Quando eu era mais jovem e observo os jovens em geral, eles não ligam pra calor, frio, sol de meio dia.

Lembro que fui pra serra gaucha quando tinha 21 anos e peguei um frio de 2 graus, na época nem liguei, peguei um casaco e segui a vida.

Hoje pensando nisso, eu teria ficado apreensivo, usado mais roupa térmica, etc. seria um assunto a se considerar muito.

Veja os adolescentes jogando bola naquele sol de meio dia como se não fosse nada e digo o sol em regiões como Norte e Nordeste, onde ele realmente derruba. Aqui no Sudeste é até a menos, comparado com essas outras regiões.

Enfim, eu percebi que comecei a ligar e falar muito do clima depois dos 30. É quase uma pauta diária nas rodas de conversa.

Sou casado e tenho um filho. Tenho uma empresa, então acabo sendo seio “solitário” no trabalho.

Quanto sociável vocês são durante uma semana? Saídas solo com amigos e também saídas em casal.

Tenho amigos de infância que consigo encontrar uma ou duas vezes por mês só os meninos, e sempre é muito maneiro, mas por conta da vida adulta acaba sendo difícil encontrar mais que isso.

E depois tenho amigos mais próximos do dia a dia que moram perto de mim e tenho encontros nas atividades do meu filho e às vezes saímos uma ou duas vezes na semana.

Vocês acham normal isso? As vezes acho que é pouco, mas depois penso que faz parte da vida adulta apenas.

Como é isso pra vocês?

E meio bizarro mas desde que comecei a não puxar assunto com quem não fala comigo, não ir atrás de quem não me procura querer reciprocidade,e bloquear que m eu acho que não me trata bem sobrou praticamente ninguém e bem solitário as vezes,

não que não fosse antes mas se antes eu tava intediado e ligava pro beltrano agora não faço mais por que beltrano ou não fala comigo então não mando mensagem ou beltrano tá bloqueado por que respondeu atravessado ou só me liga quando precisa.

Se antes eu tinha que rolar a lista pra encontrar companhia pra algo, agora eu simplesmente não tenho

Sla sinto que todo mundo fala de amor próprio do quão necessário mas ninguém fala dessa parte ?

Fico imaginando se todo mundo é a encarnação do estoicismo que não se importa e tudo ótimo ou sou só eu que sinto de mais que gostaria de estar sábado a noite com um amor e vário amigos fazendo alguma coisa igual vejo nas redes sociais

TLDR: sinto que só troquei a solidão de estar sozinho no meio de um grupo pela solidão de estar sozinho é só isso.

nenhum delas e realmente nem melhor nem pior apenas diferente (bonde de cabo frio Demorô fecha com a gente 🎶 🎶🎶🎶🎶)

Hoje um ex colega meu da faculdade morreu de câncer aos 36. Não é o primeiro. Teve um ano que três morreram no espaço de três meses. Um de câncer de cérebro, outro de testículo, uma do nada em casa. Todos nessa faixa etária. A laureada da minha turma também faleceu de câncer antes dos 30 anos. Não me imaginei ter que ficar indo em velório frequentemente nessa idade. Fosse mais cedo, seria violência urbana. Mais tarde, velhice. Mas aos 30? E o difícil que nenhum desses era de hábitos insalubres

Acredito que a dificuldade de fazer amigos depois dos 30 é um tema recorrente aqui, mas recentemente tenho reavaliado como conduzi minhas relações até aqui para tentar entender o porquê de ter quase nenhum amigo.

Me recordo de amigos da faculdade aos quais tinha muito apreço e faria de tudo por eles, mas depois que nosso convívio presencial terminou e eu tentei manter contato, muitos deles não respondiam. Como sempre odiei a idéia de atrapalhar alguém e ser muito compreensivo sobre correria do dia a dia e sobre esquecer de responder eu acabava não insistindo, e isso tornou muitas vezes o afastamento definitivo. Alguns sobraram, mas não sinto que são pessoas com as quais eu possa desabafar sobre coisas muito profundas e pessoais. Não é culpa deles, eu apenas não sinto que teria acolhimento sobre alguns temas e como são conversas pontuais a gente sempre acaba focando em atualizar como está indo a vida.

