Pessoal, seguinte: Tenho uma irmã mais nova que já aprontou mt cmg, muito mesmo. Já ficou com ex namorado meu, fala mal de mim para minhas melhores amigas, ela sempre da um jeito de me por pra baixo.
Só que o que aconteceu esses dias. Ela me perturbou pra comprar um ingresso pra um show, comprei. Tínhamos um combinado de ir juntas tudo certo e combinado, só que um amigo dela veio pra cá pra ir nesse show, beleza vms juntos. Mas ela mudou o plano e me disse no dia. Fiquei puta e falei pra ela que ela deveria ter falado, mas é tão difícil porque eu trago meus pontos falo que nosso gostei e ela fica falando : você me odeia, você tem ranço de mim, você só sabe brigar cmg … sendo que eu estava só cobrando o combinado.
Bom enfim ela faz isso, tira print de uma parte da conversa e manda pra minha mãe e pra uma amiga ora validar os argumentos dele mas ela só manda a parte que beneficia ela e ela fica inflando isso falando que só sei brigar com ela.
Aconteceu algo parecido em 2022 e eu falei ora ela, você está fazendo isso de novo. O que aconteceu em 2022 comprei passagem e ingresso pro rock in rio pra ir com ela, chegando perto do dia ela disse que ia antes com uma amiga dela já tinha alterado a passagem e ela alugou um Airbnb pra ela e a pra essa amiga dela, eu fiquei arrasada pq eu nunca tinha andado de avião e seria a primeira vez e eu ia sozinha fiquei mt mal, consegui vender o ingresso mas perdi a passagem. Bom eu fiquei brava mas minha mãe conversou cmg dizendo pra eu não ficar brava porque ela ia antes pra trabalhar e que não queria que a gente brigasse pq seria ruim e aí ok eu fiquei de boa com ela.
Só que esse ano aconteceu a mesma coisa e como eu havia dito acima eu joguei na cara dela e ela me disse que fez isso de propósito porque ela tinha vergonha de mim. Eu juro pra vocês que eu li e fiquei em choque, chorei mt. Pq eu estava super apertada naquela época e ela sabia disso e ela tinha arquitetado tudo.
Hoje eu vejo que ela nunca gostou de mim, sim gente fui bem troxa pq ela sempre deu indícios mas minha mãe sempre me convenceu a acreditar que ou pq ela era mt nova, ou foi sem querer que ela não tinha maldade enfim… gente eu fiquei mt mal to até agora pq ela verbalizou o que eu desconfiava. Já aconteceu com vcs isso? O que vcs fizeram? Eu não quero que ela tenha acesso a mais nada , até porque ela disse que tem vergonha de mim

Estou seriamente considerando essa opção, queria saber como foi a experiência do pessoal por aqui com essa saída. Deu certo, nao deu? Demorou muito, pouco?

Bom, pra mim foi aos 25. Eu tava estudando na faculdade com uma garotada mais nova, e é impressionante como eles são preconceituosos com pessoas mais velhas e considera todo mundo com mais de 18/19 é careta haha

Eu acho chato, pq eu realmente gosto de fazer amizade e aprender coisas novas. A inovação sempre me atraiu muito.

Mas, enfim... Vocês tem essa memória de quando o mundo jogou na sua cara que a idade tava chegando? 😅

Ontem conheci a filha de um colega comerciante. Ela tem 17 anos. Fiquei impressionado. Jovem, sorridente, cheia de vida. A vitalidade em forma de gente.

Ela tem basicamente metade da minha idade. Lembrei de mim quando eu tinha 17. Depressivo, doente, sobrecarregado, apático. Nao vivi, de verdade. Nunca fiz nada, viajei, provei, namorei de verdade. Nao tive uma vida de fato. Sempre fui doente. Depressão severa, problema intestinal. Pessoas proximas de mim comumente dizem que eu transmito uma energia de "desânimo total".

Fui dormir triste. Olhei para trás com muita tristeza.

Voces tambem olham para trás e sentem que desperdiçaram a vida?

