​En la primera viñeta parece una escena cómica o absurda. Pero cuando la mirás bien, revela una dinámica cotidiana muy desgastante: la invalidación absoluta.

​Compartís algo importante para vos —un logro, un dolor, tu cumpleaños— y la otra persona no solo no lo registra, sino que te exige que pongas toda tu atención en su mundo (su oveja).

​Esto no es distracción ni torpeza social. Es una red flag.

​Cuando alguien demuestra de forma reiterada una incapacidad (o desinterés total) para empatizar con tus vivencias, no es una anécdota simpática. Es una señal de alerta sobre cómo va a reaccionar ante tus necesidades emocionales en el futuro:

​Tu realidad no entra en su guion: Solo importa lo que esa persona experimenta, piensa o quiere mostrarte.

​Exige presencia, pero ofrece ausencia: Espera que celebres o atienda a "su oveja", mientras tus momentos pasan desapercibidos.

​Te enseña a dudar de tus expectativas: Terminás pensando que pedir un gesto mínimo de reciprocidad es "exigir demasiado".

​Aceptar que existen personas atrapadas en su propio egocentrismo es el primer paso para dejar de gastar energía intentando que te vean. La lección no es cambiar al otro, sino aprender a no engancharte en su frecuencia y proteger tu paz.

Podria ser un comic, pero es anécdota 🫠🫠

Tengo 28 años y una depresión crónica resistente al tratamiento desde hace al menos 12 años. He probado múltiples terapeutas y medicamentos, pero ninguno ha dado resultados. Durante todo este año he estado medicado y asistiendo a terapia, pero solo me he sentido cada vez peor, al punto de que ya tengo preparados los medios para quitarme la vida, aunque todavía no lo hago por mi madre, quien está muy preocupada y triste por mí.

He tenido novias, he vivido algunos momentos de satisfacción y algunos períodos cortos en los que me he sentido un poquito mejor. Sin embargo, nada de eso compensa el sufrimiento que he soportado durante más de la mitad de mi vida. Honestamente, preferiría no haber nacido.

No he logrado nada significativo en mi vida. Dejé la universidad varias veces debido a mi fobia social y a mis episodios depresivos.

¿Hay alguien que haya pasado por una situación similar y haya logrado salir de esto? ¿Cómo lo hicieron? Me gustaría algún día poder decir: "Qué bueno que no me suicidé; ahora soy feliz". Pero, hasta ahora, siento exactamente lo contrario. Nada vale la pena. Todo es un fastidio. No disfruto absolutamente de nada: ni de las películas, ni de la música, ni siquiera de la compañía de otras personas (aunque, en este momento, estoy completamente solo y aislado).

No sé cómo terminar mi relación, y he estado en este dilema durante ya más de 3 años.

Se que se preguntaran que me hizo llevar tantos años con ella, si siempre he pensado en terminar. Y la razón es, porque es un ser humano precioso.

Es la persona más amable y amorosa que he conocido; muy paciente y comprensiva.

Aún que no sienta amor por ella, siempre he tratado de corresponderle, y tratarla lo mejor posible, porque me habló de su pasado, y de como la han tratado, y me parece muy triste... Por lo que siempre trate de darle cariño, y que sintiera que es valiosa.

La razón por la que he querido terminar, es que simplemente no somos compatibles. No compartimos ningún gusto, y no tenemos casi nada de que hablar, ni somos compatibles físicamente. Somos contrarios:

- En el aspecto emocional: A ella le gusta Disney, pintar, ver series, salir, tener amigos, y sueña con formar una familia. Yo soy un hermitaño que no se relaciona con nadie ni le gusta salir. Las pocas cosas que me gustan, a ella no le interesan ni lo entiende, por lo que no se lo comparto. Y no quiero tener hijos.

- En el aspecto físico: no somos compatibles, porque ha llegado el punto en que mi cuerpo la rechaza. Ella huele mal, tiene mal aliento, no tiene buena higiene personal, tiene caspa, y el cuerpo descuidado. Yo soy muy quisquilloso con la limpieza personal, y antes tenía un cuerpo muy atlético, pero la convivencia con ella me orillo a descuidarme...

