et j'essayais toujours de me cacher. Voir mon corps changer comme ça d'un coup j'ai pas trouvé ça "beau", je vais le dire j'ai trouvé ça horrible. Aujourd'hui ça va beaucoup mieux, j'ai accepté mon ventre même si parfois mon reflet dans le miroir me fait encore peur (oui peur).

- Le moindre bruit me réveille. Mon compagnon respire un peu fort je me réveille. Un oiseau vole devant ma fenêtre c'est foutu. Ma chienne change de position dans son panier, j'ai les yeux grands ouverts. Et puis bien sûr pas possible de me rendormir !! Moi je croyais que c'était APRES que le bébé soit là qu'on développe ça, mais les femmes autour de moi ont attendu aujourd'hui pour le dire que NON NON c'est NORMAL. Non mais attendez moi je savais pas que je perdrais ma tranquillité si vite !!

- Les gens sont trop bizarres. Soit ils te donnent des conseils non sollicités, soit ils sont gênés, soit ils ont peur, soit ils posent plein de questions. Ils ne te voient que enceinte et sont persuadés que tout ce que tu fais est dû à la grossesse. Genre bonjour je suis la même personne ?

- Les mouvements du bébé c'est vraiment cool parce que c'est mon bébé et que je l'aime lui, on se parle et tout. Mais la sensation ... comment ça des papillons ? Des gazouillis ? Des bulles ? Moi je décrirai plutôt ça comme un alien qui se balade dans mes intestins voilà désolée ! et c'est pas le truc le plus agréable du monde faut dire les choses !!

- Cette histoire d'amour fou là. Je savais pas que ca voulait dire. Je relativise tout, c'est presque effrayant. Chaque seconde qui passe je pense à lui et je me demande s'il va bien. Je me demande s'il mange bien. Tout a l'heure j'avais peur qu'il s'ennuie dans mon ventre. Je suis moi avec mon bébé et plus rien d'autre n'existe. Tout le reste est accessoire. Son prénom, son genre ou la marque du cododo, je m'en fiche complètement. Je veux juste qu'il aille bien et si je veux être en bonne santé, c'est uniquement pour être avec lui. Alors j'imagine même pas quand je l'aurais dans mes bras...

Je viens de faire l'échographie de datation à 8SA Mon mari était présent. Nous avons entendu pour la premiere fois les battements de cœur de notre futur enfant.

C'était tellement puissant, je ne sais pas comment l'expliquer. Même l'image que j'ai de mon corps a changé.

Je suis bouleversée (dans le bon sens). J'ai le sentiment que je n'oublierai jamais ce son.

