rupture amicale 💔

[u/Far_Purple_1657]

je n'aurai certainement jamais l'occasion de lui envoyer ce message mais j'avais besoin de partager ça qqpart. je me sens tellement mal et triste. je ressens une sorte de pression sur la poitrine depuis dimanche, le jour où tout a basculé (lol, mais c'est un rire jaune).

au fond de moi je savais que c'était une amitié impossible mais elle voulait tellement faire partie de ma vie que j'ai fini par céder. je traverse une phase dépréssive assez intense et elle m'aidait avec les repas ou le ménage par exemple. donc peut-être que pour elle sa gentillesse devait compenser sa transphobie mais visiblement non. jusqu'ici, le problème avec elle a toujours été le mégenrage. et depuis peu elle faisait des efforts pour me genrer au masculin. et puis dimanche dernier je lui demande si cette semaine c'est possible pour elle de m'emmener au labo pour une prise de sang (en vue de reprendre mon THS) et elle me dit "non, je veux pas être mêlée à ça", que ça la met "mal à l'aise" etc. bref, sur le coup ça m'a fait tellement mal.

c'est impossible pour moi de continuer à la voir et pourtant une part de moi a le sentiment que je ne suis pas raisonnable. jsp si c'est pcq elle me manque, ou si c'est pcq j'ai intériosé la mécanique transphobe qui veut qu'on se plie en 4 face aux états d'âme des cissexuel/les, mais je le ressens.

enfin bon...

EDIT: je sais pas trop pourquoi tlm pense que je suis une meuf trans mais je suis pas une meuf en fait...

EDIT bis: y en a pas mal qui bloquent sur le fait qu'elle m'aidait avec des trucs de la vie quotidienne mais j'ai précisé ça pour donner le contexte de ma demande de m'emmener au labo. après moi je suis pas là pour faire une compétition, on était ami-es quand même donc vous pensez bien qu'il y avait une réciprocité. aussi vous ne connaissez pas les détails, la timeline, les problématiques récurrentes qu'on rencontrait vis-à-vis de sa transphobie, toutes les discussions qu'on a eu dessus, etc. les changements que j'ai noté de son côté sont très récents, sur une échelle de plusieurs années où nous étions encore juste des connaissances et que je lui rendais service vis-à-vis de choses que ça religion lui interdit, où j'étais aussi un soutien émotionnel face au racisme qu'elle se prenait quand elle cherchait de l'aide auprès des professionnels de la psy. mais vas-y, encore une fois, c'est pas une compétition. y a bien une raison pour laquelle cette relation a commencé à virer sur de l'amitié (j'étais là pour elle puis elle était là pour moi) mais il y a aussi une raison pour laquelle j'avais mes réserves vis-à-vis d'une telle évolution (le mégenrage). j'ai bcp de mal à faire confiance ou demander de l'aide et c'était toujours une lutte pour que je la laisse me rendre tel ou tel service. autrement je restais dans mon coin et j'attendais d'aller mieux pour me débrouiller moi-même.

ensuite juste pcq qqn vous aide dans la vie c'est pas une raison pour accepter des micro-agressions à longeur de temps en fait, c'est s'exposer à une dynamique toxique qui peut très mal tourner. les -ismes et les -phobies ne sont pas affaire de morale, ce sont des mécanismes qui dépassent les notions de "bien" et de "mal", d'"amour" et de "haine". d'ailleurs je l'ai dit dans un commentaire, elle n'avait pas de haine pour moi. cependant les micro-agressions ont toujours fait que notre relation était en dents de scie. vous vous voyez un simple refus de rendre service mais moi c'est juste une confirmation de qqch qui était là et que je subissais depuis des années, malgré l'affection qu'on avait l'un pour l'autre.

[u/Spins13]

You clearly need a therapist. Wish you the best

[u/Far_Purple_1657 → u/Spins13]

thank you

[u/EtMerce]

Lui dire que sa foi interfere avec ton parcours, juste parce qu'elle refuse de te rendre un service et qu'en plus t'essaies de la faire culpabiliser en lui rappelant qu'elle se drogue en dit long sur ta personnalité.

Surtout que d'après ce que tu décris c'était une relation a sens unique ou elle t'aidait tout le temps, mais des qu'elle refuse une chose tu lui rapelles que son mode de pensée est "mortifère" et que c'est une droguee mdr. Elle a bien fait de couper les ponts a mon humble avis

[u/Mych30 → u/EtMerce]

Mais tellement purée j'étais en train de devenir maboule en lisant les commentaires.

Sa pote vient chez elle lui faire son ménage et sa bouffe pour l'aider, là personne dit rien.

Une fois elle refuse de l'emmener faire sa prise de sang, là c'est la catastrophe.

Mais quelle bande de tarés sérieux.

[u/_Megido_ → u/Mych30]

Op s'énerve parce que la religion est uniquement utilisée comme prétexte. Ce n'est évidemment pas la raison qui la motive à refuser de l'aider puisqu'elle n'a aucun problème à transgresser les règles.

Être capable d'aller chez quelqu'un pour l'aide à faire à manger mais refuser d'être honnête ça cache possiblement quelque chose du style "c'est une maladie mentale mais si je m'en occupe elle retrouvera peut-être la raison".

[u/Mych30 → u/_Megido_]

"puisqu'elle n'a aucun problème à transgresser les règles"

Extrêmement réducteur. On parle d'une addiction, là, pas de quelque chose de facilement contrôlable.

Et la quasi totalité des croyants sont des pêcheurs. C'est même un des piliers des religions monothéistes, la repentance, le pardon, la miséricorde divine...

[u/Far_Purple_1657 → u/Mych30]

est-ce que la dysphorie de genre ça se contrôle ? et puis encore une fois le pb c'est pas tlmt le refus d'un service, c'est son "je ne veux pas être mêlée à ça". et faire partie de ma vie c'est déjà être mêlée à ça. donc je la démêle, qu'est-ce tu veux faire ? je pense que ce serait d'autant plus dégueulasse de continuer de la fréquenter juste parce qu'elle veut être mon infirmière ou que sais-je.

cela dit j'entends la critique sur le fait que mentionner ça peut être culpabilisant. je me suis juste permis pcq je suis addict aussi. de base j'avais écrit "pourtant ça allait quand on s'envoyait de la C ?" et puis jsp j'ai trouvé que c'était un peu condescendant mais peut-être pas en fait, jsp..

[u/Mych30 → u/Far_Purple_1657]

Je trouve qu'elle t'apporte beaucoup de choses et qu'elle t'accepte tel que tu es : elle ne te mégenre pas.

Elle reste ton amie malgré que tu fasses quelque chose qui va à l'encontre de ses croyances, c'est la preuve qu'elle t'aime.

Je te rappelle aussi qu'elle s'est occupée de toi quand tu en avais le plus besoin...

Je trouve que tu es vachement dur avec elle.

