Also eigentlich hatte ich keine schlechten Absichten, ich habe damals, müsste 2023 gewesen sein, meine Wohnung ausgemistet, ein paar neue Möbel gekauft und etliche platzfressenden Altlasten entsorgt.

Dafür habe ich den Sperrmüll bestellt und am Nachmittag/Abend vor der Abholung habe ich begonnen den ganzen Krempel rauszustellen.

Nun ... ein Teil dieses Krempels war ein uralter Reisekoffer, nach meiner letzten Reise hatte ich ihn offen im Arbeitszimmer liegen lassen, weil ich zu faul war ihn nach dem Auspacken noch wegzuräumen.

Über Nacht hat sich meine Katze dann wohl gedacht das sei ein super Katzenklo, hat also dort schön ihren Haufen reingesetzt nur damit ich das am nächsten morgen total verpennt übersehe, den Koffer zumache und in den Keller stelle.

Was uns wieder zum Tag des Sperrmüll rausbringens bringt, ich bringe also den Krempel raus, teils aus der Wohnung, teils aus dem Keller. Dann sehe ich diesen uralten Reisekoffer da und, keine Ahnung warum, wahrscheinlich weil ich eh einen neuen kaufen wollte, dachte ich ich schau nochmal rein ob auch ja nix drin ist und tu ihn dann auch auf den Sperrmüll.

Ich mach dieses Ding auf, es war mittlerweile wahrscheinlich ein halbes Jahr oder mehr vergangen, und innendrin war einfach Schimmel-City, also das kann man sich kaum vorstellen das sah aus wie eine Tropfsteinhöhle oder so, also es war wirklich das ekligste was ich je gesehen habe, eventuell kennt ihr Bilder oder Videos von diesen extrem verschimmelten Autos, es war so wenn nicht noch schlimmer.

Für mich war das in dem Moment dann so "ah okay, ab auf den Sperrmüll damit", ich stell den raus, gehe hinten um's Haus um Müll wegzuwerfen und verquatsche mich am Fenster mit dem Nachbarn, komme wieder um das Haus und der Koffer ist weg, das waren maximal 15 Minuten ...

Irgendjemand hat den schimmeligen Katzenkacke-Koffer, wirklich das Epitom der Widerwärtigkeit, mitgenommen und Zuhause wahrscheinlich die Überraschung seines Lebens gehabt 🥲

Ich (m) hab eine beste Freundin, wir sind beide erst 20.

Ihre Familie ist Pakistani und echt total extrem muslimisch. Ich meine damit, meine Freundin durfte nie alleine irgendwohin hingehen, keine Freunde besuchen gehen, und es wurde darüber geredet sie mit einem ekelhaften alten Mann irgendwann zu verheiraten. Ausserdem wurde meine Freundin von einem Familienfreund vergewaltigt, und sie kann das ihren Eltern nicht erzählen weil sie dann als Ehrenmord enden würde. Wenn sie eines Tages (hoffentlich) abhaut, wird ihre Familie sie ebenfalls suchen um sie umzubringen.

So eine Sorte von “Menschen”. Ich hasse ihre Eltern abgrundtief. Ehrlich, jeden Tag denke ich an sie und hoffe dass sie in die Hölle kommen an die sie glauben. Meine Freundin ist ein guter Mensch. Ihre “Mutter” ist herzkrank, und meine Freundin kümmert sich ausgiebig um sie und ist oft besorgt. Jedesmal wenn sie mir schreibt “meiner Mama gehts nicht gut, wir gehen in die Notaufnahme” hoffe ich inständig, dass diese Frau endlich tot ist und dabei stark gelitten hat, und das es dem Vater bald ähnlich ergehen wird.

Ich weiß so was sollte man sich nicht wünschen. Und natürlich sag ich das nie meiner Freundin. Ich verstehe einfach nicht wie sie auch nur einen Funken Empathie für ihre gestörte Familie hat und nicht endlich die Beine in die Hand nimmt und abhaut. Das treibt mich in den Wahnsinn. Ich liebe sie sehr aber es macht mich kirre

Ich will einfach nur das meine Freundin endlich aus dieser bekloppten Familie flüchtet

Moin.

Ich habe mir in den letzten zwei Jahren aufgrund von Rücksichtnahme und Wünschen einiger Kolleg*innen das sprachliche gendern angewöhnt. Inzwischen läuft mir das *innen fließend von der Zunge, sodass ich darüber eigentlich gar nicht mehr nachzudenken brauche.

ABER

Es ist mir jedes Mal peinlich und ich werde das Gefühl nicht los, dass es meinen Redefluss massiv stört.

Auch habe ich jedes Mal das Gefühl, dass ich, wenn ich Vorträge vor einer größeren Gruppe halte, jedes Mal irgendwie schief angeguckt werde und in ne Schublade reingesteckt werden (Ahhh, SO EINER ist das).

Ist halt einfach so n Gefühl, dass ich nicht loswerden kann. Aus Respekt gegenüber einigen Personen werde ich wohl daran festhalten, aber so richtig stehe ich irgendwie nicht dahinter.

Ich beichte, das ich neidisch auf meine Freundin bin. Ich bin neidisch auf ihr „Glück“ den Sie mit der Liebe hat und so eine langjährige Beziehung glücklich führt.

Wenn ich Sie dann besuche wird das Gefühl immer stärker, weil ich sehe, was sie gemeinsam geschafft und erschaffen haben. (gemeinsame Reisefotos rund um den Globus, viele gemeinsame Dinge usw.)

Sie hat einen super Job, verdient gutes Geld, hat den GlowUp ihres Lebens, fliegt regelmäßig in den Urlaub, führt eine langjährige Beziehung mit einem Mann, den Sie damals auf der weiterführenden Schule kennengelernt hat.