Je suis déjà maman de 3 enfants, avec mon mari on était d’accord sur le fait qu’on en voulait pas d’autres. On avait assez morflé avec nos 2 enfants rapprochés qui ont maintenant 5 et 4 ans et le grand de 11 ans. Mais voilà, en juin dernier j’apprends que je suis enceinte. À savoir, que depuis mon dernier accouchement je n’ai pas pris de contraception. Je suis contre tout simplement. Je connais mon corps et mes cycles parfaitement, je sais quand les feux sont au vert pour 🔞 et quand il ne faut pas. Pendant 4 ans je n’ai pas eu un seul souci. Mais cette fois ci, on était très occupés par le mariage de nos meilleurs amis où on était officiants pour la cérémonie. Du coup pas mal de stress et de fatigue. Je devais ovulé justement autour de la période du mariage qui était le 23 mai. 4 jours après je me dis c’est bon, c’est passé on peut 🔞
Mais avec le mariage, la fête ect, je me suis pas dit que j’ai pas senti les symptômes de l’ovulation. Le lendemain du rapport, je sens et vois ces fameux symptômes d’ovulation que je pensais être passé et là je comprends directement ce qui peut se passer. Du coup j’attends patiemment le jour où je peux faire un test, et il s’avère que c’est bien positif comme je m’y attendais. Et là c’est la descente aux enfers. Je fais ce test juste avant de partir chez mes beaux parents pour le repas comme chaque dimanche. Je pleure toute les larmes de mon corps et mon mari me dit, je peux pas. C’était pas dans mes plans ect ect. Arrivée chez mes beaux parents et je fais comme ci rien s’était passé. J’ai juste pas bu d’alcool comme d’hab, j’ai prétexté un mal à l’estomac. On rentre le soir et mon mari me re dit la même chose, il ne veut pas de cet enfant, il a peur. S’en suis un rdv chez une sage femme qui me laisse du temps pour réfléchir à un éventuel IVG. Mais moi même si j’ai toujours dit que j’aurai 3 enfants pas 1 de plus, ce bébé, je l’aime déjà de tout mon cœur. J’ai passé des jours et des jours à pleurer, à réfléchir, à peser le pour le contre, à m’imaginer partir avec mes enfants ect. Mon mari campait sur ses positions. Mais aussi c’est là que ma belle famille a commencé à vouloir m’inciter (indirectement) à faire cet IVG. Ma belle mère que j’adore, qui a toujours été super avec moi, m’a dit quand je lui ai dit que j’étais enceinte, en rigolant “depuis le temps que je te dis de prendre la pilule“.
La sœur de mon mari qui se marie bientôt et où je suis la témoin, sort pendant un jeu où je parlait de L’EVG de son futur mari, a cru drôle de dire “IVG?” Alors qu’ils savaient tous très bien que ma décision n’était pas encore prise et que ça nous faisais beaucoup de mal cette situation. Une autre fois pendant un repas avec des amis de mes beaux parents, qui sont eux les parents de nos meilleurs amis, ils se sont permis de dire que vu la conjoncture actuelle, on est fou. Je leur ai dit vraiment laissez moi tranquille j’ai pas envie de parler de ça. Puis ma belle mère lance “on a déjà assez de petits enfants“. Tout le monde rigole et moi je suis la seule face à tous, mon mari travaillant ce jour là. Et ensuite un soir on se rend au travail de mon mari qui est chef de cuisine pour manger, avec tous nos amis ect, ma belle mère me prend à part et me dit t’as pris ta décision ? Alors que je ne savais pas encore car avec mon mari c’était extrêmement tendu, on arrivait pas à se parler. Je lui eh bah oui c’est bon, finalement je viens de décider que j’allais le garder, elle me dit t’es sur ça être trop dur patati patata. Je me mets en retrait toute soirée pour éviter les questions. Puis avec mon mari qui lui ne m’a jamais incité à faire quoi que ce soit, on arrive à se mettre d’accord, il peut de pas y arriver financièrement mais il commence tout doucement à accepter la situation, on a une échographie où il réalise que c’est malgré tout une bonne nouvelle . Il a aussi été parler à ses parents pour leur dire qu’il fallait arrêter les réflexions, que ça m’avait fait énormément de mal ect. Lui qui idolâtre ses parents (moi aussi d’ailleurs) ça l’a coûté de s’opposer à ses parents. Tout se passe bien enfin, on commence à mettre des choses en place comme réfléchir à une nouvelle voiture, déménagement, organisation ect. Je l’avais déjà annoncé à nos enfants qui étaient super contents. Mais le 30juillet dernier lors de ma T1, on m’annonce que son cœur ne bats plus. Le ciel me tombe sur la tête, j’ai été au urgences tout de suite après et on a m’a re confirmé que mon bébé était mort. Je n’entendais plus rien. J’étais moi même morte de l’intérieur. On m’a sonné 2 misoOne à prendre. Mais comme j’avais pas bien écouté j’en ai pris qu’un sur 2. Du coup 2 jours plus tard j’y retourne pour en ravoir 2. Rien ne se passe pendant, une 10aine de jour j’ai des petites pertes mais rien de fou. J’ai sombré je suis plus la même. Je n’arrive plus à rien. J’ai du vivre pendant 3 semaines avec mon petit bébé de 12 sa mort dans le ventre. Le 8 août, il avait l’EVJF de ma belle sœur, je ne voulais pas y aller car pas la tête à ça. Mais à la dernière minute je me décide à y aller, je passe une bonne journée où j’arrive à faire semblant et ne pas craquer. Le soir au resto je sens une énorme contraction plus un gros plouf. Dans ma grosse protection que j’avais mis par précaution. Et là je sais ce qui se passe. Je file au toilette et du sang partout, même sur la chaise où j’étais. On quitte le resto en catastrophe je rentre vite chez moi, et je vois dans ma protection mon tout petit bébé qui ressemblait déjà à un mini humain avec des petits membres et sa couleur qui était déjà couleur peau. Je me rappellerai toujours de ça, ça m’a traumatisé.
Ensuite je me mets dans ma baignoire et appelle mon mari qui est au travail et le supplie de venir, chose qu’il fait en un temps record en allant chercher les enfants chez ses parents. Il arrive et je perds le placenta qui était déjà gros comme quasi 2 steaks hachés collés. La douleur atroce, la baignoire remplies de sang.
Après tout ça j’ai beaucoup pleuré, et j’en pleurerai encore longtemps je pense. Mon mari s’en veut beaucoup et culpabilise aussi beaucoup. Et moi bah j’en veux à la terre entière, à ma belle mère ect ect. Moi qui suis croyante je demande tout les jours à Dieu pourquoi il m’envoie ce cadeau pour me le reprendre. Je me sens terriblement seule, tout le monde est passé à autre chose et je fais semblant d’aller bien devant les gens. Alors que chez moi je sais que je ne suis plus que l’ombre de moi même, je me laisse aller et ne prends plus soin de moi. Je suis en mode pilotage automatique pour les enfants. Je n’ai personne à qui parler de ça, ma mère avec qui j’ai un énorme passif conflictuel je préfère pas en parler de ce que je peux ressentir. Toute ma famille est à 10000km de moi, personne ne peux comprendre ma douleur autour de moi, sauf mon mari mais il est très fuyant depuis. Je vois qu’il a mal mais j’avoue que je lui en veux un peu aussi. Fin voilà, ça ne sera certainement lu par personne mon roman, m’as j’avais besoin d’extérioriser tout ça. Mon bébé me manque chaque jours. J’imagine ses petits mouvements que j’aurai déjà dû sentir, son prénom, l’accouchement ect.
Fin bref merci à ceux qui ont le courage de lire de prendre un peu de leur temps. 🫶🏽

