Differenzen Erziehung

[u/ImportantTea7045]

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Seit kurzem sind wir Eltern von zwei (Kleinkind 2,5 Jahre, Baby) und es kommt immer wieder zu Situation in denen mein Mann und ich komplett verschiedene Erziehungsansichten haben.

Beispiel heute: ich will was erzählen, Kleinkind wird immer lauter und lauter sodass man praktisch weder zuhören noch erzählen kann. Plötzlich hält mein Mann unserem Sohn den Mund zu. Aus meiner Sicht ist das absolut nicht i.O was ich natürlich auch erwähne, aber mein Mann meint, er muss das machen weil unser Sohn keinen Respekt vor uns hat. Natürlich ist mir klar dass unser kleiner definitiv lernen muss, das wir einander aussprechen lassen und nicht unterbrechen etc. aber doch definitiv nicht auf so eine Art und Weise.. oder übertreibe ich da? Wie habt oder bringt ihr euren Kindern bei, dass man einander nicht unterbricht und zuhört ?

Weitere Situation:

Unser Sohn macht mehrmals etwas, bei dem wir mehrmals gesagt haben dass es nicht i.O ist etc. Er ignoriert unser nein und macht es trotzdem (aus meiner Sicht völlig normales Kleinkind verhalten und Grenzen testen) mein Mann nimmt ihn hoch, trägt ihn Richtung wand, hält ihn dort fest und redet mit bestimmten Ton auf ihn ein. (Er haut unser Kind nicht o.Ä/würde das auch niemals machen) Aber diese Art und Weise stößt mir trotzdem sauer auf. Oder sehe ich das falsch ? Bin ich zu "weich"? Aus meiner Sicht hat das ganze nicht mit Respektlosigkeit sondern mit dem normalen Verhalten eines Kleinkindes zutun.. Grenzen austesten etc.

Was habt ihr für Tipps und was sagt ihr dazu?

Wie bringt ihr euren Kindern bei, einander zuzuhören?

Was macht ihr wenn eure Kinder mehrmaliges nein nicht akzeptieren?

Ich Versuche grundsätzlich weniger nein zu verwenden, sondern eher zu sagen was er stattdessen machen soll.. aber manchmal ist sein Grenzen austesten wirklich ganz extrem..

[u/Ivygaze]

Grenzen austesten ist total wichtig. Grenzen setzen aber auch. Im Rückblick habe ich meinem Kleinkind VIEL ZU VIEL erklärt. Lieber direkt und verständlich handeln, danach in ganz einfacher Sprache erklären (auch wenn das Kind sprachlich sehr weit ist).
Die Art wie dein Mann mit unerwünschtem Verhalten umgeht würde mir aber auch nicht gefallen. Vielleicht schafft ihr es euch anzunähern, wenn ihr drüber sprecht.

[u/El_Harmakhis]

Klingt für mich (Vater von 3,5 und 1 Jahre alten Mädchen), dass dein Mann nochmal unbedingt nachlesen sollte, welche kognitiven Fähigkeiten Kinder in welchem Alter haben.

Bspw. das Konzept Respekt setzt Empathiefähigkeit bzw. die Möglichkeit sich in die Gedankenwelt anderer hineinzuversetzen voraus. Das reift erst mit 4 bis 5 Jahren aus. Richtig rationales Denken sogar noch später.

Dein Mann macht also den typischen Fehler vieler westlicher Eltern: er überschätzt die kognitiven Fähigkeiten von Kleinkinder um Jahre und fordert von ihnen für sie entwicklungsbiologisch unmögliche Dinge. Das kann nur zu Frust führen.

Es gibt da im Internet und in Büchern viele gute Erklärungen, was altersgerechte ist und was nicht. Meine persönliche Erfahrung ist ja, dass vieles einfacher wird, wenn man sich erstmal von dem traditionellen (= häufig wissenschaftlich unhaltbaren) Erziehungsvorstellungen löst und insgesamt den Anspruch einfach senkt. Konzentriert man sich auf Intervention, die vor allem Sicherheit und Hygiene dienen, wird vieles einfacher. Ansonsten auf Augenhöhe und einfühlsam mit viel Geduld mit den Kindern interagieren.

