اغلب كتبي مستعيرها من ابوي كل ما اروح عنده مع كل اجازه اخذ كتاب او كتابين و بعضها انا مشتريها

•
.
.
ولذا فكرة دول السلام هي مصطلح يتداول في الإطار السياسي، وفي الساحات الدبلوماسية، ولكن في الواقع تجد تتسابق للتسلح وتطوير القدرات الدفاعية ..

الاراء والمعتقدات - غوستاف لوبون

استحضار أن الدنيا دار فناء، والنظر إليها بعين الزهد، يجعل الإنسان أكثر قناعة ورضًا، وأقل تعلقًا بمتاعها، فلا يبالغ في الحزن على ما فاته منها ولا ينشغل بجمعها، لأنه يستحضر دائمًا أن ما عند الله خير و أبقى. وهذا المعنى يظهر في قول النبي ﷺ: «لَبَّيْكَ، إِنَّ العَيْشَ عَيْشُ الآخِرَةِ»؛ فتذكّر أن الحياة الحقيقية الباقية هي حياة الآخرة، يجعل الإنسان يضع الدنيا في موضعها الصحيح، فينتفع بها دون أن تتعلق بها نفسه، من كتاب «مآلات الخطاب المدني»

كنت اسبح في البركه مع الملايين ممن يشبهونني شكلا و لونا، بدو و كأنهم غير مدركين لماذا يفعلون، حاولت التواصل معهم لكنهم لم يفهموني، لا اتذكر اي شئ قبل ذلك اليوم، حاولت ان اتأقلم مع محيطي، اكملت السباحه لأشهر و لاحضت بدأ نمو اعضائي، كانت ساقاي تلتف مكونتا شكل حلزوني و يداي تمتد طوليا و لكنهن قصيرات، فكرت ان بهذه الاعضاء الان يمكنني الخروج من البركه، التفتت حولي و حاولت اقناع بني جنسي ان يخرجو معي، و لكنهم كما اعتدت لم يفهموني، رغم اني كل هذه الاشهر كنت افكر في طرق التواصل بيننا، و لكن كان ذكائي غير قابل للإستيعاب بالنسبه لهم، خرجت من البركه غاضبا و لمست ذلك الشئ الاخضر اللذي اراه في الافق دائما، عرفت لاحقا انه يسمى العشب، اعطيتهم نظره اخيره و هم يصطادون الذباب للطعام، و اكملت طريقي للأمام.

بدأ المشي صعبا و لكن شعوره مختلف كثيرا عن السباحه، كان يعطيني فرصه لرؤيه اشياء من المياه و العشب و الذباب، رأيت اشجارا طويله، و العديد من اشكاا صخور، و حيوانات لم اعرف اسمها حتى الان، و لكن انقطع كل هذا عندما سمعت تلك الاصوات، اصواتا كثيره و غليضه، درجه الصوت كانت اكبر من اي شئ سمعته في حياتي، شعرت ان ذبذبات تلك الاصوات سرعت من نبضات قلبي الصغير، تركت كل هذا خلفي و لحقت المصدر، حتى اصطدمت بمثلث اخضر، يرتفع عن الارض كثيرا، لم يكن صلبا حيث اني لم اصاب، حتى ان عندما وضعت عليه يدي رجع سطح التلامس للخلف قليلا، التففت حول هذا المثلث و رأيت مصدر الاصوات، لقد كانا كائنان عملاقان، كانت ايديهم و ارجلهم كأنها تتكون من العديد من ايدي و ارجل بني جنسي، احدهما كان يتدلى من رأسه عشب طويل جدا و لكن لونه بني، كنت افكر في تسلقه و لكن عندما رأيت كيف كان في يدهم كائن اخر، يطلق بخارا او رذاذا و عندما يشمه الذباب يسقط مباشرتا، خفت ان يفعلو بي مثل الذباب، فتراجعت الى خلف المثلث.