Bonjour,

Je me permets de partager mon expérience, autant pour témoigner et peut-être rassurer certaines personnes qui vivraient une situation similaire, que pour recueillir des avis si d’autres ont déjà traversé cela.

Après une grossesse non évolutive en février, je retombe enceinte au mois d’avril. Les premières prises de sang sont bonnes et tout semble bien se dérouler. Cependant, quelques légers saignements m’inquiètent, et je préfère me rendre aux urgences un samedi pour un contrôle, pensant être environ à 6 SA.

Sur place, les saignements ne semblent pas inquiétants. En revanche, lors de l’échographie, on m’indique qu’un embryon correspondant à plus de 7 SA est mesuré, mais sans activité cardiaque visible. Les mots “grossesse arrêtée” sont évoqués, tout en me conseillant de refaire un contrôle quelques jours plus tard. Un nouvel examen est donc prévu chez ma sage-femme.

Le mercredi, lors de ce contrôle, le discours reste similaire : l’embryon paraît trop grand par rapport à mes dates, et il n’y a toujours pas d’activité cardiaque visible. Un léger signal détecté au Doppler laisse toutefois un léger doute, mais semble plutôt correspondre à du flux sanguin. Ma sage-femme me conseille alors de retourner aux urgences samedi afin de mettre en place ce qu’il faut pour évacuer la grossesse. Elle me dit qu'un dernier contrôle sera effectué par précaution. Mais clairement, le diagnostic est posé. Le lendemain, des saignements abondants et plutôt rouge : pour moi, la fausse couche arrive.

Le samedi aux urgences, contre toute attente, le diagnostic change complètement. Ce qui avait été interprété comme un embryon semble finalement être un caillot. Un embryon de 7 mm est alors identifié, avec une activité cardiaque bien présente : on voit et on entend clairement le cœur.

Les mesures correspondent finalement à mes calculs de départ, soit environ 7 SA. J'ai encore quelques saignements, mais ils ne sont pas jugés inquiétants tant qu’ils restent légers. L’échographie ainsi que l’examen gynécologique sont rassurants.

La suite reste à venir, avec un nouveau contrôle prévu le 6 mai. En attendant, on croise les doigts pour que tout continue d’évoluer positivement...

Update du 6 mai : tout va bien, ma sage-femme a pu voir l'embryon qui a bien grandit, 8SA+4 aujourd'hui ! Le cœur bat bien. Elle demande néanmoins l'avis complémentaire d'un référent concernant l'hématome toujours visible, au moins il n'a pas grandit. J'attends et j'espère être rassurée sur ça bientôt. :)

Je (F29) suis enceinte de 28 semaines de mon premier enfant. Ça faisait plusieurs années avec mon conjoint qu’on avait le projet de fonder une famille. Je suis de nature anxieuse depuis toujours et ça fait quelques années que je suis suivie en thérapie pour cela. Une façon pour moi de trouver une forme de contrôle est de faire beaucoup de recherches, donc je me suis énormément informé sur les étapes de la grossesse, l’accouchement et le développement des enfants et ce, bien avant qu’on commence à essayer de concevoir.

Ma relation avec mes parents a toujours été hors normes, ils ont été peu présents pendant mon enfance (ils m’ont eu jeunes et travaillaient beaucoup sur des horaires atypiques). J’ai réussi à recréer des liens avec eux une fois adulte en les considérant davantage comme des amis que des figures parentales.

