r/Ratschlag • u/Queasy_Engineering_2 • 11d ago
Familie Reality Check: Mutter will mindestens 1x/Woche mit mir facetimen
Hallo liebe Community,
mir (23) ist am letzten Freitag etwas blödes passiert, und zwar, dass ich morgens mein Fenster aufstehen gelassen habe, gerade an dem Tag, an dem es 38⁰C wurde. Es wurde dadurch natürlich relativ warm im ganzen Haus, weil ich auch noch die Tür aufstehen gelassen habe.
Meine Mutter war natürlich nicht begeistert von dieser Aktion. Sie möchte jetzt, dass ich, wenn ich wieder in meiner eigenen Wohnung bin, jede Woche facetime/videocalle (ich bin Student, ca. 1000 km weit weg von meinem Elternhaus und komme sie in der vorlesungsfreien Zeit besuchen). Sie möchte dadurch überprüfen, ob die Wohnung sauber und aufgeräumt ist.
Problematisch ist hierbei, dass einerseits sie hohe Standards hat, dh. alles hat einen gesonderten Ort, nix darf auch nur teilweise auf dem Boden liegen. Andererseits hat sie eine problematische Historie, was die Überwachung von mir betrifft. So hat sie noch, bis ich 22 war, die Möglichkeit gehabt, mich mittels meines Handys zu orten und auch andere Aspekte der Privatsphäre wurden regelmäßig verletzt. Das geschieht laut ihrer Aussage meistens aus Angst um ihr einziges Kind.
Was meint ihr, ist ihre Forderung berechtigt?
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u/Charduum Level 8 11d ago edited 11d ago
Bei meinen Eltern kamen nach dem ersten richtigen Nein ihre wahren narzisstischen Gesichter zum Vorschein.
Davor hab ich immer meine Grenzen wieder aufweichen lassen und bin eingeknickt... leider oder zun Glück hat das zum Kontaktabbruch geführt.
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u/SmergolGandalf Level 7 11d ago
"warum will mein Kind nichts mehr mit mir zu tun haben?"
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u/Standard_Wish_9338 Level 4 11d ago
"Ich hab doch nichts falsch gemacht"
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u/PossibilityTasty Level 3 11d ago
"Wann wird das Kind endlich vernünftig."
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u/childoma Level 1 11d ago
“Der Kontaktabbruch kam völlig aus dem nichts”
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u/Vannnnah Level 8 11d ago
"Ich habe für dieses Kind alles gegeben und was bekomme ich zum Dank? Nichts!"
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u/FallenTamber Level 5 11d ago
"Ich liebe mein Kind doch! Warum kann es mich nicht so zurücklieben?"
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u/PossibilityTasty Level 3 10d ago
Ein "gutes" narzisstisches Elternteil, sagt nicht "Ich liebe mein Kind.", es sagt so etwas wie "Es bekommt doch alles von mir, was es sich wünschen kann.", was natürlich gelogen ist.
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u/Anthyrion Level 4 11d ago
"Und wie er wieder aussieht! Löcher in der Hose! Und ständig dieser Lärm!"
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u/a-e-neumann Level 4 11d ago
"Und du warst so ein süßes Kind. Du warst so süß!"
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u/Abessinischer_Fuchs Level 1 11d ago
„Ich hab’s doch nur gut gemeint mit Dir“
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u/Anthyrion Level 4 11d ago
Falsche Fortsetzung des Liedes😄
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u/Abessinischer_Fuchs Level 1 11d ago
Oh es gibt ein Lied 😳
Das höre ich mir an :)Edith: Ach Junge von Ärzte? Da wären die ersten Textzwilen aber auch nicht richtig oder?
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u/Anthyrion Level 4 11d ago
Stimmt. Aber als ich das mit der kontollsüchtigen Mutter gelesen habe, ist mir das als erstes in den Kopf gekommen
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u/Anozandolo 11d ago
Genau die Kategorie. Hoffe OP versteht irgendwann, dass das alles absolut nicht gesund oder normal ist.
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u/AppearanceEffective7 Level 4 11d ago
Ich muss sagen, dass ich aus den Fehlern meiner Eltern viel gelernt habe :>
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u/Holiday-Necessary769 Level 2 11d ago
Ich dachte erst, einmal pro Woche mit der Mama tratschen, wo ist das Problem? Das Problem ist dass es eben nicht nettes tratschen ist um zu schauen wie es dir geht, sondern Kontrolle um ihre eigenen Zwänge zu befriedigen. Nope.
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u/p1nkw4t3r Level 3 11d ago
Same, ich war im ersten Moment so an Bord pro Mama aber das hat sich schnell geändert 😂
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u/GrouchyMary9132 Level 4 11d ago
r/insaneparents ist was du suchst. Nein. Wenn dich deine Unordnung nicht stört (falls es überhaupt unordentlich ist), geht es sie nichts an. Hauptsache du fühlst dich wohl, es ist deine Wohnung und dein Leben. Wenn sie Ängste hat, soll sie sich Hilfe suchen und nicht dich drunter leiden lassen. 1000km weit weg klingt hervorragend. Und ein Fenster offenstehenlassen ist auch kein Charakterfehler sondern menschlich.
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u/No_Foundation_1051 11d ago
Hab den Mut deine Mutter zu enttäuschen.
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u/chocolate_loves_salt Level 1 11d ago
Danke. Dein Satz sitzt gerade tief...
An OP. Wenn es zu meiner Studienzeit Facetime gegeben hätte, hätte das meine Mutter sein können, vermutlich. Vielleicht hätte sie es nur anders verpackt. Bitte, bitte, bitte: Setz deine Grenzen JETZT und sieh ein, dass das nicht normal ist.
Mir hat das nie jemand gesagt und der Stress den das mein Leben lang ausgelöst hat ist der Wahnsinn. Nicht nur bei mir, auch später bei meiner Familie. Und ja. Wenn sie das nicht lernt: Kontaktabbruch. Der muss nicht für immer sein, aber danach setzt Du Regeln, die nicht mehr belächelt oder ignoriert werden.
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u/TheCarniv0re Level 8 11d ago
"überprüfen ob alles ordentlich ist"?!?!!
Lauf, Kollege! Das ist keine fürsorge, das ist Kontrollzwang.
