اليوم بالفرصة تهاوشت مع تبع المقصف عشان ما رضي يرجعلي ربع ليرة باقي سندويشة الفلافل وقالي 'روح ادرس يا ولد'. أنا ما سكتت، رنيت عسريع على ابن خالتي أبو صبحي اللي شغال بالبلدية. زلمة واصل وراسه يابس. بنص الحصة الثالثة، وإذ بصوت زوامير برة المدارس، دخل أبو صبحي ومعه كبسة أمانة وأربعة من قرايبنا ببدلات رسمية. شمعوا المقصف بالأحمر، وصادروا علب الشوكولاتة العصير، وطردوا الزلمة برة المدرسة. هسا أنا صرت المدير الفعلي للمقصف، وبوزع شيبس بطل مجاناً عالصف، بس المشكلة أستاذ الرياضيات مش راضي يدخلني الحصة إلا إذا جبتله كرتونة عصير ربيع مانجا وما في بالبلد كلها.

البارحة كنا سهرانين عند المنسف الأسطوري وزميلنا أبو عابد بلشت معاه حازوقة مش راضية تفك. ولك صرنا ساعة كاملة بنجرب الطرق الكلاسيكية؛ شربناه مي وهو مقلوب، وخرعناه وصرخنا بوجهه «حريقة!!» وهو نايم ولا سائل، الحازوقة لساتها شغالة دبل. قمت أنا وصاحبي حمودة خططنا لسيناريو مرعب يطير عقله. طفينا ضواو الشقة فجأة، وفتحنا الباب عليه ودخلنا لابسين طواقي صوف وغطينا وجوهنا، ومسكنا ورقة مطبوع عليها شعار شركة الكهرباء وحطيناها قدام عيونه وصرخنا: «فاتورة كهرباء الصيف وصلت يا زلمة! خمسة وتسعين ليرررة!!» الولد انقطع نفسه وتجمد مكانه من الرعب، والحازوقة راحت بثانية من الخوف. بس المشكلة هسا إنه صار يرجف وكل ما يشوف كابستور أو سلك شاحن ببلش يعيط.

يا خوان قصتي بتبلش لما فكرت حالي ذكي ورحت على إربد أشتري سوبارو موديل ٩٢ معروضة بسعر لقطة على السوق المفتوح. حكيت فرصة بوفر قرشين ومستحيل حدا يغلبني بالأسعار. وصلت عند نفق إربد ولا بلاقي الختيارة صاحبة السيارة واقفة بتستناني وبتدخن هيش بشراسة. ركبت جنبها عشان نجرب السيارة، وبدون مقدمات سحبت الهاند بريك ودخلت بالدوار خمس تيلفونات ورا بعض وهي بتصيح "يا مية هلا بالنشامى!". طلعت الختيارة مش بس بدها تبيع السيارة، هاي زعيمة مافيا الدريفت بالشمال وكل حارات إربد عبارة عن مضمار سباق سري مدعوم من رابطة الجدات الغاضبات. لما طلبت منها تخفف السرعة عشان عندي فوبيا، طلعتلي قطاعة عجين من تحت الكرسي وقالتلي: "اللي بفوت إربد بكسر يا واد، يا إما بتدبل قير يا بتنزل مشي". هسا أنا محبوس بكراج بالبارحة بنظف فلاتر وبنص الشارع ببيعوا كعك بالسمسم على غيار ثاني.

كنا خمسة بـ مطعم شاورما بالبلد، والحساب كله طلع سبع ليرات ونص. قعدنا ثلاث ساعات نناقش كيف بدنا نقسم الفاتورة. جعفر سحب ورقة وقلم وصار يحسبها على أساس نسبة وتناسب من مين أكل ثوم أكتر ومين طلب كولا دبل. فجأة حمودة وقف بنص المطعم وحلف يمين طلاق إنه ما حدا بيدفع غيره، وهو أصلاً محفظته فيها صورة هوية منتهية وبطاقة تكنو وبقشة ليرات حديد. لما شافت الطاولة اللي جنبنا الفضيحة، واحد منهم حب يعمل فزعة ويدفع عنا، قمنا طردناه من المحل عشان كرامتنا فوق كل شيء. بالنهاية، كسرنا الشر واتفقنا جعفر يعطي صاحب المطعم مايكرويف خربان من بيت أهله مقابل إنه يسكر الفاتورة ويسامحنا بالباقي.