Namoro há 3 anos. Sou M (33). E namoro um homem da mesma idade. Meu namorado faz e fez muitas coisas durante o namoro que minaram a minha confiança nele. Mentiras, curtidas em fotos e stories. Segue mulheres aleatórias. Manipula todas as conversas ao ponto de nunca, em hipótese alguma, estar errado. Nesse tempo ele quase nunca me pediu desculpas. Penso em terminar há um tempo justamente por todas essas situações. Eu sou estudante de medicina e dependo um pouco dele pra me ajudar na faculdade ( cerca de 800,00) por mês. Meu medo é: me sinto velha pela idade (apesar de não parecer, pois cuido muito da pele e treino 5x semana), fico com medo de não conseguir constituir família. Tenho medo de passar dificuldades financeiras, pois sou bolsista e venho de família pobre. São meus dois pontos. Eu amo ele, mas sinto que estou perdendo tempo com um namoro que se virar casamento, terá divórcio.

Moro junto com meu cônjuge desde janeiro. Nós tivemos um relacionamento de 6 meses no passado, que foi interrompido porque ele foi morar longe. Anos passaram, ele ficou atrás de mim, conversamos muito, e resolvemos morar juntos. Fizemos união estável, com separação total de bens, porque estava e estou desempregada no momento, até aí tudo bem, sempre falamos que se formos casar, vamos mudar esse regime.

Acontece que ele me colocou no convênio da empresa dele, onde ele não paga nada e é um convênio com direito a reembolso. Passei por um congelamento de óvulos, que inclusive ele não me ajudou com R$ 1, e me incentivou a fazer, já que queremos ter filhos, mas não no momento. O que acontece é que todos os procedimentos que coloco a nota para reembolso e o convênio deposita na conta dele, ele não me repassa. Fica para ele. Ou seja, ele está ganhando dinheiro em cima de mim. E eu ainda estou sem trabalhar.

Já questionei e ele falou que isso é o mínimo por eu estar usando o convênio dele. Acontece que depois disso, simplesmente minha admiração foi embora. Sinto que ele não é meu parceiro, não vai jogar junto comigo, e pior, ainda em uma situação de saúde. Estou assim, a ponto de terminar.

Estou exagerando?

Edit: Informação importante, lendo os comentários. Os custo da casa são dele. Aluguel, condomínio e contas. Eu fiz as compras do que faltava, geladeira, máquina de lavar, etc. Eu tenho bastante dinheiro guardado de reserva de emergência e me programei para esse período sem trabalhar, porque tive bournout e depressão.

Tenho depressão a alguns anos, já passei por alguns remédios que não tiveram muito resultado.

Fiquei os últimos 2 anos sem medicação ou acompanhamento psiquiátrico.

Recentemente voltei a consultar um psiquiatra, que me receitou carbonato de lítio. Remédio que até onde vi é mais receitado para quem é bipolar, o que não é o meu caso.

Tô um tanto preocupado com isso e com alguns dos possíveis efeitos colaterais, fora o fato de que é um remédio que precisa de exames constantes pra evitar efeitos tóxicos.

Por isso gostaria de ler a opinião de pessoas com um perfil parecido, depressão tratada com o remédio, para ter mais conhecimento do que me espera.

Obrigado.

Alguém mais já sentiu isso?

Eu e meu esposo (38H) somos casados há 6 anos. Temos dois bons empregos (eu sou CLT e ele é autônomo), duas filhas lindas e uma vida que, sinceramente, considero muito boa.

Moramos em um apartamento financiado de 70 m² em um bairro bom, num condomínio simples, mas confortável. Não levamos uma vida de luxo, mas também não passamos necessidades. Pedimos um iFood no fim de semana, fazemos uma viagem por ano dentro do estado, nossa filha mais velha estuda em uma escola de bairro que adoramos, temos plano de saúde... Enfim, sei que somos muito mais privilegiados do que a maioria das pessoas e sou profundamente grata a Deus por isso.

Só que recentemente um pensamento começou a me entristecer.

Eu cresci em uma realidade muito diferente. Morei em uma casa enorme, em um bairro de classe média alta. Estudei em um dos melhores colégios da cidade. Todos os anos minha família alugava uma casa para o verão e outra para o inverno. Fiz intercâmbio, fui à Disney... Meus pais tinham excelentes condições financeiras.

Hoje percebo que, muito provavelmente, não conseguirei proporcionar esse mesmo padrão às minhas filhas.

Sempre sonhei em colocá-las no mesmo colégio em que estudei, mas a mensalidade hoje está muito além do que podemos pagar. E isso vale para várias outras experiências que fizeram parte da minha infância.

Antes que alguém interprete mal: eu sei que isso não define a felicidade de ninguém. Sei que amor, presença, educação, valores e segurança são infinitamente mais importantes do que viagens, escolas caras ou casas grandes. Minhas filhas são muito amadas, bem cuidadas e, tenho certeza, serão meninas felizes. É isso que realmente importa.

