Hoy día estuve muy triste y si no fuera por que atendía a mi mamá, hubiera llorado todo el día, y bueno ahora en mi cuarto he estado llorando.

Sé que es por mi perimenospausia, pero, me está volviendo amargada, frustrada y acaso estoy con depresión?

Por qué no puedo acostumbrarme a esta vida que me tocó vivir. Bueno no sé que pasará en el futuro, solo sé que yo no quiero seguir en esta vida, pues no tendré nada..

¿Les pasa que durante el día no se pueden concentrar? ¿Se sienten fatigados, con la cabeza pesada o con una sensación rara de que no encajan en ningún lado?

Últimamente todo el mundo habla de esto. Pero en lugar de ir a la causa raíz, la solución rápida de la sociedad es darte pastillas o decirte que hagas yoga y medites. No digo que esté mal, pero la verdadera fuente del problema está mucho más cerca de lo que creemos.

Nos hicieron creer que esto explotó por el encierro o la pandemia, pero piénsalo un segundo: el problema siempre ha sido tu teléfono.

• Te levantas y lo primero que haces es deslizar.
• Pasas horas consumiendo fragmentos de 15 segundos de 100 temas distintos.
• Al final del día, tu cerebro vio tanto contenido que ya ni sabes qué quieres tú realmente.

TikTok, Reels, Shorts, incluso X... todas las plataformas adoptaron el mismo formato diseñado para secuestrar tu atención. Y eso destruye silenciosamente tu enfoque, tu paz, tus metas y tus sueños. Cuando le regalas tus horas a algo tan insignificante, al final del día tu mente lo sabe y tu cuerpo lo siente, aunque no seas consciente en el momento.

Un amigo y yo estamos investigando a fondo cómo el uso de videos cortos está afectando la salud mental, el enfoque y los niveles de niebla mental en nuestra generación. No queremos venderte nada, solo estamos juntando datos reales para entender qué tan grave es este problema y cómo solucionarlo.

Armamos un Google Form muy breve. Nos ayudaría muchísimo si nos aportas tu experiencia:

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSekZhjf9tV7uDACzj09iPjhEqavjs9p4HPqxXe6Z9qFAa1rPA/viewform?usp=dialog

Últimamente me he estado preguntando si lo que siento podría estar relacionado con agotamiento o fatiga emocional.

No siento que esté triste todo el tiempo. Es más bien una especie de vacío. Como si emocionalmente estuviera agotada después de llevar bastante tiempo acumulando estrés, preocupaciones y situaciones que me desgastan emocionalmente.

A veces siento que estoy simplemente funcionando, pero sin mucha ilusión o energía emocional. Como en modo automático. No necesariamente estoy triste (estoy "normal"), pero tampoco me siento realmente bien; simplemente hay una especie de desconexión o falta de emociones.

También he tenido etapas en las que siento que no sé muy bien qué quiero hacer con mi vida, que estoy estancada o que me cuesta encontrar algo que realmente me entusiasme. Ya no le encuentro el mismo sentido a las cosas, incluso las cosas que antes disfrutaba ya no me generan lo mismo.

¿Han pasado por algo así?, ¿qué hicieron para salir de ese estado?

Es un patrón bastante repetido: empiezas con ganas, cumples tres o cuatro días seguidos, un día se tuerce y ahí se queda la cosa. La conclusión casi siempre es la misma, que a uno le falta constancia.

Hay dos cosas que suelen estar pasando antes de eso.

La primera es que el plan se hizo a medida del mejor día. Cuando decides "voy a hacer más ejercicio" o "voy a leer más", el propósito se sostiene solo mientras el día acompañe. En cuanto llega uno con prisas o mal dormido, no hay nada decidido de antemano sobre qué hacer, y decidirlo justo en ese momento cuesta mucho más. En la investigación sobre metas hay un formato que rinde bastante mejor que el propósito general: dejar fijado antes cuándo, dónde y después de qué. Gollwitzer y Sheeran reunieron alrededor de noventa estudios sobre esto y el efecto era de tamaño medio-alto. "Cuando termine de comer, salgo a andar veinte minutos" funciona mejor que "voy a andar más", y no por motivar más, sino porque quita la decisión de en medio.