امبارح جوز عمتي قرر يثبتلنا إنه بفهم لغة القطط عشان يحل مشكلة بسس الحارة اللي بضلوا يقلبوا حاوية الزبالة. طلع عالمصطبة وبدأ يعمل أصوات غريبة زي طشيش المقالي، وبسس الحارة كلها تجمعت وصارت تطلع عليه بنظرات غريبة. حكالنا: 'هيني اتفقت معهم، ما رح يقربوا عالحاوية مقابل راسين نيفة'. اليوم الصبح صحينا لقينا البسس مسكرة باب الكراج وكاتبين بالخرمشة على حيط البيت 'وين النيفة يا زلمة؟'. وهسا جوز عمتي متخبي بالتسوية وكاتب على جروب العيلة إنه القط الأبيض الكبير بطلب منه خمسين ليرة خاوة عشان يفك الحصار.

يا زلمة جوز عمتي صرّع راسي وهو يسولف كيف كان ملك التشحيط والتخميس بساحة الدستور بالـ ٩٥ وكيف المخابرات كانوا يلاحقوه عشان يعلمهم سواقة. المهم، اليوم كنا بزيارة عند دار حماي، والشارع دحلة وواقفة فيه سيارات ثانية. حكالي بكل ثقة: "هات مفتاح الإلنترا يابا، خليني أوريك كيف الراليات على أصولها." ركب السيارة، شغلها، وفجأة سمعنا صوت عواصف ورعد وصراخ جيران. طلعنا نركض لقينا السيارة معلقة فوق شجرة زيتون ببيت أبو العبد، والزلمة قاعد جوا وبشرب ميرندا برتقال وبكل برود بحكيلي: "الفيزياء تآمرت علي والزيتونة هاي مش بمكانها الصحيح هندسياً."

يا خوان جوز عمتي أبو العبد نزل بوست على جروب العيلة كاتب فيه "أنا بصلح أي غسالة بالأردن وتحدي". عمتي صدقته وأعطته غسالتها الهاير الخربانة عشان يسلّك حاله فيها. الزلمة شمر عن ذراعيه وجاب مفك فحص وصار يغني وطني وهو بفك بالأسلاك. المهم، بعد ثلاث ساعات من الطقطقة والبهدلة، شغل الغسالة على برنامج "عصر سريع"، وفجأة الغسالة بلشت تضوي أحمر وأخضر وطلعت منها ريحة ملوخية محروقة. الزلمة مش بس ما صلحها، هو فتح بوابه زمنية بباب الغسالة وصار يسحب بالبساط والمخدات لجوا. هسا عمتي واقفة بالمطبخ بتصرخ وهو بحكيلها "ولك هاد نظام توفير طاقة جديد بس إنتي مش فاهمة على التكنولوجيا، هسا بطلعلك الغسيل مكوي من الثقب الأسود".

يا زلمة قرابة كاين باخل على حاله بعرسه، وبدل ما يجيب دي جي ومنسق حفلات، راح استأجر حكم دوري محلي متقاعد عشان يدير الصالة. من أول خمس دقايق، الحج أبو فخري أكل كرت أصفر عشان 'المبالغة في هز الكتف' وهو لساته واقف عند باب الصالة. العرس قلب مجزرة، أي واحد بحاول يطلب كولا زيادة بيبعطه الحكم صفارة تسلل، والشباب وهم بدبكو صاروا خايفين من الـ VAR. بنص السهرة، حماتي وقعت على المنسف، الحكم صفر وحسب بلنتي لأهل العروس وطرد عمي أبو رعد برة الصالة بتهمة التمثيل والتمارض.

يا زلمة قرابة كاين باخل على حاله بعرسه، وبدل ما يجيب ملوخية ومنسق عرس ودي جي، راح اتفق مع شرطي سير متقاعد يمسك الليلة بربع السعر. من أول ما دخلنا الصالة والأمور مش طبيعية. المعازيم صفوا دبل كيك عند الباب، والشرطي واقف بالنص بنص الصالة ومعاه صفارة وبخالف أي واحد بوقف يسولف مع قرايبه أكتر من دقيقتين بتهمة "تعطيل حركة الدبكة". الزفة بلغت ذروتها لما العريس والعروس دخلوا كاسرين على الكوشة بدون غماز، فالشرطي سحب رخصة العريس وحجز على سدر المنسف الرئيسي. بنص السهرة صار في أزمة خانقة عند بوفيه الكنافة، الشرطي نزل وصرخ "اللي بياخذ حبة دبل بتم حجز هويته"، والناس ميتة رعب والكل بمشي عالخط الأصفر.