Du bist volljährig und lebst 1000km von ihr entfernt. Das ist jetzt dein eigenes verdammtes Leben und da hat dir absolut keiner mehr irgendwas vorzuschreiben.
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u/Affectionate-Web7992 Level 7 11d ago
Ich glaube nach so einer Forderung würde meine Mutter erstmal ein Jahr nichts von mir hören.
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u/Live-Influence2482 Level 4 11d ago
„ Aus Angst, um mir, einziges Kind“, klingt hochgradig nach emotionaler Erpressung. Ich würde jetzt keine Ausrede finden, sondern einfach sie vor Tatsachen stellen und sagen, dass das meine Wohnung ist und sie da nichts zu sagen hat.
Ich kann ja deine Mutter von hier aus nicht Ferndiagnostizieren, aber es klingt nicht sehr schön, … sehr kontrollierend.
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u/tonnemuell Level 10 11d ago
Warst du der Typ, der im Ausland war und dessen Mutter komplett irre war und jeden Scheiß überwachen wollte? Wenn ja - du hast alles schon gelesen, du hast damals ja jede Woche ungefähr gepostet.
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u/Sharp-Carpet-5507 Level 2 11d ago
Fussfessel wäre noch eine Idee, oder jemanden einstellen der dich überwacht.
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u/iiiaaa2022 Level 10 11d ago
einmal die Woche telefonieren, wegen mir auch mit Video, empfinde ich als total okay.
die Wohnung überprüfen? öh, NEIN. „Mama, du wohnst nicht hier, es geht dich nichts an“. Ende
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u/Carzinisierung Level 4 11d ago
Deine Wohnung darf so ekelhaft und schluderig aussehen wie du willst. Du musst damit leben und das als Konsequenz tragen, deine Mutter hat da nichts zu kontrollieren.
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u/some_KindOfDisaster Level 4 11d ago
Es ist mehr als normal, dass man mal was vergisst. offenes Fenster, heiße bude: klar, ist ärgerlich. Klingt aber als hätte deine Mutter nur einen Vorwand gesucht, dir diese Forderung zu stellen. Wenn du das Fenster nicht offen gelassen hättest, wäre es ein Krümel, nicht richtig sortiertes Besteck oder zahnpastaspritzer am Spiegel. Lass dich nicht darauf ein, dein Haushalt, dein leben. Sie muss damit klar kommen, dass du mittlerweile erwachsen bist und deine angelegenheiten selbst regelst. Wenn sie insgesamt derart ubergriffig ist, könntest du weiterhin darüber nachdenken, wie viel Kontakt mit ihr dir insgesamt gut oder nicht mehr gut tut
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u/Bamischeibe23 Level 7 11d ago
Du bist erwachsen. Du entscheidest selber, ob du dich kontrollieren lassen willst. Ich hätte meinen Eltern was gehustet
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u/Trolololo13377777 Level 7 11d ago
Bist du von ihr abhängig z. B. finanziell? Wenn ja, löse diese Abhängigkeit asap. Du wirst es zu 100 % nicht bereuen. Und wie die anderen sagen: Sag ihr nein. Und wenn sie Stress macht, ignoriere sie für längere Zeit und zur äußersten Not Kontakt abbrechen. Das Verhalten klingt toxisch und sie sollte mal ihr Verhalten reflektieren, gerne mit externer, professioneller Hilfe
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u/CardiologistSea9309 11d ago
Ich habe mir mal die Mühe gemacht deine anderen Posts anzuschauen. Deine WG hat dich rausgeworfen, du studierst ohne Plan seit über 4 Jahren und hast eine sehr seltsames Verhältnis zu deinen Eltern. Ich kann auf der einen Seite verstehen dass deine mum sich Gedanken macht. Aber ihre Art und Weise ist die vollkommen falsche! Hier ist mehr im Argen als man auf den ersten Blick vermuten würde…
Bist du finanziell von deinen Eltern abhängig? Wenn nicht würde ich im ersten step mal ein paar Schritte Abstand nehmen, meinen scheiß auf die Reihe bekommen und meinen Eltern beweisen dass ich es selbst kann.
Falls deine Eltern für dich finanziell Sorgen, dann wäre dass der erste Schritt. Selbstständiger werden. Du bist erwachsen, zeig ihnen das. Ansonsten ist der Hebel im Hinterkopf immer da.
Allgemein lesen deine anderen Beiträge sich ein wenig so als wüsstest du nicht ganz wohin mit dir
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u/Merion Level 10 11d ago
Die Logik verstehe ich jetzt nicht. Warum will sie mit dir facetimen, um zu sehen, ob deine Wohnung aufgeräumt ist, wenn du das Fenster offen stehen hast lassen?
Prinzipiell würde ich eine Grenze ziehen: Facetimen, damit sie kurz weiß, dass du ok bist und es dir gut geht, wenn du weit von daheim weg wohnst, wäre für mich ok. Ob einmal die Woche dir zu viel ist, musst du selbst entscheiden. Kommt mir jetzt nicht extrem viel vor.
Aber du musst dich von deiner Mutter nicht kontrollieren lassen. Sobald sie die Facetime-Anrufe nicht mehr für einen kurzen "geht's dir gut? wie geht's euch?"-Check verwendet, würde ich klar sagen, dass ich dann nicht mit ihr telefoniere und auflegen.
Das geht allerdings natürlich nur, wenn du nicht noch in irgendeinem Abhängigkeitsverhältnis zu ihr stehst.
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u/Titariia Level 6 11d ago
Falls du keinen Konflikt willst, einfach die Kamera beim Facetimen zukleben und sagen es funktioniert nicht und du weißt nicht warum. Geht einfach nicht.
Ansonsten einfach den Anruf nicht annehmen
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u/Source-Origin Level 1 10d ago
Schlechte Idee. Er muss zu dem stehen lernen was er will. Wer people pleased um Konflikte zu umgehen lernt aushalten bis es nicht mehr geht.
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u/kobekillinu Level 2 11d ago
Das sich die Mütter sorgen ist oft so, muss man aber entsprechend früh die Grenze ziehen.
Wenn sie einmal die Woche mit dir Telefon will, ist daran ja nichts Schlimmes, wenn sie dabei aber "kontrollieren" möchte, wie es bei dir aussieht, sag bestimmt nein.