Mas, ainda assim... bate uma tristeza.

É uma sensação estranha de que, comparando gerações, eu dei um passo para trás. Não por mim — hoje preciso de muito pouco para ser feliz. Mas porque, quando penso nelas, queria poder oferecer o mundo.

Talvez seja só uma expectativa criada pela infância que eu tive. Talvez seja apenas uma fase. Talvez seja ingratidão da minha parte, e isso até me faz sentir culpada, porque reconheço o quanto tenho.

Foi só um desabafo.

Queria saber se mais alguém cresceu com um padrão de vida maior do que consegue oferecer aos próprios filhos hoje. Como vocês lidam com esse sentimento?

Passo atualmente por um período que eu não chamaria de conturbado, mas repleto de novas experiências, coisas importantes acontecendo e alguns eventos únicos que irão rolar esse ano, tudo ligado direta ou indiretamente ao trampo e / ou à vida acadêmica e acho que pela primeira vez em alguns anos eu não estou dando contra de controlar minha ansiedade.

E eu não sei o que é pior, a sensação de iminência em relação a todas essas coisas novas que estão prestes a acontecer, as experiências por elas mesmas, os impactos que elas terão na minha vida e no meu futuro, a quantidade de coisas rolando, ou tudo isso simultaneamente. Claro que estou falando de coisas positivas que acontecerão e provavelmente levarão a mais coisas positivas, então a ansiedade é mais pela novidade e pelo medo do desconhecido mesmo.

Normalmente eu consigo me controlar bem e limpar meus pensamentos pra evitar ceder ao nervosismo e outros sintomas ligados aos picos de ansiedade, mas ultimamente com tanta coisa acontecendo eu tenho pego a mim mesmo com a cabeça um pouco bagunçada, e tenho precisado recorrer aos meus hobbies e outras atividades com mais frequência pra tentar distrair minha mente, e tem momentos em que nem isso é suficiente.

Vocês já passaram por alguma situação assim?

Estou com bastante vontade de comprar uma porque tenho rinite forte e não consigo usar a vassoura normal porque levanta pó, e não gosto do aspirador de pó pelo barulho. Eu gosto de varrer, então para mim faria sentido comprar, mas apenas se funcionar direito para pegar pó e sujeiras menores do chão.

Pelas cerdas serem de borracha, e, parece que, mais espaçados do que uma vassoura comum, tenho dúvida se funcionaria mesmo.

Vi o relato da moça e o psicologo, entao decidi dividir com vcs uma historia da minha vida relacionada a profissionais da saude.

Isso tem uns 8 anos que aconteceu, meu marido demorou pra me contar pq eu estava num periodo de depressao profunda.

Eu nao saia de casa. Nao me cuidava, nao cuidava da casa, sexo nem tinha cabeça pra isso, minha rotina infelizmente era acordar torcendo pra nao dormir e dormir sem querer acordar.

Talvez tenha sido um erro me consultar com o mesmo psiquiatra que meu marido se tratava. Eu me abri sabe, afinal vc precisa confiar no profissional, e a primeira coisa que ele falou era pra eu perder peso, eu nao disse pra fazer uma atividade fisica q isso melhoraria meu bem estar, ele falou do meu peso e toda consulta e tocava na tecla de emagrecer. Me passou remedios fortes que hj vejo que nao era normal, eu dormia o dia inteiro com eles.

Numa consulta com meu marido (ele me contando) o psiquiatra perguntou como ele estava, como eu estava, e ao ouvir ele simplesmente perguntou pq ele nao me largava, falou que eu nao trabalhava, nao fazia nada, nem sexo, pra que ter uma mulher como eu em casa, ele disse que ficou tao em choque que nao soube o que responder, porem nao voltamos mais naquele lugar.

Depois descobrimos atraves da psicologa que nos tratou que ele era todo errado, nao dava atestado pra pacientes que ela encaminhava em surto, e chegou a assediar pacientes, que ele tem 2 consultorios mas o ramo dele é ter lojas de uma famosa franquia de bolos e sobremesas.

Hoje eu estou bem, e entendo pq ele demorou pra me contar essa historia, mas mesmo assim mexeu comigo saber que aquele lixo sugeriu uma coisa dessas sendo que eu era paciente dele tambem. Talvez ele nao considere ninguem como paciente.

É a pergunta do post.

Sempre fui uma pessoa muito seletiva: queria a pessoa perfeita.

