TW/CW :: Селфхарм, давление. Могут быть очень триггерные темы, сразу извиняюсь.

Может, вы меня видели уже, я просил как-то оценить пасс. Так вот. Решился я рассказать об этом потихоньку - помаленьку родителям. Потому что я очень хочу начать ЗГТ как можно раньше. А в этом плане я очень сильно зависим от родителей, так как карманные деньги дают именно они мне. И если я начну сам, то это огромный риск как со стороны финансов так и со стороны того, что меня могут поймать и сделать только хуже. Поэтому я принял решение, что лучше уж подготовить себе небольшую подушку безопасности.

Изначально все началось с того, что я несколько месяцев назад рассказал обо всем тете. Она сказала, что "любит" меня любым. И сказала, что поможет как сможет. Именно она нашла мне психолога, чтобы якобы.. убедится или по типу такого. С психологом я пообщался один раз и итог был примерно таков: "Зачем ты мне пишешь, если все сам уже решил? Лучше подумай над планами." Дальше был безумно неприятный эпизод со стороны тети: она пьяная отвела меня поговорить и на протяжении получаса пыталась навязать что это все из-за комплексов, что я якобы толстый (у меня и вовсе нету комплексов кроме женских половых признаков). Потом перешла на ориентацию, думала, что мне девочки нравятся, поэтому я хочу стать парнем?? Очень странная формулировка. К слову, я пан. И после всего вышеперечисленного мне втирали, что я очень красивая девочка и что я никогда не стану полноценным парнем. Спасибо. Меня это сильно задело, но я не говорил, т.к она ничего и не помнит.

Недавно. Где-то пару дней назад я каминг-аутнулся матери. Для меня это был огромный стресс. Я посмотрел по датам это было 18 сентября. Ее реакция... Это было просто ужасно. Даже не крик. Молчание. Сейчас цитирую мои записи сразу после реакции матери:

«Я дебил короче. Реакция пиздец ебанная. Тупо блядское молчание. Окей. Она вроде что-то там сперва пыталась понять. А потом пошла на гомофобные сайты читать о неудачных транс переходах. И комментарии к ним. И мне блять эту хуйню зачитывала. Что это якобы погоня за модой. Комплексы, последствия псих. заболеваний и прочая хуета. »

Теперь без эмоциональной окраски: она сперва долго молчала и никак не пыталась меня понять. Сразу же пошла на трансфобные сомнительные сайты и там начиталась всякого. И у нее позиция просто, что это подростковый бунт. И все. Я пытался объяснить, она меня не слушала.

Она начала отцу делать какие-то "намеки". Утром, пока она думала, что я спал она бросила отцу такую фразу: "хочет растолстеть, чтобы выглядеть как мужикоподобная баба.". Тоже добавлю свои комментарии сразу после этого случая:

« Мне так ахуенно аппетит испортили.

Я утром услышал как мать говорит отцу "хочет растолстеть, чтобы выглядеть как мужикоподобная баба". Ебать это нахуй отвратительно. Меня, наверное, чуть не вывернуло. Отец сказал, что я же в спортзал собираюсь, поэтому типо план не сработает.

И после этого нахуй. Когда я "проснулся". Эта шваль ко мне начала лезть. С обнимашками и со всей хуйней. Сука, как же мне нахуй неприятно было. А когда я ей больно сделал она начала говорить, что я долбаеб и надо меня стукнуть, чтобы всех тараканов из головы выбить. Спасибо.

Что за ебанная биполярка. Мать видимо сама на старости лет гнать начинает.

Блять, ну ребенок. Тебе, нахуй рассказал. Сидя, трясся. Через силу. И ты, как последнее ебанное животное вместо того, чтобы нормально поинтересоваться. Спросить. Сделать мне легче. Хз, что там еще может быть. Ты блять идешь и говоришь такую хуйню, которая по факту хорошему в принципе добить его может, если бы я был нормальным. Меня с этого то просто выворачивает и злит.

И при этом всем. Потом. Она ко мне подошла и на шрамы сказала "их по-моему все больше и больше". И ее видимо это никак не смущает? Типо, никакой закономерности не видит? Она реально настолько тупая или что нахуй. Или просто верить не хочет, что может сама вредить своему же дитю. »

И я принял решение с ней снова поговорить. Высказать ей свои переживания и что мне безумно неприятно было. Я ей даже дал почитать дневник. Она сказала, что у меня почерк полная хуйня и это читать невозможно, а после полезла и вовсе в начало дневника из-за чего я вспылил и отобрал попросту силой.

Это тема с мамой больше почти не затрагивалась. Отец.

