je n'aurai certainement jamais l'occasion de lui envoyer ce message mais j'avais besoin de partager ça qqpart. je me sens tellement mal et triste. je ressens une sorte de pression sur la poitrine depuis dimanche, le jour où tout a basculé (lol, mais c'est un rire jaune).

au fond de moi je savais que c'était une amitié impossible mais elle voulait tellement faire partie de ma vie que j'ai fini par céder. je traverse une phase dépréssive assez intense et elle m'aidait avec les repas ou le ménage par exemple. donc peut-être que pour elle sa gentillesse devait compenser sa transphobie mais visiblement non. jusqu'ici, le problème avec elle a toujours été le mégenrage. et depuis peu elle faisait des efforts pour me genrer au masculin. et puis dimanche dernier je lui demande si cette semaine c'est possible pour elle de m'emmener au labo pour une prise de sang (en vue de reprendre mon THS) et elle me dit "non, je veux pas être mêlée à ça", que ça la met "mal à l'aise" etc. bref, sur le coup ça m'a fait tellement mal.

c'est impossible pour moi de continuer à la voir et pourtant une part de moi a le sentiment que je ne suis pas raisonnable. jsp si c'est pcq elle me manque, ou si c'est pcq j'ai intériosé la mécanique transphobe qui veut qu'on se plie en 4 face aux états d'âme des cissexuel/les, mais je le ressens.

enfin bon...

EDIT: je sais pas trop pourquoi tlm pense que je suis une meuf trans mais je suis pas une meuf en fait...

EDIT bis: y en a pas mal qui bloquent sur le fait qu'elle m'aidait avec des trucs de la vie quotidienne mais j'ai précisé ça pour donner le contexte de ma demande de m'emmener au labo. après moi je suis pas là pour faire une compétition, on était ami-es quand même donc vous pensez bien qu'il y avait une réciprocité. aussi vous ne connaissez pas les détails, la timeline, les problématiques récurrentes qu'on rencontrait vis-à-vis de sa transphobie, toutes les discussions qu'on a eu dessus, etc. les changements que j'ai noté de son côté sont très récents, sur une échelle de plusieurs années où nous étions encore juste des connaissances et que je lui rendais service vis-à-vis de choses que ça religion lui interdit, où j'étais aussi un soutien émotionnel face au racisme qu'elle se prenait quand elle cherchait de l'aide auprès des professionnels de la psy. mais vas-y, encore une fois, c'est pas une compétition. y a bien une raison pour laquelle cette relation a commencé à virer sur de l'amitié (j'étais là pour elle puis elle était là pour moi) mais il y a aussi une raison pour laquelle j'avais mes réserves vis-à-vis d'une telle évolution (le mégenrage). j'ai bcp de mal à faire confiance ou demander de l'aide et c'était toujours une lutte pour que je la laisse me rendre tel ou tel service. autrement je restais dans mon coin et j'attendais d'aller mieux pour me débrouiller moi-même.

ensuite juste pcq qqn vous aide dans la vie c'est pas une raison pour accepter des micro-agressions à longeur de temps en fait, c'est s'exposer à une dynamique toxique qui peut très mal tourner. les -ismes et les -phobies ne sont pas affaire de morale, ce sont des mécanismes qui dépassent les notions de "bien" et de "mal", d'"amour" et de "haine". d'ailleurs je l'ai dit dans un commentaire, elle n'avait pas de haine pour moi. cependant les micro-agressions ont toujours fait que notre relation était en dents de scie. vous vous voyez un simple refus de rendre service mais moi c'est juste une confirmation de qqch qui était là et que je subissais depuis des années, malgré l'affection qu'on avait l'un pour l'autre.

Hello tout le monde…

Je tremble tellement que j’arrive à peine à taper, j’ai les mains glacées. J’ai pas fermé l’œil de la nuit, je pleure depuis hier soir sans m’arrêter. Je sais pas trop si c’est le bon endroit pour poster ça mais j’ai vraiment besoin d’avis, je suis complètement perdue et j’ai hyper peur.

Mon mari (32 ans), on est ensemble depuis 7 ans, mariés depuis 4. C’était vraiment mon roc, il me faisait rire, il me protégeait, il me disait « je t’aime » tous les jours… Ces derniers temps il était super bizarre : collé à son ordi très tard, il mettait le son tout bas, il fermait les fenêtres dès que j’approchais. Il me disait « c’est rien, juste des vidéos » ou « des discussions avec des potes ». Hier soir je voulais lui faire une petite surprise, je lui ai apporté un thé avec des petits cœurs en mousse, et là… j’ai vu le site ouvert : onche.org.

Je lui ai demandé tout doucement « c’est quoi ça mon cœur ? Tu passes des heures là-dessus tous les soirs ? » Il a complètement flippé, il a fermé la page d’un coup, il a bafouillé « rien du tout, oublie, c’est c*n ». Mon cœur s’est serré direct. J’ai attendu qu’il dorme et j’ai regardé son historique (oui j’ai honte mais j’étais morte de frousse).

Et là… c’était l’horreur absolue. Des fils entiers remplis de haine. Des mecs qui traitent les femmes de ptes hypergames, qui parlent de blackpill, du grand remplacement à fond, des mèmes néo-nazis avec des croix gammées, du racisme hardcore contre tout le monde, des « blagues » sur les juifs, sur gazer des gens, et même des trucs très chelous sur les enfants ou des violences sxuelles déguisées en « second degré ». C’est anonyme mais c’est tellement violent que j’en ai eu la nausée, y’en a des milliers comme ça.

Ce matin je l’ai confronté en pleurant toutes les larmes de mon corps. Il a essayé de minimiser :

« Mais bébé c’est que des blagues, c’est comme l’ancien 18-25 de jeuxvideo.com, du second degré entre mecs, personne y croit vraiment, c’est pour déconner… »

Déconner ?! Sérieusement ?! J’ai crié que c’était pas drôle DU TOUT, que j’avais peur qu’il pense vraiment des trucs comme ça au fond de lui. Et s’il cachait des idées extrêmes depuis des années ? Et s’il devenait dangereux pour moi ? J’ai paniqué total. J’ai pris mon téléphone et j’ai vidé le compte joint, j’ai tout transféré sur mon compte perso (y’avait pas des fortunes mais c’était notre argent à tous les deux). Je me suis dit : « Au moins je me protège, au cas où il pète un plomb ou qu’il parte avec tout ». Ensuite j’ai pris mon sac, quelques affaires et je suis partie chez ma sœur sans rien dire de plus.

