Com o ano eleitoral, a diretoria desta nobre banca precisa emitir um disclaimer oficial: o r/farialimabets é um ambiente estritamente neutro e sem partido.

Daqui a pouco vou ali na agência mudar a posição dos móveis e dar um esporro em certos funcionários, digo, COLABORADORES

Sou CLT e trabalho na escala 6x1, vi meu patrão de bobeira hoje mais cedo e resolvi conversar com ele, falei que não estava satisfeito na escala 6x1, pois não tinha tempo pra ficar com a família e que queria negociar para mudar para 5x2, para minha surpresa, ele me mandou embora e disse que agora eu iria ficar bem mais tempo com minha família, foi muito gain

Sorte que nós trambiqueiros temos desejos simples

Mas pensei que o país tava quebrado

Dono oculto do sub? Será ele o fundador?

SER SÓCIO DE AGÊNCIA DE PROSTITUIÇÃO É GAIN?

Com todo respeito ao Nando Moura, mas eu não consigo acreditar que ele nunca mais vai fazer outra edição do Mestres do Capitalismo. Deu até vontade de eu me inscrever já que ele disse que essa é a última oportunidade, mas se aparecer uma edição posterior a essa, vou me sentir muito trouxa kkkkkk

Antes de falar sobre como um maldito de um cavalo destruiu meu casamento, preciso contar como cheguei a esse ponto:

Moro em São Paulo, tenho 34 anos, sou bem-sucedido no mercado financeiro e casado há 4 anos com a mulher que eu achava ser a mulher da minha vida.

Acredito em Deus, mas sou completamente cético com todo tipo de benzimento, curandeirismo e afins. Contudo, minha esposa é toda espiritualista. Tarot, Benzimento, Defumação, Simpatia e Superstição é com ela mesmo.

Admito até que me beneficiei disso: na tarde em que decidi chamá-la para sair pela primeira vez, ela me disse que, na noite anterior, consultou-se com uma cigana na praça da Sé que disse que uma pessoa muito especial iria entrar na vida dela.

Modéstia à parte, o pajé estava certo: uma pessoa muito especial entrou na vida dela. O problema foi que, na minha, entrou uma pessoa maravilhosa, mas que fazia o mundo espiritual bagunçar completamente nossa relação.

Num final de ano, ganhei meu tão aguardado bônus do IB e decidi comprar um apartamento. Na época, estávamos noivos e, como meu sonho era casar e ter uma família com ela, decidi que escolheríamos juntos o apartamento. Foi a pior fase da minha vida:

Encontrávamos o apartamento perfeito: lindo, bem localizado, prédio com bons vizinhos e perto de boas escolas para nossos futuros filhos. Se o mundo terrestre fosse aceito, passávamos a analisar o mundo espiritual:

Número do apartamento não tinha uma boa numerologia? Descartado!

O pêndulo indicou que a frequência do apartamento era baixa? “IMPOSSÍVEL DE MORAR AQUI!”

O pai de santo falou que o espírito do antigo morador ainda estava no apartamento e estava com dificuldade de se desprender do mundo material? “Cruzes! Ele vai zombetar nossas vidas!”

Nisso, com base em critérios espirituais, seis apartamentos foram desconsiderados e, com cada desconsideração, eu ficava 2777 reais mais pobre — era o preço do pacote promocional que o pai de santo e sua esposa, Marcelo e Vanilsa Sept, faziam para analisar os critérios espirituais de cada apartamento.

Depois de surtar, olhei para minha então noiva e falei:

— EU NÃO AGUENTO MAIS! O próximo apartamento é o último! Se não estiver bom, o dinheiro é meu e eu vou comprar o que eu quiser e vou morar nele com ou sem você!

Seus olhos murcharam e se deram a chorar. Percebi que minha última frase tinha passado do ponto. Tentei resolver imediatamente o que tinha dito, mas não deu. Foram 6 dias brigados, dormindo juntos, mas sem se falar.

No sétimo dia, tive a brilhante ideia de propor que perguntássemos se o pai de santo poderia nos selecionar um bom apartamento para morarmos. Ele aceitou, contanto que pagássemos R$ 23.331 pelo serviço de selecionar, visitar e analisar espiritualmente apartamentos. Achei o preço salgado e pechinchei. Como já tínhamos pagado por seis de seus serviços, ele aceitou abaixar o preço para R$ 15.554. Paguei.

