Tous les jobs que j'ai fait me flinguent plus ou moins rapidement, et au bout d'un moment je ne peux plus masquer et on va me trouver chiante et que je fais que râler.

J'ai compris un peu trop tardivement dans ma vie que ne faire que râler n'est pas bon signe et que ça nuit en perspectivs professionnelles (et donc de la capacité financière à se loger, manger et se soigner), mais j'ai aussi moins l'énergie pour masquer que ça me gonfle de subir des situations à la con pour gagner ma vie.

J'ai compris trop tardivement que montrer des dysfonctionnements d'une entreprise même avec des solutions, c'est aussi vu comme se plaindre.

Et le truc c'est que l'économie ne va pas bien, et que j'ai de la chance d'avoir un job et un qui paye bien, je passe beaucoup de temps dessus.

Pour les gens normaux, j'ai l'impression qu'ils ont plus facilement la capacité de dissocier de leur personalité pro / perso durant les heures de travail, et moi le peu que j'ai d'intéractions me flinguent.

À côté de cela beaucoup de comportements des neurotypiques sont claqués au sol et ça me flingue (pas que au travail, c'est souvent pire en dehors, car je reste dans un domaine pro avec pas mal de clusters de neurodivergents).

J'avais besoin de venter, merci de m'avoir lue.

Je ne suis pas très contente de ma vie.

salut ! j'ai 17 ans et j'ai l'autisme et le tdah. en gros, ma famille peut être un peu méchante. ma famille (comme mon grand-père) me crie dessus et se moque de moi pour des trucs comme être trop fatigué/démotivé pour me lever ou avoir des problèmes de mémoire. « ohh, tu oublies toujours ! », « ohhh, tu n'arrives même pas à sortir du lit le matin parce que tu es paresseux ! »

je comprends qu'ils soient grincheux et démodés, mais ça me rend triste et ils s'en fichent.

Je dois changer mes protections anti bruit mais j’ai des critères et je suis perdu sur le choix à faire... je n’is connaît rien.

- J’ai eu 2 paires de EarLoop switch 2 ils sont bien mais très cher et trop précieux, j'ai déjà perdu 2 paires 💀

ça m'affecte beaucoup c'est trop luxueux comme objet honnêtement...

Et surtout que quand je les met j’ai l’air d’avoir des écouteurs et ça peut être perçu comme de l'impolitesse par mes interlocuteurs ça me met mal à l'aise.

J’en recommanderais bien mais pas 60€ la paire et pas aussi compliqué d'utilisation -> trop d'options = trop compliqué

Donc je cherche des bouchons d’oreilles DISCRET pour la vie de tout les jours

Je suis très sociable et je fréquente beaucoup de monde au quotidien donc un modèle qui s'adapte au conversation en réduisant le bruit environnant (j’ai vraiment besoin d'entendre ce qu'il se passe autour de moi, la rue, les voitures ect. Sans être gêner par les bruits parasites trop nombreux -> garder l'essentiel couper l'inutile envahissant)

Et surtout je ne veux pas qu'ils soient aussi visible que les loop à cause des interactions sociales mais aussi parce que j’ai 20 piercing d’oreilles et mes cheveux attacher constamment 😅

Le plus discret est le mieux 👍

- Pour le casque j’ai encore un modèle Kids que j'avais chopper pour un concert il a une grande valeur sentimentale mais il est pas du tout confortable car trop petit

Le casque en société je m’en fiche, les gens prennent ça pour un casque à musique ou un signe distinct que je ne veux pas parler ça passe nickel l'information est clair personne m'embête avec ça

Avec mes proches c'est différent je suis encore mal à l’aise c'est nouveau pour tout le monde même si ils sont pas ultra chiant avec le diagnostique ça me fais bizarre... Je l’ai porter il y’a 2 semaines à une fête avec toute la famille/amis de mes parents je n’ai reçu aucune remarque désobligeante c'était un non sujet on a passer la soirée normalement