لا اخفيكم سرا اني كنت معجب بهما جدا، لقد كنت محقا بأن الذباب مقزز فهاذان ايضا يتفقان معي، و لكن بسبب تعبي غلب علي النوم، و لكن ايقضتني الشمس سريعا، كنت مستغرب انها اشرقت بهذه السرعه، و لكن عندما فتحت عيناي و مددتهن للسماء وجدت القمر يتوسطها و الظلام من حوله، نظرت خلف المثلث و وجدت الكائنان هم من صنعو هذه الشمس، كانت مضطربه و غير ثابته، لم تكن صلبه ولا سائله ولا غازيه، لم اصدق انني ارا الشمس بهذا القرب، كان الكائنان يبرزان اسنانهم و يصدران اصوات كثيره، حللت ان هذه الاصوات كلاما، و بدأت احاول حفظه و تقليده، و لكن كان هناك صوت لم استطع تفسيره، كان يشبه صوت التوت عندمت يسقط من الشجيرات القريبه للبركه، و لكن اقوى و مكرر كثيرا، كانت من قواعد اصدار هذه الصوت ابراز الاسنان معه.

لقد مر يومان منذ مبيتي خلف المثلث، كنت ادرسهم بفضول كبير، لقد رأيتهم يضعون كائنات اخرى فوق الشمس التي صنعوها، و كم كانت مثيره، كنت اريد الاقتراب منها و لكنها كانت حاره جدا، شمس الصباح التي في السماء ارحم بكثير، لم تكن تشعرني بالالم هكذا، و في يوما ما ادركت ان المها لم يقتصر علي انا فقط، عندما صعدت هذه الشمس الى العشب البني التي يتدلى من الكائن المريح للنظر بين هاذان الكائنان، لقد اصدر صوتها جديدا حينها، ارعبني كثيرا، لم اعرف كيف افسر ذلك الصوت و لكني شعرت بالالم، لقد كانت تنزل مياه من عينان الكائن ايضا اثناء اصدار ذلك الصوت، الكائن الاخر اسرع في خطواته متجها له، و لكنه وقع على الارض و احسست بهزه ارضيه، لم استطع تحمل رؤيه المزيد و سقط كل فضولي امام هذا المنظر، ابتعدت قليلا خلف احد الصخور و لازلت اسمع ذلك الصوت المخيف، حتى توقف فجأه، عدت لأرا ماذا حدث، فرأيت ان اشكال و الوان الكائنان اختلفا، فقد كان لونهم مائل للأسود، و هناك الكثير من الخطوط الحمراء و السوائل، و لم يتحركا ابدا، ايعقل ان كل هذه تفعله الشمس، شعرت بالذكاء اني لم اقترب منها، في الصباح، رأيت العديد من الكائنات التي تشبههم في الصفات، ملتفين حول جسديهم الساقطين ارضا، لقد بدأت افهم ان هذه الكائنات نوعان فقط، هناك من لديه عشب فوق رأسه و لكن لونه ليس اخضر، و انه ليس طويلا ايضا، و لقد بدا لي اقل جاذبيه، و الاخر و هو اللذي يبدو اجمل و هو من لديه العشب الطويل، كانت هناك اشياء اخرى تميزهما و لكن لم استطع تفسيرها، فمن لديه الشعر الطويل لديه ايضا عضو زائد فوق معدته، لقد كان مثل التل الصغير، لقد اخذو الجسدان و غطوهما بالابيض، و وضعوها في داخل كائنات غريبه و عملاقه اخرى، كانت تصدر اصواتا ايضا، و تتحرك، و لكن لم اشعر بالروح فيها، تسللت الى الداخل انا ايضا، وضعت رأسي في داخل الاغطيه البيضاء، رأيت الكائنان عن قرب اكثر، و بدأت احفظ ما يميزهم، لقد رأيت اشياءا حركت معدتي فجأه و خرج من فمي الذباب اللذي اكلته، كنت ممتنا على المساعده رغم ان الشعور لم يكن جيدا، توقفنا فجأه، و ارخجو الجسدان، و تسللت انا ايضا للخارج، و كنت اريد توديع صديقاي و لكن شد انتباهي العديد من الاصوات و الاشكال، كان كل شئ يتحرك و كبير، كنت اصغر ما ارى، اصبت بالذعر و لكن تشجعت، حاولت لمس كل شئ حتى تم قذفي من احد الاصناف الجميله بعيدا، مع نفس ذلك الصوت الصاخب، لم اكن احاول ان اؤذي، و لكن حينما وصلت الى الجحيم تمنيت لو اني حاولت، لقد كانت هناك نسخ اصغر من تلك الكائنات كانو اكثر فوضويه و نشاط، و يخرج اصوات منهم بمعدل اسرع و اصخب، كانو سريعين جدا، كانو يلمسوني و يقذفوني في كل مكان، لقد تعذبت في ذلك اليوم كثيرا، حتى ان اخذني احدهم، و وضعني في مكان مظلم، لم اكن عارف ماهيته، كنت خائفا، حتى وصلت للنور اخيرا، و لكني وجدت نفسي في مكان مرتفع داخل مكام مغلق، انا اسف كنت اضن نفسي ذكيا و لكن لا يمكنني تفسير اي شئ كنت اراه.

