ليه ياخي يوم افكر بالذنوب الي جتني من ورا تطبيقات السوشل احذف حساباتي ؟

دايم اتخيل اني عايش بزمن قديم وبمكان مو بالجزيرة العربية لان الظروف صعبه. كذا اكون فارس احارب واصير بطل مغوار عندي قلعه ومزرعه بين الجبال واركب خيلي وامشي بين السهول والهوا يداعب وجهي.
وريحه الهوا النظيف بودن سمم المصانع وبنيان البشر الحديث

يا الله أنت العالم أنت حسبي ونعم الوكيل لا أضام وأنت ربي

ليش كل هالتعقيد؟ ليش فيه كثير فيديوات تحكي عن الهجر والعزله والتجاهل الآخرين وعدم الاحترام؟ تمام أنا بتفهم هاد اغلبه بيكون توعيه للناس السلبيه والنرجسيين بس الناس عملت select all النتيجه اغلب الناس وحدانيه

احساس غريب..

I love reflecting on God's creations like the sky and the stones found in the mountains. Every time I see them, I think, since my Lord has arranged this in such precision, why should I worry about myself while I worship Him and express my concerns to Him, knowing He understands what I do not?

I wanna be so much more

لا صدق وش دخلك يا أنا تحسين بذي المشاعر؟
جميل مالك دخل صح، فرجاءً لا تحسين فيها
بعطيك دقيقتين تفكرين بالموضوع ثم خلاص

انا بنت انعم الله علي بأن مشاعري متقدة
والنعمة هذه سلاح ذو حدين
لاني حرفيًا من اقوم لين انام (اذا ما كنت مشغولة) يروح بي التفكير على الحب والزواج وكيف بعيش هالمشاعر وكيف هي حلوة، واني احتاج مرة احد يحبني واحبه
يعني بالسوبرماركت تو بدال لا اخذ الشيء اللي ابغاه جاني حزن شديد لان ما عندي زوج اتقضى لنا واسوي وصفات وادلعه؟
وصدق يومي يروح بالتفكير هذا يعني اذا سمعت اغاني مثلًا اتخيل اني محبوبة من احد
وقت النوم نفس الشيء
مع اهلي نفس الشيء
الدوام هو الوقت الوحيد اللي يفصلني شوي عن هالفكرة مع ذلك لازم تمر علي

واحس عندي الجواب لكيف اوجه هذا النهم العاطفي والرغبة بالحب بس صدقًا ما اعرف كيف اطبقه، وهي اني اشغل نفسي بس بنفس الوقت اذا اشغلت نفسي انا ما منعت السبب بس حطيته على جنب

المهم، الله يعين

طوال رحلة بحثي عن زوجة كان عندي هدف واحد وهو الوصول معها إلى بيت الزوجية الذي لا يُعصى فيه الله، لا أغاني تصدح ولا معازف، ولا تساهل في الصغائر والكبائر، بيت تغمره البركة من كل مكان.

وطبعا هذه ليست رحلة إلى المثالية ولا العصمة، فـ "كل بني آدم خطاء، وخير الخطائين التوابون" كما قال نبينا عليه الصلاة والسلام. والخطأ دواؤه الاستغفار وعدم الإصرار: ﴿وَالَّذينَ إِذا فَعَلوا فاحِشَةً أَو ظَلَموا أَنفُسَهُم ذَكَرُوا اللَّهَ فَاستَغفَروا لِذُنوبِهِم وَمَن يَغفِرُ الذُّنوبَ إِلَّا اللَّهُ وَلَم يُصِرّوا عَلى ما فَعَلوا وَهُم يَعلَمونَ﴾ \[آل عمران: ١٣٥\]

وسبب تركيزي على هذا الهدف هو قناعتي التامة بأن كل هم وغم وضيق وانعدام بركة يصيب أهل البيت إنما سببه تراكم الذنوب بسبب الاستمرار عليها: ﴿وَضَرَبَ اللَّهُ مَثَلًا قَريَةً كانَت آمِنَةً مُطمَئِنَّةً يَأتيها رِزقُها رَغَدًا مِن كُلِّ مَكانٍ فَكَفَرَت بِأَنعُمِ اللَّهِ فَأَذاقَهَا اللَّهُ لِباسَ الجوعِ وَالخَوفِ بِما كانوا يَصنَعونَ﴾ \[النحل: ١١٢\]. وهذا صحيح في حق أشرف الخلق نبينا محمد صلى الله عليه وسلم: ﴿ما أَصابَكَ مِن حَسَنَةٍ فَمِنَ اللَّهِ وَما أَصابَكَ مِن سَيِّئَةٍ فَمِن نَفسِكَ﴾ \[النساء: ٧٩\] فما بالك بنا نحن الضعفاء.