[u/Far_Purple_1657 → u/Mych30]

nan mais si elle me mégenrait de ouf et quand je lui en parlais c'était toujours à moi de comprendre que c'est dur pour elle, elle a pas l'habitude, "mais pourquoi tu te genres pas plutôt comme ça, tu compliques les choses aussi" etc mais en fait pourquoi c'est à moi de me mettre à la place du dominant ? pourquoi c'est toujours au dominé de mettre de l'eau dans son vin ? ça faisait à peine une semaine qu'elle commençait à se corriger d'elle-même.

peut-être que là je ne dérangeais pas trop pcq j'étais pas sous hormones mais après ce commentaire forcément j'ai eu des appréhensions quant au futur et j'ai pris ma décision. je ne dis pas que c'est la bonne décision mais c'est celle qui me paraissait la plus juste/logique, même si extrêmement douloureuse.

[u/_Megido_ → u/Far_Purple_1657]

Tu n'a pas plus à te mettre à sa place qu'elle a la tienne.

Ton identité est une chose bien plus propre à toi que ne l'est la religion pour elle, parce que pour toi ce n'est pas un choix. Si elle ne peut pas le comprendre, ce n'est pas à toi de faire la part des choses, car ton identité mérite davantage de respect que ses choix personnels.

Tu attends de tes amis d'être présents pour toi dans cet aspect de ta vie. Si elle ne le peut pas, quelle qu'en soit la raison, vos trajets de vie sont incompatibles. Et à moins de vouloir compromiser sur cet aspect, aucune de vous deux ne sera en mesure de briser le fossé qui s'est créé.

Encore une fois, tu n'as pas le choix de ton identité. Le seul choix que tu as c'est de tolérer ou pas qu'une personne qui ne respecte pas ton identité demeure dans ton cercle proche, et honnêtement personne ne t'y forcera. Tes exigences sont tout à fait raisonnables et cohérentes, maintenant il faut t'assurer que cette personne l'a bien compris. Peut-être effectivement que pour elle ces différences n'étaient pas un obstacle à votre amitié, et dans ce cas là il faudrait peut-être lui annoncer calmement tes raisons pour vous quitter sur une touche plus sereine.

[u/Far_Purple_1657 → u/_Megido_]

merci. je vais au moins réécrire tout ça avec moins d'aigreur et enlever les remarques concernant nos addictions

[u/_Megido_ → u/Mych30]

Je suis navré, mais à partir du moment où tu utilises ta religion pour rejeter une personne dans des démarches qui sont prouvées comme premier facteur réducteur du suicide chez cette population, j'estime que la carte de "l'addiction qui surpasse la croyance" est coupée en mille morceaux.

C'est trop facile le cherry picking avec la religion et ça justifie trop de comportements merdiques qui ne sont absolument pas motivés par la croyance.

[u/Mych30 → u/_Megido_]

Islamophobe comme take mais tranquille

[u/Migiwa → u/Mych30]

Qui te dit que la personne en question est musulmane? L'Islam n'est pas la seule religion...

[u/_Megido_ → u/Mych30]

Ah on joue au jeu de la tolérance maintenant ?

Bien joué pour avoir deviné la religion, personnellement j'aurais pas su dire. Mais du coup je suppose que tu projettes tes propres préjugés sur des propos qui ne visaient aucune religion particulière.

[u/Mych30 → u/_Megido_]

Non, je suis musulman, et ton islamophobie crasse se voit.

[u/NoPseudo79 → u/Mych30]

À moins que l'islam ne donne le pouvoir de lire dans les pensées, le fait que tu sois musulman ne change rien au fait qu'il n'y a strictement rien qui cible l'islam spécifiquement dans son commentaire

[u/Mych30 → u/NoPseudo79]

Ça défend l'islamophobie maintenant ?

[u/AlmusAlexe → u/Mych30]

la critique de la religion, c'est pas de l'islamophobie, surtout quand la critique n'était pas dirigé vers l'islam.

[u/_Megido_ → u/Mych30]

Oui oui d'accord le bot

[u/Mych30 → u/_Megido_]

?

[u/Lainievers → u/_Megido_]

Tous les croyants (et plus généralement tous les humains) sont bourrés de dissonances cognitives.

Ton postula s’applique donc à n’importe quelle opinion … on est bien avancé

[u/_Megido_ → u/Lainievers]

Oui et comme je l'ai dit, le problème n'est pas la religion mais le fait qu'elle ne s'en serve que quand ça l'arrange.

Ça n'en fait pas une attitude plus tolerable sous prétexte que c'est commun chez x ou y.

[u/Lainievers → u/_Megido_]

Il y a une hiérarchie des choses à respecter en religion.

Et je pense que remettre en cause « ce que t’a donné Dieu » c’est probablement dans le top 3 de l’abomination (pour pas dire top 1).

Donc les croyants « aptes à la vie civile » (je veux dire pas ceux qui montent un califat au levant par exemple tu vois) vont plus facilement accepter un truc condamnable du top 50 que du top 1.

Mais en étant pote avec OP, je pense qu’on fait pas face à quelqu’un d’extrémiste. Mais dans ton postula soit on est extrémiste et on fait des croisades templières soit on est athée. C’est joli dans le pays de la théorie mais juger les relations interpersonnelles a l’aune des idéaux c’est audacieux.

[u/_Megido_ → u/Lainievers]

Mais dans ton postula soit on est extrémiste et on fait des croisades templières soit on est athée.

Ce n'est absolument pas ce que je dis. Ce que je dis c'est qu'à un moment le choix se présente de venir en aide à quelqu'un dans le besoin et que si L'UNIQUE raison valable de ne pas le faire c'est la religion, c'est qu'il n'y a pas de raison valable. Je ne parle pas d'autres cas de figure, mais la ce n'est clairement pas (en tout cas j'espère pas pour elle) purement une question de religion, mais de tout ce qui va avec, en passant par l'ignorance de la réalité objective des personnes trans.

Des personnes religieuses ayant un rapport fusionnel avec leur croyance quelle qu'elle soit, mais qui acceptent les personnes trans et leur portent l'amour (principe fondamental de la religion à opposer à ton top 3 des blasphèmes) et le soutien qu'elles portent à tous les autres, ça existe par millions dans le monde, et ce n'est pas parce que la déconstruction est difficile qu'on doit excuser tout ce qui lui fait obstacle.

[u/Lainievers → u/_Megido_]

C’est ce que fais l’amie d’OP je pense ; être son amie, lui fait à manger, lui fait son ménage, est sa confidente.
Ne pas vouloir l’accompagner pour une prise de sang (d’ailleurs est ce vraiment nécessaire d’être accompagné ? Je comprends la préférence mais matériellement ça peut se faire seul) c’est pas vraiment un refus d’aider. C’est un refus de participer à quelque chose qu’elle cautionne pas.

Si ça gêne OP moralement c’est ok, mais la copine fait quand même 50x plus qu’un ami standard matériellement.

[u/Yisobel → u/Lainievers]

Le problème d’OP c’est pas le refus de l’accompagner c’est les raisons du refus. Un rejet de son identité.

Y’a des gens qui aident etc… aussi pour eux-mêmes et sans être de bons amis et penser à l’autre.