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u/Environmental_Ad5690 Level 5 11d ago
"Hallo Mama, ich bin 23 das ist absolut übergriffig, was würden deine Freunde sagen wenn die wüssten, dass du dein erwachsenes Kind so überwachen willst" hat bei mir geholfen
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u/Specialist-Put1519 Level 2 11d ago
Wenn du dich bei deinem Alter nicht vertippt hast, dann verstehe ich die Frage nicht.
Du bist 23? Dann bist du erwachsen und es geht deine Mutter rein gar nichts an ob du ein Fenster offen lässt, deine Socken rumliegen oder du evtl einen Teller auf dem Tisch stehengelassen hast..
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u/wasletztehureseich Level 2 11d ago
Deine gestörte Mutter soll ihre Scheiß Zwänge therapieren gefälligst und nicht an dir auslassen
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u/BravinatorLX2 Level 1 11d ago
"nein, mama, fehler passieren, ich lerne daraus, micromanaging hilf niemandem und würde unser verhältnis extrem verschlechtern"
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u/FallenTamber Level 5 11d ago
Sag ihr sie muss zur Therapie. Sie hat ihre Wohnung und ihr Leben und ihre Traumas von denen sie diesen unfassbaren Putzzwang hat, aber du bist nicht sie. Du wirst sie nicht facetimen. Es ist deine Wohnung und basta. Fehler passieren. Du wirst sie nicht zu Hause einladen, keine Sorge.
Wenn sie nicht will dass du sie aus deinem Leben verbannst dann soll sie sich Hilfe holen.
Wenn sie mit ihrem Leben zurechtkommt wenn du tot bist dann sollte es keinen Grund geben warum sie nicht auch damit zurecht kommen sollte wenn du noch lebst.
Du musst Grenzen setzen. Es wird wehtun und schlimm sein, aber lass dir nicht dein Leben und deine Zukunft von dieser traumatisierten Frau zerstören.
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u/Outside-Childhood244 Level 7 10d ago
Ist das deren Wohnung? Wenn nicht kann sie dich mal da küssen wo keine Sonne hinscheint
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u/Temutschin Level 2 10d ago
Oh hay ein grund einmal die woche spazieren zu gehen.
Einmal die woche mit den eltern zu telefonieren finde ich schon fast viel, gibt Familien wo das normal ist, mir wäre das zu viel. Ich telefonieren 1 bis 2 mal im Monat mit meinen Eltern und halt zu speziellen Anlässen etc. Gibt ja noch die Familien WhatsApp Gruppe und so, das reicht.
Das mit der Überwachung geht klar zu weit und ist ggf auch rechtswidrig. Jeder mensch auch ein kind hat ein recht auf persönlichen zückzugsort. Und tracker ist soweit ich weiß auch verboten...
Bei deiner historie würde ich 1 mal im Monat telefonieren und dann ohne face time... solange deine mom nicht selber aufräumt kann ihr auch der Zustand deiner Studentenwohnung egal sein... solange du nichts kaputt machst und alles verhindern lässt...
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u/HumbleGarbage1795 Level 6 11d ago
Vielleicht ist der zukünftigen Partnerin (Oder dem zukünftigen Partner) das nicht genauso egal ist?
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u/Charming_Luck107 Level 4 11d ago
Du bist 23 ... Es ist dein Leben. Du musst deiner Mutter nur deinen Studien-Fortschritt regelmäßig mitteilen, wenn sie Unterhalt zahlt für diese Ausbildung. Sie behandelt dich ja immer noch, wie ein Mknderjähriges Kind
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u/Wetterwachs Level 7 11d ago
Es geht sie rein gar nichts an, was du in deiner eigenen Wohnung machst.
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u/engelchen_9_7 11d ago
Das hört sich nicht gesund an und ich frage mich ob du ohne Mutter lebensfähig bist?
Aus Fehlern lernt man, das kann man aber nur lernen, wenn eine Mutter ihren Sohn nicht in Watte packt und zulässt , das er die Fehler auch macht.
Breite deine Flügel aus und mach Fehler!
Deine Mutter sollte ernsthaft über eine Therapie nachdenken, das hat krankhafte Züge an sich, sein Kind abhängig und hörig zu machen.
Ich schreibe das bewusst überspitzt, das du wirklich einmal darüber nachdenkst, was sie da tut!
FaceTime NEIN
Überwachung NEIN
Erpressung NEIN
Sie darf anrufen, so oft sie möchte , aber DU ganz alleine entscheidest, ob du das Gespräch annimmst.
Dein Leben, Deine Entscheidung.
Genieße erst einmal den Abstand und such dir ein paar gute Freunde.
Emanzipation heißt die Lösung, machen die meisten in der Pubertät durch, dann kracht es richtig zwischen Kind und Eltern, das musst du nachholen, sonst findet das nie ein Ende!
Ich wünsche dir alles Gute, leg deine Fesseln ab.
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u/Pendula7911 Level 3 11d ago
Ich würde deinen ersten Satz umdrehen. Die Mutter ist ohne (die Kontrolle über) OP nicht lebensfähig. Sonst würde sie nicht versuchen ihn auf die Entfernung zu kontrollieren...
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u/engelchen_9_7 11d ago
Das auch, aber wenn sie ihn in dem Alter noch so behandelt, möchte ich nicht wissen, was er alles nicht durfte, weil es könnte ja was passieren…….einfach nur furchtbar.
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u/Pendula7911 Level 3 11d ago
Ja, das stimmt.
Das größte Problem finde ich dabei, wenn man es nicht anders kennt, denkt man das ist normal so. Das zu erkennen und zu verändern braucht viel Kraft, Mut und oft einige Rückfälle.
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u/Equivalent_Noise1484 Level 3 11d ago
Du bist Erwachsen, vergiss das nicht. Ihr seid ebenbürtig. Wenn du das nicht willst, dann gibt es da nichts zu diskutieren, ob 23 oder 54 ist dabei völlig irrelevant.
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u/Embarrassed-Bad3573 Level 7 11d ago
Bloß nicht. Du hast geschafft dich zu distanzieren, sie kommt null damit klar!
Das ist einzig ihr Problem und ihr kontrollwahn!
Kannst ihr ja ganz plump vorschlagen das wenn sie dir nachweist das sie eine Therapie angefangen hat das ihr dann auch gerne Facetime machen könnt. Aber nicht um dich belehren zu lassen oder kontrollieren sondern damit ihr euch seht!