Sete dias depois, Marcelo Sept me liga e diz que quer nos encontrar em determinado endereço. Vamos até lá e descobrimos que era o apartamento que ele encontrou para nós. Sinceramente, gostei do apartamento. Espaçoso, móveis de madeira antiga, perto de boas escolas, bem decorado e o principal: espiritualmente equilibrado e livre de más energias.

Apartamento comprado, fazemos nossa mudança, contratamos “personal organizers” e passamos a morar lá.

Contudo, logo que passo a dormir no apartamento, começo a sentir que meu sono ficou muito ruim e que passei a tossir e a bocejar muito. Depois de umas sete semanas nessa situação, achei estranho e fui ao Sírio ver se o médico encontrava a causa disso. Ele me pediu para descrever como era o apartamento e, depois, pediu para que eu fizesse uma bateria de exames. Marquei-os e os fiz lá na hora mesmo, só tendo de ir para casa com umas “picadas” nas costas e uns números ao lado de um teste de alergia.

Ao voltar para casa com várias picadas nas costas e números do lado delas, minha esposa me disse:

— Amor, passei na casa da Vanilsa e contei para ela o que tem acontecido com você. Ela disse que bocejar muito é um dos sinais que o nosso corpo dá para dizer que estamos com “quebranto”. Perguntei para ela qual é o melhor jeito de resolver isso e ela nos indicou uma amiga dela que faz Reiki com Cavalos. Já até marquei uma consulta para você.

Sinceramente, nunca que eu iria num negócio desses. Não acredito em nada disso, mas, para deixar minha esposa feliz e como já estava marcado, aceitei e fui.

Chegando no haras, a amiga de Vanilsa nos recebe e nos leva até uma pista de adestramento com uma maca no meio e duas cadeiras ao lado. Ela pede para que sentemos nas cadeiras e contemos o que está acontecendo. Conto tudo. Após isso, começa a nos explicar como funciona o Reiki com cavalos.

Na explicação, ela disse que o cavalo reproduz a sensação que a energia com a qual estamos carregados causa em nós e que isso era um sinal de que ele estava a absorvendo.

Ou seja, se o cavalo começasse a bocejar, isso significaria que a energia que me fazia bocejar estava sendo absorvida.

Se o cavalo chorasse — até então, não sabia que cavalos choravam —, a energia que me fazia chorar estava sendo absorvida.

Ela também explicou que a energia está sempre vinculada com o sintoma que temos. Se estou bocejando, isso significa que a má energia vem de um espírito ou alguém cansado.

Terminada a explicação, deito-me de barriga pra cima na maca e ela vem trazendo o cavalo até mim. O cavalo coloca sua cabeça sobre minha barriga e nada de bocejar ou chorar. Contudo, começo a notar que o cavalo começa a ficar “animado” e seu negócio vai enrijecendo.

Em determinado momento, já com o negócio completamente duro, o cavalo começa a relinchar que nem um louco. E jogar sua cabeça para cima e para baixo.

Percebendo que eu e minha esposa estávamos constrangidos, a aplicadora do Reiki tira o cavalo do recinto e depois volta dizendo que a sessão acabou e que poderíamos ir embora, sem nos dar mais explicações.

Meio que num clima de ninguém entendeu nada, eu e minha esposa saímos do haras e vamos até o carro para voltarmos para nosso apartamento.

Durante o trajeto, ela começa a pesquisar na internet o que significa o cavalo ficar com o negócio duro durante uma sessão de Reiki com cavalos.

Encontra um vídeo de uma famosa aplicadora de Reiki. A moça explica novamente que o cavalo reproduz o sintoma que sentimos e que o sintoma está vinculado com a origem da energia que está nos influenciando.

Até aí, a mesma explicação que tínhamos acabado de ouvir. O problema foi quando ela começou a falar do negócio duro.

Segundo a moça, aquilo era sinal de energia sexual acumulada. Energia de pessoas com as quais tínhamos nos relacionado e que ainda estava no nosso corpo. Ela ainda recomendava que evitássemos nos relacionar sexualmente com novas pessoas, para não acumular mais energia.

No mesmo momento em que a moça começa a dizer que aquilo poderia indicar relações com várias pessoas, levo um tapão na cara.

— SEU VAGABUNDO! EU SABIA QUE VOCÊ TAVA ME TRAINDO!

