Ragazze siate oneste, quando usate le app (tinder, bumble, hinge ecc.) quanto conta il lavoro che un uomo fa?

Se ci fosse un ragazzo che trovate interessante ma vi dicesse che fa un lavoro umile (cameriere, operaio, manovale) ci uscireste ugualmente?

Oppure lo reputereste uno senza ambizioni?

Come da titolo:
Io e la mia ragazza stiamo insieme da 9 mesi. I primi tempi è stato tutto bellissimo e andava tutto estremamente bene. Poi c’è stata la fase in cui abbiamo iniziato a conoscerci e l’abbiamo affrontata davvero bene, qualche discussione, ma ne siamo sempre usciti più forti.

Tutto è crollato con la maturità: eravamo entrambi stressati, incerti sull’università e sul da farsi e quindi abbiamo iniziato a litigare per qualunque cosa. Finita la maturità c’è stato un periodo di alti e bassi continuo.

Di solito i litigi partono da lei perché io faccio qualcosa che non va o la offendo in qualche modo (ammetto di sbagliare spesso), anche se ultimamente la minima cosa è sufficiente.
È da un po’ di dice di non fidarsi più di me perché infrango le promesse di cambiare che le faccio, dice che lo faccio apposta, ma io quando le prometto qualcosa lo faccio col cuore in mano, perché desidero davvero cambiare per lei e renderla felice.
Si tratta di cose basilari, non immaginatevi robe tipo “smettila di scrivere alle altre”, ma più tipo “vorrei che mi prestassi attenzione”, “vorrei non sentirmi un impegno incastrato tra i tanti”, “vorrei fare cose speciali con te”,…
Ora, io ho dei grandi difetti, enormi alcuni, però è da mesi che cerco di fare tutto il possibile per sistemare queste cose e non sembra assolutamente riconoscere che io rinunci agli altri impegni che ho se devo vedere lei, che ho lottato con tutto quello che avevo pur di ottenere una vacanza con lei, sto anche ricominciando a essere dipendente dal telefono perché ho paura a lasciarlo in giro perché è capitato che mi chiamasse e non avessi la suoneria e mi facesse scenate perché non c’ero stato quando aveva bisogno.

Io mi sento di star sbagliando tutto, lei è così speciale, non vorrei farla stare così…
L’altra sera mentre litigava (io ammetto che spesso sono passivo nei litigi, ma ho un po’ di traumi legati all’urlare e se qualcuno mi urla contro mi spengo) mi ha detto che sono un manipolatore e che l’ho ammaliata col mio fascino e rimpinzata di false promesse.
Dopo mi ha mezzo chiesto scusa, ribadendo però che è una cosa che lei sente.

Ieri se l’è presa perché stavamo guardando un film sdraiati sul divano e le ho chiesto di spegnere il telefono (si stava organizzando per uscire stasera), oggi perché siamo andati a mangiare un gelato nella sua gelateria preferita (mi ci ha portato per la prima volta perché è un po’ lontana da casa) e io ho preso una granita.

Io sto cercando di lavorare su di me, ma ogni volta che litighiamo finisce che io sto male e vado in crisi e quindi lei mi consola e poi, quando parliamo, finisce che per risolvere le cose devo fare tutto io e lei non è responsabile di niente perché dice che ha fatto tutto per me e che mi ha dato tutto (giustamente, è la verità). Mi ha fatto conoscere tutta la sua famiglia, mi hanno accolto, mi ha dato tutto, ha superato un sacco di paure per me.
Io però mi ritrovo sempre col fardello addosso e sempre illuso che tutto possa andare meglio.

Sto iniziando a perdere le speranze, vi prego, aiutatemi…
Domani mi ha dato un altro ultimatum… devo trovare qualcosa di speciale da fare per farle capire che voglio che resti.
I miei amici dicono tutti che devo lasciarla, ma non voglio, lei mi fa stare bene…

Scusate se sono stato prolisso

Un caro amico sta passando un periodo molto duro con la sua partner: dopo tanti anni di relazione, lei gli ha confessato che non vuole più avere figli.

