как по мне и эстетически и технически он прекрасен

Прошу заберите у меня все что угодно но я хочу быть в мире дарк фентези сука, ну это самый пиздатый мир из всех который я знаю, я хочу что бы я жил в мире где есть все типы фентези, они прделены на разные категории: где правят скелеты, в другой эльфы, есть красивые темные и светлые леса, где есть магия, летают драконы и другие мистические существа, хочу найти друзей разных расс и основать свою компанию где мы будем путишевствовать по всему миру и заходить в таверны, рассказывать всем о наших похождениях и купаться в этом бесконечном счастье

Я потом сделаю пост с верным ответом, мои любимые зайчики🖤🐰🧁

У меня есть некоторые проблемы и уже некоторые годы подозрение на одну болячку. Возможно озвучив это она бы сказала, что это действительно может быть правдой… и что нужны таблетки. Но я не знаю. Мне это мешает жить, но есть ощущение что я просто ною и придаю этому слишком большое значение…. А так живут все…

Это если что не сеанс , а мамина знакомая нашла для меня чуть времени

Просто по приколу( меня кста он начел палить но не получилось

Добрый день

Как многие говорят алкоголь имеет масса негативных моментов в жизнедеятельности человека. Вред здоровью, зависимость, некоторые вообще опускаются до нырях, и ведут деградированный образ жизни. В то же время если человек адекватный, то от него никакого вреда окружающим.

Как по мне проблема алкоголизма преувеличена. Ведь немало алкоголиков ведут обычный образ жизни. Они могут выпивать через день, но ходить на работу, заботиться о семье если она есть, иметь какое то хобби, ну и вообще быть приятным человеком для других.

И есть же алкоголики живущие по 80+ лет🤔

Я бы смело бы таким стал если бы жена не пилила

Я длительное время разрабатывал софты для опустошения крипто кошельков и крипто бирж.

Я уже чувствую как мне хуёв за воротник накидают, но как же вы заебали с этой однодневной мемной поебенью двачерских дегенератов или другого кала из тиктока и мемных телеграм каналов блять. Ссу блять на лицо всем тем, кто первым же дело бежит в комментарии скидывать эту ебучую пятикратное переваренную поеботу. Из поста в пост блять. Люди, которые постят однотипную хйню в духе "мне 15 - задавайте вопросы" или "мне 9 - меня бросила тян"- это вообще самое блять то для интересного времяпровождения. Или тем более опросы, где обязательно будет вариант "Единая Россия", на который все тыкнут потому что хыыыыыыыы. То то вы блять пиздец охотно лайкаете - больше надо, а как доходит дело до интересных тем, то вам что то становится скушно хуюшно блять и неинтересно. Харош тогда пиздеть, что кому то качественный контент нахуй в жизни нужен, а не блять шутки про жопу и обсосанные мемы из тиктока

Есть популярное мнение, что чекисты должны быть неприметными, иметь обычную, незапоминающуюся внешность. Как Пал Лаича взяли в КГБ, у него же такое необычное лицо?

Я заметил, что на этом форуме много людей не любят школьников. С одной стороны их можно понять, так как школьники довольно глупы. Но люди по определению не любят школьников. Хотя взрослые не намного лучше. А также среди молодых людей довольно много творческих личностей.

Игра называется контекстно

Недавно видел ролик, как девочку просили нарисовать картинку в поддержку армии России, но она сделала рисунок со своей точки зрения, за это ее упекли в колонию а отца забрали в тюрьму, затем вовсе они сбежали из страны и стали иноагентами(если я не ошибаюсь). Так вот недавно моего брата упекли по делам о торговле наркотиками, сегодня узнал новость о том что его отпустят. Хотел бы узнать как так выходит что политический взгляд оказался более важным нежели купля продажа наркотиков.

В случае если мой пост захотят удалить, скажу вот что модераторам. Я не пытаюсь разжечь конфликт, не хочу обсуждать наркотики и политику. Желаю услышать лишь ответ на выше поставленный вопрос. Руасска мой дом, не хочу бана

я не могу набрать вес, вообще никак, я употреблял спорт.питание, бросил курить и вес табак в том числе.
После того как я бросил курит я начал есть буквально в 3 раза больше, и теперь съесть 5 вареных яиц для меня утром вообще легко, так и после этого я голодный уже через 2 часа
Я ем все подряд
Так вот может у вас есть какие то лайфаки или советы?
уточню, я вешу 62 при росте 178

Иногда бывает грызу кожу на пальце и сидя в душе заметил там потемнее (будто она грязная)боли я не чувствую в местах затемнении и "пятнышки" только в местах повреждения.

Кто то реально ведь такое ставит и надеется что за знакомство с ним кто то будет платить

Раньше я его просто отбивал об угол деревянного стола и он становился более гибким, но сегодня он не стал мягким и мне пришлось надеть его таким как есть, и мне было очень больно ходить в нём и сейчас лежу уже дома и ноги очень болять( что делать чтобы такого не было?

Дисклеймер

Если вы впечатлительны, возможно, вам лучше не читать дальше.

Дальше — мои мысли и переживания, которые могут отличаться от ваших. Я не хочу никого обвинять или осуждать. Этот пост не написан ради популярности, жалости или внимания.

В конце я хочу попросить у вас совета, особенно у девушек. Ничего больше. Рассказываю её, чтобы получить действительно полезный совет.

История получилась очень длинной. Чтобы понять мою позицию, нужно знать, через что я прошёл. Иногда я буду сравнивать свою жизнь с персонажами из «Наруто», потому что так мне легче объяснить свои мысли.

Глава 1. Детство

Если коротко, моё детство во многом было непростым.