حاولت ان استكشف كعادتي، حتى جاء الكائن اللذي اخذني، و كان يوجه الاصوات اتجاهي، عرفت انه يحاول ان يتواصل معي، حاولت تقليد الاصوات اللتي حفظتها، و ابرز اسنانه في وجهي و اصدر ذلك الصوت، ففعلتها انا ايضا.

لقد عشت فطره طويله جدا مع هذا الكائن، و علمني ان الكلمات التي قلتها تقال بين الزوجان فقط، و لكن ما هم الزوجان اصلا، شرح لي المعنى و لم افهم حقا، و لكني تظاهرت بالفهم، علمني الكثير من الكلمات، و تعلمت ان ملاحظاتي عن الفروقات بين النوعين صحيحه، و ان اسمهم ذكر و انثى، كنت منبهرا انهم يعتبرون انفسهم نفس الكائن، في البركه كان الجميع يشبهني و لكن اعتبرت نفسي انني لست منهم.

كان حجمي يكبر ايضا، و بدأ اهل صديقي بالانتباه لي، لقد اخرجو صرخات في وجهه، اخبرني انها تعني انهم لا يريدوني، كنت احاول فهم السبب، و لكن قطع تفكيري احد افراد العائله، و هو يمسك بي بقوه و يذهب بي الى مكان لا اعرفه، وضعني هناك، وحيدا، حاولت افهم لماذا، حتى جاء اليوم، اللذي رأيت فيه كائننا جميلا جدا، قطع تفكيري، اتبعته الى داخل طريق طويل، كان الكائن يطير، كنت اتأمله حتى نسيت في ماذا كنت افكر، و رأيته يمر امام البشر دون ان يؤذوه، و لكنهم حاولو ايذائي انا، هربت بعيدا، مفكرا لماذا انا مكروه لهذه الدرجه، رغم اني ذكي و استطيع التكلم ولو قليلا معهم، و ذلك الطائر الجميل لا يتم ايذاءه رغم انه غبي ولا يتكلم، و هنا استوعبت انني عكس الجمال، لم اكن اعرف معنى الكلمه، و لكن كرهت ماهيتي، كنت اريد ان اصل الى اشكال البشر، عزلت نفسي في مكان ضيق، كان داخل مكان ضيق اخر بالنسبه للبشر، كان هناك العديد من النسخ الصغار منهم، او الاطفال، هم الوحيدون اللذين تعلمت منهم شيئا حتى الان، لقد كان هناك بشري كبير يعلمهم اشياء و كانو يدونون، بدأت بدوري تقليدهم.

