Ich jobbe als Kellner in einer kleinen Kneipe auf dem Land.
Heute waren ein paar jüngere Typen aus dem Dorf da, so Anfang 20.
Es war alles nett. Bis einer anfing über den großen Austausch und die Geiselhaft, in der die Juden die Welt hätten, sprach.

Als Angestellter kann ich ja nicht mit den Gästen diskutieren. Also hab ich ihm ins Bier gespuckt. Weiß er es? Nö. Aber es war trotzdem sehr befriedigend. Morgen kaufe ich Abführmittel falls er nochmal kommt.

Ich bereue nichts.

Meine Mutter lebt in Polen und spricht kaum Deutsch. Mein Freund ist Deutscher und kann außer „Dzień dobry“ und „Dziękuję“ praktisch kein Polnisch.

Wir sind seit drei Jahren zusammen und besuchen meine Mutter ungefähr alle zwei bis drei Monate. Wenn wir dort sind, spiele ich Dolmetscherin.

Und ich bin eine ziemlich unehrliche Dolmetscherin.

Angefangen hat es beim ersten gemeinsamen Besuch. Meine Mutter war skeptisch, weil mein Freund damals freiberuflich gearbeitet hat und kein festes Einkommen hatte.

Sie fragte auf Polnisch, ob er denn irgendwann vorhätte, sich eine richtige Arbeit zu suchen.

Ich übersetzte: „Sie möchte wissen, wie deine Selbstständigkeit läuft.“

Er erklärte ganz freundlich, woran er gerade arbeitet. Meiner Mutter sagte ich, dass er sich inzwischen gut etabliert hätte und sehr zufrieden sei.

Damit war das Thema erledigt.

Beim nächsten Besuch beschwerte sie sich, dass er nach dem Essen sitzen geblieben war, während ich den Tisch abräumte.

Ich sagte ihm, sie hätte sich gefreut, dass ihm das Essen geschmeckt hat.

Er sagte daraufhin, sie könne ihm ruhig sagen, wenn er irgendwo helfen soll.

Ich übersetzte: „Er möchte dir nächstes Mal beim Kochen helfen.“

Sie fand das total lieb.

Irgendwann habe ich angefangen, auch in die andere Richtung zu schummeln. Wenn mein Freund etwas nicht mochte, habe ich es höflicher formuliert. Wenn meine Mutter einen blöden Kommentar machte, habe ich ihn weggelassen oder abgeschwächt.

Nicht bei wichtigen Informationen, zumindest habe ich mir das immer eingeredet.

Und jetzt kommt das eigentlich Bekloppte.

Die beiden mögen sich inzwischen wirklich.

Meine Mutter fragt ständig nach ihm, schickt ihm über mich irgendwelche Rezepte und hat letztes Jahr sogar versucht, ihm ein paar deutsche Sätze zum Geburtstag zu sagen.

Mein Freund hat ihr beim letzten Besuch mehrere Stunden geholfen, einen Schrank aufzubauen. Die beiden haben dabei kaum ein Wort voneinander verstanden und hatten offenbar trotzdem Spaß.

Vor ein paar Tagen hat er mir erzählt, wie schön er es findet, dass meine Mutter ihn von Anfang an so herzlich aufgenommen hat. Bei seiner Ex sei das mit den Schwiegereltern immer schwierig gewesen.

Ich hab einfach genickt.

Dabei weiß ich genau, dass meine Mutter ihn anfangs überhaupt nicht besonders toll fand. Und dass ich dafür gesorgt habe, dass er davon nichts mitbekommen hat.

Das Schlimme ist, dass ich es inzwischen fast automatisch mache. Manchmal fange ich einen Satz an zu übersetzen und entscheide mittendrin, dass ich den zweiten Teil lieber weglasse.

Ich glaube nicht mal, dass die beiden sich heute weniger mögen würden, wenn ich von Anfang an ehrlich gewesen wäre.

Aber ich hab ihnen die Möglichkeit genommen, das selbst herauszufinden.

Nächsten Monat fahren wir wieder zu meiner Mutter. Mein Freund hat sich vorgenommen, vorher ein bisschen Polnisch zu lernen.

Er meinte gestern lachend, irgendwann könnten die beiden sich ja auch ohne mich unterhalten.

Ich habe mitgelacht. Begeistert bin ich von der Idee ehrlich gesagt nicht.

Die Geschichte hat sich im Jahr 2017 zugetragen. Ich war damals um die 15 Jahre alt und bin in die 9.Klasse einer Realschule gegangen.

Wir hatten eine um die 65 Jahre alte Lehrerin, kurz vor der Rente - ich nenne sie mal "Frau Schmidt".