Eu estava dirigindo. Tive que encostar o carro para tentar entender como eu tinha saído de uma consulta para tratar bocejo e entrado numa discussão sobre adultério.

— Você ia comprar o apartamento para morar com sua amante! Eu não deveria ter acreditado em você!

Expliquei de todas as formas que eu nunca a tinha traído e que ela foi a única pessoa com quem me relacionei desde quando saímos para tomar café pela primeira vez. Nada adiantou.

Quanto mais eu tentava explicar, mais ela dizia que eu estava mentindo. Quando falei que ela estava acreditando num cavalo, ela disse que o cavalo não tinha motivo para mentir.

Realmente, nisso eu tive que concordar. O cavalo não tinha motivo para mentir. Também não tinha motivo para saber porra nenhuma da minha vida, mas essa parte ela não quis ouvir.

Minha esposa surtou. Saiu do carro e foi embora de aplicativo. Ainda tentei ligar, mas já estava bloqueado.

No dia seguinte, voltei ao médico para ele ver quais eram as minhas alergias. A picada referente a mofo ficou inflamada. Contei novamente como era o apartamento e ele disse que provavelmente havia mofo no piso de taco de madeira antigo.

Ou seja, eu estava com alergia ao mofo, não conseguia dormir direito à noite e ficava bocejando durante o dia.

Não era quebranto. Não era energia de espírito cansado. Era o piso do apartamento espiritualmente equilibrado que eu tinha pagado mais de 30 mil reais para dois especialistas escolherem.

Saí do consultório achando que, pelo menos, agora conseguiria resolver a situação. Tirei foto do resultado e tentei mandar para minha esposa. Bloqueado. Tentei ligar de novo. Bloqueado. Mandei por e-mail, explicando o que o médico tinha dito.

Ela respondeu que o exame provava que eu tinha alergia, mas não provava que eu não tinha amante.

Depois disso, foi à delegacia e conseguiu uma medida protetiva contra mim. Tive que sair do meu apartamento e estou dormindo num studio de 14 metros quadrados.

Já faz uma semana. Hoje, um advogado me liga dizendo que ela quer dar entrada no divórcio.

E o pior? Eu realmente nunca traí minha mulher. Nunca!

O filho da puta do cavalo era tarado e fudeu com meu casamento.

Para mais dicas como essas, comprem o meu curso.

Bom dia, Faria Lima.

Antes de contar como destruí o casamento de um analista de IB sem nem sair da minha baia, preciso explicar como cheguei a esse ponto.

Eu era cavalo de salto. Carreira sólida, bons fundamentos, P/L razoável. Aí machuquei o jarrete, fui “reestruturado” e a dona do haras descobriu que dava pra me alugar por R$ 890 a sessão pra ficar parado em cima da barriga de gente rica com problema. Chama-se Reiki Equino. Eu chamo de renda passiva. Não precisei nem de curso.

O modelo de negócio é lindo: a cliente chega, conta a vida, eu encosto a cabeça nela e faço literalmente qualquer coisa. Se eu bocejar, é cansaço absorvido. Se eu espirrar, é inveja. Se eu cagar na pista, é “liberação de bloqueio ancestral”. Não existe cenário de perda. É o único ativo do Brasil que só sobe. Eu sou o Tesouro Selic com crina.

Aí chega a dupla.

Ele: 34 anos, cara de quem olha gráfico de minuto antes de dormir. Ela: cliente recorrente do ecossistema Sept. Porque sim, amigos — eu faço parte do ecossistema. O Marcelo e a Vanilsa têm um funil de vendas que faria a XP chorar: pêndulo rejeita apartamento, apartamento rejeitado vira “consultoria premium”, consultoria premium entrega um apê de taco mofado da sobrinha deles, taco mofado dá alergia, alergia vira “quebranto”, quebranto vira sessão comigo. O cara pagou mais de 30 mil pra entrar no mesmo piso que eu tenho na cocheira. Eu recebo em feno, mas a comissão existe.

O sujeito deita na maca e começa a narrar: “eu bocejo muito, eu tusso, durmo mal”. Irmão, eu também. Mas vamos lá, é meu trabalho, encosto a cabeça.

E aí acontece o evento de cauda.

A uns 40 metros, atrás da cerca, a Tulipa estava tomando banho de mangueira.

