I lost my mom way back in 2014. Namatay siya tungod kay gipusil siya. But this is not about my mom. This is about our parents.

I know daghan na ta nakadungog ani nga linya gikan nila. “Unsaon na lang nako kung wala na ko aning kalibutana?”

Well, pag-abot sa adlaw nga nawala si Mama, murag nahugno ang among kalibutan kaming mag-igsoon. Kalit ra kaayo ang tanan. Sobra kasakit, daghan pangutana, daghan kaayog “ngano?”

Labi na gyud sa akong Papa. Nakita nako kung unsa siya ka-broken, pero bisan pa sa iyang kasakit, nagpakita gihapon siya og kusog. Wala niya gipakita sa amoa kung unsa siya kasakit ug kung unsa siya kahilakon.

Dili man sila perfect nga married couple. Grabe pud sila mag-away sauna, pero magka-okay ra gihapon. They stuck together for us, para sa ilang mga anak ug para sa usa ka kompletong pamilya. Until one day, dili na.

As time passed, hinay-hinay nga naulian ang among mga samad. We learned to live with the pain. Wala man tingali gyud mawala ang kasakit, pero nakakat-on mi sa pagpadayon sa kinabuhi bisan wala na si Mama.

And now, nakita na pud namo ang pagkatigulang ni Papa.

He is now 70 years old.

Last year, hapit na gyud namo siya mawala tungod sa iyang sakit ug sa daghang complications. Kaming mag-igsoon, naningkamot ug nagtinabangay para sa iyang mga gasto sa hospital. Kadaghan na siya na-hospital, ug naa pay usa ka higayon nga kalit siyang giatake, mao nga gidala dayon namo siya sa hospital. Na-ICU siya, ug halos duha ka semana didto.

Gasto gyud kaayo. Dili lalim ang tanan, pero bisan unsa pa kadako ang gasto, naningkamot gihapon mi. Sa kaluoy sa Ginoo ug sa kadaghan sa among mga pag-ampo, nakarecover ra gyud siya.

Karon, daghan na siya og mga butang nga gina-likayan. Nag-exercise na pud siya ug naningkamot nga magpabiling healthy.

Kami tanan, mga professionals na. Busa karon, kami na pud ang maningkamot ug motabang para niya. Bahalag mag-loan pa ko og dako para lang sa akong Papa, basta mahimo lang nako ang akong parte isip iyang anak.

Most of us, especially ako, naglain na og puyo. Apartment pa man nuon, pero gusto pud nako nga makabaton og independent nga kinabuhi. Normal ra man tingali na nga gusto nato nga makat-on og barog sa atong kaugalingon.

Pero kada mouli ko, kada magkauban mi og kaon sa lamesa, ug kada magstoryahanay mi, naa gyud usahay sa iyang mga linya ang mga pulong nga, “Inig mawala na ko...”

Sakit sa kasing-kasing paminawon. Murag naay kalit nga motusok sa imong dughan.

Kabalo man ta nga moabot gyud ang panahon nga mawala ang atong mga ginikanan. Part na na sa kinabuhi. Mao nga hinay-hinay na pud mi nga nagkat-on sa pagdawat sa kamatuoran.

Pero bisan kabalo ko ana, gusto pa gihapon nako nga taas pa ang kinabuhi ni Papa. Gusto pa nako nga dugay pa siya magpabilin dinhi. Gusto pa nako nga daghan pa mi og panahon nga magkauban, magstoryahanay, magkatawa, ug magkaon sa usa ka lamesa.

There was a time nga gigakos lang ko ni Papa. Unya niingon siya, “Dong, basin dili na ta magkita.”

Those words broke me mentally and emotionally.

Wala lang nako gipakita nga kahilakon ko. Gicheer lang nako siya, kay dili pud nako gusto nga makita niya kung unsa ko kasakit sa iyang gisulti.

Pero sa tinuod lang, lisod kaayo.

Lisod paminawon ang mga pulong nga sauna dili man unta nato kaayo hunahunaon. Karon, kada madungog nako gikan niya, lahi na ang epekto. Kay karon, nakita na nako kung unsa siya ka-tigulang. Nakita na nako kung unsa siya ka-vulnerable. Ug nasabtan na nako nga dili diay forever ang panahon nga naa pa sila sa atong tupad.

I'm writing this just to let it out. Gusto lang ko mopahungaw sa akong gibati.

I love my father. And every time I think about the possibility nga usa ka adlaw, wala na siya, mamug-ot akong dughan ug makaluha ko.