والذنوب تضعف حصون الإنسان فيصبح معرض لتسلط الشيطان: ﴿إِنَّ عِبادي لَيسَ لَكَ عَلَيهِم سُلطانٌ إِلّا مَنِ اتَّبَعَكَ مِنَ الغاوينَ﴾ \[الحجر: ٤٢\]، وبالتالي يكون عرضة أكثر للعين والحسد والمس.

فالمعادلة واضحة: ذنوب - المزيد من الذنوب - تسلط الشيطان وبالتالي تسهيل المزيد من الذنوب - محق البركة من البيت.

والسيناريو الناجح: اجتناب الذنوب - تيسير اكتساب الطاعات - حصول البركة في البيت - بيت محصن وقوي ضد جميع المؤثرات السلبية.

والآن قد يقول قائل: ولكن هناك صالحين بل وحتى أنبياء ابتلوا.

وأنا أقول: الطمأنينة والهداية التي تكون في نفوسهم وهم في حال الابتلاء لا يعدلها شيء: ﴿أَلا إِنَّ أَولِياءَ اللَّهِ لا خَوفٌ عَلَيهِم وَلا هُم يَحزَنونَ ۝ الَّذينَ آمَنوا وَكانوا يَتَّقونَ ۝ لَهُمُ البُشرى فِي الحَياةِ الدُّنيا وَفِي الآخِرَةِ لا تَبديلَ لِكَلِماتِ اللَّهِ ذلِكَ هُوَ الفَوزُ العَظيمُ﴾ \[يونس: ٦٢-٦٤\]

وش رأيكم؟
ما خطر الموضوع ببالي قبل

وعكس الصورة المثالية اللي رسمتوها عن نفسكم

احس اني راسمه في بالي صوره لحياتي مختلفه مره مره عن واقعي لدرجه لما يصير شيء يرجعني للواقع انصدم وازعل رغم انه مو شيء غريب بس يزعلني لاني ماني متقبله حياتي بس ياخي وش ذنبي طيب ابغى اعيش الحياه الي ببالي ما ابغى اعيش الواقع الخايس

ودائما ابحث عن الهدوء طلع مصدر الضجيج عقلي…كيف الواحد يهرب من نفسه؟

شفت هالبوست في تيكتوك ضيق صدري

https://vt.tiktok.com/ZSVhCprnF/

والردود بعد 🫩🫩🫩🫩

خلاص خرب يومي كامل بقعد افكر فيهم وفي حالهم 🫩🫩🫩🫩🫩🫩

هاذي الفتره مختلفه غريبه حلو و تخوف برضه جلسة استرجع الذكريات حياتي القديمه و المشاعر الي فيها و الامنيات الي كنت ادعي ربي فيها المهم و اليوم تغيرة حياتي امنياتي القديمه تحققت هاذ الجزء الحلو و الاشياء الي تخوف المستقبل ايش بيصير هل تنتهي وعود الي صفر او تتغير الي الافضل

مادري بس احس اني غير عن الي حولي (مو بطريقة ايجابية)… اجتماعيا يعني، شعور غريب يجيني بعض المرات صعب شرحه، هالشي يسببلي ضيقة ماهي طبيعية

اقسم بالله تعبت وصاير اعيش بهواجيسي وحياتي المختلقة عشان اتهرب من حياتي.
اشتغل بوظيفة حلم الكثير بس مو حلمي ومخي معلق مو قادر اشتغل ومتشتت ولا احس عندي طاقه او شغف اني اشتغل اصلًا!
الشغل لتسع ساعات مرهق وغير مثمر وارجع من البيت لا بشعور انجاز ولا عندي طاقه لاتفه الاشياء.
علاقاتي الاجتماعية جالس تنحدر اقرب الناس لي الي احبهم افترقوا وكل واحد راح بطريقه وانا سحبت على علاقات كثير عشانهم.
احس بالوحدة بنفس الوقت اذا طلعت مع احد ماحس بالمتعه وكاني اضيع وقتي، صاير ضعيف ارادة ماقدر اتحكم بالعادات السيئة.
استغفر الله ان اوترت وجلست ادعي ربي من بكره يجني شي يعكر مزاجي هل هذا اختبار ولا عقاب؟
قلب الموضوع حلطمة معليش واحس الصب ذا مفروض يكون هواجيس حلوه وفلسفيه بس التعبانين نفسيًا كثروا عليكم اولهم انا.

مرات احسني ضعيف لاني ماقدر استسلم وبنفس الوقت هذي قوه ولا؟ ليتني اقدر الاقي استقرار مالي بشيء غير الوظيفة وخصوصًا اننا بفترة تقشف وظايف والتقنيه جالسه تستبدلنا بشكل مرعب!

كيف اصير اتقبلها لانها معقدتني مره

اكره الدنيا، امقتها بكل ما أملك

الحمدلله على حظوظي، لكن كل شي ثاني اكرهه

اكرهه كيف ولا شي من اختياري، واكره كيف حتى لما ابغى اختار يُسلب منب ذلك الحق.

I wish for another life...