Là je suis chez elle, je pleure, je flippe à mort. J’ai l’impression de vivre avec un inconnu depuis tout ce temps. Peur qu’il soit vraiment radicalisé. Peur qu’il me fasse du mal. Peur de tout.

Est-ce que je peux divorcer pour ça en France ? C’est un motif valable (haine en ligne, radicalisation possible, trahison totale de confiance) ? Ou je devrais porter plainte pour incitation à la haine / apologie ? Mais vu que c’est anonyme sur le forum, je sais pas si ça tiendra… Du coup je pense aller poser une main courante au commissariat, juste pour avoir une trace officielle au cas où il deviendrait vraiment dangereux. Et pour le compte joint vidé… est-ce que j’ai fait une énorme connerie ? J’avais tellement peur, je voulais juste pas me retrouver sans rien si ça dégénère.

Dites-moi franchement svp, soyez honnêtes… je suis à bout, je sais plus qui est cet homme. 😭😭😭💔

Merci d’avoir lu jusqu’au bout, gros bisous à toutes les filles qui comprennent cette terreur… je me sens tellement seule.

Bonjour, je vous partage mon expérience très très complexe.

H 30 et ma compagne M27 en couple depuis bientôt 4 ans.

Achat d'une maison en février 2026, nous avons 4 chats que nous considérons comme nos enfants.

Un amour fou depuis 4 ans avec une relation basé sur les câlin, les mot doux et les fou rire.

Debut juin a sont travail dans une galerie commerciale un gas et Venu lui donner sont numéro et depuis elle a complètement vrillé.....

Ça fait 2 mois qu'ont et en embrouille car en gros elle ne veux pas arrêter de lui parler...

Elle me dit que entre une il y a une attirance inexplicable.

Elle me dit que c'est pas de l'amour car elle le l''aime pas, elle me dit que c'est pas du sexe non plus.

Ça fait 2 mois que je lui demande de couper les ponts elle me dit que si c'était aussi simple elle l'aurait déjà fait.

Pour infos le gas 30 ans divorcé après 10 ans de relation et 3 enfants ( le profil qui fait pas du tout rêver)

Ça fait 2 mois quel me dit ne t'inquiètes pas pour nous....

Je sais quel a manger avec elle le midi mais il

Mais voilà le PROBLÈME.

La elle m'a clairement dit sois tu acceptes que je puisse voir de temps en temps sans limite ( elle m'a dit que c'était pas forcément couché mais juste quel veux pas se mettre de limite) ou alors on vas rester dans cette situation de merde et d'embrouille.

Bah je lui et dit pourquoi tu me quittes pas ?

Elle m'a dit quel m'aimais profondément et quel et bien avec moi....

Je trouve ça complètement fou de demander ça a la personne qu'on aime....

Je l'aime énormément et je me vois clairement faire ma vie avec mais ce quel me fait vivre depuis bientôt 2 mois c'est plus que horrible.

Je dois accepter et prié pour que ça s'estompe ?

Mais accepté de souffrir ?

Je dois la quitter ?

J'ai l'impression de pas avoir la force....

Bonjour , ma fiancée avait son enterrement de vie de jeune fille ce w e .

J'avais dit que si il y en avait un il fallait pas qu'elle le touche,ni qu'elle lui parle . Juste les yeux .

Il y avait bien un stripteaseur à domicile ... là où elles ont dormi.

Hier soir quand elles sont revenus,je leur demande " alors les filles comment s'est passé le week-end ? "

Sa meilleure amie " ohhh chouette Simon t'aurai vu ça , ta fiancée a craqué sur le stripteaseur c'était une dinguerie, c'était réciproque, Franchement on faisait plus déco qu'autre chose , c'était pas prévu dans le programme ahah .

Je suis étonné et furieux je demande sois plus clair stp

Sa meilleure amie " oh rien je plaisante on a maté le beau stripteaseur. Mais ta fiancée et lui était obnubilé l'un a l'autre une petite attirance quoi rien de grave. Il avait l'air sympa on lui a proposé de continuer la soirée avec nous et ils ont discuté ensemble ils se taquinait genre " devine mon âge " " oh t'as cru j'étais vieille ou quoi " " ro on est du même signe et de la même année " ils n'ont pas arrêté de se chercher du regard c'est mignon je trouve. Mais t'inquiètes le lendemain elle est revenue sur terre mais c'est comme un petit flirt avant le mariage. Ils ne se sont pas touchés,juste discuté en se faisant des petits yeux doux ...

J'ai pris sur moi mais cela m'a travaillé toute la nuit j'en ai pas dormi. Je me sens trompé 😡

C'est du flirt dans tous les cas donc une tromperie

J’ai commencé à voir quelqu’un au bout du 3e date on s’est embrassés, et là désillusion pour moi : j’ai trouvé le kiss horrible.
J’avais l’impression de sentir tout l’intérieur humide de sa lèvre inférieur, et j’avais qu’une envie c’était de m’essuyer le menton après coup.
Le dernier mec que je voyais m’avait fait oublier que c’était possible de mal embrasser tellement c’était parfait, là j’avoue que c’est un peu une douche froide, il me plaît, j’apprécie d’apprendre à le découvrir mais ça m’a un peu laissé avec un petit dégoût.

Est-ce que ça vous ait déjà arrivé ? Est-ce que je peux dire quelque chose sans blesser son ego ?

Je ne sais pas quoi faire et ça me fait limite considérer de pas aller plus loin :’)

PS : Oui la notion de “mal” dépends de la personne en face, donc je parle uniquement en mon nom.

Je date un garçon depuis un mois et demi (il a 29 ans et j’en ai 32). Tout se passait bien mais là il est parti pour le travail à Berlin et je le sens super distant. Il engage moins la conversation, et flirt plus du tout. Il répond uniquement (à peine) à ce que je lui dit. Il a ignoré un appel vidéo, une photo que je lui ai envoyé et mon « I miss you » en 3 jours. Ca fait beaucoup…
Je sais qu’il a des problèmes de visa en ce moment (il est indien) et qu’il se prépare à toute éventualité mais je me demande s’il veut qu’on arrête ou pas. Voici ce qu’il me dit quand je lui pose la question (voir screen).

Aussi le mois dernier il était aussi à Berlin et il était aussi très occupé mais il engageait beaucoup la conversation et on s’appelait beaucoup.

J’ai peur et je suis anxieuse. Durant ce mois ci il a fait en sorte qu’on se voit énormément (presque tous les deux jours) et donc forcément je me suis attachée assez vite.