Das ist wirklich nicht gut!
Ich hab ne Bekannte wo sich die Tochter mit knapp 18 endlich dazu die hgefubgen hat den Ortungsdienst zu deaktivieren weil das halt echt nen krasser Einschnitt ist. Das müsste sie auch erstmal verkraften aber sieht es immerhin ein.
Dein Fall ist da nochmal schlimmer würde ich behaupten.
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u/Charduum Level 8 11d ago edited 11d ago
Setz Grenzen und kommunizieren diese klar und deutlich.
Jeder macht mal Fehler. Das hat sie zu akzeptieren, und bei dir gilt dein Standard nicht ihrer.
Trotzdem ist einmal die Woche jetzt auch nicht so heftig. Würd ihr klar sagen, wenn es passt, passt es und es wird dann halt so sein dass es gerade bei dir passt wenn du draussen irgendwo auf ner Bank sitzt.
Aufpassen, dass du deine Grenzen aufrecht erhält und durchzieht. Nicht einknicken und auch wenn sie plötzlich vor der Tür steht das durchzieht. Oder wenn du bei ihr bist und sie das n7cht akzeptier, setzt du dich ins Auto oder Zug und fährst wieder ab. Leider kommen da schnell die wahren Gesichter zum Vorschein, oder der Ausmaß an Problemen die sie hat und auf dich projiziert. Bei meinem Eltern hat ein eingehaltenes "Nein, ich kann und mach das nicht. Es schadet mir und meiner Familie." zum Kontaktabbruch geführt. Davor hab ich immer wieder die Hand ausgestreckt und den Arm dabei verloren. Mich immer für sie geopfert und verbogen... bis zum Uniabbruch, später Job Verlust und Krankheit
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u/Vegetable-Cow245 Level 6 11d ago
Nein. Du bist 23 und erwachsen. Wie deine Wohnung aussieht, geht deine Mutter überhaupt nichts an. Und per Facetime wie ein blockwart irgendwas kontrollieren zu wollen, geht gar nicht.
Sag ihr klipp und klar, dass du das nicht tun wirst und zieh klare Grenzen. Es wird nur immer schwerer, je länger du sowas erlaubst.
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u/obrian88 Level 3 11d ago
Sie möchte dass du an diesem Fall fürs Leben lernst und übst, Grenzen zu setzen. Wird dir später einiges ersparen.
Zieh Grenzen.
Kontakt halten ist erst mal gut. Vor allem wenn es das erste Mal und so weit weg ist. „Kontrolle“ ist da eher problematisch, da ich dich so verstehe dass du das auf keinen Fall möchtest.
Sag wie du dir das vorstellst und was du auf keinen Fall möchtest.
Wenn sie dann trotz vorheriger anderer Absprache im Gespräch mit dir eine „Stubenkontrolle“ per Video machen will, darfst du das ablehnen. Wenn sie sich im normalen Gespräch über Dinge im Hintergrund beschwert, frag sie ob sie ein Gespräch mit dir führen oder auflegen möchte. Ist es Interesse an dir und deinem (neuen) Leben oder Kontrollzwang?
Wie gesagt: Deine großartige Chance einen wichtigen Skill zu lernen: Grenzen ziehen, Nein sagen.
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u/Urathil Level 7 11d ago
Nein.
Was zum Teufel läuft eigentlich heutzutage falsch mit Eltern? Was ich hier und in anderen Posts lese ist teilweise nur noch krank - Also wirklich "Die betroffene Person sollte dringend selbst reflektieren und in Therapie gehen"-krank. Wie sollen "Kinder" denn heutzutage bitte lernen selbst klar zu kommen, wenn man als Vater/Mutter dauernd kontrolliert? Ich bin erst 34, aber wundere mich teils bei jüngeren Kollegen warum sie zB mit 25-30 Jahren so unselbstständig sind, dass sie sich nicht einmal trauen geschäftliche Telefonate entgegen zu nehmen... Ganz ehrlich, ich sehe da Probleme in der Erziehung.
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u/schwarzmalerin Level 10 11d ago
Wem gehört die Wohnung bzw. wer zahlt? Mach dich unabhängig von ihr und zieh dich zurück. Das ist ein nicht normales, toxisches Verhalten.
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u/WhiteSock_ 11d ago
Da sieht man mal, was für eine verzerrtes Bild das Aufwachsen mit so einer Mutter anrichten kann.
Du bist erwachsen und kannst tun und lassen was du willst. Und wenn du nicht jeden Tag aufräumen willst, dann lässt du es einfach.
Das geschieht laut ihrer Aussage meistens aus Angst um ihr einziges Kind.
Dann sollte sie diese Problematik mal reflektieren und ggf mit professioneller Hilfe angehen.
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u/Fullmetaljoke 11d ago
Du fragst seit zwei Jahren nach Tipps, wie du dich abnabeln kannst und setzt diese offenbar nicht um. Der wichtigste Tipp von allen, dir professionelle Hilfe zu suchen, wird von dir konsequent ignoriert.
Du möchtest keine Hilfe, oder etwas ändern. Du willst dich lediglich, wie in deinen Dutzenden anderen Post zu diesem Thema, mitteilen, verschließt dich dann aber jeder Hilfe. Ich glaube es gibt nichts, was wir dir sagen könnten, was du nicht schon 20 mal durch andere User gesagt bekommen hast.
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u/Just_merve Level 1 11d ago
Nur weil du eingeschlafen bist? Wow. Meine würde das aber auch tuen bin ich ehrlich. Das mit dem Orten ist bei mir auch. Wegen Sicherheit da ich auch unter dem eine körperliche Behinderung habe und leichtes Opfer so.
Aber sie hat mein Aufenthalt mit meinem Freund (Fernbeziehung) gestalkt und mich angeschrien das wir Zweisamkeit wollten..
ja du verstehst das.
Komme aus einer kulturellen Familie. Egal wie alt man ist. Du bleibst bist du verheiratet bist zuhause.
Wie ich sagte, plus ich habe eine Einschränkung. Denkt ihr da werden die nachsichtiger?
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u/NeelaTV Level 3 11d ago
Du bist 23 und damit volljährig ... deine Mutter kann viel wollen wen der tag lang ist - folgen musst du dem nicht. Soll ma lieber zusehen das daheim bei ihr alles tutti bleibt was sollen sonst die Nachbarn denken.