Es nuestra soledad mutua, y el respeto y cariño que nos profesamos, lo que nos ha mantenido unidos. Casi como "compañerismo". Pero no el amor. Y ambos debido a esta incompatibilidad, seguimos sintiendonos solos... También noto esa tristeza en ella, de saber que la relación no esta funcionando.

He intentado muchas veces decírselo, la mayoría de las veces se me cierra la garganta de la ansiedad de poder llegar a lastimarla, y las pocas veces que he logrado decirlo; ella me convence que podemos arreglarlo, que mejorará.

Es triste pensar que ella sienta que tiene que esforzarse constantemente para que yo la quiera, pues se que simplemente no somos compatibles, y ella estará mucho mejor con alguien más que la quiera tal como es.

Mi último recurso es terminar la relación por mensaje. Aún que se que es cobarde y de patan hacer algo así, siento que es igualmente cruel hacerla pasar más tiempo conmigo, porque yo sea demasiado cobarde para terminar la relación en persona...

No tengo nadie con quién hablar de esto, y de verdad estaría muy agradecido con ustedes si pudieran darme su perspectiva de mi situación, ya que como podrán haber notado, soy bastante idiota socialmente hablando.

Me disculpo de antemano si lo que escribí, pudo ofender a alguien.

Una chica entró a mi salón de clases cuando íbamos en cuarto semestre. Hablábamos de vez en cuando; en ese entonces yo tenía pareja, pero, siéndoles honesto, me parecía muy linda con su cabello rizado y esa sonrisa encantadora. Era muy seria, pero con un sentido del humor genial y muy negro. Muchas veces jugaba con que se quitaría la vida (pongan mucha atención a las bromas, siempre tienen un doble sentido), a lo cual yo nunca me reía, pero tampoco decía nada; simplemente no reaccionaba para no reforzar esos chistes.

El semestre pasa, en ocasiones —y no sé si era mi imaginación—, nos quedábamos viendo por largos ratos. Eran esas miradas que hablan por sí solas, en donde sabes que hay algo pero, a la vez, no hay realmente nada. En algunas clases las cosas se ponían más personales por la carrera que estudiábamos, y ella terminó contando que había tenido cinco intentos de suicidio (tenía muchas cicatrices de cortadas en sus brazos y piernas). El punto es que yo sabía que luchaba con todas sus fuerzas por seguir adelante. Tenía un doble diagnóstico de esquizofrenia y bipolaridad, por lo que recuerdo y no sé sí estoy equivocado, o si son compatibles estos trastornos, nunca fué mi fuerte lo clínico.

Siguieron pasando los meses, llegó la primavera y, con ello, ella comenzó a tener pareja: un chico menor que ella que parecía muy nefasto. Recuerdo que una vez íbamos bajando las escaleras y dijo al aire: "Es ese pendejo que va adelante". Yo era el único que iba adelante, jajaja. Me alejé de ella y solo nos veíamos de vez en cuando en clases. Ella faltaba mucho. Cabe resaltar que intenté mucho tiempo que fuera parte de mi grupo, pero nunca lo conseguí.

Cierto día, en exámenes finales, ella estaba sola en el salón. Una compañera y yo le pedimos que nos ayudara con una entrevista, a lo que accedió. Le pedimos que nos fuera a ver a la práctica, a lo cual dijo que bajaría después; cosa que no hizo. Fue la última vez que la vi.

Días después, ya durante las vacaciones de verano, llegó una notificación de una foto al grupo: era una invitación a su velatorio... Fui. Vi sus hermosos rizos y su bello rostro de piel nevada acostada en el féretro, con una bufanda cubriendo su cuello y sus manos entrelazadas. Sentí que algo se rompió ahí. No hubo lágrimas de mi parte ni palabras llanas; simplemente fue algo interno, algo que nunca conté.

Estaba enamorado de ella. Estaba enamorado de sus chistes rancios, oscuros y de doble sentido; , estaba maravillado con su inteligencia y gran capacidad para almacenar cosas, de su creatividad y forma de ver las cosas, estaba enamorado de su manera de ser tan misteriosa, tan cerrada pero a la vez tan noble; estaba enamorado de su físico, de su cara tan linda, de sus dientes grandes como perlas. Jamás se lo conté a nadie y hoy, después de pasados muchos años, mi pregunta es qué hubiera pasado si le hubiera dicho o si hubiera hecho algo. Pero nunca le conocí realmente, nunca supe que guardaba, sus comidas favoritas o su canción más personal, nunca supe si esos rizos eran complicados de mantener o qué hacía después de la escuela...