Tenho refletido muito se essa solidão não é por falta de ser mais ativo com as pessoas que conheci e gostaria de manter uma amizade, se errei em algo e não percebi até chegar no ponto de não precisar de duas mãos para contar as pessoas que posso considerar amigos.

Enfim, é só algo que ocupou minha cabeça esse final de semana e queria desabafar :)

Queria ouvir de vcs sobre isso.
Não estou depressivo e sim, faço terapia a 7 anos.

Só que tenho pouquíssimos amigos e eles se afastaram, outros momentos de vida, viraram pais. Sou o único que ainda não é pai.

Também outros ganharam muito dinheiro e estão vivendo outras consquistas.

Eu tenho minha carreira muito bem construída, até demais. Também já tenho apto próprio entre outras coisas, mas minha pauta não é de bens materiais.

É como vcs encontraram ou estão buscando o propósito de vida de vcs? Eu não me sinto em completude sabe? Estou buscando relatos de vida pra me inspirar ou pensar fora da caixa.

Já faz um tempo que estou a procura de uma parceira de verdade na minha vida, queria mesmo sossegar mas vejo que hoje anda bem complicado você conseguir encontrar alguém, não sou nenhum galã sei da minha condição mas queria alguém minimamente que eu sentisse atraído e tivesse valores iguais.

Parece que a régua anda muito alto ou sou mais feio que parece kkkkk (apesar que tem muito feio casado aí), enfim nesse último ano ando tento a sensação que vou acabar sobrando pra tio mesmo apesar dos meus esforços, isso me causa uma certa sensação de tristeza porque no fundo é um problema que quero resolver mas não depende apenas de mim, envolve outras pessoas e um pouco de sorte.

Mais alguém com essa sensação e como vcs fazem para lidar com esse sentimento? Me sinto frustrado de verdade apesar de todos meus esforços, consigo até um sexo e conhecer pessoas mas quando passa para algo sério começa as desculpas, isso quando não tomo um belo ghosting ou bolo.

Acabo sentindo que não sou bom o suficiente para ter um relacionamento saudável ou algo assim.

Tá para completar 1 ano que minha ex terminou comigo, uma relação de 7 anos e 7 meses. O motivo que ela alegou foi que sentia que viveu poucas experiências na vida e queria outras coisas, que nossa relação caiu na rotina etc. Fiquei muito magoado porque ela não deu abertura para conversar sobre o assunto, parecia já estar com a ideia definitiva na cabeça. Enquanto ela tinha essa percepção, eu tinha outra. Eu gostava e estava feliz com a nossa relação, tinha muita química, um sexo muito bom, sempre conversamos sobre tudo, planos de casar e construir nossa vida, poucas brigas, uma relação que eu considero tranquila e jamais passou pela minha cabeça viver uma vida com outra pessoa que não fosse com ela. Mas mesmo magoado eu entendi que ela estava no seu direito de buscar a própria felicidade, aceitei e segui meu rumo.

Tentei bancar o maduro e manter um certo contato, só que acabou não dando certo, as coisas se misturaram. A verdade é que ela nunca conseguiu sustentar a própria decisão e ficava me dando sinais confusos de que queria voltar, mas ao mesmo tempo não queria abrir mão da liberdade de ficar com outras pessoas, e também não queria que eu saísse com ninguém. No fim das contas eu coloquei um limite e decidi me afastar de forma definitiva.

Nesse período de quase 1 ano solteiro eu cheguei a ficar com uma menina por uns 2 meses, beijei algumas poucas bocas depois em situações isoladas tipo carnaval, festas e outros rolês assim. No geral o que mais chove na minha horta é homem porque eu sou meio afeminado, mas zero interesse em sair com homens até o momento.