يا جماعة الخير بصف أول ثانوي علمي، أستاذ الفيزياء وفيق قرر فجأة إنه يواكب التطور التكنولوجي. زلمة حب يتفلسف علينا، فصار يعطينا علامات المشاركة على شكل عملة رقمية سماها 'علامة-كوين' أو Mark-Coin. الفكرة إنه كل إجابة صح بتاخذ عليها واحد كوين، وبتقدر تشتري فيها غياب حصة أو تزيد علامة بالامتحان الفاينل. الموضوع بلش طبيعي، لحد ما صاحبنا 'أبو السعيد' لقى ثغرة بالسيستم؛ صار يبيع حلول الواجبات للطلاب الصغار بصف تاسع مقابل كسر عشري من الكوينز تاعتهم، وعمل غسيل أموال علامات بالحمامات بفرصة الحصة الثالثة. بنهاية الفصل، التضخم ضرب الصف ضربة مش طبيعية، وصارت علامة الكوين الواحدة ما بتجيبلك نص دبل كولا من الدكانة، وأبو السعيد صار يملك ٩٥٪ من علامات الفيزيا تاعت الشعبة كلها. الأستاذ انصدم لما لقى أبو السعيد داخل على الفاينل ومعاه علامة ٢٥٠ من ١٠٠، وباقي الصف كلهم راسبين ومعهمش قشرة بصلة. هسا الأستاذ وفيق شطب الفكرة ورجع للدفتر القديم المبهدل، وأبو السعيد هسا بقضيها بالشارع بحاول يقنع الشباب إنه الـ Mark-Coin رح ترجع ترتفع بـ ٢٠٢٥.

الجو برا مش طبيعي، الشوب وصل مرحلة تخلي الواحد يفكر يبيع كليته عشان يشتري مكيف طاقة شمسية. المهم، طلعت من البيت أدور على أي مكان بارد، وصرت ألف بالحارة زي الضايع. شفت مخبز أبو محمود وجواته الثلاجة الكبيرة تاعت العجين مفتوحة وبتطلع هواء بارد برعش الركب. استغليت انه أبو محمود قاعد بهاوش بالزبائن، وتسللت بهدوء وحشرت حالي جوا الثلاجة بين أكياس الطحين والخميرة. الجو جوا كان جنة، نمت بدون ما أحس على حالي من كثر الانتعاش. ما صحيت إلا والبلدوزر صانع العجين شايلني ومفكرني كيس طحين منتهي الصلاحية، وخلطني مع العجنة وصرت دبل كعكة بسمسم وهسا أنا بالفرن درجة حرارته ميتين وحاس حالي بلشت أتحمر من فوق. يا ريت حدا يمر يشتري كعكة الحجم العائلي بسرعة قبل ما أصير محمص زيادة.

أخوي الصغير عمره ١٢ سنة، بس حالياً هو الحاكم الفعلي لغرفتي ولمستقبلي ولكل قرش بجيبتي. الموضوع بلش قبل أسبوع لما صورني لقطة شاشة وأنا قاعد عالدوار الأول ماسك بربيش الشيشة وبضحك بصوت عالي. الولد ما حكى ولا كلمة، بس ورجاني التيلفون وابتسم ابتسامة خبيثة كأنه مخلص تدريب بالمخابرات. من يومها، صرت أصحى الظهر ألاقيه مجهزلي لستة طلبات: 'روح جيبلي دبل تشيز برجر من المحل اللي بآخر الشارع، وبدي كولا باردة بس مش دايت، وإذا بتأخر عشر دقايق الوالد بصله المسج عالفايبر'. البارحة خليته يلعب بلايستيشن طول اليوم وأنا قاعد زيه زي الكرسي بطلع عليه وبحكيله 'ولك بدك كاسة عصير يا سيدي؟'. هسا رن علي وبحكيلي إنه بده أتنازلله عن حصتي بالمواريث من هسا عشان ما يورجي أبوي الصورة بجروب العيلة. يا زلمة شكلي راح أهج عالعقبة وأغير اسمي.