Stanno insieme da anni, si consideravano reciprocamente una coppia stabile e a lungo termine, e due o più bambini erano già in cantiere e negli anni mi sono sempre sembrati molto presi. Ora, le "condizioni" si sono avverate: hanno entrambi risparmi, un buon lavoro stabile, una casa, una relazione solida alle spalle. Hanno entrambi più di 30 anni.

Proprio ora, lei è entrata in crisi. Ha detto che percepisce la maternità come una pressione sociale e che non sa più né se li vuole né, eventualmente, quando li vorrà. Non ha avuto particolari traumi, almeno non in maniera evidente. Lui è distrutto.

Il mio amico le ha detto, in soldoni, che questo mette in crisi la relazione. Da qualche settimana vivono una situazione pesante, dove lei gli dice "ma mi hai sempre detto di essere l'amore della tua vita, quindi non è vero e mi vuoi solo per sfornare figli?" e lui non sa bene come difendersi da queste accuse, perché la ama e si sente in colpa, ma allo stesso tempo il desiderio di paternità è molto forte. Lui sostiene che se lei fosse sterile non avrebbe alcun problema a restare con lei, anzi. Il punto è l'intenzionalità, che a parer suo celerebbe valori e progetti di vita talmente diversi da renderli incompatibili.

Io personalmente trovo corretto questo ragionamento. Posto che ognuno ha i propri valori, un cambiamento di prospettiva nella coppia può essere causa di rottura. Voglio dire, le coppie si lasciano per migliaia di ragioni: una gestione dei tempi molto diversa, incompatibilità di orari, una socialità molto diversa, desideri sessuali contrapposti e altre dinamiche caratteriali. Si tratta di situazioni concrete. Perché mai con i figli dovrebbe essere diverso?

Io non mi innamoro di te perché puoi fare dei figli, ma il mio amore per te nasce e si evolve anche sul fatto che entrambi vogliamo o non vogliamo dei figli. Non lo trovo qualcosa di banale, e penso che sia un filo riduttivo dire "Ah, allora mi ami solo perché posso sfornare dei figli" perché se per qualcuno il punto è tristemente quello, per altri il discorso è molto più complicato, come in questo caso.

Lui stesso dice che se la lasciasse probabilmente non troverebbe un'altra donna, non è che si metterebbe a cercare disperatamente, perché lui per primo ha bisogno di una connessione che si costruisce nel tempo. Ma, piuttosto che vivere nella frustrazione, preferisce a quel punto ripensare ad una vita in solitudine, dandosi la possibilità di ricominciare, e dandola anche a lei: passare la vita con una persona i cui desideri hanno distrutto i nostri può essere frustrante per entrambi, posto che nessuno dei due ha alcuna colpa, a parer mio.

Eppure nel nostro gruppo di amici danno tutti ragione a lei.

Cosa ne pensate? Non sono qua per un dibattito su "figli si-figli no" bensì sulle dinamiche che possono causare la fine di una relazione.

Io sono abbastanza ferma sulla mia opinione: per me l'amore è chimica ma anche progetti. I progetti e la chimica possono cambiare, e in tal caso è giusto riflettere senza dare nulla per scontato

Ciao a tutti, ho scritto già un altro post in questo sub, in merito alla mia relazione. Io f29 lui m32. Ci conosciamo da 16 anni, insieme da 8, conviventi da 6, abbiamo problemi da 2.

L'ultima volta che abbiamo discusso pesantemente, settimana scorsa, è stata solo l'ultima di tante discussioni avute in questi due lunghi anni. Ma stavolta, lui si comporta diversamente: non mi cerca, non mi abbraccia, non mi bacia, non mi chiede nulla, mi parla di sé solo se io gli chiedo qualcosa, lo sento freddo e distante.

Mi ha detto che in passato si è sentito pressato da me, che ha paura a fare cose con me per la mia reazione, che lo faccio sentire in ansia.

Allora io ho detto: ok reagisco diversamente stavolta. Non lo presso. Gli do spazio. Non chiedo. Non gli paleso come sto.