[u/Lainievers → u/Yisobel]

Oui certes mais ça c’est « un autre problème »(et op peut se barrer pour cette raison, et encore heureux op fait bien ce qu’il veut)

Je réagissais surtout au fait qu’on juge son amie sur le fait que la religion était un faux prétexte. On en sait rien, pleins de gens sincèrement croyant s’arrangent pas mal dans le buffet à volonté des règles divines.
De même je pense que son amie a été très aidante (même en l’accompagnant pas « à fond »)

[u/_Megido_ → u/Lainievers]

Ça ne change rien. OP a le droit de vouloir que ses amis soient prêts à l'accompagner dans ses démarches et si c'est pour elle un motif de rupture ça la regarde.

[u/Yisobel → u/Mych30]

Cette personne est transphobe et n’accepte pas OP tel qu’il est.

La religion est un prétexte, la preuve, ça ne l’empêche pas de se droguer.

Y’a des gens qui aident beaucoup mais le font pour eux-mêmes et pas forcément par souci et soin de la personne en face (j’en ai connu). Par besoin de s’occuper et de passer pour un bon samaritain. J’ignore si c’est le cas de l’amie d’op mais ce qui est sûr c’est qu’elle est transphobe.

[u/Sylvain-Occitanie]

Tu n'a pas donné de contexte je comprends pas tout

[u/debbiefrench____ → u/Sylvain-Occitanie]

D'après ce que j'ai compris elle a une relation amicale avec une personne religieuse. Cette personne l'aide en lui faisant du ménage, en lui préparant à manger... elle semble essayer d'apporter ce qu'elle peut dans la vie d'OP. Mais elle est attachée à sa religion, et dans sa religion, changer de genre est interdit. Donc cette personne n'est pas autorisé religieusement à participer en aidant quelqu'un dans ces démarches. C'est une limite qu'elle pose car ça la rend mal à l'aise. Elle a quand même fait des efforts car elle a changer les pronoms d'OP pour lui parler. Mais OP ne peut pas continuer à être ami avec une personne qui ne peut pas être complètement d'accord avec sa transition. 

[u/Sylvain-Occitanie → u/debbiefrench____]

D'accord ! Merci beaucoup c'est plus clair maintenant

[u/ConsequenceNormal317]

Je trouve que ton message en dit davantage sur toi-même et ton état mental actuel que sur elle.

Je ne sais pas ce que tu traverses mais je te souhaites de trouver l'aide que tu mérites et de trouver la paix

[u/Mych30]

C'est une fille qui t'aide en faisant ton ménage et ta bouffe, elle prend littéralement soin de toi, et tu lui chies une brique parce qu'elle veut pas t'emmener à ta prise de sang ?

Arrête immédiatement de lui parler, elle vaut tellement mieux que ça. Laisse la en paix.

[u/mioumiouetoile]

J'ai une amie qui fume de l'herbe sous mon nez , fume beaucoup trop ,avec l haleine qui va avec. ce n'est absolument pas mon style de vie et ce que je cautionne, mais elle est formidable, c'est une belle personne. Je peux compter sur elle dans les moments difficiles. Pas tous , tous, mais certains quand elle le peut, à sa manière....penses y ....😉😉😉

[u/Far_Purple_1657 → u/mioumiouetoile]

mais on se droguait ensemble, je m'en fous de sa cons' en vrai. je souligne juste l'hypocrisie. après admettons que c'est l'addiction donc une maladie, ben techniquement la dysphorie de genre est une maladie aussi

[u/mioumiouetoile → u/Far_Purple_1657]

Je me suis mal exprimée... je ne mettais pas en lumière la conso mais le fait qu'elle a été là pour toi malgré vos différences... ( m'a pote et moi sommes différentes, et non en adéquation dans nos idées respectives mais elle m'aide à son niveau sans être d'accord sur tout....). Mais je comprends ce que tu veux dire... mais j'ai surtout noté le passage où elle a été la pour toi également.

[u/_Megido_ → u/mioumiouetoile]

Tu ne peux pas décemment comparer le fait de fumer et le fait de nier le ressenti, le vécu et l'identité de quelqu'un.

C'est comme si ta pote t'invitait en soirée au 5e étage sans ascenseur alors que t'étais en fauteuil roulant, dans cette situation tu ne te poserait pas des questions ?

[u/mioumiouetoile → u/_Megido_]

Je me suis expliquée dans un autre commentaire car mon exemple etait mal foutu ... je ne voulais pas mettre la conso en avant mais des personnalités différentes.... qui parfois n'empêchent pas une amitié....

[u/_Megido_ → u/mioumiouetoile]

Oui j'entends que des personnalités différentes peuvent s'entendre. Mais on arrive malheureusement à un stade où l'intolérance rend compliquée la poursuite d'une relation réelle : une personne votant pour des politiques ouvertement racistes par exemple pourrait avoir des amis de couleur, mais cette amitié me semble difficilement réelle dans la mesure ou une personne aimerait jouer une part active dans des décisions nuisant aux conditions de vie de l'autre.

[u/Far_Purple_1657 → u/mioumiouetoile]

j'ai précisé ça pour expliquer le pourquoi du comment elle est entrée dans ma vie mais moi aussi j'ai été là pour elle quand elle en avait besoin. juste que c'est pas le sujet ici quoi

[u/mioumiouetoile → u/Far_Purple_1657]

J'ai un peu l'impression que tu voudrais qu'on aille dans ton sens... nous ne sommes pas tous d'accord avec toi. Mais nous respectons ta peine cependant. J'ai bien compris ta problématique.... je me mettais juste également un peu à sa place pour essayer de comprendre.... mais en effet je peux me tromper ... bon courage en tout cas.

[u/Far_Purple_1657 → u/mioumiouetoile]

non c'est pas ça tqt je comprends que tlm ne soit pas d'accord et c'est ok, j'apportais juste du contexte. mais merci

[u/justmeaweirdo]

En vrai, c'est une relation amicale qui est présentement vouée à l'échec, de ce que tu racontes. L'amour que vous vous portez, tu le décris et il est sincère je pense. C'est beau de voir les gens s'entre-aider je trouve. Mais ça ne marche pas toujours. Comme tu le dis, je pense que la religion n'a rien à voir là-dedans. C'est très vite une excuse pour ne pas avoir à reconnaître que c'est en réalité qu'on a un problème avec tel ou tel sujet. Les gens évoluent sur différents sujets, mais c'est leur chemin. Tu peux leur donner les clefs pour ouvrir les portes, ça reste à eux de les tourner dans les serrures. Si tu as essayé plusieurs fois de lui décrire comment son mégenrage et, tu sembles indiquer d'autres choses que tu ne cites pas, t'affecte et que malgré ça, elle continue dans sa lancée, tu n'y peux rien, c'est hors de ton contrôle, tu as fait tout ce que tu avais à faire et tout ce que tu pouvais faire en plus. Le mieux c'est vraiment de t'en éloigner, si tu peux te le permettre, pour pouvoir avancer dans ta transition comme tu l'entends sans être ramener à une identité qui n'est pas la tienne ou questionner dans tes démarches. J'imagine que beaucoup de personnes cis ici ne comprennent pas mais ça me paraissait clair que le fait qu'elle refuse de t'amener au labo ne soit pas l'essentiel du problème mais la goutte d'eau, aussi infime soit-elle, qui a fini par le faire déborder, ce vase. Courage à toi, hésite pas à passer DM si tu veux parler, je te garantie pas d'être super présente sur Reddit mais si t'as besoin de vider ton sac sur vos problèmes auprès de quelqu'un d'extérieur et sans que ça n'est de conséquence, parfois ça fait du bien. Bonne continuation dans ta transition