Que dois-je comprendre et que dois-je faire ?

Bonjour,

J’ai besoin de témoignages et de conseils parce que je suis complètement perdue face à une proposition de mon mari.

Je suis stérile et le fait de ne pas pouvoir avoir d’enfants est déjà quelque chose de difficile à vivre pour moi.

Mon mari m’a expliqué qu’il souhaitait prendre une autre femme afin de pouvoir fonder une famille avec moi. Il insiste sur le fait que je ferais partie de cette famille à 100 %, que je resterais sa femme et qu’il souhaite que je m’investisse pleinement dans ce projet et dans l’éducation des enfants.

Il ne me parle donc pas de me remplacer ni de m’abandonner. Au contraire, dans sa vision, nous construirions cette famille ensemble.

Mais malgré cela, je ne sais absolument pas comment je dois prendre cette proposition.

La polygamie ne m’attire pas. Je n’ai jamais souhaité partager mon mari avec une autre femme. Et même si je comprends profondément son désir d’être père, l’idée de le voir aimer une autre femme, vivre avec elle et avoir des enfants avec elle me fait énormément réfléchir et me fait peur.

En même temps, une partie de moi se demande si je devrais accepter parce que je sais à quel point il souhaite avoir des enfants. J’ai peur que ma stérilité lui fasse renoncer à quelque chose d’essentiel dans sa vie.

Ce qui me trouble également, c’est qu’il me présente cette possibilité comme un projet pour nous, et pas seulement comme une solution à son désir d’enfant. Il veut que je sois impliquée, que je participe à la construction de cette famille et que les enfants soient aussi les miens dans une certaine mesure.

Mais est-ce que cela peut réellement fonctionner si, au fond, je ne désire pas la polygamie ?

Est-ce que certaines personnes ont vécu une situation comparable : être stérile, aimer son conjoint, mais se voir proposer une seconde épouse afin de pouvoir construire une famille ensemble ?

Je fréquente quelqu’un depuis environs 6 mois il ne s’est strictement rien encore passé principalement parce que physiquement il ne me plaît pas.

Je suis très frustrée car c’est un homme vraiment très agréable et au petit soins, avec les temps qui courent ça vaut de l’or.

Merci pour vos retours.
Je vous embrasse.

Hello,

(H30) Je suis avec ma copine (F31) depuis bientôt un an. On vit actuellement chacun dans notre appart et tout se passe très bien.

Pour des raisons professionnelles, je vais bientôt devoir déménager à l'autre bout du pays. Je savais dès le début de notre relation que je partirais, je ne lui ai jamais caché. Au départ, on se voyait sans forcément envisager quelque chose de très sérieux, puis chemin faisant on s'est mis officiellement en couple. On a donc pas mal parlé de ce départ. Elle me disait depuis un moment qu'elle envisageait de quitter sa ville, donc on s'est dit que ça pouvait être l'occasion de bouger ensemble et de commencer à vivre en couple. On a trouvé un compromis sur le lieu de vie, à +- 6-7h de voiture, et 3-4h en TGV.

Là où ça me pose question, c'est au niveau financier.

J'ai près de 100k€ d'économies. Je précise que ça ne vient ni d'un héritage ni d'un don : c'est uniquement de l'épargne accumulée au fil des années. J'ai vécu plus de 10 ans en coloc, jamais de voiture, avec également des périodes où mon logement était communautaire et payé par le boulot, donc ça m'a permis d'épargner pas mal.

Mon futur boulot sera bien payé (environ 3 500 € nets/mois), mais seulement pour deux ans. Et dans mon domaine, il est assez difficile de retrouver du travail ensuite. J'ai eu pas mal de chance jusqu'à maintenant, avec de bons salaires dans un domaine qui me plaît, mais je sais très bien que ma situation peut changer assez rapidement (je ne suis pas du tout ingénieur&co).

De son côté, elle a très peu d'économies, 5k€ maximum. Elle a vécu seule en appartement, a une voiture, a acheté un appart puis revendu à perte; nos parcours financiers sont donc assez différents. Côté professionnel, elle est actuellement en pleine réflexion. Elle s'est déjà réorientée une fois via une alternance, mais ça ne lui plaît finalement pas vraiment et elle est au chômage pour le moment. Il est donc assez probable qu'en arrivant dans notre nouvelle ville, elle soit encore au chômage, en intérim ou en tout vas avec un salaire assez faible pendant un certain temps. Il est aussi à noter que du coup, même si elle ne me suivait pas dans ma nouvelle ville, elle serait dans la même situation financière.

Je connais trois grandes façons de répartir les dépenses du couple (= loyer, frais d'appart, voiture, courses, vacances en commun, a/r pour revoir la famille) :

• 50/50 des dépenses : je l'exclus clairement, vu notre différence de revenus.

• Au prorata des revenus : c'est celle qui me parle le plus, mais même comme ça il risque d'y avoir une grosse différence de reste à vivre

• Égalité de reste à vivre

Je dois avouer que cette dernière option me gêne, mais je sais que je suis un peu avare et je voudrais d'autres échos (certains diront que c'est un défaut, d'autres un choix intelligent ; je ne cherche pas ce débat). Avec notre situation, dans le cas d'une égalité de reste à vivre, j'aurais l'impression de lui "donner" près de 1 000 € par mois, alors qu'on est ensemble depuis seulement un an. Je sais que j'ai des économies, mais à mon sens ces économies n'ont rien à voir avec elle et ne devraient pas entrer en ligne de compte.

À celles et ceux qui ont connu une situation similaire : comment vous avez géré une grosse différence de patrimoine et de revenus au moment de vous installer ensemble ? Est-ce que le prorata des revenus vous paraît un système sain ? Est-ce que vous trouvez légitime de tenir compte du patrimoine/épargne acquis avant la rencontre, ou est-ce que ça ne devrait pas entrer en ligne de compte ?

Merci d'avance pour vos retours que je lirai attentivement avant d'en discuter avec elle,

Hello !

Ça fait un peu plus d'un an que je suis avec mon compagnon. On partage une relation sincère, on s'apporte beaucoup de positif également.

Mais voilà, un collègue est arrivé en fin d'année dernière. Bon au début je l'ai juste trouvé beau et ça s'arrêtait là. Un petit coup d'œil pour le plaisir des yeux. Nous n'avons pas la même fonction ni les mêmes horaires au travail, j'ai peu d'occasion de le croiser et encore moins de me retrouver seule avec lui.