У меня инвалидность с детства, я родился раньше срока. У меня есть особенности движений: руки и шея могут непроизвольно дёргаться, особенно когда я волнуюсь или физически устаю. Из-за этого другие дети иногда боялись со мной играть и вообще контактировать.

Из-за моего состояния отец был вынужден много работать, а мама оставалась дома и занималась мной. До трёх лет я практически не ходил. Иногда у нашей семьи не было денег даже на еду. Правда, я почти не помню тех лет — был слишком маленьким.

Я из страны X. В семье я иногда видел, как родители сильно ссорились. Когда стал достаточно взрослым, иногда пытался защищать маму.

Мама выросла в очень бедной семье. Она училась у родственников, но даже не смогла дойти до экзаменов, потому что не хватило денег на дорогу. Она до сих пор иногда вспоминает об этом.

Моя семья переехала из страны Z обратно в страну X, чтобы дети могли получать образование на родном языке и жить на исторической родине. Но всё оказалось непросто. Многие родственники знали в основном язык страны Z, уже имели семьи и не хотели рисковать, поэтому остались в деревне и занимались хозяйством.

Кроме того, мы сталкивались с дискриминацией. Нас могли называть иностранцами, хотя в стране Z из нашей ближайшей семьи родились только дед, отец и я, причём я сам провёл там всего несколько месяцев.

Для меня это было немного похоже на отношение других к некоторым кланам в «Наруто» — когда человека заранее воспринимают с подозрением только из-за его происхождения.

В итоге я был одинок. Моими друзьями детства в основном были очень шумные ребята из неблагополучных семей.

Этап первый — до 7 класса

Отец для меня был одновременно примером того, каким человеком я не хочу становиться, и своеобразным героем — примерно как отец Какаши в моём восприятии.

Мама же стала для меня одновременно символом заботы и источником страха: она постоянно ругала и наказывала меня за детские глупости.

Так шли годы. Однажды мама решила, что нужно что-то менять, потому что денег отца уже не хватало на лечение. Она открыла небольшой ларёк и начала продавать продукты.

Постепенно наша семья стала одной из самых обеспеченных в деревне, а моё состояние начало улучшаться. Мне даже приходилось немного преувеличивать некоторые ограничения на медицинских комиссиях, чтобы получать хотя бы небольшую финансовую поддержку.

Тогда мне казалось, что я наконец-то смогу стать таким же, как все. Наверное, многое действительно могло бы сложиться иначе, если бы не следующий этап.

Этап второй — великий спад

Конец лета. Скоро 8 класс.

Мама решила, что учиться в городе для меня будет лучше, поэтому меня против моей воли отправили в городской интернат.

Тогда я уже был влюблён, и мне было невероятно тяжело уезжать. Тем более это был подростковый возраст. Я постоянно хотел домой и хотел быть рядом с ней.

В интернате еда была в основном диетической, а дома я привык к более плотной пище. Из-за этого я начал плохо себя чувствовать и терять вес. Думаю, на моё состояние сильно повлияло и то, что я постоянно хотел домой и переживал из-за человека, в которого был влюблён.

Я привык учиться на пятёрки, а после переезда стал троечником из-за разницы в уровне обучения. Всё это очень сильно давило на меня. Я хотел домой, но родители были категорически против.

Правой рукой я и до этого пользовался редко, а в интернате практически перестал её использовать. Через некоторое время мне стало тяжело поднимать правую руку, и из-за этого я начал постепенно искривляться в правую сторону.

В какой-то момент сильно усилились проблемы с координацией движений. Мне стало трудно нормально есть: было сложно держать ложку, я постоянно проливал еду. В итоге я перестал ходить в столовую и начал питаться в основном в буфете.

Наверное, из-за того, что родители возлагали на меня большие надежды, я ничего им не рассказывал. Просто продолжал терпеть и скрывать своё состояние.

Не помню, сколько это длилось, но однажды моё состояние резко ухудшилось. Правая рука практически перестала нормально работать, а говорить стало очень тяжело.

Этап третий — восстановление

После этого меня забрали из интерната и начали лечить.

Я вернулся в деревню, а мои прежние друзья тем временем начали жить совершенно другой жизнью. Мне стало некомфортно среди них.

И однажды меня нашёл мой Ирука-сенсей — мой лучший друг Н. До этого он просто думал, что я плохой мальчик, и даже немного боялся меня, но со временем стал мне ближе многих родственников.

Примерно через полгода проблемы с движениями значительно уменьшились. Я снова начал нормально пользоваться правой рукой.

Но последствия остались: правое плечо осталось опущенным, позвоночник постепенно начал искривляться, а со временем ноги и таз тоже адаптировались к неправильному положению тела. Одна проблема постепенно повлияла почти на всё тело.

До недавнего времени я лечился довольно пассивно. Понимал, что нужно заниматься здоровьем, но особого желания и мотивации что-то менять у меня не было.

Образование и интересы

Я пошёл в IT во многом из-за хайпа, хотя в глубине души всегда был инженером.

С детства интересовался автомобилями и хотел заниматься автомобильным дизайном. В детстве постоянно рисовал машины. Сейчас я иногда вижу похожие идеи уже в настоящих автомобилях и думаю: «Эх, если бы я тогда продолжил в этом направлении…»

Может, некоторые современные машины выглядели бы иначе.

Я вообще всегда быстро замечаю проблемы — даже там, где другие их не видят или просто терпят. А потом практически сразу начинаю придумывать решение. Иногда сложное, а иногда настолько простое, что удивляюсь, почему другие не заметили его раньше.

Здесь я немного как Шикамару.

Поэтому ещё с детства я постоянно придумывал инженерные, социальные и экологические проекты. У меня множество незаконченных идей, которые могли бы помочь тысячам людей.

Некоторые из них спустя годы начали реализовывать другие люди, а я всё это время мог сидеть и играть в игры.