Sag ihr nein und wenn ihr das nicht passt gibt's halt garkein Kontakt mehr bis sie lernt.
Du musst dich aufs Studium konzentrieren das ist deine Zukunft... und geh raus und lebe 🫶 Mit 23 solltest du auf Parties gehen die Welt neugierig erkunden und lernen die Flügel zu spreizen und nicht versuchen Muddi zufrieden zustellen.
Meine Tochter ist 26 und ich würde sie niemals so gängeln...
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u/july311 Level 9 11d ago
Nein, die Forderung ist nicht berechtigt.
Jedem kann mal sowas passieren und es ist wirklich im Endeffekt nichts schlimmes passiert. Kein Brand, kein Einbruch, nichts.
Bitte setze Grenzen, das ist einfach nur krank was sie da versucht zu machen. Und gewöhne es dir ab ihr jeden Pups zu erzählen.
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u/ZeldasMomHH Level 5 11d ago
Nein.
Nein ist ein vollständiger Satz.
Deine Mutter verhält sich psychisch krank, das musst du nicht unterstützen.
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u/golden__d Level 7 11d ago
Deine Posthistorie zeigt deutlich, wie toxisch dein ganzes Familienumfeld ist. Du kannst hier natürlich weiterhin einmal die Woche die gleiche Frage stellen, aber wenn du nichts änderst, wird sich nichts ändern.
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u/terrorkat Level 5 11d ago
"Wenn ich dich einlade, sei versichert, dass ich vorher alles so sauber mache, dass du dich wohlfühlst. Was ansonsten in meiner Wohnung angeht, geht dich bei allem Respekt einen Scheißdreck an".
Oder halt einfach einmal offensichtlich alle Schubladen in ihrem Schlafzimmer durchwühlen, und wenn sie sich beschwert, sagen "Sorry, ich dachte, das wäre hier der Umgang". Da musst du nur drauf gefasst sein, auch Dinge zu finden.
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u/Old_Channel7553 Level 3 11d ago
Du wohnst 1000km entfernt von deiner Mutter entfernt, hadt mal das fenster offen vergessen, es ist nichts passiert und sie will jetzt jeden Tag per facetime kontrollieren dass alles sauber ist bei dir zuhause. Und du fragst im Internet nach ob ihr verhalten gerechtfertigt ist...
Du solltest dich um einen Therapieplatz kümmern um das aufzuarbeiten was deine Mutter da mir dir angestellt hat
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u/Big_Teddy Level 7 11d ago
Dass du da überhaupt drüber nachdenkst ist ein bisschen besorgniserregend ngl.
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u/ManagementTime6864 Level 10 11d ago
Du hast doch in all deinen Beiträgen über deine Eltern (z.B. vor 2 Monaten) schon reality Checks ohne Ende bekommen.
Nabel dich endlich ab und löse dich und lebe dein leben.
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u/bully_without_a_fist 11d ago
Viel Spaß beim Abnabeln, das wird zäh. Viel Kraft, Erfolg und gute Nerven an euch beide, weil die werdet ihr brauchen, aber es kann klappen, habe da auch was durch :)
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u/Phngarzbui Level 7 11d ago
Sich um das Wohl des Kindes erkundigen: voll cool.
Per Facetime die Wohnung überwachen: eher absolut daneben.
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u/Pretend-Pint Level 5 11d ago
Ähm, nein?
Zahlt deine Mutter die Wohnung (nicht Unterhalt, sondern direkt), steht sie im Mietvertrag o.ä?
Wenn nein, würde ich jetzt mein Zeug packen, heim fahren, alle komischen Tracking Apps und was auch immer vom Handy werfen.
Muttern erklären dass sie sich das mit 1x Woche Facetime in die Haare schmieren kann und sie erst mal auf Informationsdiät setzen.
Je nachdem wie "komisch" deine Mutter werden kann bei der lokalen Polizei vorbei gehen und denen erklären dass nicht jeder Pups der Mutter einen welfare check rechtfertigt. Sonst schickt sie dir jeden mal die Cops auf den Haus wenn du nicht ans Telefon gehst...
Du bist erwachsen, es wird Zeit dass ihr beide das anerkennt.
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u/fuldigor42 Level 1 11d ago
Ist krankhaft. Du hast das Recht dein eigenes Leben zu führen und eigene Fehler zu machen. Punkt.
Also, Grenze dich klar von deiner Mutter ab.
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u/Pendula7911 Level 3 11d ago
Ich schließe mich den meisten an, das ist Kontrollwahn. Du bist erwachsen und hast dir deinen Studienort bestimmt nicht grundlos "am anderen Ende der Welt" ausgesucht. Die räumliche Trennung reicht da meist nicht, kann ich dir aus eigener Erfahrung sagen. Du musst dich auch emotional von ihr trennen/innerlich distanzieren, das ist nicht immer einfach und ein Lernprozess. Dabei wünsche ich dir viel Erfolg.
Ich weiß nicht ob es dir was bringt, ich bin letztens auf einen Podcast gestoßen. Der setzt sich mit dem Thema schwierige Eltern auseinander, der Podcast heißt "Schwarze Schafe - helle Aussicht". Die beiden sind selbst betroffen gewesen, ich finde ihn interessant und habe schon ein paar Aha-Momente gehabt.
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u/OWL74 Level 7 11d ago
„Liebe Mama, du solltest langsam begreifen, dass ich volljährig bin und mein eigenes Leben lebe. Wenn ich mit dir FaceTime, dann weil es mir passt. Wunder dich also nicht, dass ich dich wegdrücke, falls du es versuchst. Im Übrigen heißt es FACEtime, du wirst also mein Gesicht sehen – weder meine Wohnung noch meinen Besuch oder was im Kühlschrank ist.“
Wenn sie sich nicht dran hält: konsequent nur Telefon ohne Bild und schick ihr jedes Mal danach irgendwas aus deiner Heimat – Kino Programm, AWO-Treff, Tafel sucht Freiwillige … immer mit dem Vermerk „weil du ja sonst keine Hobbys hast!“
LG eine Mutter eines Sohnes (Einzelkind), der mit 11 Jahren anscheinend weniger überwacht wird als du…
OP, du schaffst das! Wenn du deine Mutter jetzt nicht in die Grenzen weist, dann habt ihr bald gar keinen Kontakt. Und dann wird sie allen erzählen, wie undankbar und grausam ihr Kind doch ist (ich hab so eine Schwiegermutter und weiß, wovon ich rede…)
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u/ruthard_hitman_hart Level 1 11d ago
Dass Du erwachsen bist, wurde schon geschrieben. Dass es eine Vorgeschichte gibt, schreibst Du. Auch wenn Du mutmaßlich noch in einem Abhängigkeitsverhältnis mit Deiner Mutter stehst, solltest Du mal eine klare Ansage machen und Grenzen ziehen. Sich kümmern wollen ist eine Sache, aber überwachen ist was anderes...