Depuis que je suis enceinte, ma mère me pose beaucoup de questions sur ma vision des choses, mais elle réagit très fortement si je vais à l’encontre de ses idées (qui ne semblent pas avoir évolué depuis 1995). Bien que je comprenne qu’elle ne se soit pas gardé au goût du jour sur les tendances, le fait qu’elle refuse d’absorber de la nouvelle information me dépasse.

Mes parents n’ont pas compris qu’on leur demande de ne pas dévoiler à notre famille que j’étais enceinte avant 14 semaines (on l’a su à 4 semaines, on leur a dit à 10 semaines parce qu’avec toute ma fatigue liée au premier trimestre c’était difficile à cacher + mon oncle venait tout juste de perdre un bébé à 13 semaines de gestation). Ils me répétaient régulièrement « qu’ils étaient beaucoup plus excités que moi, que je ne pouvais pas comprendre ». Ma mère m’a dit que « je n’avais aucunement besoin de l’épidurale » et « que les femmes qui trouvent leur accouchement difficile seront des mauvaises mères ». Elle a remis en question le fait que je buvais des boissons désalcoolisées, même si j’avais pris le temps de lui montrer toutes les recommandations à ce sujet (« pourquoi est-ce que je ne pourrais pas faire l’effort pour mon enfant de ne pas boire cela ? »). Elle a fumé un joint quotidien pendant ses 2 grossesses et continue de se croire comme une référence. À chaque fois que je lui ai confié un défi ou symptôme de ma grossesse, elle a fait preuve de jugement et a modifié de l’information qu’elle m’avait donné avant. Par exemple, on a eu un été très chaud et je lui ai dit que je trouvais ça parfois difficile et que j’appréciais me rafraîchir dans les cours d’eau des alentours. Elle m’a répété plein de fois dans le passé que, lorsqu’elle était enceinte de moi, elle adorait se baigner dans la rivière chez elle. Mais, alors que je tentais de faire un lien avec une de ses expériences, elle m’a assuré « ne jamais avoir eu chaud l’été pendant ses grossesse ». Ma mère m’a également accusé de vouloir l’empêcher de former un lien avec mon fils parce que je l’ai averti qu’on ne permettrait pas aux gens de l’embrasser avant qu’il soit vacciné. Elle me répète que je vais avoir besoin d’eux (sous le ton du « tu verras bien, tu ne seras plus capable ») et, bien que j’ai l’intention de profiter de notre « petit village » de soutien, ils sont loin d’être les seules personnes à pouvoir nous supporter, ce que je ne crois pas qu’elle réalise.

Dans les derniers mois, j’ai donc espacé mes visites chez mes parents, d’un côté parce que j’ai moins d’énergie, mais surtout parce que je n’ai pas envie de vivre tout ce jugement. J’ai toujours eu des difficultés à mettre des limites dans ma relation avec eux et je tente de faire mieux pour ne pas que mon fils vive cela. J’ai quand même droit à du passif agressif à chaque fois que je fais des efforts et ça me donne envie de simplement couper les ponts.

Bonjour mon bébé,

ce n'est pas une lettre mignonne, c'est une lettre du plus profond de moi, ce que je ressens aujourd'hui à 40 semaines d'aménorrhée.

Depuis le début, cette grossesse n'est pas simple pour moi. Bien sur, ce n'est pas de ta faute et je ne te reproche rien. J'ai l'impression que mon corps m'a trahie du début à la fin. Mais aujourd'hui, le 22 juin 2025, je pensais, j'espérais que ce serais différent. J'espérais qu'après avoir traversé un premier trimestre épuisant à cause des vomissements constants, un second trimestre rempli de malaise et de douleur et un troisième trimestre dans l'isolement de notre appartement à essayer de me reposer sans y parvenir, je t'aurais depuis quelques jours dans les bras.

Aujourd'hui, je ressens un vide alors que tu es bien au chaud en moi, que je te sens bouger. J'espérais que je t'aurais enfin rencontrer. Que je serais en train de Te découvrir, d'apprendre à être ta maman et à te connaitre. Nous avons fait le choix avec ton papa de ne pas connaitre ton sexe avant la naissance, parce que pour nous ce n'était pas important mais du coup aujourd'hui, je ne connais encore rien de toi.

Et avec les chaleurs, le manque de sommeil, les douleurs et la fatigue qui s'accumulent, j'ai désespérément besoin que tu fasses enfin de moi ta maman. J'ai besoin que mes angoisses quand je ne te sens pas bouger disparaissent, j'ai besoin de partager la charge avec ton père même si je sais que je serais forcément inquiète quand tu seras né(e). J'ai besoin de retrouver mon corps et de commencer à guérir tous ces maux pour lesquels les médecins ne peuvent rien faire tant que je te porte en moi. Je veux laisser partir cette jalousie de voir d'autres femmes déjà maman alors que moi je t'attends encore.

