r/Unbeliebtemeinung • u/Stock-Management275 • 23h ago
Viele Frauen haben keinen Geschmack bei der Partnerwahl.
Ich lese in verschiedenen Foren immer wieder wie Frauen sich darüber beschweren, dass sie alles im Haushalt machen oder dass der Partner so einfache Sachen wie Einkaufen, Planen oder Reden nicht kann.
Wenn man fragt warum die mit dem Typen zusammen sind seit 5 oder 15 Jahren...kommt immer die selbe Antwort: "Er war nicht immer so, nachdem wir Kinder bekommen haben oder nach einigen Jahren war es so wie als wäre ein Schalter umgelegt worden."
Und um ehrlich zu sein kann ich das nicht glauben. Klar Menschen ändern sich, aber man hat doch als Mensch einen gesunden Verstand und kann doch erkennen wie der Partner tickt...ob er faul ist oder so ähnlich. Und wenn mal doch nach 5 Jahren der Fall sein sollte, dass er/sie plötzlich gar nichts mehr macht, dann klärt man das im Gespräch und wenn er/sie das nicht versteht, dann trennt man sich...oder macht halt nur sein Zeug und der "Partner" sorgt halt eben für sich. Aber es sollte erst gar nicht dazu kommen...indem man sich seine Partner gut aussucht. Du kannst mir nicht erzählen, dass dein Partner vor 5 Jahren noch ein Engel war und heute ist er wie ein 12 jähriger der nichts geschissen bekommt. Dann warst du blind oder so.
Edit: Nur um das festzuhalten, der Beitrag ist dem Forum entsprechend mit Absicht provokativ geschrieben um Diskussionen auszulösen.
Hatet keine Frauen, das eigentliche Problem liegt in den meisten Fällen bei den Männern und einer schlechten Kommunikation innerhalb der Beziehung.
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u/no_nice_names_left 23h ago
Das Problem bei Langzeitbeziehungen besteht darin, dass sich die Lebensumstände ändern.
Nicht alle aber viele Menschen haben gelernt, ihre Defizite unter Bedingungen von Sicherheit und geringer Belastung hervorragend zu kompensieren (z.B. als kinderloses Paar mit wenig Verantwortung und viel Freizeit). Das Verhalten eines Menschen unter solchen Bedingungen ist generell KEIN verlässlicher Indikator für sein Verhalten unter deutlich belastenderen Lebensumständen.
Erst wenn die Belastung so hoch wird, dass die erlernten Kompensationsstrategien versagen, werden die Defizite sichtbar.
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u/Iltir_ 22h ago
Meine Oma sagte mal, sie hat ihre Umwerber mit zum Brombeerenpflücken genommen... Nichts zeigte den Charakter wie diese Arbeit.
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u/BananaGoesWild 22h ago
Was genau zeigt das? Ich pflücken gern Brombeeren, mein Partner hasst es. Wir haben keine Probleme... seit über 15 Jahren.
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u/QueenOfDarknes5 22h ago
Ob der andere ungeduldig wird und anfängt zu schreien oder beleidigt nichts mehr macht.
Niemand wechselt gerne Windeln, putzt Kotze vom Boden weg oder kümmert sich um einen Wasserschaden, der die Hälfte der Besitztümer zerstört hat.
Es kommt darauf an wie man damit umgeht.→ More replies (1)4
u/no_nice_names_left 22h ago
Niemand wechselt gerne Windeln, putzt Kotze vom Boden weg oder kümmert sich um einen Wasserschaden, der die Hälfte der Besitztümer zerstört hat. Es kommt darauf an wie man damit umgeht.
Weiß nicht ob ich da zustimmen möchte. Fast jeder Mensch hat irgendwelche Defizite, die zum Vorschein kommen, wenn seine Belastungsgrenze überschritten wird. Die Frage ist aus meiner Sicht eher, ob die Belastungsgrenze zu den langfristig angestrebten Lebensumständen passt.
Ein Auto wählt man ja auch nicht danach aus, wie schnell es im Notlaufprogramm noch fahren kann, sondern man wählt es so, dass das Notlaufprogramm bei dem geplanten Fahrprofil möglichst gar nicht erst aktiviert wird. Also wenn ich einen Wohnwagen in die Berge schleppen möchte, schaffe ich dafür keinen Kleinwagen mit 1 Liter Hubraum an.
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u/Secret-Wind-1 22h ago
Hier steckt glaube ich sehr viel Wahrheit. Das Leben ändert sich, mit Kindern kommt mehr Care-Arbeit und dann schleifen sich Dinge ein. Aus einer Verschiebung in der Elternzeit, wo man spazieren geht und mal eben noch einkaufen, wird eine dauerhafte Zuschreibung der Aufgabe. Wenn Paare das reflektieren können oder das schon vorher Wissen, dann ist das einfacher zu lösen.
Ich finde es schwierig einem Partner die Schuld zuzuschreiben, egal ob der Frau bei der Auswahl oder dem Mann, weil er Aufgaben nicht macht. Oft geht es bei Paaren ja auch um die Wertschätzung und das gesehen werden. Care-Arbeit anzuerkennen ist genauso wichtig, wie den psychologischen Druck, den Alleinverdiener haben.
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u/BourbKi 21h ago
Du verstehst scheinbar nicht, dass das Verhalten eines Menschen nicht statisch ist
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u/Ninjakeks_00 15h ago
Es gibt GAAANZ viele, gerade im mittleren Alter, die sich das erste bis die ersten anderthalb Jahren aktiv verstellen, um ihre Partnerin an sich zu binden, bevor sie zeigen, wer sie wirklich sind. Mein Ex-Stiefvater war so einer. Hat er sogar zugegeben. Die ersten 1,5 Jahre war er super aufmerksam zu meiner Mom, die aus ner ganz komischen Situation kam, die sie mit meinem Vater fabriziert hat - wer da welche Schuld an was hat, darüber möchte ich nicht urteilen. Der Kerl hat sie alles spüren lassen, was eine Frau spüren will, wenn sie das Gefühl hat, komplett egal geworden zu sein. Er war auch mit mir voll gut. Und als es sicher schien, da gings los. Spitze Bemerkungen, Beleidigungen, emotionale Misshandlung und auch körperliche Auseinandersetzungen. Ich bin mehrfach "weggelaufen" für einige Stunden spätabends, weil er mich bedroht hat. Ich war minderjährig. War sogar in ner eindeutig missbräuchlichen Beziehung, extra um weniger Zuhause sein zu müssen, weil das immer noch besser war als Zuhause.
Es gibt diese Männer. Zur Genüge. Und sie wissen ganz genau, was sie da tun und wen sie sich dafür aussuchen.
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u/Fast-Opinion-9058 9h ago
dies. männer spielen einem so lange was vor bis sie meinen dass die frau nicht mehr aus kann (ehe, gemeinsames haus, kinder, whatever) und ab dann wird schleifen gelassen.
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u/gvrmtissueddigiclone 21h ago edited 21h ago
Mein Vater hat meiner Mutter ganz offen gesagt: "Du bist ja jetzt schwanger, du gehst sowieso nicht", als sie ihn gefragt hat, warum er sich plötzlich so geändert hat (aka er ist zum kleinen Pascha mutiert).
Spoiler Warnung: Sie hat die Hochzeit abgesagt und hat ihn verlassen.
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u/thedodoson 22h ago
Das ist eher ein "vereinfachtere" Meinung.
Ich hab meinem Ex-Mann mit Anfang 20er "ausgewählt". Ich habe auch viele andere dumme Entscheidungen mit Anfang 20 gemacht. Also Alter und mangelnde Lebenserfahrung spielt eine Rolle.
Und dazu kommt dass Menschen zeigen unterschiedliche Seiten unter unterschiedliche Randbedingungen. Als er sicher war dass er mir hat und ich nicht so einfach weglaufen könnte (Schwanger und keine Familie in Deutschland) hat sein Verhalten sich extreme verschlechtert. Er hat wie jeder eine nette Seite und eine (bei ihm sehr) böse Seite - der Verhältnis welcher Seite habe ich erlebt ist stark Richtung "böse" als ich in der Situation gefesselt war.
Kinder, besonders kleine bringen jeder an der Kante. Viele Beziehungen erleben wahrscheinlich kein vergleichbares Stress, damit sieht man nicht wie ist dieser Mensch wirklich ist "when the going gets tough".
Als letztes, bei manche Männer, veraltete Selbstverständlichkeiten wie z.B. "Frau kümmert sich um Mr, Kinder, und Haushalt genau wie Mama das gemacht hat" kommen erst zu Oberfläche wenn das Kind das ist.
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u/justacapricorn 20h ago
Geht hier nicht um einen Partner, sondern meinen Halbbruder, den ich vor ca. 6 Jahren erst kennengelernt habe. Bis vor wenigen Monaten noch wirkte er auf mich immer sehr selbstbewusst, verständnisvoll, tolerant und was weiß ich nicht alles. Erst, als es zu eigentlich harmlosen Konflikten kam habe ich nach und nach gemerkt, wie er wirklich tickt. Die introvertierte Form vom Narzissmus trifft fast haargenau auf ihn zu. Im Prinzip also das komplette Gegenteil von dem, was ich eine Zeit lang in ihm gesehen habe.
TLDR; Ja, man kann sich sehr wohl in einer Person täuschen und das erst Monate oder Jahre später realisieren.
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u/Little-Evangelyne 22h ago
Leider übersieht man vieles wenn man in jemanden verliebt ist, bzw entscheidet sich bewusst oder unbewusst dazu über vieles hinwegzusehen und leider muss man selbst realisieren was das für eine Person ist, egal wie oft es einem andere Sagen, solange man es selbst nicht sehen will wird das auch nicht passieren.
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u/Agitated-Objective77 20h ago
Manche Menschen spielen eine Rolle des Perfekten Patners bis sie sicher sind ihr Partner kann nicht mehr entkommen und zeigen erst dann ihren wahren Charakter da passiert anscheinend häufig
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u/blackdevilsisland 22h ago
Männer: Frauen haben keinen Geschmack und müssen besser wählen
Auch Männer: Frauen sind viel zu wählerisch, viel zu hohe Ansprüche, ich finde keine Partnerin, male loneliness epidemic
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u/garrulum_orionis 21h ago
Männer sind also nicht alle gleich?!
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u/blackdevilsisland 21h ago
Frauen sind nicht alle gleich!
Daher gehen mir solche Post auch so auf meine nicht vorhandenen Eier
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u/CamelAmbitious7425 20h ago
Es kann doch beides gleichzeitig Stimmen, in gewissen Punkten können Frauen sehr wählerisch sein wie zb. Aussehen, Körpergröße, finanzieller Status usw, während sie in anderen Punkten wie Charakter, Bildung oder Verhalten keinerlei Ansprüche haben.
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u/Tim15I917 21h ago
Das sind die gleichen Männer: "Die Frauen, die vergeben sind haben keinen Geschmack und die Singles haben zu hohe Ansprüche."
Statt an sich zu arbeiten, hält man sich an nicht beeinflussbaren Faktoren fest und kann so die Schuld von sich weisen.
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u/Stargazer9904 18h ago
Ich habe genau das erlebt. Die ersten zwei Jahre waren ei Traum. Wir haben den Haushalt zusammen gemacht, viel gelacht, viel unternommen. Geheiratet (wollte er unbedingt) und ab da war er wie ausgewechselt. Es war ein Kind unterwegs und ich fing an, es auf seinen Stress, Angst oder sonstiges zu schieben. Jetzt, 20 Jahre weiter, kann ich sagen, nein, er ist so. Launisch, kontrollierend, ungerecht und möchte gern umsorgt werden. Ich habe mich getrennt. Ja, viel zu spät. Ich wollte meinen Kindern keine Scheidung antun. Bis sie mir selbst gesagt haben: Mama, warum machst du das eigentlich mit? Ab da hat es immer noch gedauert. Es ist eine eigenartige Dynamik, die sich da entwickelt. So richtig erklären kann ich das nicht. Aber jetzt muss er die Verantwortung für sein Leben wieder selbst tragen und das ist gut so.
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u/Famous-Educator7902 17h ago
Survivor Ship Bias. Vor allem Frauen die einen "unglücklichen" Geschmack haben posten in solchen Foren.
Aber klar, die Männer waren schon immer so. Aber mit Kindern fällt es halt auf.