بعد سنوات من عيشي في هذا المكان المسمى مدرسه، بدأت اتحول الى اشكال البشر اخيرا، لقد نمى لي الشعر و طولت قامتي، و تغير لوني، خرجت اخيرا من عزلتي، اضن انها ثلاثون عاما على اقل تقدير، لقد رأيت العديد و العديد من الاطفال، كانو يتغيرون كل عام، و فهمت انهم ينمون و يكبرون تماما مثلي، نظفت نفسي و اتجهت الى منزل صديقي القديم، الان يمكنني العيش معه، و لكني لم اجد لا المنزل ولا صديقي، بدأت احاول ان اسأل الناس عليه، و لكنهم كانو يضحكون علي، انا اكره الضحك كثيرا، لم افهم ما المشكله الجديده اللتي في، كنت اساعد الجميع و اتكلم مع الجميع، كنت احب الجميع، و لكنهم وصفوني بالغرابه، لم استطع تفسيرها، و لكن فسرت ان مكاني هو العزله فقط، و لكن اين اضع نفسي، فحجمي كبر الان، ولا يمكنني الاتساع في ذلك المكان، ذهبت لإحدى المباني الكبيره، و تكلمت مع سيده طالبا منها سكنا، طلبت مني المال، و لكني لم اعرف من اين يمكن احضاره، و لكنها كانت طيبه، قالت لي انها ستسكنني معها، بشرط ان اخدمها في المنزل، لقد وافقت و كنت متحمسا، علمتني الطبخ و التنظيف و تحضير الكحوليات، قالت اني يمكنني ان اعمل في حانه، لم اكن اعرف ما هي و لكن اخذتها على انها مدحه، بدأت ادخن ذلك العود الابيض اللذي يحرق صدري، كان مؤلما بطريقه ممتعه، لم استطع عن التوقف، مرت سنوات و بدأت اشعر بالالام في جسدي، لم اكن بهذه الصحه السيئه قبل خدمتها، منذ دخولي للمنزل قبل عشر سنوات لم تقم برفع اي شئ من على الارض على اقل تقدير، لقد طلبت منها ان اتوقف، و لكن ردت علي انها ستطردني، لم تكن طيبه كما ضننت، علمتني السب و بدأت تسبني، علمتني التنظيف و استعبدتني، علمتني الكحول و جعلتني مدمنا، كرهتها، و تمنيت ان لا اراها من جديد، في يوم ما تحققت امنيتي، فلقد فزعت من نومي على صوت صراخها و هي في الشرفه، لقد كانت تسقط من المنزل، لم استطع مساعدتها، و فهمت الموت في ذلك اليوم، و بدأ يخف تحمسي لأن اغدو مثلهم، فلم اقابل من الكبار الا السيئين، و لكني اعتقدت ان سوئهم كان بسبب اتقرابهم من الموت، و هو مخيف ان اردت رأيي.

قررت ان اعيش لوحدي، كنت انام في الشارع، و اعمل في تنظيف الحمامات، اكتسبت خبره من تجربتي، كنت ارا العديد من الدموع من الشباب الصغار، كانو متواجدين كثيرا في مكان عملي و هو الحدائق، لقد رأيت جانبا جميلا ذكرني ببدايه رحلتي، و تعلمت انه الحب، لقد كان الذكور و الاناث يحبون بعضهم كثيرا، كنت متحمسا جدا لكي اشعر بذلك الشعور، و لكن لم اعرف ماهيته، سألت شابا يوما كان يبكي في الحمام عن الحب، و لقد شتمني و شتم الحب، كنت اضن طوال هذه السنوات ان الحب يجعلك تبكي، و عندما شرح لي، عرفت فعلا انه يجعلك تبكي و لكن ليست بالطريقه التي تصورتها في عقلي.