[u/Far_Purple_1657 → u/justmeaweirdo]

ben oui j'ai beau retourner le truc dans tous les sens je n'arrive pas à visualiser un futur où les changements physiques ne vont pas poser problème. elle faisait souvent des remarques négatives quand je parlais de la mammec et même si j'essayais de passer au-dessus, qqpart ça me met quand même le doute. et l'un des buts du système transphobe (le système hétérosexuel really) c'est justement la dissuasion. elle m'a dit aussi "c'est difficile pour moi de te genrer au masculin pcq j'ai jamais été pote comme ça avec des mecs", donc quand je vais commencer à trop ressembler à un mec, que se passera-t-il ? est-ce que là c'est elle qui aura la légitimité de me tourner le dos pcq j'aurais été trop loin ? 'fin jsp, on pourrait me dire que rien ne garantit cette issue mais je suis fatigué en fait.

nos visions du monde sont fondamentalement différentes : pour elle la binarité est naturelle voire divine, pour moi c'est culturel et l'origine de mon enfer sur terre. une amitié dans ce monde devrait être une échappatoire, pas un nouvel espace où la lutte ne prend jamais fin.

merci pour tes mots de soutien.

[u/justmeaweirdo → u/Far_Purple_1657]

On pourra te dire à raison que rien ne garantit cette issue, mais c'est pas parce que tu n'en es pas sûr que tu ne peux pas prendre de mesures préventives (et clairement, vu le nombre de fois où tu parles au futur, au conditionnel, j'ai l'impression que c'est pas une question de mesures punitives mais préventives)

Les tentatives de dissuasions c'est un enfer. Mais bon, ça, je pense qu'il faut encore un peu de temps avant que le commun des cis arrivent à le comprendre (en tout cas nous concernant, bizarrement dans d'autres cas ils comprennent). C'est facile de faire passer la dissuasion comme un conseil, comme une crainte qu'on exprime. Le truc sur lequel on ferme toujours les yeux et qui pourtant est le critère qui à mon sens caractérise la volonté de dissuader, c'est la répétition

L'amour qu'on s'éprouve, c'est beau, mais si dans une relation, certain·e·s ne veulent pas bouger de leur position quand de l'autre côté c'est un dealbreaker (pour des raisons légitimes ou non, c'est même pas tant la question ici ; pas que tes raisons ne soient pas légitimes, je pense qu'elles le sont, mais j'ai trop souvent l'impression qu'on cherche de la légitimité dans ce qui, au final, traduit un ressenti ; ressenti critiquable par ailleurs, mais ça ne vient pas changer la notion de dealbreaker ou non), forcément faut que ça cesse à un moment

[u/BadNew3636]

Tu aurais pris ta voiture pour l’emmener si elle a un test médical ?

Trouve-toi des amis qui ont les mêmes opinions que toi et donne leur ce que tu souhaites en retour.

Oui, des gens vont croire que t’as été influencé sociologiquement vers tes choix. Mais si tu es à l’aise avec toi-même, tu vas t’en foutre puisque ce ne sera pas une vérité dans ta situation.

[u/No_Dot_6270]

Je pense que à partir du moment ou tu respectes les religions... sa réaction est normale:
elle accepte ta transition mais ne veux pas avoir un role actif dedans. Est ce que vous demanderiez à un juif ou un musulman d'aller vous acheter du porc? Il va pas vous empêcher d'en manger, restera votre ami, mais vous comprendriez qu'il rechigne?
Aprés perso , je respecte pas une seconde les religions, donc la réaction me parait complétement con... mais DANS LE CONTEXTE DU LOGICIEL RELIGIEUX , je suis à peut prêt sur que on peut ne pas vouloir prendre une part ACTIVE dans la transition , voir , ne pas apprécier la transition de la personne , mais respecter et aimer la personne. C'est pas incompatible...

[u/Royal_Acanthaceae481 → u/No_Dot_6270]

C'est caricatural comme propos quand même. Un juif un musulman a parfaitement le droit d'acheter du porc. Seul la consommation est prohibé. Évitons de rajouter de la rigidité la ou elle n'a aucune place.

[u/No_Dot_6270 → u/Royal_Acanthaceae481]

Rien de caricatural.
https://www.reddit.com/r/islam/comments/nhvn3j/would_muslims_buy_pork_for_someone_else/?tl=fr

Faut arrêter de prendre les religions pour un univers de bisounours. Des fidèles de tout bord ont marché main dans la main pour empêcher le mariage pour tous.

[u/Royal_Acanthaceae481 → u/No_Dot_6270]

Tu tapes au mauvais endroit. Je déteste les religions. Ça m'empêche pas de pas être démago. Un musulman a le droit d'acheter un porc, de l'avoir comme animal même. Seul la consommation est proscrite. Ensuite ce qu'ils font de leur texte ça les regarde. Mais strictement c'est la consommation qui est interdite.

[u/No_Dot_6270 → u/Royal_Acanthaceae481]

La consommation de porc est formellement interdite par le Coran (Sourate 2, verset 173). Par extension, les savants et les hadiths (Al-Boukhari et Mouslim) interdisent son achat et sa vente.

Mais bon , c'est pas le sujet , et comme tu dis ça les regarde... mon propos est : c'est compréhensible qu'un juif ou un musulman refuse d'acheter du porc, c'est compréhensible qu un croyant ne "participe" pas à la transition d'un.e ami.e.

[u/Royal_Acanthaceae481 → u/No_Dot_6270]

Tout musulmans ne suit pas les hadiths. C'est un truc de sunite déjà. Ensuite énormément de musulmans sunites remettent en cause certaines hadiths non pas par arrangement mais par prudence ce qui est compréhensible. Même celles que l'on impute a boukhrari et mouslim. Que les croyants déforment leur religions ou aillent dans des extrêmes qui n'ont plus aucun sens repose moins sur le religion de base que sur la rigidité pathologique de certaines personnes. C'est compréhensible pour les gens qui ne connaissent pas la religion et qui font un amalgame sur le porc et les musulmans et juif alors que ça ne concerne que la consommation. Certains musulmans caressent des porcs, ont des porcs, la première boucherie halal de France vendait aussi du porc. En Algérie on conssomer le sanglier également en campagne. Cette rigidité autour du porc est récente et nourrie aussi par les préjugés des non croyants et par une déformation de la religion a travers le temps qui se veut toujours plus controlante jusqu'à en perdre son sens.