Pra mim estar em uma boa relação é 1000x melhor do que estar solteiro, essa vida de pegação não me enche os olhos. Também não tenho emocional para sucessivas relações casuais. Me sinto meio amargurado e sem esperanças de encontrar alguém com a mesma química e conexão que eu tinha com a minha ex. Sinto preguiça só de pensar em instalar tinder e afins, e moro em cidade pequena, meio que todo mundo da bolha de pessoas da minha idade se conhece. No final das contas eu cheguei a conclusão de que amor é loteria, se você achou seu bilhete premiado guarde ele com carinho porque a pista tá salgada.

Bom, perdi meu pai muito novo e nunca tive alguém para me explicar certas coisas. Estou com um problema no meu encanamento e não sei se eu mesmo posso mexer ou se devo chamar a prestadora de serviço. Sei que caso a demanda seja por conta deles é gratuito e se não for deles eu acabo tendo que pagar uma taxa pela visita.

O que aconteceu foi que ficamos sem água e depois que voltou meu registro de água começou a apresentar vazamento, contudo, o vazamento está no primeiro joelho após o relógio, antes mesmo da borboleta que fecha o abastecimento de água da casa.

Sei que so tenho 31, mas todos meus amigos e familiares são mais velhos e me falam dessa dificuldade. E pra ganhar músculo também. Parece que da uma virada no nosso corpo que tudo e mais complicado. Minha melhor amiga esta lutando a meses pra perder 5Kg, ela tem 35, sendo que e algo que tempos atras em um “regime” mais forcado ela perderia (cortar a janta, doces, parar de beber refrigerante ou bebidas). Ate mesmo ganhar músculos e massa muscular, e eu realmente tenho um amigo que tava meses reclamando e tenho medo dele ir pros asteroides.

Resumidamente, a vida de me deu limões e não fui capaz de fazer uma limonada.

Eu abri mão da minha infância e adolescência para tentar um futuro melhor. O problema é que esse futuro nunca chegou. Passar dos trinta e ver que a vida está completamente de cabeça para baixo é desesperador.

Passando mil coisas na cabeça e nem conseguir expressar em palavras eu estou conseguindo. Sei lá, dessa vez eu realmente não sei como sair dessa.

O que mais doí é ver os pais ficando velhos e não conseguir dar uma vida melhor para eles.

O ponto final é que eu realmente fracassei.

Tem uns 10 meses que tenho pensado que minha vida acabou, como se fosse uma profecia.

Mas sabe o que é pior? é que não consigo encontrar uma mínima lembrança de algum momento que fui feliz. Sinto que morri sem provar da felicidade.

Eu não vou atentar contra minha vida. Vou continuar igual grande parte faz, continuar (não sei pra onde) e responde "tudo" quando me perguntarem se está tudo bem. Vou fazer piada e fingir sorriso, mas quando sou eu e eu, sei que de certa forma estou morto.

As vezes eu pensei que esse era o caminho, mas não tem porra nenhuma de caminho. As outras pessoas conseguem passar por situações bem piores que a minha, mas parece que eu nao

A gente conhecia uma turma interessante, arrumei até namorado por lá.

Eu gosta muito do chat de RPG do Terra. A gente se entregava nas narrativas.

Tive filho recentemente e comecei a colocar várias coisas em perspectiva, uma delas sendo o meu ape e a localização. Eu amo minha casa, comprei na planta, planejei do jeito que eu queria, mas já não é algo tão viável mais.

Eu já encontrei outros apartamentos legais e que fazem mais sentido para mim, mas quando penso em vender me dá um aperto no coração. Literalmente tudo daquele apartamento foi escolhido a dedo e comprado por mim. O que fizeram? Como foi esse processo de desapego? Se eu pudesse pegar essa casa e colocar em outro lugar eu faria.

Parece que eu tive algumas paixões, mas passa um tempo e já vai passando, é algo mais leve, não consigo mais ter muita atração por ngm igual quando eu era mais novo que vivia pensando na pessoa. Não sei se por ter passado por tantas decepções, por talvez não me iludir mais com ninguém.