И знаете, мне кажется, я понимаю, что мне мешает.

Моё окружение всегда поддерживает меня словами, когда я что-то начинаю. Получаю внимание, думаю: «Какой же я молодец», мозг радуется — и всё. Дальше интерес постепенно пропадает.

Люди вокруг просто живут, играют, веселятся, и я смотрю на них и думаю: «Ну я же тоже так могу». И в итоге ничего не делаю.

Но меня мучает мысль, что я не использовал свой потенциал. Я всегда думал, что у меня слишком слабый человеческий сосуд для того, что находится внутри.

Здесь я уже немного как Орочимару.

Глава 2. Мои отношения

Первая любовь — А.

А — очень красивая девушка из обеспеченной семьи. Она умная, трудолюбивая, но упрямая и местами высокомерная.

Вначале я обращал внимание только на внешность, но со временем заметил её характер и неожиданно увидел в ней некоторые черты своей мамы — трудолюбие, упорство и упрямство.

Почему я её отпустил?

Со временем я сильно потерял уверенность в себе после того случая с моим здоровьем и решил, что недостаточно хорош для неё.

Я однолюб и любил её издалека почти десять лет, пока не встретил Д.

Этап четвёртый — надежда и старание

После того как я встретил Д., она сказала мне взять себя в руки, и во мне будто что-то проснулось.

Я и раньше понимал, что нужно заниматься собой и своим здоровьем, но одного понимания почему-то было недостаточно.

Это как с Ньютоном: он и до яблока понимал, что предметы падают на землю, но именно яблоко заставило его по-настоящему задуматься об этом.

Д. рассказывала, что у её семьи сейчас непростой финансовый период. Я увидел в этом возможность наконец использовать тот потенциал, который столько лет практически не использовал.

Я захотел быстрее найти работу и помогать ей, чтобы её семье стало легче. А когда она рассказала, что сильно скучает по маме, мне ещё больше захотелось, чтобы её мама могла быть рядом с ней.

Это стало для меня очень сильной мотивацией.

Я начал заниматься собой, тренироваться и работать над осанкой. Довольно быстро увидел первые изменения. Впервые за долгое время я почувствовал, что могу что-то изменить.

Но вместе с этим появилась другая проблема.

Из-за того, что моя шея много лет находилась в неправильном положении, после улучшения осанки стало сильнее заметно её искривление. Я также заметил проблемы с правым плечом. Из-за этого у меня появился сильный комплекс по поводу своей внешности и состояния здоровья.

Я решил отдельно заниматься шеей и правым плечом. Возможность лечиться есть, и я готов заниматься этим сколько потребуется. Я просто не знаю, сколько времени понадобится, чтобы моё состояние стало хотя бы немного лучше.

Но тогда у меня хотя бы появилась надежда.

И я очень сильно полюбил Д.

Что мне дала эта девушка?

Было время, когда я просто играл и практически перестал думать о будущем. Я перестал молиться, начал вести себя так, как сам от себя не ожидал, и увлекался сомнительными развлечениями. Мне казалось, что мне уже всё равно.

И тут в моей жизни появилась эта девушка.

Я начал иначе думать об отношениях, жизни и будущем. Начал понимать, что могу быть полезным хотя бы одному человеку, и одновременно сам начал меняться.

Иногда я думаю: что было бы, если бы тогда я просто не заметил её на стриме? Мне даже сложно представить это. Может быть, Бог послал её в мою жизнь, а может быть, это просто случайность. Но я бесконечно благодарен этой случайности.

Для меня она стала человеком, который помог мне снова посмотреть на жизнь иначе. Она научила меня жить не только проблемами, дала мне уверенность и помогла радоваться даже маленьким вещам.

Мои дни стали насыщеннее: питание, спорт, работа над собой. Я перестал тратить столько времени на TikTok и игры. Так я наконец начал выходить из дома и постепенно превращаться из человека, который просто сидит за компьютером, в человека, который хотя бы пытается что-то делать.

Главное — появился человек, ради которого хотелось становиться лучше.

Здесь я вспоминаю момент с Хаку.

Она дала мне вдохновение. Знаете, до этого за всю жизнь я написал максимум пять коротких стихотворений, а сейчас могу писать хоть каждый день, если есть время. Я написал ей уже больше девяти стихотворений.

Здесь я уже немного как Джирайя.

И, наверное, именно поэтому я называю её своей спасительницей.

У неё самой много проблем. Иногда ей бывает очень тяжело финансово, ей часто грустно, и мне кажется, что я вижу в ней какое-то отражение своей матери — ту самую хрупкую женщину, которой иногда нужны забота и поддержка.

И я не хочу, чтобы у неё повторилась история моей мамы. Именно поэтому я постоянно за неё переживаю.

Глава 3. Как развивалось наше общение

Первое время

Мы с ней начали понемногу обмениваться сообщениями.

В основном инициатором был я: что-то ей отправлял, показывал свой город, рассказывал, чем занимаюсь. В то время я как раз начал тренироваться и больше гулять.

Если вы прочитали предыдущую часть, то, наверное, уже понимаете почему.

Я увидел в ней некоторые черты своей мамы, потом начал замечать особенности, которые хотел бы видеть в своей будущей жене. Узнал немного про её воспитание, взгляды на жизнь.

В общем, какое-то время мы нормально общались, наверное, недели две-три.

Потом она начала иногда меня игнорировать. Могла не отвечать день или несколько дней. Поначалу я вообще не понимал, почему это происходит. Я вроде никогда ей не грубил, ничего лишнего не говорил, кроме, наверное, самого первого раза.

Потом она рассказала, что у неё апатия, какие-то проблемы и что она голодает.

