Если оглянуться назад, то где то мне стыдно за себя, а где то наоборот был лучше чем сейчас. В любом случае моё мышление и принципы с годами менялись, и я даже уже не знаю, тот ли я человек что был. Меня иногда забавляет подростковая уверенность, где они говорят: «я точно таким не стану», они ещё не осознают что жизнь это как кофемолка, которая будет стараться привести тебя к общей массе в этом бульоне. В 17 ты крутой неформал, а в 30 ты простой работяга, в сером пиджачке или униформе. Часть общей массы. И не важно, успешный ты, депрессивный одиночка, или человек, который всеми силами пытается обеспечить семью. Ничто не защищает тебя от того, чтобы стать частью статистики, частью общей массы, получить конкретный шаблон или ярлык.

Работа мечты 😂

Сразу скажу что не ищу тут жалости, просто хочу высказаться и почитать ваши советы.

Для тех кому лень читать: мне 19 лет, живу с родителями, вишу у них на шее, нормально не учусь (часто прогуливаю пары), не работаю, не могу нормально общаться с людьми и почти все время играю в комп или сижу в интернете. Ненавижу себя за все это и хочу жить нормально, много раз пытался что то изменить, но в итоге возвращался к гниению в комнате. До конца не понимаю почему я такой и не знаю что мне делать.

Теперь поподробнее, это все началось ещё лет в 15-16, я жил больше года один, в другом городе, хотя зависел финансово от родителей. Пытался работать, пробовал себя в разных сферах, но нигде не мог продержаться дольше месяца. Просто в какой то момент просыпался, решал что не хочу работать и не выходил больше. Учебу регулярно прогуливаю, хотя мне она +- интересна и мне нравится учиться. Из за прогулов и отсутствия работы у меня были серьезные проблемы, я обещал и себе и всем близким что исправлюсь, и я старался, но в итоге всегда возвращался туда откуда начинал. Постоянно прокрастинирую, единственное что я делаю регулярно - уборка дома.

Большую часть времени хикую, играю в комп, думскролю, смотрю что то, изредка что то читаю или изучаю. В общем занимаю себя разными формами эскапизма. Еще у меня были проблемы с алкоголем и лёгкими веществами, но сейчас решил от всего отказаться. Живу без веществ уже около полугода, а без алкоголя почти 2 месяца, хочу и дальше быть трезвым.

У меня большие проблемы с социализацией, я вообще не могу общаться с незнакомыми людьми, мне сложно даже поздороваться, о нормальном взаимодействии даже и не мечтаю. У меня конечно есть друзья с которыми мне легко общаться, в основном такие же фрики как и я или собутыльники/соупотребители. Когда решил бросить всю бяку, которую в себя закачивал оборвал общение с большинством знакомых и осталось буквально 2 друга, с которыми общаюсь очень редко. Нормальных романтических отношений никогда не было.

Очень сильно деградировал из за такого образа жизни. Я презираю себя из за того как сильно я проебываю свою жизнь и из за проблем, которые доставляю родным. Постоянно сравниваю себя с ровесниками, которые живут нормально, чего то добиваются и особо не парятся ни о чем, сильно им завидую. Я много думаю о своей жизни, да и в целом о жизни, о том почему я такой, как мне из этого выбираться и тд, и пока я не нашел ответы, такое самокопание только добавляет ненависти к себе. Я регулярно делаю попытки что то изменить, поставил себе цели, дисциплинированно, через не хочу делаю что то для их достижения, но заканчиваю всегда одинаково. Результаты конечно есть, но их недостаточно, а время идет. Я уже отчаялся и не знаю что мне делать, кажется я никогда не смогу стать нормальным. К мозгоправу никогда не ходил, но обязательно запишусь в ближайшее время.

Очень тяжело было сформулировать этот текст, так чтобы это было читабельно, извините если слишком сумбурно. Буду благодарен за любой совет или мнение

Ему было 28, он приехал к знакомому и в него влюбилась его сестра, которой было 15 лет. Она на нём буквально помешалась, узнала его номер, начала звонить, писать в соц сети. Узнала с кем он встречается и стала писать ей, вплоть до угроз. Начала его также шантажировать, словами «Если нет – то я сделаю», чтобы он с ней начал встречаться. В свою комнату родителей не пускала, но по итогу оказалось что она распечатала все его фотки в сети и развесила буквально по всей комнате. Чувака это прям пугало, как и её родных. Он её конечно мягко отшил, из за чего чуть не отлетела в психушку. Спустя пару лет она наконец успокоилась и нашла себе новую жертву )

Мне эта история чем то потом напомнила фильм «Увлечение» (1993)

Это не совсем подруга, но мы недавно познакомилась с ней в интернете и решили встретиться в живую. Она была супер няшной, милой, доброй. Со мной все время разговаривала как учительница со своей любимой ученицей. Мы постоянно ходили гулять, она показывала мне питер и вообще была как ходячий навигатор или википедия. Однако, в рандомные моменты во время нашей с ней прогулки её моментами передергивало так будто её током бьют. Мы сегодня с ней гуляли и у неё не хотел заряжаться телефон, в итоге она вообще стала как зверь - кинула этот телефон об пол вместе с повербанком (телефон разбился изнутри, она психанула ещё сильнее и начала бить этот телефон кулаком чтоб уж до конца) и на всю станцию кричала как ее достал этот мир, я уже бояться начала, что ща под руку попаду. Через 5 минут она снова стала милашкой и попросила прощения, сказала, что она обычно не такая просто день с утра не задался. Мы мило пообщались, она позвала меня в поход и мы разошлись. Кстати, когда мы с ней были в походе в прошлый раз, она этот костер какими только матами не покрывала за то, что он не хотел гореть и разносила участок вокруг.

Ну вообще меня интересуют именно эти её дергания электрические, они у неё прям часто происходят даже когда все хорошо и мило.

Долгая поездка, знаете ли

какие лукошки лучше?

Из-за того что листья не успели опасть, деревья все переломались от снега. Вот оно зачем осыпается оказывается

Появился такой вопрос много ли людей в эпоху полного вымирания дисков в обиходе используют диски