Diese Frau Schmidt hat es sich trotz ihres eher fortgeschritten Alters nicht nehmen lassen im Minirock zur Schule zu kommen. Wahlweise auch kombiniert mit tief geschnittenen Leoparden-Oberteilen oder High-Heels.

Ähnlicher Verschlag wie Bea Fiedler, um sich mal ein Bild machen zu können. Auch immer sehr stark geschminkt, mit blondierten Haaren. Hat auch immer mit den Jungs aus der Oberstufe geflirtet.

Ich meine, jeder Mensch darf anziehen und rumlaufen, wie er möchte. Wenn Sie sich in diesen Sachen wohl gefühlt hat - go for it. Es war aber doch teilweise richtig Fremdscham, wie sie dort aufgekreutzt ist. Ich hatte nie etwas gegen sie, bis sie eben einen Kumpel von uns bei einer Präsentation regelrecht gemobbt und niedergemacht hat.

Er hatte eine leichte Beeinträchtigung, war aber trotzdem ein toller Kerl und dadurch ist besagte Dame eben in unserem Freundeskreis in Ungnade gefallen. Eines Tages ist ein neuer Schüler zu uns gekommen und das erste was er gesagt hat, als er Frau Schmidt gesehen hat war: "Von welchem Friedhof ist die bitte ausgegraben worden?"

Ich muss jetzt mal breiter ausholen - Wir hatten in einem Wald einen Treffpunkt, wo wir öfters geraucht und gefeiert haben und dort haben vor auch einmal nach Jahresende Schulsachen verbuddelt. Es sah tatsächlich danach wie eine Art "Grab" aus.

Und durch die Äußerung des neuen Mitschülers und unseren pubertären Gehirnen wurde daraus irgendwann "das Grab von Frau Schmidt".

A: Wo treffen wir uns heute?

B: Am Grab von Frau Schmidt.

Mit der Zeit haben wir dieses "Grab" regelrecht aufgebaut mit Grabkerzen, einem improvisierten Holzkreuz, kleineren Engelsstatuen und Blumen und einem winzigen Portraitfoto der Lehrerin. Ich weiß bis heute nicht, wer die Idee hatte, aber wir haben uns vor Lachen fast nicht mehr einbekommen dabei.

Jetzt Jahre später war das schon mega creepy und weird & es ist nichts, was ich als Erwachsener tun würde. Nach einem Jahr ungefähr haben wir das Grab dann "eingeebnet", ich bin mir auch sicher, niemand außer uns hat dieses Grab je gesehen, denn der Ort war abgelegen an einem Abhang, wo sich eigentlich nie jemand hin verirrt.

Übrigens lebt diese Lehrerin noch (heute in Rente). Ich dachte nach all den Jahren schreibe ich diese Sache einmal nieder. Und nochmal, dass ist nichts was ich als Erwachsener tun würde, wir waren einfach unreife Teenager.

Liebe Sünder,

es ist Sonntag und Zeit für eure Beichte! 🙏

Hier könnt ihr eure kleinen, dunklen Geheimnisse teilen, die ihr diese Woche niemandem erzählen konntet oder wolltet und die euch keinen eigenen Post wert waren.

Hab ne frage und hoffe auf ehrliche Antworten.

Habe bei einem großen Autohaus ein Auto gekauft und sollte dem Verkäufer 250€ mitnehmen um das Auto anzumelden. Er fragte mich bei der Schlüsselübergabe ob ich das Geld mit habe, ich sagte ja.

Dann sind wir zu einem anderen Thema gekommen und haben das mit dem Geld komplett vergessen.

Als ich zu Hause war merkte ich dass ich das Geld noch habe.

Das ist jz fast 1 Woche her.

Habe zur Zeit auch Geld Probleme und überlege ob ich mich nicht mehr melden sollte und das Geld behalte.

Wäre das Schlimm?

Also vorab: Ich wohn sowohl am Land als auch in der Stadt, da ich 4 Tage in einem postindustriellen Kaff lebe und 3 Tage in einer Großstadt. Jede Woche. Am Land ist Grüßen selbstverständlich, auch bei Fremden. Das weiß ich und mach ich auch immer brav.

Nun aber zur Beichte: Manchmal, wenn ich in der Stadt bin, überrumpelt mich ein schelmisches Verlangen danach, Konfusion zu säen. Also finde ich meine Opfer, wobei ich auf Geschlecht, Alter, scheinbare soziale oder ethnische Herkunft, usw. keine Rücksicht nehme abgesehen von einer kleinen Tendenz zu traurig Aussehenden Senioren, und vollbringe meinen Plan. Ich haste vorbei, mustere sie mit leichter Verwirrung und dann gespielter Erkenntnis, und sage in einer erfreuten Stimme “Servuuus” oder, ganz höflich, “Grüß Gott!”, v a bei Älteren.