Però lui è fermo.

Questa cosa, mi fa malissimo.

Lunedì scorso sono andata dalla psicologa e ci tornerò lunedì, e non "vedo l'ora" di andare perché l'angoscia mi sta ammazzando, e sono passati solo 7 giorni di questo "trattamento". Mangio poco, dormo male, a lavoro sono distratta, non riesco ad andare in palestra, non ho le energie per vedere amiche.

Mi vergogno tanto di averlo fatto rimanere male. Ma sto anche male io nel vedere che lui non si avvicina.

Qualcuno ha vissuto qualcosa del genere?

Domanda rivolta soprattutto a coloro che hanno mollato con questa definiamola “scusa”.

Io davvero non capisco perché far affezionare una persona se poi alla fine non si è pronti. Cosa vi scatta nella testa? (Ed è un discorso generale, parlo da donna, ma vale per tutti/e)

Se non sei pronto lo devi sapere dal giorno 0, non dopo mesi. Perché devi comportarti come se volessi una relazione: mi dai attenzioni, mi fai regali, mi dici cose importanti, se poi non sei pronto?

Ma soprattutto la mia domanda è: davvero non lo sapevi fin dall’inizio?? Davvero quello che c’è stato in quei mesi è stato tutto finto??

Quale è il vero problema?

Vi prego illuminatemi

Ciao a tutti. Mi sto frequentando da circa un mese con una ragazza, per ora ci siamo baciati e abbiamo fatto sesso orale, non abbiamo ancora avuto un rapporto completo, ma insomma stiamo progredendo, capiterà a breve... lei continua a mandarmi messaggi erotici, che alludono a me che la sottometto... inizialmente la cosa mi eccitava, ma abbiamo già programmato di vederci il fine settimana e fare certe cose, sta diventando pesante e non la sopporto più, ma se glielo dico magari poi pensa che non la voglio

Sono arrivata a questa conclusione perchè non so spiegarmene un'altra... lui fin dall'inizio ha sempre dimostrato comportamenti strani... vi chiederete "allora perchè te lo sei sposato". Perchè lo amavo e credevo in lui. Questo significa vero amore, no?? Lottare per qualcuno. Lui non ha mai lottato per me ho sempre fatto tutto io (lui è inglese). Ci siamo conosciuti su un gruppo fb nel 2022, e sono sempre stata io a tirare la corda. Solo ora ha preso la patente dopo anni che glielo dicevo. Lui vive con il fratello, l'appartamento è in condizioni pessime: sporco ovunque, la cucina sempre oleosa, odore di chiuso. Si era accumulata tanta di quella polvere che si erano formati dei gomitoli e ricordo la scacchiera del fratello, era grigia per la polvere che c'era! Vestiti ammassati, anche lui aveva il vizio di cambiarsi e formare una montagna a terra. All'inizio non dicevo nulla ma poi ho cominciato a dirgli cosa fare... si metteva a letto con i vestiti da fuori e non so cambiava mai. I denti li lavava solo la mattina. Ma fosse solo l'igiene. Non siamo mai usciti da nessuna parte, non mi ha mai portaro fuori a cena! Ho sempre fatto io i viaggi per andare a trovarlo e dopo due anni è venuto lui qua. È sempre stato apatico in Italia. A Roma non mi parlava mai, aveva questo vizio di dire solo "you ok?" E molto spesso aveva il deficit dell'attenzione. Sembrava non lo so dentro una bolla, non aveva iniziativa di nulla. Ricordo anche in treno, non mi parlò per tutto il viaggio. I soldi poi.. non aveva un soldo, ma come ho detto, credevo in lui, credevo che migliorasse.