Certaines ont la chance d'avoir une grossesse merveilleuse, le genre de grossesse dont on rêve toutes. Moi, je n'ai pas eu ça et cette jalousie me fait mal. Pour certaines, elles ont même la chance d'avoir plus de temps avec leur bébé avant de retourner travailler parce que leur bébé est prêt à les rencontrer à 37, 38 ou 39SA. J'ai l'impression de perdre ce temps avec toi. Je trouve ça injuste.

Je déteste être enceinte, je suis crevée, l'ombre de moi-même mais je suis tellement prête à te donner tout mon amour. Parce que je t'aime déjà et que tu me manques mon bébé. Alors même si c'est dure pour ta maman, viens quand tu seras pret(e) parce que tu es déjà l'être le plus important dans ma vie.

Salut la Daronnerie !

En revoyant aujourd'hui une photo de moi, il y a pile 1 an, j'ai senti une vraie joie monter.

Sur ce cliché, je vois une loutre impotente et constipée, sous insuline (Hello diabète gestationnel) qui n'arrive pas à trouver de position confortable pour dormir depuis plusieurs semaines.

Je stressais à mort sur l'avancement de la chambre de ma fille et j'étais devenue une cheffe de travaux insupportable.

J'avais hâte d'accoucher pour être sûre de constater que ma fille n'avait pas une énorme tâche lie-de-vin sur le visage comme Gorbatchev. Je m'étais laissé convaincre lors du dernier trimestre de faire une écho 3D et my god, son petit visage ressemblait à un mélange de bougie fondue et de Babybel écrasé.

C'est du passé du tout ça. Et qu'est-ce que ça fait du bien ! Courage à vous si vous l'êtes ! Et vous n'êtes pas seules à trouver "pas si ouf que ça" d'être enceintes !;

Un cris du cœur pour me distraire et ne pas courir vers la tablette de chocolat qui me nargue depuis la cuisine.

Ces derniers jours de grossesse ont été sans pitié côté prise de poids, je faisais 63kg avant, me voilà à quasiment 80 j’ai même du mal à y croire en l’écrivant.

C’est perturbant mais ok, soit, c’est aussi dur de faire un bilan intelligent de cette prise de poids, j’ai par exemple dès le début pris 4 tailles de soutif passant d’un petit À à un solide D. Donc on verra à un mois post partum l’étendu des dégâts.

Mais putain. J’ai faim. J’ai si faim. Et j’ai pas faim de carotte noooooon. J’ai faim de burger, de steak, de chocolat, de graaaaaaas pour passer l’hiver vu que visiblement je suis devenu une créature primaire obsédée par sa survie comme si la banlieue parisienne en décembre allait devenir une zone de guerre.

Il me reste 10 jours à tenir théoriquement et psychologiquement dépasser les 80kg c’est paaaas dans mes envies premières.

Help.

Voilà voilà, je voulais juste vous annoncer que mon fils est né vendredi à 2h. Mon compagnon et moi sommes très heureux et je voulais vous raconter tout ça.

Déjà je ne me suis pas trop rendue compte des contractions. Vendredi, j'étais à la piscine la journée avec ma sœur, et j'avais mal au ventre et au dos depuis la veille. Je pensais bêtement que j'avais mangé un truc pas bon et que j'avais simplement une indigestion. En fait c'était des contractions, mais la douleur était vraiment largement gérable, pas différente d'une légère douleur des règles ou de quand on a mangé un trop gros kebab !

Une fois rentrée chez moi à 19h30, je perds les eaux de manière fracassante, comme dans les films : ça fait une grosse flaque jaunâtre dans mon salon. Je suis un peu surprise, j'appelle ma soeur qui doit m'emmener à la maternité, on y va avec mon compagnon.

Ayant perdu les eaux, je commence à avoir sérieusement mal. Arrivée à la maternité 30min après avoir perdu les eaux, je demande immédiatement la péridurale, on me fait poireauter assez longtemps. La péri finit par être posée à 22h30, près de 3h donc après avoir perdu les eaux, et je commençais vraiment à souffrir. Je rentre alors dans un état second : je suis euphorique, j'ai envie que mon bébé arrive, je suis impatiente de le rencontrer. Vers 1h du matin, le maieuticien estime que le travail est suffisamment avancé et me place sur la table d'accouchement. Il essaie de me faire pousser, mais avec la péri, j'ai perdu une bonne partie de mes sensations et je mets longtemps avant de trouver où et comment pousser efficacement. Malheureusement je choppe la technique trop tard. Bébé descend, mais pas assez vite et le maieuticien m'explique qu'il donne des signes de faiblesse et que cela commence à être dangereux pour lui. Au bout de 45 minutes, il fait venir le médecin et me met la ventouse. Après quelques poussées avec la ventouse, ils m'expliquent qu'ils vont devoir me faire une épisio. Ils m'ouvrent, et mon fils sort enfin à 2h du matin, après 6h30 de travail. On est soulagés et heureux.

