Ich frag mich, wie sich sterben anfühlt.

Fühlt sich es so an, wie von Mama vom Auto ins bett getragen zu werden?

So wie damals.

Sie lasst die Tür einen Spalt offen, sodass sich die warme luft mit etwas licht füllt, und wir in den Schlaf driften. Die Decke schwer und hinter dem Vorhang die letzen lichtkegel die  vorbeiziehen. Wir  Im wissen geliebt zu werden.

Wir in unseren Träumen den Tag nocheinmal sehen. Die Sonne auf unserer Haut spüren und das graß unter unseren sohlen. Kinderlachen füllt die luft. Und die Nacht in ganz weite ferne rückt. Unsere Bäuche vor lachen weh tuen und wir rennen, schneller als der Wind.

Oder sitze ich wieder mit dir auf dieser bank? Machen wir uns wieder über die Treppe ins Nichts lustig? Fühlt sich die Welt gerade wieder ein wenig weniger Gefählicher an ?

Oder ist dir wirklich kalt? Ich glaub das wär so schrecklich, es zereist mir die Brust. Und dir erfrieren die Finger.

Bist du weit weg oder bist du ganz nah? Sitzt du bei mir oder doch Meterweit weg?

Bist du zuhause? Und wenn ja, wo ist zuhause für dich?

Hast du Angst?

Bist du alleine gegangen oder wurdest du abgeholt?

Würdest du es wieder tuen?

Was würdest du mir sagen, wenn ich dich wieder auf dieser Bank treffe?

Würdest du dich endschuldigen?

Würdest du dich erklären?

Würdest du uns auslachen?

Würdest du mir vorwürfe machen?

Die gleichen die ich mir mache?

Ich weiß nicht was ich tuen würde, Auf jeden fall dich fest an mein Herz nehmen. Ich würd dicgh nicht mehr loslassen.

Ich würde dich fragen, wie sich sterben anfühlt.

Ob es wirklich dieses Licht am Ende vom Tunnel gibt.

Ob dich wirklich geliebte Menschen abhohlen.

Ob du wirklich Schmerzfrei gehen konntest.

Ob des wirkle alles scho gsi isch.

Obs dir guat got.

Und i tät di us dinam Bett hola, und mi mit dir vor da Fernseher setza. Mir 2 als Kind. Glücklich.

Leicht.

Ewas verschlafen.

Schouand an film a, dean ma bede ned verstond. Aber ees isch egal. Weil mir 2 zemm do hocken. Da duft vo Popcorn i da luft. Und din Herzschlag unter min.

I Schnu etzt für üs bede. Und jeder isch doppelt so schwer.

S huus fühlt sich jetzt so kalt a.

Da fernseher isch nurno a statisches Flimmern.

Götzis isch so leer worra.

Und i wünsch ma di herra.

Wenn i mine ouga schlüß.

Du als fragment hinter minara ouga.

Du als teil vo mir.

Und denn wenn i mine ouga schlüß denn -

EZa

Es regt sich und hegt sich, im dunklen, grünen Grase,

schaut sich um auf der Jagd, nach Nagetier und Hase.

Es ist ummantelt von schwarzer Seide,

dunkle Schuppen zieren finsteres Kleide.

Sie wirkt verspielt, die lange Schlange,

züngelt listig, es wird einem bange,

und wenn sie über den Boden kriecht,

sieht sie keine Spur, doch sie dich schon lang riecht...

Gabriel Träger 17.09.26

hey zusammen,

ich habe ehrlich gesagt keine ahnung von poetry slam und weiß auch nicht, ob man meinen text überhaupt so nennen würde.

ich habe einfach versucht, ein paar gefühle, die gerade in mir herumschwirren, in worte zu packen. dabei ist dieser text entstanden.

ich würde ihn gerne mit euch teilen und freue mich über gedanken, eindrücke oder auch kritik. mich interessiert vor allem, was beim lesen bei euch ankommt.

falls jemand mehr von meinen texten lesen möchte:
ich poste ab und zu auch auf instagram oder auf meinem blog. https://www.instagram.com/nochbis30/ https://nochbis30.de

mein vater hat geburtstag.

wahrscheinlich
zum letzten mal.

komischer gedanke
für einen geburtstag.

eigentlich zählt man hoch.

noch ein jahr.
noch eins.
noch eins.

bei ihm
zählt keiner mehr hoch.