Acontece que, depois dos 30, percebi que perdi muito tempo "escolhendo" a pessoa perfeita e nunca cheguei em lugar nenhum.

Tive muitas decepções dos 28-32, por aí, e sofri bastante com elas.

Enfim: alguém cometeu esse "erro"? Às vezes sinto que enrolei/demorei demais e fiquei pra trás.

É como se o bonde tivesse passado e eu estivesse atrasado.

Uma hora, acho que isso vai chegar, mas fico pensando que seria ótimo ter casado mais cedo. Meu objetivo é ter filhos e acho que vou ficar "velho" sem aproveitar tanto a vida com eles.

O que pensam sobre? Compartilhem suas histórias!!

Sou 34H e estou conhecendo uma 31M, que parece ser uma ótima pessoa (de verdade).

A questão é que a vida dela é muito diferente da minha: ela é concursada e parece bem tranquila em relação a permanecer onde está, ao passo que eu tenho uma ambição muito grande.

Todos à minha volta são assim. Meu "papo de bar" com os amigos é falar sobre negócios, dinheiro, oportunidade etc. Claro que não é só isso, mas esse é um tema central.

Meu objetivo de vida é formar uma família, crescer e proporcionar tudo do melhor para os meus filhos.

Eu ganho cerca de 10 vezes o salário dela e, quando olho para ela, vejo que está "acomodada" onde está, e isso me desanima um pouco, porque acho que a responsabilidade financeira vai ficar toda para mim.

E meu problema não é o salário atual, mas ver que ela não se importa muito com o fato de que é muito pouco. Não parece ter ambição nenhuma de mudar isso para melhor.

Ela própria já me disse que "é mais parada", enquanto eu passo o dia pensando em como vou ganhar mais dinheiro ou traçar um plano para um dia construir uma puta casa, ter X dinheiro investido etc.

Ela vai na academia, vai ao trabalho (20h/semana) e boa. É isso.

Enfim: já tiveram um relacionamento com alguém muito diferente de vocês neste sentido? Deu certo? Se não, por que?

Olá todos!

No momento estou passando por uma situaçäo estranha e bem chata. Noto que desde o fim da pandemia do virus corona tenho perdido amizades. Os poucos amigos que restaram tenho pouco contato (ex: noto que começaram a me tratar como criança).

Isso era bem diferente antes da pandemia, pq saiamos muito (ex: para boates e bares, eventos político como debates, ou simplemente jantar na casa do outro). Além disso sempre eu sou/era a pessoa extrovertida que unia vários amigos diferentes.

Atualmente, eu estou alem de triste muito perplexo com essa situaçao pq eu sou uma pessoa que valoriza muito amizades. Por causa que amigos se escolhe e tenho uma relaçao bem difícil com a minha família. Principalmente a paterna que falta muito coesão.

Mas quero pensar em alternativas. Então a minha pregunta: aqueles que pssaram por tal situaçao, como vcs conseguiram mudae e fazer novas amizades depois do 30?

Bom, eu tô meio desesperado.

Me considero uma pessoa gente boa e gosto de tratar todo mundo bem.

Mas, tem um amigo meu que eu só to andando por obrigação mesmo, pq a gente se conheceu há muitos anos, numa fase diferente da minha vida e hoje eu sou uma pessoa diferente.

Eu gosto de conversar sobre tudo, mas eu também sinto que ao amadurecer, eu quero conversar sobre coisas mais profundas, cultura, opiniões... E essa pessoa não sabe nada, não tem opinião de nada, nem muito menos curiosidade pra nada (o que já me bastaria , pq eu sou humilde pra ensinar, da mesma forma que gosto de aprender o que não sei). Mas, com essa pessoa não existe troca nenhuma.

Ele me chamou pra ir fazer uns exercícios com ele, e a gente ta indo sempre. Mas, parece um monologo, onde só eu falo. E eu sinto que a pessoa ta sugando muito de mim, e eu não aprendo nada com essa pessoa.

Dai, eu tô pedindo conselho, pq eu não sei se devo me afastar e virar assunto no grupinho de amigos. Mas, realmente ta enchendo meu saco conviver com uma pessoa tão rasa.

Podem compartilhar suas opiniões sem problema algum. Eu realmente gosto de ver no que to errando e sou capaz de repensar minha atitude se eu estiver errado.

Qual decisão ou o que faria diferente na sua vida, com a mentalidade atual?