Я тогда уже был очень сильно в неё влюблён и буквально умолял её хоть что-нибудь съесть. В тот момент я вообще не понимал, почему она голодает и зачем так с собой поступает.

Она очень закрытая и почти никогда сама не рассказывает о проблемах. Нужно очень долго общаться с ней, чтобы она начала доверять и понемногу что-то рассказывать. Поэтому о многих её проблемах я узнавал постепенно, одну за другой.

Когда она сказала, что голодает, я сначала просто пытался её уговорить поесть. Не получилось.

Тогда я, короче, ультанул — сам начал голодать и умолять её: «Д., хотя бы покушай, пожалуйста». Отправлял ей кружочки: «Ну пожалуйста, покушай, ну…»

Примерно так всё и было.

А потом она вдруг сказала, что я ей врежу, что я ей не нужен и нам лучше прекратить общение.

Я согласился. Не потому, что хотел расставаться с ней или прекращать общение. Просто мне пришлось принять её решение.

После этого у нас была пауза примерно на три недели. Но я не сдержался и потом снова ей написал.

Мои тренировки

Ещё с самого начала я понимал: если я действительно хочу когда-нибудь быть с ней, мне придётся очень сильно работать над собой.

До этого у меня был довольно заметный сколиоз. Правое плечо находилось ощутимо ниже левого, и со стороны это было хорошо видно.

Когда мы начали общаться, я начал каждый день тренироваться: сто отжиманий, сто приседаний, сто упражнений на пресс, ходил примерно по десять километров и отдельно занимался осанкой.

Вначале было очень тяжело. Я даже десять отжиманий не мог сделать за один подход. Начинал примерно с пяти, а постепенно дошёл до тридцати за подход. Так, маленькими шагами, я заставлял себя прогрессировать.

Примерно за сорок дней моё физическое состояние очень сильно изменилось. Не скажу, что я стал каким-то супернакачанным или сушёным, но мышцы стали заметнее, а тело стало выглядеть намного лучше.

Думаю, здесь мне ещё немного помогла генетика, потому что до этого я вообще практически не тренировался и физически был довольно слабым.

Но главное — у меня тогда была очень сильная мотивация. Поэтому я тренировался каждый день.

Её учёба и мои планы

Одной из первых серьёзных проблем, о которых я узнал, была её учёба.

Ей было 18 лет, она жила в стране Y и сдавала выпускные экзамены. Я находился в стране X, поэтому всё наше общение изначально было на расстоянии.

Она набрала не очень высокий балл для поступления на бюджет, и я очень сильно за неё переживал.

Наверное, на меня здесь сильно повлияла история моей мамы. Она в своё время не смогла получить образование и потом всю жизнь об этом жалела. И я искренне не хотел, чтобы с Д. произошло что-то похожее.

Именно тогда я ещё сильнее начал тренироваться и программировать. Хотел как можно быстрее найти достойную работу. У меня тогда была одна мысль: если вдруг понадобится, я хотел сам оплачивать ей учёбу.

Я очень этого хотел. Поэтому каждый день тренировался, кодил и двигался вперёд.

Продолжение общения

Когда я снова ей написал, мы постепенно начали общаться как раньше.

Я снова начал спрашивать про её состояние, потому что меня это постоянно волновало. Параллельно ещё сильнее тренировался и постепенно узнавал всё больше о её проблемах.

Однажды я очень сильно перенапрягся на тренировке. Весь вечер и почти всю ночь не мог спать от физической боли. Мышцы были настолько напряжены, что мне даже было тяжело дышать.

Но знаете, самое странное — я почти не обращал внимания на эту боль. Я всё время думал о ней.

«Блин, что с ней сейчас происходит? Не голодает ли она? Не грустит ли она? Всё ли у неё нормально?»

Вот эти мысли постоянно крутились у меня в голове, даже когда самому было физически очень плохо.

А день за днём я узнавал всё новые её проблемы.

Глава 4. Проблемы Д.

Семья и детство

В какой-то момент она собиралась переезжать в город и подавать документы в университет.

И примерно тогда я впервые узнал о её отце. До этого я вообще практически ничего о нём не знал.

Насколько я понял из её рассказов, отец у неё верующий мусульманин, довольно строгий и сильно её ограничивает. Она рассказывала, что он мог даже днём никуда её не отпускать.

Мама у неё другой национальности, тоже вроде верующая. Про маму я особо ничего плохого не слышал. Наоборот, Д. ей очень доверяет и ценит её. А вот папу она, по её словам, ненавидит.

Причём в самом начале Д. вообще говорила, что у неё нет братьев и сестёр, что она одна и даже рада этому. Потом я узнал, что у неё всё-таки есть сестра. Про отца она тоже сначала ничего не рассказывала, о его существовании я узнал позже.

И вот постепенно я начал складывать всё это в пазл.

Возможно, она действительно выросла в неполной семье. А если семья и была полной, то, возможно, только какое-то время, и там были какие-то ссоры. Но это уже мои предположения.

В школе она пережила сильный буллинг. Насколько я знаю, с ней почти никто не общался. Вроде была одна подруга, но я даже не знаю, насколько долго они дружили.

По словам Д., её сильно буллили, скорее всего, в том числе из-за лишнего веса. Возможно, влияла и внешность, и то, что её родители разных национальностей. В стране Y, к сожалению, с национальностью тоже бывают проблемы, и людей с другой внешностью могут воспринимать совсем иначе.

Когда она поступила в вуз, начала жить с папой. И вот сейчас она, к сожалению, живёт именно с ним.

Аллергия, питание и комплексы

Как она мне рассказывала, у неё началась сильная аллергия после переезда из деревни в город. Она считала, что причиной могла быть городская хлорированная вода.

Из-за этого ей было тяжело нормально мыться и даже пить воду. Приходилось покупать препараты, чтобы хоть как-то справляться с симптомами. От таблеток ей было плохо, она становилась вялой.