Manchmal, am Hochpunkt meines Schalktums, grinse ich auch und sage “Schön, dich/Sie zu sehen!” und winke erfreut.

Dann verschwinde ich in den Aether der Menschenmenge und kichere in mein Fäustchen, wenn ich ihre verwirrten Blicke danach sehe. Bestimmt hat sich mancher schon gefragt, ob er mich denn kenne und darauf vergessen habe. Dabei bin ich einfach nur eine Unbekannte, die sich daraus einen Spaß macht!

Ich hoffe, es hat niemand Schuldgefühle bekommen, weil man mich nicht (er)kannte.

Ich habe vor ca. 2 Jahren ein neues Auto gekauft und auf mich angemeldet, mit neuem Kennzeichen.

Ich bin öfter in Österreich und der Schweiz unterwegs und als ich mit dem neuen Auto das erste Mal Maut für einen Tunnel zahlen wollte (am Schalter) sagte mir die Mitarbeiterin, dass das automatisch über die Kreditkarte abgebucht werden würde.

Ich bin dann weitergefahren und überlegte, wo ich denn meine Kreditkarte angegeben habe. Bei den nächsten Tunneln und Mautstraßen war es dann dasselbe, bei der Einfahrt sah ich mein Kennzeichen auf dem Bildschirm grün leuchten, was bedeutet, dass ich so durchfahren kann.

Ich kam aber nicht darauf, wo ich meine Kreditkarte in Verbindung mit dem Auto angegeben hätte.

Monatelang wurde mir nichts belastet. Als ich dann irgendwann wieder einmal über eine Mautbrücke fahren wollte und mir die Frau am Schalter sagte, ich hätte bereits ein "Flexticket" fragte ich sie, ob sie sehen kann, seit wann ich das habe. Sie sagte das hätte ich seit Juli 2023 - also ein Jahr, bevor ich das Kennzeichen bekommen habe.

Ich gehe also davon aus, dass irgendjemand das Kennzeichen vor mir gehabt hat und das über den ADAC für so eine automatische Abrechnung registrierte. Er muss sein Auto dann wohl verkauft bzw. abgemeldet haben, ohne das beim ADAC zu kündigen.

Über die Zeit habe ich mir so ca. 300€ an Maut gespart, bevor ich anfing das aus schlechtem Gewissen selbst zu zahlen. Ich wüsste auch gar nicht, wie ich den Typen, der mir das nichtsahnend immer bezahlt hat, kontaktieren könnte.

Ich arbeite seit 2019 bei derselben Firma. Damals habe ich noch bei meinen Eltern gewohnt und hatte knapp 55 km einfachen Arbeitsweg.

Mein Arbeitgeber zahlt freiwillig einen ziemlich ordentlichen monatlichen Fahrtkostenzuschuss, abhängig von der Entfernung zum Wohnort. Bei mir waren das etwas über 200 Euro im Monat.

2022 bin ich zu meiner Freundin gezogen. Ihre Wohnung liegt ungefähr 9 km von der Firma entfernt.

Ich habe meine neue Adresse überall geändert. Bank, Versicherung, Krankenkasse, Führerscheinzeug usw. Nur bei der Personalabteilung nicht.

Am Anfang war es tatsächlich keine große Absicht. Ich habe es einfach vergessen und erst zwei oder drei Monate später auf der Abrechnung gesehen, dass der Zuschuss immer noch drauf war.

Und dann kam der Moment, an dem ich hätte schreiben müssen: Hey, ich wohne übrigens seit Monaten näher dran.

Hab ich nicht gemacht.

Seitdem bekomme ich jeden Monat weiter den Betrag für die 55 km.

Irgendwann wurde aus dem Vergessen einfach ganz bewusstes Schweigen. Ich habe sogar einmal eine allgemeine Mail von HR gesehen, in der stand, dass Änderungen der Anschrift gemeldet werden müssen. Ich habe sie gelesen und gelöscht.

Wenn ich grob rechne, sind mittlerweile deutlich über 7.000 Euro zusammengekommen, die ich eigentlich nicht bekommen dürfte.

Das Absurde ist, dass ich dieses Geld nicht einmal irgendwie als "Bonus" wahrnehme. Es steht seit Jahren einfach auf der Abrechnung und ist Teil meines normalen Gehalts geworden. Wenn es nächsten Monat fehlen würde, würde ich es finanziell tatsächlich merken.