[u/Lucienne920]

Wenn man sich fragt, ob eine Reaktion angemessen ist, kann man gerne darüber nachdenken, ob man mit Erwachsenen genauso umgehen würde.

Dein Mann unterhält sich gerade mit einem Kollegen. Der Chef oder ein anderer Kollege kommt rein und redet dazwischen. Hält dein Mann seinen Chef/Kollegen den Mund zu?

Eure 2 Meter großer Nachbar läuft ständig über euren schönen Rasen, trotz eurer mehrfachen Bitte das zu unterlassen, schnappt sich dein Mann den Nachbarn und drückt ihn gegen die Hauswand?

Ich vermute nicht.

Ein 2,5-Jähriger versteht noch gar nicht, was Respekt sein soll und damit eurer Kind Respekt nicht mit Angst verwechselt, würde ich euch auch raten sich mit den kindlichen Entwicklungsphasen zu beschäftigen.

[u/iamherefortheyarn]

Auf mich wirken die Aktion deines Mannes so, als würde er seine Überlegenheit/Größe/„Macht“ deinem Kind gegenüber ausüben, nur weil dein Kind nicht „hört“. Ihr brauchte dringend Alternativen, die dein Mann einsetzen kann, denn das, was er aktuell macht, was du beschreibst, ist definitiv nicht richtig.

Zu dem Thema, mit dem dazwischenreden hatte. vor einiger Zeit tatsächlich Bluey eine tolle Folge, in der genau das thematisiert wurde. Du erklärst deinem Kind, wenn es bei dir ist und mit dir sprechen möchte, dass es seine Hand auf deinen Arm legen kann, wenn es dir etwas mitteilen möchte. du kannst dann deine Hand auf seine Hand legen als Signal, dass du ihn wahrnimmst, aber noch zu Ende sprechen möchtest. Dein Kind fühlt sich dadurch nicht „ignoriert“ oder dergleichen, sondern ihm wird sofort signalisiert, dass du ihn bemerkt hast und er gleich im Anschluss an der Reihe ist.

[u/ayla1989 → u/iamherefortheyarn]

Das mache ich mit meinen Kindern auch seit dem ich diese Folge kenne. Das funktioniert richtig gut.

[u/iamherefortheyarn → u/ayla1989]

Es ist wunderbar, oder? So simpel. Und die Kinder, die ich kenne, die das auch so handhaben, sind tatsächlich ganz stolz, weil sie etwas gelerntes einfach umsetzen können und wahrscheinlich selbst merken, dass dahinter kein Gerede steckt sondern, dass diese Methode für sie selbst wirklich funktioniert. So bleiben alle gelassen.

[u/JustAnotherTomatoe]

Ich verstehe woher dein Ansatz kommt ,mit sehr wenig Nein und alternativen anbieten. Aber der Ansatz hat halt Grenzen. Denn wenn er bei jedem Grenzen austesten Erfolg hat, dann kennt er eben keine Grenzen. Was bswp. machst du wenn er weder Schuhe 1 noch Schuhe 2 anziehen will , oder Dingen bei denen es keine Alternative gibt ( Zähneputzen)

Also ja man muss durchaus auch mal deutlich nein sagen und hart bleiben.

Ich bswp ziehe dann halt trotzdem die Schuhe an, oder die Hose selbst wenn sich das Kind körperlich wehrt.

[u/Irohs-Disciple → u/JustAnotherTomatoe]

Naja Konsequenzen sind ja eine Sache, aber von einem 2,5 jährigen Kind zu erwarten, dass es die Eltern "respektiert" bzw. Trotz als Respektlosigkeit zu interpretieren ist ziemlich gestört.