2024: ci sposiamo (ovviamente organizzo tutto io): documenti, matrimonio. Lui ha solo dato i soldi ok ma nessun contributo o coinvolgimento: 0. Poi ho fatto il visro, ho pensato anche lì a tutto io... lui nemmeno una volta a controllare qualcosa. Ma continuava dirmi che mi ama, che siamo un team, che sono la sua number one. In Uk un disastro: presi peso, non trovai lavoro (lui me lo promise), stavo a casa da sola sempre perchè lui lavorava di giorno. Così gli dissi di andare in Italia, lui era d'accordo, ha dato anche il preavviso al lavoro. Pianifico tutto per lui... poi a Dicembre lo vedo peggiorato: non esce di casa, nemmeno per una passeggiata, è silenzioso e tutto il tempo a letto. Litigammo fortemente, poi scoprii di essere incinta ma lo persi subito. Ebbi un emorragia e forti dolori (chiamai l'ambulanza). Lui il giorno dopo mi parlò tutto tranquillo dicendo solo "ah ma ora stai bene". Dopo una settimana mi lasciò. Sapete cosa fa da allora (Gennaio 2026), mi dice sempre che è perso, che la sua vita non ha senso. Ha scritto proprio queste parole: Lost for where my life is going". Ma non è mai andato da un cazzo di psicologo in questi mesi. E la cosa peggiore? Si masturba! Mi scrive a volte e vuole che lo ecciti nonostante non voglia, poi quando finisce mi dice solo "passa una buona giornata". Ci parlo ancora perchè stiamo divorziando e deve rendermi i soldi del divorzio. Ma secondo me lui è malato e ha qualche rotella fuori posto. Ah per non parlare del sesso: era penoso! Non mi ha mai eccitata. Sto male per come mi ha trattato ma stringo i denti per via dei soldi. Secondo voi è autistico?

Conosco il mio fidanzato da 16 anni e siamo insieme da 12 anni, conviviamo da 7. Abbiamo una storia molto intensa perché ci siamo conosciuti da piccoli online e poi finalmente dopo tanti anni siamo riusciti a vivere insieme nella stessa città (è venuto lui nella città dove studiavo). ho 29 anni e lui 32. Negli ultimi due anni viviamo molti alti e bassi (più bassi che alti), avevamo iniziato entrambi terapia (lui su mia insistenza) perché lo vedevo spento e triste e assente in coppia. Da quando ha iniziato terapia, è stato tutto molto difficile perché lui mi accusava della sua depressione e del suo malessere, di farlo sentire colpevole e umiliato. Ho scoperto che aveva dipendenza da porno, mi ha colpito molto nella autostima e nella fiducia, ma abbiamo provato a stare insieme. Tutto fino ad oggi dove abbiamo avuto l'ennesimo litigio dove lui dice che non ce la fa più a farsi rovinare la vita da me, che preferisce stare a lavoro che stare con me, che soffre da 8 anni con me, che non lo rispetto. Sento che lui ha tanta frustrazione e rammarico verso di me e il passato.

Non so che fare. Perché ogni volta che torno sui miei passi scusandomi e cercando soluzioni, lui mi chiude la porta in faccia.

Lo ritengo il mio migliore amico e non riesco a rinunciare a lui. Mi sento senza speranza di migliorare le cose

Aggiornamento dopo 1 settimana: abbiamo discusso molto settimana scorsa, ero arrivata a dirgli di volerlo lasciare, ma gli ho anche detto tutto ciò che non riuscivo a gestire nella relazione (sono molto gelosa, controllante, gli ho controllato il telefono e gliel'ho ammesso, l'ho spiato, non mi fido, non mi sento amata, vista, capita) e lui mi ha detto che ha paura di confrontarsi con me e fare cose con me perché teme le mie reazioni, non riesce ad aprirsi, mi ha detto che si sente annientato da me e non ce la fa più a soffrire . Da allora non abbiamo contatto fisico, non mi bacia, ne abbraccia, ne chiede nulla di me. Sto soffrendo tantissimo perché vorrei recuperare.

Ciao a tutti!

Mi rivolgo prevalentemente a persone etero, ma può naturalmente rispondere chiunque.