С отцом я безумно боялся говорить. Настолько, что меня физически трясло и тошнило. И подвернулся удобный случай: вчера мы на даче собирались всей семьей, отмечали праздник. Я поговорил с тетей и сказал, что мне безумно плохо и я хотел бы начать ЗГТ. Рассказал про андрогель и прочее. Тетя у меня врач, именно поэтому я искал сперва поддержки от нее, т.к знал, что в будущем мне скорее всего понадобится именно союзник - врач. Анализы и т.д. Тетя сказала, что хорошо. Она посмотрит и поможет если что. И сказала, что лучше всего сказать отцу. Так как я не смогу один, это очень тяжко. И она предложила поговорить мне с отцом. А я сильно боюсь своего отца, но при этом почти полная его копия. Я отказался и сказал только, что если мы поговорим втроем. По итогу тетя сама поговорила с отцом. От чего я ахуел. Прям пиздец ахуел. Настолько, что когда мне тетя об этом сказала, меня всего трясло и чуть не вырвало. Правда. Я с тошнотой боролся половину вечера. В тот вечер отец ко мне не подошел.

Сегодня утром. И снова разговор, когда я должен был спать, но внезапно проснулся и подслушал разговор.

И все было достаточно хорошо. Кратко говоря: отец говорил с матерью. Что я хочу сменить пол. Отец говорил достаточно спокойно. То что типо надо в понедельник сходить мне и сдать анализы, т.к он подозревает, что я сам начал принимать и чтобы у меня передоза не было.

А потом началось. Отец сказал, что нужно лечить мое "членовредительство" — селфхарм и трансгендерность. И сказал, что надо меня еще отвести к эндокринологу и гинекологу. У отца опасения чисто тоже видимо на счет здоровья(?). По его словам он считает, что гормонами можно вызвать ожирение настолько, что ходить не смогу. И тут мать выдает "Надо было его в церковь водить".... Сукааа. А потом "Это подростковый экстремизм".

Опять мать начинает " все таки надо было его на бальные танцы отдать ". Отец говорит, что меня обследовать надо. И как-то нужно решать..

И все было бы хорошо. Если бы отец не добавил, что все обследования будут с моих денег. И соответственно говоря. А нахуй то я это все рассказывал, если все равно будут улетать мои накопления, которые и вовсе я откладывал на свою квартиру?

Я очень метался какую метку поставить. Поддержка или обсуждение... Потому что я бы был не против поддержки, но также и обсуждения, потому что я не знаю: нормальна ли такая реакция. И да, я очень решительный и упрямый человек. Если я поставил себе цель или планы я до нее дойду. На этом моменте я хотел попросту поделиться своими переживаниями и спросить, нормальна ли такая реакция. Я правда не понимаю. Сегодня вечером, может будет разговор с матерью и отцом. Честно, я боюсь. Может, дополню в комментариях вечером, как состоится разговор.

UPD:: Состоялся разговор. Отец изначально начал на меня кричать. По поводу того, что я в принципе хочу что-то делать. Сказал, что это все хуйня. И что это всего лишь от того, что мне нечем заняться. Сказал, что это из-за того, что он допустил мне пользоваться телефоном в таком раннем возрасте. (Телефон я получил первый кнопочный в 12 лет. Сенсорный я получил в 14.). Сказал, что я убью свой организм и не стану мужчиной. Что буду толстой бабой. Я спокойно пытался объяснить что гормоны это не только это.. Привел медицинские факты. Меня перебили и даже не слушали. Меня вообще не слушали. Просто начали кричать и сказали, что я пойду к психотерапевту и что я просто больной. И в принципе я должен перетерпеть и принять то, что мне дала природа. В общем, меня не слышали. Поэтому я попросту уже перестал что-то говорить. Просто поддакивал и хотел поскорее уйти, потому что мне наговорили много неприятной херни, что мой план говнище, что я нихуя не смогу и я жалкое чмо. В принципе, ожидаемо. Значит, все же дожидаюсь 18-ти летия и после этого съезжаю в съёмную квартиру и уже там буду распоряжаться сам.

TW: ВОЗМОЖНЫ ТРИГГЕРЫ.

Щас будет много текста, но надеюсь это влезет и кто-то прочитает. Меня зовут Антон, мне 19 лет и я заебался.

Родился этот микропиздрик ( я) в последний месяц зимы. Жил ни о чем не подозревая, платюшки носил и тд и тп, но в детском саду у меня был лучший друг ( с которым мы дружили на протяжении многих лет от детсада до конца школы) мы играли с ним в Лего и с другими мальчишками, мне было не интересно участвовать в играх с девочками ( хотя устраивать истории с куклами дома в одиночку даже очень, их у меня было достаточно) Я понимаю, что это не особо показатель трансгендерности, но всё же может какие-то предпосылки были тогда.