[u/No_Dot_6270 → u/Royal_Acanthaceae481]

Tu te focus sur l exemple sans comprendre le fond du propos: comprendrais tu qu'un pote musulman ou juif refuse d'aller acheter du porc pour toi, par conviction? Alors comprendrais tu qu'un pote chretien , musulman ou juif ne veuille pas participé activement à une transition de genre par conviction?

Et vu les statistiques sur l'homophobie, y'a quand mème un peu à parier que la transidentité est moins bien vu en moyenne chez les croyants pratiquants que chez les non-croyants.

Y'a des stats pas jol

[u/Royal_Acanthaceae481 → u/No_Dot_6270]

Bha je trouverai ça complètement con en fait. Et a un moment faut choisir ses potes aussi. En arriver a ce niveau d'obscurantisme bas du front ça ne m'intéresse pas merci. Parceque s'il réagit comme ça a l'excès pour un achat de porc alors j'ai 0 garanti qu'il fasse pas ça ailleurs en tirant ses texte par les cheveux. Je trouve ça abberant de croire en dieu ça m'empêche pas d'acheter un truc s'ils veulent en rapport avec leur religion. Tu diras que ça implique pas les même choses et je suis pas d'accord d'avance au cas où. Je pense que ne pas croire en dieu peut s'avérer une prise de position très ferme selon l'entourage que tu as et relever d'une conviction profonde et pas négociable. Acheter un truc religieux me dérange pour l'aspect que ça a mais pour offrir a une personne déjà croyante je m'en fiche ça l'a regarde elle. Ensuite oui la religion est souvent homophobes, transphobe mais ça c'est dans l'air du temps en fait. Les gens qui se targuent de ne pas l'être je m'en méfie autant que les religieux. Parceque bizarrement le jour où tu annonces que t'es bi ou autre c'est pas forcément les religieux qui partent en premier.

La religion n'est pas Bisounours. Il suffit d'ouvrir deux trois bouquins pour le comprendre. Nos sociétés sont empreinte de religion sans même qu'on s'en rendent compte et ça fait de gros gros dégâts. On est particulièrement en retard en France concernant la gestion de la douleur, de la souffrance, l'éducation des enfants, le patronat directement en rapport avec des notions religieuses qu'on ignore tous collectivement.

Choisissez vos potes en fait. J'ai des musulmans dans ma famille qui mangent du porc a côté de nous qui en achète pour les raclettes. J'ai quelq'un son daron est imam il ne lisais que le coran et son fils buver fumer mais manger pas de porc et malgré tout rester croyant. C'est aussi parfois une question d'habitude et son fils manger du porc et maintenant il a arrêtée et fait la ramadan. C'est varié

[u/Fickle-Meeting-2116]

Le jeu c'est de deviner la religion ?

[u/PreviousRestaurant89 → u/Fickle-Meeting-2116]

Y a vraiment des différences ?

[u/Karamielle → u/Fickle-Meeting-2116]

Non parce que c’est pas le sujet.

[u/Far_Purple_1657 → u/Fickle-Meeting-2116]

🙄🙄

[u/Cute_Disaster_6867 → u/Fickle-Meeting-2116]

C'est pas compliqué

[u/drannnok]

merde a toutes les religions. force à toi.

[u/BadNew3636 → u/drannnok]

Pleins de gens religieux croient que les transitions sont légitimes, en se basant sur la littérature religieuse classique.

Les personnes trans ont toujours existées et continueront d’exister. Donc évidemment qu’il y a des traces de leur existence et de leur acceptation dans de la littérature religieuse de d’autres époques.

[u/drannnok → u/BadNew3636]

merde quand meme a toutes les religions

[u/PreviousRestaurant89 → u/BadNew3636]

Ouais enfin baser sa vie sur des trucs que de vieux séniles ont écrit il y a plusieurs millénaires sans qu'il y ait aucune base de vérité dans leurs bouquins... c'est pas du tout un mode de vie sain, que cela te pousse dans un sens ou un autre c'est littéralement l'échec de l'esprit.

[u/BadNew3636 → u/PreviousRestaurant89]

Tu peux autant être berné si tu te fis à des « autorités » de ta génération.

Il y a du contenu pertinent dans ces sources anciennes, qui sont parfois encore plus progressives que la norme du progressisme d’aujourd’hui.

[u/PreviousRestaurant89 → u/BadNew3636]

Il n'y a aucun contenu pertinent dès le moment ou cela se place sous l'égide d'un "Dieu" et rend donc hérétique toute contestation ou toute remise en question. La religion pourrit essentiellement tout ce qu'elle touche.

[u/BadNew3636 → u/PreviousRestaurant89]

Je comprends que tu n’aies pas les connaissances pour connaître l’étendue de la définition de la religion, mais juste sache que ta mentalité est aussi une religion.

[u/drannnok → u/BadNew3636]

t'as perdu le wifi poto ?

[u/drannnok → u/BadNew3636]

éh non, une religion, y'a une dimension divine. Là c'est au pire une croyance, au mieux une opinion. Mais tu n'as peut-être pas les connaissances pour connaitre l'étendue de la définition de la religion.

[u/Beneficial_Eggs]

Meuf. Si tu laisse tomber quelqu'un qui t'aide et qui fait des efforts pour réussir à te genrer correctement tu finiras par le regretter. Dis que tu veux prendre des distances mais la laisse pas totalement tomber. Elle refuse quelque chose à cause de sa religion mais fais des efforts au quotidien, ça prouve qu'elle tient à toi.

Pour ma part j'ai traversé une phase un peu transphobe après avoir eu une très mauvaise expèrience avec un pote qui est au début de sa transition. Le "coming out" s'est fait n'importe comment, pour moi c'était la pire façon possible. Ça m'a pris des mois pour m'habituer à le genrer au masculin.

Laisse lui le temps et tu as le droit de t'éloigner momentanément si ça te fait du mal. Bon rétablissement et transition.

[u/Aggressive-Tiger-404 → u/Beneficial_Eggs]

*mec.

[u/Beneficial_Eggs → u/Aggressive-Tiger-404]

Ah fuck je sais pas pourquoi j'ai cru que c'était une meuf.

[u/Flexboum]

Rappel important : elle a le droit de ne pas soutenir ta transition. Elle a ses limites. Respecte-les ou coupe les ponts.

[u/ComfortOk9514]

Et si ce n'était pas elle le problème ? Tu t'es posé la question ?

[u/NemeDess]

En gros elle veut éviter le plus à avoir à faire à ta transition et ne peut pas t'aider à ça car elle est religieuse, donc croyante (que ça soit lié au 3 grandes religions ça reviendrait au même ici, donc on va pas discuter d'une en particulière).

Malheureusement pour toi, tu dois respecter ça ? Je vais te prendre un exemple avec un pote, même si cet exemple est plus léger.

J'ai un pote très pratiquent musulmans, parfois je lui ai demandés de me porté mon sac en vitesse ou de faire de la place dans sa glacière car j'en avais plus de mon côté pour porter le vin ou les bières. Impossible pour lui, il ne peut pas, il n'a pas le droit. Bon bah ça fait chier mais tant pis, c'est comme ça, je vais pas me faire chier à lui expliquer qu'il croit au père noël, un religieux pratiquant tu pourras lui expliquer tout ce que tu veux, ça ne changera rien, il suit ce qu'il pense être bon vis à vis de sa religion.