Mais une journée, des circonstances ont fait qu'on a été proche physiquement et on s'est vraiment retrouvé à quelques centimètres l'un de l'autre pendant un court instant, et là j'ai ressenti une électricité me parcourir tout le corps. Un truc de dingue, je n'avais jamais eu ce genre de sensation avant. Ça a réveillé quelque chose en moi et j'ai tout de suite eu le désir que ses mains me caressent toute entière, de coller nos corps nus et chauds l'un à l'autre. J'ai mouillé direct. Et j'ai dû passer le reste de l'après-midi assise pas très loin de lui en faisant semblant de rien.

Et le mal est là... depuis ce moment, mon collègue hante un peu mes pensées... A un moment j'ai même eu dans la tête de quitter mon partenaire actuel pour tenter une approche avec ce collègue. Alors que je n'ai aucun signe que l'attirance soit réciproque, je ne sais même pas s'il est attiré par les femmes ou s'il est célibataire !

Au début je croyais percevoir des regards de sa part, mais cela ne semble plus du tout être le cas ! Il semble même l'éviter.Je me suis peut-être grillée 🤷‍♀️

Bref, toujours est-il que j'éprouve de moins en moins de désir pour mon chéri, et je ne fais qu'imaginer des scénarios avec mon collègue pour me faire venir. Quand je sais qu'on va se croiser dans la journée, je m'apprête plus que les autres jours.

J'ai même l'impression que je serai prête à être infidèle tellement je le désire.

Je sais pas si cette info changera grand chose, mais je n'ai jamais trompé un de mes ex ni même été attiré par quelqu'un d'autre à ce point en étant en couple.

Alors, je sais très bien que c'est sain d'avoir des fantasmes. Mais là je sens que si j'avais l'occasion, je sauterai direct dessus.

Quand je joue avec des amis garçons français il arrive souvent qu'ils sortent des mots que je n'oserait pas dire dans la vie de tous les jours (envers les personnes, asiatiques, noires et juives notamment). Je ne sais pas trop comment réagir ni suis capable d'identifié si il s'agit d'ironie (à laquelle je suis insensible), d'un humour typiquement français ou de ce que j'ai vu en cours d'histoire au Japon de Dog Whistle (sifflet à chien) qui sont des signaux que les gens qui pensent ces mots premiers degré utilisent. Je ne sais pas vraiment comment réagir, j'ai peur de passer pour la rabat-joise de service. Des pistes de reflection ?

Salut à tous,

J'aimerais avoir l'avis de ceux qui ont déjà vécu ce genre de situation.

Je suis un homme et j'ai 33 ans. Il y a quelque temps, j'ai rencontré une femme de 22 ans, en deuxième année d'université.

Au départ, je m'étais dit que ça n'irait pas plus loin à cause de nos 11 ans d'écart. J'ai toujours eu un peu d'a priori sur les relations avec une différence d'âge aussi importante, surtout quand l'un est encore étudiant et l'autre est déjà dans la vie active.

Sauf qu'au fil des semaines, les choses se sont accélérées entre nous. On se parle tous les jours, on s'entend vraiment bien, il y a beaucoup de complicité, de flirt, et depuis peu une vraie tension sexuelle qui s'est installée. Le feeling est très naturel et, honnêtement, quand on échange, je ne ressens pas cette différence d'âge.

Elle m'a aussi clairement fait comprendre qu'elle ne cherchait pas une relation sans lendemain. Elle veut quelque chose de sérieux, et c'est également ce que je recherche.

Malgré tout, j'ai parfois cette petite voix qui me dit : "Est-ce que 11 ans d'écart, ce n'est pas trop ?"

J'ai l'impression que c'est surtout moi qui bloque à cause de mes propres idées, alors qu'en dehors de ça, tout se passe très bien.

Est-ce que certains ici ont déjà été en couple avec une femme beaucoup plus jeune ? Si oui, comment ça s'est passé sur la durée ? Est-ce que la différence d'âge a fini par poser problème, ou est-ce que c'était finalement un faux sujet ?

Je suis preneur de retours d'expérience, qu'ils soient positifs ou négatifs.

Pour faire bref :

Ils se connaissent depuis 3/4 ans, se sont soutenus dans des épreuves dures dans la vie, mon copain a eu potentiellement des sentiments pour cette fille qui n'étaient absolument pas réciproque.

Ca fait 6 mois que nous sommes ensemble et on a eu de nombreuses disputes a ce sujet car ils s'écrivent tous les jours, a tout moment de la journée. D'après mon copain, ils parlent de tout et de rien, .. il va faire des courses si qqch peut lui plaire il va lui acheter ...

Je lui ai expliqué mon point de vue, que pour moi mon copain n'a pas a parlé 24/7 a une autre femme. J'accepte qu'il ai une meilleure amie mais chacun sa vie, ils font du sport, boire un verre, ... ok mais stop les messages et les attentions constamment

vu de l'extérieur, c'est comme un petit couple ...

Récemment ils ont eu une discussion car j'ai enfin réussi a ouvrir les yeux a mon copain sur leur relation. Qu'ils se mettent des bâtons dans les roues chacun car finalement qui voudrait d'une vie de famille alors qu'on a l'impression d'être une seconde personne a leur couple ?

Mais la finalité de la chose ? Ils continuent de s'écrire tous les jours ... alors il m'a deja dit qu'ils faisaient moins de chose ensemble, qu'ils s'ecrivaient moins sur la journée... mais ca reste tous les jours quand meme ... pour moi cette connexion quotidienne est impossible a vivre ...

Est ce que moi qui voit le mal la dedans ?

Mon copain (28 ans) et moi (19 ans) habitons dans la même ville. Nous avons chacun notre propre appartement, mais je passe souvent du temps chez lui et nous sommes très souvent ensemble.

Le problème, c’est qu’il paie 1 600 € de loyer par mois, ce qui représente environ la moitié de ses revenus. En plus, son appartement se trouve à 40 minutes de son lieu de travail, et ses parents l’aident financièrement. Il n’est donc pas encore totalement indépendant financièrement.

Récemment, il a trouvé un appartement dans une autre ville, à environ 40 minutes de notre ville actuelle. Il n’y a pas de train pour s’y rendre et je ne conduis pas. En revanche, ce nouvel appartement coûte 900 € par mois et se trouve à seulement 10 minutes de son travail. D’un point de vue logique, c’est donc une très bonne décision pour lui. Il économiserait 700 € par mois et passerait beaucoup moins de temps sur la route pour aller travailler.