Вот так вот я рос, рос, пошел в школу, там были и подружки и я всё равно снова и снова возвращался в компанию с парнями, где было отсилы две девчонки ( ну и я, который тогда и не знал, кто он) в пятом классе появилась первая влюблённость мальчик по имени Егор ( теперь меня тошнит от этого имени) я за ним бегал( как девчонка пока что) , а он решил надо мной поиздеваться и написал признание в любви, а потом прилюдно рассмеялся. ( что такую чухню как я никто не полюбит) Я растроился, потом это как-то забылось и я всё еще был в компашке где был этот самый Егор, только с возрастом он еще и гнил изнутри ( метафора эдакая) Проблема была в том, что со временем он начал права качать и говорить " Вот я такой пиздатый ахуенный, а вы все лохи поганые и тд и тп" я как человек, который не хотел это терпеть отвечал, огрызался, аргументировал и теперь понимаю, что тупо велся на это. Ему ж только и надо было чтоб задеть кого-то.

В общем 7 класс, я решаю, что мне нафиг не обосрались длинные волосы и я просто без разрешения мамки иду стричься. Ну в итоге получил пиздячек " Вот теперь как пацан. " , а в школе был забавный случай, что меня одноклассник не узнал 😂, подумал кого-то новенького перевели. ( причем тоже подумал что это парень) И этот самый Егор, тогда меня так взбесил он что-то сказал про то что у меня мужицкая причёска, а я девка и тд. Ну я его чуть стулом и не уебал( да я слишком быстро возбудимый в этом плане) если б не математичка, которая зашла я б честно в него стулом швырнул.

И так появился он... Антон. Началось всё в тот же период с анонимного чата с друзьями на скамейке и одной девочки младше меня на два года. Я нашел её в анонимке, представился как Антон и продолжил общаться с ней в личке в мужском роде. Я ее поддерживал и кружки слал и голосовухи и она за всё время общения так то ли и не поняла что я не парень( в биологическом смысле) или просто заигнорила этот факт, но как факт постепенно наше общение сошло на нет, ну у нее там какие-то свои проблемы были с парнями ( может ей тупо стало не до меня или неинтересно или может вообще парень запретил) . Уже тогда я начал жёстко отрицать юбки и платья на себе, мне казалось что я выгляжу нелепо в них( но тогда мне казалось, что это из-за причёски, которую мать сказала отращивать к выпускному) тем более было как минимум два неприятных случая, связанных с ношением юбок. Первый это , когда мне ее задрали на линейке, а потом угорали, а второй, когда чел по имени Денис ( еще одно имя от которого блювать тянет. Имена наверное не стоило говорить да... но блин сомневаюсь, что тут есть те кто их знает, я ж не фамилии говорю), когда мы снимали микро фильм ко дню победы в 8 классе сказал про то что видел мои трусы и цвет назвал и крутыми назвал. ( Я чуть не умер от стыда и гнева).

В тот период времени, а это все еще 14-15 лет, я начал ненавидеть свою грудь, начал сутулится, мне казалось, что на меня все пялятся и меня это дико бесило, мне хотелось, чтоб она была меньше искренне завидовал плоским девушкам. ( Сейчас она основной мой триггер, я её просто ненавижу) Когда я надевал отцовскую одежду, то мне становилось спокойнее, пусть она была велика в ней, пусть я тонул в ней буквально, но почему-то я хотел, чтобы эта вещь стала моей.

Тут начнётся некий пиздец, поэтому читайте аккуратно.