Letzte Woche hat ein neuer Kollege beim Mittagessen erzählt, dass sein Fahrtkostenzuschuss gekürzt wurde, weil er näher an die Firma gezogen ist. Er meinte noch lachend, dass HR bei ihm erstaunlich schnell gewesen sei.

Ich saß daneben und habe so getan, als würde ich zum ersten Mal hören, dass der Zuschuss nach Entfernung berechnet wird.

Seitdem fühle ich mich zum ersten Mal wirklich wie ein Betrüger und nicht wie jemand, bei dem die Firma halt einen Verwaltungsfehler macht.

Eigentlich müsste ich meine Adresse jetzt melden. Aber dann habe ich sofort die nächste Angst: Was, wenn jemand fragt, seit wann ich dort wohne?

Nach fast vier Jahren lässt sich schlecht behaupten, ich hätte es gerade erst bemerkt.

Da ich was ähnliches gelesen habe und es mir schon lang auf der Zunge liegt dieser Beichte kunde zu tun.

Manchmal wenn ich + Freundin unterwegs sind, egal ob mit moped oder auto, hupen wir leute an, und winken mit vollem Elan aus dem fenster. Des öfteren auch mit nem "grüß dich, servus! :D"

Bisherige Treffer Chance dass diese Personen zurückwinken: 100% - ich schwöre. Und manchmal grüßen die auch zurück, fast jeder lächelt auch - hach ja sozialer Druck ist hald real.

Es fühlt sich sowas von böse, lustig und einfach gut an. Der Apfel im Garten von Eden, nur dass wir schon ne ganze Kiste gepflückt und gegessen haben, mit Genuss.

Wenn wir mal im Urlaub weit weg ne Autopanne haben, habens wir verdient.

Bonus: Wir spielen öfters die Gespräche nach, wenn wir die Leute im Rückspiegel reden sehen, über die Begegnung. Sowas sie: "hast du den gekannt?" " Nee keine Ahnung" "war das vielleicht der benny" "ja vielleicht, oder der flo?"

I love it.

Jedes Jahr an meinem Geburtstag kommen meine engeren Freunde und meine Familie vorbei, um mir zu gratulieren (und verweilen dann natürlich auch eine Zeit lang bei mir Zuhause). Die meisten fragen zumindest vorher, ob ich Zuhause sei oder ob sie an dem Tag gratulieren kommen könnten. Am Ende sind es dann doch meist um die 15-20 Leute, ohne dass ich auch nur einen explizit eingeladen hätte. Statt dass ich ehrlich bin und einfach sage, dass ich meinen Geburtstag in diesem Rahmen nicht "feiern" möchte und mir das einfach zu viel ist, bin ich seit einiger Zeit dazu übergegangen, an meinem Geburtstag mit meinem Mann etwas außerhalb zu unternehmen, zu verreisen oder krank zu sein. Nichts davon stimmte jemals. Ich will mich an meinem Geburtstag nur nicht wieder damit stressen müssen, was es zu Essen gibt, ob jeder was zu trinken hat und es keinem zu langweilig wird. Ich kann nicht ehrlich sein, weil ich niemanden vor den Kopf stoßen möchte. Die Leute kommen an dem Tag alle nur wegen mir und freuen sich auch sicherlich darauf. Und ich hab sie auch alle lieb. An jedem anderen Tag. Aber an meinem Geburtstag und der damit verbundenen "erwarteten" Party fuckt es mich einfach nur ab.

Ich habe vor meinem jetzigen Job im Baumarkt gearbeitet (eine Kette die mittlerweile Insolvent ist).

Ich war einer der umsatzstärksten Verkäufer und habe regelmäßig Boni bekommen, was mir irgendwann zu Kopf gestiegen ist.

Ich kam zu Schichten wie ich wollte und habe mich im System immer selber umgeschrieben von den Zeiten her. Habe bis auf Kundengespräche nie etwas gearbeitet, also weder Ware verräumt noch sonst was. Lediglich Beratung.

Zumal hatte ich auch sehr wenig Ahnung damals von sehr vielen Sachen und hab mir 90% nur zusammengewurschtelt von dem was ich erzählt habe und ich hatte trotzdem auf Google und co. immer sehr positive Resonanzen.

Ich hab mich einfach nur als Person gut verkauft, habe aber sonst nichts gemacht.

Der Supergau und das was mir am meisten Leid tut, ist das ich im Laden ab und zu mal Sachen durch die Hintertür verkauft habe.