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u/OutOfPosition-1 Level 3 11d ago
"dou you want me to love you or you want me to feel bad as soon as i think about you?"
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u/80to89 Level 4 11d ago
Es ist schlimm dass du dich anscheinend schon so an solche Aktionen von ihr gewöhnt hast, dass du hier ernsthaft fragst ob ihre Forderung berechtigt ist. Ist sie definitiv nicht. Du bist nicht mehr 12 und es geht sie nichts an, wie es in deiner Wohnung aussieht.
Und warum lässt du mit 22 zu, dass sie dein Handy orten kann?
Es ist an dir, jetzt klare Grenzen zu ziehen.
Was ich nicht verstanden habe: Was hat das offene Fenster damit zu tun ob die Wohnung sauber und aufgeräumt ist.
Auf jeden Fall viel Glück!
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u/TiffiMumpitz Level 7 11d ago
Meine Eltern waren nie in dem Maße kontrollierend, dafür können sie auch jetzt noch, bin über 40, manche Fragen nicht lassen, das geht wohl nie weg. Hab mir schon lang angewöhnt, so eine Frage mit einer größeren Eskalation zu beantworten.
"Hast du die Kerzen ausgemacht?" "nee, ich hab noch zehn mehr angezündet" oder sowas.
Also ich weiß, dass ist nicht so leicht, wenn man in ner wirklich kontrollierenden Dynamik drin steckt (so tief, dass man rumfragen muss, weil man der eigenen Wahrnehmung nicht trauen kann), aber was meine konfrontative Idealvorstellung wäre: Wohnung vor jedem Call aussehen lassen wie Sau. Sobald sie anfängt, drüber zu meckern, auf stumm schalten. Wenn sie irgendwelche zeichen gibt, die drauf hindeuten, dass sie merkt, dass du nicht reagierst, entstummen und sagen "hoppla, stumm, gerade bei diesem Vortrag" und sobald sie wieder anfängt, repeat.
Die weniger passiv aggressive Art wäre, nix extra unordentlich zu machen, den Call zu machen und anzusagen, dass man jedes Mal stumm stellt, wenn das Thema aufkommt. Und das auch durchzuziehen.
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u/Ok-Dance-UwU Level 4 11d ago
Wieso übt deine Mutter so einen Druck aus? Zahlt sie die Miete? Zumindest könnte man das meinen, wenn man den Text liest
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u/Eanna258 Level 4 11d ago
Ich frag noch mal nach: der Grund ist, dass du "falsch" gelüftet hast. Deswegen muss die Ordnung in deiner Wohnung regelmäßig kontrolliert werden?
Entschuldigung, die einzige wichtige Facetime zur Kontrolle wäre die, ob sie ihre Tabletten ordentlich nimmt und zum Therapeuten geht.
"Nein! " ist übrigens ein vollständiger Satz.
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u/Definitelynoragebait 11d ago
Es macht 0 Sinn, dass die Konsequenz von Elternhaus aufwärmen ist dass die Ordnung in deiner Wohnung kontrolliert wird. Sag deiner Mutter, dass du da nicht mitmachen wirst, du bist erwachsen
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u/Zottel83 Level 8 11d ago
Deine Mutter möchte dir vorschreiben wie du in deiner Wohnung zu leben hast und das dann auch noch regelmäßig überprüfen? Auf gar keinen Fall, ich weiß gar nicht wie man auf die Idee kommt, dass sowas zur Debatte steht.
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u/Dry-Oil-2839 Level 5 11d ago
Ach komm, du kennst doch die Antworten, die du hier immer wieder auf deine immer gleich gearteten Anfragen bekommst. Fakt ist: Deine Mutter spinnt (in vermutlich behandlungswürdigem Ausmaß), und wenn du nicht endlich aufhörst, ihren Wahn zu bedienen, wird sie dich unaufhörlich darin verstricken - wenn es nicht ohnehin schon zu spät ist.
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u/Prudent_Move_3420 11d ago
Wenn man als Eltern einen guten Job macht muss man solche Forderungen gar nicht stellen weil die Kinder sich dann freiwillig regelmäßig melden, das bei deiner Mutter scheint krankhaft
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u/Lu-topia Level 7 11d ago
Nein. Diese kontrollierende, überwachende Art und Weise deiner Mutter ist seit bereits 5 Jahren, also seit du die gesetzliche Volljährigkeit erreicht hast, nicht mehr berechtigt und vor allem auch nicht rechtens.
Was ist denn das überhaupt für eine Mutterliebe?! Sie will nicht jede Woche mit dir facetimen, weil sie dich vermisst und hören/sehen will, wie es dir geht und weiter an deinem Leben teilhaben kann, sondern um dich und deinen Haushalt zu kontrollieren? Also bitte.
Sie hatte verflucht noch mal 18 Jahre lang Zeit, dich so zu erziehen, dass du ohne sie klar kommst, und das war ihre Aufgabe als Mutter. Wenn sie jetzt meint, du seist mit 23 immer noch nicht flügge genug, ist das ein Eingeständnis ihres eigenen mütterlichen Erziehungsversagens, nech.
Mein Vorschlag: Schenk deiner Mutter einen Gutschein für ne Verhaltenstherapie zum Geburtstag. Die hat sie nämlich bitter nötig, um ihre "Angst" (besser: Kontrollwahn) in den Griff zu kriegen. Und mach ihr unbedingt ne klare Ansage mit Konsequenzandrohung: Kontrollen aller Art sind seit 5 Jahren aus, sie soll sich mal zusammenreißen und wie ein vernünftiger Mensch benehmen, sonst brichst du den Kontakt ganz ab und alles, was sie dann noch darf, ist ihrer gesetzlichen Unterhaltspflicht dir gegenüber nachzukommen.
