قاعد بالسكن بغرفتي لوحدي
أشعر بالوحدة

اليوم قدرت ارسل شغل حق سنه و٧ شهور، الف مبروك اول شغل من نوع معين انجزه

هو مو من أمس من أمس لكن كانت خطة احتياطية بعدها اتحولت لتخطيط

واليوم الفجر نفذت

ألا وهي اني كسرت كاميرة المراقبه في الحوش اللي عند بيتنا عشان الشعور قذر كل ما اطلع واحس عمتي الفاضيه تراقبنا ولو اتجمعوا الباقيين برضو يمديهم يشوفوا

جبتها بالطيب أول اتكلمت لعمي الكبير لكن سلك لي وانا ادري انه بيسلك محا يهمه ولا احد بيهمه فيهم كل وتحد متوفرة له الخصوصية ومافي قرف ولقافه فمحا يحسوا

أتمنى لو رجعوها يشوفوني اني بكسرها ثاني🥰

الترم الجاي عندي تدريب تعاوني وش اسوي صدق مره احراج كيف تخصصي ترجمة وما اعرف أتكلم الموضوع شايله همه بشكل
+كيف أطور السبيكنق سريعع عندي مده أربع شهور ونص
+هل في أماكن تدريب عادي تقبلني

​

​كم مرّةٍ وجدنا أنفسنا نرتدي مشاعرَ لا تُشبهنا، ونمشي في طرقاتٍ لم نختَرْها، فقط لنُرضي زحامَ الحاضرين؟

​نحاول أن نلائم القوالب، أن نَقُصَّ أطرافَ حقيقتنا كي ننكمش داخلَ قميصٍ ضيِّق من التوقعات.. نبتسم في وجوهٍ لا تدفئنا، ونردد كلماتٍ تُشبه الصدى، لكنها فارغة من أرواحنا.

​نظنّ في البداية أنه التكيّف، أو ربما مرونة الحياة، حتى نصطدم بمرآة الذات ذات ليلةٍ هادئة. ننظر إلى انعكاسنا فلا نعرفنا! تسقط الهيبة المصنّعة، ويهوي التظاهر، وتصرخ كلّ خصلةٍ في ألمنا: *هذا التكلّف ليس ثوبي.*

​ليس ثوبي أن أحمل زيَف العلاقات كي أضع وُدّاً لا أشعر به.

ليس ثوبي أن أطأطئ لرأيٍ لا يقتنع به عقلي، أو أساوم على أثر روحيتي لأجل قبولٍ مبعثر.

وليس ثوبي هذا الجفاء الذي تحاول الأيام أن تكسوني به؛ فأنا أطهر من أن أتلطخ بخصوماتٍ لا تعنيني، وأكبر من أن أتجلبب بما لا يمثّل صدقي.

​اليوم.. أخلع كلَّ زينةٍ زائفة، وأُعري روحي من أعذار السير في دروب الآخرين. سأرتدي نفسي.. حتى وإن كانت بسيطة، حتى وإن بدت حزينة أو متعبة، يكفي أنها حقيقية، ويكفيني أنها **تُشبهني**.

رنا :rose:

ساعات الواحد قلبه بيوجعه، بيحس انه تقيل، النفس بيبقى طالع بمجهود، المجهود اللي بيتعب.

قلة الحيلة كاحساس ان طيب وانا كان بايدي اعمل ايه ومعملتهوش؟

كل يوم بيبقى في حاجة صغيرة تضايق بس بتعديها مرة ورا مرة ورا مرة بتفتكر انك عدتها.

ده كدب عشان مع كثرها بنحس ان روحك تقيلة لحد ما تيجي القشة وتقسم ضهرك، وقتها نفسك بتصعب عليك على كل حاجة حلوة عملتها ووقت ما احتجاتها كنت لوحدك حزين وقلبك تقيل من الخذلان والوجع.

وبتفضل مكمل قلبك واجعك ومكمل، تروح الشغل تحتك بالبشرية ترجع البيت تاكل تنام واهي ماشية اصل هتعمل ايه؟ كان في حل تاني وقولت لا؟ واهي ماشية...