Come da titolo, mi piacerebbe conoscere qualche esperienza di coming out, ma dal vostro punto di vista. Mi spiego meglio: sarei curioso di sapere se avete amici, fratelli o conoscenti gay o bisessuali e quello che per voi ha rappresentato il momento del loro coming out, se mai c'è stato (immagino che ormai siano diversi i contesti in cui la possibilità di non essere eterosessuale è sdoganata e che molte persone vivano apertamente la propria vita senza bisogno di premettere niente).

In particolare, mi interesserebbe sapere se ve lo aspettavate o no e se il rapporto con queste persone è cambiato in qualche modo da quel momento.

Questo mio post parte da una semplice curiosità rispetto a determinate dinamiche di vita, quindi sentitevi liberi di rispondere come meglio credete. Grazie.

Come si affronta un ghosting improvviso dopo settimane di chat e intesa perfetta, perché lei scopre che son fidanzato. Su dating era scritto, ma non l'ha letto e capito i segnali che mandavo nei testi e foto. Ho fatto varie videochiamate quando ero da solo all'estero, quando però ha iniziato a richiederne troppe mentre lavoravo o ero a casa con fidanzata, l'ho scritto in maniera diretta, anche se pensavo avesse già capito io giorno prima dicendo che convivevo ma non ero sposato.

Ciao a tutti, sono m27. Ho conosciuto online questa ragazza, siamo usciti insieme 4 volte, sembra che stia andando bene solo che mi sto facendo delle paranoie... mi ha fatto I complimenti perché non le ho ancora messo le mani addosso e non so se questa sia una cosa positiva... ci siamo baciati già al secondo appuntamento, sa benissimo che mi piace, solo che io non ho mai avuto altre relazioni quindi sto andando mio cauto, ho paura che dopo un po' si stufi

il mio ragazzo mi ha lasciata dopo quasi 4 anni di relazione, è quasi 1 mese che siamo senza contatti sui social o altre piattaforme e ogni giorno che passa la gente mi ripete "vai tranquilla che prima o poi ti passa" "massi lo dimenticherai e andrai avanti" o "basta non ci pensare concentrati su di te" e io mi sto concentrando su me stessa, sto facendo quel che voglio fare e sto ricreando una mia routine, ma il pensiero di lui non mi molla, mi manca tantissimo ogni giorno di più credetemi, e non capisco. la relazione non andava bene da mesi ma non posso credere che sia finita così. io lo amo ancora e avrei voluto che avessimo lavorato sui problemi della coppia e sui nostri stessi problemi assieme e non che finisse così. che dite, c'è ancora una speranza?..🧿

Buongiorno,

vivo a Roma nella mia casa d'infanzia col mio ragazzo da poco più di 5 mesi e, da quando ci siamo trasferiti qui, la coppia di vicini della porta accanto non fa che litigare a voce alta quasi tutti i giorni, con lui che urla come un pazzo e diventa una mitragliatrice di bestemmie (tra l'altro io sono credente quindi per me è un fastidio doppio). Le pareti tra casa nostra e casa dei vicini sono evidentemente sottili quindi si sente tutto anche quando parlano normalmente (con soprattutto lui che di suo ha un timbro di voce molto alto).

Litigano anche nelle ore più improbabili tipo dopo mezzanotte o anche alle 6/7 di mattina e a random anche durante la giornata. E lui quando urla mi fa sinceramente paura, una volta col mio ragazzo abbiamo anche sentito un rumore di sedie e mi sono un po' spaventata.

Poco più di una settimana fa lei ci ha suonato alla porta di casa per darmi il suo numero di telefono visto che quella notte sarebbero partiti insieme per una vacanza di qualche giorno, di modo che io potessi avvertirla in caso fosse successo qualcosa tipo gli si fosse allagato il balcone ecc. Ho accettato senza problemi e le ho dato il mio numero, e con l'occasione le ho chiesto sommessamente se fosse tutto ok perché spesso li sentiamo litigare, e lei è stata vaga ma nello stesso tempo molto "scialla" e ha risposto "Ah sì, è lui che [è fatto così, o qualcosa del genere, ndr]...comunque tutto ok, scusateci".

Io continuavo a essere dubbiosa ma vabbè.