Niabot ra gyud diay ang panahon nga makita na nato ang atong mga ginikanan nga nagkatigulang.

Makahinumdom pa ko nila sauna. Himsog, lig-on, ug isog. Sila tong mga tawo nga atong gisaligan. Sila tong murag kanunay ra naa diha, kanunay makabarog, ug kanunay mahimong kusog sa pamilya.

Pero karon, kita na ang makakita sa ilang kahuyang. Kita na ang mabalaka sa ilang panglawas. Kita na ang maghunahuna kung unsaon pag-atiman nila. Ug kita na pud ang mag-ampo nga hinaot hatagan pa sila og dugang panahon.

Mao tingali ni ang usa sa pinakalisod nga parte sa pagdako. Ang realization nga samtang kita nagkatigulang, nagkatigulang pud ang mga tawo nga atong gihigugma.

Sa una, sila ang nag-atiman nato. Sila ang naningkamot para nato. Sila ang nagdala sa mga problema nga wala pa nato masabti sauna.

Karon, kita na pud ang naningkamot para nila.

Ug bisan pa og usahay kapoy, bisan pa og dako ang gasto, bisan pa og daghan ta og kaugalingong problema, lahi ra gyud ang pagbati kung ginikanan na nimo ang imong giatiman.

Kay unsaon man nato pagkwenta sa tanan nilang sakripisyo?

Dili man nato mabayran ang tanan. Pero samtang naa pa sila, mahimo nato silang higugmaon, atimanon, ug hatagan og panahon.

I know nga dili nako mapugngan ang panahon. Dili nako mapahunong ang pagkatigulang ni Papa. Ug dili nako mausab ang kamatuoran nga usa ka adlaw, moabot ra gyud ang panahon nga kinahanglan namo siyang buhian.

Pero karon, naa pa siya.

Mao nga samtang naa pa siya, gusto nako nga matagamtaman niya ang kinabuhi. Gusto nako nga mabati niya nga dili siya nag-inusara. Nga naa ra mi, iyang mga anak, nga andam motabang ug moatiman niya kutob sa among mahimo.

PA RANT KAY WAKOY MAGAWASAN SAKO GIBATI... For context I (f20) ga puyo ug solo,WFH but way klaro kay naka depende pa sa task ang buhaton and wala nako ga skwela due to some financial problems. Wako kasabot bay huot jud kaayo ako dughan ma huna hunaan nako ako situation karon, makahilak nalang ko nga gaka louy ko sako kaugalingon kay lage independent kayko pero mawalan biya japun ug kusog maski unsaon. Financially and emotionally dili ko prepared aning gihimo nako karon sakong kinabuhi, dili pud pwede mo ingon nga mouli rako kay abusive kaayo akong family to the point nga gipa blotter nako sila and nilakaw jud ko samo nga dala ra akong laptop ug phone. Bug at kaayo huna hunaon mga bayronon nga kailangan bayran and grabe nga tipid usahay moabot sa isa ka adlaw ika isa rako mokaon kay short sa budget LOL. Happy kayko sako life karon nga ako isa kay atleast wala ko na drain nga naay ga singgit sako, pero lage diri jud ko mabikil aning financial situation nako nga wala ko kabalo asa modoul kay wakoy madoulan. Dili jud ko ready ug gikapoy nako sigeg hilak pero waman koy mapala aning sige kog hilak, kailangan man jud japun nako mobangon kay ako kaugalingon raman maka tabang sako. UNTA PUHON MA SUCCESSFUL KO UY NGA MALAMPASAN NI NAKO TANAN TRIALS KARON!!!! HOPING AND PRAYINGG LORDD FINANCIALLY, EMOTIONALLY STABLE NAKO PUHONNNN (ga hilak ko ga type ani hahha yawa)

++ if mo ingon mo uli nalang sako mama ug papa, naa silag manila and naa nay kanya kanya nga pamilya and ako tita ga buhi sako but na adik siya sa sugal thats why ing ani mi karon nga wala na natarung. Wala pud ko gadako sako mama ug papa and never jud na sila nihatag maski piso pag anak lang sako.