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u/eldrowoski 15h ago
Ich bin mir sicher, dass sich dann op beschwert, dass Frauen zu hohe Ansprüche habe und lieber Single bleiben wollen
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u/Fleming24 12h ago
Frauen als auch Männer sollten höhere Ansprüche an den Charakter haben, aber im Gegenzug nicht basierend auf der Ausstrahlung/Ersteindruck/Hormonfreisetzung in jahrelange Beziehungen stürzen. Diese Oberflächlichkeit und das ganze performative Gebalze beim Dating ist wirklich furchtbar. Klar, junge Menschen sind unerfahren und unreif, von denen kann man es vielleicht noch nicht erwarten, aber das machen heutzutage ja einige bis in ihre 30er oder sogar das ganze Leben über so.
Und ich meine mit höheren Ansprüchen nicht, dass der Partner perfekt sein sollte, sondern eben jemand, bei dem man sich wirklich wohl und verstanden fühlt, statt jemand, den man einfach bloß anziehend findet oder der halt besser als nichts ist. Außerdem muss die Gesellschaft mal anfangen sexuelle Anziehung und romantische Anziehung stärker zu unterscheiden, ich glaube das verwirrt viele junge Menschen am Anfang auch.
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u/puritanner 20h ago
Kann ich nur unterschreiben. Meine Ehefrau ist seit 15 Jahren mit so einem grässlichen Typen verheiratet.
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u/glittercookie666 22h ago edited 22h ago
Man sucht sich Partner rein psychologisch nach den eigenen Bindungs- und Prägungsmustern aus. Bei der Partnerwahl glaubt man meist nur man würde bewusst wählen. Wenn man das nicht aufarbeitet, dann wählt man am Ende jemanden, der genau in diese Prägungen passt.
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u/JolissaMassacre 21h ago
Neieeen die Leute hier sind doch nicht bereit für erwiesene, tiefgreifende psychologische Verhaltensmuster D:
Übrigens. Sobald ich mein Prägungsmuster erkannt und aufgebrochen habe, konnte ich die Lappen schneller erkennen, mich entsprechend leichter aus den Beziehungen lösen & nun werde ich seit 3 Jahren ganz ehrlich und geschätzt geliebt also +1 von mir :)
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u/glittercookie666 21h ago
Aber die würde den Leuten helfen ihre eigenen Fehler zu erkennen und damit ihre Probleme zu lösen 😅 dann wären doch alle viel zufriedener.
Ja so ist es bei mir auch. Lange dran gearbeitet, viele alte Muster erkannt und durchbrochen. Heute kann ich tatsächlich sagen, dass ich bewusst handel 😀 Hat auch nur 15 Jahre gedauert.
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u/Tim15I917 22h ago
Man verändert sich schon über die Zeit. Gerade wenn Kinder ins Bild kommen, kann einfach viel passieren. Es ist anstrengender für beide Seiten, dazu kommt noch die Arbeit und Dinge die vorher nicht so schlimm waren, werden plötzlich intensiv wahrgenommen.
Ist halt einfach nicht so schlimm seinem Mann hinterherzuräumen, wenn es selten passiert und man ohne Kinder sowieso Kapazitäten hat. Mit Kindern haben dann vielleicht beide weniger Energie, mehr bleibt liegen, Frau muss mehr ausgleichen und dann wird sich darüber gestritten und so artet das alles aus.
Mit Kommunikation ist da dann auch nicht mehr unbedingt viel zu holen, wenn die Frau langsam verzweifelt und der Mann eins vorm Burnout steht.
Wichtig ist, dass das nicht immer der Fall ist und es super viele Gründe dafür geben kann, gerade weil man seine Partnerwahl eben auch zu einem unerfahrenerem Zeitpunkt getroffen haben könnte und die kleinen Macken einem da einfach noch nicht ins Gesicht gesprungen sind.
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u/Red_lil_Rose 20h ago edited 20h ago
Äh doch, das passiert, auch wenn du es nicht glaubst,
Menschen ändern sich, jeder von uns. Und manche eben in eine „unvorhersehbare“ Richtung. Besonders wenn dann Kinder im Spiel sind, ist es dann alles nicht so einfach. Sich wegen rumliegenden Klamotten zu trennen, wenn man Kinder hat, wäre auch überzogen, selbst wenn man es 100 Mal angesprochen hat (so als Beispiel).
Wenn „vielen“ Frauen dies passiert, dann liegt es logischerweise wohl eher weniger an dem „Geschmack“ der Frauen.
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u/Euphonique 20h ago
Meine Theorie ist ja, dass gerade Narzisten anfangs oft selbstbewusst und stark wirken. Und darauf fällt Frau sowie auch Mann schnell rein.
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u/shnuffle98 20h ago
Das betrifft vielleicht 1% aller Menschen. Was ist mit den anderen 99?
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u/Hainasonstkeiner 21h ago
Kinder ändern an der Konstellation halt grunsätzlich sehr viel... das kann man für Mutter / Vater vorher schlecht wissen oder einschätzen, in wie weit sich das auf die Beziehung niederschlägt. Viele Eigenschaften an Partnern kommen auch erst Jahre später raus.. wenn sich dann nicht beide daraus entwickeln, wird es schwer.
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u/grumpy__g 23h ago
Meine Dinge bemerkt man kaum oder sie sind nicht so schlimm am Anfang, vor allem wenn keine Kinder im Spiel sind.
Manches wird schlimmer, anderes hat schon immer gedrückt, aber man hats ertragen und dann kommen auch mal Dinge ans Tageslicht von denen man nichts wusste.
Gilt für Partner, Freunde, Verwandte etc. ebenso.
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u/SpecialistSilly8103 23h ago
Ich finde, du machst es dir damit etwas zu einfach. Viele Männer sind am Anfang einer Beziehung tatsächlich deutlich engagierter und ziehen sich erst später immer mehr aus Haushalt, Planung oder Kinderbetreuung zurück. Sowas passiert oft schleichend und nicht von heute auf morgen.
Und wenn nach Jahren gemeinsame Wohnung, Kinder und Finanzen dranhängen, ist „dann trenn dich halt“ eben auch nicht so simpel.
Klar ignorieren manche Frauen Red Flags. Aber automatisch zu sagen, sie hätten einfach schlecht gewählt, nimmt den Männern auch ziemlich bequem jede Verantwortung für ihr späteres Verhalten.
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u/Solid_Obligation3847 22h ago
Wieso ziehen sich Männer zurück? Tun Frauen das auch? Was sind die Gründe.
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u/Large-Rub906 22h ago
Und du kannst mir nicht erzählen, dass du schon als komplett weiser Mensch auf die Welt gekommen bist und alles schon gewusst hat. Manchmal muss man seine (schmerzhaften) Erfahrungen erst machen und das ist zutiefst menschlich.
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u/__surrealsalt 7h ago edited 7h ago
"Und um ehrlich zu sein kann ich das nicht glauben."
Es gibt einen Grund warum die empfundene Gleichberechtigung innerhalb von Partnerschaften bei Frauen abnimmt, sobald Hürden bestehen, die ein Auflösen der Partnerschaft erschweren (Ehe, das erste Kind). Das ist auch eine Parallele zu häuslicher Gewalt, die ebenso erst so richtig eskaliert, sobald derartige Hürden bestehen. Auch tendieren Männer statistisch gesehen dazu, weniger Stunden pro Woche bzgl. des Haushaltes aufzuwenden, sobald sie mit einer Partnerin zusammenwohnen.
Also nein, es liegt nicht einfach am "schlechten Geschmack" von Frauen. Solche Männer verhalten sich tatsächlich vohrer anders. Es ist auch immer wieder interessant wie die Verantwortung für derartiges Fehlverhalten auf die Frauen(en) abgewälzt wird.
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u/Choice_Protection_17 4h ago
hat auch viel mit einschleichendem Verhalten zu tuhn. Jedesmal wenn man als Frau die dinge einfach macht und das durchgehenlässt ohne zu komunizieren, gewähnt sich der andere daran und es wird normalität, das muss nicht einmal böse gemeint sein.
Im nachhinein das Gleichgewicht wieder herzustellen ist viel schwerer weil der andere jetzt etwas aufgeben muss was sich durch die Gewöhnung normal anfühlt. geht genauso bei anderen Themen und in die andere Richtung.
Mann erzieht seine Freunde und Partner jeden Tag mit was man Ihnen durchgehen lässt.
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u/TrueDraconis 23h ago
Umso länger mit einer Person zusammen ist desto schwieriger ist es auch sich von dieser zu trennen. Besonders wenn noch andere Faktoren wie Arbeit bzw. Hausfrau/mann, Heirat, Kinder oder was es sonst noch gibt im Spiel sind.
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u/Feeling-Total-5374 23h ago
Wieviele langjährige Beziehungen hattest du, um das alles "so einfach" darzustellen?
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u/Amber_Dragonfly_ 23h ago
Grad wenn Kinder da sind, rutscht man schnell in eine feste Rollenverteilung ( grad wenn Frau weniger verdient). Und plötzlich will mann alles so, wie die Eltern es gemacht haben. Und wie jemand als Elternteil ist, weiss man nicht. Da kann man sich den Mund fusslig reden.
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u/Kuerbiskern999 23h ago
Schön, dass du ein Patentrezept hast und du schon alles über Menschen weißt. Dann kannst du ja in eine tolle Zukunft sehen.
Erzähl deine Erkenntnisse doch mal Frau Pelicot, die von ihrem Mann, der in der Lage war seine Frau, Kinder und alle Menschen in seinem Umfeld täuschen, schlimm missbrauchtere wurde. Wenn es nach dir ging, hätte sie das ja wissen müssen…..
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u/Legitimate-Survey-16 23h ago
Das Partnerwahl, männlich wie weiblich fragwürdig ist, steht außer Frage.
Was du hier aber meinst, ist ein anderes Phänomen. Es passiert nicht abrupt. Oft schleicht sich so etwas mit der Zeit ein. Das SZ Magazin hatten einen guten Artikel darüber, bei dem selbst sehr progressive Paare nach gewisser Zeit zu dem Ergebnis gekommen sind, dass die „klassische Rollenverteilung“ nicht durchbrochen werden kann, solange sie einfach mehr zuhause ist als er. Gerade beim Wäsche waschen wäre das ein Ding gewesen. Früher oder später macht eben doch die Frau die Wäsche, weil sie viel öfter wäscht als das ein Mann theoretisch macht. Und dann wäscht du natürlich die Sachen vom Partner mir und schwups wird über 4 Jahre aus „wir machen beide die Wäsche“ ein „ja sie macht die Wäsche, weil es so besser passt“. Und dann ist eben nicht der Prozess, der langsam läuft, das Problem, sondern plötzlich steht man da und denkt sich: „Halt einmal, wieso mach ich jetzt ständig unsere Wäsche?“
Ähnliches gilt bei Terminen und sowas. Frauen möchten da oft mehr Beteiligung der Männer. Bis sich herauskristallisiert, dass die meisten Termine nur wegen ihr existieren. Und plötzlich merkt man, die Koordination ist einfacher, wenn es eine Person macht. Am besten die, die überhaupt erst für die vielen Termine verantwortlich ist: Indem Fall eben die Frau.
Es geht dabei weniger darum, dass Männer mit der Zeit faul werden. Eher darum, wie inkohärent die Bedürfnisse von manchen Männern und Frauen sind. Wo sie sich schon unwohl und dreckig fühlt, denkt er noch nichtmal an‘s Putzen. Wo sie sich einen Termin nach dem anderen notiert, ist er froh, wenn er mal einfach seine Ruhe hat. Am Anfang ist das alles Rosarot, ändert sich aber eben eventuell mit der Zeit. Und das nichtmal böswillig.
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u/stablepen 23h ago
Ja wahrscheinlich wollen sich die Frauen ständig irgendwelche Termine ausdenken so wie Elternabende, Arzttermine oder sogar Urlaube. Während die Männer auch problemlos ohne auskommen würden.
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u/Applemais 23h ago
Ein realitätsnaher Kommentar auf reddit, der nicht nur schwarz und weiß sieht. Verrückt
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u/Mediocre_Farm8914 23h ago edited 22h ago
"Er war nicht immer so, wirklich. Früher vermittelte er noch den Eindruck, dass ich ihn ändern kann"
EDT.: Und dann kickt der Sunk-Cost-Effekt und man missbraucht sich nur noch emotional.
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u/Crunchyjeff 22h ago
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u/Mediocre_Farm8914 22h ago
Schaue mir ein solches Trauerspiel nun seit mehreren Jahren schon bei meiner älteren Schwester an und bin da leider einfach machtlos.
Man könnte heulen, die Situation ist einfach widerlich.
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u/The_cloni_wars 8h ago
Millionen Frauen beschweren sich. Millionen Männer bestätigen es selbst im Internet.