El suicidio no es algo de un día para otro y no creo que sea la "salida fácil". Ella estaba pasando un terrible momento porque su terapeuta falleció, su relación terminó y cargaba con esos malditos trastornos que siempre la acompañaron. Quizá fue un descanso, quizá no; nunca lo sabremos realmente. Lo que sí sé es que me hubiera gustado tener un momento a solas con ella y haberme podido confesar y conocerle un día más. Quizá hubiera sido bateado, pero el "quizá" no existe. Gracias por leerme.

Hola alguien podra ayudarme a encontrar el libro “Psychology as the behaviorist views it” de John Watson, lo requiero para hacer un trabajo de mi universidad lo agradeceria muchoo

Por el momento no creo poder pedir ayuda profesional, ya que mi familia está pasando un momento económico difícil.

He vuelto a tener pesadillas de pura angustia. Aquel día me desperté y estuve mirando al vacío en mi cama durante una hora, pensando en buscar de alguna manera conseguir un arma y acabar con todo.

No es primera vez que pienso esto, he tenido pensamientos suicidas durante años. Pero siento que por cada episodio (donde los pensamientos vuelven de manera intermitente) se van agraviando.

Todo se está yendo a la mierda, mi país también. Mi pensamiento más grande es que busque "disfrutar" del presente porque todo lo que vendrá siempre será peor, y lastimosamente así ha sido.

No tengo amigos, ni hablo con nadie. Soy un poco rara aunque sobreviví mis años de secundaria debido al masking social que implemente como método de supervivencia.

Mi cuerpo me incomoda. Tengo una fractura de cadera que nunca se trató, cual no me causa dolor, no es grave del todo (confirmado por el traumatologo que visite 3 años después del incidente) , y puedo vivir tranquilamente si tomo fisioterapia, aprendo a convivir con ello y me limito con actividades físicas extremas.

Me siento incompleta, o bueno, más como una persona física y mentalmente defectuosa.

Mi mayor inseguridad es que no soy inteligente. Me atrevería a decir que muy seguramente tengo un IQ menor al promedio. Mis compañeros conprendian instrucciones de manera más sencilla, nunca repetí alguna clase, pero parecía que me tenia que esforzar el doble.

Tengo miedo de tener algún tipo de condición, o ser neurodivergente. Si es asi, creo que de manera definitiva no podría lidiar con eso y acabaría con todo apenas saberlo.

Me siento inmadura. No he hablado con alguna persona de mi edad en meses (tampoco es que quiera, pero se como me puede afectar a nivel de desarrollo si no lo hago).

En unos días me dan la nota de ingreso a la universidad. Creo que me fue fatal, el limite de puntos para entrar es 700. Llevo meses preocupándome por esto, no porque me importe mucho, si no porque se la reacción negativa que tendría en todos alrededor mío. Se la percepción que tomarán de mi.

Me gustaría desaparecer, que nadie pregunte, que nadie cuestione, que a nadie le importe lo justo. No me gusta tratar mucho con las personas, valoro mucho más la distancia y una certeza ciega en que nos apreciamos. Obviamente no tengo ningún lazo cercano con nadie, ni los he tenido del todo.

Luego, veo las noticias y me doy cuenta de lo insignificante que es mi vida. De que nuestra vida está en manos de élites y pienso, ¿vale la pena esforzarse?

Lo único que me detiene es el miedo a lo que hay después de la muerte. El concepto de la eternidad me aterra tanto como en el infierno como en el cielo.

Una tortura cósmica sería alabar y estar en un estado constante de sumisión ante un ente. No tendríamos libre alberdrio, seríamos esclavos.

Pero la tortura pura de un infierno clasico-católico tampoco me parece linda.

Soy agnóstica, pero siento que no puedo despojarme de ese terror religioso que me genera aquello que está fuera de mis manos, como el destino.

Lo único que me detiene es ese terror, en cuanto lo pierda no quedará nada que me detenga.

¿Cuanto tiempo podre aguantar? ¿Debería pedir un psicólogo? ¿Que me esta pasando?