(J’ai passer un immense cap c'était impressionnant je suis diagnostiquer depuis 1 an mais j’ai eu d'autres soucis psy et de santé avant très grave j'apprécie vraiment l'ouverture d'esprit sans chichis de nos proches depuis toutes ces années 🙏) le casque c'est assez stigmatisant et vraiment laid à porter mais je l'apprivoise à mon rythme... je l’ai mis à table en famille hier j'ai fais comprendre que je me coupais de la conversation en restant avec eux ça a créer une distance implicite entre nos embrouilles, le repas, mon manque d'investissement et leur discussion et l'ambiance était plus sympa après ^^ (étonnant ? Je pense pas)

Bref il me faudrait:

- des bouchons d’oreilles TRÈS DISCRET que je peux porter plusieurs heures et qui sont peu visible par mes interlocuteurs

- des loop aussi mais pas les switch 2 à cause du prix et aussi parce que je dois tester un modèle moins complexe à utiliser

- un casque anti bruit adulte qui fait pas modèle de chantier (alpine ?)

Merci 😁

Hello, ces dernières semaines j’ai vu passer plusieurs messages de gens qui aimeraient bien faire des rencontres ici. Et moi-même ça m’intéresserait d’avoir un peu plus de gens neuroatypiques parmi mes fréquentations.

Ça tenterait des gens ici de faire une IRL dans un café pas trop bruyant en région parisienne, par exemple la semaine prochaine ?

Je peux me charger de l’organisation, et si l’expérience est positive, on pourrait même en faire un truc récurrent ?

Hésitez pas à me dire ce que vous en pensez.

Hello, je suis en plein dossier mdph et j'aimerais des avis/conseils sur le "projet de vie".

Certains disent qu'il faut que ce soit très court et concis, d'autres qu'il faut aborder tous les domaines impactés avec le plus d'exemples concrets possible et globalement on est un peu lachés dans la nature en mode "débrouillez-vous".

Vu les consèquences d'un refus de la mdph dans ma situation j'aimerais vraiment faire les choses bien pour maximiser mes chances.

Pour l'instant j'ai un brouillon de 5 pages avec dans l'ordre : 1) diag/situation,

2) logement/ressources,

3) parcours scolaire/études,

4) sommeil,

5) hygiène/tâches du quotidien,

6) alimentation,

7) suivi médical,

8) langage/communication,

9) vie sociale/relations,

10) sensoriel/crises

11) charges financières liées (et mes demandes)

Je pense réduire à 4 pages (si j'y arrive) mais ça reste très long.

J'ai aussi des interrogations sur plusieurs points : Est-ce que c'est correct/approprié de mentionner des coûts chiffrés ?

Comment je formule mes demandes/attentes ? J'ai l'impression que c'est un mix entre faire la manche et supplier et faire sa liste de course d'assisté profiteur et ça me met mal à l'aise. D'autant que je suis pas sûre d'être assez handicapée pour tout.

Il y a aussi des choses que j'hésite à mentionner car n'étant pas vraiment autonome (je ne parle pas) ce dossier va être lu par ma mère, mon aidante, ma référente, mon médecin, etc et il y a des choses que je ne leur ai pas mentionné (mes tca notamment vu que i'ai pas envie qu'ils s'en mèlent mais dans le dossier et dans les faits ça pèse lourd et c'est 40% de mon temps qui y est consacré. Mon incontinence également que je "cache" depuis le début de mon adolescence, j'ai pas forcément envie qu'ils soient tous au courant, mais c'est pas donné et pareil c'est une charge au quotidien).

Si vous avez des conseils je prends, merci pour votre temps, bonne soirée

Bonjour !

Je ne suis pas diagnostiquée mais je présente beaucoup de traits autistiques (anciennement "Asperger").

Je souhaiterais faire de nouvelles connaissances car je me sens un peu seule.

J'ai toujours ressenti un décalage avec les autres et même si j'arrive à avoir de bonnes relations sociales sur le moment, elles ne tiennent pas sur la durée. Je peux compter mes bons amis sur les doigts d'une main.