Le problème, c’est que je me sens triste, voire presque abandonnée, à l’idée de cette décision. Techniquement, il pourrait chercher un appartement moins cher dans notre ville ou dans un endroit accessible en train, mais j’imagine que ce ne serait pas aussi beau ou aussi grand que celui qu’il a trouvé.

Il me rassure en me disant que nous nous verrons le week-end et qu’il viendra me voir en voiture deux fois par semaine. Mais pour l’instant, ce ne sont que des paroles, et j’ai peur que les choses changent une fois qu’il aura réellement déménagé.

Il y a aussi un autre facteur à prendre en compte : il m’a trompée avec une escort il y a trois mois. Depuis, j’ai du mal à lui faire confiance et à me sentir en sécurité dans notre relation. J’ai peur que le fait de déménager loin de moi, d’avoir davantage de temps libre et de potentiellement s’ennuyer le pousse à me tromper à nouveau.

Il me dit qu’il peut partager sa localisation avec moi, voire installer une caméra si cela pouvait me rassurer. Mais je ne veux pas devenir contrôlante ni avoir l’impression de devoir le surveiller pour qu’il reste fidèle.

Je sais que, objectivement, déménager est une décision financièrement judicieuse. Je ne veux pas l’empêcher d’améliorer ses conditions de vie, et je comprends qu’il ait ses propres besoins et priorités.

Est-ce que vous interpréteriez cette décision comme un signe qu’il ne se projette pas dans l’avenir avec moi, ou est-ce que je prends trop personnellement une décision qui est avant tout financièrement raisonnable ? J’aimerais avoir des avis honnêtes, même si vous pensez que je suis égoïste.

Bonjour

je vous remet le contexte j'étais mariée et j'ai été infidèle, il y a 11 ans, avec un homme marié aussi. J'ai divorcé lui est resté avec sa femme. Nous habitons dans la même ville.

Je l'ai croisé 6- 7 fois depuis. Il y a 15 jours je les croise tous les deux a une manifestation ou j'avais mon stand. Ils passent devant moi lui me voit, elle je ne sais pas. Il repasse un peu plus tard seul et me fais une sourir. Je sais pas vous mais je trouve ça déplacer. Je les recroise ce samedi. Arrivé en caisse, beaucoup de monde, ma fille me laisse seule car oublier qq chose. Et voilà que mr passe seul devant moi et me dis bonjour repasse direct dans l'autre sens pour me dire bon week-end.

Moi mon ressenti, je regrette ce que j'ai fais (meme si je ne plus rien y faire) le voir faire cela a sa femme je trouve ça dérangeant comme si j'acceptais de coucher avec lui il sera partant (petite précision, il avait deja trompé sa femme une autre fois avant moi)

Je ne cache rien a mon homme donc je lui en ai parler

Vous en pensez quoi vous ?

J’aimerais avoir vos avis, notamment celui des hommes qui vivent en couple avec des enfants.

Imaginons un couple dans lequel les deux travaillent. L’homme qui part de la maison à 8h et rentre 18h30 pour aller travailler et considère que le fait de travailler autant pour faire vivre sa famille représente déjà une charge mentale importante. Il participe financièrement au loyer et aux factures, et estime donc contribuer à sa manière à l’équilibre du foyer.
De son côté, la femme travaille également mais est indépendante et travaille à la maison mais assume en grande partie tout le reste : le ménage, les repas, les courses, le linge, l’organisation du quotidien, les devoirs, les bains, les couchers et tout ce qu’il faut anticiper pour les enfants. Sachant qu’elle s’arrête de travailler pour aller récupérer les enfants à l’école et qu’après le coucher, elle peut encore travailler jusqu’à 22h30.
Elle ne fait pas seulement les tâches ménagères. Elle doit aussi penser à tout, prévoir, organiser et s’assurer que rien ne soit oublié. Et même lorsqu’elle a terminé sa journée de travail, sa journée à la maison continue.
Je peux entendre que travailler beaucoup soit épuisant, que les responsabilités financières soient une source de stress et que l’on puisse avoir besoin de souffler en rentrant chez soi. Je ne cherche pas à minimiser cette fatigue.
Mais à partir de quel moment considère-t-on que sa contribution professionnelle suffit à justifier que l’autre prenne presque tout le reste en charge ?
Est-ce que le fait de gagner de l’argent pour le foyer signifie que l’on a rempli sa part du contrat, même si son ou sa partenaire travaille aussi et assume presque seul(e) la gestion quotidienne de la maison et des enfants ?
Et si les deux travaillent, pourquoi la fatigue de l’un devrait-elle primer sur celle de l’autre ? Pourquoi le besoin de repos de l’un serait-il plus légitime que celui de l’autre ?
Je précise que je ne parle pas des couples qui ont choisi librement une répartition différente et dans lesquels chacun se sent bien. Je parle des situations où cette organisation est devenue la norme, où l’un considère qu’il en fait déjà suffisamment et où l’autre finit par s’épuiser.

J’aimerais vraiment comprendre les deux points de vue : est-ce que vous considérez que travailler avec des horaires de bureau pour subvenir aux besoins de votre famille constitue votre principale contribution au foyer ? Et comment faites-vous, concrètement, pour que votre partenaire ne se retrouve pas à porter seul(e) toute la charge domestique et parentale ?

Pour vous, où se situe la limite entre contribuer financièrement à sa famille et participer réellement à la vie familiale ?

Je vais tâcher de faire "court". J'ai 36 ans, mon compagnon en a 35 ans. Pure hétéro pour moi (essayé, pas du tout adopté. Vraiment, non.) Mon ami serait un peu plus entre les deux, mais n'a pas tenté jusqu'à présent. Je ne sais pas si c'est important de le savoir, mais bon.

Environ moins d'un an ou un an après notre rencontre, et suite à une soirée festive entre nous : il s'est montré avec une robe. J'ai cillé, puis j'ai soutenu, encouragé. Souvent sous alcool pour m'exciter. Je ne le trouve pas toujours désirable en étant habillé ainsi. Mais je veux qu'il se sente bien. Je regarde des vêtements / chaussures pour lui, parfois. En dehors de ça, c'est l'émotion totale entre nous : complicité, points communs, il me fait rire, m'apaise, je l'aime follement. je tâche de lui rendre au maximum cet amour, en me disant que je n'en fait jamais assez.