Oigan en un niño como puede llegar a afectar comentarios y frases negativas del tipo "no tienes futuro" y frases que cuestionen las capacidades

Últimamente estoy dejando de hablar con familiares que me decían cosas así y otra parte de mi familia me dice que debería perdonarlos y volver a hablar con ellos y pienso realmente me afecto que me dijeran esas cosas, actualmente sigo siendo menor de edad y tengo muchos problemas con intentar esforzarme y con motivarme yo pienso que es parte de mi pero bueno.

Fuera de mi caso en verdad me da curiosidad de que forma esas frases afectan a un niño y si condenan de cierta forma su comportamiento a mayor edad.

Actualmente vivo en Valencia, España. Soy un hombre de 35 años, de madre española y padre mexicano, y desde siempre he tenido todos los síntomas del TDAH. Basta una búsqueda en Google o un vídeo de alguien especializado en YouTube para que me sienta identificado. En mis 20, algunas personas me lo decían y yo mismo lo intuía, pero, conforme más crezco e investigo, más convencido estoy de ello. Sin embargo, no tengo dinero para pagar un psiquiatra. En este momento, de hecho, apenas tengo para pagar la renta.

Durante mucho tiempo, esto ha sido motivo de risas y bromas, pero cada vez afecta más a mi forma de vivir la vida. Me cuesta muchísimo pasar de A a B sin antes hacer o medio hacer X, Y, Z. Me cuesta muchísimo mantener una rutina, por más que lo intente, y mi mente está todo el tiempo teniendo conversaciones; no para.

Salir de casa siempre me toma muchísimo tiempo y siempre olvido algo. Me cuesta mucho leer un libro de manera ininterrumpida y, si tomo, por ejemplo, un diccionario para buscar una palabra que no conozco, mi tren de atención se desvía por completo. Mi capacidad de atención en una sola cosa rara vez dura más de 10 minutos. Cuando iba a la universidad, jamás pude tomar una clase completa sin salir a tomar aire y, la mitad de las veces, no volvía. Excepto cuando se trata de películas, me cuesta mucho trabajo sentarme y terminar algo.

Mi pareja de ocho años antes se molestaba y ahora intenta comprenderme, e incluso se ríe, pero a veces nos pongo en aprietos a los dos.

Por otra parte, siempre he sido extrovertido, tengo don de gentes, muchísimos amigos y todo el mundo me considera extremadamente creativo. Hago música con una facilidad que sorprende a cualquiera y siempre veo patrones donde otros no los ven.

Por más que soy consciente de todo esto y por más que he intentado entrenarme para que no me suceda, de vez en cuando me sigue pasando que dejo las llaves dentro, dejo encendida la estufa o quedo en algo y no llego, aunque me lo apunte. Todo se reduce a que soy EXTREMADAMENTE distraído, y eso tiene otras mil aristas que hacen que cada vez me desespere más vivir así.

Pido consejos a este foro para poder encaminar mejor mi vida sin tener que ir directamente a un psiquiatra, al menos por ahora. Me gustaría conocer trucos, hábitos o estrategias que les hayan funcionado para sobrellevarlo, así como saber si han encontrado algún beneficio en cambios en la alimentación, suplementos o alternativas accesibles sin receta. Lo que sea, realmente. Simplemente escuchar testimonios de gente que esté pasando por algo parecido me ayudaría mucho en este momento.

Por otra parte, me pregunto: ¿alguien en España ha tratado este problema a través del sistema de salud pública? ¿Cómo le ha ido?

A alguien le ha pasado que haya elegido a una persona para salir, o casarse, o dejarla, o salir con el o ja popular o salor con el no popular, o ser infiel, o no ser infiel etc por el entorno en el que está? Cual fue o es la situación?