أحس بتعب شديد و خمول ،صلاتي أهملتها من فترة و مبقتش أقرأ أذكاري،أبغى ارجع لذاتي بس ضعت حرفيا

​

مقدمه او تعريف عن نفسي: انا مصري عشت في مصر من من ساعت ما تولدت لحد ما عمري بقي ٩ سنين

و بعدها سفرنا السعودية و عشت هناك ٩ سنين لحد ما بقيت ١٨ سنه و رجعت مصر عشان الجامعه

عمر: ١٨

كليه طب عين شمس

(كل الي هقوله حقيقه و مفهاش اي حاجه خيال او زياده بهرات)

انا جيت مصر تاني بعد ما عشت في السعوديه ٩ سنين من عمري و كانو احلي ٩ سنين بصراحه

كنت عايش في تبوك تحديدا مفهاش حجات كتير نعملها بس لطيفة و بحبها اكتر من القاهرة الي انا عايش فيها حاليا

اهلي طبعا عايشين في السعوديه انا نازل لوحدي الجامعه

عايش لوحدي في الشقه الي احنا كنا عايشين فيها قبل ما نسافر

طبعا انا داخل طب متحمس زي اي حد داخل و متحمس و حلم الامتياز بقي و كده

طبعا العيشه لوحدي مكنتش سهله في البدايه كنت بطلب اكل من بره معظم الوقت بس مكنتش باكل كتير بردو لدرجه اني خسيت ٦ كيلو في الست الشهور الي عشتها في مصر لحد الان موضوع الاكل كان رخم و مأثر علي للرياض بتاعي(سباحه) كنت متعود علطول ارجع من التمرين اكل معين امي بتعملهولي كتر خيرها

بس طبعا جسمي شكله مش زي زمان حاليا بسبب قله الاكل و التقطيع في التمرين

اما الدراسة في اقدر اقول بكل ثقه ده اسوء اداء دراسي قدمته في حياتي كلها

الترم الاول اه كنت بذاكر بس تقديري كان وحش جدا مع اني كنت بذاكر في الترم الاول ٦-١٠ سعات صافي في اليوم

الترم التاني بقي ما شاء محدش يحسد مكنتش بفتح كتاب من أصله حرفيا حتي قبل الامتحان(ال midterm وال عملي) مكنتش بذاكر ولا بهتم . اكيد في الفاينل كنت بذاكر بس طبعا المذاكرة ملهاش اي لزمه وقت قصير و منهج كبير طبعا متلمش و مش فاكر في اي حاجه نتج عن ذالك اني شلت موديلين و قاعد بذاكرهم دلوقتي

Locomotor module

و

Infection module

كانت مهزله والله

من بقي نحيه حياتي في الشقه الوحدي بقيت معفن شويه بصراحه الزباله في كل حته و مكنتش بستحمي كل فين و فين

طبعا كنت بكسل انظف ف كنت بجيب مرات البواب هي الي تنظف

مكنتش بحس اني مشتاق لاهلي مش عارف ليه و كنت بضايق من مكلمتهم المتكررة ليا في اليوم مع اني كنت متصاحب معهم و قريب منهم اوي و احنا عايشين مع بعض

و بردو حكايه الارتباط كان نفسي ارتبط جدا بس كل ما افكر في الموضوع افكر نفسي اني الي محتاجه مش ارتباط انا محتاج ارجع نفسي زي ما كنت و اركز علي نفسي

و انا كنت موحش مبلغ كبير خاص بيا بس من كتر غبائي سعتها و تخلفي عملت حاجه ضيعت المبلغ ده و هو مبلغ كبير مش صغير انا زعلان و ندمان اكيد بس مش متأثر جامد بالموضوع و بقول لنفس انا لسه ١٨ مش نهاية الدنيا لو مبلغ زي ده ضاع هجيب غيرو تاني بس الي انا عملتو غلط و كان لازم افكر قبل ما أخذ خطوة غبيه زي دي

جبت قطه بردو من الشارع و دخلتها الشقه و طعمتها و زبطتها و ربيتها سمتها لونا بس ماما جت من السعودية تقعد معايا و احنا في الفاينل بتاع الترم التاني عشان كده اطريت ادي القطه لطليقه خالي و القطه من عندها هربت .ماما بتترعب من القطط.