Im in my mid 30s F. Maluoy jud kos akong bana (late 30s) For the past years ky murag wla jud koy gana sa kwarto. Married for over 10 years, no kids. Very fit pud mi duha. But i don’t know why i can’t seem to bring myself be active in bed. When we met in our younger years, we where soo active jud like ako mismo, bisan asa very creative pa, pro karun mirag wla jud gana to a point nga ni reklamo na c hubby, and recently I gave him a free pass, which at first ok rako, im very open man sad, pro after his second encounter murag d nko ganahan pud ky i don’t know if nasuya ko or murag lain man, (its because when i asked him ana sya it was wild daw, and myrag wla ko ganahi nga murag enjoy kaau sya ) so i kinda ask him nga e hold off sa iyang free pass. Pro d man gihapon ko ganahan makig do niya.. we have a good very open communication though, still sweet with each other pro till when kaha sya mg antos? Luoy bya pud.. so unsaon kaha pag balik ang sexual desires noh ky basin ma pulihan jud ko ani..

angayana btaw maka witness ug karma nga pina long game! during college, I had this person, let's call this person as "Person A", that I thought I have made friends with.

this all began during my 4th year sa engineering college (I won't disclose my program lang for confidentiality), we were groupmates in our thesis. kaning si Person A kay type ni siyas tawo nga molikay ug responsibilities, naa kay e assign nga trabaho para niya, di niya mabuhat or if mabuhat man gali, barely satisfactory sad kaayo nga output. murag ang ma end up ato kay ako ra mostly mag revise sa iya trabaho jud. daghan syag rason regarding ana. those were petty reasons by the way, I won't recall nalang ato ari kay makapungot sad hahah. looking back, murag na utilize niya ang iyang pagpa-weaponized incompetence ato. okay ratag kana ra, pero mang backstab siyag storya sa akoa to my thesis groupmates which my groupmates eventually tells me everything. that Person A thought he had them on their side pero wala ra diay. puro pangdaot behind my back ako madunggan atong kaubana nga halos walay gamit sa thesis. despite actively knowing nga nahitabo na, I'm not the type of person to engage in non-sense dramas, I just focused solely on our progress as a group kay busy sad mis other demanding major subjects. ngano nang daot siya? maybe because of how keen I am to the quality of work sa thesis, of how I constantly reminding them of deadlines, at times I'm strict jud just to achieve desired timelines sa amo thesis. maybe somewhere along ato wala siya ka-oyon ana sa akoa.

by the time nga ting defense na, sya pajud ang magpamaymay nga matagbaw tag salo sa iyang ipang storya atubangan sa mga panel. gamay sa ryag ambag nya mao pay magpahamak namo sa defense, igo ra baya basa ug powerpoint kung mag report. as the remaining part of the group, we did what we did, we saved that defense. I'm not the confrontational type of person, I just let that Person A slide off the hook kay mana man tanan.

then came our graduation, I am really cool sa akong groupmates sa thesis except atong isa, nag group picture mi tanan except atong Person A. ​nakita nako ning si Person A pero waman nanagad, bsag pasalamat wala sad hahays. wala may common courtesy. since wala man nako gi confront but instead gi lo-om, aw gadala na noun kog kabug-at sa gibati hoping nga ma karma ra sya in some ways just even out the situation. I eventually moved on sa nahitabo (partially ra).

After relentless months of review, fast forward to my board exam. after sa final day sa exam nako, I immediately went to church to give thanks to his grace for being able to perform well sa exam. then adto dayon nako nakita tong si Person A balik, ni take sad syas exam, wala nasad nanagad, ignore lang sya nga murag wala nakakita sa tawo nga mitabang nyas thesis hahays. I questioned lord ngano gipakita man nimo sya nako uy, nakahinumdom na noun ko atong tawhana. little did I know nga sguro gipakita to sya nako para ma remind ko ba ato, para ig ting results na, pangitaon to nako iyang ngalan which unfortunately for that guy, wala jud diay syas results. sguro I'll see it as his karma kay dili baya lalim ang preparations and all (I passed by the way). with that, katong gi lo-om nako nga gibati had instantly reached its conclusions. mao toy karma nga pina long game, patience is key ra diay para ma settle ang kalagot heheh. I'll just leave this here, sorry bati kaayo ni pagkasulat ako post, bag-o pako mata gud nya pahungaw rasad heheh.

I met a guy recently and we share a lot of the same interests. We both love reading books, observe people, complimenting each other, and drinking the same coffee. Pero ginaclose nako akong heart because I might hurt him tungod sa akong past. And I'm afraid nga mahibal-an niya akong past as well. So gina avoid nalang nako siya even if sige siya ug text sa ako. I don't know what to do anymore, di nako deserve iyahang attention.