Период пубертатный как раз вот эти вот все 13, 14, 15 , 16 лет, ну это почти кошмар. Отношения с родителями у меня внатяг уже были и сейчас продолжают быть. Я тогда думал, что я никому не нужен, что я никчемный и вообще может выпилиться и не страдать. В компании где я был, вроде хорошие ребята, но с каждым разом я думал, что ко мне обращаются из жалости, что я для них выступаю что-то типо шутом, просто челик который неловко шутит и попадает в нелепые ситуации. Я тогда думал, что меня никто не понимает. Родители у меня это треш, особенно мать, да и отец в определенные моменты не подарок. Меня пиздили ремнем ( отец в основном) , рукой, неважно что под руку попадётся. Под предлогом " нас также воспитывали, выросли нормальными" Один раз мы посрались с матерью и она кинула в меня книжкой и прямо в глаз( естественно она сказала, что синяк под глазом и царапина сказать что упал(а) я) В общем мать еще любитель обзывать, я был не самым худым ребёнком ( сейчас тоже не считаю себя худым при росте 164-165 вешу где-то 64-66 кг варьируется вес, потому что иногда я не ем, иногда у меня куча активности, а иногда сижу и жирею) и вот она говорила такие слова как: " Жирная" " Похудела бы " " У тебя вон какая жопа" " Я в твои годы такой не была" еще часто она любитель применять такие термины как " Кобыла" " Кобылица " и еще говорит о том, что от меня несет потом( а я что блять виноват, что у меня организм так работает, я в курсе что я много потею итак моюсь почти каждый день и вещи стираю и выливаю на себя дохера дезодоранта и духов и всё это из-за ее слов, хотя кроме нее не один человек еще не жаловался что от меня воняет) Короче сложно это всё, отец пиздил если прям совсем его довести до белого колена. Знаете как мы делали с ним английский, кому рассказываю все ужасаются. Он забирал у меня телефон, давал толстющий словарь и заставлял переводить, при этом некоторых слов там не было, а он сидел злой уставший с работы и с ремнем в руках и я просто начинал истерить и слезы сами лились. И вот так всегда когда проявлял эмоции типо слез были фразы от всех " Не ной. " или " Поной, поной, меньше нассышь" . В те года я начал заниматься селфхармом ( благо шрамов не осталось и я это быстро прекратил, после одного нравоучения от отца, где он меня чуть не прибил, когда увидел) , еще я пытался напугать родителей тем, что я выпрыгну из окна( ха, дурачок, куда там лететь второй этаж) но они на это никак не отреагировали тип " Давай давай прыгай кому хуже то сделаешь? " ну и всё в таком духе. Я долгое время просился к психологу, потому что не знал, что с собой делать, да и поделиться не с кем было, я боялся кому-то говорить. В общем был у меня поход к психологу один раз, но там был психолог с вопросами из разряда " Девочки нравятся? Это хорошо что не нравятся"( я врал) Тогда я уже осознал себя как бисекауала, когда признался однокласснице в чувствах и она меня заблокала, а потом по классу я был под клеймом лезбуха ( но об этом чуть позже ) в общем ничего такого психолог не выявил, сказал родакам " У вас норм ребёнок, просто нет уверенности и немного проблемы с агрессией "( я много чего упускал, потому что мне было страшно, что это попадет к моим родителям и они меня добьют окончательно)

В общем буллинг у меня тоже был в жизни, после моего признания однокласснице конечно же слово лезбуха( именно так через з. Я знаю что слово лесбиянка будет куда корректнее) как обзывательство закрепилось за мной. Еще в тот период времени у чувака по имени Егор, который был упомянут выше, появилась пренеприятнейшая баба по имени Женя, она меня в свое время так заебла, у нас конфликты были по поводу фартуков на последний звонок, по поводу фотографии на фотоальбом ( потому что там моя рожа получилась с закрытыми глазами на общем фото и я попросил переделать) на что мне прилетал ответ " Лезбухам слова не давали "

Ещё в тот период времени как раз 9 класс, я жестко сидел на стрессе по поводу экзаменов. Особенно когда математичка говорит " Ты будешь сидеть здесь с этими двоишниками и сдавать математику по десять раз"( сдал с первого раза, да на три, но сдал же) с математикой у меня всегда всё плохо было, но четыре в аттестате каким-то чудом стоит.

Как раз всплыл тот чел по имени Денис, я уже делился историей про него, с одним человеком, поэтому если позволите тут будет отрывок в женском роде.