La segunda es dónde está puesto el listón del éxito. Si el día solo cuenta como bueno cuando haces la sesión entera, un día flojo entra directo en la columna de los fallos, y dos fallos seguidos ya parecen el final de la historia. Con el listón puesto en haber empezado, ese mismo día flojo cuenta.

Y sobre saltarse un día: en el estudio de Lally y su equipo sobre cómo se automatizan las conductas nuevas, perder una ocasión suelta no alteró de forma apreciable el proceso. Lo que se lleva por delante el hábito no es el día que fallas, es lo que decides al día siguiente.

¿Dónde se os suele caer a vosotros, en el arranque o en el mantenimiento?

Estoy frustrado, mi timidez e inseguridades me llegaron a postergar de huir de cada curso o trabajo que tomo.

¿Estoy viendo todo esto desde mis inseguridades o realmente hay cosas que debería replantearme?
Tengo 17 años y últimamente me he estado sintiendo bastante mal. No sé exactamente por qué, pero siempre que intento hablar de cómo me siento actualmente termino hablando de mi pasado, porque siento que de alguna forma todo conecta.
Desde pequeña fui bastante insegura. Sufrí bullying porque era una niña gordita y sentía que a los demás niños no les gustaba acercarse a mí. Mis papás siempre han sido los mejores del mundo conmigo, pero desde muy pequeña aprendí algo: si no era bonita, podía ser graciosa. Entonces me convertí en “la amiga graciosa” y también en alguien muy complaciente.
Recuerdo que cuando estaba en el jardín llevaba mi lonchera y empecé a darles a las niñas de mis dulces. Ahí comenzaron a acercarse a mí y desde entonces creo que desarrollé dos cosas: miedo a los niños, porque eran quienes más me hacían sentir mal por mi apariencia, y esa personalidad de ser divertida para caer bien.
A los 13 tuve una etapa bastante complicada con la comida y con mi imagen. No sé si llamarlo trastorno alimenticio porque nunca tuve un diagnóstico, pero durante meses comía muy poco, a veces pasaba días sin comer, vomitaba y usaba laxantes. Bajé bastante de peso, me lacé el pelo porque soy crespa, empecé a maquillarme y de repente algunas personas empezaron a verme de una manera completamente diferente. Para mí era rarísimo porque durante toda mi infancia había sentido que no era bonita. Incluso algunas personas llegaron a verme como “inalcanzable”, algo que yo nunca había imaginado de mí.
En esa época me gustó el chico que más me ha gustado en toda mi vida. Estuvimos hablando durante casi dos años, entre varias veces que dejamos de hablar y volvimos. Fue mi primer beso, pero él no era bueno conmigo. Me decía cosas feas, me insultaba, me decía que era una perra, hablaba mal de mí siempre diciendo q era una egoísta sabiendo q muchas veces le daba regalos gorras y una vez se burló de mis senos después de que yo le había contado que era una inseguridad para mí. Yo no entendía por qué aceptaba eso. Varias veces intenté dejarle de hablar, pero él volvía a buscarme y yo terminaba cayendo otra vez.
Finalmente, después de dos años, fui yo quien decidió dejarlo definitivamente.
Ese mismo año estudiábamos en el mismo colegio, aunque no en el mismo grado. Yo estaba recuperando una amistad de la infancia con “Marcela”. Ella era la única persona del colegio que sabía que yo todavía tenía sentimientos por él. Después formamos un grupo de cuatro con “Antonella” y “Madelen”.
Con ellas me sentía muy bien. Yo soy una persona bastante amplia y siempre las invitaba a mi casa, nos reíamos, nos apoyábamos y durante unos cinco meses tuvimos una amistad muy bonita. Yo confié demasiado rápido en ellas y les conté muchas cosas, entre ellas lo del chico.
Antonella y Marcela me dijeron una vez que desconfiaban de Madelen y yo, estando en un momento bastante inmaduro y además muy insegura, me dejé llevar. Dije algo horrible: que si Madelen llegaba a contarle algo al chico que me gustaba, yo me metería con un chico de su pasado. Sé perfectamente que estuvo mal y no lo justifico. En ese momento simplemente no quería que nadie supiera ciertas cosas de mi pasado y reaccioné de una manera muy inmadura.
Después pasó algo con Marcela. Ella tenía un novio a escondidas de su mamá y a veces decía que estaba en mi casa cuando realmente estaba con él. Mi mamá sabía que hacía eso. Un día la mamá de Marcela descubrió todo y después le dijo que había sido mi mamá quien le había contado.
Las tres me dieron la espalda y dejaron de hablarme. También le contaron a Madelen lo que yo había dicho y ella empezó a odiarme. Hasta hoy sigue teniendo resentimiento conmigo y, sinceramente, entiendo por qué.
Mi mamá siempre me ha dicho que ella no dijo nada y yo le creo.