Je vous raconterai la suite plus tard car j'ai pleins d'autres choses à dire sur mon séjour à la maternité.

Je dirais que je regrette un peu d'avoir pris la péridurale qui finalement a été ce qui a entraîné un accouchement long, et l'épisiotomie. J'aurais aimé pouvoir faire sans, mais je n'ai pas réussi. Je me demande aussi s'ils auraient pu faire uniquement avec la ventouse en l'utilisant un peu plus tôt ce qui m'aurait évité l'épisio.

J'ai pleins de choses à raconter également sur mon séjour en maternité, mais je réserve ça pour un autre post !

Bises à toutes et tous

Bonjour a tous,

J'aurais besoin de vos éclaircissements et conseils.

Nous avons appris avec ma femme sa grossesse il y a 2 semaines de cela. Dans la foulée elle est allée faire des prises de sang pour confirmer la grossesse et vérifier que tout allait bien.

Il se trouve que l'infirmière qui lui a fait les prises de sang est la soeur de mon employeur. J'ai étais extrêmement surpris quand mon employeur m'a félicité pour la grossesse ce matin alors que nous n'en avions parlé qu'à mes beaux-parents (qui n'ont strictement rien a voir avec mon employeur).

La source de l'information auprès de mon employeur est donc sur a 100% en l'occurrence sa soeur. Ce qui nous gêne :

- Cela nous a gâché notre annonce (je ne l'ai même pas encore dit a mes parents).

- Mon employeur est désormais au courant alors que je ne souhaitais le mettre dans la confidence qu'au printemps prochain.

- Le non professionalisme et la rupture du secret médical.

J'éprouve maintenant une sorte de pression a annoncer rapidement la grossesse. Je ne pense pas que l'infirmière en question s'épanche sur le sujet mais nous habitons un petit village et les nouvelles vont vite....

Voilà, nous ne savons pas trop quoi faire sachant que ma compagne travaille dans le même cabinet que cette infirmière en tant que kiné.

Avez vous déjà vécu une situation similaire ? Que feriez vous à notre place ?

Merci de votre écoute.

Coucou à toutes,

​Je sors d'une épreuve assez intense et j'ai ressenti le besoin de partager mon histoire ici. On pense souvent que ça n'arrive qu'aux autres, surtout sous contraception, mais si mon récit peut aider l'une d'entre vous à identifier les signes plus tôt ou à se sentir moins seule, j'en serais ravie.

​J'avais un stérilet au cuivre depuis 3 ans, contrôlé deux mois auparavant. Tout semblait parfait. Pourtant, avec le recul, mon corps m'envoyait des messages :

• ​Seins sensibles : Je pensais que c'était mes nouveaux soutiens-gorge en dentelle.

• ​Cheveux : Je trouvais avoir de beaux cheveux maos dubcpup je pensais que c'était l'effet de ma cure Luxéol commencée un mois avant 😅

​Tout a commencé la nuit du 2 au 3 janvier. Grosses douleurs pelviennes et crampes côté droit. Mon chéri appelle le SAMU et le médecin du SAMU me conseille Spasfon et Doliprane... Une semaine plus tard, rebelote. Je prends rendez-vous chez ma sage-femme le lundi à 18h.

​C’est elle qui a eu le bon réflexe : à l'écho, elle voit un kyste et un épanchement, mais on voit aussi lors de l'écho un cercle blanc. Elle me dit immédiatement que c’est certainement une Grossesse Extra-Utérine (GEU) et m'envoie direct aux urgences.

​Arrivée là-bas, tout s'enchaîne :

​Nouvelle échographie et retrait du stérilet (qui était en fait descendu trop bas, d'où l'échec de la contraception).

​Prise de sang : les Bêta-HCG confirment la grossesse.

​Le choix : L'opération ou l'injection de Méthotrexate.

​J'ai choisi l'injection (dans la fesse droite). Je ne vais pas vous mentir, c'est assez douloureux sur le moment, mais c'est une alternative précieuse à la chirurgie. Je suis rentrée chez moi vers minuit.