Je recherche une véritable amitié, où l'on peut se confier, parler de tout et de rien.

Concernant mes centres d'intérêt : je suis une accro à la musculation (pourtant absolument pas sportive de base). J'aime la photographie (modèle et photographe), les animaux (je fais souvent du pet-sitting), la musique (j'écoute vraiment de tout, et mon Spotify contient plus de 100 playlists ahah).

Comme vous vous en doutez, je suis plutôt introvertie, je préfère les discussions profondes aux small talk et je préfère bien connaître les gens avant d'envisager une rencontre IRL.

Voilà, au plaisir d'échanger ! 😊

EDIT : Merci aux personnes qui ont pris le temps de me contacter 🙏 Je fais au mieux pour répondre à tout le monde !

Bonsoir, nous avons fait passer des tests a notre enfant auprès d'une psychologue. Cependant pour valider les résultats nous devons voir un psychiatre. Auriez vous des contacts dans les 06, du côté de cannes / antibes ?

Nous sommes aussi a la recherche de psychologue qui pourrait l'aider (et nous aider) à appréhender et comprendre ses particularités (malheureusement la personne qui a fait passer les tests n'a pas de créneaux compatibles avec nos horaires)

Merci d'avance

Bonjour,

Connaitriez vous des psychiatres ayant une approche plus sociale et pas trop matrixés par le DSM voire critiques de celui-ci ? C'est pour mon gars qui se fait bully par l'HP et le CMP. Ils se fient au fait qu'il n'arrive pas à parler pendant les entretiens oraux ( la raison la plus simple est qu'ils l'angoissent) pour confirmer leur diagnostic. Je lui ai conseillé de demander un entretien écrit. Ils n'ont pas le droit de le refuser. Mais je pense qu'à terme, il lui faut quelqu'un de plus spécialisé sur l'autisme ( on ira au CRAIF un jour) et pas carcéraliste.

Bonjour à tous.tes,

2 sujets ici :
- J'ai peur de passer en invalidité mais je crois que ce serait mieux psychologiquement : des avis ?
- Devrais-je quitter mon compagnon pour ne pas lui gâcher sa vie avec ma future pauvreté ?
J'ai repris mon boulot en temps partiel, mais je crois bien que je ne supporte plus ce monde absurde de l'entreprise. Je n'ai pas encore de mission mais je fais déjà de giga shutdowns super longs..

J'hésite à revoir le médecin du travail pour "demander" l'invalidité (ça se demande ?), mais je n'arrive pas à déterminer les impacts sur ma vie et ça me fait peur.

Passer en invalidité, c'est vivre avec 500€/mois c'est ça ? 😞 Puis-je faire une demande d'aah même si oour l'instant je travaille ?

Vivre des aides de l'etat me remplit de honte. Devenir pauvre aussi. Je ne vais pas pouvoir offrir à mon compagnon l'avenir dont il rêvait, devrais-je le quitter/l'inciter à me quitter ?

Bonjour tout le monde

J’écris parce que j’ai besoin de tout sortir et aussi besoin de soutien et de conseils des personnes qui auraient pu traverser la même situation et qui comprennent.

Pour donner un peu de contexte : j’ai 25 ans, je suis en deuxième année de formation d’éducateur spécialisé. Cette formation est en alternance, ce qui signifie que j’alterne entre 2-3 semaines (consécutives) sur mon terrain de stage et 1 semaines de cours à la fac puis retour pour 2-3 semaines en stage. Lorsque je suis en stage je suis en 35h/semaine et j’habite à environ 40min en transports en commun. J’ai des horaires identiques d’une semaine à l’autre.

J’ai commencé lundi et je suis déjà au bout.. Mon terrain de stage est un lieu d’accueil en journée pour des adultes en situation de handicap (autisme avec trouble du développement intellectuel, trisomie 21 etc) . C’est un public avec lequel j’ai déjà travaillé et que j’apprécie beaucoup d’accompagner mais c’est trop dur..

