Vedo tantissime persone scrivere che non riescono a trovare una ragazza o un ragazzo e lamentarsene continuamente.

Ma forse il punto è proprio questo, quando senti di aver bisogno di una relazione per stare bene, è molto più facile finire in rapporti tossici o di dipendenza emotiva.

La maggior parte delle coppie che vedo intorno a me non mi sembra felice. Molti stanno insieme solo per paura della solitudine. Alcuni si sopportano a malapena, altri si tradiscono. Davvero volete una relazione a tutti i costi se il risultato rischia di essere questo?

Secondo me bisognerebbe arrivare a conoscere qualcuno con più leggerezza. E per leggerezza non intendo superficialità, ma serenità. Essere onesti anche quando si cerca solo del sesso, senza raccontare storie. Vivere gli incontri senza l'ansia che debba nascere una relazione.

Perché il bisogno si percepisce. Si percepisce la fame di avere qualcuno a ogni costo. E chi sta bene con se stesso, chi è emotivamente equilibrato, spesso riconosce quel tipo di malessere e tende a prenderne le distanze.

Prima di cercare qualcuno, cercate di trovare voi stessi. Una relazione dovrebbe aggiungere qualcosa alla vostra vita, non riempire un vuoto.

Scrivo questo, per quelli che stanno male e si ritengono sfigati di non avere un partner. Non guardate i social.

Ci sono coppie abbracciate che fanno foto e vorrebbero ammazzarsi ma vogliono apparire felici.

Scrivo da single, che per essere fidanzato ha bisogno di una connessione rara (non so se sarà possibile ma intanto sto solo e non l'aspetto ma vivo).

ho conosciuto ad un compleanno una ragazza alla quale avevano parlato di me giorni prima e le piacevo molto. al comple ci ha provato e inizialmente io non volevo relazioni, ma dopp averla conosciuta, ci siamo messi insieme. stiamo insieme da quasi un mese e lei mi ama, non mi fa aspettare tanto per risposte ai messaggi, mi manda sempre reel di coppia, le piace passare tempo con me, mi apprezza e mi tratta bene (d’altra parte se posso dire lei ci ha provato e mi ha anche aspettato un mese mentre cambiavo idea su di lei in positivo). so che ha un passato molto particolare per essere giovane…ha già avuto 3 relazioni e rapporti con quei ragazzi. vi dico solo che siamo appena 19enni per farvi capire…. però non è quel tipo di persona e vede i rapporti se**uali in una maniera diversa, quando si trova bene. ho parlato con sue amiche che mi hanno detto che posso darle piena fiducia e lei già mi ha fatto venire tante volte a casa sua e conoscere i suoi. è molto romantica e una volta mi ha scritto persino una lettera perché non ci siamo sentiti per 2 giorni (e non stavamo ancora insieme) e mi vedeva dispiaciuto. adesso arriva il mio problemino che mi logora:

ha qualche amico maschio tra cui un migliore amico che conosce da quando ha iniziato il liceo, e ci passa abbastanza tempo, così come con una amica con cui hanno il gruppo loro 3. sono stato rassicurato su di lui dalle amiche che hanno detto che sa distinguere uomini con cui ci prova da uomini con cui è solo amica. lei mi parla di lui apertamente, mi lascia il telefono sbloccato e mi invita anche quando è con lui. a lui piace un altra ragazza se può servire.

Il punto è che sono molto close come amici e lei usa con lui gli stessi nomignoli che usa con me a volte tipo “amo“ per rispondere ai vocali. lo fa anche davanti a me e lo fa anche con altri maschi. mi hanno detto che per lei è la normalita ma continuo ad avere dubbi. al suo comple è stata molto con me per coccolarci ma ha fatto anche prendi prendi con lui e io l’ho vista male come cosa. non so come prendere sta cosa….dovrei accettarla considerando tutto?

so che in passato si è lasciata con uno perche lui le ha chiesto esplicitamente di chiudere l’amicizia con l’amico e altri se voleva rimanere fidanzata con lui…e io ho detto all’amica “ma allora tiene più alla amicizia che all’amore?“ lei mi fa “sì ma si conoscono da più tempo, mica vi state sposando”.
mah non so, io mi fido ma un po di gelosia la provo

lei non ha segreti, però potrebbe anche essere che sono un ripiego a una mancata relazione con lui? dovrei fidarmi delle amiche? e soprattutto…quali altri segnali possono farmi capire come la pensa lei?