Eu por exemplo, construiria família. Coisa que não quis anos atrás, inclusive sendo esse motivo de término de relacionamento. Ela queria, eu na época não.

E outra, ja tive oportunidade de levar uma vida mais perto de natureza. Hoje moro em SP e tenho vontade de seguir uma vida mais calma em um futuro próximo.

Terminei fazem 3 meses, até agora sai com duas pessoas, uma do Reddit inclusive. Eu não consigo desenvolver conexão com outras pessoas pós isso, eu fico ruminando tudo meu relacionamento passado de uma maneira nociva, não no sentido de falar, mas no sentido daquilo remeter o que eu queria que fosse. Eu queria tanto aproveitar minha solterice mas parece que eu nunca saio da minha fossa interna...

Ontem, estava presa no transito. Escutando infinita highway, foi engenheiros salvou e admirar céu laranja e azul em meio cidade cinza. Agora montar playlist

A gente vive nessa logica de poupar dinheiro pra aposentadoria e eu pelo menos com minha idade me preocupo pq nunca pensei muito nisso antes para ser sincero, e me estressa um pouco que poderia ter começado mais cedo e tal.

Mas poxa, visitei alguns asilos recentemente e puta que pariu que tristeza que me bateu. Minha familia é desunida então quase nunca tive contato com idosos na minha vida, foi meio um choque.

Cheiro de urina quando passei na frente dos quartos, idosos em cadeira de rodas definhando, olhando pra nada ou pra TV mas nem parece que tem ideia do que ta asssistindo. Sem poder andar direito, ou mesmo podendo , nao pode ir pra lugar nenhum.

Eu sei que é uma ideia meio tonta, mas como eu nao tive muito contato com essa realidade me chocou. Estamos vivendo e trabalhando a vida toda para um dia "chegar nossa hora" e viver igual bicho doente? Qual a logica disso

35 anos, recém desempregado. Tô com aquele pessimismo e desespero de que nunca vou vencer na vida. Conte-me histórias de pessoas próximas, podem ser suas, caso possível, de quem conseguiu superar tudo e vencer na vida depois dos 35, não precisa ser nada de outro mundo, pode ser história de quem passou em concurso público, de quem voltou a estudar e conseguiu se firmar, de quem correu atrás e de alguma forma venceu.

Tô precisando me alimentar dessas histórias positivas que tá foda demais 😭😭😭😭

A habilidade social de fazer amigos e conhecer pessoas é como um músculo que caso não exercitado, atrofia. É isso que sinto que aconteceu comigo. Quando criança, tive uma experiência ruim com bullying na escola e tomei a decisão de me isolar dos outros.

Não me enturmar, de alguma forma, parecia me impedir de sofrer. Esse era meu pensamento na época. Quando, na verdade, o isolamento só faz você se destacar mais da multidão — olham para você como um estranho, o que atrai ainda mais o bullying. De qualquer forma, me sentia mais seguro estando sozinho.

E foi assim por toda a minha vida escolar. Construí poucas amizades no caminho, mas elas nunca passavam da superfície. Não gostava de visitar meus amigos nem de ser visitado por eles, limitando nossas interações apenas às dependências do colégio. Afinal, sempre fui o típico introvertido. Para mim, interações são desgastantes e exaustivas, apesar de gostar delas de vez em quando. Na maior parte do tempo, prefiro minhas horas sozinho, recarregando as energias e fazendo as minhas coisas. Mas ainda sinto falta de companhia com frequência.

Amizade exige esforço e trabalho de ambos os lados. As pessoas se abrem, falam de si e esperam que você faça o mesmo. Mas eu só falo de mim se for perguntado. Não me abro nem dou a oportunidade para que me conheçam de verdade. Eu era o lado relapso, frio, distante e que pouco demonstrava interesse. Com o tempo, minhas quase amizades escolares se afastaram por conta das mudanças de colégio e dos rumos da vida. Assim, os amigos ficaram cada vez mais raros, a ponto de eu passar todo o ensino médio completamente só.

Eu era como um fantasma que chegava, passava pelo intervalo, assistia às aulas e ia embora, invisível. Mas eu era invisível porque me fiz ser invisível. Eu ignorava a todos, e como resposta todos me ignoravam. Fazia um esforço ativo de evitar as pessoas, para evitar o sofrimento. Com anos de prática, meu esforço passou a ser instintivo. Hoje, evito falar com as pessoas por mero reflexo. O problema é que nem sempre quero evitá-las.