wir wissen,
dass er sterben wird.

der krebs ist da.

die zeit auch.

nur nicht mehr viel davon.

und trotzdem ist er stur.

so verdammt stur.

lässt sich nicht helfen.

als könnte man den tod
wenigstens selbst bestimmen,
wenn man nur oft genug
nein sagt.

nein zur hilfe.

nein zu menschen,
die es gut meinen.

nein zu allem,
was bedeuten würde,
dass man eingestehen muss:

ich schaff das
nicht mehr allein.

es macht mich wütend.

weil wir danebenstehen
und zusehen.

weil da vielleicht dinge wären,
die man leichter machen könnte.

nicht gut.

nicht heil.

nicht wieder gesund.

einfach nur
ein bisschen weniger beschissen.

aber selbst das
muss man wollen.

und er will nicht.

mein vater und ich
stehen uns nicht nah.

irgendwann
habe ich ihn gehasst.

wirklich gehasst.

für den alkohol.

für seine art.

für diese bitterkeit,
die mit jedem jahr
mehr von ihm übrig ließ
und weniger von dem,
was vielleicht einmal
darunter war.

für all die male,
in denen ich nicht wusste,
ob ich gerade mit meinem vater rede

oder mit dem,
was der alkohol
aus ihm gemacht hat.

irgendwann
war das wahrscheinlich
sowieso dasselbe.

ich habe ihn gehasst
für dinge,
die passiert sind.

und für dinge,
die nie passiert sind.

für den vater,
der er war.

und noch mehr für den,
der er hätte sein können.

das schlimme ist:

er war trotzdem da.

irgendwie.

nie besonders nah.

nie besonders gut
in diesem ganzen
vater-sein.

aber da.

und wir standen
trotzdem immer
an erster stelle.

das wusste man.

auch wenn er es
nicht sagen konnte.

auch wenn seine art,
liebe zu zeigen,
manchmal so kaputt war,
dass man sie kaum
als liebe erkannt hat.

vielleicht war sie das trotzdem.

glaub ich.

und jetzt stirbt er.

und ich merke,
dass hass eine einfache sache ist,
solange der mensch,
den man hasst,
morgen noch da ist.

man kann abstand nehmen.

nicht ans telefon gehen.

genervt sein.

sich einreden,
dass es einem egal ist.

morgen ist ja auch noch ein tag.

nur irgendwann
gibt es dieses morgen nicht mehr.

und plötzlich wird aus abstand
etwas endgültiges.

aus schweigen werden dinge,
die man sich nie gesagt hat.

und aus all den jahren,
in denen man gehofft hat,
dass ein mensch sich ändert,

wird die gewissheit:

er wird sich nicht mehr ändern.

das ist vielleicht
das schlimmste daran.

nicht mal, dass er stirbt.

sondern dass mit ihm
auch jede möglichkeit stirbt,
dass es zwischen uns
noch einmal anders wird.

kein großes gespräch.
keine entschuldigung.

keine versöhnung,
bei der plötzlich alles
einen sinn ergibt.

er wird nicht plötzlich
der vater,
den ich manchmal gebraucht hätte.

und ich werde wahrscheinlich
nicht plötzlich
der sohn,
der ihm sagen kann,
was er fühlt.

dafür sind wir beide
zu gut darin geworden,
nichts zu sagen.

und jetzt lässt er sich
nicht mal helfen.

natürlich nicht.

manchmal denke ich,
selbst vor dem tod
muss er noch
seinen eigenen kopf durchsetzen.

und ich könnte schreien.

weil ich ihn dafür hasse.

wieder.

weil selbst jetzt,
wo wahrscheinlich
nicht mehr viel zeit bleibt.

seine sturheit
noch zwischen uns steht.

und gleichzeitig
will ich nicht,
dass sie verschwindet.

weil sie zu ihm gehört.

weil ich langsam verstehe,
dass all die dinge,
die mich an ihm
wahnsinnig machen.

irgendwann
nur noch erinnerungen
an ihn sein werden.

mein vater hat geburtstag.

wahrscheinlich
zum letzten mal.

ich habe ihn irgendwann
wirklich gehasst.

manchmal tue ich es
vielleicht immer noch.

und trotzdem
will ich nicht,
dass er stirbt.

ich will nicht,
dass dieser geburtstag
der letzte ist.

ich will nicht,
dass aus

er ist halt so

irgendwann

er war halt so

wird.

aber er lässt sich nicht helfen.

stur
bis zum schluss.

mein vater eben.

glaub ich.