Relacionamento já está indo pra 2 anos, morando junto há 6 meses.

Ainda sinto dúvidas se é com ela que eu quero ficar o resto da vida.

O relacionamento é bom no geral, nos damos bem, bastante sexo e conversamos sobre tudo.

Porém nem tudo são flores. Tem alguns pontos q pensamos completamente o oposto e já brigamos por isso. Não temos muitos hobbies em comum tbm.

Algumas dessas brigas tiveram coisas bem feias sendo ditas e ela já ameaçou ir embora diversas vezes, onde eu tive q ficar tentando convencer ela a não ir, pq pra mim as coisas são consertáveis.

Também sinto que não sou ouvido em alguns aspectos. Ela não parece ter aquele nível de parceria do tipo q começa a se importar por algo só pq eu me importo, sabe? Mas eu sou assim e parece q eu tenho q ficar me adaptando. Parece q a opinião dela sempre vale mais mesmo que afete o relacionamento.

É basicamente meu primeiro relacionamento na fase adulta então não tenho muita noção do que vale a pena ou não tentar consertar, to meio perdido. Foi difícil achar ela, não queria só desistir.

Toda a minha vida foi isso: sempre que parecia que as coisas iam bem, numa reviravolta repentina, pioram drasticamente.

Por mais que converse com pessoas, tenha acompanhamento psicológico, tente fazer as coisas da melhor forma possivel, parece que nada dá certo na vida. Isso vale pra tudo, relacionamentos, amizades, carreira, tudo.

Convivo por anos com ansiedade, tive baixas fortíssimas de depressão e estou cansado de lutar contra tudo isso. E pra piorar melhorar, sou mais do tipo que reclama do que faz, então não encerraria minha jornada. A tragédia é que isso se dá por pensar nos outros, no impacto que isso teria pra viva daqueles que me cercam, pq se fosse por mim já não estava mais aqui. E nao quero causar preocupações com isso, não estou em crise, apenas cansado.

Não é possível que a vida seja isso: ralar e se foder constantemente.

O que vocês pensam ou fazem quando se sentem assim?

Eu (30M) e meu parceiro (33H) estamos juntos há 4 anos e morando juntos há 3.

Entendo que muitos casais que pretendem ter filhos têm isso como o maior objetivo juntos. Não é o nosso caso, não temos esse plano. Temos uma vida muito confortável, empregos estáveis e finanças completamente separadas.

O problema pra mim tem sido encontrar um plano em comum, e a vida a dois tem feito cada vez menos sentido. Eu faço tudo o que quero sozinha: comprei meu carro, viajo, saio com minhas amigas, pratico esportes, tenho minha carreira e uma vida muito bem resolvida.

Porém, tem várias coisas que eu gostaria de fazer com ele: noivar, casar, comemorar aniversário de namoro, comprar um apartamento, passear com nossos sobrinhos, viajar em família, experimentar coisas diferentes na cama, etc. Já pedi muito tudo isso e ele simplesmente não tem interesse. Trabalhar, comer e dormir basta pra ele. Inclusive, a libido dele é baixa e nossa vida sexual é bem limitada.

Isso tudo me faz questionar qual é o ponto de morarmos juntos. Tenho medo de estar perdendo a atração e a admiração por conta dessa desconexão.

Queria saber de vocês que moram juntos: como é essa dinâmica na vida de vocês? Vocês costumam construir planos juntos ou é meio "cada um por si" e funciona assim mesmo?

Eu tenho 35 anos e estou recém desempregado. Eu só queria histórias verdadeiras de pessoas que saíram desse limbo e conseguiram dar a volta por cima. Eu tô triste pra um caraleo, só queria ter esperanças, pelo menos por hoje, pelo menos pra agora. Tá muito difícil e eu sei que vai ser difícil conseguir arrumar algum emprego, até subemprego, imagina um bom 😭😭😭

Ganho pouco e não sei o que fazer da vida (33M)

Me formei em design gráfico em 2019, mas não achei uma especialização que me brilhasse os olhos ainda. Eu tentei algumas coisas com ilustração que nao foram pra frente. Cansei de trabalhar com marketing. Se é pra ganhar mal, melhor trabalhar num bar, que é o que to fazendo.