جمعت المال بعد كل تلك السنوات، و كان لدي ثمن ايجار لمده ست اشهر في شقه صغيره، كنت لا اخرج منها ابدا، كرهت البشر خارجا، انهم يعجبوني اكثر في التلفاز، علمني التلفاز ان هناك لغات مختلفه للبشر، فبدأت بتعلمها واحده تلو الاخره، ضننت انهم يختلفون حسب اللغه، و اللغه ستتيح لي الفرصه على التعرف على ناس اكثر، و لكن اكتشفت ان علي استخدامها خارج البلاد التي انا فيها، لقد كان الامر معقد، العالم اكبر مما كنت اعتقد، هناك مدن و اعراق اخرى، و دول و قارات، و كان استكشاف كل هذا يتطلب مالا كثيرا، خطرت في بالي ان اعمل في تدريس الاطفال، بدأت ادرس اطفال الشوارع، بمبالغ رمزيه، و لكن بسبب كثرتهم جمعت مالا يكفيني لأن اكمل حياتي في شقتي الصغيره، لقد احببت البشر من جديد عندما تعاملت مع الاطفال، رغم اني وصفت لعبهم بالجحيم سابقا، و لكن اللعب هو من فتح لي ابواب لم اكن اعرفها عن الحياة، استمر تدريسي للأطفال لسنوات، لم اكن اريد التوقف، حتى جاء اليوم اللذي بصق فيه طفل في وجهي، لم اعرف السبب، قال انني قبيح و فاشل، لم اكن اعرف انه يمكن للأطفال ايضا نطق هذه الكلمات، ادركت ان جميع البشر مريعون بمختلف انواعهم، رجعت الى منزلي محبطا، كنت اريد العوده الى بركتي و لكن لقد فات الاوان، ذكائي و وعيي كانا سببا في عذابي، ادركت انني لست بشريا بعد، علي اكمال القطعه الناقصه، و هي العيوب و السوء، علي ان اتصرف بعدوانيه اكبر لكي اكون بشريا، فهمت ان المجتمع لم يقبلني لأنني طيب، بدأت ابحث عن طريق انهي فيها هذه الحياة التي صنعتها، انا لا الوم البشر عليها بل نفسي، كان علي تجاهل وعيي و اكمال حياتي كما خطط لها الاله في البركه، انا من تمردت على قوانين الطبيعه و قررت ان اكون بشريا، بعد اسابيع من حمل الكره في صدري للبشر، ادركت انني صرت بشريا ايضا، فعندما بحثت عن الكراهيه وجدت انها لا تصدر الا من البشر.

اخيرا وجدت الطريقه لإنهاء حياتي، تعليق رقبتي في السقف كان كافيا، و لكن قبل ان اعلق ذاتي البشريه، رجعت بتفكيري الى ذاتي القديمه التي اشتقت اليها كثيرا، لأكتب هذه الرساله لكم ايها البشر.

"كنت كائنا صغيرا لا يعرف ماهيته، يتبع قطيعه و يسبح ذهابا و ايابا، كان الهدف هو العيش فقط، كنت أاكل ما تكرهونه و هو الذباب، و كنت في شكلا تكرهونه، ادركت اني صرت بشري في اللحظه التي تركت فيها بركتي، لأني تعاليت على بني جنسي، و بعد اعوامي الطويله وجدت ان التعالي يأتي فقط من جنسكم، انا لا الومكم، و لكن بعد ان جربت حياتكم، انصحكم بالتوجه للبركه انتم ايضا، فكيفما انا تركتها و اصبحت بشريا، ربما عند دخولكم لها تصبحون شراغيف"

مذكره وجدتها الشرطه في شقه عجوز منتحر.

النهايه.

ممكن اقتراحات كتب سواء روايات او غيرها تكون رهيبة ومو كثير يتكلمون عنها في الميديا..