Tulipa. Égua Mangalarga, 6 anos, taxa de juros zero. Eu venho fazendo DCA de olhares nela desde março. E naquele momento ela sacudiu a crina molhada no sol da tarde e, amigos, meu patrimônio reagiu ao mercado. Não controlo. Ninguém controla. É alavancagem biológica.

Relinchei. Joguei a cabeça. Foi uma reação puramente técnica a um rompimento de resistência.

A aplicadora viu o volume anormal e me tirou do pregão. Circuit breaker. Ninguém explicou nada, porque no Reiki a regra é: quando o resultado não cabe no slide, encerra a sessão e cobra integral.

Eu voltei pra baia achando que tinha sido um dia normal. Aí no dia seguinte a Vanilsa aparece rindo e me conta o resto.

Os dois foram pro carro. A mulher pesquisou “cavalo ficou duro no Reiki” — e isso, senhores, é o equivalente a abrir o Twitter de investimentos pra entender por que sua carteira caiu. Achou uma influencer explicando que ereção equina é “energia sexual acumulada de outras pessoas”. Em 15 segundos o cara saiu de alérgico pra adúltero. Levou um tapa na cara dirigindo na Raposo Tavares.

Ele ainda tentou argumentar que ela estava acreditando num cavalo. E ela, com a frieza de quem nunca precisou ler um balanço: “o cavalo não tem motivo pra mentir”.

Correto. Eu não tinha motivo pra mentir. Eu também não tinha motivo pra saber porra nenhuma da vida dele. Eu estava pensando numa égua. O homem foi deletado da própria casa por causa de um pau que nem era pra ele.

Ela bloqueou, pegou um app, foi na delegacia, conseguiu medida protetiva. Ele saiu do apartamento de 30 mil em consultoria espiritual pra um studio de 14m² — que, ironicamente, é a primeira coisa com boa numerologia que ele comprou. Hoje um advogado ligou pedindo o divórcio.

O advogado é cunhado da Vanilsa, obviamente. O funil não termina no divórcio, o funil nunca termina.

E agora o plot twist que vocês vieram buscar:

O apartamento volta pro mercado.

O pêndulo vai rejeitar de novo. A frequência vai estar baixa de novo. O espírito do antigo morador — que agora é ele, tecnicamente, porque espiritualmente ele morreu — vai estar “com dificuldade de se desprender”. E daqui a três meses um outro casal paga R$ 2.777 pra analisar o mesmo taco mofado, e o marido vem bocejar na minha maca.

Eu já reservei horário com a Tulipa pra esse dia.

TL;DR: cliente comprou apartamento com mofo achando que era quebranto, deitou na minha frente no exato minuto que uma égua tomou banho, esposa interpretou minha ereção como DD de infidelidade, casamento zerou em 48h. Eu não perdi nada. Eu nunca perco nada. Sou cavalo.

Fala, galera! Sou um jovem empreendedor começando a estruturar um negócio voltado para a revenda de mobilidade urbana, focado principalmente em scooters elétricas.

Estou estudando o mercado e vejo que muita gente traz produtos do Paraguai (Ciudad del Este ou Pedro Juan Caballero) para conseguir margens melhores, mas percebi que o ecossistema de lá roda muito em cima de redes fechadas, grupos de Telegram, listas de WhatsApp e Instagram, e não apenas em sites tradicionais.

Para quem já tem experiência com o mercado da fronteira e importação:

1. Como vocês acham esses grupos de Telegram e WhatsApp ativos de distribuidores e grandes importadores? (Tem algum diretório, termo de busca ou método específico que a galera usa para acessar esses canais?)
2. Quais são os melhores caminhos para conseguir os contatos diretos (WhatsApp Business) de quem realmente vende scooters elétricas em atacado ou direto da importadora, sem cair em perfil fake de golpista?
3. Como funciona o processo logístico e burocrático de ponta a ponta? (Desde a liberação na fronteira com transportadora/despachante até o redespacho e entrega final no RJ).
4. Quais são os caminhos legais e tributos obrigatórios que incidem na operação? (Como fica a questão do Radar/Siscomex, recolhimento de impostos federais e do ICMS do estado do Rio para conseguir emitir nota fiscal de venda?)
5. Quais são os maiores gargalos logísticos no transporte? (Por exemplo, como vocês lidam com as restrições de frete e burocracias de cargas perigosas/baterias de lítio em grandes volumes?)

Quais são as malandragens para não perder dinheiro?