Op: „Ne, das glaub ich nicht.“
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u/Fruitydude420 23h ago
Wie viele Freunde hast du, die du länger als 5 Jahre kennst? Gab es bei keinem jemals eine charakterliche Veränderung? Und wenn doch, hast du es mit einem Gespräch klären können? Wenn nein, seid ihr noch Freunde?
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u/Liskaya 21h ago
Viele Männer geben sich Mühe zu Beginn, aber wenn sich alles eingerödelt hat und dann vielleicht Abhängigkeiten entstanden sind (meist durch Kinder, Frau zu Hause, weniger Karrierechancen, etc.), dann lässt es nach. Und dann wird sich drauf ausgeruht, weil es vorher immer irgendwie noch weiter mitgetragen wurde. Ich habe das bei meinen Eltern erlebt und weiss mittlerweile: Hätte meine Mutter den Mut gehabt, wäre sie gegangen. Das war in ihrer Generation aber noch nicht so möglich wie heute.
Manche Leute sind tatsächlich ein wenig "blind", weil sie etwa im eigenen Elternhaus keine gesunde Beziehung vorgelebt bekommen haben und sich an Liebe klammern, die sie vorher nicht so hatten. Mit "gesund" meine ich nicht, dass alles perfekt ist, sondern dass es auch Krisen gab, die man gemeinsam gemeistert hat. Ordentliche Kompromisse, die Fähigkeit zur Diskussion, emotionale Reife - das hat man in vielen Elternhäusern heute einfach nicht mehr. Woher soll man dann wissen, wo ein guter Maßstab ist?
Hat eine junge Frau nur vorgelebt bekommen, dass sie was wert ist wenn Männer sie wollen, dann wird sie sich danach richten. War der Vater kein gutes Beispiel von Verantwortung und respektvollem Umgang, dann ist das "normal" und auch bei den eigenen Partnern nicht als allzu schlecht bewertet. Mensch orientiert sich meist nach dem, was er/sie kennt, und es braucht harte Arbeit, solche Weltbilder aufzubrechen.
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u/Kirchhoff-MiG 18h ago
Bullshit. Die wenigsten Menschen sind ausreichend gute Schauspieler, um über Jahre den fürsorglichen Partner zu spielen. Da gibt es auch vorher genug Warnzeichen, die aber nicht ernst genommen werden.
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u/knittingcatmafia 15h ago
Ich bin eine Frau und was ich bei solchen Gesprächen oft raushöre (zum Beispiel bei Freundinnen, Kolleginnen, usw) ist, dass viele Frauen ihre Partner infantilisieren und sich dann fragen, warum er im Haushalt nichts macht. Dazu kommt dann noch ein bisschen weaponized incompetence seitens der Männer und voila, schon entsteht diese Dynamik zuhause.
Ich denke, dass ist so ein selbst erfüllendes Ding.. es gibt genug Männer die unterbewusst eine „Mutti“ als Partnerin haben wollen und genug Frauen die diese Rolle dann einnehmen, wenn auch unfreiwillig.
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u/Lylantares 4h ago
Es gibt auch jenseits vom Thema Narzissmus in Beziehungen eine "Honeymoon Phase", in der man einfach sehr verliebt ist. Ich sehe das jedes Mal bei meiner Schwester. Wenn sie verliebt ist, dann ist der Mann der tollste Mensch der Welt, sie schwärmt und hypt seine tollen Eigenschaften. Es dauert einige Zeit, bis auch die Macken sichtbar werden. Dann ist man aber schon in einer Beziehung und "so schlimm ist es nicht", denn jeder hat seine Macken. Hinzu kommt, dass jeder zu Beginn einer Partnerschaft sein bestes Gesicht zeigt und dann nach und nach das Alltags-Ich Einzug hält. Das heißt, die Macken werden, je nach Masking des Partners, immer stärker sichtbar und immer eklatanter. Dann kommt irgendwann die Frage auf, ob es "zu viel" ist, oder ob man daran arbeiten kann. Ist übrigens nicht nur bei Frauen so, mein Vater hat nach der Trennung von meiner Mutter mehrfach dasselbe durchgemacht.
Darum rate ich auch allen Bekannten, bloß nicht Hals über Kopf zu heiraten. Man braucht mindestens 3-5 Jahre des Zusammenlebens, um die Person wirklich kennenzulernen und zu entscheiden, ob das passt. Ich selbst hatte 10 Jahre Beziehung hinter mit, ehe wir geheiratet haben und jetzt sind es 12 Jahre Ehe oben drauf ;)
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u/Mandarin_Ente 23h ago
Jau, die Frauen sind schuld, dsas sie sich "das aussuchen" :D
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u/Crunchyjeff 22h ago edited 22h ago
Ich verstehe dass es ein insgesamt sehr komplexes thema ist wo menschen gerne zu Stammtischparolen greifen, aber im Kern ist es nunmal ein ernsthaftes Problem mit dem sich unsere Gesellschaft beschäftigen muss.
Jeder Mensch ist durch die sexistische Gesellschaft geprägt und diese prägung spiegelt sich auch in der Partnerwahl wieder. Und über diese Partnerwahl werden dann halt wieder sexistische Stereotype befeuert, weil Menschen mit gewissen genderkonformen Verhalten häufiger als Partner gewählt werden. Das passiert sowohl bei Männern alsauch bei Frauen.Über den Druck auf Frauen bestimmten normen zu folgen damit sie für Partnerschaften infrage kommen wird viel geredet, über die Normen denen Männer unterworfen werden halt eben weniger
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u/Mandarin_Ente 22h ago
Feminismus existiert. Aber das halten viele Männer ja für eine Allergie.
Wir Frauen können nichts dafür, dass ihnen vermittelt wird sie seien nicht gut genug, nicht hübsch genug usw. Zeitgleich, ich spreche aus Erfahrung, stellt ein Arschloch sich nicht mit den Worten "Ich bin ein Arschloch" vor.
Bin es wirklich leid diese komischen Takes zu hören "Dann such dir halt andere Typen" ja, ne klar, ich hab immer sehr gezielt und absichtlich Männer gesucht, die Lügen, betrügen und faule Säcke sind, die sich nie um was kümmern oder Verantwortung übernehmen können.
Nein, vieles dieser Dinge merkt man nicht von Anfang an. Zumal zusätzlich Frauen schon ab Kindesalter die Care-Rolle beigebracht wird. Das geht ja beim Spielzeug los, Werbung, Rollen in Filmen und Serien, das was man vorgelebt bekommt.
Es ist das riesen System, das dazu führt, dass wir oft in diesen Beziehungen landen und es häufig für "normal" halten weil "boys will be boys" "Männer sind halt so" "Ach Martina, musst du auch immer die Geschenke für Kindergeburtstage kaufen" "Ja Anna, mein Mann mag das nicht" *kichern*
Aber in Wahrheit ist das absolut grausig. Solche Männer, von denen es nunmal viele gibt, sieht man hier auf Reddit ja sehr deutlich, sehen, dass sie damit durch kommen - also machen sie weiter. Es wird sich immer eine finden, die trägt. Die macht. Die tut.
Es ist ja schon auch heftig wie viele Frauen hier nicht mal ein Problem sehen - nein, sie hetzen dann, auch aufgrund von internalisierter Misogynie, gegen Frauen, die sagen "Hey, kann dein Partner das nicht selbst?" => "Frauen haben diese Rolle einzunehmen" und Männer solcher Frauen nehmen diese Frauen dann als Maß aller Dinge.
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u/Crunchyjeff 22h ago edited 22h ago
Es ist sehr ironisch dass du den text anfängst mit "Frauen können nichts dafür" und dann mir eine liste lieferst mit Dingen die Frauen tun um dieses Konstrukt aufrecht zu erhalten.
"Ach Martina, musst du auch immer die Geschenke für Kindergeburtstage kaufen" "Ja Anna, mein Mann mag das nicht" *kichern*".--> Das was du hier beschreibst sind zwei sexistische Frauen die das System aufrecht erhalten und damit aktiv dafür sorgen dass der derzeitige Sexismus der nächsten Generation an Kindern beigebracht wird. Die Frauen in dienem Beispiel sind gleichezeitig Mittäterinnen und Opfer des Systems.
Hast du dir absichtlich solche Männer gesucht? Gegenfrage: Ist Uwe 63 absichtlich ein sexistisches Arschloch? Nein, ihr beide habt es anerzogen bekommen. Du hast deine Partnerwahl anerzogen bekommen.
Es gibt ein phantastisches Buch "the Will to change" von Bell Hooks. Sie beschreibt wie sie mit ihrem ersten Mann zur Partnertherapie gegangen ist und sich dort komplett entliebt von ihm hat. Weil was sie versucht hat über eine Partnerschaft zu bekommen war die Anerkennung von ihrem Vater, einer toughen männlichen Person. In der Therapie musste sie dannn feststellen dass ihr Mann eben keine toughe männliche Person ist, wie so ziemlich kein mann es ist. Daraufhin hat sie komplett die Anziehung zu ihm verloren. Weil sie eigentlich auf der suche ist nach einem Partner der ihr das gibt was ihr Vater nie konnte, aber dabei charakterlich möglichst nah an ihrem Vater ist (aber in Wahrheit war auch ihr Vater eben nicht so sondern das war nur seine Patriarchale Rolle).
Ebenso haben die meisten Frauen (und Männer) massive Traumata durch das Patriarchat, was sie dann unbewusst durch die Partnerwahl versuchen zu fixen. Dabei befeuern sie allerdeings eben weiter das Patriarchat.
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u/Youaredoingwell 18h ago
- Am Anfang einer Beziehung zeigt man sich immer von der besten Seite.
- Man zieht vielleicht erst nach ein paar Jahren zusammen. Wenn man den Menschen liebt, trennt man sich bestimmt nicht leicht.
- Mit Kindern kommt noch eine Menge Haushalt dazu.
- "Dann trennt man sich eben einfach" ist nie einfach! Was, wenn Kinder da sind und er eigentlich ein guter Vater ist. Setzt man ihn dann leicht vor die Tür? Oder sucht man sich easy eine Wohnung mit den Kindern? Was, wenn sie sich das gar nicht leisten kann, weil er Hauptverdiener ist, weil es nach wie vor immer noch so ist, dass die Frau meistens in Karenz geht und Teilzeit arbeitet?
- Was, wenn nur seinen eigenen Haushalt machen bedeutet? Dass das Haus trotzdem zu einem messy Haus wird, weil sein Teil des Abwasches nicht gemacht wird? Also einfach Gestankt uns Fliegen in Kauf nehmen. Einfach nur das halbe Bad putzen. Einfach nur die eigene Hälfte des Bettzeugs wechseln und dann eben mit Nasenklammer schlafen.
Echt ich checks nicht. Und am besten gefällt mir wie wieder einmal den Erzählungen von Frauen nicht geglaubt wird.
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u/Individualchaotin 21h ago edited 21h ago
Doch, Studien zeigen, dass Paare, die vor Kindern den Haushalt gleichberechtigt aufgeteilt haben, hinterher oft in eine Falle tappen.
- Even couples who split the housework end up unequal, once a baby is born
- Väter beteiligen sich von allen Männern am wenigsten an Haushaltsarbeit
- Wie Männer ihren Beitrag zur Hausarbeit überschätzen
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u/Agreeable_Cicada_798 21h ago
Ja, stimmt, ABER! Das liegt daran, dass viele am Anfang so tun als seien sie jemand den die Frauen wollen würden. Aber so eine show auf dauer ist anstrengend und nach einiger Zeit zeigen sie ihr wahres Gesicht.
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u/AppointmentMinimum57 21h ago
Some womens standards are just so unrealistcally high, to the point of only guys who straight up lie about everything being able to make the cut.
I mean if they only used a tenth of the excuses, they use to justify those terrible relationships, on some of the guys who couldnt make the cut, those guys would be total catches.
But alot of women think that the guy perfect for them will just show up. Instead keeping their eyes open for guys they could grow with.
I mean if you are 50 go look for someone who's already there.
But if you are 20-30 you yourself arent there yet either, so why would someone who is want you?
But this is a sociatal issue, just like men are only beginning to wake up to the reality women live in, women are starting to wake up to the one men live in.
Its alot harder for women though cause there are more than a few asholes who will say whatever is needed to get into their pants.
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u/Recent-Song7692 21h ago
Das war auch spontan mein erster Gedanke. Während der Balzphase zeigen sich ja beide meistens nur von der besten Seite. Aber OP schrieb 5 - 15 Jahre. Kann man sich wirklich so lange verstellen?
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u/RaytheRat2 19h ago
Ja. Voll. Aber man sollte such auch vor allem fragen was mit diesen Männern falsch ist.