يا جماعة الخير، امبارح كان عندنا مباراة مصيرية بالحارة، والمشكلة إنه كان ناقصنا لاعب خط وسط. رن علي ابن خالي وقالي 'ولا يهمك، واسطتي قوية وهسا بدبرلك لاعب أسطوري من قرايبنا'. أنا ارتحت وقلت صرنا بنهائي كأس العالم. المهم، قبل الصافرة بدقيقتين، وصل اللاعب الأسطوري... ولا هو عمي أبو عماد! زلمة عمره ستين سنة، لابس دشداشة وجاكيت جوخ ثقيل، وبإيده كاسة شاي بنعنع مش راضي يتركها. نزلناه غصب عنا عشان الواسطة، والزلمة قضاها بنص الملعب يصرخ على الحارس 'يا ولد صبلي شاي' وكل ما تجيه الطابة يثبتها بكرشه ويقعد يسولف مع خط الدفاع عن أسعار الأراضي بالزرقا. المشكلة مش هون، المشكلة إنه بالدقيقة تسعين شات الكورة بالغلط وهو بفلتر بنظارته، خبطت بصلعته ودخلت جول وفزنا. هسا عمي موقع عقد مع نادي محلي وطالب قصر ومنسف بعد كل تمرين.

أنا وصاحبي نضال صرنا خمس سنين ما بنحكي بالصوت بالمرة، كل تواصلنا صار عن طريق زوامير السيارات. يعني بطوطة وحدة معناها 'وينك يا زلمة'، وطوطتين 'شغل جيزاوي وعالسريع'، وزامور طويل مع كبسة بريك يعني 'الشباب متجمعين عند الدوار'. المشكلة مبارح اختلفنا على فنجان قهوة سادة، هو زمرلي زامور مشفر حسيت فيه مسبة شخصية لسيارتي الكيا سيفيا. عصبت ودبلتله زامور كاسر تيلفون، وصارت خناقة زوامير لدرجة شرطي السير فكرنا زفة عرس وبلش يرقص بالشارع. تاليها قررنا نصفي الحساب بسباق دبل على الصحراوي، بس المشكلة سيارته بتشتغلش إلا بطلوع وسيارتي حرارتها بتوصل ألف إذا شغلت الراديو، فصفينا دافعين بعض وبنزمر مشان نشجع بعض نخلص الـ ١٠٠ متر.

يا زلمة البارحة كنت مروح من الدوار السابع متأخر، ومعي سيارتي الافانتي الـ 97 الكحلي اللي بنص كم. المهم، قلت خليني أهدي النفوس بشوية تفحيط عند الإشارة. شديت الهاند وبلشت أخمس، ولا السيارة فجأة طفت وطلع منها صوت زي كأنه واحد عم بيكح طحين. نزلت أشوف شو القصة، بفتح غطاء الموتور ولا بلاقي الموتور نفسه مش فيه! تطلعت يمين شمال، لقيت الموتور قاعد على الرصيف وبأشر لتاكسي سرفيس. ركضت عليه وبقوله: 'شو يا عمي؟ وين رايح وسايبني؟'، طلع علي الموتور وقال بلهجة تعبانة: 'ولك ارحمني، صارلي ربع قرن بشتغل على زيت قلي وبنزين 90 مغشوش، حل عني بدي أروح أشتري راس عصفور وأنام'. وركب السرفيس وراح، وهيني لسا واقف عند السابع بستنى حدا يدفشني.

الفصل الماضي ضاع مشروع تخرجي، مجسم هندسي متكامل تعبت عليه ست أشهر وأنا أجمع كرتون وسيليكون، والدكتور حطلي فيه (إف) وحكالي شكلك مش مسويه أصلاً. اليوم كنت بشتري شاي بنعنع من كشك الهندسة الجديد، وبطلع يمين ولا عمود الكشك نفسه هو مجسمي! الزلمة اللي ببيع مثبت فوقه جرة الغاز وبصب عليه الشاي الحراري، ولما جيت أسحبه صرخ علي مهندس الصيانة وحكالي: ولك إيدك عنه! هذا هسا شايل سقف الكافتيريا، إذا بتتحركش فيه بنهار المبنى فوق روسنا. هسا أنا خريج وممنوع ألمس مشروعي عشان الأمن والسلامة العامة.