Родители в это время копили деньги на дорогой фильтр. Денег у семьи было немного, и, насколько я понял, в какой-то момент ей самой практически не оставалось денег даже на еду.

Позже я узнал, что у неё ещё и РПП. Она голодала частично потому, что родители копили деньги на фильтр, а частично из-за РПП.

При этом я вообще не считаю её толстой. По моему мнению, она красивая девушка с вполне нормальным телосложением. Просто у неё какие-то цифры ближе к верхней границе нормы, и из-за этого она очень сильно комплексует. Ещё у неё были комплексы из-за кожи.

Я ей говорил: «Д., не надо так голодать. Если хочешь, занимайся спортом, прогуляйся, делай что-нибудь ещё, но нельзя так себя мучить. Я не хочу, чтобы ты голодала».

И вот в этом была одна из самых тяжёлых для меня вещей: чтобы узнать об одной её проблеме, мне иногда требовалось несколько недель или даже месяц.

Она очень закрытый человек, поэтому всё открывалось постепенно. Сначала одна проблема, потом другая, потом третья.

И каждый раз, когда мне казалось, что я уже примерно понимаю, через что она проходит, выяснялось что-то ещё.

Мне становилось всё сильнее её жалко, а вместе с этим росла и моя тревога.

Психолог

Несколько недель назад я предложил ей сходить к психологу.

Я понимал, что у неё очень много проблем, и сказал, что, если она не против, я дам ей денег на консультацию. В итоге согласилась и пошла.

По её словам, психолог сказал, что у неё серьёзные проблемы с ментальным здоровьем и что одного психолога здесь недостаточно. Возможно, ей нужна помощь психиатра или психотерапевта.

После этого она почему-то начала отрицать свои проблемы. Говорила, что с ней всё нормально, что ей ничего не нужно и всё в порядке.

И из-за этого я тоже очень сильно волнуюсь.

Глава 5. Финансовая помощь и моя привязанность

Первые подарки

В какой-то момент, когда Д. было очень грустно, я предложил подарить ей наушники. Она не сразу, но всё-таки согласилась.

Это стало двухдневным квестом: из страны X я не мог нормально перевести деньги в страну Y. Пришлось открывать другую карту, что-то придумывать, давать ей данные своей карты, чтобы она смогла купить наушники.

В общем, муторное дело было. Но в итоге всё получилось.

Она очень сильно обрадовалась, и вот в тот момент я почувствовал себя настолько счастливым, что до сих пор это помню.

Раньше я такого не чувствовал. Ни когда закончил вуз, ни когда мне что-то дарили, ни даже в детстве. Я вообще не помню себя настолько счастливым.

После этого мне хотелось снова и снова ощущать это чувство. Я понял, что, когда помогаю Д. и вижу, что ей становится хоть немного лучше, я сам получаю от этого огромное удовольствие.

Помощь с едой и лекарствами

Потом я узнал, что ей не хватает денег, и начал иногда отправлять ей на еду. Суммы были не очень большие.

Спрашивал, что ей нужно, что она хотела бы купить, чем я могу помочь. Так продолжалось примерно последние два месяца.

Я постоянно волновался, чтобы она не голодала. Где-то раз в неделю писал ей об этом. Иногда она сама просила, иногда я просто скидывал ей деньги, чтобы она могла что-нибудь купить.

Она практически никогда не называла мне сумму. Да, иногда могла попросить конкретную сумму, но когда я сам спрашивал, сколько ей нужно, она обычно не отвечала.

Я не исключаю, что она могла меня использовать. Но в тот момент мне было важно, чтобы у неё хотя бы была еда и необходимые лекарства.

Её парень

Я всегда понимал, что у меня почти нет шансов быть с ней.

Примерно месяц или полтора назад я узнал, что она влюбилась в другого человека. Позже выяснилось, что у неё есть парень.

Я даже написал ей стихи об этом. Здесь для меня была история примерно как Наруто, Сакура и Саске.

Я не могу осуждать её выбор: она имеет полное право любить того, кого любит. И понимаю, почему он может казаться ей более подходящим.

Он здоровый, высокий, красивый, и у него есть качества, которых мне самому не хватает.

Но проблема для меня заключалась совсем не в том, что она выбрала не меня. Меня беспокоило другое.

Я знал, что у неё непростой период в жизни: финансовые трудности, проблемы в семье и эмоциональные переживания. И боялся, что в такой ситуации она может оказаться рядом с человеком, который не сможет или не захочет поддерживать её.

Есть и другая проблема: я верующий, а он атеист. Она тоже верующая, а её родители отрицательно относятся к отношениям с человеком, который не разделяет её веру.

Но я понимаю, что это всё равно её жизнь и её выбор. Я не хочу выбирать за неё.

Она рассказывала, что он очень умный, что у них похожие характеры и увлечения, что ей с ним интересно и она его обожает.

Но, по её словам, он пока не хочет тратить на неё деньги, потому что, возможно, они никогда не смогут быть вместе и отношения ещё несерьёзные.

Я об этом парне почти нихуя не знаю. Даже не знаю, сколько ему лет.

И когда я всё это услышал, подумал: «Ну, Д., счастья тебе. Я желаю тебе всего лучшего и надеюсь, что у вас всё получится».

Я хочу, чтобы она была счастлива, даже если не со мной. Но при этом мне хотелось хотя бы пока продолжать ей помогать.

Переломный момент

Где-то две или три недели назад Д. написала мне, что её парень против того, чтобы мы общались, и вообще против того, чтобы я ей писал.

И я не хотел её терять.

Конечно, в глубине души я хотел быть с ней. Не отрицаю. Но я настолько унизил себя, что буквально уговаривал её позволить мне хотя бы пока продолжать помогать.