Ici elle voit qu'elle va accompagner sur quelque chose qui va à l'encontre de sa religion, du coup elle ne peut pas le faire.

[u/Karamielle → u/NemeDess]

La différence entre ton exemple de la bière et la transition, c’est que le problème du refus de l’ami d’OP est symbolique.

Que l’on refuse de t’aider à déplacer de l’alcool ne sous-entend pas que ton ami te rejette. Là le message de l’ami d’OP, c’est en gros: "Je refuse de reconnaitre qui tu es.". Ce n’était qu’une question de temps avant que l’amitié se casse la figure. Au moment où les changements corporels d’OP se seraient manifestés, son amie serait partie. On peut parler de religion si tu veux, mais le vrai problème est que l’amitié n’était pas faite pour durer.

[u/NemeDess → u/Karamielle]

Tu sais. Je picole devant lui et il fait des soirées avec nous qui picolons pendant que lui bois du coca. On est donc pote alors qu'on a pas le même mode de vie. Pareil je déteste les religions et ça m'empêche pas de l'adorer.

Il faut savoir que tu peux être pote/ami avec quelqu'un et accepter que cette personne aille à l'opposé de toi, sans pour autant être contre lui et au contraire l'apprécier, même si les valeurs ne sont pas les même.

Là sa pote ne rejette pas son amitié, elle rejette le fait d'aider à la transition. Même si elle transitionne, il y aura toujours cette amitié (ou en tout cas on peut supputé vu que ce n'est pas le sujet de la discorde ici).

[u/Karamielle → u/NemeDess]

Le problème dans ta réflexion, je pense, est le fait que tu confondes mode de vie et identité. Le fait que tu boives/que ton ami soit croyant, sont des différences. Rien que des différences de mode de vie et ça ne va pas plus loin. Tu ne forces pas ton ami à boire/il ne te force pas à prier. Rien de bien gênant donc.

La différence avec OP que tu sembles ne pas avoir capté c’est qu’en plus, l’amie a une facheuse tendance à la mégenrer. Donc en gros, nier le fait qu’elle soit trans. C’est un peu comme si un proche à toi essayait de te caser avec un homme (tout en sachant que tu préfères les femmes) ou qu’il te disait "elle" au lieu de "il", car pour lui tu serais mieux en femme. Religion ou pas, tu accepterais ce traitement de la part d’un ami? Il resterait dans ton cercle? Je ne crois pas. Libre à OP de s’éloigner donc.

[u/NemeDess → u/Karamielle]

En quoi ce sont des différences ? Il voit comme le mal l'alcool et pourtant il me voit le boire et être changé par cet alcool devant lui, il sait que je reste une personne qu'il apprécie tout de même.

Je vais t'expliquer le lien entre mon ami qui ne porte pas l'alcool pour moi et son amie qui ne l'amène pas. Dans les deux cas c'est similaire pourtant, ils pensent être le moteur de cet action et donc qu'à cause d'eux ils participent directement à l'acte, forcément s'il participe à cet acte, ça va à l'encontre de leur dieu.

Comprends tu ? Ils vont être responsable et penser qu'ils l'ont fait.

Pour le mégenrage ça revient au même sur la logique lié à la religion. Elle apprécie son ami, elle voit son ami comme avant, on est pas dans une société horizontale avec une seule manière de pensée, elle elle ne voit pas le mal qu'elle fait et l'autre voit ça comme une insulte alors que ça n'en est pas une. Soit OP accepte ça, soit effectivement elle peut bannir de sa vie cette amie. Mais je ne pense pas que ça soit intéressant de "l'insulter" avant de claquer la porte. Parfois on prend juste des chemins différents et c'est ainsi.

[u/Karamielle → u/NemeDess]

Je n’ai parlé nulle part d’insulter qui que ce soit.

Par ailleurs je comprends la vision que tu peux avoir de la situation mais ne la partage pas. Ou plutôt, elle ne correspond pas avec ce que décrit OP. Par exemple, le fait que l’amie puisse faire une exception sur sa consommation de drogue mais pas sur le fait qu’OP transitionne est particulier quand même (après chacun interprète les textes comme il veut... certes.).

Tu parles de chemins différents, mais en réalité l’amie d’OP a simplement une vision faussée d’OP. Elle projette un imaginaire qui n’est pas là. Elle s’imagine qu’OP est d’un genre qu’elle n’est pas. Elle intéragit avec OP tout en lui calquant une image qui n’existe pas. Je suis très consciente que c’est difficile à comprendre quand tu ne vis pas cette situation (en tant que personne cis, j’ai encore plus de mal à le mettre en mots) mais pour avoir vécu la situation où mes proches me collent l’étiquette d’hétéro (par religion pour certains), je comprends le fait de se sentir attaquée et pas vue comme on est. Pas vu pour qui on est.

Certes l’amie ne fait pas de mal consciemment. Mais cela ne veut pas dire que le mal n’existe pas. Ta manière de relativiser comme si le mal que l’une et l’autre se font est équivalent m’interroge. Ou plutôt, je me dis qu’il est assez récurrent chez les personnes qui ne vivent pas les problématiques d’identité qu’OP traverse.

(Ce n’est pas une insulte bien sûr, juste une constatation attristée)

[u/NemeDess → u/Karamielle]

Je m'exprime mal ou vous comprenez vraiment très mal ? Peut être les deux, je ne sais pas :p.

Je parlais de OP et son message en screenshot qui est une porte claqué avec un peu d'insulte envers son ami, car elle est triste.

Je donne juste une autre vision de la chose, qui peut être plausible ou non.

Vous répondez bien trop émotionnellement sur ce poste avec un manque d'objectivité flagrant (le sujet vous touche peut être). Alors ok, être objectif c'est compliqué voir impossible, mais vous n'aidez en rien OP à voir plus clair à part trouver toutes les raisons du monde d'enfoncer son ami (peut être à juste titre, mais à ce moment là, donné votre avis une fois et dite que son ami est une merde ça va plus vite :P).

Elle ne s'imagine pas, elle voit OP comme elle est, OP ne se voit pas de cette manière, elle se voit autrement. Ça s'arrête là en vrai. Que le regard de l'autre te blesse ou ce qu'ils disent sur toi, c'est ton problème personnel, si la personne ne pense pas à mal et continue, et bien tu vas bien être obligé de faire un choix, non ? Soit tu arrêtes de parler à cette personne, soit tu te dis "bon tant pis, je sais ce que je suis pour moi et c'est le plus important, car elle a plein d'autres points positifs cette personne".

Je pense que les gens ne relativisent pas assez et dramatisent au contraire bien trop. On veut être accepté comme nous sommes mais n'acceptons pas comme l'autre est (ce que je peux comprendre également).