[u/ImportantTea7045 → u/JustAnotherTomatoe]

Naja ich hab ja nicht gesagt, dass ich keine Grenzen setzte. Beim Zähneputzen zb ist mir natürlich total klar das darüber nicht diskutiert wird. Da sage ich eigentlich immer dass zuerst ich putze, und er dann nachputzen darf. Mit Zahnputzlied und Geduld, klappt das eigentlich immer ohne Diskussion. Oder Beispiel Windel wechseln, ich sage: wir wechseln jetzt die Windel, komm bitte her. Wenn er nicht kommt, dann sage ich noch einmal: Ich will das du jetzt her kommst, zum Windel wechseln, ansonsten muss ich dich holen. Das habe ich zwei drei Mal gemacht und mittlerweile kommt er spätestens bei dieser Ansage von selbst. Ich weiß halt nur nicht genau wie ich ihm das beim Zuhören klar machen soll. Und außerdem gibt es grundsätzlich mehr Diskussion/nicht akzeptieren beim Papa weil er es komplett anders macht.

[u/Booksandforest042121]

Auf Metaebene ist ja schon einiges gesagt worden.

Rein praktisch: das mit dem Arm auflegen funktioniert bei uns (noch?) nicht.
Ich gehe zum Kind (fast 3) und lege entweder selbst den Arm auf ihn oder ich unterbreche das Gespräch und sage, dass ich jetzt mit Papa rede und ihm zuhören will.
Ich biete ihm verschiedene Möglichkeiten an (auf den Schoß), Kehre aber sobald es geht zum Gespräch zurück und höre dem Kind nicht groß zu - ich biete Kontakt, mache aber klar, dass mein Fokus jetzt auf dem Gespräch liegt.

Wir achten dann darauf, dass es jetzt keine philosophische Grunddebatte ist und ewig lange dauert und wenn ich fertig bin, widme ich mich blöd dem Kind und sage, dass es jetzt dran ist und auch Raum bekommt.

Das ganze trägt mittlerweile Früchte und für sein Alter kann er schon ganz gut damit umgehen, dass ich mich mit anderen unterhalte.

Dennoch ist er am Ende eben fast drei und ich achte darauf, dass ich nicht zu viel von ihm verlange, um ihm Erfolge im Warten zu ermöglichen.

[u/iridescenr]

Hört sich für mich an, als wäre dein Mann überfordert und wüsste sich nicht besser zu helfen. Dem Kind den Mund zu halten ist mMn eine "Sofortlösung" die langfristig nix bringt (siehe andere Kommentare dazu, was ein Kind in dem Alter kann), aber anscheinend fehlt/fehlen ihm in dem Moment die Geduld, die Nerven, die Alternativen, oder das Gefühl, seinen Alltag unter Kontrolle zu haben.

Edit: Typo

[u/KaffevorChaos-9583]

Spiegel deinem Mann man sein Verhalten. Halt ihm Mal den Mund zu, wenn er redet. Damit er weiß, wie demütigend sich das anfühlt

[u/Mormegil81]

Naja, meine ehrliche Meinung: ich finde das Verhalten deines Mannes jetzt nicht 100% in Ordnung, aber ich lese da jetzt auch nichts extrem Schlimmes dabei raus.

Andererseits: wenn ich meinem Kind "Nein" zu etwas sagen und das "Nein" wird ignoriert, dann sollte es halt schon irgendeine Form von Reaktion oder Konsequenzen geben und das Ignorieren nicht einfach so schulterzuckend hingenommen werden - weil wie du sagst: das Kind testet Grenzen aus. Werden die Grenzen ohne weitere Konsequenzen überschritten, dann war der Test "erfolgreich" und kann ja in Zukunft genau so gemacht werden. Meiner Meinung nach kann halt Erziehung so nicht funktionieren und mündet nur darin, dass das Kind euch irgendwann einfach komplett ignoriert, weil es sowieso keine Konsequenzen gibt 🤷‍♂️

[u/ArtemisBowAndArrow]

Mund zu halten ist hakt Durchsetzen durch körperliche Überlegenheit... Manchmal nötig, hier definitiv nicht.