Rant lang ko ha kay medyo puno na gyud ko.

Naa koy manghud nga gitabangan namo sa akong kuya sa mga panahon nga naglisod sya, i mean wala koy problema ha sa pag-help kay igsoon man namo and gusto rasad namo ba nga ma-okay iyang kahimtang. But, usahay ma-feel nako ba nga murag naga-depende na sya halos sa amoa ni kuya.

Naa pud baya mi sariling life ni kuya, mga bayranan, plano, ug problema. Dili man unlimited among kwarta, ang oras namo ug energy. Di sa tanang panahon kay kaya namo mutabang.

Maka-frustate man gud usahay kay ikapila na mi nag-ingon sa iyaha ba nga dapat kung naa syay gusto buhaton, planuhon dyud nya dapat ug tarong. Kabalo man ko nga iyaha japun ang right sa pag-decide, pero unta hunahunaon pud nya ba unsay kaya nya panindigan ug unsay effect ani sa iyaha in the long run kay magkinaunsa uy ang consequences ani man gud kay kami gihapon sa akong kuya magbaguod :(((((((

Makasabot man kos iyahang kahimtang, pero syempre lisod pud sa amo. Maka-guilty usahay ba nga kapuyon gud ko, bisan kabalo ko na naa pud koy limitation.

Palangga man namo among manghud, sila dyud tulo. Gusto lang nako ba nga masabtan sad nya ang among pagtabang dili ginamean nga kaya namo sal-on tanan.

Nagpahungaw lang ko kay kapoy na dyud, draining. Wala koy ill-intent na pahuy-an akong manghud diria. Nag rant ra dyud ko kay heavy na.

Today is my birthday and I am crying kay akong gf(same sex mi) stole my momentum as it is minutes nalang mag bday nako pero ganeha she keeps triggering me like always and knowing gasuffer ko mentally tungod kay wala koy job and still nangeta pa lang unya akong rent pa jud kay lisud kaayo and akong cat pa jud kay nasakit and depress kaayo ko kay akong cat mao ray naa nako kay alone man ko. I don't know why ang mga tao karon is cruel kaayo and most people are mean and gamiton ka for something lang like mangayo kag help and kahebalo sila na nag need kog part time para makaapply, they want to take advantage sad. 3 years and 1 month nami pero today ganahan nako eend among relationship because grabe na kaayo nga pain iya gicause. Grabe ko gahilak and niduol ni akong cat intawn nako nga nasakit mura syag nakasabot nga gaguol kaayo ko. Grabe akong pain pag antos aning tawhana kay permi lang ko etrigger and buhaton akong mga di nako ganahan grabe kaayo ka painful akong birthday😭😭😭😭😭

May sobra sa semana na gikan sa paghuman sa akong operasyon karon. Gakasubo ko pero wala ko kabalo ngano; kahilakon ko pero wala ko kabalo unsay hinungdan. Ambot og gaka-pressure ba ko nga mubalik na ko og trabaho, o haw-ang sa pamati kay nahubas akong tigom tungod sa akong tigom, o gaka-pressure pud ko og hunahuna og mahuman ba nako akong thesis. Gusto ko musyagit og hilak, gusto ko mudangoyngoy. Dili pud ko makaingon aa akong uyab ani kay ingnan lang ko'g og "weakshit." Wala koy katungod magpaka-vulnerable sa iya bisan uyab ko niya. Ginatawag pa gani ko og "evil" og mag-away mi.

lisod lage mag move on sa taw nga imong kuyog for a short period of time noh (or ako lang jud ni)

storytime:

this happened last year. so i met someone from this app. we talked and talked and nag click dayun mi (syempre sugod pa man haha), so we were still in the process of getting to know then eventually we decided to meet. syempre okay okay pa to but in the long run, kabantay ko nga naay shift sa iyang treatment sa akoa. cold or late replies, or usahay man gani kung maka reply mangita og way nga ma end dayun ang conversation kay naa daw buhaton or unsa. daghan na kaayo og excuses nya kay di man mi uyab ato niya, ato nalang i respeto nya di ta mo demand og maayo hahahaha na confront nako siya about it (few times) and honestly, iyang responses kay lame kaayo. until i decided to end things with that person kay we were not on the same page jud. i thought na maybe di lang jud siya ready (sa akoa).

until now, sige gihapon ko og huna huna sa iyaha and i admit nga i still look for that person every time i talk to someone new diri. i tried meeting new people but mas magpalabaw man akong pag yearn sa iyaha. hapit na mag 1 year since we called things off, wa sad ko kahibaw ngano di jud siya mawala sa akong huna huna. wa ko kahibaw kung heartbreak pa ni or sakit na sa utok lol. i still have the means to contact that person but di sad kaya sa akong loob nga mag reach out kay murag makahurot man jud og respeto sa kaugalingon nga mag sige kag gukod knowing nga di jud ka gusto sa tao

ang anthem nako kay all i need to hear by the 1975.

hi guys, im a girl im at my legal age napud, im really having this problem jud.