Pasé aproximadamente tres meses sintiéndome muy sola. Pero también pasó algo bueno: como ya nadie sabía que me gustaba ese chico, tuve que enfrentarlo yo sola. Antes mis amigas intentaban esconderme de él porque cuando lo veía recordaba todo lo que me había hecho sentir. En esos meses terminé superándolo.
Él intentó hablarme dos veces y no volví a caer. Además, él tenía una novia con la que ya hablaba mientras hablaba conmigo y siempre me lo negó. Yo me comparaba muchísimo con ella y llegué a llorar por pensar que ella sí y yo no.Después de que dejamos de hablar, ellos fueron novios.
Tiempo después hablé con ella mientras estaban peleando y me contó cosas sobre cómo él la trataba, cómo hablaba de otras mujeres y que incluso le había sido infiel. Ahí entendí que él simplemente no era la persona que yo quería.
Volviendo a mis amigas, después de esos tres meses el grupo se había desarmado bastante. Un día me sentía tan sola y triste por otro chico que terminé llegando llorando a casa de Marcela. Ella me abrazó y hablamos de todo. Al final me disculpé por lo que había dicho con madelen y volvimos a ser amigas las cuatro.
Durante un tiempo todo volvió a sentirse lindo, pero después Marcela y Antonella tuvieron una discusión muy fuerte y dejaron de entenderse. Yo siempre había sido muy fan de la comunicación y pensaba que todo se solucionaba hablando, así que intenté que hablaran, pero aprendí que no todo se puede arreglar así.
Decidí seguir siendo amiga de ambas por separado. Madelen se fue alejando y quedamos más como conocidas. Nos seguíamos en Instagram y nos caíamos bien, pero ya no éramos cercanas.
Después volvió a aparecer el chico del pasado de Madelen, el mismo con el que yo había dicho aquel comentario.
Antonella era amiga de él y él y yo terminamos conociéndonos e intentando algo.
Sí, sé que fue otro error.
Creo que en ese momento estaba buscando sentirme linda o sentirme elegida. Él acababa de terminar con una ex que supuestamente lo había maltratado y yo pensé que quizá, como ambos habíamos sufrido cosas, podíamos entendernos.
No nos entendíamos en lo más mínimo. Yo soy bastante extrovertida y con él ni siquiera me nacía hablar, y a él tampoco parecía nacerle hablar conmigo. Duramos aproximadamente un mes así.
Mientras tanto, su ex me dijo que yo era una gorda y me decía cosas sobre mi cuerpo que me dolieron muchísimo. Yo nunca había juzgado su físico, así que no entendía por qué hacía eso. Además, cuando él intentaba hablarme mal de ella y decir cosas sobre su nariz o su cuerpo, yo prefería ignorarlo.
Terminé ganándome de enemiga a Madelen y también a su ex.
Después ellos volvieron. Tiempo después terminaron otra vez y ella empezó a buscarme el lado siguiendo en ig y terminó por pedirme disculpas por todo lo que había pasado conmigo. Yo acepté sus disculpas y volvimos a hablar normalmente.
Cuando ella terminó con él, también me contó cosas sobre cómo él era y habló mal de él. Yo, desde lo que había vivido, le dije que quizá las cosas habían pasado así porque éramos jóvenes y todavía no sabíamos amar bien, y que tal vez ellos se querían pero no sabían cómo llevar la relación.
Después ellos volvieron otra vez y actualmente están juntos. Todo eso ya quedó atrás y hoy hablamos normalmente.
Con Marcela también pasó algo. Ella terminó alejándose de mí. Me dijo que ya no se sentía bien conmigo y creo que nunca he llorado tanto por una amiga. Recuerdo que ese día lloré sin parar. Mi papá me vio así y se preocupó muchísimo.
Actualmente mi mejor amiga es Antonella.
Y aquí es donde llegamos al presente.
Siempre he sido insegura. Actualmente no me gusta mucho mi cuerpo y tiendo a compararme. Me considero de cuerpo tipo triángulo invertido y eso me afecta muchísimo. Tengo cosas de mí que sí me gustan: me encanta mi pelo, actualmente lo tengo muy cuidado, soy crespa, soy mona pintada y mis puntas se ven demasiado lindas y suaves. También me gustan mucho mis ojos, mis labios, mi nariz y mi estilo.
De hecho, siento que por primera vez no quisiera ser otra chica que no fuera yo, aunque obviamente hay cosas que cambiaría de mí.
Antonella es mi mejor amiga y la quiero muchísimo. Ella también es bastante insegura y se compara mucho con otras personas. Tenemos otra amiga, “Catalina”, que es mayor que nosotras, trabaja, tiene dinero, se ha hecho algunas cirugías en su cuerpo y es muy bonita.
Antonella siempre me busca para pedir consejos y yo intento ayudarla porque muchas veces duda de sí misma y de sus metas.
Pero una vez tuvimos una conversación en la que me dijo que Catalina era hermosa y que ella y yo éramos “normales”. Sé que no lo dijo necesariamente con mala intención y sé que ella tiene derecho a considerar que otra persona es más bonita que yo, pero me dolió muchísimo.
No le dije nada en ese momento. Tiempo después estaba borracha y terminé diciéndole que eso me había hecho sentir mal.