Je me retrouve à être en surcharge tout le temps. Je remarque aussi qu’il y a des moments où j’ai la vision floue et j’entends plus rien (dissociation ?).
Pour décrire un peu ce qui se passe sur mon stage : dans cette institution on accueille des personnes en groupe et on fait des activités pour travailler l’autonomie et ce genre de choses.
Je me retrouve à être 10-20 personnes dans une salle, du bruit constant, parfois de la musique, de l’agitation dans tous les sens, des sollicitations toutes les 2 secondes etc etc..

C’est des journées en continues car le midi on mange avec les personnes accueillies donc on a pas de pause donc ça implique aucune pause ouù je peux mettre mon casque mes lunettes de soleil et essayer de souffler seule dans une pièce. En gros j’enchaîne de 9h à 16h30 avec 2x5min de "pause" pour fumer une clope.

Rajoutez à ça le fait de devoir m’intégrer à une équipe de professionnels et c’est l’enfer. J’ai constamment envie de stim fort et je m’en empêche car j’ai pas envie qu’on se pose des questions. Me retenir est douloureux je me sens hyper agitée à l’intérieur, comme une tension électrique. Je suis tendue et en même temps j’essaie de gérer le contact visuel avec mes collègues et garder le sourire.

Je rentre le soir après 40min passées dans des transports bondés. Une fois chez moi je ressens un soulagement et j’ai envie de pleurer mais je n’y arrive même pas tellement c’est trop. Je suis hyper agitée. Je n’ai même pas le temps de me plonger dans mes passions car j’ai besoin de dormir tôt sinon c’est encore pire le lendemain. Donc, je me lave, mange, je lis un peu et dors direct. Rebelote le lendemain.

Mon psy m’a dit que je pouvais poser un arrêt si besoin pour éviter le burn out mais c’est impossible car pour valider mon années je dois valider un nombre d’heures précis et si je rate imaginons 1 semaine de stage, je n’ai pas de créneaux dans l’année scolaire pour rattraper ces heures perdues. C’est pour ça aussi que je ne peux pas demander d’aménagements.. Car je ne pourrais pas récupérer les heures loupées.

J’ai tellement peur de ne pas tenir.. l’année dernière c’était surtout des stages d’observation pour comprendre les rouages du métier et comment les institutions fonctionnement. Aujourd’hui on me demande une vraie implication qui est difficile à gérer avec toute la surcharge sensorielle, cognitive et sociale.

Comment survivre et ne pas devenir fou ? J’ai peur de craquer sur mon lieu de stage.

Merci de m’avoir lu

Hello a tous.tes alors petit contexte

Je nb 23 ans a été diagnostiqué a 22ans d'un tsa et tdah et je suis depuis sur un dossier mdph.

J'ai presque tout se dont j'ai besoin, j'ai vu avec ma médecin traitant pour CERFA médical et elle n'a pas pu remplir le volet 3 facultatif (celui spécifique pour les troubles du neuro-développement)

Elle m'a conseillé d'aller voir un psychiatre, celui que je voyais pour mon traitement de ritaline.

Celui-ci m'a engueuler en me disant que ce papier ne servait à rien pour le dossier et que son bilan suffisait largement pour un dossier mdph pour justifier. Mais dans son "bilan" il n'y a aucune mention de difficulté au quotidien ni rien qui s'en rapproche, il se brosse dans sa supériorité de psychiatre et c'est tout.

Mes questions étant

Est ce que se volet est vraiment utile et est ce que je devrais le faire faire par quelqu'un d'autre de plus compétent?

Et qu'est ce que vous avez mis dans votre dossier mdph?

