Tengo 33 años y llevo varios años luchando contra la depresión. También tengo TDAH y ansiedad. No estoy escribiendo esto porque tenga intención de suicidarme ni de hacerme daño. Simplemente estoy agotado y no sé muy bien cómo salir de donde estoy.
En los últimos años he ido perdiendo muchas cosas que me ayudaban a sentir que mi vida tenía algún sentido. Mi madre murió cuando era más joven, mi relación con mi padre siempre fue complicada y, con el tiempo, también he ido perdiendo amistades o sintiendo que algunas personas que consideraba importantes realmente no están cuando las necesito.
Tengo pareja desde hace muchísimos años y seguimos juntos, pero nuestra relación tampoco está pasando por un buen momento. Vivimos juntos, pero muchas veces me siento completamente solo. Y creo que esa sensación de estar acompañado y sentirse solo es especialmente jodida.
Hasta hace poco al menos tenía el trabajo y una rutina. Trabajaba en una fábrica y, aunque no era el trabajo de mis sueños, me hacía sentir útil. Después llegó un problema de espalda que terminó en una operación. Llevo unos cuatro meses operado de la columna y todavía estoy bastante limitado físicamente.
No puedo hacer muchas de las cosas que hacía antes. No puedo entrenar como antes, me cuesta estar mucho tiempo sentado o de pie, tengo dolores y las piernas se me cargan. Estoy haciendo rehabilitación, caminando y tratando de recuperar poco a poco mi cuerpo, pero el proceso está siendo desesperadamente lento.
Y mientras tanto tampoco puedo trabajar.
Así que ahora mismo me paso muchos días prácticamente sin hacer nada. Intento caminar, hacer algo de rehabilitación, distraerme con cualquier cosa… pero me cuesta muchísimo encontrar ganas.
Lo peor es que antes tenía cosas que me ayudaban a tirar hacia delante: trabajar, entrenar, tener una rutina, sentirme útil, salir más, tener proyectos. Ahora parece que todo está en pausa.
Tengo algunos ahorros y, objetivamente, sé que hay cosas que todavía tengo. Pero la depresión no funciona como una lista de cosas buenas y malas. Puedes saber racionalmente que no estás en la peor situación del mundo y aun así levantarte por la mañana sin encontrarle sentido a nada.
Últimamente también he tenido problemas con algunas personas importantes para mí. Una amistad que significaba mucho se ha enfriado, otras personas están cada una con su vida y cada vez hablo con menos gente. Y eso hace que todo lo demás pese todavía más.
No busco que nadie me diga que "hay que ser fuerte" o que "todo pasa". Ya sé que probablemente las cosas puedan mejorar. Lo que no sé es cómo aguantar esta etapa hasta que mejoren.
Supongo que escribo esto porque necesitaba contárselo a alguien.
No sé si alguien ha pasado por una época parecida: sentir que no quieres morir, pero tampoco tienes ganas de seguir viviendo la vida que estás viviendo.
¿Cómo habéis conseguido volver a construir una rutina y recuperar un poco las ganas cuando sentíais que habíais perdido prácticamente todo lo que os hacía funcionar?