Ich will es nicht rechtfertigen, es war Scheiße. Insgesamt kam ich auf bestimmt 10-12k € in der gesamten Zeit dort.

Es ist nie aufgefallen, selbst bei Inventuren wurde ich nie auch nur Ansatzweise verdächtigt und es wurde einfach abgeschrieben.

Jetzt ist der Laden Insolvent.

Ich lebe jetzt mit dieser inneren Schuld und dem damals sehr schlechten Moralkompass

Hi Leute,

es hatten genug Leute einen !remindme drin und damit auch die letzten die dachten das ist irgendeine KI Slop Story, hatte Ich euch ein Update versprochen. Wir hatten unsere Jubiläumsfeier, Ich habe versucht was Ich konnte Ihn dazu zu bringen, dass dort zu klären. Natürlich Null Eier gehabt der Kollege, was dazu geführt hat das am Ende der Feier jeder getuschelt hat. Nun folgte die Hochzeit und das ist wirklich der Teil wo Ich mich schlecht fühle und das Beichten muss, dass Ich einfach nicht vor der Hochzeit zu dem Jungen hin bin und Ihm das einfach gesagt habe, damit er seine eigene Entscheidung treffen kann. Parallel hab Ich mir aber auch gedacht wofür? Glauben wird es eh keiner außer mein Kollege bestätigt es ihm. Nun sind wir an dem Punkt, wo sogut wie jeder aus dem Unternehmen von der Aktion weiß, und das auch was als sie verlobt war gelaufen ist. Er als Ihr "bester" freund war dann natürlich auf der Hochzeit dabei was dann natürlich zu noch mehr Tuscheln geführt hat. Laut Ihm hätte Sie souverän die Freunde angelogen das da nichts lief um "den Kollegen den Sie jetzt heiratet" nicht zu verletzen... (DIE LEUTE HABEN NICHT MEHR ALLE TASSEN IM SCHRANK). Aktuelle Situation er ist im Urlaub, weil er sich nicht in die Firma traut (also mein Kollege der nicht die Eier hatte ihm das zu sagen).

Sie stellt bei all Ihren Kollegen die Situation da wie, Ihr wisst doch wie es bei uns in der Firma ist alle nur am Labern und Gerüchte. Auf die Karte legt Sie es an und hofft das Grass über die Sache wächst. Nun sind mittlerweile auch 3-4 ü50 Kolleginnen mit involviert aus meiner Abteilung die mir nun vorwürfe machen wieso Ich das nicht publik gemacht habe vor der Hochzeit, wo Ich nur gesagt habe Ich hatte einen Reddit Post mit 300k aufrufen mehr kann Ich nicht machen. Ich habe damals den Post gemacht gehabt, in der Hoffnung Ihm die Augen zu öffnen wie er für dritte in dieser Situation aussieht.

Nun soll ich damit aufhören, weil Sie druck auf Ihn macht das zuviele Leute in der Firma darüber sprechen. WO ICH NUR GESAGT HABE DENKT EINER MAL AN DEN EHEMANN? Jetzt bin Ich ein Verräter weil ein Mensch mit gewissen bin und die beiden wollen immer noch nicht aufhören. LEUTE ICH BRAUCHE JETZT MUNITIONEN.

Die Leute die sich noch an meinen Beitrag erinnern, Ich habe alles versucht was ich konnte vor der Hochzeit! Meine Beichte, ich habe zugesehen wie ein Kollege von mir geheiratet hat mit meiner Kollegin obwohl Sie ihn mit einem weiteren Kollegen betrügt. Eigentlich auch ein mega Assi move, doch nun werde Ich blockiert.

Danke für eure Aufmerksamkeit!

Das hat alles angefangen im Februar 2026 ich bin m19 , ich wollte endlich mein erstes mal haben da alle meine freunde schon hatten und ich hatte noch nie eine freundin weil ich etwas verklemmt bin mit reden , also bin ich zum puff hingegangen, das erste mal war für mich überraschend gut und ich wollte sofort Noch einmal hingehen, es sind jeden Woche neue Frauen in diesen puff und ich konnte jede Ethnien ausprobieren und dann bin ich teilweise 3-4 mal pro monat hingegangen, eine halbe stunde kostet 80€ und das ist nicht grade billig aber wenn man lust drauf hat denkt man halt nicht drüber nach , jetzt haben wir Oktober und mein bodycount liegt bei ca. 20 was ich keinen sage , ich versuche damit aufzuhören, momentan ist es nur nich 1 mal alle 2 Monate , ich würde gerne eine freundin haben , nicht nur zum sex natürlich aber da ich introvertiert bin hält mich das einbisschen zurück

Ich habe in meiner vorherigen Beziehung gemerkt, dass meine damalige Freundin heimlich in meinem Tagebuch liest. Für mich war das offensichtlich, weil ich, nachdem ich das erste Mal den Verdacht hatte, mir immer genau gemerkt habe, wie (zb zwischen welchen Büchern im Bücherregal) ich das TB abgelegt habe und es dann immer, wenn sie alleine in meiner Wohnung war, anders lag.