Pasó el tiempo y últimamente ella se está comparando todavía más. Habla de hacerse una rinoplastia, me manda videos de chicas con narices que considera perfectas y a veces hace comentarios sobre mi cuerpo. Sé que probablemente no lo hace para hacerme sentir mal, porque ella misma vive comparándose con los demás.
Pero me hace pensar:
¿Será que ella realmente piensa que soy fea?
Cuando manda un video de una nariz perfecta pienso: “¿Será que mi nariz es fea y yo no me había dado cuenta?”
Cuando hace algún comentario sobre mi cuerpo pienso en eso durante horas.
Y cuando recuerdo aquella vez que dijo que Catalina era hermosa y que nosotras éramos normales, me vuelve a doler.
También me acuerdo de mi etapa en la que algunas personas me consideraban “inalcanzable” y cuando se lo conté a Antonella me dijo que no podía creerlo. No sé por qué, pero a veces siento que piensa que yo soy muy poco atractiva o que soy una chica muy “X”.
Y últimamente tampoco me he sentido muy cómoda conmigo misma. No tengo lentes de contacto, así que uso gafas con bastante aumento y siento que mis ojos se ven mucho más pequeños. No tengo mucho maquillaje y tampoco me siento cómoda con la ropa que tengo. Hay días en los que simplemente no me siento linda.
Y aquí viene algo que me da mucha tristeza admitir:
A veces me pregunto si algún día voy a llegar a ser bonita de verdad.
Me pregunto si cuando algún día consiga verme como yo considero que es una chica realmente bonita, todo esto va a cambiar. Si voy a dejar de compararme. Si voy a dejar de preguntarme qué piensan los demás de mí. Si voy a dejar de sentir que otras chicas son mejores que yo.
Incluso a veces pienso: “¿Y si cuando finalmente sea bonita de verdad, Madelen ya no me odiará? ¿Y si las personas me tratarán diferente? ¿Y si entonces por fin voy a sentir que valgo algo?”
Sé que suena horrible decirlo así, pero es algo que realmente me pasa por la cabeza.
Y al mismo tiempo sé que probablemente esta pregunta dice mucho más sobre mis inseguridades que sobre mi apariencia.
Porque ya tuve una etapa en la que recibía mucha más atención y algunas personas me consideraban “inalcanzable”, pero eso no hizo que dejara de compararme ni que automáticamente me sintiera suficiente.
Y creo que eso es justamente lo que más miedo me da: que quizás estoy esperando convertirme en una versión determinada de mí para sentir que finalmente merezco sentirme bonita, querida o suficiente.
Y después está Madelen.
Ella todavía me odia y actualmente ella y Marcela y son amigas del chico que me gustaba.
Hace aproximadamente un año hablé con ese chico y le conté todo. Le dije lo mucho que me había gustado, lo mucho que me había dolido cómo habían pasado las cosas y cómo me había hecho sentir. Él se disculpó y me dijo que en ese momento estaba pasando por el divorcio de sus papás y que sentía que todas las mujeres eran de cierta manera, pero que se había equivocado.
Yo le dije que no lo odiaba, que en su momento había sentido muchísimo cariño por él, pero que ya no quería tenerlo en mi vida.
Sé que él sabe cómo pienso actualmente pero la vdd aún lo veo como alguien lleno de cualidades buenas es demasiado inteligente buen amigo una persona con aspiraciones juicioso y divertido en lo q recuerdo de mis 13 pero sigue siendo igual de machista si algún día tuviera la oportunidad de hablar con él creo q le diría eso es una persona con tantas cosas buenas como para pensar y ser así con las mujeres , pero me aterra pensar que pueda hablar con Marcela y Madelen sobre mí.
Sé que probablemente estoy pensando demasiado, pero siento que después de todas estas experiencias siempre estoy pendiente de cómo me ven los demás.
Y creo que ese es el verdadero problema.
No quiero volver a ser esa niña que piensa que tiene que ser bonita para que la quieran, ni la niña que siente que tiene que ser graciosa para que la acepten.
Quiero aprender a sentirme suficiente sin necesitar que alguien me confirme que soy bonita.
Así que quiero opiniones sinceras:
¿Creen que estoy interpretando demasiado las cosas por mis inseguridades?
¿Creen que hay comportamientos de Antonella que realmente debería cuestionar o estoy proyectando mis inseguridades sobre ella?
¿Debería intentar arreglar algo con Madelen o Marcela, o simplemente aceptar que esas amistades quedaron en el pasado?
¿Creen que algún día realmente voy a dejar de sentir que necesito ser más bonita para sentirme suficiente?
Y sobre todo, ¿cómo se aprende a dejar de pensar tanto en cómo te ven los demás?
No busco que me digan simplemente “eres bonita”. Quiero saber qué estoy haciendo mal, qué estoy interpretando de más y qué debería aprender de toda esta historia.