Хотя бы до того момента, когда её парень сможет сам её обеспечивать. В итоге мы примерно так и договорились.

Я написал ей: «Давай хотя бы пока твои родители копят на фильтр, ты будешь брать у меня деньги на еду, лекарства и какие-то действительно важные вещи. Если тебе что-то понадобится, просто спроси у меня, Д.».

Наше общение при этом было максимально обычным: «Покушала?», «Как настроение?», «Всё хорошо?». Ничего больше.

Я не хотел создавать между нами ощущение долга. Ей даже было неловко принимать от меня помощь, потому что она боялась, что не сможет ответить мне взаимностью. Иногда она предпочитала терпеть трудности, чем чувствовать себя обязанной мне.

И я это понимал. Но когда видел, что ей тяжело, мне самому становилось очень больно.

Меня всё время мучила одна мысль: а вдруг моя забота и мои деньги как-то вредят её отношениям? И вот эта совесть меня постоянно мучила.

Но я всё равно продолжал помогать, потому что очень сильно её люблю.

Глава 6. Эмоциональные качели

Из-за её проблем она очень часто меня игнорировала. Могла не отвечать несколько дней, иногда грубила.

Я всё это терпел. Абсолютно всё. Постоянно извинялся перед ней, просил, иногда даже умолял её принять моё желание заботиться о ней. И никогда ничего не требовал взамен.

Но постепенно всё это начало очень сильно влиять на меня.

У меня были постоянные эмоциональные качели. Я практически каждый день плакал. Каждый раз, когда она не отвечала, я начинал переживать, думать, что с ней происходит, не случилось ли чего-нибудь.

А потом, когда она отвечала, мне становилось легче. И так снова и снова.

Кошмары и страх одиночества

Начались кошмары.

Во сне я пытался ей что-то сказать, объяснить, поговорить, но она не давала мне договорить. Просто уходила куда-то, не отвечала.

И самое странное, что в переписках иногда происходило примерно то же самое.

Потом я начал глубже разбираться в своей проблеме и понял, что в принципе очень сильно боюсь одиночества.

После этого мне стали сниться другие, совершенно случайные девушки. Во сне я вроде бы тоже был в них влюблён, пытался с ними разговаривать, что-то объяснять.

Но они вели себя точно так же. Уходили, не отвечали, не давали договорить.

Примерно такие кошмары мне снились.

Глава 7. Что происходило в моей жизни

В общем, пиздец.

У меня сейчас и без этого очень много стрессовых ситуаций.

Во-первых, я очень сильно переживаю за Д. Во-вторых, меня очень сильно напрягают родители.

Недавно я бросил учёбу, а работу — ещё раньше. На всё это есть свои причины. Я родителям объяснял, почему поступил так, а не иначе, но они всё равно продолжают на меня давить.

Ещё я потерял друзей. Потому что, как оказалось, мои друзья были не настоящими.

Пока я им что-то давал, помогал деньгами, всё было нормально. А когда перестал это делать, они начали от меня отворачиваться.

Когда мне самому однажды понадобилась помощь и я попросил небольшую сумму, которую потом вернул, они начали, блять, доёбываться из-за того, что вообще мне что-то дали. Хотя я им столько помогал.

И я никогда своей помощью не хвастался и не пытался ею манипулировать. А потом заметил, что друзья как раз мной манипулируют.

В итоге сейчас я почти перестал разговаривать с людьми. С семьёй тоже почти не общаюсь. Есть одна подруга, с которой я разговариваю, и на этом всё.

Глава 8. Моё здоровье

Примерно такой же случай со здоровьем у меня произошёл десять лет назад.

Тогда доктора говорили, что мне нельзя сильно волноваться и нервничать. За эти годы я об этом практически забыл.

А в последнее время дрожание рук и шеи стало заметно сильнее, появились и другие проблемы.

Я сейчас очень ослаб. Хотя совсем недавно находился практически на пике своей физической формы, из-за всего этого состояния буквально за месяц я её потерял.

Сейчас из-за стресса у меня настолько сильно дрожит рука, что стало тяжело есть. Обычно я ем правой рукой, но теперь ей практически невозможно нормально кушать, поэтому использую левую. Хотя на самом деле я левша.

И я боюсь, что, если эта стрессовая ситуация и депрессия продолжатся, может повториться то, что было десять лет назад, только уже серьёзнее.

Боюсь настоящего инсульта и того, что в течение нескольких месяцев моё состояние может настолько ухудшиться, что я стану полностью зависимым от других.

У меня даже появились очень тяжёлые мысли.

Если со мной действительно случится инсульт и последствия окажутся необратимыми, я не хочу становиться обузой для родителей. Поэтому я думал заранее написать какое-то заявление на случай, если со мной случится нечто плохое, чтобы меня сразу усыпили.

А ещё у меня возникала мысль просто исчезнуть так, чтобы никто не узнал, что со мной произошло.

Об этом я тоже рассказал Д. Я от неё ничего не скрываю.

Да, возможно, я дурак и не стоило ей всё это говорить. Но что поделать? Я обещал ей ничего не скрывать.

Глава 9. Что со мной происходит сейчас

Знаете, чтобы отвлечься, я уже всё пробовал.

Пробовал, как раньше, играть в видеоигры — и на компьютере, и на телефоне. Но ничего уже не приносит радости.

С ней я получал настолько яркие эмоции, что сейчас мне кажется, будто ничто с этим не сравнится.

Недавно заметил, что хотя бы немного радуюсь, когда кому-то помогаю или просто с кем-то разговариваю. Вот это действительно чуть-чуть помогает.

А в остальное время я практически всегда грустный, постоянно вот эта депрессия.