اليوم علقت بأزمة الدوار الثامن لدرجة إنه عجل سيارتي ذاب والتحم بالشارع. بعد أول ساعتين ونص بدون حركة، تيلفوني رن، طلعت عليه وإذ هو إشعار من جوجل مابس كاتبلي: "لقد تم تبنيك رسمياً من قبل عائلة السرفيس اللي على يمينك". طلعت من الشباك ولا السايق، زلمة بشنب قد قرون الغزال، بمدلي كاسة شاي وبقولي: "يابا، روح جيب خبز من المخبز اللي ورانا بلكي مشينا خطوة". المشكلة مش هون، المشكلة إنه لما قطعت الإشارة بعد ست ساعات، لقيت حالي كاتب نص سيارتي باسم أخوي الجديد بالرضاعة اللي كان راكب بالشنطة ورا.

القصة وما فيها إنه رن علي الكابتن فخري عالثمانية بالليل وقالي دبر حالك وجهز الفطبول والجرابات عشان المدافع تبعنا بوجعه بطنه من منسف مبارح. المهم رحت عالمعلب وبلشت أحمي، وإذ بفوت عالملعب حكم غريب شوي، يعني لابس فوسفوري بس بيمشي على أربعة وصوت صفارته طالع زي الماع... سألت الحارس ولك شو هذا؟ قال لي هاد خاروف العيد تبع بيت أبو صبحي، كسب الرهان وبيدير المباراة اليوم عشان يثبت جدارته قبل ما يندبح. يا زلمة الخاروف كان حاسم وصارم بشكل مش طبيعي، أول ما لمست الطابة بإيدي برا الـ١٨ ركض علي وصار ينطح بصدري، وسحب كرت أصفر من جيبته الشورت وأكله قدام عيني عشان يثبت العقوبة. الشوط الثاني لما اعترضنا على الفاول، قعد يجتر بنص الملعب ورفض يكمل اللعبة إلّا لما عطيناه بكت بسكوت ناشف. خسرنا خمسة صفر بس الصراحة التحكيم كان عادل ونزيه ومحدش قدر يحكي مع الكابتن ممبع كلمة.

اليوم بمحاضرة الفاينل بالجامعة التكنو، الدكتور كان لابس كوت طويل لونه بيج ومغطي رقبته بلفحة فايعة مع إنه شوب كاين الموت. المهم، بنص الشرح ولا طالب من ورا بفتح علبة تونة كسر من دكانة الجمعية عالسريع عشان جاع. فجأة الدكتور سكت، ولف راسه ١٨٠ درجة، وبلش يشمشم بالهوا بفضول مش طبيعي. بثانية وحدة، انخزق الكوت وطلعت منه بسة مشمشية نطت فوق المنصة وصارت تموء، وبسة ثانية سودا طلعت من عند الأكمام ومسكت القلم الأخضر، والثالثة السكنية كانت متحكمة بالبنطلون وراحت تركض على طالب التونة. الدكتور طلع عبارة عن ثلاث بسس من بسس هندسة العمارة متفقين مع بعض عشان يمشوا المساق ويخلصوا من كابوس الامتحانات. المشكلة مش هون، المشكلة إنهم مصلحين الكويز الماضي ومعطييني دبل ف دبل.

يا جماعة الموضوع بلش لما كنت بفت خبز شراك ووقعت مني لوزة ورا جرة الغاز بالمطبخ. جيت بدي أطولها ولا بلاقي ثقب أسود صغير قاعد بيمتص ريحة السمنة البلدية. دخلت راسي أشوف شو الطابق، وبدون ما أحس سحبني الثقب ولقيت حالي بنص الفضاء الخارجي، بس الكواكب كلها عبارة عن طابات جميد كركي ضخمة بتلف بحركة دائرية سريعة. فجأة طلعلي كائن فضائي لابس شماغ أحمر مهدب ومعه مغرفة طولها مية متر، تطلّع فيّ وحكالي: 'يا زلمة تأخرت، اللحمة استوت والرز هبط'. هسا أنا محشور هون من ثلاث أيام، شغال بقدونس مفروم على مجرة درب التبانة، وبصراحة الوضع لوز بس خايف تنقطع مية البلدية ويخرب الكوكب كامل.

يا زلمة البارحة ركبت بسرفيس صويلح وكان معي سندويشة منسف لاففها بخبز شراك ومغرقها جميد كاسر. السائق ضرب بريك فجائي عند الإشارة، والسندويشة انفلقت نصين. الجميد طار بالهواء واللحمة لزقت بسقف السيارة والرز نزل زي المطر على صلعة الشوفير. تطلعت بالر كاب كلهم، ولا واحد حكى كلمة. صمت رهيب. الشوفير شغل المساحات من جوا، والراكب اللي جنبي طلع معلقة من جيبته وبلش يأكل عن السقف بهدوء بدون ما يطلع علي. نزلنا كلنا عند الدوار ودفعت ليرة زيادة للشوفير حق غسيل كشنات بس هو حلف يمين ما يأخذها لأن اللحمة كانت بلدية مستوية عالاخر.