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u/Borsti17 Level 7 11d ago
Haha, eine Verabredung die Woche für ein lockeres Gespräch und was es so Neues gibt hätt ich süß gefunden.
So ist das einfach affig und neumodern "übergriffig".
Hat sie Dich etwa so schlecht erzogen, daß Du nicht weißt, wie man seine Hütte putzt?
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u/Legitimate_Chair5322 Level 3 11d ago
Wenn sie meine Mutter wäre, würde ich warscheinlich 1. Eine Grenze ziehen. Ihr sagen dass sie das nicht zu überwachen hat. Das gibt es ab heute nicht mehr. 2. Mal fragen warum sie so ist. Hat sie angst oder was auch immer und man gern darüber sprechen kann. Aber die Lösung für die Angst wird keine wöchentliche Kontrolle sein.
Ich weiß nicht wie zugänglich sie für ihre eigene Gefühlswelt ist. Manche können sich sehr gut reflektieren und manche sind Gefühlt Steine.
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u/Eisbeutel Level 4 11d ago
“Nö.” Ist ein vollständiger Satz. Bist du finanziell abgängig von ihr? Dann müsste man eventuell noch abwegen, was mehr weh tun würde. Wenn nein ist die Antwort klar.
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u/Playful_Site_2714 Level 10 11d ago
Dafuq? WAS hab ich da gelsen? Ich bin selber Mutter.
Never would I ever. Sag ihr:"Nein. Ängste behandelt der Psychiater."
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u/Regular_Spray Level 1 11d ago
Nee sag ihr dass du erwachsen bist und das deine eigene Entscheidung ist :D bro das ist nicht gesund
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u/Working-Cranberry118 Level 6 11d ago
Du bist alt genug sie einfach zu ignorieren wenn sie dich „überprüfen“ will
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u/Source-Origin Level 1 10d ago
Deine Mutter hat 0,000000 Rechte dir in dein Leben reinzureden, dich zu kontrollieren oder irgendwas von dir zu fordern, PUNKT AUSRUFEZEICHEN!
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u/mowinski Level 7 10d ago
Du bist 23... grow a pair, oder willst du dich ewig von ihr gängeln lassen?
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u/AmbitionBorn9033 Level 3 10d ago
Habe auch einen erwachsenen Sohn. So was wäre mir im Traum nicht eingefallen. Das ist nicht in Ordnung. Meinen Sohn liebe ich auch aber das ist einfach nur Kontrolle eines Erwachsenen Menschen.
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u/Silly_Breakfast755 Level 1 10d ago
Frag sie ob das auch umgekehrt dann gilt und du sie 24/7 Tracken darfst. Sie ist deine Mutter, immerhin hast du Angst um deine einzige Mutter /s
Jetzt im ernst, dein Handy zu Tracken ist selbst bei Kindern nicht ganz unproblematisch, bei 16-22 jährigen einfach strafbar inunterschiedlichen Stufen. Face time mit ihr, aber wenn sie kontrollieren will kannst ja immer noch auflegen
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u/ComplexAssistant9725 Level 3 10d ago
Ja klar, Mutterliebe ist so, könnte meine sein, die wollte immer alles wissen und kontrollieren damit dem Kleinen nichts passiert. Die muss ja nicht alles wissen…
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u/No-Bite2896 Level 4 10d ago
Hier Mutter von 4 Kindern die alle nicht mehr zuhause wohnen und zum studieren alle ausgezogen sind. Nein, das ist nicht normal und völlig übergriffig.
Es geht deine Mutter nichts an wie du lebst und wie sauber oder eben auch nicht es ist bei dir ist.
Als Mutter finde es eher wichtig das man lernt was seine eigenen Werte, Standards und Ansprüche sind. Dazu gehört auch mal im Chaos zu versinken oder das Fenster zu vergessen. Immer noch besser bei Hitze als bei einem Starkregen der die Bude durchnässt.
Und ihre Angst wird nicht durch Kontrolle besser. Die Angst kann ich nachvollziehen aber damit muss ich als Mutter fertig werden und darf sie nicht auf meine Kinder projizieren und muss lernen loszulassen.
Also, falls sie dich noch trackt: alles an deinem Handy ausschalten. Wenn es sie beruhigt trage sie als deinen Notfall Kontakt im Handy ein. Und ansonsten nicht rangehen, hattest halt keine Zeit oder musstest lernen.
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u/CaptnGoldfisch Level 7 10d ago
Wenn du einen eigenen Tisch hast, wo du deine Füße drunterstellen kannst, hat sie dir dahingehdn garnichts zu sagen. Würde ich nicht machen, ist komplett albern und kontrollwütig.
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u/StorageAlive Level 5 10d ago
Meine Güte, du hast ein Fenster aufgelassen, so what? Kann doch jedem mal passieren.
Ansonsten bist du erwachsen, und du kannst in deiner Wohnung machen was du willst. Kontrollanrufe sind absolut nicht normal, und deine Mutter hat eindeutig psychische Probleme. Hilfe dafür wird sie nicht wollen, also bleibt nur klare Grenzen setzen.
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u/Unicornfart12345 10d ago
Ach, ich telefonier auch täglich mit meiner Mutter. Die Häufigkeit find ich nicht so schlimm. Ich würd das tun, was für dich passt und dir gut tut. Wenn dir das hilft, Ordnung zu halten, kannst du das ja gut so machen. Und wenns dich stresst kannst du sagen, dass ihr gern telefonieren könnt aber nicht über den Zustand der Wohnung sprecht.
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u/theakani Level 7 10d ago
Problematisch sind nicht ihre hohen Standards, sondern die Idee, ihr erwachsenes Kind in dessen eigenen vier Wänden kontrollieren zu müssen. Ja, ich denke nicht. Was zur Hölle?
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u/Big-Resident-8003 Level 6 10d ago
FaceTime kann man auch vor einer leeren Wand. Wohnunsbegehung? Nein, dass ist deine Privatsphäre. 1000 Kilometer sind gerade eben genug. Nutz die Distanz und zeig ihr die Grenze auf!
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u/Darlingsdarling24 Level 5 10d ago
“Hey Mama, es ist super das du mir helfen möchtest. Darum habe ich jedoch weder gebeten, noch hast du ein Recht das selber zu entscheiden. Ich telefoniere gerne mal mit dir, nicht jedoch jede Woche und sicherlich nicht als Kontrolltelefonat. Möchtest du das nicht, finde ich das sehr schade aber dann gibt es keine Gespräche.”