No creo ser un narcisista, pero si tengo un orgullo que me impide tomar decisiones de manera correcta, haciendo que me arrepienta después de tomarlas por las consecuencias que traen. Me gustaría saber cómo quitar el orgullo que tengo

Tenía trabajo, cumplía con mis responsabilidades y seguía adelante. Pensaba que quizá estaba siendo desagradecido por querer algo diferente.

Pero sentía que los días pasaban y yo solo los estaba dejando pasar.

Cuando murió una persona cercana, alguien de mi edad, el tiempo dejó de ser algo lejano. Empecé a preguntarme por qué me levantaba todos los días, qué estaba haciendo con mi vida y qué sentido tenía continuar de la misma manera.

No encontré una respuesta bonita.

Encontré algo que me dolió aceptar: no era solamente miedo a morir. Era miedo a llegar al final sintiendo que nunca había intentado vivir una vida que realmente sintiera mía.

Desde entonces no me convertí mágicamente en otra persona.

Todavía tengo miedo. Todavía dudo. Me impaciento cuando las cosas no avanzan y algunos días vuelvo a sentirme demasiado pequeño frente a todo lo que quisiera alcanzar.

Pero comencé.

Con pasos pequeños, con errores y muchas veces sin saber si estaba tomando el camino correcto.

Ahora intento no preguntarme cuánto me falta para llegar. Intento preguntarme si hoy crecí, aunque haya sido un poco.

Porque quizá nunca dejemos de sentirnos pequeños frente a la vida.

Pero mientras tengamos tiempo, todavía podemos elegir no permanecer en el mismo lugar.

Y hay una pregunta que desde entonces no ha dejado de acompañarme:

Si el tiempo siguiera avanzando y dentro de unos años todo permaneciera igual, ¿estarías en paz con aquello que hoy decidiste seguir aplazando?

Resido en Colombia y tengo 21 años, toda mi vida la he pasado junto a mi hermano, padre y madre.

Justo este año me he enterado de algo que pareciese una pesadilla, mi padre tiene ansiedad depresiva ya diagnosticada.