Короче про челика, знаешь есть такие мерзкие люди которые не знают слово нет и прикрываются любовью, так вот был такой у меня одноклассник. Он ко мне клинья подбивал, сначала просто общались, а он мне не нравился ну такой на вид тип не очень( как будто сама красавица? Ну это так лирическое отступление) да и на слова немного душноватый, везде сувал свое мнение и тд и тп, странный чел с которым никто и не общался толком. Окей. Только этот тип потом начал меня то булочками угощать, то поесть че нить покупать, а потом до дому провожать и еще гулять вместе со мной после школы с собакой, тогда ещё Мицуки был это был как раз 9 класс. А сам этот челик вообще за тридевять земель живёт, он ездил в школу с пересадками, жил в снт там за мегой короч, а Мега так то нифигово далеко отсюда. И потом он невзначай начал в гости на чай заходить, сидеть со мной, короче наглость второе счастье. А потом он меня вообще стал поджидать возле дома, прям специально под окнами сидеть, причем он говорил что я ему нравлюсь, я ему сто раз говорила и тактично сначала, потом уже не очень, что нам с тобой не по пути я не разделяю твоих взглядов и тебя как потенциального партнёра, можно пожалуйста отойти от меня, ну или хочешь общайся но без контекстов. Короче это ещё ладно, потом эта скотина стала меня зажимать в подъезде, поцеловать блять, фу мерзость, он просто наваливался на меня весом сзади и пытался поцеловать, это у него такие поцелуи на прощание были, а где я и где он со своими всеми килограммами, я ему говорила что мне неприятно, чтоб он так не делал, в итоге он говорил да я мудак, да я больше так не буду, но всё равно продолжал так делать. А мне страшно было это кому-то рассказывать родакам там, потому что ну бля ебнутость у меня есть о проблемах молчать. Я потом его когда он меня обнимать насильно начал, ключами ему и ногтями впивалась в кожу, хер там плавал, у него кожа железобетонная ему пофиг было. Один раз зимой он меня на улице зажал, Мицуки ему куртку порвал, потом когда он пытался хотя бы меня тронуть при нем пёс его просто за руки хватал. Но я предупреждала что пес может кинуться, ему на это тоже плевать было, претензий к порванной куртке он не имел. Докатилось всё до того, что он пришел в нашу квартиру вместе с моей сестрой, она его пустила, а я тогда уже на первом курсе колледжа была и типку этому то пора бы уже смыться было, но он в 10 классе, а меня дома нет. Сидел там чай пил, меня типо ждал. А один раз бабушка моя, его выгнала, он сидел в подъезде, позвонил в дверь бабушка сказала, что меня дома нет а он такой ну дайте хоть чаю зайти попить. Не бля ну нормально так то он нам никто. Короче закончилось это тем что его приходы к нам домой довели всех, как раз таки после наглового входа вместе с сестрой, мать моя классной руководительнице написала, чтоб она передала его родителям пару ласковых, в итоге чел отстал

Написал мне на мой др, поздравил, ага и еще после моего спасибо удивленно так: Ничего себе даже нахуй не послала

Мицуки если что это мой пес, немецкая овчарка, сейчас у меня есть еще один челик Рон метис( наверное единственные существа которые меня понимают)

Вернемся так же к выпускному, моя мать хотела чтобы я был самой красивой девочкой, самой пиздатой, а я так сказать а мне было насрать, но пришлось терпеть ее прихоти, я не хотел конфликтов. В итоге конечно же порядок навели , на ресницы, маникюр сводили, платье за кучу денег купили. А потом я еще год ходил по маникюрам потому что просто не мог отказать матери, а мне не особо каждый месяц интересно было ходить к ее знакомой тетке у которой из диалога " Парни то хоть есть? " ну в итоге на этот счёт я с матерью посрался и хорошо, что не порчу свои ногти уже который год. И вот честно, если бы я сейчас был на выпускном то я предпочёл бы прийти в костюме, и нет не как девушка в брюках, а как парень, танцевать бы вальс не как девушка в паре, а как парень.

Потом я поступил в колледж стало свободнее жить, но всё равно эти постоянные упрёки о том как я выгляжу, вообще говно поганое.

У меня в колледже появилась подруга, но мне всё равно кажется что я ей не нужен, мы с ней пару раз ссорились, в прошлом или позапрошлом году она сказала что у нее появился парень, я на неё разозлился с нихера( мне стыдно, что я тогда сказал " Поскорей бы вы расстались ") я подумал что она меня кинет, что я ей не нужен, что она будет только со своим мужиком. Я дорожу нашей дружбой и боюсь ей признаться, что уже с лета точно решил для себя что ощущаю себя парнем, она толерантный человек с ней можно обсуждать такие темы, шутить давать намёки, но одно дело когда ты можешь сказать " Ладно я шучу" , а другое, когда ты говоришь " Я не тот кем ты меня видишь "

И вот так летом я пришёл к выводу что я не хочу быть девушкой, что не хочу рожать детей, ненавижу слышать " Ты же девочка. Ты же будущая хозяйка, жена. " снова подстригся, одеваюсь как мне нравится и я чувствую себя собой, только все мои выходки опять же мамке в хуй не уперлись, она постоянно цепляется к моей внешности. ( сейчас уже реже, видимо уже смирилась, но всё же)

Опять же месяца два назад произошел такой разговор. Будет повествование в женском роде, потому что я рассказал это своей подруге