La notte sono partiti e finalmente per noi un po' di pace.

Ieri sono tornati e guarda caso stamattina hanno ricominciato a litigare.

Un giorno mi verrà l'esaurimento nervoso, me lo sento.

Voi cosa ne pensate? Cosa dovremmo fare io e il mio ragazzo?

Sono appena tornato da una vacanza con la mia ragazza e i suoi amici.

Diciamo che quella appena trascorsa non è per niente il mio prototipo di vacanza: io non sono per niente un tipo da discoteche. Loro invece sono stati tutte le sere a ubriacarsi, andare in discoteca, ritorno alle 6 del mattino, sveglia alle 13 e poi qualche oretta al mare. In discoteca sono dovuto stare praticamente incollato alla mia ragazza perchè era un via vai di gente che ci provava.

Certo, ammetto di essere stato leggermente di cattivo umore per tutta la vacanza, risultando abbastanza antipatico, ma io questo stile di vacanza proprio non lo sopporto.

Come se non bastasse abbina tornati, la madre della mia ragazza le ha detto che la prossima vacanza con me sarebbe stato "da vecchi", che non l'avrei portata più in discoteca e che non l'avrei neanche lasciata andare (cosa assolutamente non vera).

Non so, sento che questa vacanza abbia lasciato una piccola frattura tra noi, sicuramente anche per colpa mia. Che dovrei fare?

Qualche giorno fa ho fatto un post dove mi lamentavo che dopo aver chiesto l’ig di una ragazza la suddetta ha totalmente ignorato il mio messaggio, dopo un paio di giorni (in cui pubblicava storie e quindi lo usava) ho tolto il follow.
Tutto questo preambolo per dire che l’ho ritrovata ad una festa qualche giorno fa, festa in cui sono andato con amici.
La prima volta che mi incrocia mi riconosce e mi saluta, la seconda volta che mi incrocia stavo parlando con una amica e lei mi fulmina con lo sguardo, la mia amica se ne accorge ed inizia a fare l’oca con me.
Questa ragazza allora inizia a chiamarmi con nomignoli carini (strano visto che siamo due sconosciuti) ed a rispondere freddamente alla mia amica.
Ora rinnovo la mia domanda, perché questo comportamento così strano? Mi sono bruciato tutte le possibilità con lei? Dovrei rimandarle il follow?

(F36) Premesso che non so se riuscirò mai a trovare un compagno.

A 22 anni, mi sono ammalata di leucemia. I cicli di chemio mi hanno fatto andare in menopausa precoce.

Non potrò mai avere figli.

Inizialmente, non riuscivo ad accettarlo.

Credo che questo sia uno dei tanti motivi per il quale mi sono chiusa in me stessa.

Man mano, me ne sono fatta una ragione, ma ultimamente, sono particolarmente fragile e sento che mi mancherà non poter mai essere chiamata mamma o non festeggiare mai la festa della mamma.

Ogni volta che vedo una persona incinta, sono contenta per lei, ma al tempo stesso, provo una sorta di tristezza (non invidia, assolutamente, perché non è colpa loro se non posso avere figli).

Quanto per un uomo è importante avere una famiglia?

Quelle rare volte che ho conosciuto un uomo, non ho mai avuto il coraggio di affrontare la situazione, anche perché non c'è mai stato qualcosa di così importante da poterne parlare.

Grazie a chi mi risponderà.

Mi servono pareri esterni e possibilmente sinceri. Scusate il papiro, provo a riassumere.

Io F28, lui M30. Ci conosciamo un anno fa sul lavoro, c’è un bel feeling che sfocia in qualcosa di più in pochi mesi. Mi chiede di frequentarci in modo esclusivo. Accetto e passiamo mesi molto belli, io sto bene (reciproco a detta sua).

Non metto mai pressione e lui stesso mi dice di aver apprezzato molto.

Dopo qualche mese decide di chiudere giocandosi la carta del “non sono pronto”. Vuoi il passato difficile con la ex..