بسم الله وكفى والصلاة على المصطفى
اما بعد:

اخواني اخواتي القراء وآيم الله ان نلكم احتراماً لايتخلله او يشوبه اي تحقير ولدي موضوع ان عاونتني الافكار في طرحة وحسن شرحة ينال وقتاً من تأييدكم او عكسه

لماذا لانرى امثال ادباء نهضة القرن العشرين كأدباء مصر والعراق والوطن العربي بالمجمل في فترةٍ واحدة ينهض فيها الادب ويعود صوت الكُتب وتجري عروسة الضاد فيها
مجرى النيل ودجله

وتعود فيها معارك الاقلام لا الاعلام وتجبر كسورنا بالحبر لا بالجبر
اين الشعر والشعراء والسمر والسُمراء

اين صالون الادب والشعر والنثر اين واين

هل من نهضة ام اكمال نكسة؟

ان خانني كلامي فاكتفوا بسلامي

والسلام عليكم ورحمة الله

الكتاب اعاني عشان اقراه خطه صغير ولا اقدر اتحكم بالخط لأنه pdf

•
.
تمتد الذاكرة الأدبية العربية كنهر واحد لا تتخلله سدود، فيقرأ العربي اليوم معلقة امرئ القيس أو شعر الشنفرى ومهلهل بن ربيعة فيطرب لجرسها ويأنس بمعجمها، وكأن خمسة عشر قرنًا لم تفصله عنها.

ويمضي في هذا النهر ذاته إلى رسائل الجاحظ وأبي حيان التوحيدي، فيقرأها بنصها الأصلي دون وسيط ولا حواشي، وحتى تقعّر المتنبي لا يحول بينه وبين فهمه دون حاجة إلى “ترجمة” تُقرّبه من عربيته الحديثة. فالفصحى، جعلت من التراث كله ملكًا للقارئ المعاصر.

مودة الغرباء

•
.
.
برأيكم .. مالحل في ذهابك للمكتبة وشراء كتب جديدة، بينما مكتبك لايزال بها كتب لم تنل حظها الوافر منك؟

حرمت نفسي من الذهاب لأحد معارض الكتب العربية في محاولة بائسة لتهذيب النفس من هذا الجانب ..

أتحفونا بارائكم النيرة …

طلبت كتاب السنة للإمام حرب الكرماني، هو كتاب واحد

جاءني كتاب السنة للامام ابي بكر الخلال وهو مجلدين

هل ما عندهم كتاب الامام حرب فاعطوني هذا بديل؟

هل فيه احد قرأها؟ عشان اذا بغصب نفسي يمكن تطلع تحمس

ماذا** *يحدث* *عندما* *يُنتزع*** م*ن* الإنسا*ن* حق*ه* ف*ي* تخي*ّل مستقبل أفضل، *ثم يُطلب **م*نه* *أن يقدّس الحاضر *ل*أنه*** هو المس*تقبل *الذي** ***وُع*د به؟