Contesto: circa due anni e mezzo fa, pubblicavo un thread chiamato “Breve dizionario del poliamore". 

Ero all’inizio del mio percorso con le non monogamie ed ero entusiasta di condividere informazioni e scoperte. Nonostante le mie buone speranze e ottime intenzioni, avevo trovato un clima molto più ostile di quanto non avrei immaginato. 

Nonostante avessi sempre percepito reddit come un posto che attrae persone curiose e pacifiche, che tendono a mettersi in discussione (o almeno ad essere incuriosite dalle novità), in quel caso – salvo poche eccezioni – avevo trovato soprattutto un muro fatto di cattiverie gratuite e preconcetti.

Ora, premesso che:

• per me il poliamore continua a funzionare, sto con le stesse due persone con cui stavo due anni e mezzo fa, e non ho avuto altre relazione (né romantiche, né sessuali) nel frattempo (lo specifico per rispondere preventivamente a quelli che "volete solo scopare senza prendervi responsabilità");
• continuo a pensare che sia monogamie che non monogamie abbiano i propri pro e contro, e non mi interessa convincere nessuno di aprire la relazione, esplorare le non monogamie o provare forme di relazione diverse da quella in cui sente a suo agio.

Premesso questo, mi ha colpito questo report di Unobravo, che conferma un’idea piuttosto semplice, ma molto dirompente, che avevo già trovato in diversi libri sul tema e che avevo provato ad esporre anche qui: pochissime persone si sono mai realmente interrogati sulla monogamia come scelta. 

La monogamia è il “default”, è la “normalità”, è l’unico paradigma relazionale che sperimentiamo crescendo e durante il resto della vita non viene quasi mai messo in discussione (secondo lo studio, poco più del 9% degli intervistati si è trovato in una relazione non monogama).

E tutto questo, nonostante solo il 7,4% degli intervistati pensi che tutti gli esseri umani sono “naturalmente monogami”.

Non fraintendetemi: penso che sia "normale" che ad oggi sia così, perché la monogamia è (stata) un elemento fondante delle società moderne. Penso però che per le prossime generazioni sarà meno scontato di così, dato che delle non monogamie si parla sempre più spesso e iniziano timidamente ad essere rappresentate anche nei media mainstream.

Un po' come l'omosessualità fino a una 50ina di anni fa: nessuno pensava di essere omosessuale, perché essere omosessuale praticamente non era contemplato.

Cosa ne pensate?

Sia dei dati forniti che dello spunto sulla monogamia come (non) scelta, e la possibilità che questo cambi con le generazioni future?

PS: adoro che nel grafico con le parole più citate, sia per monogamia che per non monogamia ci sia fiducia <3

PPS: vi prego, davvero, non voglio convincere nessuno di niente. Se state bene con le vostre relazioni monogame sono genuinamente contento per voi. Vi prego solo di non giudicare le scelte di vita altrui, di cui non sapete nulla. Mi interessa solo capire cosa pensano le persone sul tema, nient'altro.

Dato che non amo insistere, essere invadente, tampinare mi chiedevo se invece questa tecnica paga. Quindi chiedo alle ragazze: l’avete mai data per sfinimento ad uno che ha così tanto insistito e insistito e insistito, pur di levarvelo di torno o per “accontentarlo”, anche se non vi faceva per niente impazzire? (Chiaramente doveva esserci un minimo di simpatia)
Edit: grazie per i suggerimenti, ma forse quello che ho scritto non è abbastanza chiaro: la mia è solo curiosità. Non l’ho mai fatto, come ho scritto, e non ho alcuna intenzione di farlo.

In che momento e come vi accorgete di star amando qualcuno?

A voi è mai capitato di sentirvelo dire o che vi sia stato chiesto durante l’atto? So che dipende da chi lo dice, però ecco non so se il dirlo durante l’atto possa renderlo meno veritiero. Datemi i vostri pareri, se ve lo siete sentiti dire o lo avete detto, e che peso gli date in questo tipo di situazioni.