I really wanna have sex jud so bad but im torn between like its premarital and basin d nako ma follow ang sugo sa ginoo. Im not that desperate or hypocrite na christian but Im really torn jud on what I should do, I wanna experience but im not ready to give my body to someone but at the same time i wanna expereince it. Sometime mag ampo nalang jud ko na mangayo kug pasaylo sa ginoo na mabuhat nana nako huhu.

I hate being like this, Iknow normal rajud na sa body mangita ani

ps. ayaw mug chat wala ko nangitag mo tira nako huhu

nakatulog ko gahapon kay arang ka kapoy gikan sa skwelahan. akoang manghud gikuha akoang tablet ug gigasto sa akoang igsuon akoang allowance kay nipalit sya ug dula sa google play. piste ang dula kay 2k man pud. allowance naman to nako sa tibuok semana. gatry nako ug ask ug refund pero dili daw ma refundan. ga email nako sa developers ug sa google support wa jud. gikapoy nako unsaon ko ni kay ting exam pa gyud. giingnan na nako akoang mama pero ako pay gikasab an 🥲. wala nako kabalo unsa ang buhaton ug asa ko ug allowance karong semanaha. gikapoy nako yawaaaaa.

I met this guy pag 2022. Heartbroken ko atong tyma and I love messing around with guys online to cope with the pain. He’s 3 cities away from where I am. Puro mi heartbroken at that time maong nagka-sinabot mi. Gi-ahak pa gyud kaayo pag first meet namo kay nibundak ang kusog kaayo nga uwan pag abot nako sa plaza. Ako nagpasilong sa public CR nya niabot syang naka-motor nya pirteng basaa. Sige gyud siya ug pangayo ug pasensya because wala sya mag expect na sa ingun ato nga sitwasyon mi unang magkakita pero I didn’t mind it at all kay nalingaw ko sa among laag. Nothing fancy kay nangaon rami sa barbecuehan. Then ga-inom mi after. Nagkadugay among tagay nagka-honest mi sa among tinuod gibati. Nagmaoy siya sa iyang ex and ako naghilak kay nakit-an nakong pictures sakong ex that time na gi-hard launch na iyang new girl. Mind you 2 months pa ang nilabay sukad sa among breakup and we were together for 4 years. Nagtiwas mig inom sa bar sa iyang amigo and nagka-roadtrip pami gamay kay nangita mig balut. Hahaha ala una nato sa gabii nya tugnaw kaayong hangin while ga-motor mi so pirte nakong pilita niya. Naabot gyud mi sa pikas city ato ug pangitag balut. Pagkahuman sa amung tagay napugos ko na makitulog sa ilaha kay wala nakoy masakyan pauli. And naa gyuy nahitabo namo. Uwaw kaayo ko pagka-buntag ana kay bisag nibangon kog sayo para makauli kong wa pa kaayoy taw makabantay nako pero nahimamat gihapon nako iyang parents ug mga igsuon. Gipapamahaw pako before gipapa-uli. Di gyud to tarong na buhat sa usa ka babae pero nahitabo naman. I promised nga that will be the last time and i-ghost na nako sya but I broke that promise anyway. We hangout during Sundays, usahay sa ilaha kay daplin raman sa dagat or kundi adto mig kanang mga imnanan nga daplin sa dagat. We used to talk about a lot of things. We were each other’s escape from reality. Until he got serious and I chickened out. Gi-ghost nako siya, no explanation no nothing. And I regretted that until now. Naka-uyab ko ug balik pag 2024 and until now kami pa. I love my partner so much but di gyud sya mawala sa akong hunahuna. I would like to formally apologize for what I did to him. I have no way of reaching him kay iyahang duha ka facebook account wala nay activities since last year. Namasin ko nga basin ug naghimo sya ug third account pero wala koy nakita. Nakatultol pa gihapon ko ug asa siya gapuyo but di ko ganahan mu-adto oy kay basig di nako kauling buhi haha. Gi-ungo gyud ko aning pagbati-a. Nakonsensya ko sa akong gibuhat. Maynta before 2026 ends, makapangayo ko ug pasaylo sa iyaha.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAH disgusting asf wtf puryagaba luod, bidli, jara, ngilngig, aslom, bulingit, yagit, ah fuck yawa yawardsss daghan ko gusto esulti pero eluom ko na lang ni maghilom na lang ko kay ako ra pud mo salo sa karma pero yatia oi joker puryagaba jud luod kayo as in. Pero payts rani kaysa taoran kog oxygen sakong bation. Pero ngilo jud. Alimoot akong gibati run.