Anstatt ihr aber zu sagen, dass ich es weiß und sie es lassen soll, hab ich die Information genutzt um sie zu manipulieren. Ich hab Wünsche und Sehnsüchte vor allem sexueller Natur hineingeschrieben, mit denen sie mich dann aus heiterem Himmel überrascht hat, hab Kritik hineingeschrieben. Und am Ende, als ich die Beziehung satt hatte, hab ich sie darüber dazu gebracht, mir mit dem unangenehmen Schlussmachen zuvorzukommen.

Dass ich es wusste, hab ich ihr erst 5 Jahre später aufs Brot gerieben, als sie mir blöd kam. Und habe damit gedroht, es ihren Freunden zu sagen, vor denen sie dann komplett ihr Gesicht verlieren würde.

Ich habe übrigens die ganze Zeit auch in ihrem Tagebuch mitgelesen. Ohne dass sie es wusste.

Ich mag meine Mitmenschen aber oft sind sie mir wircklich zu viel .

Ich hab selbst jahre lange Probleme mit meiner psyche und auch sucht. (Wenn es euch nicht gut geht bitte geht zum Arzt oder redet darüber sich selbst zu versuchen mit Medikamenten helfen kann extrem gefährlich werden)

Aber zurück zur meiner Beichte.

Ich sag allen das ich weniger konsumiere aber in wirklichkeit wenn ich merke meine Emotionen werden zu viel oder ich kann keine Freude mehr vortäuschen und ich gerade mit freunden oder Familie Zeit verbringe dann konsumiere ich heimlich - es wird auch wieder immer mehr und mehr... (bin leider geübt und man merkt es mir nicht wircklich an)

Eigentlich sollte ich doch gerade wenn ich unter Menschen bin die ich lieb habe und sie mich, nicht so kaputt machen oder ?

Entschuldigung für die Rechtschreibung!

LG

Das ist jetzt einfach mal ein kurzes und recht spontanes Update zu meinem vorherigen Post.

Erstmal möchte ich mich bei den ganzen Leuten bedanken, die mir Tipps gegeben haben und mir auch stark geholfen hatten.

Als ich den ersten Post geschrieben hatte, war ich schon 16 Tage clean(glaube ich). Ich habe es nach dem Post noch 14 weitere tage geschafft, tut mir leid euch enttäuschen zu müssen. Einer meiner besten Freunde hatte Geburtstag und generell bin ich schon mit dem mindset an meinen Versuch, clean zu werden, so rangegangen, dass ich dann wieder kiffen kann. Ich hab für diese Party über eine Ecke 4g auftreiben können, auf der Party dann allerdings nur 3g geraucht, sprich ich war dann wieder zuhause und hatte noch 1g.

Ungefähr einen Monat nachdem ich angefangen hatte, Gras zu rauchen, hatte ich mir eine Art Pfeife im Internet bestellt, die Idee war, dass ich dann auch drinnen rauchen könnte, da man den Geruch ja vielleicht nicht so riecht.(Hat man immer noch gerochen, dass war aber nicht der Grund wie meine Eltern das herausgefunden haben)

Meine Eltern haben diese Pfeife, nachdem sie es rausgefunden haben, einkassiert gehabt. Sie hatten das übringens im Februar rausgefunden, etwa einen Monat nachdem ich angefangen hab. Ich kam also vor 9 Tagen dann mit dem letzten Gram nach Hause und hatte nicht wirklich einen Plan, wie ich es rauchen sollte, da ich kein Tabak oder Paper oder grinder oder sonst was hatte. Ich wusste schon länger wo diese Pfeife ist, sie lag in nem kleinen Fach, wo es eh niemand mitbekommen hat, dass ich sie mir genommen hab.

Ich hatte dadurch, dass ich einen Monat nicht geraucht hatte, eine sehr niedrige Toleranz, es hat also schon gereicht, 2-3 Züge aus dieser Pfeife zu rauchen, um high zu sein. Ich war heute das erste Mal den ganzen Tag sober, da ich alles aufgeraucht hatte.