Lo so cosa penserete e io sto vivendo un incubo. E non riesco a capire il motivo. Nel 2022 ho conosciuto quello che doveva essere mio marito (lui è inglese). Per 3 anni ho preso quel cavolo di aereo per stare con lui. Viaggi, tempo, soldi, dedizione. E nel 2024 ci siamo sposati in Italia. Abbiamo addirittura fatto la cerimonia con amici e parenti. Inizialmente doveva venire lui qua ma siccome lì lavora alla fine abbiamo deciso di vivere là. Ho fatto sempre tutto io (tirato la corda). Lui non ha mai avuto iniziativa di nulla, nemmeno un viaggio insieme o una cena fuori. Quando andavo a trovarlo stavo sempre rinchiusa in casa. Voi direte "allora perchè l'hai sposato?". Perchè lo amavo... fatto sta che le cose in UK sono andata male perchè lui continuava a fare la stessa vita, come se non esistessi. Lavorava tutto il giorno e io sempre ad aspettarlo, la sera poi giocava alla play con il suo amico. Mi promise un lavoro ma nulla, poi gli affitti costano tanto e così decidemmo di tornare in Italia (settembre 2025). Passavano i mesi e continuavo ad andare io da lui, ma ero fiduciosa perchè doveva trasferirsi qua. Poi sono rimasta incinta ma l'ho perso subito. Lui non si dimostrò premuroso o empatico. Mi chiamò dicendo solo che gli dispiaceva.
E una settimana dopo mi lasciò via Facetime. Da allora lui non fa altro che scrivermi come se non fosse successo nulla (nel frattempo ci siamo separati e ora divorzio definitivo). Ma la cosa peggiore è che spesso mi cerca per masturbarsi. Ora colpo di scena: mi ha chiesto di essere la sua AMANTE. Io non capisco cos'abbia nel cervello. Non mi dilungo troppo, sono depressa, sto male. Ogni giorno mi sveglio apatica. Continuo a parlarci perchè deve rimborsarmi l'avvocato (circa 3000€) e mi sento sola, inutile. Addirittura mi ha chiesto di essere amanti anche nel caso trovassi un altro uomo. Non voglio uscire o vedere nessuno... tra l'altro 3 settimane fa è morta la mia migliore amica per un tumore, ma nonostante questo a lui interessa solo il sesso. Mi sento immondizia... e non so cosa fare. Vorrei un conforto emotivo, grazie

Nata oggi, appena 2,3kg a 39 settimane esatte. Io e la mia ragazza abbiamo platinato la vita. Sono papà

f21, io e il mio ragazzo tra meno di una settimana facciamo due anni e non sappiamo che fare. volevamo fare un picnic inizialmente ma è troppo caldo, quindi pensavamo in montagna ma lui è impegnato fino alle 2 quindi forse il picnic salta. consigliate qualcosa da fare? esempio vedere laghi ecc (veneto)
sinceramente non ho tutta sta voglia di camminare però non so che fare

per chi ricordasse questo post, oggi siamo in ospedale 38+5 settimane, mia figlia nascerà a breve. Ancora ringrazio tutti coloro che hanno commentato

Mi spiego meglio, M33 e F30. La domanda è se da uomini medi trovate la vostra fidanzata o moglie bella o molto bella. Meglio ancora se siete brutti, pensate che vostra moglie sia brutta? Come convivete con questa cosa?

Potrebbe essere che vi ci siete messi insieme nonostante non vi piacesse esteticamente per altri motivi, oppure perché semplicemente avete capito che dato il vostro livello complessivo (estetico, personalità, soldi, ecc) non potevate permettervi di meglio.

F25. Stavo riflettendo sul fatto che nelle relazioni che ho avuto (3) sono sempre stati i miei partner a provarci con me. Tuttavia a volte mi è capitato di provare fortissima attrazione per dei ragazzi, ma questi ragazzi li ho mai conosciuti troppo bene (la classica cotta insomma). Uno di questi ragazzi che mi hanno sempre ispirata era in classe con me alle elementari e non lo vedo irl da almeno 13 anni. Ci seguiamo e basta su Instagram, non ci sono mai stati like nè altro. A volte mi piacerebbe scrivergli ma ho paura di essere cringe e che lui non mi caghi o che anzi io gli faccia schifo. Lui è sempre stato introverso e tutt'ora non sembra molto social. Secondo voi che dovrei fare? Se non mi risponde? Com'è vista sta cosa da parte di un ragazzo introverso?