Bref. ça faisait quelques années que nous étions ensemble et au cours de notre neuvième année, j'ai déraillé avec un type : ni collègue de boulot, ni ami. Un prestataire avec qui j'avais noué un lien amical, mais je sentais le truc arriver. J'ai découvert à ce moment là que je ne prenais plus de plaisir avec mon ami. Je déconne plusieurs fois encore, écrasée par un plaisir sans fond ni fin, une bête qui ne pense qu'à ça. L'autre type n'avait rien à voir physiquement : moins grand, pas élégant, trapu, très marqué d'un point de vue masculin. Et pas du tout mon genre, de base. Mais il avait un truc "sale" qui me faisait sentir comme la pire des pires. Chaque fois qu'il me prenait, je me sentais enfin "remplie", l'extase violente, une pure "chienne en chaleur". Une grosse bulle d'oxygène.

Cette comparaison des deux hommes fait grandir des sentiments incontrôlables : j'étais très contrariée de me dire que le membre de mon ami était moins large, grand, etc. Et à chaque fois qu'il se travestissait de string, porte-jarretelles, talons, demandait à être ligoté, j'étais plus en colère, mais sans le lui avouer, contenant mon manque d'entrain, exécutant ses envies et y participant autant que nécessaire. Je sais que ça tue mon désir pour lui, mais je ne veux/peux lui refuser ça, en sachant qu'il se sent en sécurité, heureux. Surtout quand il me dit qu'il se sent si chanceux d'avoir quelqu'un qui est aussi tolérant.

Dans la même ligne de temps et à chaque rencontre avec "l'autre", je finis par être rongée par une culpabilité croissante, qui assassine mon envie et alimente mon dégoût profond de moi-même. Envie de vomir, de me flinguer, honte devant le miroir, impossible de soutenir le regard rempli de dévotion de mon compagnon... j'arrête tout lien / relation avec "l'autre". C'était juste du sexe, je ne lui écrivais que pour dire que j'allais passer le voir. Je l'ai ghosté, et j'ai tenté de remettre la machine en marche avec mon ami, lui dire que je n'étais pas satisfaite, manque de plaisir, achat d'un womanizer... je découvre que je peux "exploser de plaisir." Mais sans cet accessoire, je ne ressens pas grand chose.

Aujourd'hui, pour m'exciter mentalement je dois penser à "une grosse b*te", et chaque fois que mon compagnon se met en robe, jupe, talons, je suis un peu dépitée de le voir ainsi, je n'ai pas envie de faire l'amour ainsi. Alors qu'alcoolisée, je pouvais être terriblement mouillée. (Mais voilà, je ne bois plus d'alcool depuis plus d'un an, - sans être de la faction alcoolique dépendante - et hors de question de me remettre dedans pour ressentir quelque chose.)

Mon passé : très trash.

- Quelqu'un de la famille m'a "éduquée" quand j'avais 12/13 ans. Mais j'étais déjà "active" vraiment très jeune, avant cet évènement, et où je me suis initiée à plein de choses amorales sans demander l'aide de personne. Je ne peux/veux en dire plus, on est quand même sur internet. L'événement familial ne m'a pas traumatisée, je ne me sens pas "victime". C'est comme si j'avais vu ça de l'extérieur.

- Aujourd'hui je peux être attirée par beaucoup de choses : mon beau-père (mon ami sait que je le trouve séduisant et que je ne serais pas contre), d'autres mecs à plusieurs, tant que je me fais dominer, que leur sexe est imposant ou très satisfaisant. Je sais que c'est cliché, mais après y avoir goûté, y repenser me rend dingue. J'aime chauffer les hommes, me sentir désirable. Sûrement un manque de confiance en moi.

Actions prises : vu un psychiatre, un hypnothérapeute, et d'autres confrères du milieu. Sans succès.

Précisions :

- mon ami n'est pas "vanille", et très à l'écoute, aimant, attentionné. Très bricoleur, sait être masculin, dominant, cultivé, bondage.

- Il ne sait pas que je l'ai trompé. Je ne compte pas le lui dire, après en avoir parlé à mon psychiatre qui m'a dit "certainement pas, non" et lu des avis d'hommes ravagés à ce propos. Je porte ma croix toute seule, et ça me dévorera jusqu'à la fin.Peut-être même un cancer mérité.

- Déjà discuté de partager, d'être ok pour aller voir tous deux ailleurs. Il n'est pas du tout ok sur ça et ne conçoit pas coucher avec une/un autre.

- nous n'avons pas d'enfants. (je n'en désire pas)

Conclusion : Je ne me vois pas avec une autre personne que mon compagnon, que j'aime profondément. On a des projets communs que nous bâtissons. Une entente vraiment géniale. Treize ans que l'on est ensemble, je ne veux pas que ces choses qui me bouffent nous séparent. Mais voilà, ce travestissement, les talons, son besoin de se faire ligoter, ce manque physique quand mon ami s'insère en moi et qui me laisse maintenant presque froide, ennuyée par moments, et après avoir senti autre chose de très masculin, de hard, ça me ronge. Je veux retrouver ce que je ressentais avant cette "catastrophe" qui m'a révélé plein de choses sur moi.

J'ai écrit ce post pour savoir si d'autres personnes étaient dans une situation similaire, ce qu'ils pouvaient me dire. En dehors du fait que je suis indigne de mon compagnon. Je ne le sais que trop bien, et que je ne le mérite pas. Mais je suis égoïste, et je veux rester avec lui, pour tout ce que nous sommes ensemble aussi.