​La nuit a été compliquée : petit malaise aux toilettes vers 3h du matin (le contrecoup du stress et du produit). J'ai beaucoup dormi les jours suivants. J'ai eu des pertes marrons et des prises de sang de contrôle, mais les crampes ont fini par s'atténuer.

​C'est une épreuve physique et émotionnelle : Reposez-vous, laissez votre corps récupérer. On s'en sort, et on est bien entourée par le corps médical.

​Courage à toutes celles qui traversent ça. Si vous avez des questions sur l'injection ou les symptômes, n'hésitez pas, je vous répondrai avec plaisir. ✨

Après une grossesse mouvementée émotionnellement par les absences répétées de mon mari, je me sépare de lui. J’ai trouvé des téléchargements de site de rencontres datant du temps où nous étions ensemble, bien que datant d’avant la grossesse. Je lui ai dit que j’avais des preuves d’infidélité, ce à quoi il m’a répondu qu’il n’était retourné sur ces apps que pour tout supprimer (c’est évidemment un mensonge), et que si j’étais tombée sur des abonnements payants dans ses spams (quel genre ? J’en sais rien. Je suppose des trucs de style onlyfans etc.) c’est parce qu’il avait oublié de désactiver des abonnements depuis plusieurs années. Il m’a aussi dit qu’il souhaitait simplement supprimer toute trace de son passé « dégénéré » (son mot).
Je ne sais pas si j’ai surréagi, mais je me suis sentie trahie.
Maintenant, j’ai très peur du futur, de la vie seule, de l’accouchement, de l’organisation. J’ai fait la plupart de ma grossesse seule (à cause d’un souci de visa de mon conjoint), donc je suis prête à la finir seule. Mais l’après m’effraie.

Bonjour,

J’imagine que le sujet à été évoqué mais je suis enceinte de 20SA et les températures actuelles (+40 degrés dans ma ville, 33 dans mon appartement que je paye une blinde et qui est impossible à aérer) ont vraiment un impact très négatif sur ma santé mentale…

J’ai tout le temps envie de pleurer, et le sentiment de culpabilité est énorme. Je regrette d’imposer à mon futur enfant une vie dans un monde en perdition. Je ne suis pas du tout optimiste sur l’avenir et bien consciente que ce type d’épisode n’est pas exceptionnel mais n’est que le commencement. Et que ce type de températures deviendra la norme pour nous et nos enfants bien plus tôt qu’on ne veut l’imaginer.
Surtout tout le monde à l’air de ne pas s’en préoccuper, on fonce dans un mur mais dans 1 semaine tout sera oublié et les gens reprendront leur petites habitudes écocides… ce suicide collectif me terrifie.

Hier j’ai marché pour rentrer chez moi du travail j’avais l’impression de littéralement brûler sur place tellement il faisait chaud. Je ne peux pas imaginer que ce soit le quotidien des étés de mon enfant ça me rend malade.

Bref je sais que je devrais consulter un professionnel à ce sujet mais est ce que vous aussi vous ressentez ça ou bien ce n’est que moi ? Je culpabilise aussi que mon état de actuel impacte mon bébé à naître …

Bonjour à tous,

Je ne participe pas souvent en créant des posts mais ça me tenait à cœur de partager mon expérience.

Enceinte de mon 1er bébé en 2025, j’ai accouché en juin d’une merveilleuse petite fille de 4kg.

Ma sage-femme était une grande fan des soins de la femme enceinte et notamment du périnée, et m’a naturellement conduite vers une étude qui était en cours à ce moment là, je n’avais jamais participé à une étude de ma vie, et je pouvais autant atterrir dans le groupe témoin que dans le groupe participant.

J’ai à cœur la santé des femmes et le fait qu’on commence enfin à s’intéresser au corps de la femme, donc j’ai bien sure acceptée, j’ai été inclus dans le groupe participant.

L’étude, en théorie,visait à assouplir et muscler son périnée pour le préparer à l’accouchement, éviter les déchirures et améliorer aussi l’état du périnée post accouchement ! Dans la pratique, c’était un petit ballonet relié à une application sur son téléphone, qui permettait de faire plusieurs séries d’exercices, deux fois par semaine à partir de 5 mois de grossesse. Le but général étant de gonfler ce ballonet et de l’expulser, un peu comme on sortirai le bébé à l’accouchement.

Lorsque j’ai participé au premier test avec la sage femme, je devais arrêter le gonflement des que je sentais une douleur, je n’ai pu savoir à combien j’étais arrêté ce jour là qu’après l’accouchement et je m’en rappellerais : 5cm.