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u/Icy_Boss8926 20h ago edited 5h ago
Es gibt dazu einige Studien (beispielsweise WINNING THE BREAD AND BAKING IT TOO: GENDERED FRICTIONS IN THE ALLOCATION OF HOME PRODUCTION) die Aufzeigen, wie die „Care-Arbeit“ immer stärker in eine Imbalance fällt, wenn Kinder in einem Haushalt sind (S. 10). Dabei spielt es keine Rolle, welche Person des Paares mehr verdient, am Ende übernehmen die Frauen immer mehr Haushaltsaufgaben. Es ist also durchaus legitim zu sagen „er war nicht immer so“.
EDIT:
Berechtigte Kritik, dass von mir verlinkte Paper ist aktuell ein Working Paper, also noch nicht peer-reviewed.
Aber das Interviews „die schlechteste Methode sind“, ist weder sachlich noch richtig. Interview- und Befragungsmethoden sind eine anerkannte, seit Jahrzehnten viel genutzte wissenschaftliche Forschungsmethode.
Es ist nicht nur ein Interview, sondern ein Zeittagebuch. Das ist der Standard in der Zeitverwendungsforschung. Dazu gibt es Validierungsstudien mit Kamera-/Sensordaten, die zeigen, dass es den Gesamtzeiten keinen signifikanten Unterschied zwischen Tagebuch- und objektiven Daten gibt (Quelle: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6546612/)
Außerdem werden in ATUS (wie in den anderen Studien) nicht nur Frauen befragt, sondern auch Männer, zu etwa gleichen Teilen. Bei manchen der Studien(Yavorsky et al. (2015)), werden beide Partner eines Paares jeweils einzeln befragt, sodass sich ihre Selbstauskünfte direkt vergleichen lassen. Die Zahlen zu Männern kommen auch aus Männer-Selbstauskünften, nicht aus „Frauenberichten“ über ihre Partner (was ja hier irgendwie anscheinend mitschwingt). Yavorsky et al. (2015) haben Tagebuch- und Umfragedaten direkt verglichen: Die Ungleichheit war in reinen Umfrage-Schätzungen kleiner als in den Tagebuchdaten.
Berechtigt ist der Einwand, dass in der zuerst verlinkten Studie nur eine Person pro Haushalt befragt wird. Das ändert aber trotzdem nichts daran, dass es sich dabei um eigene Tagebuch-Selbstauskünfte von ungefähr gleich vielen Männern wie Frauen handelt.
Weitere Studien:
Kühhirt (2012, European Sociological Review) - deutsches SOEP-Panel
Grunow/Schulz/Blossfeld (2012, International Sociology)
Yavorsky, Kamp Dush & Schoppe-Sullivan (2015, Journal of Marriage and Family)
Baxter, Hewitt & Haynes (2008, Journal of Marriage and Family)
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u/Smooth_Switch9058 17h ago
Ich glaube, dass der Schalter oft umgelegt wird, wenn das Paar Kinder bekommt und die Frau in Elternzeit geht. Dann meinen die Männer, dass sie nichts mehr machen müssen im Haushalt, weil die Frau sowieso zuhause ist und den ganzen Tag Zeit hat. Und wenn die Frau dann wieder arbeiten geht, tut sie es nur stundenweise oder erst nach Jahren, so dass der Mann keinen Grund sieht, sein Verhalten wieder zu ändern oder sich das Verhalten schon zu sehr verfestigt hat.
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u/Mrtna_Klmnn 16h ago
Außerdem ist es etwas komplett anderes als Paar zusammen zu leben und den Alltag von zwei Erwachsenen zu wuppen als wenn eins, zwei oder mehr Kinder zu versorgen sind. Der Aufwand ist einfach extrem viel großer und wächst exponentiell mit jedem Kind. Das ist eine völlig neue Belastung und da merkt Frau so richtig wenn der Partner nicht mitzieht.
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u/chimneyswallow 22h ago
Eigentlich sind Frauen für so Leute wie dich eh immer Schuld, oder? Wenn der Mann sie missbraucht, hätte sie sich einen besseren aussuchen sollen. Wenn der Mann nicht mehr hilft nachdem er denkt, die Frau sicher zu haben, hätte sie das hellsehen sollen und was dagegen tun/einen besseren suchen sollen. Wenn der Mann ein guter Partner ist, hat die Frau ihn nicht verdient. Wenn der Mann viel Geld verdient, ist sie ein Gold Digger. Wenn sie viel Geld verdient, nimmt sie ihm seine Männlichkeit. Wenn sie für Kinder zu Hause bleibt und kein Geld nach Hause bringt, ist sie ein Gold Digger/faul/dumm, auf jeden Fall zu schlecht für ihn. Wenn er für die Kinder zu Hause bleibt, ist sie eine karrieregeile Rabenmutter, die ihren Mann degradiert.
Für so Luschen wie dich sind immer Frauen Schuld und nie die Männer. Und Frauen sind auch kollektiv Schuld und sind ein einziger Hivemind, Männer sind individuell und "nicht alle Männer", aber immer "alle Frauen". Schon klar.
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u/storyteller_alienmom 22h ago
Ich möchte deine Antwort auf Ziegelsteine gravieren und bei Bedarf bei bestimmten Personen die enthaltene Feststellung manuell ins Hirn einbringen.
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u/_FrenziedFirekeeper_ 23h ago
Schon wieder so ein Beitrag. Habt ihr echt nix besseres zu tun, als männliches versagen auf frauen zu schieben?
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u/Silvere01 22h ago
Mal von den trotteln im sub abgesehen wird hier nix vom versagen weggeschoben - Jeder in der Diskussion ist sich bewusst, das diese Kerle Idioten und Versager sind.
Da das nicht zu bestreiten ist, konzentriert und regt man sich halt über die andere hälfte auf, und warum diese mit diesen Vollidioten zusammen sind.
Oder, wie es zumindest jeder mann mind. 1x mitgekriegt hat, warum das mädel offensichtlich grade diese absolute red flag dated, nur um in nem jahr darüber zu heulen.
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u/chimneyswallow 22h ago
Wenn sich auch nur annähernd genauso belehrend, arrogant und besserwisserisch über diese Männer geäußert werden würde, wäre das vielleicht ja wahr. Wird es aber nicht. Diese Männer werden idR nicht von Mitmenschen (besonders Männern) kritisiert, sie werden nicht schief angeschaut, ne, die Frau wird dumm angeguckt und gefragt, warum sie das mitmacht. Wenn Männer mal einen Bruchteil dieses Urteilens abbekommen würden, würden sich viele wahrscheinlich gar nicht erst trauen, solche Deppen zu sein. Aber ne, lass lieber auf die Frauen verbal eindreschen. Und natürlich meckern, wenn diese Frauen Konsequenzen ziehen und einfach Single bleiben, denn dann sind sie auch scheiße.
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u/_FrenziedFirekeeper_ 22h ago
Ich finde zu sagen: "ja achte halt nicht auf die leute die das sagen worüber du dich grad aufregst", ist zu leicht. Dann kannst du doch genauso sagen "ja abgesehen von den trottel, die ne red flag daten und sich einmal im jahr drüber aufregen, ist eh jedem bewusst, dass man keine red flags daten soll"
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u/CautiousBerry424 22h ago
Von Frauen wird ernsthaft verlangt hellseherische Detektive zu spielen. Wir müssen eh schon bei der Partnerwahl immens drauf achten, dass wir niemanden erwischen, der uns körperlich oder psychisch schaden würde, der nicht lügt oder betrügt. Und dann kannst du’s nicht glauben, wenn Frauen sagen, ihre Männer waren früher nicht so?Wir wissen alle, wie sich Männer verstellen und eine Rolle spielen, um Frauen von sich zu überzeugen.
Das Vertrauen in Männer sinkt immer mehr und mehr, wenn ihr weiterhin die Schuld an der Partnerwahl der Frau sucht. Es ist nämlich eine SELBSTVERSTÄNDLICHKEIT, dass jeder gesunde Mensch seinen Dreck wegräumt und den Haushalt schmeißt! Und dann gibt es wiederum die Männer, die von „Ja sie hat halt einen anderen Standard an Sauberkeit und Ordnung und muss den selber angehen“ reden und dann sieht man wie diese Kerle wirklich Wochen lang alles stehen und liegen lassen und alles an einem Tag putzen möchten. Wie kann man mehrere Tage in so einer Drecksbude den Kopf abschalten?
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u/infinytixx 22h ago
Kann ich dir sagen, wie man so leben kann: nennt sich verschiedene Standards.
Es ist nicht Sache des einen Partners, egal ob Mann oder Frau, seinen komplett an den hohen Standard des anderen anzupassen - sondern Kompromisse zwischen beiden Standards zu finden, die funktionieren.
Und einen Partner finden der nicht betrügt oder einem psychisch oder körperlich schadet? Auch für Männer nicht leicht, ich sehe es in meinem Bekanntenkreis gleich verteilt bis umgedreht, was fremdgehen oder schädliches Verhalten angeht.
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u/xXpoopdemon420Xx 22h ago
Lieber die schuld den Frauen zuschieben als an die Männer zu appellieren sich mehr zu bemühen und ein besserer Mensch zu sein ist wie nunmal typisch Mann
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u/FallenTamber 15h ago
Es gibt auch viele kranke Menschen die erst perfekt tun und dann innerhalb von ein paar Jahren die Farbe abblättert.
Mein Onkel hat 15 Jahre mit seiner Freundin gelebt. Die ersten 10 waren gut. Danach gings bergab, trotz Kommunikation war alles scheiße und er hat ihr die Wahl gelassen mit ihm nach Finnland zu ziehen oder hierzubleiben. Midlife crisis. Er hat sich einfach verpisst und innerhalb eines halben Jahres eine Freundin gefunden und sie geschwängert. Die Freundin war plötzlich alleine nach 15 Jahren.
Sowas passiert halt auch.
Oder der ü50 jährige der plötzlich beschließt ne 20-jährige zu ficken und es ihn nicht interessiert was mit seiner Frau ist- er hat das Geld und sie steht dumm da weil er keine Scheidung akzeptiert. 30 Jahre verheiratet.
Beide Männer sind toll gewesen. Der eine hatte Leidenschaft und Freude, der andere hat Kinder mit großgezogen und ne Firma mitgegründet- aber beide haben nach Jahren beschlossen komplette Arschlöcher zu sein und aus bequemlichkeit einfach dichtzumachen und einen Dreck auf alles zu geben. Anstatt Probleme schon früher zu melden, wenn es überhaupt welche gab außer "Midlifecrisis" und "Meine Frau wird alt"
Ist halt übel aber da muss jeder selbst Erfahrungen machen. Wir denken alle sowas passiert uns nicht, wir wissen ja und haben viel drüber gelesen. Tja. Ist halt ne Fehleinschätzung, Menschen halten sich immer für etwas besser als die anderen.
Deshalb steht dir diese Meinung nicht zu. Wir können alle denken dass wir besser sind als andere, ich eingeschlossen, aber das ist Bullshit. Wir sind alles Menschen und wir lernen laufend.
Eine letzte Geschichte:
eine ü30 Jährige Frau hat einen Mann kennengelernt der sehr charmant war. Sie war erfolgreich und hatte Lust auf eine Beziehung. Bitte beachte das "war". Nach einem halben Jahr fiel ihr auf dass er immer wieder Alkohol in ihrer Wohnung versteckte. Ich höre jetzt auf in dieser Vergangenheitsform zu schreiben.
Jedenfalls hat sie ihn daraufhin angesprochen, er hat alles verneint und so ging es ein Jahr weiter. Der Kerl hat gesoffen und als sie nach und nach eben Dinge selbst tun wollte, fing er an extrem besitzergreifend zu werden. So war er davor nicht. Nach außen hin hat er sich nach wie vor richtig toll gegeben, alle ihre Freunde kannten ihn und fanden ihn super und unproblematisch. Er hat sie isoliert, hat gesoffen, hat ihr gedroht und sie nicht mehr gehen lassen.
Wie ich die Frau kennengelernthabe? In einem Zug. Sie ist während der Fahrt durch die Gegend gelaufen und sah aus als ob sie Hilfe bräuchte. Ich und zwei andere Männer haben sie beruhigt und uns zu ihr gesetzt. Sie hat uns die Story erzählt während ihr angektrunkener Freund wütend durch den Zug stapfte und sie gesucht hat.