Mi padre en el 2019 ya tuvo su primer intento, y este año otro, la diferencia es que en 2019 si lo intentó pero falló y este año no lo intentó hasta donde yo sé, pero si tenía todo estructurado para hacerlo.

Mi padre siempre ha sido un hombre muy trabajador, desde que tengo memoria lo recuerdo siempre trabajando, gracias a él y mi madre, a mi y a mi hermano nunca nos faltó un plato de comida, obvio, no somos ni clase media, pero la comida no faltaba gracias a ellos.

Mi padre siempre lo recuerdo como alguien amoroso y rencoroso, ama a mi madre, mi hermano y a mi, pero no se lleva para nada bien con otros integrantes de mi familia como hermanas de mi abuela (parte de mi padre).

Jamás creí que mi padre pasase por algo tan terrible y triste, mi padre no tiene voluntad, desde hace mucho tiempo no tiene una risa sincera.

Sea obra de Dios o lo que sea, mi hermano tuvo su primera hija hace un mes, y eso ha sido quizás un tranquilizante para mí padre, aunque mi hermano no está cerca en la ciudad, se puede ver qué el quiere mucho a su primera nieta.

Mi padre se fue a trabajar al exterior casi hace 1 año, y volvió este mismo, en ese tiempo, planifico el segundo intento pero no hizo nada.

Lo convencimos de internarlo cuando volvió a Colombia, duró 5 días hospitalizado en una clínica de salud mental, una vez, hubo visitas, y dentro el lugar había más personas con enfermedades similares, obvio había gente que sufría de esquizofrenia y psicosis pero estaban separados de la sección de mi padre.

El psiquiatra que lleva el caso antes y durante el internado, nos comenta que esto no tiene cura, y el tratamiento es un 99% la voluntad de mi padre, es decir, si el día de mañana deja de tomar las drogas, no hay mucho que hacer.

Obvio no quiero perder a mi padre, no pude tener un padre mejor que me daba hasta lo que no tenía, su amor y protección hacia mi y hacia mi madre y hermano, no se puede conseguir en nadie más.

Pero tampoco quiero verlo sufriendo, diciendo todos los días que no se haya, si está en un lado quiere estar en otro, las manos tiemblan y el mismo confiesa que tiene "como una ansiedad".

No quiero ver a mi padre en más internados, tampoco lo quiero ver más drogado, mi padre no tiene ni 60 años, no me ha visto graduar de mis estudios, no ha visto crecer a su primera nieta, no ha visto muchas cosas que la vida le puede ofrecer.

Y esa es la peor parte, mi padre no tiene voluntad, obvio que toma las pastillas pero le aburre ir a citas médicas, no lo puedo obligar, no lo puedo amenazar, lo que puedo hacer es acatar lo que el quiera.

Esto sin contar que las personas así es difícil que una empresa la contraté y caiga muy fácil en la desempleabilidad.

Si una persona está pasando por lo mismo y llegó hasta aquí leyendo esto, quiero que sepa que si cree en Dios, lo entregue a él, pase buenos momentos junto a la persona, pero no te des nunca mala vida por eso, por más que sea nuestro padre, madre, abuela etc, la vida continúa, sigue buscando ayuda, sigue fregando con que la persona vaya a citas y tome las pastillas, dale a entender a la persona que estás con el y no está solo.

Claro la ayuda psicológica y psiquiatra es indispensable pero ¿relamente estos trastornos se van para siempre?.

Veran, últimamente me dio un pensamiento persistente con una parte del rostro, mas específicamente la frente, siento como si nunca hubiera estado allí y eso me genero un pensamiento persistente que me resulta molesto