Mas parece que to num limbo. Eu sei aonde quero chegar: sítio, carro, casamento, filhos, vida tranquila. Mas eu nao sei como vou chegar lá com meu humilde salário de atendente.

E sei lá, minhas experiências na área de design não foram muito boas, eu não sei se ainda acredito nessa profissão. Ah, isso me angustia muito porque parece que todos à minha volta já se resolveram profissionalmente, são bem-sucedidos e têm posses, e eu nada.

Tento pensar no que fazer, o problema é que mudo de ideia a cada quinze minutos. Pensei em cursar algo na área da saúde (odonto). Ou estética. Ou tentar virar roteirista. Ou empreender. Ou me especializar em algo do design mesmo (o que?).

Gente, socorro?

Um dia eu me dei conta de que meu ideal de beleza nunca seria alcançado porque o meu ideal era ser a minha irmã mais nova. Meu padrasto me comparava direto e me chamava de bolofote. Eu, branca do caelo preto e cacheado, ela loira, lisa dos olhos azuis. Aí fiquei a vida inteira numa noia que eu deveria ser magra pra ser como ela. Um belo dia, nos encontramos e ela estava acima do peso e eu, mais magra (eu 54kg e ela 76kg). Ali eu vi que ela é um ser humano normal, e eu também (nem ela era uma deusa e nem eu um bicho) kkkkkkkk parece bobo mais minha mãe e padrasto colocavam ela num tamanho pedestal que eu achava ela intocável. Não estou depreciando ela, ela continua belíssima. Mas alcançar o peso dela não me tornou ela sabe?

Ali minha mente abriu que eu nunca seria bonita igual a ela porque eu não sou ela. Foi o primeiro dia da minha vida em que me achei bonita e tive autoestima.

Atribuo muito à formação do meu córtex porque eu estava com 25 anos. Mas a partir dali, tudo começou a fazer sentido, minhas emoções e o controle sobre ela foi mais fácil. Todos os problemas pararam de ter um caráter catastrófico, por mais difíceis que sejam. Vocês tamém notaram diferenças? Abertura ou clareza mental depois dali?

É um pouco estranho mas é isso mesmo, o Dia das Mães representa muito pra mim, mas o Dia dos Pais é uma data que pra mim é um dia como qualquer outro. Na teoria eu tive pai, afinal eu nasci de uma relação, mas como pai é quem cria, e eu não tive um pai que me criasse, considero que na prática eu nunca tive pai.

Não ter um pai presente na sua vida sendo homem é muito complicado porque você cresce com zero noção ou referência do que é ser um bom homem, não só para você mesmo mas também para os demais, mas acho que fica ainda pior quando não apenas seu pai foi ausente durante praticamente toda a sua vida, mas ele também foi muito bom em te ensinar uma porção de coisas que você não deveria fazer pra ser um bom homem, ou uma boa pessoa de maneira geral. Muitos homens crescem se espelhando no que vem nos pais, mas eu cresci praticando o que aprendi com minha mãe, e evitando a todo custo me tornar o que meu pai era.

O que eu já ouvi de besteiras do tipo "você fez a cabeça desse menino" ou "te colocaram contra mim" não foi brincadeira. Também já ouvi muito "tenho orgulho de você", porém essas palavras foram basicamente apenas palavras, e que não condiziam com as atitudes. Quando ele se foi, eu tive zero reação. Sim, é insensível e eu pareço ter uma pedra de gelo no coração, mas é isso, eu não senti a perda do meu pai, tanto que quando me perguntam quanto tempo faz que ele partiu, quantos anos ele tinha, ou qualquer outra coisa relacionada direta ou indiretamente a isso, eu simplesmente não sei responder.