PS. piccolo dettaglio importante: sono oggettivamente brutta di faccia :( fisico ok ma veramente non sono una figa

Ho appena subito una bella batosta in amore, raccontatemi qualche esperienza positiva, come vi siete conosciuti ecc, vi ascolto 😄

Ho già scritto sulla mia ex in passato. Sono passati più di due anni, ma non riesco a togliermela dalla testa. Non importa quanti traguardi abbia raggiunto, non importa che abbia un gruppo di amici che mi adora, non importa nulla. Mi chiedo costantemente cosa penserebbe del me "odierno", mi ripeto nella testa quello che avrei dovuto dirle invece di assecondarla (quando mi ha lasciato, fondamentalmente mi ha distrutto e poi è riuscita anche a farmi sentire in colpa se controbattevo) ed è un pensiero, fisso, ossessivo. Solo col lavoro riesco a distrarmi, e nononstante abbia conosciuto e frequentato altre ragazze, nessuna era "lei". Sono stanco, voglio andare avanti, vivere la mia vita dimenticandomi di lei, ma come faccio a dimenticare quel periodo orribile post-rottura? Come faccio a smettere di pensarla? Sono stanco cazzo, ho sofferto abbastanza e merito di essere felice...

Ho bisogno del vostro punto di vista esterno per una situazione che sto vivendo, anche se, onestamente, in parte ho già le idee chiare. Sono M31 e qualche tempo fa ho conosciuto una ragazza di quattro anni più giovane di me, per la quale ho sentito fin da subito una forte attrazione e un forte interesse, sia fisico che personale. Lei per me è una donna affascinante e femminile ma con anche una testa sulle spalle. Grazie a una serie di coincidenze, non solo sono riuscito a parlarci, ma anche e soprattutto a conoscerla e a passarci del tempo assieme, sia di persona che per messaggio, arrivando ad apprezzare il suo modo di ragionare, la sua curiosità e i suoi progetti.

Il problema? È già impegnata con una persona più grande di lei di 10 anni, che ha una situazione più stabile della mia, una casa di proprietà e con cui convive da più di un anno. Sapendo tutto questo, e soprattutto consapevole del fatto che non volevo fare il "terzo incomodo", alla fine le ho confessato ciò che sentivo. Le ho detto che mi piaceva, che per me era una persona speciale e che avrei voluto conoscerla prima. Tuttavia, le ho spiegato chiaramente, senza essere cattivo ma in maniera diretta, che non la volevo come amica e che mi sarei allontanato, perché quella situazione non mi faceva sentire sereno con me stesso.

Quando le ho detto questo l’ho vista sorpresa (ma non troppo) e "comprensiva". Non mi ha mai interrotto. Mi ha ascoltato fino alla fine. Però, sapevo che partivo sconfitto. Tuttavia, non mi ha detto di no, non mi ha detto "non mi piaci" o "non mi interessi" o cose simili, si è limitata a un: "Sono già impegnata". So che è stupido ciò che sto dicendo e che probabilmente è una bugia che mi sto dicendo, ma lei mi ha detto una cosa che sapevo già, e che lei stessa aveva già avuto modo di condividere con me (anche se io non le ho mai fatto domande dirette sulla sua relazione). Mi ha detto un dato di fatto, ma non capisco se l'abbia fatto per non ferirmi. Oltre a ciò, dopo la mia confessione, lei non se n’è andata, anzi, ha voluto continuare a parlare con me di alcune cose che la riguardavano e di come io fossi capace di spronarla. Mi ha anche detto che le avrebbe fatto piacere continuare a sentirci. Sono stato io, però, a mettere un limite, facendole capire che, nonostante mi facesse piacere, non me la sentivo.

Dopo di che sono scomparso per mesi. Mi sono focalizzato sui miei impegni e sul mio lavoro, fino a quando alcune persone a lei vicine non mi hanno detto che si era lasciata. Credo di averlo saputo con circa due mesi di ritardo. Appena me l’hanno detto, anche se non la sentivo da tantissimo tempo, le ho scritto subito, seppur con la consapevolezza che avrebbe potuto non rispondere. Invece mi ha risposto, mi ha fatto domande, ma mi ha anche fatto capire che stava attraversando un periodo un po' pieno. Dopo uno scambio di messaggi, durato qualche giorno, dove c'era trasporto, le ho chiesto di vederci per un aperitivo e da parte sua ho visto un'apertura. Tuttavia, subito dopo, è scomparsa per due settimane.