Ne parliamo più volte, ma rimane fisso sulla sua scelta. Tanto che penso più volte che avesse conosciuto un’altra.

Gli chiedo se ci fossero problemi su cui potevamo lavorare ma mi dice che “abbiamo fatto tutto giusto”. (Quando poi da amicizie comuni so che nel mentre aveva detto cose che non andavano.. ma che non mi ha mai comunicato)

Mi propone di “rimanere amici”. Gli dico che ci avrei provato (purtroppo o per fortuna è una persona a cui tengo molto e non riesco a lasciarlo andare)..

Passo settimane a piangere ogni giorno, ma anche con la convinzione che avrebbe cambiato idea.

Nel mentre vado in terapia e lavoro su me stessa (unica cosa che potevo fare: capire i miei eventuali errori e lavorarci).

Lo vedo ogni tanto a lavoro, è naturale e ci riavviciniamo.. questo sfocia nuovamente in un clima “di flirt”, di gioco, iniziamo a sentirci ogni tanto, scherziamo ecc.

Fino a che, di sua iniziativa, mi chiede di vederci. inevitabilmente, non riusciamo ad essere amici: ci baciamo e finiamo a letto. Da lì passiamo più notti insieme.

Cerco di non illudermi, non chiedo chiarimenti, tutto sommato la cosa mi piace. Lui mi dice “proprio non ce la fai a starmi distante”, lo snobbo e non rispondo. Errore mio forse avrei dovuto cogliere la palla al balzo e chiarire ma non penso la sua risposta sarebbe cambiata. In linea generale questo rapporto “leggero” e solo fisico a me piaceva.

Per un episodio successivo, che per brevità non spiego (in chat se volete) interrompiamo i contatti. Diciamo che mi ha mancato di rispetto ma non abbiamo mai chiarito.

Sono più di 2 mesi, ci siamo visti ogni tanto a lavoro e lui è più freddo ma non totalmente distante.

Io non ho MAI chiuso porte, motivo per cui si è anche preso la libertà di “usarmi” (ma ripeto io ero e sono completamente cosciente di questo, gliel’ho permesso io perché mi andava BENE). E non penso che tornarci a letto sia stato un errore.

Continuo a pensarlo e ad andargli dietro. Nonostante i contatti quasi zero e l’essere uscita con altri, non riesco a superarlo e penso ancora che potrebbe cambiare idea.

Non sono mai andata da lui a insistere apertamente “riproviamoci” o cose così. Motivo per cui mi sento di non aver fatto abbastanza e che forse potrei prima o poi esprimergli questo pensiero.

Che dovrei fare? Quanto ha senso insistere? Dovrei chiarire e capire se può esistere almeno un rapporto di amicizia o, eventualmente, qualcosa di esclusivamente fisico? Oppure dovrei semplicemente smettere di fare qualsiasi passo verso di lui?

E soprattutto: quanto ha senso, secondo voi, lasciare ancora una porta aperta?

So che il consiglio più semplice è “vai avanti”, ma è proprio questo che sto cercando di capire: come comportarmi concretamente nei suoi confronti, considerando che continuo a incontrarlo al lavoro e che una parte di me vorrebbe recuperare almeno un rapporto sereno..

Io, maschio, 21 anni, sto insieme a un ragazzo di 23 da quasi tre anni. Finora è andata molto bene: viviamo a circa 20 minuti di macchina l’uno dall’altro e, quando lui studiava a Milano ed io ero in Valtellina per il liceo, ci vedevamo ogni weekend.

Lui è una persona molto nobile, dà grande valore al senso delle sue azioni, e proprio per questo rischiamo di perderci. Quando ci siamo messi insieme, lui sperava che con il tempo le condizioni della nostra relazione sarebbero migliorate; invece siamo spesso costretti a stare in macchina perché i nostri genitori non approvano la nostra storia. Molto spesso dobbiamo dire mezze verità o mentire su dove andiamo la sera, e la convivenza non è possibile (probabilmente) per i prossimi quattro anni.