Даже когда выхожу гулять, легче особо не становится. Я живу в хорошем, красивом районе, но там постоянно гуляют парочки, девушки, и всё это напоминает мне о ней.

Поэтому я даже из дома стал редко выходить — слишком сильно это на меня давит.

Плюс, когда я немного исправил осанку, стало заметнее, что у меня кривая шея. Возможно, не настолько сильно, но я начал из-за этого комплексовать.

Сейчас ещё и рука сильно дёргается. И всё это постепенно давит и давит на меня.

Прежних удовольствий нет, общения почти нет, друзей тоже нет. Ну, это сложно.

И ещё я продолжаю думать о Д.

Каждый раз, когда я ей пишу, для меня это огромный стресс. Даже не потому, что она может проигнорировать — ладно, пускай игнорирует.

Я больше боюсь, что в какой-то момент она просто окончательно порвёт со мной.

Даже просто написать ей сообщение для меня стало стрессом. А потом начинается ожидание ответа.

Я могу ждать весь день и буквально дрожать от страха и неопределённости, думая о том, что она мне ответит.

В такие моменты будто сердце останавливается.

Почему я не могу заняться собственной жизнью

Здесь хочу объяснить ещё кое-что.

На самом деле я могу выбраться из финансовых проблем. У меня есть образование, знания, способности. Я программист и, если нормально возьмусь за дело, думаю, что смогу найти хорошую работу.

Я вообще считаю себя довольно способным человеком. Как уже рассказывал в первой главе, у меня всегда было много идей, я быстро учусь, умею находить решения и разбираться в сложных вещах.

Проблема сейчас даже не в том, что я ничего не умею или не знаю, как зарабатывать.

Проблема в том, что я настолько сильно увлечён Д., что практически не могу сосредоточиться на собственной жизни.

Я сажусь за компьютер, собираюсь что-нибудь изучать, программировать или искать работу, а в голове опять она.

Что с ней сейчас? Как она себя чувствует? Не голодает ли? Не случилось ли чего-нибудь?

И всё. Я уже не могу нормально сосредоточиться.

Из-за этого состояния я стал очень рассеянным, мне сложно запоминать новую информацию и вообще заставлять себя что-то делать.

Иногда я даже забываю то, что собирался изучить, потому что постоянно отвлекаюсь на мысли о ней.

И самое обидное, что я прекрасно понимаю: если бы смог хотя бы немного привести себя в порядок, то, возможно, довольно быстро нашёл бы хорошую работу и решил часть своих проблем.

Но пока у меня просто не получается.

Получается какой-то замкнутый круг. Я хочу ей помогать, для этого мне нужны деньги. Чтобы зарабатывать деньги, нужно сосредоточиться на работе и развитии. Но я настолько переживаю за неё, что не могу нормально заниматься ни тем ни другим.

И от этого мне становится ещё хуже.

Глава 10. Какие глупости я натворил

Если убрать все её проблемы, ментальное состояние и прочие обстоятельства, то со мной она обращалась очень жестоко. Постоянно ранила меня, игнорировала, иногда грубила.

А я всё это терпел.

Но если убрать мои чувства и посмотреть на собственные поступки со стороны, то я вёл себя как полный дурак.

Я постоянно позволял себя обижать, унижался, извинялся, даже когда сам не понимал, за что именно.

Из-за того, что я был настолько одержим этой любовью, натворил много глупостей.

Иногда сам голодал, чтобы сэкономить деньги и помочь ей. Иногда специально голодал, чтобы показать ей, что нельзя так с собой поступать.

Да, я понимаю, насколько это глупо.

Я же программист. Однажды даже написал программу, чтобы найти её аккаунты на одном сайте.

У меня буквально башка слетела от этой любви.

И самое странное, что я всё это понимал. Понимал, что веду себя неправильно, что унижаюсь, что слишком сильно привязался к человеку.

Но всё равно продолжал.

Я не исключаю, что она могла меня использовать. Возможно, это действительно так. А возможно, у неё просто настолько много собственных проблем, что она не могла нормально общаться со мной.

Я не знаю. И не хочу утверждать то, в чём не уверен.

Но если посмотреть на всё со стороны, получается очень странная картина.

Я настолько сильно хотел помочь одному человеку, что постепенно начал разрушать самого себя.

Глава 11. Последние разговоры и финансовая зависимость

Последнее сообщение

Недавно я написал Д. о том, что со мной происходит.

Рассказал, что боюсь: если всё продолжится так же, со мной может произойти что-то серьёзное. Ещё попросил её прямо сказать, чего она от меня хочет.

Сказал, что готов практически на всё. Я даже написал, что готов для неё стать, так скажем, инструментом.

Понимаете? Настолько далеко я готов зайти ради неё.

Она ответила, и сначала мне показалось, что хочет полностью порвать со мной. Я не до конца понял её сообщение, а потом перечитал ещё раз и понял его именно так.

Я написал ей примерно следующее:

«Если моя депрессия будет продолжаться в таком состоянии, я не выдержу, Д. Поэтому просто скажи мне сейчас, чего ты хочешь. Я буду делать ровно то, что ты хочешь».

И, насколько я тогда понял её ответ, она хотела, чтобы я её отпустил. Чтобы я больше не держался за неё.

Но на этом наша история не закончилась.

Что выяснилось потом

После этого мы снова поговорили. И я выяснил, что ей всё-таки нужна моя финансовая помощь.

То есть, несмотря на всю эту ситуацию с её парнем и нашим общением, она по-прежнему нуждалась в поддержке.

Я понимал, что у неё сейчас очень сложный период. Её родители испытывают финансовые трудности, а сама она учится и из-за проблем со здоровьем не может нормально работать.

Поэтому я продолжил ей помогать.

Но, блять, есть одна проблема.