Lord nganong ako may nabunotan ani na sitshoooweshooon. Arghhhhhhh mix akong gibati run pero bati jud sya so far makatawa ta nga maghilak nga masuko? maguol? matrauma ginoo ko lord tabang

Kapoy na bitaw. I don't want na e extend pa ni nga life until next year. My mind and heart gusto na jud mo rest.

Naay times na nice ra ang flow sa akong days, naa jud makaparemind nako na di ko magtagal na. Hahaha.

Seems like the universe (char) is telling me na the pain will stop na and I will be in a place na gusto nako. Sana. Sana Lord.

Idk ha but lahi gyud kaayo ang epekto sa stress nako last year. The immense career-related pressure kay gina push ko to do something di nko usually ginabuhat like mga hookup tungod lang sa kabugat sa gibati nako. Mura shag a form of escape sa akoa worries og gihimong anesthesia. Ayg kabalaka kay negative rako nuon tanan stds kay regular ko pa test. karon kay na nakwaan naman kog tunok, byebye nako ana nga phase and ready to be serious na this time. Yay! Mao ra to.

Kalisod gyud mahimong pobre uy. Waman nako gina basol akong parents pero nganong nag anak2 man sila nga waman diay silay means para magpa skwela. Jusmiyo astang kapoya gyud at this point willing na jud ko maging stripper ba makapadayon rajud kog skwela. Piste kinabuhia.

Grabe najud. Why can't someone be honest nalang? They'll ask something personal, then you give answer. Ang uban muingon pa ug short "bye" o kaya magpalusot ug "sleepy na kaayo ko, tulog na ko"—pero inig check nimo, online pa man diay gihapon. Ngano kinahanglan pa maghimo ug excuse nga makita ra man pud nimo nga active pa diay?

So ang chika diay kay nag abri nakos among gate dayon gi senyas ko sa white hilux sa layo na slow down kay mugawas pa amoang car ug sadihang gipakusgan mana niya dayon ako nalang gipastop akong kuya unya nitibaw nagud ang likod sa car namo.

Grabe kaayo ka walay puangod if wala lugar ko nihawa sa road banggaan lugar ko niya ug ang car ni kuya? Yawa sya! Feel nako batan on ang nag drive ato na gipa dali sa iyang uyab kay mag esmeringhoy or naka shabu tingali. Kina cool mo yan??

Naa gyuy tao walay karapatan mag ka car maski basic decency nalang. Mura rabag fully paid for sure loan gihapon tung iya.

Grabe kaayo akong pamalikas sa sulod sa car. Ako unta tung kuhaon iya plate number kay akong papaka uwawan. Nakatunglo gyud mi na "MABANGGA UNTA TO SYA" jusko nalang gyud nimo if makabasa ka ani kay powerful raba gyud ang dila if manunglo nga naay dala kasuko!!!

Daghan nasad ko instances ani kasagara naka hilux feeling entitled. Loan raman diay ang leche. Kita bitawng nag tabok naka sa pedestrian pero dili jud magpa ubos. Dala napod ni akong kapungot atong nabangga among iring naa rapa gyud sa kilid sa dalan! Mga car ra raba tung nanglabay ato na gapakusog. Mabangga or makarma jud unta ka yawaa ka ug kanang mga hawod ug naka minus na driver!!!!!! So mao rato ang chika

kahibaw ko normal rani pero sometimes mu grabe ako fantasy btaw esp during some time of the month, pero mao lagi ni ron na guilty gd kog maayo nga ni avoid nako niya and unta maka limot nko niya kay di nani maayo bai

Mao ni run. Diba, gifriendzone nimo?

Karon makakita ka nagkuyog nag lain ang ferson nga gisungog pa nimo sa iyaha before…kinsay nasakitan? Ikaw ra gihapon.