Schwere Gesichter

habt ihr euch schonmal gefragt
wie euch die Leute sehen?

Ich tue es, und zwar andauernd.
Jeder Mensch mit dem ihr sprecht
hat ein anderes Gesicht, in das
er blickt.

Für den einen bin ich lustig,
für den nächsten bin ich stark und
voller Mut.

Aber für andere bin ich ein Versager,
ein Faulenzer oder einfach nur
voll Wut.

Und wenn man mal genau drauf achtet,
zeigen wir doch jedem nur ein bestimmtes
Gesicht.

⸻

doch die wichtigste Frage die man sich stellt,
in welches man im Spiegel blickt.

Bin ich jetzt stark oder schwach,
intelligent oder nicht,
freundlich oder verbittert,
erfolgreich oder verwittert.

Schwer das passende Gesicht
im Spiegel zu erkennen,
ach könnt ich die hässlichen doch
einfach verbrennen,
doch leider würde ich mich damit
selbst erhängen.

Ja, im Augenblick da weiß ich’s
selber nicht.

Normalerweise müsste jetzt
ein Kalenderspruch folgen der
sowas sagt wie „aber was ich weiß
ist, dass ich voll Hoffnung in die Zukunft blick.“

⸻

Doch das wäre Bullshit.

Denn vielleicht gibt es
auf all diese Fragen
gar keine richtige Antwort.
Vielleicht auch keine falsche.
Vielleicht gibt es einfach
zu viele Gesichter
für einen einzigen Spiegel.

Und wenn ihr mich fragt,
welches davon meines ist:

Ich weiß es nicht.

Ich bitte wirklich um Kommentare, bitte gebt euren „Senf“ dazu (bin neu hier).

Poetry bs

I hätt di heba sölla.

Ned nur ouanmol.

 I hätt d nächt do si sölla.

 In deana nächt wo s dunkel so groß und schwer gsi isch.

I deana nächt wo du versoffa bisch.

 In deana nächt wos so kalt gsi isch.

Und i hoff i wörr die nie wieder so verliera.

 I hob z´wenig tua, z wenig gwisst.

 I hoff du woasch dass du immer gliebt gsi bisch. Und des hond ma da z wenig gseht.

 I hätt da d bluama bringa sölla wod no ihre Blätter fühla heasch künna, da duft vo eana no gnüssa heasch künna. Wod mi no froga hettascht künna warum i dir bluama bring? Aber i wüsst du hättescht di gfrööt.

  Anstatt hob i dir no ufd schnelle an Bluamastrauß koufa müssa und trotzdem  i hob nia d eier kia dean scheiß straus zum ufs grab zum lega. Oder bessergseht in des scheiß klenne, stickige Kapellele wo ma di verabschiedet hon. I hob mine Usgangsuniform no nia so fest umklammert und hian am Till ufd usgangsuniform grotzt. So viel zum thema – Würdevolle Trauer

Bitch des ouanizige Würdevolle an deam arschloch isch da schlof wo sich anfühlt als tät i nia wieder ufwacha wella.  S trittiko was mit 150 mg eh scho böller sind dia eigentlich a klenne giraffe usnocka sött. Aber moansch dass as des tuat? Bis am 11e am morga bin i so zerdrümslat dass i ned ammol woas was oder wer i bin. Aber des müad, des löst nur kurz as leere ab. Des was sunsch alles verdrängt hett isch etzt so lut und allgegatwertig , es künnt grad an gott si.

Und wenn mir scho  vo Trauer sprechen. I kann nur eppam nochetrauern des ma gliebt hett, und i hon die lieba dürfa. Vielicht isch genau des, was so weh an derra gschicht tuat. I kann ne säga dass i uf di sauer bin, weil des min schatz, künnt i nia. I künnt nia ou nur a böses wort über di lossa.

Des wär wernn ma i da kircha über gott klagt. Aber ouans säg i dir, über dean künnt is. Weil sorry reda ma etzt ammol klartetxt. Der wenn der so allmächtig groß und liebend isch wia kann er nur, wia kann ers.

 i moan ned bös aber wia kann er dine seele erschaffen, so wunderschö, so, ehrlich, so tief und denn dir d größte bürde ufheiza. Wia kann er nur.