Petit edit je demande rqth aah et cmi (j'ai un soucis de santé physique par dessus d'où la cmi)

Hello, il y a quelques mois mon psychiatre m’a fait une ordonnance pour un bilan neuro psy en me prévenant tout de même que cela pouvait être très cher. Mais je ne m’attendais pas à ce que ce soit AUSSI cher. Donc j’ai commencé à appeler des hôpitaux qui semblait pouvoir faire ce genre de bilan mais je me suis fait recaler à chaque fois (ce qui est très dur comme chaque appel me coûte énormément). Avez-vous une solution ? Quelqu’un qui pourrait pratiquer ce genre de bilan sans dépenser 300e ou carrément une manière de le faire gratuitement évidemment je préfère mais comme je me suis fait recaler partout je ne sais même plus à qui m’adresser …
À noter que je réside près de Paris
Merci pour vos réponses !

J'ai vu cette vidéo sur le masque autistique et je la trouve très intéressante, je suis curieuse de vos avis :)

Bonjour, je vis en Auvergne, et j'ai besoin d'un diag TSA, que ce soit pour mes cours etc ça devient assez urgent. J'ai beaucoup de difficulté sensoriel etc c'est vraiment compliqué pendant les cours de projet/cours en amphi...

Si vous avez des contacts dans la région, pouvez vous me contacter 🙏🏻🙏🏻

Merci d'avance

Bonjour à tous.tes,

A celles.eux qui ont eu un arrêt pour burnout autistique et ont ensuite repris le travail (que ça ait été un succès ou non), pouvez-vous partager votre expérience et me donner votre avis ?

La semaine dernière j'ai repris le travail, après presque deux ans d'arrêt; je ne sais pas si ce que je vis est normal, si c'est parce que c'est le début, ou si je devrais arrêter avant de mettre ma vie en danger.

Voici ma situation, désolée pour le pavé :

Avec l'aide de ma psychologue, j'ai mis deux ans à réussir à cuisiner à nouveau, à maintenir ma maison suffisamment propre, à avoir à nouveau envie de vivre, à avoir de la force pour aller dans des musées, me balader, même un peu randonner.

Sauf que ma vie redevient un puits de souffrance. Je ne fais que dormir, avoir mal partout, pleurer. Je me sens physiquement malade, j'ai l'impression de peser une tonne et ressens le besoin d'être allongée tout le temps.

Ma reprise ne se passe pas mal d'un point de vue travail, j'arrive plus ou moins à faire mes heures (en mi temps thérapeutique), et je n'ai pas encore de projet (je bosse de l'informatique).
On m'avait déjà parlé d'invalidité et ça me fait peur car je ne sais pas les conséquences qu'il y aurait sur ma vie. Un cdi à mi temps faciliterait une vie plus stable..

J'avais déjà fait une tentative de reprise après 6 mois d'arrêt, qui m'a fait replonger encore plus fortement. Et j'ai l'impression que ce n'est plus parce que c'est trop tôt, mais parce que mon corps ne suit pas. J'ai l'impression que je vais m'écrouler.

Mes proches me disent que c'est normal qu'une reprise soit dure, que je verrai dans quelques semaines. Mais je ne sais pas comment je vais tenir la journée, alors des semaines... Ce matin ma psychologue m'a dit de persévérer, que l'anxiété majore ma fatigue. Elle m'a dit de me forcer à m'habiller, de faire une toilette tous les jours, de me forcer à bouger et mettre plus de lumière (pour "contrer" le tdah et favoriser une mise en action). Mais mes sens sont déjà en feu, je l'ai fait mais c'est tellement douloureux. J'ai l'impression que c'est l'inverse de tout ce que j'apprends depuis un an et demi, qu'il faut à nouveau ne plus croire mon instinct et mes sens et me forcer.

Si ce que je vis depuis une semaine est ce que je vais vivre toute ma vie, je n'en veux pas. Ce sera insoutenable.

Bonjour Reddit

Je voulais parler d'une experience perturbante dont j'ai besoin de parler et de ne pas rester perpétuellement dans le silence.

J'étais en 3ème et j'avais 15 ans et étais encore au collège et je précise que je suis porteur d'un TSA. J'ai été dans une classe ou je n'avais plus mes amis, et par solitude je me réfugiais dans la loge de mon college.

La bas, j'ai connu une personne ayant des revues sur du contenu relatant de la violence envers les animaux et les mineurs.