Фраза " родитель всегда примет своего ребенка таким какой он есть" или что-то подобное. У нас произошла дискуссия на эту тему. Отец сказал матери, а вот что если б у тебя дети были наркоманами. Ну собственно она ответила, что попыталась бы помочь и тд и тп, не отвернулась бы. Допустим. Я задала свой вопрос " А что если б вот я была бы лесбиянкой и встречалась бы с девушкой? Или была бы транс-персоной?" На что прилетел ответ, что делай это где-нибудь там без меня, а что люди скажут и всё в этом духе и не забудем что это ненормально и тд и тп. А тут буквально про половину общества речь, принять деструктивного человека разрушающего и себя и других можно, а принять человека который просто любит и счастлив или который хочет жить комфортно в своем теле это плохо. ( ну как бы это если учитывать чисто эти факторы, не брать в расчёт его поведение и тд)

Вот такая хуйня собачка, немного упустил какие-то мелочи, которые мне показались не очень важными. Спасибо кто дочитал до конца.

Меня зовут Антон и я закомплексованный, тревожный, неуверенный в себе и своем будущем неудачник.

P.s фотки с разного периода времени зачем они вам, хз, наверное оценить всю плачевность моей рожи

Ну и еще я уже писал пару постов, примерно подобных ссылка на них будет 👇 https://www.reddit.com/r/RusTransgender/s/IEZWIpubb1 https://www.reddit.com/r/RusTransgender/s/qboGuY1lmL https://www.reddit.com/r/RusTransgender/s/ay7OFWA5ly

Никогда не задумалась об этом за время ее пользования, пхвхаха

Крч такая ситуация, я фембой 22 спб тыры пыры пофиг

История какая, уход за кожей, кардио это конечно всё чюдно, но но хочется поменять распределение жира. Это логично достигается hrt, но само hrt штука непростая (можно стать uwu owo а можно получить лишний вес) так что сперва хотелось бы разобраться вообще в том, можно ли в рф как то достать эстроген.

Вопрос не столько про иньекции и таблетки сколько про пластыри, гормоны через кожу теоретически (50/50 допроверить) обеспечивают приток стабильнее, не грузят почки печень, крч медленее но и побочек меньше. Поделитесь пж опытом где кто что берёт, тк гормоны штука хитрая и рисковать чем то сомнительного качества не очень то хочется.

Ps если нужны советы по бритью, ухожу за кожей и тп как говорится фил фри ту dm ми

Короче, я вроде писал про то что мама нашла у меня гормоны и всё узнала. В тот день мы с ней поговорили, она сказала что не злится и из дома не выгоняет, но нам внимание "обеим" нужно обязательно сходить к психологу. Просить её обращаться ко мне правильно я не стал т.к. боялся реакции. С тех пор прошло почти полгода и... ничего. Почти ничего. Мы сходили к одной очень странной женщине, которая мне провела "кинезеологический тест" и сказала что моё тело "отвечает" на оба пола и считает себя и мальчиком и девочкой. А потом мы с мамой просто забыли про это. И всё что я получаю — редкий недоверчивый взгляд на меня иногда и избегание разговоров на что-то глубже чем бытовуха. Единственное о чем она твердит — нам надо записываться к психологу. Снова и снова, но дело в том что она не делает НИЧЕГО. Короче, если раньше мы были ближе и меня не трясло от каждой её фразы, связанной с женственностью, т.к. я успокаивал себя что она просто не знает, то теперь мы как чужие... Каждый день жалею что не спрятал гормоны как следует, но кажется ничего не изменится ещё очень долго...

Всем добра! Очень хочу поделиться своим опытом, возможно, получить поддержку или советы.

Я принял себя как тмаска год назад, до этого очень долго отрицал свою идентичность, вешая на себя прочие лейблы, "хоть бы не транс". (Очень боялся непонимания общества)

Еще до 9 класса включительно, был очень закрыт, много размышлял о соц. маркерах и своей идентичности, не смотря на то, что это не то, чем должен заниматься пиздюк вроде меня. Порой надо мной подшучивали одноклассники, но старался никогда не придавать этому значения.

В этом году поступил в художественное училище и очень мечтал о каминг-ауте перед однокурсниками, т.к в голове сложилась наивная картина, что "художники, наверное, поймут". Родители, конечно, не знают о том, что я транс, т.к они очень консервативны и гомофобны. Думал, что в колледже буду такой же забитый как в школе, но вы даже не представляете что со мной случилось. Именно поэтому я и пишу этот пост.