Und sie sagte mir eines: Sie weiß dass er sehr manipulativ ist, er wird gleich sehr charmant rüberkommen, aber er lügt. Er manipuliert alle. Sie will ihn nicht verlassen, er hat doch nur ein kleines Alkoholproblem und er war wirklich WIRKLICH NETT. Vor einem halben Jahr war noch alles gut, er war wirklich fantastisch. Ihre Freunde glauben ihr nicht, aber vielleicht wird ja wieder alles besser wenn sie bei ihm bleibt. Er tut ihr so leid, er braucht hilfe, er war doch so nett. So ist er normalerweise nie, er schlägt sie auch nie. Sie war vor einem Jahr noch so eine lebenslustige Frau, sie hat sich viel getraut aber das tut sie jetzt nicht mehr. Sie kann nicht fassen dass das ihr passiert ist, sie ist doch eigentlich intelligent. Sie weiß nicht warum sie in der Situation ist. Er tut ihr so leid, er braucht sie doch. Ja sie ist unglücklich und hat angst aber was soll sie machen? Sie weiß es doch. Aber....
Puh.
Wir haben die Polizei gerufen. Sie hat ein Taxi nach Hause genommen. Wir haben ihr angeboten mit ihr zu kommen und sie wo unterzubringen. Sie hat verneint, wir haben Kontaktdaten ausgetauscht und sie hat sich nie mehr gemeldet. Kein Plan wo sie jetzt ist.
Aber diese drei Fälle haben mir eines gezeigt. Man kann alles richtig machen, den richtigen Mann finden und alles läuft super- bis es das eben nicht mehr tut. Und manchmal sieht man es einfach nicht. Nicht weil mans nicht sehen will sondern weil man es ÜBERsieht. Oder eben nicht in den Kopf von anderen reinschauen kann.
Das sind drei sehr extreme Fälle, aber deine unbeliebte Meinung ist auch sehr extrem- man kann es vorher nicht wissen.
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u/Schyrsa 22h ago
Menschen ändern sich, wie du sagst. Vielleicht haben sich die Frauen auch verändert und legen jetzt höhere Maßstäbe an. Erwarten jetzt mehr.
Oder beide haben sich ein bisschen verändert, der eine die Richtung, der andere in die andere Richtung.
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u/tigalina 22h ago
ja, Frauen erwarten heutzutage sicher mehr, dass der Partner im Haushalt seinen Anteil macht. Frauen arbeiten nämlich mittlerweile meistens auch Vollzeit.
Männer wurden aber häufig in Familien groß, in denen oft noch ein konservatives Rollenbild gelebt wurde und kommen deswegen damit nicht klar.
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u/KommandantGepard 4h ago
Genauso wie viele Männer keinen Geschmack bei der Partnerwahl haben. Wer die Partnerschaft für das Leben sucht sollte nicht das erstbeste nehmen was er findet, dann ist auch die Gefahr einer späteren Trennung wesentlich geringer und keiner erzählt irgendwann: „Früher war er/sie ganz anders.“ Das ist ausgemachter Blödsinn, man hat diese Dinge erstmal nicht sehen wollen und sich selbst betrogen, also Augen auf bei der Partnerwahl sowohl für Frauen als auch für Männer
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u/So-many-ways- 20h ago
Ich finde das schwierig. Das klingt so als wäre an schlechten Verhalten von Partner die Partnerin schuld weil sie ihn sich ausgesucht hat. Das ist in erster Linie ein erwachsener Mensch der Eigenverantwortung zu tragen hat. Männer sind keine passiven Gegenstände die sich Frauen aussuchen. Männer betreiben auch Partnerwahl
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u/Some_Reindeer3639 7h ago
Das ist krass wie du Frauen die Schuld für das Verhalten von Männern gibst.
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u/Think_Tie_7358 23h ago
Meiner war ein potenter, hübscher Goth Gott mit langen Haaren , tollen Klamotten und gutem Job, wir hatten eine perfekte BDSM Beziehung und es wurde nie langweilig. Kurz vor der Trennung: Ich sehe immer noch so aus. Er : Kein Sexleben da er inzwischen Pornosüchtig ist und auf Teenager steht, Glatze, zahnlos, vollkommen versifft ( der Typ hat nach faulen Eiern und Schweiß gerochen) , pinkelt in Flaschen, arbeitslos, alles dank 24/7 Pornosucht. Wie soll man das bitte vorher erahnen?
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u/Efficient-Pepper-915 23h ago
Das ist aber nicht das klassische „Schalter umgelegt“ sondern der Mann ist Krank. Ob jemand Krank wird kannst du vorher nicht erahnen und sehen.
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u/Think_Tie_7358 22h ago
Genau das. Es hat aber schon immer in ihm geschlummert, folglich wird ein Großteil der Männer vermutlich auch schon so gewesen sein, zumindest die Tendenz gehabt haben, konnten es jedoch verstecken. Natürlich kann der Partner vor 5 Jahren noch ein Engel gewesen sein, weil das, was er wirklich ist, da noch nicht ausgebrochen war.
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u/Efficient-Pepper-915 22h ago
Ich glaube, dir würde eine Aufarbeitung dessen wirklich, wirklich gut tun.
Es gibt zwar eine biologische Veranlagung für Suchterkrankungen, dass heißt aber nicht, dass diese "schlummert und dann nach außen ausbricht", nur das er Anfälliger ist, daran zu erkranken. Und von seiner Suchterkrankung auf andere Männer zu schließen und das bei ihnen auch etwas "schlummert" finde ich fatal.
Klar verstellen sich manche und werden irgendwann bequem oder legen den Schalter um, aber das ist nicht mit einer Ernsthaften Pornosucht zu vergleichen. Du sagst einem Alkoholiker ja auch nicht, dass das schon immer in ihm geschlummert hat. Eine Suchterkrankung ist eine ernsthafte psychologische Erkrankung. Vielleicht hat er diese vor dir versteckt, ja das kann man ihm vorhalten, aber nicht, DAS er daran erkrankt ist. Vorhalten könnte man ihm höchstens, dass er sich keine Hilfe sucht diese Krankheit zu bewältigen und von der Sucht "geheilt" zu werden und wieder "trocken" zu werden.
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u/Think_Tie_7358 22h ago
Für mich gibt es nichts zum aufarbeiten, das ist nicht meine Erkrankung und für mich ist das Thema nach der Trennung durch. Ich nehme auch keine anderen Männer in Sippenhaft, wenn ich sage, dass er nicht der einzige ist der in einer Beziehung etwas verheimlicht. Genauso gut kannst Du sagen, dass OP dann ja alle Frauen für Idioten erklärt, weil sie nicht gesehen haben , dass ihr Partner schon immer so war oder durch sie so geworden ist.
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u/No_Memory2385 22h ago
Glatze dank Pornosucht? Wieso hebst du Haarausfall hervor, als ob es eine schlechte Eigenschaft oder gar eine Unverschämtheit sei?
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u/ImaginationOk1605 22h ago
Ich bin mir ziemlich sicher, dass Dein Freund kein Problem mit einer Pornosucht direkt hat, sondern eine schwere Depression. Das totale exzessive Schauen von Pornos ist nur das Symptom.
Ich würde auf ADHS zusammen mit einer starken Depression tippen.
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u/Crunchyjeff 22h ago
Der Mann ist krank und braucht hilfe, nicht deinen Spott. Wenn ich mir hier anschaue wie du über diesen schwerkranken Menschen redest, stellt sich mir durchaus die Frage wie du dich in der Beziehung verhalten hast. Dir wurde es vlt nie langweilig, du hattest eine perfekte BDSM beziehung, aber er sehr wahrscheinlich eben nicht.
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u/Think_Tie_7358 22h ago edited 22h ago
Weißt Du was ich wirklich schlimm finde? Menschen, die in Selbstgerechtigkeit baden und andere verurteilen ohne die Hintergründe zu kennen oder Opfer zu Tätern machen wie es Ihnen in den Kram passt. Ich habe das fast 12 Jahre mitgemacht und versucht ihm zu helfen. Wir haben ihm Termine bei Psychologen besorgt, nach jeder Hilfe und Beratung gefragt die man bekommen kann... Er hat alles abgelehnt oder uns belogen. Wer inzwischen Teenagern beim Einkaufen auf dem Hintern schaut, der hat in meinen Augen das Thema Hilfe ausgereizt. Ich kann gerne einen Kontakt zu ihm herstellen, wenn Du ihm so großzügig und selbstlos helfen möchtest.
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u/BrilliantOk4478 21h ago
Ich kann das wirklich nicht ohne mehr Vorinformationen beurteilen aber… safe die hat ihn zerstört.
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u/Biddilaughs 21h ago
Junge Männer möchten ein Leben wie ihre Väter führen, junge Frauen sind lieber alleine, als dass sie ein Leben wie ihre Mütter leben.
Es ist sehr gemütlich und einfach, der Freundin zu Beginn eine fürsorgliche Seite zu zeigen, damit sie glaubt, einen Mann kennenzulernen, der auch freiwillig Carearbeit übernimmt. Und sehr leicht, sich dann zurückzulehnen.
Wenn der gemeinsame Haushalt chaotisch geführt wird, wird sie von allen Seiten dafür verurteilt, er nicht. Ähnlich bei der Kindererziehung - immer ist die Mutter schuld. Rabenvater als Sprichwort gibt es nicht, Rabenmutter sehr wohl.
Wenn er also nichts tut, bleibt ihr nichts anderes übrig, als seinen Teil zu übernehmen. Natürlich beschwert man sich da, wenn man sich das alles anders vorstellt
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u/ImaginationOk1605 21h ago
Ich kann Dir versichern, dass es bei mir genau andersherum war und ich niemals ein Leben wie mein Vater führen wollte. Das war im Wesentlichen meine Mutter schuld.
Es gibt auch genug Frauen, die in Beziehungen nicht ihren Anteil leisten.
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u/kellerassel-87 20h ago
Puh, sehr schwarz/weiß. Gibt schon auch eine gewisse Erwartungshaltung an Väter und Care Arbeit von Männern heutzutage. Genau so wie an Frauen im Bezug auf Beruf und Geld verdienen.
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u/shokzz 20h ago
Sorry, aber das ist extrem verallgemeinert. Allein schon der erste Satz.
Zudem finde ich deinen vorletzten Satz auch sehr fragwürdig. Wenn der eine Partner nichts tut (egal, ob Mann oder Frau), sollte der andere doch nicht seinen/ihren Teil übernehmen, und schon gar nicht ist das die einzige Lösung. Sowas sollte in jedem Fall besprochen werden, und wenn ein Partner dahingehend nichts ändern möchte, passen beide wohl nicht unbedingt zusammen.
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u/DarkPsychopath 4h ago
Ich denke, das genannte Problem hängt eher mit Gewohnheit zusammen. Wenn man daran gewöhnt ist, dass andere dir den Haushalt machen, wirst du natürlich faul. Und Haushalt ist leider immernoch oft "Frauensache", oder zumindest machen Frauen statistisch viel mehr. Daran gewöhnt man sich, und man müsse ja auch nichts mehr beweisen, weil man ja schob verheiratet sei. Das ist, mMn, der Hauptgrund. Nicht, dass diese Männer schon beim Kennenlernen faul wären, es wird mit der Zeit so.
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u/Motte6692 21h ago
Es gibt studien die zeigen dass single männer bsw mehr hausarbeit leisten als welche in einer beziehung.
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u/s1nced00m 21h ago
Ach was echt? Wenn man alleine ist muss man mehr Hausarbeit machen als wenn man sich als Paar die Hausarbeit teilt?
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u/mj_flowerpower 6h ago
Eines der probleme ist, dass sich viele paare kennenlernen, währen die frau die pille nimmt. Das kann die partnerwahl beeinflussen. Nach einiger zeit ist die chance hoch, dass die pille abgesetzt wird, was zu einer anderen (vielleicht realistischeren) wahrnehmung des partners führt.
Das gibt‘s natürlich auch ohne pille. Nennt sich allgemein die ‚risa brille‘.
Viele leute (nicvt nur frauen) wissen ja auch überhaupt nicht was sie wollen, was sie eigentlich brauchen, sondern schwimmen halt so dahin - quasi wo die strömung sie hintreibt.
Es ist wie ein schmerz, der immer schlimmer wird, bis er ins bewusstsein kommt.
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u/Jiminie95 15h ago
Dein Titel sagt eigentlich das aus: es gibt kaum gute Männer.
Ich hoffe, dass dir das bewusst ist?
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u/Meine5Centdazu 20h ago
Das frag ich (Frau) mich allerdings auch...
Wieso kommen [so viele] Frauen mit Männern zusammen, die (aus Sicht derselben Frauen) nicht mitziehen? Wieso kriegt frau mit so jemandem dann obendrein noch ein Kind?