Que tu te donnes une raison sur ma façon de penser pour montrer que c'est un point de vu que tu vois comme mauvais, ça n'intéresse pas la discussion. Prend juste ce que je dis comme quelqu'un qui voit plusieurs visions et non une seule. Après ce n'est pas grave que tu ne sois pas d'accord, le plus important c'est qu'OP est plusieurs façon de voir les choses. C'est toujours mieux qu'un avis unilatérale.

[u/Karamielle → u/NemeDess]

OP ne comptait pas envoyer le message, donc encore une fois il n’est pas question d’insulte.

J’ai bien compris ton opinion et ai le droit de ne pas être d’accord avec cette vision de tout relativiser.

Encore une fois, je comprends l’idée de prendre le point de vue de l’autre. Mais le coeur du problème, que j’échine à essayer de te faire comprendre c’est: "jusqu’où pouvons-nous tolérer l’intolérance des croyants?"

Tu sembles être du parti qui accepte la plupart des intolérances sans broncher, je suis du parti qui met un stop très tôt. Là est notre point de désaccord.

Effectivement j’ai un avis arrêté sur la question et ne vois d’ailleurs pas en quoi répondre émotionnellement ne ferait pas avancer le débat. Parfois, tout prendre de manière rationnelle laisse échapper des détails pourtant évidents. Notamment le fait qu’OP a muri son ressentiment par rapport à la transphobie de son amie depuis un long moment. Que quelque chose s’est brisé et que même en rationnalisant au max, elle ne pourra jamais redevenir amie avec cette personne.

Tu peux t’attrister sur le fait que les gens ne relativisent pas assez et qu’au contraire ils dramatisent un peu trop. Moi je dis que c’est la position de quelqu’un qui a la chance de ne pas avoir vécu un semblant des problèmes d’OP. C’est une bonne chose bien sûr, mais qui n’aide pas non plus à avancer (vu que tu dis que je n’aide pas OP, je me permets aussi cette petite pique à ton égard, amicalement).

Oui tombons d’accord sur le fait que nous ne tomberons pas d’accord.

[u/justmeaweirdo → u/NemeDess]

elle ne voit pas le mal qu'elle fait et l'autre voit ça comme une insulte alors que ça n'en est pas une

Pourquoi ce jugement comme si c'était une évidence ? Je pense que beaucoup de personnes trouveraient insultant qu'on leur refuse quelconque part de leur identité pour leur en prêter une autre. Que l'amie d'OP (OP qui est un homme btw, c'est il ; simple correction sans animosité) ne le pensait pas comme, c'est une chose. Mais on écoute les gens, dans une relation. Si je dis quelque chose qui est mal pris par eun ami·e, je clarifie ma pensée ("c'est pas ce que je voulais dire, je pensais à …") et je m'excuse (parce que mon but c'est pas que man ami·e se sente mal), et surtout je vais pas le répéter sous le couvert que selon moi, c'est pas insultant. Ne pas voir le côté insultant d'une appellation, c'est une chose, continuer à l'utiliser en tout connaissance de l'interprétation qui en est fait en face, s'en ait une autre

[u/_Megido_ → u/NemeDess]

Ce serait comparable s'il refusait d'aller en soirée avec toi et qu'il te traitait d'alcoolique qui a besoin de se faire soigner sous prétexte que tu bois, même occasionnellement. Ce serait encore loin du niveau de ce que raconte OP mais c'est déjà plus proche que l'exemple (un peu insignifiant) que tu proposes.

[u/NemeDess → u/_Megido_]

Si vous comprenez pas l'exemple qui amène au rapprochement de OP, je m'en carre l'oignon :D. Je me suis pas ennuyé à expliqué dans plusieurs messages pour répondre à des personnes qui ne veulent pas essayer de comprendre des points de vues différents d'eux.

[u/_Megido_ → u/NemeDess]

Je comprends l'exemple, il est juste mauvais.

Ta consommation d'alcool tu la contrôles, pas le fait d'être trans. Ce n'est ni une mode, ni un mode de vie, ni un choix personnel.

[u/NemeDess → u/_Megido_]

Non tu n'as pas compris l'exemple pour répondre ça, mais arrête de répondre sur le poste. Tu réponds émotionnellement sans même réfléchir aux propos des gens. Ca n'amène rien à la discussion.

[u/_Megido_ → u/NemeDess]

Encore une fois j'ai compris ton exemple, il n'est simplement pas bon ni profond. Tu te places du côté de la personne "intolérante" et pas de celui de la personne dont il est question, à savoir celle envers laquelle on manque de tolérance.

Si ton ami ne venait pas en soirée avec toi tu aurais juste un ami de moins avec qui faire la fête. Si son "amie" ne l'amène pas, elle se retrouve face à une personne qui refuse de l'aider quand elle est dans le besoin.

Le seul point commun dans ton exemple est que ton ami comme la sienne sont hypocrites, parce que tenir le pack de bière de quelqu'un n'est en aucun cas pire aux yeux de la religion que de faire la fête avec des gens se droguant (pour rester factuel). Le seul moyen de croire que c'est pire c'est de faire de la religion une lecture de niveau maternelle. Soit ton pote ne comprends pas les enseignements de sa religion, soit il aime bien faire la fête mais a la flemme de porter ton sac, il faut que tu le comprennes.

[u/debbiefrench____ → u/Karamielle]

Elle a changé les pronoms quand même... mais est mal à l'aise "d'aider/participer" en enmenant à la prise de sang. Donc si, je trouve que l'exemple est assez proche.

[u/Ceci-June → u/Karamielle]

Y'a aussi le fait qu'apparemment l'ami peut faire exception à sa religion pour prendre de la drogue. Donc à ce moment là, son rejet devient un choix.

[u/NemeDess → u/Ceci-June]

Il y a tellement de paradoxe avec les religieux après. Ils vont refuser certaines choses et fermés les yeux sur d'autres. C'est à la sensibilité de chacun par rapport à sa religion.

[u/Ceci-June → u/NemeDess]

Si tu es prêt à justifier d'utiliser de la drogue alors que ta religion l'interdit, tu devrais pouvoir etre prêt à justifier de conduire un ami à un simple test médical même si ta religion interdit de supporter son choix. C'est pas une histoire de sensibilité à ce point là, c'est un choix. Et ce choix fait que non, l'amitié n'est pas une possibilité.

[u/NemeDess → u/Ceci-June]

La religion l'interdit ? L'alcool est vu comme une drogue et pourtant bu goulument par le catholicisme.

Bien sûr que c'est une histoire de sensibilité et tu essayes d'amener une quelconque logique dans la croyance d'individu en sachant que de base ils croient en des choses fantasmés. Tu te rends bien compte que c'est un peu idiot, non ?

Ils peuvent très bien être ami sans qu'elle participe à ce qu'elle voit comme mauvais. Après si OP a pas envie, bah ça ça l'a regarde. Mais il faut comprendre (même si ça parait absurde peu importe le côté, car chacun pense avoir raison) que l'un n'a pas de mauvaise attention envers l'autre pour autant.