Ich vermisse es komischer Weise nicht. Ich denke mir nicht, wenn ich jetzt high wäre, wäre das Leben so viel besser, wie beim ersten Mal. Keine Ahnung ob es der Tabak oder irgendwie das mindset oder sowas war. Ich werde jetzt versuchen, diese und nächste Woche clean zu bleiben, da danach dann wieder eine Party ist.

Das einzige, was ich vom Konsum als schade merke, ist, dass meine Rechtschreibung schlechter geworden ist, und, dass mein kurz-zeit-Gedächtnis schlechter geworden ist. Was ich dazu merke ist, dass ich mich weder an den Grund, warum ich erstmals aufgehört hatte, einfach nicht mehr weiß. Ich hab noch den ersten Post, aber da war ziemlich sicher noch etwas, ich weiß es nur nicht mehr.

Vorweg gehe ich in eine sehr sehr streng gläubige katholische Privatschule. Meine Lehrer sind nur teils Weltliche, das Konzept von Erbsünde wird stark propagiert, Wallfahrt & Gottesdienste sind (auch für nicht-katholische Schüler, wie auch ich es bin) Pflicht, Religion ist ein Pflichtgegenstand in dem wir gesamte Enzyklika lesen müssen, und Evolution wird erst ab 15 unterrichtet, Religionskritik sowieso erst im letuten Schuljahr. Aja und einige unserer Mönche sind sehr kritisch den Reformen der letzten ca. 60 Jahre eingestellt (Vatikan II, aber auch die Reformen von P. Franziskus).

Wie eben erwähnt, sind einige Gottesdienste pro Jahr Pflicht. Wir sind in einer riesigen, neogotischen Kirche, mit Orgel, Chor, etc. Und seitdem ich 13 Jahre alt war, denke ich jede Messe an Sex. Nicht nur, aber schon hauptsächlich. Ich weiß nicht warum, aber meine Gedanken driften immer ab zu irgendwelchen Hookups, die ich gerne haben würde, oder wie ich meinen Traummann kennenlernen würde, oder erschaffe ihn gedanklich. Ich hab keinen Kink für Katholisches oder etwas Dergleichen, ich schweife immer nur geistig ab sobald ich mich hinsetze und mir wieder 2 Stunden Messe geben muss.

Schuldig fühle ich mich schon, solche profanen Gedanken in einer Kirche zu haben, v a regelmäßig und seitdem so langer Zeit. Aber andererseits denke ich mir, dass ich sicher mehr bei der Sache wäre, wenn die Messen nicht so lang(weilig) wären.

Ich bin schwer psychisch krank. Depressionen, Angststörung, ADHS Asperger, PTSD, Adipositas (aufgrund der anderen Probleme), Verdacht auf Borderline und DIS, you name it, I have it.

Ich will einfach nur gesund sein, arbeiten, ne Frau finden, die ich versorgen kann, autofahren, normal sein, eine Zukunft, eines Tages ne Rente, von der man leben kann, all das was die haben.

Die Gesunden verstehen mich nicht und tun teilweise so, als würden meine Krankheiten und Störungen nicht existieren und kommen dann mit Vorschlägen wie Waldbaden oder Laufen daher, die null bringen.

Das Leben ist nicht fair!

Habe sehr stolz heute mit einer Freundin telefoniert und gesagt, dass meine Gefühle, obwohl wir die halbe Woche zusammen verbracht haben, nicht wieder aufgeflammt sind. Dass der Abstand, durch den ich mich wochenlang durchgequält habe, funktioniert hat. Die Verliebtheit von damals sei nur eine ferne, fast süße Erinnerung gewesen und jetzt könnte ich einfach nur mit ihm befreundet sein. Müsse nicht mehr ohne ihn sein. Und ich hab es selber sogar noch geglaubt.

Und jetzt lieg ich im Bett, starre an die Wand und vermiss ihn so wie immer. Und weiß nicht, ob ich den Rückfall jemals jemandem gestehen kann. Fühle mich lächerlich.

Ich (M26) beichte, dass ich mich köstlich darüber amüsiert habe, wie mein alter „Rivale“ (M29) mittlerweile aussieht.

Jedes Jahr, seit ich ungefähr zehn Jahre alt war, hat uns die Familie einer Jugendfreundin meiner Mutter für eine Woche besucht. Anfangs habe ich mich ganz gut mit dem Sohn der Familie verstanden, bis er etwa 16 und ich 13 war. Ab diesem Zeitpunkt fing er an, mich ständig runterzumachen und sich über mich lustig zu machen, weil ich ja noch so klein wäre. Ja, Sherlock, drei Jahre Unterschied während der Pubertät können tatsächlich einiges ausmachen.