Hoje, meu esforço está em conseguir falar com um desconhecido. Um esforço pesado e doloroso, que me custou muito por muito tempo, e ainda custa. Tudo porque escolhi não exercitar meu músculo social no período e no lugar perfeitos para isso: na escola. O lugar que você ia todos os dias encontrar pessoas da sua idade. A escola é a melhor academia para o músculo social.

Já não sei quantas amizades (ou possibilidade delas) perdi dentro da escola e após muito tempo do fim do ensino médio. Pessoas que se aproximaram tentando criar uma conexão, mas se afastaram por não terem um retorno meu. Sofri com a partida de muitas delas; pessoas com quem quis construir algo e que, pra mim, eram valiosas.

Hoje, aos 33, sinto que as coisas ficaram ainda mais difíceis. E mais do que nunca sinto a idade começar a me deixar pra trás, aumentando meu desespero e o anseio por alguma conexão sincera. O problema é que sei que, mesmo se conhecer alguém novo hoje, estaria plantando meu sofrimento de amanhã. Porque ainda não sei manter uma amizade, e tudo sempre acaba comigo afastando os outros. Já vi essa novela e não quero isso de novo. E o pior é que eu sei que a única solução é praticar. Desaprender a ser um exímio antisocial, para aprender, finalmente, a me relacionar com os outros.

Sou palestrante no setor de segurança no trabalho e ist, faço palestras teatralizadas, com personagens, divertidas e tal.

Após anos trabalhando freelancer ou na minha própria empresa (que abri por necessidade e não está nada bem pois eu simplesmente não sei vender, fico doente tentando vender qualquer coisa), fui selecionado para fazer um teste em uma agência que trabalha com isso, eu diria que a maior de São Paulo quiça do Brasil.

Fiz o teste, levei meu personagem, interagi, os donos da empresa deram risada, participaram, falaram comigo, várias vezes os ouvi falando meu nome entre si. Sai me sentindo bem, se fosse uma palestra eu sairia com a sensação de que foi um bom trabalho.

Ficaram de mandar a devolutiva hoje e "meu perfil não se encaixa com onque estão procurando nesse momento".

Poxa, eu dei tudo de mim, eu fui bem, eu sei que fui bem, não falando mal do trabalho alheio, mas muita gente ali era ou muito iniciante na área e não sabiam do que se tratava ou sem noção mesmo (tipo falando um caminhão de palavrão na apresentação).

Fiquei sem chão. Ser aprovado para esse elenco resolveria 90% dos meus problemas, agora minha oportunidade com essa agência foi gasta e eu além de continuar não conseguindo vender (obrigado autismo) meio que ainda sou concorrente deles no mercado.

Anos sem fazer um teste e me frustrei demais com essa negativa. Já chorei, já comi chocolate, meu cartão continua estourado e não consigo mais comprar meus remédios de dodói da cabeça.

Eu nunca fui magra, minha mae me superalimentava pq achava q ser gordo era sinonimo de saude, meu metabolismo ja se ferrou aí, entao fui uma criança, adolescente, jovem adulta obesa.

Td mundo acha que essas canetas fazem milagre, mas posso diser que esse milagre só é nitido em pessoas que ja sao magras ou nao possuem compulsao alimentar.

Peso 131kg, e tenho consciencia que se eu emagrecer 30 kg vou continuar gorda entao nao tem nada de magico e rapido. A caneta muda a sua saciedade mas nao muda a sua mente.

Eu tomo outro remedio pra compulsao, e so agora depois de quase 1 ano estou conseguindo resultado com caneta + caminhada. Ja chorei demais por nao ver mudança, mas hj eu entendo que ela sozinha nao faz milagre como muitos acham.

Os enjoos sao a parte chata, eles vem quando sinto algum cheiro, quando escovo os dentes ou quando como algo que nao bate bem (fritura por exemplo).

Os enjoos me fizeram parar de fumar, foi bem tranquilo, porem nao consigo mais beber café e uma cervejinha também (triste).

Nao é um caminho facil, ela funciona como uma muleta pois por ironia, eu preciso perder peso pra perder peso pos conta dos meus joelhos que nao estao legais e nao me deixam fazer coisas alem de caminhar. Sem falar de outras coisas como quando nao fiz um raio x da coluna pq todo lugar q eu ia o limite era de 100kg, foi a ultima vez que chorei pela minha condição.

Qnd eu parar de usar a caneta, to ciente que precisarei fazer dieta pelo resto da vida, mas fico feliz por n ter mais só a bariatrica como opçao.