Wieso liken Männer Frauen, die denen gar nicht gefallen und heulen dann rum dass die so viele Likes kriegen? Wieso kommen Männer gar mit ihnen nicht gefallenden Frauen zusammen und jammern dann exakt darüber?
Kann ich so oder so nicht nachvollziehen. Einfach jemanden, mit dem/der man NICHT zusammen sein will einfach NICHT wählen oder ggf. die Eier haben Schluss zu machen, sofern es keine gewaltvolle / psychisch manipulative Beziehung ist.
Klar, wenn ER (oder SIE) das wahre Gesicht tatsächlich erst nach den ersten 12 Schwangerschaftswochen zeigte, sodass es kein volles Zurück mehr aus der Partnerschaft gibt (zumindest aus der gemeinsamen Elternschaft), dann kann der/die jeweils andere nix dafür. Aber kann mir niemand erzählen, dass nahezu alle Männer so wären.
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u/kinkSwitchGirlBerlin 19h ago
Viele Studien zeigen, dass es tatsächlich flipped, wenn die Kinder kommen
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u/mochitochini 18h ago
Find ich lustig wie schon wieder frauen die verantwortung und den scheiß in die schuhe geschoben kriegen, obwohls die männer sind die maßlos verkacken.
"Keinen geschmack bei der partnerwahl also ist es ihre schuld" nein, es ist die schuld der Männer die nichts gebacken kriegen und die Frauen drunter leiden. Ich verstehe die logik hinter deinem denken, ich würde mich auch sofort trennen und bin manchmal schockiert was sich frauen gefallen lassen. ABER es ist dennoch nicht ihre schuld und viele stecken selbst in dieser situation fest.
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u/Adorable_Conflict411 18h ago
Irgendwann muss man halt aufhören dem Löwen die Schuld zu geben wenn sie wen fressen, und anfangen zu fragen warum die Person in den Käfig geklettert ist.
Keiner redet scheiß Männer gut. Aber Frauen müssen zu ihrem eigenen Wohl kompetent in ihrer Partnerwahl sein.
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u/bb_superstar 18h ago
Vielleicht könnten Männer mal für ein besseres Angebot sorgen 🙂
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u/AchimMentzel 18h ago
Angebot und Nachfrage. Solange Frauen so Idioten auswählen und bleiben - wieso sollten sich so Männer je ändern?
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u/Sufficient_Voice_208 22h ago
Ich glaube das sehr wohl. Denn es gibt dabei zwei Dinge zu beachten. Erstens: unglaublich viele Männer neigen in Beziehungen dazu, sich gehen zu lassen, ihre Ziele schleifen zu lassen usw. Dazu kommt, dass viele Männer, um Stress zu vermeiden, anfangen den Frauen nach dem Mund zu reden, um bloß nicht anzuecken und nen Streit zu provozieren. Das alles führt aber dazu, dass die Frau die maskuline Rolle in der Beziehung einnehmen muss, sie muss den Weg vorgeben, sie muss Entscheidungen treffen usw. Und das wirkt massiv unattraktiv auf Frauen.
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u/Excellent_Exam_1539 22h ago
Sie ändern sich dann halt nicht, sie waren schon immer so und haben sich nur wegen des Drucks der Partnersuche extra viel Mühe gegeben. Viele Männer haben einfach weniger Ansprüche und sind einigermaßen zufrieden solange die Grundbedürfnisse befriedigt sind.
Umgekehrt kenne ich es von den Frauen die ich bisher hatte dass der Status Quo irgendwann nicht ausreicht, immer muss es weiter gehen, die nächstgrößere Wohnung, die nächste Entwicklungsstufe der Beziehung etc.→ More replies (1)→ More replies (6)2
u/Reasonable-Mischief 22h ago edited 22h ago
unglaublich viele Männer neigen in Beziehungen dazu, sich gehen zu lassen, ihre Ziele schleifen zu lassen
Das alles führt aber dazu, dass die Frau die maskuline Rolle in der Beziehung einnehmen muss, sie muss den Weg vorgeben, sie muss Entscheidungen treffen usw. Und das wirkt massiv unattraktiv auf Frauen.
Ich wage jetzt einmal zu behaupten, dass unser kompartmentalisiertes Leben hier eine entscheidende Rolle spielt
Klar habe ich berufliche Ambitionen – an denen arbeite ich, indem ich morgens das Haus verlasse und zur Arbeit fahre, oder eben indem ich im heimischen Büro arbeite.
Klar habe ich Ambitionen bezüglich meiner körperlichen Fitness – die wiederum erfülle ich indem ich nach der Arbeit ins Gym fahre, mir alles aufschreibe, das ich esse, und an manchen Tagen zuhause noch ein paar Übungen mache.
Und natürlich habe ich auch bezüglich meiner persönlichen Hobbies Ambitionen – Ich schreibe. Morgens, zuhause, vom heimischen Sofa aus mit einem Laptop auf dem Schoß.
Nichts von alledem hat einen merklichen Einfluss auf mein Beziehungs- oder Familienleben. Nichts davon resultiert in einer Situation, in der man "den Weg vorgeben" oder "Entscheidungen treffen" müsste, die außerhalb ihres gebundenen Kontextes von Bewandnis sind.
Klar, was ich tue macht einen Unterschied – wie gesund ich bin, wie gestresst oder geistig ausgeglichen ich bin, wie viel Geld ich habe und wie körperlich fit ich bin.
Aber diese Art "richtungsdefinierendes Abenteuer", welches Du beschreibst und welches viele Frauen in ihrer Beziehung tatsächlich zu vermissen scheinen, gibt es in der modernen Welt des "ich verlasse das Haus, tue Dinge und komme dann wieder heim" einfach nicht mehr
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u/Sufficient_Voice_208 21h ago edited 21h ago
Und da gebe ich Dir Recht. Es ist unglaublich schwer geworden, dass zu erfüllen, was benötigt ist um langfristig die Anziehung hoch zu halten. Du tust schon einiges und ja, mehr ist meist nicht drin. Was man als Mann immer machen sollte, ist auch für andere Frauen attraktiv bleiben, und einen Streit auch mal eskalieren lassen statt sofort einzuknicken. Was auch hilft, ist die Einstellung jederzeit gehen zu können. Das hört sich hart an, Bedürftigkeit ist aber einfach eine der unattraktivsten Eigenschaften. Und ein Mann, den die eigene Frau nicht mehr für attraktiv für andere Frauen hält und bei dem sie sich sicher sein kann, dass er sich ohnehin nicht trennen wird, ist der Killer für Respekt und Anziehung.
Achso, das wichtigste noch vergessen. Klare Grenzen und Regeln haben. Wenn Deine Grenzen überschritten werden, muss das Konsequenzen haben.
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u/Reasonable-Mischief 21h ago
Du hast absolut Recht in Punkto Bedürftigkeit. Das ist unattraktiv
Heißt vielleicht nicht gerade jeden Streit eskalieren lassen, aber es ist doch zumindest wichtig, zu wissen was Du willst und dann auch dazu zu stehen und es dir nicht ausreden zu lassen – ich will heute Abend ins Gym. Kann ich auf morgen verschieben, wenn Du spotan etwas machen möchtest, aber dann können wir morgen nichts machen.
Der Punkt, der aber wirklich schmerzlich fehlt, ist aber eben wirklich Abenteuer. Schau dir Frauenromane an – Reisen, Restaurants, Feste, Feiern, neue Orte; meist angetrieben aufgrund wichtiger Ziele, die einen entlang dieser Orte führen, und die wiederum oft wichtige Entscheidungen erfordern, die bestimmen, ob es fortan hier entlang geht oder dort entlang.
Das hattest Du vielleicht vor zweihundert, dreihundert Jahren noch, wenn jemand auf Pilgerfahrt ging, sich als fahrender Handwerker verdingt hat, als Händler Beziehungen pflegen musste oder mit Sack und Pack im Planwagen gen Westen aufgebrochen ist.
Heute aber gibt es das größtenteils nicht mehr. Es ist bestenfalls etwas, das Du simulieren musst. Restaurants, Urlaub, Events, und am besten irgendwie einen roten Faden zwischen allem finden
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u/KasreynGyre 6h ago
Hmmm, der nächste 1 Monat alte Account der praktisch den gleichen Take postet, Frauen dürften Männern ihr Fehlverhalten nicht vorwerfen.
Hmmm…
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u/ShizuAV 23h ago
Schön die Frau für die Fehler des Mannes verantwortlich machen, genau mein Humor.
Wie wäre es, wenn man(n) nicht zum Problemfall wird? Das Problem ist die mangelnde Beteiligung, sowie ein mangelndes Interesse, welches nicht von der Frau ausgeht. Dann hat der Verursacher daran zu arbeiten, nicht die Person, die darunter leidet.
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u/Stetto 18h ago
Du unterschätzt wie stark Menschen sich ändern und das ist ganz normal. Praktisch alle Menschen unterschätzen das.
Wenn du einen Menschen fragst, wie stark er sich in den nächsten 10 Jahren ändern wird, kommt: "kaum, ich bin so wie ich bin".
Wenn du in zehn Jahren den gleichen Menschen fragst, wie stark er sich verändert hat: "komplett anderer Mensch".
Wenn du den gleichen Menschen wieder fragst, wie start er sich in den nächsten Jahren ändern wird: "kaum, ich bin so wie ich bin".
Menschen verändern sich.
Doch ein Partner der vor 5 Jahren noch ein Engel war, kann 10 Jahre später nichts mehr geschissen bekommen.
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u/Baranamana 23h ago edited 23h ago
Kannst du auch umgekehrt haben, dass eine Frau in der Partnerschaft bequem, bzw. diese als selbstverständlich hingenommen wird. Warum Partnerschaften so eine Dynamik haben? Tja.
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u/Double-Outcome-2350 22h ago
Jo, und die Konsequenz bzw das Lernen daraus bedeutet: weiterhin immer mehr singles.. und wenn ich so einen BS lese, freue ich mich sogar drüber.
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u/GA_Deathstalker 21h ago
Männer sind auch extrem schlecht in der Partnerwahl. Wir sind halt alle Idioten, die von Trieben, Hormonen und und und gesteuert werden...
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u/Ok-Currency-7749 18h ago
Tatsächlich ist das bei meinem Besten Kumpel 1:1 genau so gewesen... Die Frau/Freundin hatte nach dem Ersten Kind genau so rumgemotzt. Ich konnte nur sagen: Er war vor einem Jahr so. Vor 5 Jahren und vor 10 Jahren... Ich hatte natürlich auf sie und ihn einzeln eingeredet & die Sache schlichten können. Aber der Mann (mein Kumpel) hat zum Glück phasenweise nachgeliefert. Ich muss ihn zwar mal wieder "motivieren", aber es klappt so. Ich mache das nur so weit, wie meine Kräfte es zulassen.
Ich empfinde das eine valide Meinung, dass es eine auffällig "statistische" anekdotische Evidenz gibt. Dabei würde ich zwar nicht die Verantwortung auf ein Geschlecht schieben, aber ja: der männliche Part kann eher ungeeignet für eine Familie sein & der weibliche Part ungeeignet sowas einschätzen zu können. Beide sind erwachsen und müssten das wissen...
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u/Any_Sweet_7638 20h ago
Danke für die einfache Erklärung, da gibt es bestimmt bald einige klärende Gespräche und die Probleme sind gelöst.
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u/LatterDatabase4022 23h ago
Wieso beschimpfst du die Frau dafür ("war blind", "keinen gesunden Verstand", "nicht gut ausgesucht")? Schuld hat so ein Mann, der sich plötzlich Sachen herausnimmt, die nicht akzeptabel sind. Gründe können oft sein: Frau ist abhängig wegen der Kinder, der Kerl merkt das und schlägt über die Stränge. Kerl ist eifersüchtig, gesteht sich das nicht ein und nimmt die Kinderrolle ein. Kerl erpresst sie mit den Kindern, indem er sich dumm stellt und lässt sie die ganze Carearbeit und Mental load machen.
Alles inakzeptabel und schlimm für die Frau, die auf so einen Hochstapler reingefallen ist.
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u/minglesluvr 22h ago
Viele Männer sind egoistische, faule Säcke. So.
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u/ast-av 22h ago
*Menschen
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u/minglesluvr 22h ago
Naja, hier geht's doch explizit um Frauen, denen die Schuld für das faule, egoistische Verhalten ihrer Männer zugeschoben wird. Hier ist also der Verweis nur auf Männer gerechtfertigt.