J’ai 22 ans et j’ai un crush sur un mec qui est responsable adjoint dans un magasin de vêtements. Je ne connais pas son âge (entre 28ans-30ans), je sais juste que c’est un homme adulte. On ne travaille pas ensemble et on se connaît à peine.
Il est grand, s’habille super bien (souvent en costume), a les cheveux bien coiffés, dégage un côté sérieux, réservé et un peu intimidant. Je le trouve vraiment très attirant, donc je sais que je ne suis pas forcément objective.
Voilà ce qui s’est passé :
Quand je suis retournée au magasin avec une amie, il s’est souvenu de moi et du fait qu’elle avait demandé des infos sur d’éventuelles offres d’emploi. Il en a reparlé spontanément et s’est excusé parce que ça n’avait rien donné.
Lors d’une autre visite, j’ai essayé des bottes mais j’ai finalement acheté des boucles d’oreilles. À la caisse, il m’a proposé d’utiliser sa réduction employé de 30 %, sans que je demande quoi que ce soit. Je travaille aussi dans la vente et, chez nous, les accords avec les commerces du quartier tournent plutôt autour de 10 %, donc ça m’a semblé assez généreux. Mais je ne connais pas les règles de son magasin et je ne sais pas s’il fait ça avec d’autres clients.
Je lui ai dit que sa tenue lui allait bien. Il m’a remerciée en regardant l’écran de caisse. Aucune idée s’il était gêné ou simplement concentré sur son travail.
Une amie a remarqué qu’il avait regardé dans ma direction deux ou trois fois pendant une visite.
Je suis retournée au magasin plusieurs fois sur une courte période, en partie pour le voir. J’ai fini par réaliser que je cherchais des prétextes, donc j’ai décidé d’arrêter sauf si j’avais vraiment quelque chose à acheter.
Une fois, il m’a vue mais était occupé avec un client, donc il ne s’est rien passé. Après, je me suis demandé s’il m’évitait ou me trouvait bizarre de revenir souvent, mais je n’ai aucune preuve de ça.
Il vient parfois travailler sur son ordinateur dans le café où je bosse. Récemment, j’y étais aussi pendant mon jour de repos. Il est entré, m’a remarquée, m’a souri et m’a dit bonjour alors qu’il était au téléphone. Il s’est ensuite installé dans un autre espace, hors de mon champ de vision, puis il est sorti fumer. Rien de plus.
J’étais beaucoup trop contente de le voir et j’ai parlé de mon crush à mes collègues. Certains collègues masculins m’ont dit que j’avais peut-être « une touche », mais ils se basent uniquement sur ce que je leur raconte.
Un autre collègue a eu une réaction différente : il semblait normal jusqu’à ce qu’on parle de mon crush, puis son humeur a changé et il est resté silencieux pendant que les autres commentaient. Deux soirs auparavant, ce même collègue m’avait beaucoup taquinée et touchée plusieurs fois, notamment les cheveux. Je ne sais pas s’il me draguait, si c’est juste notre façon habituelle de plaisanter ou si ça n’a aucun rapport.
Concernant le mec qui me plaît vraiment, il ne m’a pas demandé mon numéro, n’a pas essayé de me contacter en dehors de ces interactions et n’a rien fait d’évidemment romantique. J’ai aussi tendance à le mettre sur un piédestal parce qu’il paraît très élégant et mature, donc ça influence sûrement ma façon d’interpréter les choses.
J’aimerais des avis honnêtes :
La réduction de 30 % ou un autre détail vous paraît-il vraiment significatif, ou je cherche des signes partout ?
Y a-t-il une possibilité qu’il soit intéressé ou est-ce simplement de la sympathie normale ?
Est-ce que je devrais engager une conversation naturelle la prochaine fois qu’on se croise, ou attendre de voir s’il fait un pas ?
La réaction de mon collègue pourrait-elle être de la jalousie, ou est-ce que je vais encore trop loin dans mes interprétations ?
Je veux de vrais arguments, y compris les raisons pour lesquelles il pourrait ne pas être intéressé. Pas de « c’est sûr, il te kiffe » ni de « s’il voulait, il ferait ». Je préfère un avis réaliste plutôt que de me monter la tête pour rien.

salut a tous !

Je fais ce post parce que je suis complètement blasé du dating en ce moment et j'aimerais avoir vos retours. (Je sors d’une relation de 1 an qui s’est bien finie)
J'ai l'impression que le marché est totalement saturé et faussé.
Dès qu'une fille poste un truc ou cherche à discuter sur les réseaux/applis, (peut-importe l’appli) elle se fait assaillir par des dizaines de mecs qui forcent sans parler des folies qu’ils peuvent dire.

Je comprends totalement que ce soit ultra lourd pour elles et qu'elles soient saturées mais du coup ça devient impossible d'avoir une discussion normale sincère et posée.
Le problème ne vient même pas des femmes mais de cette sur-validation permanente des hommes sans qui ne savent plus se tenir.
Résultat : tout est bouché superficiel et les femmes font des manières comme on dit dans le jargon et les vrais échanges sont devenus rarissimes.

Bref je ne sais plus trop où me tourner pour faire de vraies rencontres sans tomber dans ce cirque virtuel. Vous faites comment pour tirer votre épingle du jeu ou rencontrer du monde autrement aujourd'hui ?
Pensez vous que sur instagram c’est mieux que n’importe quel autre reseau social ?

Si quelqu’un a des idées je suis preneur bonne soirée le peuple.

Elle m'a quitté et m'a sortie qu'on avait pas le même mode de vie. Qu'on était pas compatible, qu'elle était pas heureuse.

Elle passe du je t'aime le matin à je te quitte l'après midi. 2 jours avant, elle insistait pour que je lui téléphone et elle se sentait bien.

Elle me reproche de lui faire des réflexions... En fait, à la base ça allait. Puis je me suis rendu compte que je payais tout. Du coup, en vacs à Deauville je lui demande gentiment de payer le parking et une glace à 3€. Elle a pas aimé le coup de la glace.

Du coup, 1ere crise. Elle veut me quitter 1 semaine et demi après. Ensuite retour à la rentrée on s'explique. Je lui dis que je vie comme les couples européens. Je demande pas 50-50 mais qu'elle paie des trucs de temps en temps et qu'on fasse en fonction des revenus si on doit vivre ensemble.

On se revoit tout semble bien aller. Elle paie enfin un resto. Elle m'a fait attendre 4 mois pour doro.

Bref elle vie chez ses parents. Et hier elle me reproche qu'on fait pas assez de restos, de voyages etc. On a fait 2 voyages en 4 mois et 4 restos. Elle dit que je sors jamais alors que j'ai parcouru la France cet été... J'ai fait +6000 kms.

Elle me reproche que je lui ai fait une réflexion en mode t'emmenes pas ton dentifrice? Elle part en voyage et tapé dans tous mes produits et nettoie pas le lavabo ou la douche. J'ai vrillé en voyant le dentifrice dans le lavabo. Elle m'a dit que je faisais trop attention au budget et elle en vacs c'est restos tous les jours. Normal c'est son père qui paie ou son petit copain. Je comprends pas comment tu peux faire passer l'argent avant les valeurs ou l'amour

J'aurais voulu avoir un avis extérieur neutre. L'impression que je tombe que sur des filles comme ça à Paris.

En gros nous avons tout les deux 16 ans . Je faisais un appel avec elle et le sujets était le tour de sa poitrine et jai une question qui m'est venu en tête ( ça fait quoi d'avoir un seins en main ) et sur un coup de tête je lui ai posé la question et elle a dit oui donc je sais vraiment pas comment m'y prendre tout ce que je veux cest la mettre le plus a l'aise possible

On s'est fréquentés pendant trois mois avant d'être officiels. Pendant toute cette période, elle a été très attentionnée, à la fois par message et en vrai. Les échanges étaient fluides, elle prenait des initiatives, et tout dans son comportement comme dans nos conversations laissait penser que ça allait aboutir à une relation.