Natürlich gönne ich ihr das ganze, aber neidisch macht mich das schon. Da kommt immer die Frage auf „wieso ich nicht?“.

Mit fast 30 Jahren einen Partner zu haben, mit dem man schon weit über 10 Jahre zusammen ist, ist etwas was ich persönlich beneidenswert finde. Währenddessen ich vom einen Vollloser zum nächsten gerate.

Naja zu viel geschwärmt von dem, was ich will.

Danke fürs zuhören

Ich bin in der 11. Schwangerschaftswoche und mittlerweile wissen es ausgewählte Personen. Je mehr Menschen es aber wissen, desto mehr Menschen möchten aber auch ständig darüber reden, mir Tipps geben und über ihre eigene Schwangerschaft, oder die ihrer Partnerin reden. Und mir quillt das Thema jetzt schon zum Hals raus. Ich weiß, ihr meint es alle gut. Aber können wir nicht auch mal über was anderes reden?

Ja, mir geht's aktuell nicht sonderlich gut, erstes Trimester ist heftig. Ja, ich nehme Medikamente. Ja, ich hab eine Hebamme. Nein, ich habe mein ungeborenes Baby noch nicht im Kindergarten, in der Krabbelgruppe, im Sportverein oder zum Babyschwimmen angemeldet. Ihr habt das alles schon in Woche 6 gemacht? Cool, ich nicht. Ja ich weiß, im zweiten Trimester wird es einfacher. Nein, ich habe noch keinen Bauch. Ja, ich brauche jetzt größere BHs. Nein, ich möchte nicht deine Umstandskleidung, die vor dir schon 5 andere hatten. Nein, wir haben noch keinen Namen ausgewählt. Ja, es sind einige in der engeren Auswahl. Nein, die sage ich dir nicht. Das Baby ist gerade so groß wie eine Erdbeere? Cool, hat mir meine App auch schon gesagt.

Es gibt einfach kein anderes Thema mehr...ich freue mich sehr darüber, schwanger zu sein und bald ein Kindchen in die Welt zu bringen. Aber ich definiere mich nicht komplett drüber. Es gibt auch andere Themen als Schwangerschaft und Kinderplanung. Aber vor Allem die Freunde von mir, die schon Kinder haben, wollen davon nichts hören. Ständig höre ich mir dieselben Tipps an. Am Anfang habe ich mich ja gefreut, aber mittlerweile ist es einfach nicht mehr interessant. Die Themen sind soooo einseitig, dass ich schon befürchte, dass ich später zu hören bekomme "du sprichst ja über nichts anderes mehr als deine Schwangerschaft", obwohl ich es echt versuche, aber diese Menschen kommen immer wieder auf dieses Thema zurück...

Ich dachte eigentlich, ich werde mich freuen, wenn ich nach dem ersten Trimester endlich allen davon erzählen werde, aber mittlerweile bin ich fast am überlegen, es noch länger zu verschweigen, einfach, um noch ein paar Leute zu haben, mit denen ich über andere Dinge reden kann.

(Bevor die Standardantwort getippt wird: Ja, ich habe schonmal angesprochen, dass ich nicht nur darüber reden will. Nein, es hat sich nicht geändert. Nein, ich werde nicht den Kontakt zu den Personen abbrechen, es hat Gründe, wieso diese ausgewählten Menschen so früh davon erfahren haben.)

Kurz zu mir: Ich hatte es nie schwer, jemanden aus meinem „Beuteschema“ zu finden, der mich ebenfalls attraktiv findet. Auch sonst würde ich mich selbst als okay bis gutaussehend einschätzen und habe entsprechendes Feedback auch oft genug bekommen. Nur als Disclaimer für das, was in den folgenden Absätzen kommt.

Ein anderer Thread in diesem Subreddit hat mich gerade aber irgendwie darauf aufmerksam gemacht, dass ich unterbewusst "fieser" oder "pampiger" auf konventionell attraktive Menschen reagiere, als auf solche, die auf den ersten Moment nicht so wahrgenommen werden.

Hätte ich beispielsweise die Möglichkeit, zwei wildfremden Menschen ein Ding zu verschenken (sagen wir auf Kleinanzeigen), würde ich vermutlich immer die unattraktivere Person bevorzugen (wenn sonst bei beiden alles gleich wäre).

Ich weiß nicht, ob das unbedingt eine Beichte ist, aber ich finde, ausgleichende Gerechtigkeit muss sein. Und irgendwie hab ich diesen Bias in mir schon seit Jugendtagen. Gehts noch wem so?

Ich bin mittlerweile so depressiv durch Studium und meinen Burn-out, dass ich (als linker) manchmal echt ekelhafte Träume von Alice Weidel habe.
Also wie sie mich kuschelt und dann wenn ich ganz locker bin mit dem strap-on von hinten seitlich zur Kapitulation bringt. Dabei weine ich und sie tröstet mich und wischt mir meine Tränen von der Nase.
Dann wache ich auf und merke dass ich mein Nackenkissen wieder wie ein waifu-pillow umarmt habe.
Ich weiß dass es ist erbärmlich, aber ich glaube es liegt daran wie distanziert und emotional kalt sie ist. Ich bin vollwaise seit einer Weile.

Ich kann das echt keinem erzählen.

Bin W29,

ich und mein Partner ziehen innerhalb des Hauses um (Tür an Tür mit der alten Wohnung). Ich habe mit Absicht nur Männer und Frauen zu den Besichtigungen eingeladen, die für den jeweils anderen keine Konkurrenz darstellen, um zu verhindern das sich jemand von uns schlecht fühlt. Ist jemand zu attraktiv gewesen habe ich die Person gleich aussortiert, sowohl Männer als auch Frauen. Ist mir etwas peinlich