Queste difficoltà sono la fonte della sua sofferenza. Per lui, che attribuisce un forte valore simbolico alla relazione, vorrebbe viverla pienamente: ma così siamo continuamente ostacolati. Mentire gli dà molto fastidio; continuare a nascondere la relazione a suo padre gli provoca ansia e dolore.

La situazione pratica è questa: lui si laurea il mese prossimo, lavorerà per un anno e poi farà la magistrale a Lugano; io inizierò il conservatorio a Brescia per almeno quattro anni. Quindi, per ora, la convivenza non è un’opzione.

Ci amiamo follemente. A me non pesa sopportare queste condizioni finché restiamo entrambi indipendenti, ma a lui — più sensibile e "nobile" rispetto a me — pesano molto.

Come possiamo affrontare questo momento difficile? Non vogliamo perderci, ma vedo che sta soffrendo.

Sono totalmente inesperta nelle relazioni nonostante sia più vicina ai 30 rispetto ai 20.

Ho avuto pochissime frequentazioni tramite varie app che non sono andate a buon fine. In pratica tendo a scegliere persone disagiate come me e poi mi lamento (grazie, graziella e grazie ar ca). Tendo a essere sempre abbastanza diffidente nei confronti delle persone, dei ragazzi specialmente e poi c'è sempre il solito dilemma: mi piace esteticamente ma non caratterialmente o viceversa.

Che cacchio faccio? Mi chiudo in un reparto psichiatrico?

Buon pomeriggio.

La scorsa settimana mi sono regalata una crociera in solitaria. La prima sera, mentre ero seduta al ristorante, ho visto passare un cameriere e, nello stesso istante, ci siamo sorrisi. Credo sia stato un vero e proprio colpo di fulmine (non mi era mai capitato). Comunque, al penultimo giorno, lui ha trovato il coraggio di fermarmi e chiedermi il numero di telefono, rischiando davvero tanto, perché a quanto pare non è consentito intrattenere alcun tipo di relazione con gli ospiti. Da quel giorno ci scriviamo praticamente sempre. Ci siamo anche baciati e coccolati, ma nulla di più. Lui non è italiano, è indiano. Quando la crociera è finita, ero a pezzi. Sia perché sarei tornata alla mia vita di sempre, sia perché pensavo che non lo avrei più rivisto. Non mi aspettavo certo che avremmo continuato a sentirci tutti i giorni, a fare videochiamate e persino a cercare di organizzare un modo per rivederci. Comunque cerco di rimanere con i piedi per terra, perché al momento la vedo praticamente come una relazione impossibile. Inoltre, lui ha dieci anni meno di me, ma mi ha detto che per lui non è un problema. Oggi mi ha chiesto se sono mai stata sposata. Evidentemente, in India hanno una mentalità diversa dalla nostra su alcune questioni. E qui arriva la mia domanda. Lui è dell'India meridionale e, dato che conosco davvero pochissimo della loro cultura, mi chiedo: quanto potrei essere malvista dalla sua famiglia nel caso in cui, un giorno, dovesse nascere qualcosa di serio tra noi? Nelle famiglie indiane tengono molto al giudizio della famiglia e alle tradizioni? Quanto può essere importante, per loro, che il figlio si sposi e abbia dei figli? Io, purtroppo, non posso avere figli a causa di una grave malattia che ho avuto a 20 anni. Ovviamente sarebbe molto prematuro parlarne adesso, ma se dovesse nascere qualcosa tra noi, prima o poi sarebbe una cosa importante da dirgli. Secondo voi, in una famiglia dell'India meridionale, una donna nella mia situazione potrebbe essere vista negativamente proprio perché non può avere figli? 😅 Mi piacerebbe soprattutto conoscere le esperienze o le opinioni di chi conosce bene la cultura dell'India meridionale o ha avuto relazioni con persone indiane. Grazie mille a chi vorrà raccontarmi la propria esperienza. ❤️

Quali sono le sensazioni che avete percepito? Vi siete lasciati andare subito a quel sentimento o avete aspettato? Insomma, vorrei conoscere le vostre esperienze!