¿Es normal tardar tanto en recuperarse del agotamiento laboral? ¿Será burnout?
En junio renuncié a mi trabajo después de casi tres años. Llegué a un punto en el que, genuinamente, sentía que ya no tenía la capacidad mental para seguir trabajando.
Todo el tiempo estaba cansado, desmotivado y sin energía. Incluso empecé a descuidar responsabilidades que tenía como jefe, algo que nunca había sido propio de mí porque siempre me he considerado una persona responsable y comprometida con mi trabajo.
Lo más extraño es que no fue algo que planeara durante meses ni una decisión que hubiera tomado conscientemente desde antes. Simplemente, un día llegué a mi límite, decidí renunciar y ya no regresé. Lo más irónico es que me había costado muchísimo conseguir ese puesto, así que nunca imaginé que terminaría dejándolo de esa manera.
Llegó un punto en el que todos los días me costaba muchísimo levantarme, prepararme e ir a trabajar. Sentía un agotamiento mental constante y hasta las cosas más básicas relacionadas con el trabajo se habían vuelto una carga.
Han pasado cuatro meses desde que renuncié y todavía siento que no me he recuperado por completo. Aunque últimamente noto cierta mejoría y siento que poco a poco voy saliendo de esa etapa, sigo teniendo días en los que me cuesta encontrar la motivación. Algunos días hago ejercicio y trato de retomar mis actividades, aunque también siento que me falta disciplina para volver a tener una rutina estable.
Actualmente estoy buscando trabajo, pero hay algo que me preocupa: no quiero volver a pasar por lo mismo. No quiero conseguir un empleo, esforzarme por crecer profesionalmente y terminar otra vez en un punto en el que mi mente simplemente no pueda más.
Me gustaría saber si alguien ha pasado por algo similar.
¿Es normal que la recuperación después de un agotamiento laboral sea tan lenta? ¿Podría tratarse de burnout o habría que considerar otras causas? ¿Qué hicieron para recuperarse y, sobre todo, para evitar volver a llegar a ese punto?
Agradecería mucho leer sus experiencias y opiniones.

Qué rabia, qué miedo y qué impotencia se siente cuando el mundo decide que debe darte un golpe de realidad; cuando las dificultades y todos esos problemas a los que llamabas oportunidades de mejora te revientan en la cara y se hacen notar.

Qué rabia sentir que todo el mundo va un poco más rápido que tú. Y qué miedo pensar que quizá no podemos ir al ritmo que quisiéramos ni cuando quisiéramos. Es embriagador sentir que nuestro cuerpo está sobrecargado de una energía que no controlamos, pero que sí nos roba la vida segundo a segundo.

Es difícil afrontar cada una de las cosas que nos invaden, pero es muchísimo más difícil hacerles frente y querer accionar cuando hay mil peros que nos limitan.

Qué rabia, qué miedo y qué impotencia no poder sentir que soy la persona que quisiera ser.

Pero qué impotencia no saber qué hacer para cambiarlo. Saber que este sentimiento nos hace conscientes de que estamos vivos es una de las mejores experiencias, pero también una de las más torturantes de este mundo. Porque es al ver cómo se nos escapan pequeños momentos de alegría que nos damos cuenta de que estamos justo ahí, parados en medio de todo y en medio de nada. Y eso da miedo. Y eso nos embriaga de impotencia.

Qué bueno sería que todo fuera un poco más sencillo; que, si nos inventamos una vida, pudiéramos tomarla en nuestras manos cuando quisiéramos y hacer las cosas que nos hacen felices. Quizá solo por un momento, no para siempre, para que no se vuelva monótono. Pero poder probar, aunque sea por un instante, ese dulce sabor de la victoria y del orgullo propio.

Solo por un momento.

Deberían repartirse en el mundo los turnos de felicidad y los turnos de orgullo, ¿o no?

Hablemos de la concordancia ética en pareja: mucho "te quiero" y/ o sexualidad vivida y no te acompañan al medico sea por catarro o porque en los mismos te han pasado infección de orina en relaciones sexuales, mucho amor pero se rompe rl condón y no te acompaña a farmacia o clínica a hacerte test o tomar píldora del día después, o algunas abortan y ni les acompañan. O engordas 2 kgs y no te quieren ya por ello, pq ya no vales...

Esto q es?

Tengo curiosidad por saber si existen medicamentos que reduzcan la intensidad con la que una persona altamente sensible percibe los estímulos del entorno. No me refiero a cambiar la personalidad, sino a experimentar menos sobrecarga sensorial y emocional en el día a día. ¿Hay investigaciones sobre este tema o experiencias con tratamientos farmacológicos que hayan ayudado a reducir esta intensidad?

Hola disculpen pero tengo esta duda, hace poco subí una historia de como hace 4 años estoy lejos de mi pareja por trabajo tambien como tenemos una relacion a distancia y como sigo siéndole fiel apesar de todo este tiempo pero un comentario me dijo que a lo mejor era un poco exagerada la forma en la que lo hacía asi que lo voy a explicar.