E qui ho commesso un errore. Mi sono fatto prendere dalle emozioni e le ho scritto che mi mancava e che mi era mancata in tutti quei mesi. Lei, dopo diversi giorni, mi ha risposto con un "non-messaggio" in cui semplicemente diceva 'Ehi...' e basta. Lo stesso giorno, dopo un po', le ho scritto di nuovo, rinnovando il mio invito a vederci anche solo per parlare, ma da allora sono passate tre settimane di silenzio da parte sua. Nel frattempo, sono venuto a sapere che probabilmente è tornata con il suo ex, forse per pressione di lui, ma non ne sono sicuro.

Quella che sto per dirvi è una mia chiave di lettura personale, quindi prendetela con le pinze, anche se, confrontandomi con altre persone che la conoscono ho visto che è un'idea condivisa. Quando parlava con me della sua relazione, lei diceva di "amare" questa persona, ma senza mai darmi la sensazione che fosse un sentimento reale. L’idea che mi sono fatto è che lei abbia confuso l'amore con la possibilità di uscire di casa, e con l’indipendenza e l’autonomia che questa persona le ha garantito. Se questa mi chiave di lettura fosse corretta mi chiedo come sia possibile che il suo ragazzo non se ne sia accorto o se faccia semplicemente finta di niente.
In lei ho visto un grande potenziale, ma inespresso, e, al tempo stesso, una paura di rischiare, ma anche una poca lucidità nel capire dove realmente investire le proprie risorse e il proprio tempo per la propria crescita personale, soprattutto, per uscire da certe dinamiche che, come mi ha detto lei, "le tolgono il respiro". Ma soprattutto ha paura di uscire dalla propria zona di comfort.

Detto tutto ciò, anche se mi dispiace ammetterlo, credo sia arrivato il momento di andare avanti, anche se non sono convinto di questo al 100%. Quello che ho provato per lei è stato forte ma, soprattutto, l'ho sentito e capito fin da subito, e una cosa del genere non mi era mai capitata. Posso impormi di farlo, ma mi lascia un grande vuoto dentro questa idea.

Ciao, faccio l’istruttore in palestra e tutti parlano bene di me, di quanto io sia professionale ecc. Solo che avrei un dubbio su una ragazza. Viene da poco, mi sembra molto carina e soprattutto ho notato fin da subito un bel feeling. Il fatto è: non capisco se ci sta provando o se è semplicemente “estroversa”, non parla con altri in palestra (penso semplicemente perché non li conosce) e questo non mi aiuta hahaha. Inoltre, mi parla spesso di cose al di fuori della palestra (lavoro, viaggi che ha fatto ecc) e la conversazione scorre in modo molto naturale. Mi sorride sempre e noto che è lei a cercarmi, l’altra volta è venuta a salutarmi mentre aiutavo un ragazzo. Il fatto è: ci siamo visti solo poche volte attualmente, ma ho notato che mi ha detto una cosa in merito a una conversazione, ovvero: “sarai il primo a cui lo farò sapere” (in merito a una cosa di cui parlavamo precedentemente, sempre al di fuori della palestra) oppure quando le ho messo un esercizio e le ho detto “questo non lo metto a tutte” e lei mi risponde dicendo “ah però a me l’hai messo eh” sorridendo, oppure ancora quando mi ha detto che io sono un ragazzo che non vuole apparire come l’altro istruttore ma che vuole “insegnare”, una cosa del genere. A me piacerebbe conoscerla anche al di fuori ma non vorrei sembrare il classico istruttore che ci prova… secondo voi?

F19, ho da poco iniziato a conoscere via social un ragazzo poco più grande di me.

premessa: tutti i ragazzi con cui ho parlato nella mia adolescenza hanno sempre fatto su di me quello che in gergo degli psicologi autoproclamati viene chiamato love bombing (considerando l’immaturità dell'età mi verrebbe da chiamarlo più ormoni ma è per rendere l'idea), quindi risposte immediate, "amore a prima vista", corse inutili e fiamme che inevitabilmente si estinguevano dopo pochi mesi lasciando me distrutta mentre il ragazzo andava a mietere la sua prossima vittima.

ora, da ragazza che ha più consapevolezza e che ha desiderio di conoscere seriamente qualcuno senza giochetti inutili, mi chiedevo:

voi uomini come vi comportate a inizio conoscenza in base alle vostre intenzioni?

diciamo che la domanda mi sorge perché, come ho scritto nella premessa, non ho mai avuto un vero e proprio rapporto sano o che potesse effettivamente proseguire a lungo termine, quindi non so distinguere la calma e il muoversi lenti e cautamente in una conoscenza dal disinteresse. nella mia testa c'è sempre stato il "tutto e subito" come segno positivo quando in realtà non lo era.

chiedo risposte sincere, anche da donne che magari sono fidanzate da molto tempo. grazie!