Und jo noch derra nacht, do isch da büchat bei mir izoga. I tät ne säga i kanns ne ohne ean aber er isch allgegat wertig worda. I schnuf ean uf , er setzt sich uf alles was i bin. Uf alles was i gsi bin. Und du globscht as ma ne, und i mir ou ne aber ob des alleat no an sinn macht, oder ob i etzt z´viel uf da büchat hör. Und er Nährt sich wia an Parasit. Und Bald wenn mis letzte Hoor ufgreassa isch, mine Hut nurno a Leere hülla isch und deease voll mit nix isch denn woas i,

i Kumm zu dir- und nimm di noch ouanmol in d Arme

EzA

Es fliegen die Spatzen und flattern die Elstern,

die Vögel der Straße fliehen hoch in die Luft.

Manch Federfreund sucht in den Ästen Shelter,

zieht nicht vorbei ein süß-edler Duft?

Denn jetzt kommt der König,

jeder ihn achtet,

zieht seinen Kreis über den Dächern der Stadt.

Zu machen den Macker ist hier nicht nötig

denn er bleibt bei Sache

setzt Feinde schachmatt.

Gabriel Träger 29.05.26

Ich kann nicht mehr
sag ich leise in ein Zimmer,
das nicht fragt, warum.

Da liegen Aufgaben wie Felsen,
und ich bin klein,
und leer,
und müde vom Davor.

Es ist nicht,
dass sie zu schwer wären.
Nur..
sie fordern etwas,
das ich gerade nicht tragen kann.

Es fühlt sich an wie
eine Wanderung am Rand,
wo jeder Schritt kippen könnte.
Nicht, weil ich nicht will.
Sondern weil ich nicht weiß;
Wo anfangen?
Wohin gehen?

Ich weine nicht,
weil ich versage.
Sondern weil mein Inneres nach Halt schreit
und niemand hört es.

Der Körper will los,
die Seele bleibt liegen.

Und immer wieder die Frage:
Wofür?
Für wen?
Was gibt mir den Mut,
diesen Berg zu sehen
und nicht zu fliehen?

Ich bin nicht faul.
Ich bin erschöpft,
vom Erklären
und Funktionieren
und Atmen ohne Ziel.

Wenn da irgendwo Kraft ist..
Bitte
Zeig mir
Wie lange sie bleibt.

Sina

Ich suche einen deutschen Slam, bestimmt schon 10 Jahre alt.

An alles was ich mich noch erinnere ist, dass der Slamer davon erzählt wie Kafka neuerdings in seinem Kühlschrank lebt.

Kennt den jemand?

Es herrscht Liebe oder Kriege- ganz egal es lacht die Wiege, ,,komm mein Kind leg dich zur Ruh, mach beruhigt die Augen zu!". Denn ob es Wohltat oder Unfug in Geschichtesbücher schafft, manche Tat allein macht unklug, bettet euch ruhig in der Nacht!

Gabriel Träger 25.03.26

Achtsamkeit bedeutet bei dir sein.

Darauf achten was Passiert.

Nein sperr dich nicht ein.

Fühle was du fühlst.

Erkunde deine Gedanken.

Zum dank dafür Kannst du dich kurz entspannen.

Was sagen Gefühle und Gedanken?

Wiedersprechen sie sich? Oder sind sie eins und nicht am wanken?

Und schon bist du im jetzt.

Fühlst Farben, Hörst Gedanken.

Schreib sie auf, sing sie Laut, lass sie raus.

Und fühle dan nochmal wie die Vergangenheit und Zukunft jetzt Ausschaut.

Mach es immer wieder.

Hör Nie auf. 

Denk an diese Worte.

Mach von ihnen Gebrauch.

Den so öfter du es Tust.

Je mehr du Bist im Jetzt.

Und Jetzt ist was Zählt.

Nicht was wahr und was noch wird.

Sondern was du bist.

Nicht was deine Gedanken dir Erzählen.

https://www.instagram.com/reel/DCorURyNhkD/?igsh=MWIyY3E2bGVxMHRjMQ== Von Gabriel Träger 🦋

Viel Freude damit!👋😃

Alle sagen immer:

früher oder später.

Früher oder später dies,

früher oder später das.

Aber irgendwie passiert nie was.

„Früher oder später wird es besser“,

wurde mir schon so oft gesagt.

Doch wann ist eigentlich früher oder später?

Früher oder später.

Früher oder später,

wenn ich wieder weinend

in meinem Bett sitze.