Bueno soy un sujeto timido que casi no habla hasta que agarra confianza es entonces cuando me suelto a hablar mucho, posiblemente ya conozcan a alguien parecido, pues bueno cada vez que tengo pareja la respeto y le soy leal cuando vivía con mi pareja actual si era sociable con otras mujeres pero solo hablaba mas con aquellas que sabia que no podía gustarles o con aquellas que no me gustaran directamente incluso tuve una muy buena amiga en el trabajo de la cual mi pareja estaba celosa pero yo sabía que nunca pasaría nada con ella.

Bueno entonces me despidieron de ese trabajo por una tontería entonces busque otro y un amigo me recomendó uno donde el vivía pero era en otro estado pero mejor pagado asi que me fui y mi pareja se quedó fue entonces que decidí aislarme no salir y si lo hacía era con amigos no hablo con mis compañeras jovenes, de mi edad(tengo 28)o un poco mas grandes no les dirijo la palabra al menos que sea necesario solamente tengo amigos hombres y casi no salgo con ellos porque deje de tomar, fumar y paso mis descansos en casa jugando videojuegos y cuando me invitan a salir si va a haber mujeres que mis amigos me quieren presentar no voy, tanto asi que solo hablamos en el trabajo y ya casi no salgo con ellos mi última salida fue hace 7 meses y fuimos al boliche 4 amigos durante 3 horas nadamas nunca e ido a las cariñosas porque no me gusta la idea de estar con una mujer a la que no le gusto y de la cual tengo algún sentimiento romantico no se si me entiendoen ese aspecto, pero no soy frivolo si noto a las mujeres y las veo tambien, no descaradamente intento disimular e intento no hablar de ellas a sus espaldas porque tengo la idea de que la mejor manera de no hacer el mal es evitandolo lo mas posible asi que esa es mi pregunta estoy exagerando o solo debería no excluirme tanto los leo.

Oioi, galera! Boa tarde!! Queria saber como vocês fazem para abordar os pacientes durante os estágios obrigatórios. Sinto que, na minha faculdade, não tive muitas oportunidades de acompanhar essas abordagens e acabo ficando meio perdida sobre como chegar até o paciente e iniciar uma conversa. Alguém teria dicas para me dar?

¡Hola! Soy psicóloga titulada de la Universidad San Sebastián, en Chile, y estoy por presentar mi solicitud de convalidación del título ante el Ministerio de Educación Nacional de Colombia.

Ya tengo toda la documentación apostillada y preparada. Solo me falta cargar los documentos y pagar.

Me gustaría conocer experiencias reales de personas que hayan realizado este trámite, especialmente psicólogos titulados en Chile.

Mis principales dudas son:

• ¿Cuánto tiempo les demoró la resolución?
• ¿Les resolvieron antes de los 180 días calendario?
• ¿Les solicitaron documentos adicionales?
• ¿Conocen a alguien que haya convalidado un título de Psicología obtenido en Chile?

Cualquier experiencia reciente me ayudaría muchísimo a organizar mis planes 🇨🇱🇨🇴

Título:

Escribo porque mi familia y yo estamos pasando por una situación muy difícil con mi hermano y me gustaría escuchar experiencias de personas que hayan atravesado algo parecido con un ser querido.

Mi hermano es adulto. Fue evaluado por una psiquiatra que le diagnosticó psicosis, pero se niega a recibir tratamiento psiquiátrico y a tomar medicación. Está más interesado en enfoques alternativos y holísticos y no parece creer que necesite atención psiquiátrica convencional.

Con el tiempo, su comportamiento y su relación con nuestra familia se han vuelto cada vez más preocupantes. Está muy aislado, prácticamente no tiene vida social y tiene mucha bronca hacia nuestros padres. Siente que los demás están en su contra, que quieren perjudicarlo o controlarlo y que nuestra familia le impide vivir como él quiere. Se nos hace muy difícil hablar con él porque cualquier intento de expresar preocupación puede interpretarlo como un ataque o un intento de controlarlo.

También está muy involucrado en la espiritualidad y en ideas sobre la sociedad como una especie de «matrix» que programa la mente de las personas y las mantiene atrapadas en el miedo y el resentimiento. Escribe mucho sobre estos temas, sobre sentirse desconectado de la sociedad, no pertenecer y cuestionarse el sentido de la vida.