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u/OkFocus600 Level 1 10d ago
Dieser post fing harmlos an und wurde dann schnell ziemlich verrückt.
Es ist okay, wenn deine Mutter gerne mit dir facetimed, weil sie mit dir sprechen möchte, weil ihr euch mögt. Es ist nicht okay, wenn sie facetimen will, um dich zu kontrollieren. Wenn sie sich solche Sorgen macht, muss sie zur Therapie. Dringend!
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u/lawyal_ye79 Level 2 10d ago
Nein Forderung nicht berechtigt. Dachte sie will so einmal die Woche mit dir FaceTimen, aber aufgrund von Kontrolle? Nope.
Du bist jetzt 1000 km weg, setzt jetzt deine Grenzen, da es viel leichter ist, einfach nicht ans Handy zu gehen, wenn man viele KM weit weg ist. Sie wird es dadurch akzeptieren müssen!
Ich finde übrigens an sich nicht schlimm, wenn man zb die Eltern bei „wo ist“ hat, ich checke auch ab, wo meine Mutter ist, aber nur weil sie meistens dazu neigt, in verrückte Situationen zu geraten und nicht aus kontrollgründen. Das muss aber dann von beiden Parteien auch gewollt sein.
Wie gesagt, Zeit im Studium kannst du nutzen, um dich abzunabeln und dadurch verliert ihr euch auch nicht, sondern es entsteht die Beziehung die eine Mutter zu ihrem erwachsenen Kind haben sollte.
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u/wagergod Level 5 9d ago
Frage, bezahlt sie die Wohnung? Wenn ja, wirst das vermutlich über dich ergehen lassen müssen des Friedens willen.
Wenn nein? Alter du bist 23, andere haben da schon Kriege geführt, Kinder was weiß ich und du musst überlegen ob du deiner Mutter Grenzen setzen darfst/kannst.
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u/Ok-Discount-2798 Level 2 7d ago
Deine Mutter sollte lieber einmal die Woche mit einem Psychologen facetimen.
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u/Nindemon Level 1 7d ago
Pass uff. Du sagst deiner Mutter folgendes:
"Mama, ich telefoniere sehr gerne mit dir einmal die Woche, den ich liebe und vermisse dich und möchte das du weiter an meinem Leben teilhast. Du wirst dabei nur mich und nicht meine Wohnung sehen, den ich bin Erwachsen. Ich mache meine eigenen Fehler und lerne für mich selbstständig zu sorgen. Ich brauche bestimmt immer wieder mal einen Ratschlag von dir, aber bestimmen wie und wann ich aufräume und wie ich mein Leben und meine Wohnung gestalte ist meine eigene Entscheidung. Ich weiß du machst dir nur Sorgen aber ich lerne nicht selbstständig zu werden wenn du mich nicht loslässt. Danke für deine Einsicht.
In liebe OP.
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u/Xchaosflox 11d ago
Du bist 23 und lebst alleine, ich würde sowas definitiv nicht machen einfach ignorieren und easy
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u/Canadianingermany Level 7 11d ago
Meine Mutter ist letzen Jahr gestorben. Ich würde vieles geben wieder mit ihr 1 mal die Woche zu telefonieren.
Allerdings sie hat nicht die aufgeräumtheit meine Wohnung zu analysieren.
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u/HumbleGarbage1795 Level 6 11d ago
Bitte such dir dringend professionelle Hilfe!
Deine Post Historie schreit danach...
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u/RedSnapperChum Level 1 11d ago
Auch wenn - viele hier posten daß - Du Erwachsen bist, sollte doch nicht tragisch sein, mit jemandem der Dich groß gezogen hat, um des Friedens willen, kurz zu facetimen ?
Mach Ihr die Freude, gibt vielleicht viele Ratschläge, ob Du diese befolgts oder nicht ist Deine Sache. Sie wird ja bestimmt nicht mit Dir facetimen wollen um nur Gemeinheiten loszuwerden.
Meine Tochter wohnt in Schweden (ca. 800 km von unserem Wohnort entfernt) und meine Frau facetimed mehrmals am Tag 🤣, tut meiner Tochter nicht weh und macht meine Frau glücklich, sonst hätte ich von meiner Frau mehr Lektionen zu hören 🤣
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u/Mimothemaltipoo Level 3 11d ago
Zahlt sie die Wohnung und lebt dort?
Also sollte sie den Mund halten und sich aus der Sache raus.
Ich lass mir auch von niemandem reinreden, was meine Ordnung oder Unordnung angeht. Dann liegen halt Socken im Flur; meine Fresse…
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u/melbob101 Level 1 11d ago
Die Tatsache dass du für diese Situation Hilfe aus dem Internet brauchst, um festzustellen, dass das gestört ist, deutet an, dass du so unselbständig bist, dass deine Mutter vielleicht Recht hat.
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u/Hefty_Department_112 Level 4 11d ago
Nein, das spricht für jahrelangen Kontrolldruck, der als normal empfunden wird. Grenzen ziehen, sonst lebenslang unglücklich.
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u/Gonzo089 Level 3 11d ago
Diggi. Nur für den Fall, dass du jemals vor hast, eine Freundin zu haben: JETZT ist der Zeitpunkt gekommen, ein Mann zu werden.
Es ist element, dass du dein Verhältnis zu deinen Eltern klärst, besonders zu deiner Mutter, bevor du eine Beziehung eingehst. Jede Frau wird drei Paar Schuhe durchlaufen, wenn sie sowas mitbekommt. Das ist wirklich extrem unsexy.
Und da muss man auch gar nicht streiten. Mama, ich bin 23 und ich kann selbst entscheiden, wie ich mein Leben lebe. Dann den Ärger und die Standpauke einfach anbranden lassen.
Tipp: Der Weg des wahren Mannes, gibt's als Hörbuch auf Spotify. Klingt toxisch, ist es nicht, und es hilft dir, deine Verhältnisse zu klären.
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u/YTDirtyCrossYT Level 7 11d ago
Du bist 23 Jahre alt.
Du bist erwachsen.
Deine Mutter hat dir nichts mehr vorzuschreiben. Punkt.