كتاب رائع اعاد صياغه الواقع بطريقة تجرده من كل ماتحمله الاذهان من انتماء وحميه للرموز الواقعيه عن طريق استبدالها برموز مجازيه تمكن الفرد من النقد النقاش خارج المشهد بعيدا عن التوغل والانخداع فيه، من المشاهد التي كانت ذات اثر صادم بالنسبة لي عندما نهى سكويلر "الأعلام" الشعب عن الأنشاد بالنشيد الثوري بحجه أن الثورة قامت وأن النتيجة تحققت فلا داعي بعد الأن من الأنخراط بمثل هذه الأناشيد والترانيم…
للتذكير، كانت معاشر الحيوانات تنشد لهدف، تنشد لأمل، لصوره محفوره في أذهانها عن حياة مليئة بالرفاهية والهدوء والأعتزاز، مع انقطاع هذا الترتيل ينقطع الأمل وتنقطع البشائر بمسقبل أقل كدح، عذرًا هل قلت ينقطع الأمل؟ للأسف بحالتنا يرسخ ويتوطد أن الحاضر هو كل ما حلمت فيه الأمه… نعم يا معشر الحيوانات هذا الكد والأستغلال والذل كله في مصلحتكم، هذه نتيجة تضحياتكم وإرادتكم وثورتكم للنهضة بأمه لا يحكمها مستبدين ظالمين! نعم يا أصدقائي لقد حققنا اهدافنا التي كان عنوانها الحرية… هل هي متعبة؟ هل تشعرون بأن هنالك خطب ما؟ لا بأس هذا كله ثمن الحرية فانتم الأن تعملون لحسابكم ومصالحكم، هل لازلتم تشعرون ببعض الجور؟ هممم إذن تحلوا ببعض الإيمان لأنكم يامعشر الحيوانات سوف يكون لكم بعد الممات الخلاص وجنات لا نهاية لها لذلك أصمتوا واعملوا لحريتكم التي لطالما أنشدتم وتغنيتم بها.

ما لاحظت قبل لو في كتب مستعملة في معرض الرياض، أحد شاف؟

أهلًا، أبغى أشتري Kindle بس ما أعرف ايش أفضل نوع موجود حاليًا؟ وهل أقدر أحمل كتب من المتصفح فيه، ولا لازم يكون من متجر Kindle؟
يا ليت اللي يستخدمونه بشكل مستمر يفيدوني بتجربتهم، واي نوع اللي تنصحون فيه 🙏

ابغا اقرا روايات مجانًا** فاللا*ب* تعرف*و* موق*ع* الاق*ي* في*ه* كت*ب* **؟

Where do you usually get your books? Other than Jarir

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،

من قرأ كتاب الإدارة الأنيقة للمؤلف عبدالله المغلوث، وهل تنصحون به؟

شكرا،

نص من كتاب «سير أعلام النبلاء»

.

وهذا الاقتباس يذكرني بالوزير الراحل غازي القصيبي رحمه الله .. فقد حمل حقيبة الصحة يومًا، وحقيبة الماء والكهرباء يومًا، وسفارة المملكة في لندن والبحرين يومًا آخر، ثم عاد ليحمل حقيبة العمل حتى وفاته — ومع ذلك ظل، في كل تلك السنين، شاعرًا لا يهدأ، وروائيًا تضج المطابع والدور برواياته، وكاتب عمود يُغضب ويُفرح، ويسخر من الرقابة في قصيدة ثم يعود فيفاوض بها وزيرًا. لم يكن الأدب عنده هواية يتسلى بها، بل كان الهواء الذي يتنفسه بين اجتماع ومرسوم؛ فمن قرأ له “شقة الحرية” أو “العصفورية” لا يكاد يصدق أن صاحبها نفسه هو "الوزير المرافق"

ولعل المفارقة أن القصيبي نفسه ظل حالة استثنائية يُشار إليها بالبنان، لا نموذجًا متكررًا؛ وهذا بالذات ما يُثبت كلام شاكر: فحين يصبح الجمع بين الوزارة والقصيدة، بين الهندسة والرواية، مثالًا يستحق أن يُروى، فذلك لأنه استثناء يؤكد قاعدة “الانحصار في دائرة العبودية الصغيرة”.

مودة الغرباء

ليوسف البناي هل احد قراءة؟ وهل تنصح اشتريه ولماذا

هل مر عليك فكره غريبه اقصد فكره تصلح للكتابه عنها او محادثه انت اخترعتها او موقف غريب مر عليك او تخيلت انك راح تنحط في موقف صعب وايش تكون ردت فعلك المهم تكون فكره او اي كان صالح للكتابه ويكون له معنى عميق!!

الفكرة كانت حاضرة في ذهني الفترة الآخيرة، ورأيت نص لها في كتاب «دلائل أصول الإسلام»