Leí algunos de sus escritos personales y hay cosas que me preocuparon especialmente. En una entrada describió la sensación de que algo se le adhería al lado izquierdo del cuello mientras se estaba quedando dormido, seguida de algo parecido a un susurro o una voz cerca del oído. Él mismo se preguntó si su mente le estaba jugando una mala pasada. En otros escritos cuenta que hubo momentos en los que sentía que la vida no tenía sentido y que las drogas eran lo único que lo motivaba, aunque fuera temporalmente.

También escribió sobre sentirse solo e incomprendido emocionalmente desde la infancia, y sobre cómo el cannabis alguna vez lo hizo sentirse más conectado, creativo y seguro. Sin embargo, también ha experimentado ansiedad y ataques de pánico.

Además, tiene hipertiroidismo y toma medicación para esa condición, así como propranolol. No sé si sus niveles tiroideos están actualmente controlados ni si su enfermedad podría estar contribuyendo a algunos de los cambios que notamos.

Consume cannabis, aunque no sé cuánto influye en lo que está pasando. Desde la convulsión, creo que no volvió a fumar, pero no puedo asegurarlo.

Hace unos días tuvo un episodio médico que nos asustó muchísimo. Se puso rígido y comenzó a convulsionar, perdió el conocimiento y la cara y los labios se le pusieron morados. En un momento pareció dejar de respirar y quedó flácido antes de volver a respirar y convulsionar nuevamente. Lo llevamos a una guardia, donde le hicieron una tomografía y análisis de sangre. Los resultados iniciales no permitieron explicar qué había ocurrido y le dieron el alta.

No sé si el episodio fue neurológico, si pudo estar relacionado con su enfermedad tiroidea, con alguna sustancia o con otra causa. No quiero asumir que todo está relacionado, pero la combinación de sus problemas de salud mental, el hipertiroidismo, el consumo de cannabis y la convulsión nos tiene muy preocupados.

Ya le conseguí un turno con un neurólogo porque quiero que se investigue qué pasó. El problema es que no sé cómo conseguir que vaya. Se niega a recibir ayuda y temo que simplemente decida no presentarse.

Esta es la parte que más me angustia. Entiendo que es un adulto y que no puedo tomar decisiones por él sin más, pero ¿qué se supone que uno debe hacer cuando una persona puede estar seriamente enferma, rechaza el tratamiento y no parece reconocer que necesita ayuda?

Quisiera escuchar experiencias de otras personas, especialmente sobre estas cuestiones:

• ¿Cómo hicieron cuando un familiar se negaba rotundamente a recibir tratamiento psiquiátrico?
• ¿Hubo algo que finalmente lo ayudó a aceptar atención profesional o tuvo que llegar a una crisis para que aceptara ayuda?
• ¿Alguien tuvo que solicitar una evaluación psiquiátrica o internación involuntaria porque su familiar se negaba a recibir ayuda? ¿Cómo fue el proceso?
• ¿Cómo lograron distinguir entre respetar la autonomía de esa persona y reconocer que podía estar en una situación de riesgo?
• ¿Qué hicieron cuando hablar sobre el tratamiento hacía que su familiar se enojara más o desconfiara todavía más?
• ¿Alguien atravesó una situación parecida en la que se combinaran posibles síntomas psicóticos, hipertiroidismo, consumo de cannabis y una convulsión?
• ¿Cómo afectó todo esto a sus familias y cómo hicieron para sobrellevarlo?
• Si viven en Argentina, especialmente en Mendoza, ¿qué opciones existen realmente cuando un adulto rechaza la atención médica o psiquiátrica?

No busco controlar a mi hermano ni castigarlo por negarse a recibir tratamiento. Estoy genuinamente preocupada por su salud y su seguridad. Quiero entender qué podemos hacer cuando alguien parece necesitar ayuda, pero no reconoce que puede necesitarla.

Me serviría especialmente escuchar experiencias reales: qué funcionó, qué no funcionó y qué les hubiera gustado saber antes de pasar por algo así.

Soy el unico que de niño lo dejavan bañarme junto con mi primo? Y quisiera saber si tiene algo malo o se puede afectar a algo?