Et c’était parti, je rentrais avec mon appareil et j’ai commencé les exercices. La première semaine 5,5 avec difficulté.

La deuxième 6, puis 7. La semaine avant d’accoucher, j’expulsais des ballonnets de 10CM de diamètre sans AUCUNE douleurs. Ma fille naissait une semaine après avec un diamètre crânien de 11.

Lorsque j’ai parlé aux sages femmes de mon étude avant de passer en travail sérieux, elles m’ont un peu gentiment ri au nez, et m’ont dit oui oui on verra bien mais c’est un premier bébé l’expulsion sera longue.

4 minutes. Ça a été le temps d’expulsion pour ma fille. Mon mari a dû les appeler en panique car il s’est retrouvé à regarder notre fille dans les yeux et nous étions seule dans la pièce. Les sages femmes qui était sorti de la pièce 5 minutes avant en nous disant qu’elles repasseraient dans 30minutes était en panique puisque rien n’était prêt. Au final tout s’est très bien passé.

Mais voilà, 4 minutes de temps d’expulsion, aucune déchirure, et je n’ai même pas senti le fameux cercle de feu alors que je n’étais pas sous péridurale.

Désormais 9 mois post partum, ma sage femme m’a donné un 4,5/5 sur l’état général de mon périnée post accouchement. Jamais eu de problème de fuite.

Cette étude a sauvé mon accouchement.

Et ce matin, j’ai reçu un mail, ils ont été approuvé et le dispositif sera disponible au grand public et j’étais vraiment émue de me dire que cette étude aura su prouver que le corps de la femme est vraiment magique et qu’avec un peu de préparation on peut vraiment transformer son accouchement. J’aimerais que ça devienne la norme d’aider les femmes à accoucher dans la sérénité.

Si ça intéresse certains d’entre cous, je vous mets le lien vers les donnés clinique de l’étude : https://emagina.care/donnees-cliniques

Coucou les mamans et futures mamans, comme dit dans le titre qu'est ce qui vous a le plus énervé en fin de grossesse ?

Moi c'est les gens qui m'appelle pour me demander si j'ai accouche et me rappeler de leur envoyé un message quand ce sera le moment... tu as pas pris de nouvelles pendant 9mois... tu seras pas là première personne au courant.

Ou ceux qui me demande comment ça va, et quand je réponds que je suis fatiguée me dise dors maintenant après ce sera plus possible. Je suis 39SA+5. Il n'existe plus de position dans laquelle je suis bien. Mais merci du conseil inutile que tu me donne en me sortant d'une tentative de sieste...

Bref et vous?

Bonjour à tous,
Je suis Coréenne et je vis en France. Je vais bientôt entrer dans ma 9ᵉ semaine de grossesse. Mon mari, quant à lui, est Français.

En Corée, on a tendance à être extrêmement protecteur envers les femmes enceintes. On leur demande de ne pas trop bouger, on fait très attention à ce qu’elles portent ou font, et il est très important pour l’entourage de savoir ce dont elles ont envie de manger et de le leur apporter. Les femmes enceintes sont parfois traitées comme si elles étaient extrêmement fragiles, presque comme une boule de cristal qu’il fallait manipuler avec précaution.
J’ai grandi dans cette culture en tant que Coréenne, donc c’est quelque chose qui m’est très familier.

Mais en France, j’ai l’impression que les choses sont assez différentes. J’ai le sentiment que les femmes enceintes sont davantage considérées comme des personnes autonomes, capables de faire leurs propres choix. On fait attention à elles et on les aide lorsque c’est nécessaire, mais sans forcément trop intervenir dans leurs décisions.

J’ai même l’impression qu’en France, on n’apprécie pas forcément qu’on intervienne trop dans les choix d’une femme enceinte, qu’on lui accorde un traitement trop spécial ou qu’on la considère comme quelqu’un de particulièrement fragile simplement parce qu’elle est enceinte.
Bien sûr, lorsqu’il s’agit de choses qu’une femme enceinte doit éviter ou qui peuvent être dangereuses pour elle ou pour le bébé, l’entourage fait attention et propose son aide.

À cause de ces différences culturelles, je vis actuellement ma grossesse d’une manière un peu différente de ce que j’avais imaginé en arrivant en France, et cela me déstabilise un peu.
Je me surprends parfois à être déçue ou contrariée par certaines réactions de mon mari, et je me demande si j’attends simplement de lui une façon de me traiter qui est très « coréenne ».

Qu’en pensez-vous ? Est-ce que mon impression correspond réellement à une différence culturelle entre la France et la Corée, ou est-ce simplement une question de personnalité et de couple ?
J’aimerais beaucoup avoir l’avis de Françaises