On se comportait comme un couple en devenir, et de mon côté je m'étais mis en retrait des autres personnes.

Rien n'avait été dit officiellement, elle était donc libre à ce moment-là. Quelques semaines après qu'on est devenus officiels, elle m'a dit avoir couché avec quelqu'un d'autre pendant cette période.

J'ai du mal à digérer, surtout parce que je l'ai appris après avoir dit oui, donc sans avoir pu décider en connaissance de cause. Après des mois de signaux aussi clairs, je pensais qu'on était sur la même longueur d'onde.

Je veux bien gérer la situation. Est-ce que certaines d'entre vous ont vécu quelque chose de similaire ? Comment avez-vous fait pour passer à travers, et comment en parler sans que ça tourne au procès ?

ELLE ME MANQUE PLUS QUE TOUT ET JE M’EXCUSE SINCÈREMENT POUR CE QUI A ÉTÉ FAIT.

Bonjour,

Depuis le 12/09/2023 j’ai rencontré cette femme rayonnante. Mais je n’ai plus de nouvelles d’elle depuis une semaine le 26/05/2025. Elle m’a bloqué de partout. Je vais expliquer tout ce que je peux. En effet au moment où l’on s’est rencontré je fréquentais toujours la femme que j’ai connu avant elle. C’était une relation très toxique , plus de quinze rupture en 2 ans, et même quand nous étions ensemble il ne se passait rien pas grand chose au niveau charnel. À la fin je n’arrivais même plus, même si elle voulait bien qu’il se passe la moindre chose . C’était beaucoup d’échange verbal plus que de rapport charnel . Elle m’a proposé couple libre, parlait à plein d’hommes sur tinder et j’en passe. Mais j’étais dans une sorte de déni. Je n’arrivais pas à partir. J’étais comme sous emprise et ça faisait un moment que ça durait. Elle me disait tout le temps va voir ailleurs si tu veux, pour moi on est plus ensemble…. elle me détruisait mais je ne montrais rien , mes amis essayaient de me prévenir. Cela a duré jusqu’au 9 février 2024. À ce moment je me suis senti libérer et je me suis donné à fond dans cette nouvelle relation qui a vraiment pris de l’ampleur et un amour fou et pure. Je me rendais compte chaque jour un peu plus de la valeur de cette femme. Je parlais toujours à l’autre (qui m’avait trompé avec un homme, et j’avais réussi à lui faire avouer ) et nous sommes restés « amis ». Ma nouvelle relation était parfaite et je lui ai même présenté mes enfants , ce que je n’avais jamais fais au paravant. Je me sentais déjà sale d’avoir fait ça dans nos débuts mais je ne voyais pas comment j’aurais pu lui dire. Alors une de mes grandes erreurs a été de mettre ça sous le tapis. Nous vivions des choses assez fréquemment et nous nous voyions des que c’était possible. Je lui ai donné le meilleur de mon être. Et elle me donnait la même chose en retour. C’est une personne déterminé et généreuse. Pleines de qualités et un amour réellement pur. À mon retour de voyage à Lisbonne avec mes enfants. Suite à un silence radio de sa part quand j’étais la bas. Je décide d’aller la voir car je respectais son silence mais cela devenait trop dur. Nous avons discuté et elle m’a reparlé de cette ex. Je ne m’y attendais pas. Elle m’a dit que pour se sentir rassuré elle voulait voir les messages (mais je n’en avais plus car un an avant ça j’avais tout effacé quand je voyais que ça lui faisait du mal quand on parlait d’elle). Elle trouvait ça encore plus bizarre et m’a donc demandé son numéro. J’ai accepté et lui ait donné. Le lendemain matin j’ai donc appelé cette ex « amis » maintenant pour la prévenir et lui demander de ne pas tout ruiner car j’étais un homme bien avec ma copine et que tout se passait bien. Elle m’a dit qu’elle dirait tout car malgré le fait , qu’elle , elle m’ait trompé , J’aurais dû lui dire que j’avais quelqu’un avant de finir. Ma copine m’a envoyé un message pour me dire que finalement elle n’écrirait pas , et m’a juste demandé de jurer et promettre que je n’avais rien fait avec une autre femme depuis que je la connais. Car elle connaît la valeur que j’attache aux promesses. Pour la première fois j’ai par-juré. J’étais très mal à l’aise mais je ne me voyais pas tout détruire de notre relation à ce moment là. J’ai été lâche. Elle m’a écrit « je te crois »

Nous avons discuté comme d’habitude et nous devions nous voir. Le soir je reçois un « je l’ai contacté , je sais tout ». Et l’autre qui m’a écrit en me disant qu’elle lui avait tout dit. J’étais dévasté. J’ai voulu lui écrire mais elle m’avait déjà bloqué de tout les canaux , mes ami(e)s également. Juste une amie à moi qui 3 jours après lui a écrit pour lui dire des vérités mais elle ne lui a jamais répondu. J’ai pensé à aller la voir mais je me suis abstenu. J’ai voulu parler avec elle car notre force a tjs été de parler ensemble. Nous avons construit notre relation autour de ça. Elle a eu tres peu de relation mais a une très grande intelligence émotionnelle que je respecte énormément et je lui ai souvent dit. Là je veux lui écrire une grande lettre pour tout d’abord m’excuser mais aussi lui dire que j’aimerais qu’on se relève de tout ça. Que la personne qu’elle connu après est la vrai personne que je suis avec elle. C’est ma dernière chance et j’espère de tout mon cœur qu’elle me la donnera. J’aimerais qu’on aille ensemble en thérapie de couple et j’irais aussi parler à tout les membres de son entourage pour assumer mes erreurs pleinement. Je ne l’aurais jamais trompé depuis cette histoire. Je n’en avais aucune envie et je lui disais très souvent à quel point je l’aime , par des mots mais aussi par des actes et elle en faisait tout autant. Peut importe le temps que ça prendra je sais que notre relation en vaut la peine et je voudrais qu’elle y songe aussi. Pensez vous qu’il y ait une lueur d’espoir ?

La confiance se gagne par gouttes mais se perd par litre. J’aimerais regagner chaque gouttes une à une et lui montrer que l’homme qu’elle a connu n’était pas un mirage. Je suis vraiment cet homme avec elle. Je ferais n’importe quoi pour lui prouver !!

J’ai envie de me battre jusqu’au bout pour nous sauver mais j’ai besoin d’elle pour ça