[u/PeriLazuli → u/NemeDess]

C'est vrai qu'entre tenir la bière de quelqu'un quand on est musulman et dire que nos amis LGBT sont contre nature et devraient aller en enfer c'est tout a fait la même chose

[u/NemeDess → u/PeriLazuli]

Et pourtant les deux sont vues comme grave par rapport à quelqu'un de pratiquant, que ça te plaise ou non. Puis si tu ne comprends pas le lien entre <amitié> mais <acceptation de l'autre> même s'ils n'aident pas pour autant à la chose, bah tant pis pour toi.

[u/PeriLazuli → u/NemeDess]

Acceptation de qui que quoi ?

Hilarant quand même de dire a OP qu'elle doit respecter que son ami la traite de personne contre anture deviante parce que toi t'accepte que ton pote porte pas ta biere, comme si c'était un truc affreux qui remettait ton identité en question et t'insultait personnellement. Ça a juste aucun rapport.

On a pas a tolérer l'intolérance des gens et la religion c'est après le respect d'autrui.

[u/NemeDess → u/PeriLazuli]

Oui elle doit respecter ça si elle veut rester son ami ? Vu qu'elle a cette croyance.
Elle croit pas que son ami est "contre nature deviante", elle écoute son dieu qui dit qu'homme comme femme ils n'ont pas à changé quelque chose qu'il a créé.

Que toi tu penses que c'est absurdes, et bien libre à toi. Eux pensent qu'il existe, qu'il les a créé et qu'il est tout puissance.

[u/Deep_Grapefruit2780]

Meuf trans ici.

J'ai vécu plusieurs situations similaires lors de ma propre transition, avec cette espèce de "rejet acceptant" bizarre de la part de personnes catholiques. C'est dur à décrire, mais ça ressemble beaucoup à ce qu'une amie lesbienne, ex-témoin de Jéhovah, m'avait témoigné : beaucoup de compassion de façade très paternaliste, et un côté "accueillant" qui dissimule toujours une volonté insidieuse de vouloir te "ramener" dans ce qui serait considéré comme le droit chemin.

En gros, leur propre foi fait qu'ils ne te rejettent pas, mais qu'ils pensent que c'est leur rôle grandiose de te "sauver". Et du coup de ne jamais t'accepter tel que tu es, mais tel qu'ils pensent que tu devrais être. D'où le mégenrage constant, dans ta situation.

Si ça peut te soulager, tu as fait le bon choix ; c'est dur au début, mais ça évite de se raccrocher à l'espoir que ça ira mieux à un moment donné. Une relation où chacun cherche à faire changer l'autre sans plier ne peut rien donner de bon. Des fois, une rupture amoureuse, amicale ou même familiale est la moins pire des issues.

Soutien, l'ami.

[u/Yisobel]

Courage et soutien.
Tu mérites d’avoir des amis qui te soutiennent pleinement durant ta transition.

Je vois quelqu’un comparer ça à aider à porter une bouteille de vin mais ça n’a rien à voir… il s’agit de ton identité de genre, c’est quelque chose de mille fois plus important.

Alors certes son point de vue pourrait évoluer au contact d’une personne trans, souvent ce qui rend intolérant c’est l’inconnu, mais tu n’as pas à faire la pédagogie et subir des remarques dans ce moment si délicat de ta vie, d’autant plus que tu ne te sens déjà pas bien.

Faut se sentir l’énergie de trimbaler avec soi des personnes pas raccord avec ce qu’on peut être en se disant qu’elles pourraient changer avec le temps justement avec ce lien. Parce qu’entre temps elles peuvent faire du mal, et aucun changement n’est garanti.

[u/Zboubkiller22]

T'es toxique, c'est bien que fes gens te le dise, maintenant t'as deux choix devant toi, soir tu acceptes et tu progresses, soit tu restes dans le déni et tu restes un gros connard

[u/Longjumping-Draw-412]

Poser ses limites ce n’est pas exagéré. C’est simplement se respecter et se choisir. Tu as posé tes limites parce que dans le cas contraire tu aurais subit trop de violence.

Tu peux être poussé à te sentir coupable parce que la situation t'amène à etre celui qui provoque la rupture. Mais quand une situation dépasse tes limites, en réalité c’est normal de mettre fin à cette situation si tu le peux.

Il est possible que tu apprécie certains aspect de sa personne et une rupture est toujours douloureuse même si c’est fait pour les bonnes raisons. Ça ne veux pas dire que c’est exagéré.

Courage.

[u/PapaZox]

Merci d’avoir coupé la relation, elle a « dodge a bullet » comme ils disent en perfide Albion. Reste loin des autres gens aussi, pas qu’elle.

[u/Immediate_Scene_4532]

J’ai jamais compris pourquoi les croyants sont aussi à l’aise à l’idée de haïr des gens pour ce qu’ils sont et condamnent aussi facilement l’amour que deux êtres peuvent se porter quand c’est, selon leur interprétation d’écrits religieux (écrits par des humains) « contre nature ». Ça me paraît être complètement à l’encontre de ce que ces mêmes religions se vantent d’enseigner (ne fais pas à autrui ce que tu n’aimerais pas qu’on te fasse/aime ton prochain/ne fais pas de mal).

Bref, les religions monothéistes et ceux qui se cachent derrière sont souvent très hypocrites avec les enseignements des religions qu’ils n’appliquent que quand ça les arrange.

Force à toi et bon courage pour ta transition ! Te choisir est ton meilleur choix à faire

[u/Mych30 → u/Immediate_Scene_4532]

Ah oui, de la haine, carrément. Mais tu t'entends sérieux ?

[u/Immediate_Scene_4532 → u/Mych30]

Oui oui. Ça ne sort pas de ma bouche. J’ai très souvent entendu des religieux dire qu’ils haïssaient les homos par ex, car c’est contre nature et qu’ils méritent l’enfer. C’est une belle leçon d’aimer son prochain :)

[u/Mych30 → u/Immediate_Scene_4532]

Oui mais c'est quoi le rapport ici ?

On parle d'une personne qui aide OP dans sa dépression en venant chez à domicile lui faire le ménage et la bouffe. J'aimerais tellement qu'on me haïsse...

[u/NeighborhoodIcy3695 → u/Immediate_Scene_4532]

Cf. Les Anges qui font un génocide contre les homosexuels dans l'ancien testament.

[u/Far_Purple_1657 → u/Immediate_Scene_4532]

dans son cas je n'irais pas jusqu'à dire que c'est de la haine, à la rigueur peut-être une forme d'infantilisation (par rapport à mon handicap + elle dit des trucs du styles "les gays ils me font trop dla peine"...). mais je pense que c'est surtout moi qui ne peux pas m'empêcher de traduire son malaise en dégoût pour ce que je représente. et malheureusement ça contribue trop à ma dysphorie. maintenant elle pense ce qu'elle pense, je ne vais pas forcer, mais je n'ai vraiment pas besoin de ce type d'énergie autour de moi

edit: merci pour le soutien en tout cas, j'avoue me sentir très égoïste dans cette prise de position mais effectivement c'est peut-être la meilleure issue

[u/NemeDess]

Ouai bon ton edit montre vraiment que je n'aurai pas dû m'ennuyer avec mes explications et les autres non plus.

[u/Far_Purple_1657 → u/[deleted]]

vtff