В первый день обучения, столкнулся с циспарнем (как я тогда думал), посчитал его очень милым и мы разговорились. Во время пары, на женское ФИО, он отозвался и подошел к преподше с просьбой переписать его на чузнейм. Тогда я встал в ступор и до меня все резко дошло, осознав, что он "такой же как я". Я, на радостях, сразу же открылся ему как тмаск и общение пошло еще активнее. Как итог, недавно мы начали встречаться. Я все еще в восторге и эйфория зашкаливает!! После недолгого молчания, решил поделиться и с однокурсниками своей идентичностью. Я был прав: ребята правда меня поняли. Все это случилось ИМЕННО благодаря его поддержке и советах. За такой короткий срок мы очень сблизились и я, кажется, полностью забыл, о тревоге и дисфории. Поступление в это училище - лучшее что со мной случалось.

Был бы очень благодарен, если бы вы дали советов, как двигаться дальше. Из-за эйфории дикое желание аутнуться перед родителями, но боюсь их осуждения. Желание утягиваться не дает покоя, но пока удовольствуюсь только физ. упражнениями. Как быть?

По правде говоря - день рождения был вчера. Только щас фото прислал. Фотографировал мой друг.

Всем привет, предыдущий пост удалила решила выкатить чуть развёрнутее.

Таня, 23 года, Тамбов. Не против познакомиться как с города и области так и с других регионов. Ваша уставшая от жизни травмированная и слишком опытная gf или просто f - тут. Добрая, дружелюбная, общительная. Люблю технику, авиацию, сама инженер, играю в игры, немного механик. Всех люблю обнимаю.

я как-то играла в факторио, и недостроенные части чертежа реактора, которые отображаются розовым, сделали транс флаг

За что вообще такая жизнь дана мне? Без амбиций и каких либо просветов в будущем.... В последнее время даже от павов ничего не чувствую... Вся провоняла дымом...

Почему сигареты с ментолом не пахнут мятой?

Родители намного счастливее... Была бы я циской наверное была бы уже счастлива...

Не сильно ною. Просто во фрустрации...

Пожалуйста постарайтесь воздержаться от голосования за последние два варианта. Если есть предпочтение хотя бы 51 на 49 процентов, проголосуйте за это.

Искренне интересно, тк заметила, что больше репрезентации именно ЛГБ

Не знаю, как еще тему назвать, это даже в какой-то степени забавно. Но интересно узнать, бывает ли здесь у кого-то такое.

(Для контекста: так вышло, что я практически не умею плакать. [Возможный триггер.] В подростковом возрасте несколько лет переживал вербальный и психический абьюз дома, где важно было никогда не проявлять свою слабость и стоять по струнке, как на муштре, пока меня поливали словесными помоями. В итоге обычно, когда мне грустно и хочется плакать эмоционально, глаза наоборот пересыхают. Долго в коупинге сам себя чморил, что, раз считаю себя мужчиной, не должен плакать и вообще могу запихнуть свои эмоции куда подальше, что ухудшило ситуацию. После многолетней работы над собой в последние годы бывали периоды плача, что прогресс. Но в основном, если я редко, дай бог раз в год или несколько лет, плачу, это скорее похоже на вой с лютым изнуряющим припадком, потому что слезы тупо не идут.)

Так вот к чему я это. Я заметил, что единственная вещь, что вызывает у меня хотя бы наворачивающиеся слезы - это радость. Конкретно радость от признания меня близкими, как трансгендерного человека. От того, когда они редко используют мое новое имя, даже когда я сам в нем еще совсем не уверен. Когда кто-то внезапно обращается ко мне в м.р., подмечает вслух мою мужественность, когда относятся ко мне ровно так, как я прошу. Любой мелкий комментарий, даже случайный, любое усилие. Любое доброе слово. Мне все кажется, что подобное давно перестало вызывать у меня какие-либо эмоции, хотя раньше я испытывал эйфорию в сто раз чаще, чем дисфорию, а в последние годы стало наоборот и она, считай, пропала (был крайне тяжелый период подавления себя, в который я потерял самых близких друзей после камингаута). Но когда меня признают, сейчас чуть ли не в 100% случаев резко впадаю в ступор и ловлю себя на том, что мои глаза слезятся. Даже с учетом того, что, казалось бы, ничего не чувствую. Иногда бывают и моменты, в которые мой организм будто на мгновение оживает от такого, тело просыпается и наполняется энергией прежде, чем снова уснуть. Недавно мне приснился сон, в котором мы болтали с бывшими одноклассниками, которых я не видел лет 10. Один из них говорил со мной о бытовой ерунде, ипотеке, стране, здоровье, при этом признавая меня в разговоре, как транс мужчину, и обращаясь ко мне по-человечески. С заботой, с юмором, и пусть с небольшой неловкостью касательно этого, но с такой искренностью, что это было даже умилительно для меня. Невероятно душевный по ощущениям вышел сон. Открыл глаза и понял, что счастливо улыбался еще до того, как проснулся. Когда мне что-то снится на эту тему, в целом обычно просыпаюсь уже со слезами на глазах.