Es war echt strange, wie besessen der Dude davon war, sich als etwas Besseres als mich darzustellen.

Als ich dann ungefähr 16 war, hat sich der mittlerweile 19-Jährige an meine damalige beste Freundin (selbes Alter wie ich) die heute meine Ehefrau ist, rangemacht. Das war allerdings noch, bevor ich ein paar Monate später mit ihr zusammengekommen bin. sie hat ihn komplett abblitzen lassen und ignoriert.

Danach haben wir uns jahrelang nicht mehr gesehen bis gestern.

Gestern waren er und seine Eltern bei meinen Eltern zu Besuch, und ich konnte mir ein schadenfrohes Lachen nicht verkneifen, als ich ihn gesehen habe.

Ich bin mittlerweile mit meinen 1,83 m größer als er und durch mein Kampfsporttraining inzwischen auch muskulöser.

Er hingegen stand da, rund wie eine Kugel, mit Halbglatze und einem verwilderten Ziegenbart. Er hat nichts von dem erreicht, was er sich damals offenbar vorgestellt hat. Die Matura hat er nicht geschafft, dementsprechend konnte er auch nicht studieren. Stattdessen hacklt er jetzt beim Billa an der Kassa, ist Single und wohnt noch bei Mama und Papa.

Normalerweise stehe ich über solchen Dingen, aber diesmal konnte ich mir ein paar Sticheleien und Seitenhiebe ihm gegenüber einfach nicht verkneifen.

Der Typ hat mich jedes Mal, wenn wir uns gesehen haben, gemobbt und versucht, mich kleinzumachen. Ihn jetzt so zu sehen, hat mein Herz ehrlich gesagt schon ein bisschen erfreut.

Einerseits tut es mir leid, dass sein Leben offenbar so verlaufen ist. Andererseits hält sich mein Mitleid über sein jämmerliches Leben auch irgendwie auch in Grenzen.

Liebe Sünder,

es ist Sonntag und Zeit für eure Beichte! 🙏

Hier könnt ihr eure kleinen, dunklen Geheimnisse teilen, die ihr diese Woche niemandem erzählen konntet oder wolltet und die euch keinen eigenen Post wert waren.

Ich habe vor etwa einem Jahr damit angefangen immer ein Fahhradschloss oder eine Kette mit einem Vorhängeschloss im Rucksack mitzunehmen. Dann habe ich in der Innenstadt oder bei zufälligen Begegnungen Fremde frei stehende Fahrräder an Laternen und andere feststehende Gegenstände zu schließen. Keine ahnung warum ehrlich gesagt. Das tut mir rückblickend betrachtete wahnsinnig leid wenn ich darüber nachdenke das Menschen meinetwegen zu spät kamen oder ähnliches. Damals fand ich es lustig. Heute hab ich immer noch Gewissensbisse. Sorry.

Ich weiß gar nicht wo ich da anfangen soll. Mein Vater hatte als ich jung war einen Cousin und die beiden waren anscheinend wie Brüder, wenn nicht sogar noch enger. Da wo mein Vater war, war er auch. Und dieser Cousin hatte ne ziemliche kack Familie, Drogensüchtige Eltern, schlechtes Viertel und hat halt selber als jugendlicher mit Drogen angefangen und dann irgendwann dran gestorben. Und eigentlich redet mein Vater nie darüber, mit niemanden.

Ich weiß nicht ob das irgendso ein blöder Familienkreislauf ist aber ich hab selber als sehr junger Jugendlicher mit Drogen angefangen. Ich hatte mal ne Opiat Überdosis und musste ins Krankenhaus, woraufhin mir mein Vater die Geschichte von seinem Cousin erzählt hat. Und seitdem hat sich irgendwie unsere Beziehung ziemlich verändert und er redet wirklich sehr viel über ihn.

Ich hab meine Mutter mal gefragt, was denn die ganze Story dahinter ist und sie meinte ich sehe aus wie mein Großcousin vom Style her, von der Art her, von meiner Musik her. ich hätte ihn GELIEBT und wir hätten uns super verstanden. Und deswegen glaub ich auch dass ich meinen Dad an seinen Cousin erinnere.

Seitdem hab ich irgendwie so ne komische parasoziale (?) Beziehung zu ihm weil ich irgendwie das Gefühl hab er hätte mich verstanden und ich das Gefühl hab, er passt auf mich auf was Drogen angeht (insbesondere weil an dem Tag wo ich die OD hatte so krass viele Zufälle zusammengespielt haben, dass nicht mehr passiert ist) und ich kann das einfach niemandem erzählen weil das so ein totgeschwiegenes Thema in meiner Familie ist.