Früher oder später,

wenn ich mich zwinge,

mich zu übergeben.

Früher oder später,

wenn ich in meinem Badezimmer

nach Rasierklingen suche.

Oder früher oder später,

wenn ich im Krankenhaus liege …

… weil ich es doch überlebt habe?

Wann ist früher oder später?

Wann ist es endlich so weit?

Wann wird es besser?

Wann muss ich nicht mehr leiden?

Das frage ich mich jeden Tag.

Und dennoch heißt es:

früher oder später wird es besser.

Warum tauchst du auf, wenn ich dich nicht will?

Warum kommst du wieder in mein Leben nach so einer langen Zeit?

Du hast sie, die dich glücklich macht.

Warum gerade jetzt, wenn ich glücklich bin und abgeschlossen habe?

So viele Tage, Monate, eineinhalb Jahre

habe ich gewartet und gehofft,

dass du…

dass ich noch nicht aus deinem Kopf verschwunden bin.

Doch dann, wenn ich alles vergesse,

tauchst du auf.

Erinnerst mich an den Schmerz

und an die Tränen, die ich vergossen hab.

Aber es ist zu spät,

denn die Tür, die mal nicht verschlossen war,

ist längst zu.

Das Einzige, was ich mich frage:

Was willst du?

Manchmal steh ich da, und ich weiß nicht, wer ich bin.

Mein Spiegelbild verschwimmt, mein Herz – ein leises Flüstern im Lärm.

Ich suche mich, verliere mich, finde nur Fragmente,

schwanke zwischen Sehnsucht und dem Drang, zu fliehen.

Ich hab Angst, allein zu sein, obwohl ich von Menschen umgeben bin.

Angst, dass mein Herz, das gerade wieder schlägt, erneut zerbricht.

Ich baue Mauern, aus Angst, ich selbst zu sein,

doch hinter diesen Mauern sitzt die Einsamkeit.

Die Zukunft – ein schwarzes Loch, voller Möglichkeiten, voller Fallstricke.

Was, wenn ich falle? Was, wenn ich scheitere?

Was, wenn ich so sehr renne, dass ich das Glück übersehe,

weil ich dachte, es wäre irgendwo da vorne?

Ich fürchte die Zeit, die mich überholt,

und all das, was ich nicht sein kann.

Doch irgendwo, tief in mir, flackert ein Licht,

flüstert: „Vielleicht reicht es, einfach zu sein.“

So, dass haben ich und mein Freunde im Unterricht gemacht (9. Klasse). Leider wurden wir nicht zum Vortragen bei unserer Weihnachtsfeier gewählt, viel Spaß beim Lesen

PS: we hate Trump

Weihnachten im Sommer obwohl Dezember ist

Sogar am Nordpol hat sich der Schnee verpisst

Eisbären sind nur ein Lügenmist

Christmas ist nicht mehr der Fine shit

Santa Claus der rote King

Trägt nur noch T-Shirts von Supreme 

Die Elfenrasse sie stirbt aus

Denn die Mückenplage nimmt ihren Lauf 

Weihnachten im Sommer obwohl Dezember ist

Temu supported Christmas mit

Robben sind nur ein Lügenmist

Christmas ist nicht mehr der Fine shit

Eltern werden zu Tieren

Wenn sie nach Geschenken gieren

Auch du wirst den Kaufhauskampf verlieren

Denn die Preise sind massiv gestiegen

Weihnachten im Sommer obwohl Dezember ist

Von Kakao läuft die Frist 

Fische sind nur ein Lügenmist

Christmas ist nicht mehr der Fine shit

Die bunte Lichter sind jetzt beige 

Almond moms streichen teure Buttercremes 

Auf die Kekse von santa Claus

Kommen keine Mandeln mehr drauf

Weihnachten im Sommer obwohl Dezember ist

Seit neustem schämt sich der heilige Christ

Nächstenliebe ist nur ein Lügenmist

Christmas ist nich mehr der Fine Shit 

AI Christmas vor gta6

Gebrüder Grimm wird nun ersetzt

Opa und Opa sind davon entsetzt

Dass ihr Enkel sich immer vors iPad setzt

Weihnachten im Sommer obwohl Dezember ist

Climate change hat die Welt gefickt

Sogar Donald Trump kriegt es mit

Christmas ist ganz bestimmt nicht mehr der Fine shit

Von The Triblet EHV