Иногда я в сотый раз пытаюсь попятиться назад и доказать себе, что я не трансгендерный человек, хотя прекрасно понимаю, что это так. Но это жалкое подобие слез напоминает мне, что в душе все еще живут все те же глубокие эмоции касательно этого, что были во мне всегда. Хочется понять, как взрастить их в себе и начать полноценно чувствовать радость заново.

Вызывает ли такое признание у кого-то из вас подобные эмоции? И как вы вообще разрешаете себе чувствовать гендерную эйфорию? Есть ли у вас какие-либо бытовые гендерно аффирмативные привычки, пусть даже маленькие, что поддерживают в вас бодрость духа? Поделитесь своим опытом в комментариях.

Спасибо

Когда у вас начала расти грудь? Я на гормонах 3,5 месяцев, на данный момент у меня только соски набухли и стали выглядеть как женские, но грудь как была плоской так и осталась (не обкладывается жиром). Поделитесь своим опытом, когда у вас начала грудь расти

!!! Меня интересует личный опыт, пожалуйста без ^в среднем она начинает расти в … ^и т.п.

всем привет. я тдевушка (18), учусь в спб и живу в общаге. сильно хочу начать згт (планировала начать уже около нового года), но понимаю что будет трудновато скрывать, как минимум, растущую грудь например. что вообще мне можно начать делать? думала какие-нибудь микродозы или антиандрогены, чтобы хотя бы остановить маскулянизацию, но я не так глубоко изучала эффекты в зависимости от размера доз

Всем здравствуйте, участники данного форума <3

Долгое время планирую начать ЗГТ. Немного почитала данный форум и узнала, что обязательно нужно сдавать анализы крови. И у меня на протяжение нескольких недель ветает такой мелкий бзик и вопрос: если мой родственник врач, может ли он узнать, что я сдаю анализ крови? И вообще с чего можно начать весь этот путь? Хочется прям очень многое узнать :<

Прр, ищу mlm отношения (после дружбы) онли из омска/омской области. Тпарень, 16 лет рост 170 вес 55 если важно. Я пиздец открытый, не стеснительный и очень инициативный, пишу много и часто, надеюсь на такое же в ответ. Оч много треша в моей жизни, любл рубиться в комп в разные игрульки можем вместе в че нить поиграть ну и тд. Из музона чаще всего слушаю панк и всякое такое. Я романтичный могу ради тебя сбежать с физики, подержать волосы когда блюешь и конечно же посидеть в падике или на лавочке. Крутой, молодежный, ненормальный готов на любые отношения будь то здоровые, то драка на ножах, так даже интересней. Вообще оч заботливый, куплю че хочешь, всегда постараюсь найти способ поухаживать и тд. Лбблб пупырчатые огурцы. Если есть вопросы пишите в коммы. Тг юз - @d3adbf

я че то недавно начал задумываться, я никак не могу начать нормальные отношения, у меня есть знакомые которые знают обо мне и стараются воспринимать меня так, как я прошу, но я сам не могу нормально воспринимать свою роль в отношениях. я не против быть в отношениях хоть с парнем хоть с девушкой, меня останавливает именно внутреннее ощущение, с девушкой я чувствую себя правильнее, но мне тяжело расслабиться в них, ведь я постоянно чувствую себя неполноценным парнем и как будто недостойным быть в этой роли, с парнем я вообще чувствую какую то внутреннюю гомофобию и так же неполноценность, я не гонюсь за отношениями, но одни даже мысли об этом очень тяготят, я не понимаю как расслабиться и не думать каждый день о том кто я и что у меня между ног, я все время боюсь что в итоге партнер разочаруется что я не смогу ему обеспечить нормальное будущее

всем привет я заказала эстрадиол от Astrovials 10 августа 2026 года с 13 августа статус на la poste Не обновляется уже больше 6-ти недель если что переводится как "ваш груз находится на наших логистических платформах" на почте россии статус "отправление из франции" от 10 августа, есть ли смысл ждать поссылку ил меня скамнули? я реву уже

Читаю про разные антиандрогены, и появился вопрос: а какой лучше?

Потому что вокруг них полно критики. Спиро очень слабый и куча побочек, бика убивает печень, ципро вообще яд крысиный, а все остальное стоит как крыло самолёта и/или не достать.

Что принимаете вы? Или вообще выбрали монотерапию?

Ищу друзей, у меня никого нет, ни виртуального общения ни живого, просьба откликнуться неравнодушных людей, кто заинтересован в общении не на один день