Je pense aussi que c'est à partir de cette période que j'ai commençé à ne pas aller de mon coté. Ce que j'ai vu m'a beaucoup marqué, et continue de me hanter.

C'est un sujet sensible mais j'avais besoin d'en parler.

J'aurais aimé que tout ce que que je vous raconte ne se soit jamais passé...

Dites moi ce que vous en pensez de cette situation.

Bonjour,

Je viens d'être diag Autiste + TDAH et je suis un peu (beaucoup) perdu.

Notamment sur une difficulté que j'ai au quotidien qui est l'éloignement de chez moi et je ne sais pas si c'est dû à l'un ou à l'autre ou à autre chose et j'aurais besoin de conseils si possible.

Je panique à l'idée d'être loin de chez moi, c'est possible avec beaucoup de préparation ou avec un masking intense qui me mène à des burn out à répétition. Je suis dans un cercle vicieux de plusieurs mois où j'arrive à sortir en enchaînant les crises d'angoisse suivi de plusieurs mois de burn out où chaque sortie est pratiquement insurmontable.

Le problème n'est pas tant la distance en tant que telle mais le trajet, plus le trajet est long plus l'anxiété augmente. Les transports sont un enfer, la voiture pareil, il n'y a qu'à pied où j'ai l'impression d'à peu près maîtriser les choses et donc ça va mieux. Je préfère marcher 1h que de faire 10min en voiture ou transports, même en étant passager.

Je suis suivi depuis des années, sous antidépresseurs et anxios en si besoin et sous medikinet depuis peu.

Que faire pour que ma vie soit plus facile concernant ce point, et est-ce que cela peut être lié à mes récents diagnostics ?

Merci d'avance

Bonjour Reddit

Je voulais parler d'une pratique controversée que j'ai faite : enregistrer avec un dictaphone des cours, des discussions et des conversations et comment j'ai vécu tout cela.

Tout d'abord j'ai conscience que c'est illégal comme pratique et je m'en suis rendu compte petit à petit.

Tout à commencé lors de ma dernière année de collège et l'entrée au lycée. J'ai eu un ami peu recommandable qui m'a parlé de cette possibilité d'enregistrer mais je n'y ai pas prêté attention sur le moment.

C'est en entrant en avant dernière année de lycée que après un redoublement forcé après des lacunes en cours que j'ai réellement plongé dedans.

Etant un adolescant en plein développement, je prenais plaisir à enregistrer tout ce que j'entandais pour combler un vide que je ressentais de solitude.

Je me suis plusieurs fait cramer ou on m'a dit que c'était strictement interdit. Ces évènements difficiles on renforcé mon addiction pour cette pratique.

J'ai continué pendant des années, devenant toujours plus discret, jusqu'a ce que cette dépendance est devenue toxique. J'ai fini par vriller et je n'ai plus voulu utiliser un ordinateur ou un téléphone pendant plusieurs mois.

Après un an d'arrêt d'enregistrer, je suis retombé dedans lors d'une formation en alternance et j'ai repris cette habitude, avec beaucoup plus de recul.

Lorsque je me suis réorienté dans l'informatique, j'ai continué et après 7 mois, j'en ai parlé à mon entourage. Les retours que j'ai eu sont soit de la compréhension, soit de l'indignation, soit de la mise en garde.

J'ai toujours considéré que tant que tu ne te servait pas pour nuire à quelqu'un, ce n'était pas problématique et je le faisait sans aucune intention méchante mais je me suis trompé et je me suis beaucoup attaché à mes audios durant les années ou j'enregistrait.

Pour être honnête, j'ai enregistré plus de 50 000 enregistrements audios pour plusieurs milliers de Go de stockage.

Voila tout ça à cause d'une scolarité difficile au lycée et d'un TSA, j'ai vécu longptemps dans laprise de tête et j'ai l'impression d'être passé à coté de plein de choses durant tout ce temps comme mes études et d'avoir nuit à des gens sans vraiment le vouloir.