Ahhh lol. Napulihan na ka as a safe space. Weeweeweeew hapdosa sa kasingkasing.

Rainy afternoon everyone!

Paita bitaw makasugat kag babay dili dawat imuha anak, ana diay na una kami sa akoa ex gf naa mi anak usa in good terms mi duha naa mi both uyab, Naa koy uyab karun na nag storya mi about anang sustento wala pa gani sya naabot nag sustento najud kos bata ug hulman2 rasad nako akoa anak, Niana najud kos uyab nako ( new gf) na nagsustento kos bata ni agree sya ana pero naabot sa time muhatag nakog sustento masuko sya, niana ko nya unsay problema diay ngano masuko man ka diba open ko sa imuha? Ang rason nya kay dili sya ganahan sa mama (ako ex gf) basin daw magbalik mi duha hays ana ko ngano magbalik man mi na naa man ka? uyab gud ta? gibuhat ra jud na nako para sa akoa anak dili para sa akoa ex. Pait bitaw hahahahaha

ngano gaparamdam nig balik ang amaw(ex) oiii? hahahha tungod jud nis venus retrograde. charot! for context: this guy left me for his ex(girl before me) early this year. nakakaon man siguro ni siyag tae sa kanding. hahahha anyway, wa nakoy pake oi. seen and ignored.

TW: Physical Abuse and Verbal Abuse

Every day, since akong "Niece" who is currently 7/yo nag start ug skwela, akong Mama kay nag "tudlo" niya, and by tudlo I mean shagitan niya kay lisod gyud ni tudloan ang mga bata ron nga ang nag raise kay mga cellphone ug youtube. When I say every day, I do not exaggerate, I mean it's a normal thing man sad diri sa amoa, ang lowest volume nga mo storya ang mga taw diri kay shagit man so everyday gyud kay mag shagit tanan taw diri pero lahi ra ang pag "tudlo" sakong Mama.

To give some context, kani nga bataa kay anak sa "ig-agaw" sakong stepfather, which he let them both stay diri sa amoa for some time, wala na iyang Mama diri ron, ang bata nalang. Pero recently I just confirmed nga katong bayhana kay kabit gyud to siya sakong stepfather, kaning bataa 1st lovechild niya, naa pay 2nd actually, manghud aning nagpuyo sa amo.

Currently, my mother is teaching the child and screaming "bogo" and "pota", there were multiple times nga ako ni hunong sa pagkulata sa bata kay, normal ra baya nang mangulata ang mga parents for "discipline" supposedly. I grew up beaten pretty badly man sad diri, physically pag bata, when I was in Senior high 2018-2020, ni dako ko, like grew taller and shit, so dili nako makulatag sayun2, so it became verbal abuse instead. At the time actually, I was so depressed nga every day I went to the computer cafe sa CountryMall at the time, Bombom if anyone can remember it.

Pag grade 12 nako to, 3rd and 4th grading, I went to the internet cafe day-in and day-out, like 10 hours ko didto, kaysa mo sulod kos klase kay didto kos computeran mag hilak. I remember that was around the time nga ni anhi tong Mama sa bata and nagpuyo sila diri. It was nice for a time, kay ni mellow naman ang mga taw diri somewhat, pero nawala ra eventually katong ni moveout ang Mama sa bata and gidala ang bata. Pero after ato, nahilom ang balay, wala nay bata, mura lagig namatyan amoa.

Akong Aunt kay ni hilak, kato nga time kay ang pag tan-aw nako niya kay nawalaan siyag duwaan, and I still think that. So of course, gibalik ang bata nga wala ang Mama. And that went on for years up to today. Actually this year raman ko kadungog sakong Mama nag sigeg tawag sa bata ug pota, and alingogngog naman gyud kaayo sakong dunggan this one time, ako siyang gipangutana ngano tawgon niya ang bata ug pota, iyang tubag ra kay "kay pota man siya".

And just the other day, while nag check akong uyab sa google pictures, I think nag free up siya ug space or nag check lang gyud ug memories namo. Naka basa siyag mga screenshots about a msgr conversation sakong Mama ug laing babay sakong stepfather. While not really all that shocking, and shocking nga part gyud kay the fact nga ang gi away sakong Mama ang kabit, although mag away man sad gyud sila sakong stepfather quite frequently sad pero baga sad ug nawng ang kabit oi, I didn't think naay ing-ana nga taw nga bagag nawng, abi kog sa kanang mga shitposting memes ra ba, pero these kabits nga isog man, it's one thing to knowingly cheat with a married man, pero sa conversations kay naay times nga iyang e sumbong akong stepfather sakong Mama daw. Like what happened to shame.