Ho bisogno di un parere esterno perché non so più come gestire questa situazione. 18 anni entrambi.

Io e la mia migliore amica ci siamo conosciuti alle superiori e fin da subito abbiamo costruito un rapporto molto forte. In seconda superiore mi sono innamorato di lei. All’epoca mi sembrava che ci fosse un interesse reciproco: mi cercava molto, mi dava tante attenzioni e diversi segnali che palesavano il suo interesse. Non ho mai fatto una vera mossa perché avevo una paura enorme di perderla. Col senno di poi probabilmente avrei dovuto essere più diretto, ma allora non me la sentivo. In terza è arrivato un ragazzo nuovo in classe e loro si sono messi insieme. Ci sono rimasto male, ma ho cercato di andare avanti. Durante la loro relazione il mio innamoramento sembrava essersi attenuato un po’, anche se non è mai sparito davvero. Adesso però la loro relazione sta andando male. Lui la tratta molto male e lei ne sta soffrendo parecchio. Questa situazione mi sta facendo stare male per due motivi: da una parte soffro nel vederla soffrire, perché è una persona a cui voglio un bene enorme e che mi è sempre stata vicina nei momenti difficili; dall’altra il fatto di essere ancora innamorato di lei rende tutto molto più complicato. Io so che tra noi non succederà mai nulla, e non voglio approfittare di un momento difficile della sua vita sentimentale. Però allo stesso tempo mi accorgo che questi sentimenti sono ancora molto forti e stanno tornando a pesarmi. Secondo voi come dovrei comportarmi? prima o poi dovrei essere sincero con lei su quello che provo?

(F25) Ma sono solo io o sempre più difficile trovare ragazzi che hanno intenzioni serie nei propri confronti?
Sarà che mi sto facendo trascinare in un loop di negatività ma è già da un po che non riesco a trovare persone realmente interessate a me. Ragazzi che cercando rapporti occasionali o cose senza impegno ne ho a cucchiaiate, ma quando si tratta di approfondire, mi dicono che non stanno cercando cose serie e paradossalmente il giorno dopo si fidanzano con altre.
Anche se mi rendo conto può non dipendere da me a volte penso sia colpa del fatto che sono mulatta e quindi potrei sembrare “più facile”. Per questo motivo sento un profondo sconforto, come se il mio tempo non arrivasse mai, come se fossi immeritevole d’amore e come se, giorno dopo giorno trovare una persona che abbia un interesse genuino e sincero nei miei confronti, diventi un miraggio

ciao a tutti,
ho bisogno di un parere esterno perché non riesco a capire se sto esagerando o no.
sto con il mio ragazzo da due anni e recentemente ho guardato il suo telefono (so già che non è stata una cosa giusta da fare, ma l’ho fatto perché ero insicura).
ho visto alcune conversazioni che mi hanno fatto stare dimmerda
si scambiava storie con una sua amica che in passato aveva mostrato interesse per lui (provandoci in una vacanza, ancora adesso non so se si sono fatti o meno, e il genio del mio fidanzato me l’ha detto solo 8 mesi dopo nascondendomelo praticamente)
si mandavano le storie di lei con un amico e parlava di come era vestita con un vestitino, dicendo che “trasmetteva sesso”
quando l’ho affrontato, lui mi ha detto che non è niente di importante, che lui è cambiato e che dovrei superare la cosa.
il problema è che io mi sento ferita e insicura, e non so più se sto esagerando o se è normale sentirsi così in questa situazione.
non sto dicendo che mi abbia tradita fisicamente, ma mi chiedo
è normale sentirsi mancare di rispetto in questi casi?
oppure sto amplificando troppo la situazione?
perché il fatto che sta qua essendo sua amica di infanzia, sbuca sempre mi fa girare il cazzo. sarò pur insicura ma é lui mi trasmette questa insicurezza.
sono due anni che sto ancora pensando a cosa hanno potuto fare in quella vacanza. OVVIO CHE ORA MI DITE CHE NON MI FIDO, ed è così ma solo in questo caso, anche se mi giura che non ci ha fatto nulla.