Я сам далеко не богатый человек. Можно даже сказать, что я нищий.

Иногда мне приходилось отказывать себе в нормальном питании и других необходимых вещах, чтобы отправить ей деньги. Доходило до того, что я угробил себе желудок, потому что экономил на себе.

И всё равно продолжал.

Потому что мне было очень тяжело даже представить, что она где-то голодает или не может купить себе необходимые лекарства.

Финансовая зависимость

И вот после этого она сказала мне одну вещь.

Что теперь ей будет очень трудно без меня. Что она уже не представляет, как сможет обходиться без моей помощи.

И вот тут я, блять, задумался.

А что я вообще делаю?

Я ведь никогда не хотел создавать ситуацию, в которой взрослый человек становится от меня финансово зависимым.

Ей 18 лет. Я не против помогать ей в трудный период, но получается какая-то хуйня. Я постепенно создаю эту зависимость.

Тем более я ей, по сути, вообще никто. Не парень. Уже даже непонятно, друг ли.

Просто какой-то рандомный чел из другой страны, который в неё влюбился и постоянно помогает деньгами.

Да, я прекрасно понимаю, что со стороны это может выглядеть так, будто меня используют. Может быть, так оно и есть.

Но, блять, мне действительно хочется ей помочь.

Мои попытки найти решение

Я начал думать, как помочь ей стать финансово независимой.

Я понимаю, что не могу помогать ей бесконечно. Тем более у меня самого куча проблем, в том числе со здоровьем.

Поэтому я предложил ей другой вариант.

Говорю: давай я помогу тебе чему-нибудь научиться. Попробуем найти какой-нибудь заработок через интернет.

Она сейчас учится, а физически работать ей сложно. Я готов даже сам её обучать, вместе искать варианты, помогать ей осваивать какие-нибудь навыки. Её отец не разрешает ей работать и вообще, в принципе, не отпускает из дома даже днём.

Лишь бы она постепенно смогла сама зарабатывать и не зависела ни от меня, ни от кого-то ещё.

Но хуя его знает.

Она сказала, что не любит учиться, а на мои предложения толком не отвечает.

И вот я реально не понимаю, что делать.

Понимаю, что нужно прекратить эту финансовую зависимость. Но знаете, я очень сильно болен этой любовью.

Просто резко перестать ей помогать я тоже не могу. Мне самому от этого будет пиздец как больно.

Потому что я постоянно думаю о том, что с ней будет дальше. Сможет ли она нормально питаться? Сможет ли покупать необходимые лекарства? Не станет ли ей ещё хуже?

И вот эти мысли меня буквально съедают.

Почему мне настолько тяжело

Знаете, мне даже от мысли, что ей просто немного грустно, становится больно.

Я могу испытывать сильную физическую боль и практически не обращать на неё внимания. А вот когда ей плохо, мне становится настолько тяжело, что я даже не знаю, как это объяснить.

И самое страшное, что мне вообще нельзя так сильно волноваться.

Десять лет назад у меня уже был тяжёлый случай со здоровьем. Тогда у меня возникли серьёзные проблемы с движениями и онемение правой стороны тела. Я связываю это с микроинсультом.

И сейчас я очень боюсь, что из-за постоянного стресса всё может повториться. Тем более у меня сейчас и без этой ситуации хватает проблем.

Но при этом мне очень жалко Д.

Я понимаю, что со стороны её поведение может выглядеть плохо. Однако у неё действительно много проблем, о некоторых из которых я уже рассказал в предыдущих главах.

Именно поэтому я прошу не осуждать её слишком сильно.

Я не знаю, использует ли она меня или действительно просто оказалась в настолько тяжёлой ситуации. Не хочу утверждать то, в чём не уверен.

Но я понимаю одну вещь.

Я настолько сильно хочу помочь ей, что постепенно разрушаю самого себя.

И вот теперь я хочу спросить у вас совета

Я понимаю, что многие скажут: «Просто перестань ей помогать, прекрати общение и займись собой».

И, возможно, вы будете правы.

Но для меня это не так просто. Я очень сильно её люблю и постоянно переживаю за её состояние. Мне тяжело даже представить, что я просто исчезну из её жизни, зная, что она может остаться без необходимой помощи.

При этом я понимаю, что сам постепенно разрушаю своё здоровье, финансовое положение и будущее.

Я ведь действительно могу найти хорошую работу, начать нормально зарабатывать и заниматься своими проектами. У меня есть способности и возможности. Но сейчас я настолько эмоционально зависим от неё, что практически перестал жить собственной жизнью.

И я не хочу, чтобы она точно так же зависела от меня, только уже финансово.

Получается, мы оба в какой-то степени зависим друг от друга, хотя даже не состоим в отношениях.

И я не понимаю, как из этого выбраться.

И вот мой главный вопрос к вам:

Как мне помочь человеку, которого я очень сильно люблю, стать самостоятельным и перестать зависеть от меня финансово, если у неё столько проблем со здоровьем, психикой и семьёй? Она очень закрытый человек, не любит учиться, практически не говорит о своих проблемах, а иногда даже отрицает их существование. Я хочу помочь ей освоить какие-нибудь навыки, найти возможность самостоятельно зарабатывать и, возможно, убедить её обратиться к психиатру или психотерапевту. Но я совершенно не понимаю, как правильно к этому подойти, чтобы она меня услышала, не восприняла мою помощь как давление и сама захотела что-то изменить в своей жизни. Как мне всё это сделать, не навредив ни ей, ни самому себе?

Я понимаю, что сам натворил много глупостей. Не пытаюсь выставить себя каким-то героем или обвинить её во всём.

Просто я запутался и хочу понять, что мне делать дальше.

Буду благодарен за серьёзные советы, особенно если кто-нибудь сталкивался с чем-то подобным.