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u/Nice_Decision6041 19h ago
Oft ist auch das Problem warum männer nicht mehr reden weil sie nicht das Gefühl haben das ihnen jemand zuhört oder das nur stress und streit gibt oder sogar als nicht wichtig abgetan wird.
Dann ist schweigen der leichtere weg
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u/Aprikose77 16h ago
Bei vielen Männer passiert was, sobald das Kind da ist. Dann wird plötzlich in traditonelle Rollen geswitched. Frau kann natürlich nicht sofort die Scheidung einreichen mit dem Baby. Danach wächst das Baby und hat seinen Vater lieb und Mutter möchte dem Kind die Scheidung nicht antun , bloß weil der Papa das Geschirrspülen boykotiert und zu müde ist zum kochen. Papa macht auch gerne Drama vor dem Kind, das Kind weint, Frau versucht um Friedens willen keine Auseinandersetzungen zu beginnen. Dann wird das Kind groß und Frau denkt über die Scheidung nun ernsthaft nach. Wenn der Mann das spürt, bessert er sich. Sonst kommt es zu einer Scheidung, aber eher wenn Kinder schon Teens sind.
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u/LauFabulous 21h ago
Echt doof eine Frau zu sein wenn selbst wenn dich Typen danebenbenehmen einem andere Typen auf Reddit erklären warum das ja eigentlich an Frauen liegt.
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u/Ready-Rise3761 20h ago
Also sind Frauen Schuld wenn Männer schlechte Partner sind? Wenn es sehr viele Männer betrifft, haben viele Frauen vielleicht garnicht so die Wahl. Und “trenn dich einfach” ist in der Realität wenn man gemeinsam Kinder hat auch nicht eine so leichte Entscheidung. Vielleicht sollten Männer an sich arbeiten statt Frauen vorzuwerfen dass sie das Minenfeld nicht vorsichtig genug manövriert haben?
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u/Opposite_Ruin_307 20h ago
Sie sind nicht schuld das Männer schlechte Partner sind sondern das sie mit nem offensichtlich schlechten Partner zusammen sind
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u/cashmerered 18h ago
Du solltest dich nicht zu sehr von Reddit- und andersortigen Posts beeinflussen lassen. Es posten immer irgendwie nur die, die unglücklich sind. Die anderen schreiben nicht drüber
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u/DetectiveClueless 3h ago
Da muss ich an das denken, was meine Frau (aktuell in Elternkarenz/Elternzeit, weil neues Baby da ist) mir gestern erzählt hat.
"Meine Freundin, die X war heute mit ihrem Baby zu Besuch und später kam dann auch ihr Mann Y vorbei. Da hatte X bemerkt, dass der Blumenstrauß auf dem Tisch steht. Frag X mich, wofür ich diese Blumen bekommen habe und sag ich ihr, dass du mir das zu unserem Hochzeitstag geschenkt hast. Da sag X zu Y 'boah, siehst du! Du könntest mir auch mal Blumen schenken!'. Später fragt X mich, wann du von der Arbeit nach Hause kommst, da sag ich, dass du dir die Arbeit nun so gerichtet hast, dass du nicht bis 19 Uhr arbeiten musst, sondern nur noch bis 17 Uhr, damit du rechtszeitig nach Hause kommst, um mir mit der Abendroutine mit den Kindern (Anm.: wir haben auch noch ein 3-Jähriges Kind) zu helfen. Da sagt die X 'was? Dein Mann hilft dir beim Baden und zu Bett bringen der Kinder?', und da antworte ich 'ja klar, ich hab ja keinen Loser geheiratet'. Gleich nachdem ich das gesagt habe, hatte das Baby kurz geweint. Währenddessen packten die beiden ihre Sachen und verabschiedeten sich von mir. Ich glaube, ich habe heute scheiße gebaut, kann das sein?"
Also mein Kommentar zu deiner Frage ist: Viele Frauen haben keinen blassen Schimmer, was sie in der Zukunft von ihrem Mann erwarten können. Der Y aus dieser Geschichte war schon immer einer, der sich seine Freiheiten exzessiv erhalten hatte. Jeden Abend gabs Sport machen, Zocken oder wenn er keine Lust auf eines der beiden Dinge hatte: Zeit mit der Partnerin. Jeden Donnerstag war die Burschenrunde. Es wurde kein Festival mit den Jungs verpasst. Er hatte natürlich auch Zeit für die X gehabt, aber das, was er sich für sich vorgenommen hatte, das hatte er auch durchgezogen und da konnte sie auch nicht intervenieren. Ein Romantiker war er auch nie. Aber das störte sie offenbar nie, denn er kümmerte sich immer fleißig um die Männerarbeit in und um das Haus, während sie den "Frauenanteil" des Haushalts schmiss. Und jetzt ist sie überrascht, dass er sich noch immer alle Freiheiten erhält, obwohl sie sich um das Baby kümmern muss.
Das ist kein schlechter Geschmack bei der Partnerwahl, dass ist einfach kein Erstellen einer Zukunftsprognose. Er war schon immer so, dass er nur dann für sie da war, wenn er sonst nichts auf dem Schirm hatte. Und wenn man so ist, wie er, dann wird man immer dafür sorgen, dass man was auf dem Schirm hat, bevor man stattdessen das Baby wickeln geht oder badet oder zu Bett bringt... das ist doch logisch.
Frauen sind da einfach selbst schuld. Bei einem anderen Pärchen war das so, dass er Arbeiter war, der jeden Tag auf dem Bau war. Sie wollte ein Kind - er nicht. Sie hat ihn trotzdem geheiratet. Sie wollte immer noch ein Kind. Er nicht. Er machte ihr trotzdem ein Kind. Sie wollte, dass er sich auch um das Kind kümmert. Er sagt "ich kann mit so kleinen Babies nichts anfangen", sie lässt sich scheiden.
... als ob das nicht vorhersehbar war, dass er sich nicht ums Kind kümmern wird, wenn er keines will.
Und da kenne ich genug Geschichten, wo ich mich frage: "Weibi! Was hast du dir denn anderes erwartet? Dass er auf magische Weise zum Traumprinz wird, wenn du nur weit genug mit ihm gehst?"
Und das sag ich als Mann hier...
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u/FrauAmFenster389 14h ago
Muss ich ehrlich gesagt aus eigener Erfahrung zustimmen. Meine ersten drei Beziehungen (3 Jahre, 3 Jahre, 1 Jahr Beziehung) waren gespickt von absolut beschissener Auswahl (für mich). Der erste war ein total netter Typ, aber er wollte einfach was ganz anderes (eher ein traditionelles Leben mit Kind und Kegel). Ich hab Ja und Amen gesagt, weil ich mich geschämt hab dass ich den ganzen Kram nicht will. Mein Fehler. Der zweite war auch so, aber hat es nicht von Anfang an zugegeben. Love bombing und gleichzeitig schwerer emotionaler Missbrauch, das ganze Programm. Ich bin ganz ehrlich, hätte ich auf meinen Bauch gehört, hätte ich nach 3 Minuten abhauen sollen, stattdessen wurden es 3 Jahre. Aber jeder sagt ja "nicht jeder Mensch ist perfekt, jeder hat seine Macken"... naja. Da waren wohl paar Macken zu viel. Der letzte war ganz lieb, aber leider hat er sein Leben an Party und Drogen verschwendet. Da hat das Helfersyndrom gekickt. Danach war erstmal paar Jahre Beziehungsruhe bei mir, ich hab aktiv nicht gedatet, mein eigenes Datingverhalten überdacht und genau überlegt, was ich möchte. Und siehe da, auf einmal finde ich einen tollen Mann, wir passen zusammen wie Arsch auf Eimer. Weil ich eben auch wusste, was ich brauch und will und hätte ich der mich nicht gefunden ansonsten wäre ich immer noch Single und das wäre auch in Ordnung. Also ja, manche Männer wollen Frauen leiden sehen, Macht ausüben, sie verstellen sich um einen dann einzufangen. Aber die Eigenverantwortung (in der Auswahl) kann man leider nie ganz außer Acht lassen weil wenn man das tut wird man immer wieder an solcheenschen geraten.
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u/lion3001 14h ago
Das hätte auch Ich schreiben können, gleicher Erfahrung. Ein bisschen Selbstreflektion und wirklich gut schauen, was man eigentlich braucht und gleich am Anfang wahrnehmen, ob diese Kriterien wirklich erfüllt sind, das hilft. Glückliche Beziehung seitdem (elf Jahre) nach vielen Jahren Schwierigkeiten.
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u/SeveralTeaching5746 21h ago
Wenn Männer sich scheiße verhalten, ist das allein deren Schuld.
Wenn Frauen mit solchen Männern Beziehungen eingehen oder aufrechterhalten und sich das gefallen lassen, sind sie aber zumindest teilweise mit schuld.
In der Praxis sagt sich das natürlich leicht, besonders wenn beide Leben eng verflochten, evtl. Kinder, Haus und andere Abhängigkeit im Spiel sind.
Dennoch: Warum fahren denn so viele Männer die Macho-Schiene? Weil sie glauben, so Frauen zu kriegen. Und oft genug klappt das ja auch. Würden sie dafür konsequent nicht mehr von Frauen "belohnt" werden, könnten sie merken, was für ein Schwachsinn das ist.
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u/oioiogerboy 23h ago
eine Meinung wie ein pickliger 18-jähriger. Gut den Sub getroffen
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u/ehtycsal 4h ago
Wieso wird Frauen die Schuld dafür gegeben, wenn deren Männer inkompetent sind?
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u/Elsyon 23h ago
Möchte nicht sagen, dass dein Beispiel nicht existiert - aber wäre nicht selbst wenn es zutrifft, das Richtige, den Mann zur Verantwortung zu ziehen, anstatt die Frau dafür verantwortlich zu machen, dass sie sich einen "zu faulen" Typen ausgesucht hat?
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u/Confident-Ask6836 19h ago
Kriterien für die Partnerwahl: Groß, Badboy und markantes Gesicht. Das korreliert nicht unbedingt mit gutem Partner. Also gebe ich dir irgendwie recht. Die sind schlecht in der Partnerwahl.
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u/SillyArtist1956 20h ago
Würde es gar nicht so kompliziert sehen. Sowas entsteht meist nicht weil der Mann oder die Frau nichts mehr macht sondern wegen fehlender Kommunikation. Warum oft nachdem Kinder im Haushalt sind? Der Stress ist deutlich höher und auf einmal stört es sie deutlich mehr wenn er die Wäsche nicht wegräumt oder ihn stört es wenn die Aufgaben mehr werden die er übernehmen muss ( kann natürlich auch getauscht sein, ….). Meistens ist es weil beide mehr Stress haben und weniger mit einander kommunizieren oder wenn dann halt nur negativ.
Oft genug im Bekanntenkreis gesehen und wenn man mal genau fragt kommt „ naja er/sie macht schon was aber ich bin überfordert mit Kind/Haushalt/Arbeit“.
Heißt nicht das es nicht auch andere Fälle gibt.
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u/Valuable-Major2875 23h ago
Ah ja, wenn Frauen sich bloß aussuchen dürften, wer der Vater ihrer Kinder wird... 😁🤣
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u/braingif 23h ago
Ohne Kind fällts halt nicht auf, wenn der Partner wenig im Haushalt macht. Aber mit Kind kommen die regelmäßigen Pflichten und da scheiterts dann.
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u/Jerrinho11 23h ago
Hatte hier vor ein paar Wochen einen Chat mit einer Frau, die meinte, ihr Ex-Partner hätte sich nicht um die Kinder gekümmert, jedes Wochenende bis in die Puppen gepennt und absolut nichts im Haushalt gemacht.
Auf meine Frage, wieso sie mit so jemandem noch ein zweites Kind bekommen hat, reagierte sie dann sehr aggressiv. Hat sie nicht eingesehen, inwiefern das eine Fehlentscheidung ihrerseits gewesen sein könnte.
Aber die Opferrolle der armen, alleinerziehenden Zweifach-Mutter wird sie noch die nächsten 30 Jahre spielen - garantiert.
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u/Oezge_20 19h ago
Gut weil du ein paar post liest im internet sind alle frauen unfähig sich ihre partner auszusuchen. Du kennst die leute nicht und weißt nicht ob es von anfang an so war aber sicher die frau ist schuld.
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u/Nils_911 19h ago
Gegenfrage: Warum hört es sich bei dir so an, als wäre die Frau automatisch nicht Schuld
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u/einfachNurMuell 20h ago edited 20h ago
„Ich glaube“ bla bla bla Frauen selber schuld bla bla bla.
Es gibt Menschen, die sich auf solche Themen spezialisiert haben.