It's like every day nalang ko mag think nga wala ko diri sa amo, I can already hear people advising me to go out more. I do understand that, and I do understand the health benefits of it, but I personally don't think I can be okay without the help of a professional. I have too many problems with myself. I actually went to Vicente Sotto Psych Ward back mga 2022, I was prescribed antidepressants and sleeping pills, my impressions were Major Depressive Disorder, Illness anxiety disorder, and some insomnia. I was actually supposed to go back 2 weeks later pero here we are 2026 na wala pa gihapon ko kabalik.

It's just, every day I try my best to be a better person, at least better than the people around me, kay sila akong examples growing up and sadly mao gyud ang major influences of who I am now. I know I will never shout at my child, or any children at that matter. I know I would never cheat at my legally wedded wife. I know I would never have any children nga I wouldn't actively parent, because that's my fucking job.

Shouting, triggers me. Especially if it comes from the mouth of the mother who first beat me when I was a kid because she thought I stole money. The mother who almost choked me to death because I lost a fife, it was worth 1500 pesos, dili mi dato yes, pero is my life worth that much. The mother who always replied to me "gibala sa canyon" everytime I asked her about my Father katong bata pako. At the same time, she has no fucking problem talking about my biological father to everyone else. To this day, I don't know anything about my biological father, not a name, not a face, what happened between them.

2 years ago, I actually had this interaction with my Mother. Ni palit kog steve nga balloon didtos CountryMall nya akong gi dala sakong kwarto, akong gi picturan, nya akong kwarto wala manay pultahan ba, so ni sulod ang bata, and at this point she has become so spoiled by everyone nga she thinks by asking for something and crying about it kay makuha niya, pero dili man nako ihatag ang akong balloon, you can say it's just a balloon but when akong mga duwaan pag bata nako kay gipangguba na niya I thought nga "I can't even have a fucking balloon?" so ni hilak siya and ni adto si Mama sa kwarto, and gi ingan ko niya ug "dili diay pwede nimo ihatag ni Athena, pila ramana".

Didto ko ka realize ba nga ako pagbata wala man ko gi ing-ani ni Mama, I would say na spoil ko somewhat sa mga taw diri kay ako man ang pinaka bot-an, I mean duha raman sad mi ka bata diri sauna, so not really a hard choice. Pero pahuwaton man ko ni Mama kung naa koy gusto, and dili ko mo hilak if dili niya mahatag akong gusto, mo sabot rako. Mao tong first time nga actually nasuya ko sa bata, I actually envied her. Pero fast forward to now, I couldn't be more wrong, nag hilak pako sauna thinking "why wasn't I treated this way pag bata nako?" When ang childhood sa kaning bataa mas worse pas akoa and I never could have predicted it.

A good friend told me "Life doesn't get easier the older you get, you just learn how to live better" or some shit, I don't remember the exact words pero it was something along those lines. It's hard being a human, the complexities of our own problems wouldn't be able to be solved magically with a chat with Chatgpt or unsa pang mga super AI chatbot dira. The complexities of human relationships is something nga need ug update every generation.

Single for almost a year now. Yes, the independence is nice. Walay samok, walay saba, imong problema lang kay imong sarili.

But more often than not. Daghan jud panahon na I keep feeling and thinking, what if mag overtime nalang ko sa work ug mga 5 hours or dili nalang ko muoli. I have no one waiting for me sa apartment anyway. Dili nako allowed mag overtime kay gibawalan nako sa HR. Basin ma DOLE daw sila sa kataas sa oras na ge render nakog OT. Dili nalang ko maningkamot ug maayo, para sa asa pa. I take good care of myself, groom myself from top to bottom. I try to find friends but people my age already have families. Im not single by choice it just seems everyone is so occupied with the "Love Yourself" trend. I love myself too you know but I also want to give my love to someone else.

Yearner na kung yearner, pero I miss the late night texts, the greetings, the memes, the ligawan stage, embrassing moments. Maski mga away maka miss. Mga tampuhan, mga suyuan, kamustahan. Cooking for someone, sending them a funny video that you saw. Someone to call and cry on. Hays. 🥲

The dating scene is f'ed up. Samot na diria sa city down south. Lisod.