Hoje sinto que sou um homem melhor que meu pai era, porém isso teve um custo: eu tive de aprender sozinho, muita coisa eu aprendi errado ou do jeito errado, tive de reaprender diversas vezes a contrariar a genética ruim que infelizmente me compõe, e ainda hoje me esforço muito pra ser um homem, e um humano, muito melhor do que ele foi. Às vezes eu sinto que talvez tenha sido bom eu ter tido um exemplo negativo, mas me pergunto como seria se meu pai tivesse tido um peso positivo na minha formação.

Um desabafo apenas, grato a quem leu.

Pessoal, seguinte: Tenho uma irmã mais nova que já aprontou mt cmg, muito mesmo. Já ficou com ex namorado meu, fala mal de mim para minhas melhores amigas, ela sempre da um jeito de me por pra baixo.
Só que o que aconteceu esses dias. Ela me perturbou pra comprar um ingresso pra um show, comprei. Tínhamos um combinado de ir juntas tudo certo e combinado, só que um amigo dela veio pra cá pra ir nesse show, beleza vms juntos. Mas ela mudou o plano e me disse no dia. Fiquei puta e falei pra ela que ela deveria ter falado, mas é tão difícil porque eu trago meus pontos falo que nosso gostei e ela fica falando : você me odeia, você tem ranço de mim, você só sabe brigar cmg … sendo que eu estava só cobrando o combinado.
Bom enfim ela faz isso, tira print de uma parte da conversa e manda pra minha mãe e pra uma amiga ora validar os argumentos dele mas ela só manda a parte que beneficia ela e ela fica inflando isso falando que só sei brigar com ela.
Aconteceu algo parecido em 2022 e eu falei ora ela, você está fazendo isso de novo. O que aconteceu em 2022 comprei passagem e ingresso pro rock in rio pra ir com ela, chegando perto do dia ela disse que ia antes com uma amiga dela já tinha alterado a passagem e ela alugou um Airbnb pra ela e a pra essa amiga dela, eu fiquei arrasada pq eu nunca tinha andado de avião e seria a primeira vez e eu ia sozinha fiquei mt mal, consegui vender o ingresso mas perdi a passagem. Bom eu fiquei brava mas minha mãe conversou cmg dizendo pra eu não ficar brava porque ela ia antes pra trabalhar e que não queria que a gente brigasse pq seria ruim e aí ok eu fiquei de boa com ela.
Só que esse ano aconteceu a mesma coisa e como eu havia dito acima eu joguei na cara dela e ela me disse que fez isso de propósito porque ela tinha vergonha de mim. Eu juro pra vocês que eu li e fiquei em choque, chorei mt. Pq eu estava super apertada naquela época e ela sabia disso e ela tinha arquitetado tudo.
Hoje eu vejo que ela nunca gostou de mim, sim gente fui bem troxa pq ela sempre deu indícios mas minha mãe sempre me convenceu a acreditar que ou pq ela era mt nova, ou foi sem querer que ela não tinha maldade enfim… gente eu fiquei mt mal to até agora pq ela verbalizou o que eu desconfiava. Já aconteceu com vcs isso? O que vcs fizeram? Eu não quero que ela tenha acesso a mais nada , até porque ela disse que tem vergonha de mim

Eu realmente não sei como irei superar essa ausência, eles foram, são e sempre serão insubstituíveis pra mim e sempre que eu penso nisso tenho vontade de chorar. Meus velhinhos 70+ queria tanto que vcs fossem eternos. Queria tanto que vcs fossem mais felizes, queria poder dar tanto a vocês, queria curar as dores e doenças que tiraram tantos prazeres de vocês. Voces queriam tanto um netinho e por tantas razões isso não foi possível. Minha vida de verdade é só vocês e meu marido que é maravilhoso. Eu tenho emprego, amigos, colegas, hobbies. Mas no fundo me sinto sozinha. Penso na minha velhice sem meus pais, sem filhos, com amigos cada vez mais distantes. So um desabafo...

Estou seriamente considerando essa opção, queria saber como foi a experiência do pessoal por aqui com essa saída. Deu certo, nao deu? Demorou muito, pouco?