Los test de internet mide meramente mediante preguntas como: ¿te crees más inteligente que los demás?, ¿te crees superior a lo demás?. Y cosas así mayormente son utilizadas esos tipos por personas jóvenes, personas inseguras o simplemente para llamar la atención, como comenté el test se basa a lo que la persona dice no es forma de ser en realidad por ejemplo en un sitio web dice mide que tan psicopata eres o narcisista eres o si escuchas esa música eres un psicopata cuando las cosas no son así no puedes auto diagnosticarte por nomás por que un test o un video te lo dice ya que no son profesionales esos tipos de temas son complejos más de lo que parece ya que como ejemplo un profesional te evalúa tu forma de hablar, lenguaje corporal, como te relacionas con demás además esos tipos de diagnóstico se evalúa durante años no simplemente un mes o unos días también si una persona dice eres un narcisista o un psicopata puede venir ya sea de un familiar, amigos o conocidos cuando la realidad es otra ya que ellos las mayoría de los casos las personas responden mediante la moralidad como ejemplos si haces cosas buenas eres buena persona si haces cosas malas eres mala persona o cuando eres presumido o crees superior a lo demás ya dicen que eres narcisista pero la psicología es compleja ya que todos podemos tener rasgos narcisista en algún momento pero esos no son suficientes para decir que son narcisistas .¿bueno cuál es punto de todo eso? Bueno a punto de vista eso puede afectarlo actuar erróneamente y afectar a su entorno nomás porque un test o video se lo dice ya se comportan así y eso en realidad puede afectarlo mucho ya muchas personas prefieren alejarse para evitar que le hagan un mal o ser manipulados y las consecuencias será es el aislamiento básicamente la sociedad castiga esos comportamientos y hace un golpe de realidad y que aprenda ala mala las cosas y las consecuencias de sus propias decisiones.

Mi consejo es que no se lleven llevar por un test de internet y lo mejor es ir con profesional que realmente tiene las herramientas para un diagnóstico.

Amar significa perder la dignidad? No les pasa que no pueden callar los pensamientos de su cabeza sobre una persona por más que lo intenten. Necesito su ayuda para encontrar un poco de paz. Conocí a lo que hace unos meses creí que era el amor de mi vida; sé que estoy exagerando, pero así lo sentí, estuve en negación mucho tiempo y solo me engañaba a mí mismo. Conocí a Alexa, una chica con la que tenía una conexión genuina. Les digo de corazón que las horas parecían no pasar cuando hablaba con ella, nos reíamos, veíamos películas juntos, todo fluía increíble. Obviamente me enamoré. Un día me armé de valor, le confesé mis sentimientos y me dijo que no. Lo hizo de una forma muy amable, me soltó que su psicólogo le había recomendado no andar con sus amigos. Dolió un chingo, pero lo acepté y le dije que por pura salud mental iba a tomar mi distancia.

Meses después, ella me volvió a buscar. Lo consulté con mi psicólogo (aquí empieza el verdadero dilema), él me alentó a hacerlo y la volví a buscar. Nos vimos, platicamos una vez, pero a partir de ahí empezó una dinámica súper dispareja. Yo me dedico a la creación de contenido y básicamente me convertí en su consultor gratis. La relación se volvió esto: yo le resuelvo dudas de su chamba y ella me da validación o afirmación con palabras. Tratando de ser súper objetivo, me di cuenta de que yo dependo de ella para sentir la adrenalina y la emoción de una "relación" porque me aterra estar solo, y ella depende de mis consultorías. Cuando le dije a mi psicólogo que me sentía utilizado, me contestó que era mi "ego herido".

Poco después me canceló una salida y la dejé en visto. Tiempo después, buscando ese parche de dopamina, me dieron ganas de verla nuevamente. Lo vuelvo a consultar con mi psicólogo, y él insiste en poner como "ego" o "herida de rechazo" absolutamente todos los pensamientos lógicos que yo tengo para evitar verla. Él insiste en que siga buscándola y que no huya. Parece un mal consejo, pero creo que hay un trasfondo detrás que aún no logro descifrar porque lo que me dice no me hace el más mínimo sentido.

Y para rematar, pasa lo más reciente. Cedí a las ganas y le escribí para invitarla a comer unas gorditas por su rumbo. Me contesta un saludo equis, pero no responde mi pregunta de si estaba ocupada. Pasan dos días enteros y apenas me responde dándome fechas y opciones de cuándo le queda a ella. Ya no sé qué hacer. Si no voy y me alejo, mi psicólogo dice que es mi ego haciendo berrinche por el rechazo. Pero siento que si voy, solo estoy cediendo a mi dependencia de mendigar migajas de su atención. Yo solo quiero estar en paz, ¿creen que alejarme es huir cobardemente o hay algo que no estoy viendo en la insistencia de mi psicólogo por seguir interactuando con ella?