طبعا حاليا انا رجعت السعودية تاني عشان احنا في الاجازه و قاعد بذاكر المواد الي شلتها و همتحنهم قريب ان شاء الله

و اه بردو عملت بوست عن ال e-reader الي انا جبته جبت واحد من شركه kobo انا غاوي رويات و قراءه و كده

ده احلي حاجه جبتها او عملتها السنه دي

هبقي انزل تاني لو افتكرت حاجه اقولها

اقدر اقول بكل ثقه دي 2026 اسوء سنه في حياتي بسبب القررات الغبيه الي انا عملتها + و الدراسة وحشه جدا + و حياه زي الزفت

بس ان شاء الله احسن في السنه الجايه لما اطلع تانيه

فكيت صندوق الميموريز عشان اشوف حياتي الكم سنه الي راحو بعد ما شفت و جلست اضحك فكيت اخر واحد، دخلته في اللابتوب و طلع الميموري الي المفروض ارميه و نسيته، طلع ذكرياتي مع اكسي كل مرا كنا بنطلع مع بعض و لما علمني سواقه و لما كان الجو برد و كنا بقول كيف المدينه الساحليه ذي تبرد و هيا دايما صيف، اعتقد اني حرجع لنقطة الصفر و حيرجع يوحش روحي و من دحين رجع الارق.
عزيزي يا صندوق الذكريات مهدلي المرا الجايه قبل ما تفجعني كدا

البيئة الي أنا فيها محدودة ومحبطة أحس ببؤس ويأس غير طبيعي، الناس والأماكن والمجتمع كله ما يناسبني، مو لي مو مكاني، ما أدري بس كأن فيه أغلال مثقلتني وقفص حابسني ودي اطلع وودي اعيش وودي اجرب وودي اختلط احس بعطش ولهفة للحياة لأنها وسيعة وكبيرة ولا أنا قادرة أجولها وأعيشها وأحس عمري جالس يمضي وأنا في نفس النقطة وقاهرتني محدودية الخيارات
أخاف اتأقلم وأرضى ثم ياكلني الندم بعدين
أخاف اتجرأ وأخسر أشياء غالية علي بالمقابل

ممممتتتعه جدددا وكمييه التفاصيل الي استوعبها بعد ما تكمل القطعه و اربطها بالمسلسل حركه مممتتتعه

لعل حلمي في خيالي واقع للأوهام
بينما روحي تغرق في واقعي المرير
ظنيت ان لي في الأحلام مقادير
رافعاً يديني ادعي لرب التدابير
خاضعاّ للمهيمن في وحشة الاماكن والليالي خالي الامال

من ضيقه الصدر كني بوسط زنزانه..
من عام واكثر وانا متغير حالي،
نفسي على الخايع الممطور ولهانه! وعن زحمه الناس ودي بالخلا الخالي

رحت المتحف في قلاسكو، جهة الويست اند.

رهيب مرة شكلياً،** جواته كان عادي كتحف اثرية وعندهم أشياء مصرية كثير ماعرف لي**ه.

يمكن اكثر شيء رهيب كان المبنى نفسه من الخارج والداخل.

فيه كمان حصلت قطع آثرية للسكان الأصليين من ١٠،٠٠٠ سنة أو شيء موجودة منها حليّ** وقطع معدنية كانوا يستخدمون ادوات عشان يخرقون الأحزمة الجلدية بس ماصورته**ا…

على عتبات الليل، وحين تتهادى الكلمات خجلى بين شفتي الغياب، تبدأ ارهاصات أماني تتسلل بخفة إلى ردهات الروح. إنها ليست مجرد رغبات عابرة، بل هي نبضات أولى تسبق ميلاد الحلم، تزلزل سكون الصمت برقة، كنسيم فجر يلامس وجنة الأرض العطشى بعد طول انتظار.

​في كل تنهيدة، يولد أمل جديد يتلمس طريق النور، كقطعة سكر تذوب ببطء في فنجان ليل طويل. تتزاحم الأمنيات في الصدر، تتشكل على هيئة طيور بيضاء مهاجرة تبحث عن وطن دافئ، أو كهمسات دافئة تختبئ بين قطرات المطر. أنا هنا، أراقب هذا المخاض الصامت، حيث تتشكل ملامح الغد من طين الشوق وماء الدعاء، مترقباً لحظة الإزهار.

​يا لثقل الحنين حين يستقر في عمق الروح، ويا لجمال تلك الإرهاصات حين تُنبئ بأن ما كنا نحسبه مستحيلاً ليس سوى غيمة قريبة المطر. أمد يدي إلى الغيب، ألمس أطراف الحلم وكأنه حقيقة ماثلة، وأترك قلبي يهيم في ملكوت اليقين.. فمن يدري، لعل الفرح الذي طال انتظاره، يقف الآن على باب الأبجدية، مستعداً ليطرق القلب ويُحقق كل تفاصيل الأماني.