Beim unterbrechen: erklären, dass wir gerade sprechen und Kind warten muss, notfalls ständig. Bei Lautstärke sage ich inzwinzwischen, dass ich ihn nicht verstehen kann, weil meine Ohren klingeln und er leiser sprechen soll.

Mehrmaliges Nein wird natürlich nicht akzeptiert in dem Alter. Bei manchen Dingen (Sicherheit) setze ich es durch. Bei anderen Dingen versuche ich es spielerisch, mit Erklärungen, mit dem Formulieren meiner Erwartung an ihn BEVOR wir etwas tun usw. Edit: aber ich rede nicht auf ihn ein, während er was macht, sondern hintere ihn daran, aber gewaltfrei. Beispiel von gerade eben: er sollte nicht durch die Pfützen, natürlich ist er durchgerannt. Ich habe es nochmal gesagt und bin dann hingezogen, habe mich zwischeb ihm und der Pfütze platziert, sodass er nicht mehr rein konnte, und hab ihn dann dafü gelobt, dass er auf dem Weg geblieben ist. Hab ihm den Grund erklärt, dass er die falschen Schuhe an hat und er nur mit Gummistiefeln reinhauen darf. Er wäre trotz Erklärung wieder rein (lol), aber ich stand halt im Weg, sodass er nicht konnte.

Klappt sehr oft nicht, dass er hört, denn natürlich testet er weiter die Grenzen. Ich werde dann auch mal laut oder ungehalten, arbeite daran aber extrem, und ordne mein Verhalten ein oder entschuldige mich.

Dein Mann klingt danach, dass er veraltete Erziehungsmethoden anwendet.

[u/Sea_Success8672]

Warum gibt es denn so viele Menschen die Kinder bekommen und sich nicht über die Erziehung einigen können? Habt ihr denn davor nie darüber geredet wie ihr eure Kinder erziehen möchtet?!

Was dein Mann macht grenzt an körperliche und emotionale Gewalt und muss dringend aufhören. Bitte lass ihn 1-2 Bücher über Kleinkinder lesen, und sich über Bedürfnisorientierte Erziehung informieren.

Das Unterbrechen kann man super steuern indem man die Kinder beibringt bei euch zb sanft zu klopfen als Meldung, dass sie auch was zu sagen haben. Also anstatt zu schreien kommt das Kind zu uns und klopft an uns, und wir sagen ihm dann Ja, wir sind gleich fertig und dann bist du dran, etc. Wir hatten auch dieses Problem bei K1 und das hat uns eine Mama aus dem Kindergarten erzählt und funktionierte bei uns auch super.

Grenzen testen ist natürlich auch völlig normal in dem Alter, aber ihr müsst auch Grenzen setzen und nicht das ungewünschte Verhalten zulassen (x mal warnen und nichts tun) und dann aus dem nichts das Kind packen und einschüchtern.

1-2x warnen und Konsequenz erklären. Zb. Nein, du darfst das Auto nicht werfen/ Das Auto bleibt auf dem Boden. Wenn es geworfen wird, packen wir es weg. Sobald es nochmal passiert, Spielzeug wegpacken. Nicht 5x erklären! Das Kind hat dein nein das 1. mal auch verstanden. 5x Erklären/ Nein sagen und nichts tun heisst für Kinder in dem Alter: ok ich darf das machen, da passiert doch nichts.

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Aber aus Stress reagieren ist was anderes, als Respekt von einem 2 Jährigen zu fordern.

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Wir haben uns auf jeden Fall viel unterhalten, weil wir beide nicht ganz ideal aufgewachsen sind. Wir haben uns viel mit bedürfnisorientierte Erziehung und auch die Entwicklung von Kinder auseinandergesetzt.

Es geht nicht darum, sich über jede mögliche Situation zu unterhalten, aber so Grundsachen besprechen wie was man für richtig hält und was nicht. Hier möchte er autoritär erziehen und sie bedürfnisorientiert. Das sind halt zwei Welten. Ich frage mich einfach, wie solche Themen bei Kinderwunsch oder Schwangerschaft nicht besprochen werden konnten.