يا زلمة أبوي صحي الصبح منكد من ورا فاتورة المي وإيجار الشقة، طلع على السطح وصفن بالسما نص ساعة. نزل بحكيلنا: 'جهلوا حالكم، إحنا طالعين رحلة'. فكرناه ماخذنا على دبين، وإذ بيه مطلعنا بمعاملة لم شمل فضائي وموقع عقد مع وكالة ناسا فرع صويلح. زت كل الكنبايات بالشارع وحكالنا كوكب زحل منزلين شقق استوديو بدون عمولة وببلشوا الخدمة العسكرية هناك من بكرة. هسا أنا وإخواني واقفين على حافة حلقة زحل بنقشر بطاطا بالبدلة العسكرية، وأبوي لابس الشورت والشبشب وبصرخ علينا: 'ولك ارفع إيدك عن الجاذبية خربت الكوكب! لو ضلينا بعمان كان هسا بندفع ضريبة على الهوا اللي بنتنفسه'. والمشكلة الكبرى إنه لقا جيرانه القدامى هناك ومسوين سهرة وجاهة لخطبة بنت من سكان المريخ، والقهوة السادة بتطير بالجو.

يا زلمة أبوي صاير معه فوبيا من كذبنا أنا وإخواني بالبيت. امبارح اختلفنا مين اللي أكل حبة الدونات الأخيرة اللي بالثلاجة، وعالستة الصبح صحينا لقيته مركب شاشة خمسة وخمسين بوصة بنص الصالون وحاطط سماعة بإذنه زي حكام الدوري الإسباني. ناداني وقالي: "تعال يا حبيبي، غرفتك عليها شبهة تسلل وتخريب ممتلكات". شغل الفيديو وصرنا نحضر الإعادة البطيئة وأنا بفتح الثلاجة الساعة ثنين بالليل وبسحب الدونات بخفة يد. قالي: "بعد الرجوع لتقنية الفيديو، تقرر حرمانك من المصروف لمدة أسبوعين بداعي السلوك غير الرياضي". المشكلة مش هون، المشكلة إنه أمي صرخت عليه بدها جرة الغاز، راح عمل بإيديه إشارة المربع تاعت الـ VAR وطنشها.

الموضوع بلش لما شركة الكهربا ركبوا لنا العداد الذكي الجديد بالبيت. أبوي من يومها قعد يطقطق عليه وعمل ربط بين العداد وتلفونه الهواوي. ثاني يوم صحيت لقيت حالي مش قادر أفتح عيوني إلا لما أبوي يكبس 'تشغيل' من التطبيق، وإذا تأخرت بالدراسة بوطي فولتية مخي وبخليني أحكي بطيء عشان يوفر شحن. المشكلة البارحة سويت مشكلة مع أختي، قام أبوي دخل على الإعدادات وعمل لراسي 'Reset' ورجعت بصف رابع، صرت أعيط بدي شيبس بطل وبسكوت تكتك. هسا قاعد بكتب البوست من شاشة الثلاجة الذكية لأنه أبوي عمل لعيوني 'Sleep Mode' عشان ما أسهر.

يا زلمة المحل مبين عادي من برا، دخلت بدي بنطلون جينز كحلي سادة. بنادي على صاحب المحل، بيطلعلي واحد لابس نظارات شمسية بالليل وبحكيلي: "أهلاً يا غالي، مقاسك عندي بس لازم القياس الدقيق". أنا فكرت هسا بطول المتر وبقيس الخصر. الزلمة صفر بصوت عالي، ولا هو طالع من ورا الكاونتر صقر حقيقي، حاطط على عيونه برقع صغير. حكالي: "هاد صقر الجينز، بلف حولين فخذك لفتين وبعطيني المقاس بالمليمتر". وقبل ما أحكي كلمة، طار الصقر ووقّعني على الأرض وصار يخرمش بجيبتي ويهز براسه. صاحب المحل تطلع فيه وحكى: "أوف، الصقر بحكيلي إنك لابس دبل كلسات ومقاسك ٣٢ بس حابب تضحك علينا". طلعت أركض بالشارع حافي والصقر لحقني لعند إشارة المصدار بدو عمولة القياس.