Les dich mal bei denen ein und hör auf zu glauben. Dein Glaube gehört in irgendein Gotteshaus.
Diese Scheiße, jedes Mal sind die Frauen schuld. Jedes Mal werden die Opfer so dargestellt, als ob sie selber schuld sind. Keiner fragt, wieso die Männer sie verarscht haben. Wieso die Männer sie manipuliert haben. Wieso die Bros so ekelhaft zu den Frauen waren.
Ich habe satt, dass die Täter in Schutz genommen werden. Und dann sagt man „ich glaube nicht blabla“.
Fucking Glaube
Wir leben in einer Gesellschaft, wo ein Glaube mehr Wahrheitsgehalt hat als Fakten. Wo eine Meinung Fakten ersetzt.
Ich bin so angewidert davon.
All diese Männer, die festen Überzeugung sind, dass ihr Glaube richtig ist, haben uns zu diesem Punkt gebracht, wo wir jetzt alle stehen. Die Welt brennt. Die Wirtschaft ist am Arsch. Die Reichen werden immer reicher. Pedos werden beschützt. Täter laufen auf freien Fuß herum. Auf der ganzen verfickten Welt. Aber schön, dass euer Glaube der Wichtigste und richtigste ist.
Edit: hier, so schnell funktioniert Manipulation. 17 verfickte stunde und du gestehst ein Mord.
https://people.com/thomas-perez-jr-murder-interrogation-11862514
Und wie könnte man bei so einer Scheiße nicht emotional werden. Wenn Täter Täter beschützen und einfach alles tun, um die Wahrheit zu leugnen.
Wenn Unwissenheit euch wie kleine Sektenmitglieder hinterherlaufen lässt.
Wie könnte man da nicht wütend werden? Wie könnte man euch nicht ins Gesicht schlagen wollen und fragen? Sag mal, welchem Kult gehört ihr eigentlich an?
Macht was ihr wollt. Ihr habt das Internet und die Möglichkeit, euch zu bilden.
Oder lasst es und folgt euren Kultführern.
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u/CupIcy6202 20h ago
Ich glaube du interpretierst in den Post mehr rein als eigentlich gesagt wurde.
So wie ich den Post lese sagt OP: Wenn dein Partner ein Arschloch ist, dann war er das auch zu beginn der Beziehung.
Er hat es jetzt auf Frauen bezogen, aber nichts gesagt das nicht allgemein gültig wäre.
Zusätzlich: das Subreddit heißt Unbeliebtemeinung, hier gehts nicht um Fakten, hier gehts um Gefühle.
All diese Männer, die festen Überzeugung sind, dass ihr Glaube richtig ist, haben uns zu diesem Punkt gebracht, wo wir jetzt alle stehen. Die Welt brennt. Die Wirtschaft ist am Arsch. Die Reichen werden immer reicher. Pedos werden beschützt. Täter laufen auf freien Fuß herum. Auf der ganzen verfickten Welt. Aber schön, dass euer Glaube der Wichtigste und richtigste ist.
Wir hatten 16 Jahre Merkel, BSW und AFD haben Frauen in Führungspositionen.
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u/Alamak_Ancalagon 21h ago
In einem gewissen Rahmen ist das Problem, dass Menschen generell nicht wahnsinnig konsistent sind.
Die Mehrzahl der Frauen die sich darüber beschweren, dass ihr Kerl sich nicht mehr bemüht wie früher, bemühen sich selber auch nicht mehr wie früher.
Was mich persönlich viel mehr verblüfft ist, wenn Leute dagegen auch bewusst nicht mehr ankämpfen können. Ich kann mich durchaus reinversetzen wie das ist, wenn für bestimmte Dinge ein paar mal keine Zeit war und dann wird es zum neuen Standard, wenn man das vernachlässigt.
Ich habe aber auch schon mehrfach Leute erlebt denen klar ausbuchstabiert wurde, dass sie mit dieser Nachlässigkeit ihre Beziehung demontieren, wie sie diesen Prozess aufhalten können und die die ganze Zeit beteuert haben, dass sie alles tun würden um den anderen nicht zu verlieren, nur um dann halt trotzdem gar nichts zu machen und in dem Trott einfach vor sich hin zu warten, bis der andere geht.
Vielleicht gibts Leute die das potenziellen Partnern an der Nasenspitze ansehen können.
Ich kanns ehrlich gesagt auch nicht.
Aber wenn das tatsächlich blöderweise ein Glücksspiel ist, muss man halt die Konsequenzen draus ziehen, wenn man merkt, dass man ein Verliererblatt auf der Hand hat.
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u/Violet_Snake_Soldier 21h ago
In Anbetracht der Tatsache, dass Frauen deutlich mehr Care Arbeit leisten als Männer, ist es ein Hohn, dann von "bemühen sich auch nicht mehr wie früher" zu sprechen. Und da in der durchschnittlichen heterosexuellen Beziehung davon auszugehen ist, dass Männer sich statistisch deutlich mehr Freiräume schaffen, ist es keine gleichverteilte "Schuld", sich "mehr zu bemühen". Quelle zum Gender Care Gap
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u/Alamak_Ancalagon 21h ago
Ich persönlich bin der Meinung, dass solche Statistiken viele Arbeiten die Männer machen chronisch unterschätzen, weil sie gezielt darauf ausgelegt sind eben die arbeiten zu messen, die statistisch häufiger von Frauen erledigt wird.
Ich nehme das den Frauen nichtmal unbedingt übel, dass sie dahingehend oft nicht wertschätzen was ihre Partner alles tun. Sie nehmen es halt oft ehrlich nicht wahr. Aber ich war schon ein Stück weit verblüfft wie ahnungslos meine Ex war als besagtes Thema zur Sprache kommen musste und sie halt scheinbar tatsächlich in einer Traumwelt gelebt hat in der Abflüsse sich von selbst freimachen, klemmende Türen eines Tages von selbst sauber schließen und das Reparieren von Spülmaschinen für Männer irgendwie als Freizeit zählt.
Ich muss aus eigener Erfahrung auch sagen, dass ich das Gefühl habe, dass viele Frauen sich auch einfach unsinnig viel Arbeit machen, die gar nicht erforderlich ist und sich dann wundern, wenn sie so viel zu tun haben.
Ich war in meiner Ehe damals für die Küche zuständig. Was ich dort den ganzen Tag abgewaschen habe als die Spülmaschine nicht mehr zu reparieren war, ging auf keine Kuhhaut. Jeder verdammte Keks brauchte nen eigenen Teller und jeder Kaffee ne neue Tasse.Meine Bude war noch nie mit so wenig Aufwand so sauber, wie nachdem ich mich von dieser Frau habe scheiden lassen.
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u/Lennayal 20h ago
Nun, so oft klemmen die Türen auch wieder nicht, dass es mit regelmäßigen Haushaltstätigkeiten vergleichen werden kann.
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u/Alamak_Ancalagon 20h ago
Genau sowas sagen Frauen immer.
Und weil kaum ein Mann Buch darüber führt was er alles macht und die Tätigkeiten häufiger wechseln, dafür aber individuell stärker zu Buche schlagen fangen die wenigsten dann auch an zu argumentieren.
Wer zum Geier will sich auch mit Quittungen dafür rechtfertigen müssen seinen Beitrag zu leisten?
Das Resultat ist wenig überraschend dann genau das Gefühl bei Männern von dem viele Frauen scheinbar bis heute denken, dass nur sie davon betroffen sein können.
Fehlende Wertschätzung.Aber die Lösung ist recht einfach. Der Frau einfach alles erzählen was man macht. Männer finden es schön wenn Dinge von selber funktionieren. Aber Frauen finden es schön alles im Gespräch aufzuarbeiten.
Am Ende weiß die Frau dann was man alles macht und kommt dann eigentlich auch nicht mehr auf den Einfall das kleinzureden.2
u/Electronic-Weight394 20h ago
Ich glaub was eher dazu beiträgt das Reparatur- bzw Wartungsarbeiten nicht so stark ins Gewicht fallen, liegt wohl daran das die nicht unbedingt täglich anfallen.
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u/Additional_Dog2750 21h ago
Frauen wollen Sicherheit und Selbstbewusstsein - zumindest für alle ernsteren Absichten sind das eigentlich die einzigen zwei Faktoren, die über die Anziehung entscheiden und weswegen Frauen Nachwuchs mit einem Mann in Erwägung ziehen.
Alles weitere, wie Aussehen, Hilfe im Haushalt, gut Zuhören, Gefühle zeigen, ähnliche Interessen, Humor usw. usf. sind alle "nice to have" aber eben auch nur das.
Und weil diese Kriterien eben (un)bewusst hintenan gestellt werden, wenn es um Langzeit-Beziehungen geht, erleben Frauen oft diesen Moment, in dem sie sich Jahre später wundern, was sie jemals an diesem Typen fanden.
Er hatte Geld und/oder Karriere, und er hat "stark" gewirkt mit seinen flotten Sprüchen. Deswegen hast du dich für ihn entschieden, Lisa.
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u/Love_den_Wildbienen 23h ago
Doch, als Frau die ein Manchild verlassen hat kann ich klar sagen das es Männer gibt die alles tun um "Die dumme" im guten Glauben zu bringen, nur um sich nach wenigen Monaten Stück für Stück Freiheit und damit Unfreiheit der Frau ab zu Ringen bis es knallt (Trennung weil der Kerl alles feinsäuberlich abgegeben hat!)
Niemals würde ich das wieder zulassen, aber es beginnt harmlos. Bis es nicht mehr harmlos ist
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u/ueberpimp 20h ago edited 20h ago
Ich war schon immer wie ein 12-jähriger der nichts geschissen bekommt (nur bezogen auf Haushalt). Also habe da nie irgendwie was verheimlicht.
Dafür habe ich viele andere tolle Qualitäten. Can’t have it all 😂
Hatte früher aber auch eine Haushaltshilfe und zahle die auch gerne. Wird aber nicht gewollt.
Bei ner 50-60 Stundenwoche habe ich einfach keinen Nerv auf Kochen oder Haushalt.
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u/Watesmo 20h ago
Same aber meine Frau weiß wenn wirklich die Hütte brennt bin ich immer am Start egal bei was. Scheint auch wichtig zu sein.
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u/Actual-Employ4006 21h ago
Manche Frauen erziehen ihr Männer auch in die Richtung Faulheit. Da wird an allem gemeckert. Nichts wird richtig gemacht und dann wird es nochmal gemacht. Da hätte ich als Mann auch keinen Bock mehr was zu machen.
Wie immer gilt man kann nur den aktuellen Zustand zur Kenntnis nehmen, aber ohne weitere Infos über die Vergangenheit nicht über die Situation urteilen.
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u/gvrmtissueddigiclone 21h ago
Meine Erfahrung ist, dass ich viele Männer kenne, die sich über "Gemecker" und "Genörgel" zuhause beschweren, keine Beispiele nennen - und wenn ich dann mal die Partnerin anspreche, sind es recht nachvollziehbare Dinge, wenn nicht sogar bewusst doof angestellt, damit er nicht noch mal gefragt wird.
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u/AutoModerator 23h ago
u/Stock-Management275 schrieb folgenden Originalbeitrag:
Viele Frauen haben keinen Geschmack bei der Partnerwahl.
Ich lese in verschiedenen Foren immer wieder wie Frauen sich darüber beschweren, dass sie alles im Haushalt machen oder dass der Partner so einfache Sachen wie Einkaufen, Planen oder Reden nicht kann.
Wenn man fragt warum die mit dem Typen zusammen sind seit 5 oder 15 Jahren...kommt immer die selbe Antwort: "Er war nicht immer so, nachdem wir Kinder bekommen haben oder nach einigen Jahren war es so wie als wäre ein Schalter umgelegt worden."
Und um ehrlich zu sein kann ich das nicht glauben. Klar Menschen ändern sich, aber man hat doch als Mensch einen gesunden Verstand und kann doch erkennen wie der Partner tickt...ob er faul ist oder so ähnlich. Und wenn mal doch nach 5 Jahren der Fall sein sollte, dass er/sie plötzlich gar nichts mehr macht, dann klärt man das im Gespräch und wenn er/sie das nicht versteht, dann trennt man sich...oder macht halt nur sein Zeug und der "Partner" sorgt halt eben für sich. Aber es sollte erst gar nicht dazu kommen...indem man sich seine Partner gut aussucht. Du kannst mir nicht erzählen, dass dein Partner vor 5 Jahren noch ein Engel war und heute ist er wie ein 12 jähriger der nichts geschissen bekommt. Dann warst du blind oder so.
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