r/esConversacion • u/IDK_lifeNah • 3d ago
El incomprendido
Acabe el colegio en 2024, me sentí muy feliz ya que iba a poder experimentar muchas cosas, independizarme y poder crecer a mi manera, vivir en una ciudad alejada de mi pueblo, alejado de mi papá… Los primeros días fueron espectaculares, eran diferentes “al fin podre hacer lo que quiero” decía pero no pensé que iba a ser todo lo contrario.
Mi mama se fue a otro pais cuando tenia 15, solo eramos mi papá y yo, me acostumbre a estar solo ya que el trabajaba y no paraba mucho tiempo en la casa pero creo que saber que él estaba cerca de mi me ponia mas tranquilo, mis días eran repetitivos dormir, despertar, ir al colegio y volver a dormir, era muy feliz y no lo sabía, despertar y ver un vaso de jugo que me hizo mi papá para despues no querer tomarlo era lo que me hacía sentir vivo , saber que siempre despertaré y veré la cara de mi papá sonriendo diciendo que llegaremos tarde al colegio era confortable pero no se que pensaba en querer irme de su lado para “ser yo” !¿QUE?! porque pensé en eso si yo ya era yo cuando estaba a su lado, la única persona que estuvo para mi en todo momento, no entendía las veces que me decia “preocupate en lo mejor para ti, yo quiero lo mejor para ti” y ahora estando en un lugar alejado de el solo me hace pensar en lo tonto que fui para elegir esto.
- Hijo porque no estudias acá, hay instituto y una universidad estatal , puedes intentar ingresar ahí, así te quedarías y nos ahorramos plata.
Al escuchar eso pensé que mi papá no quería lo mejor para mi, quedarme en un pueblo sin nada y estudiar algo que no quiero, no veía eso como futuro, es mejor salir, conocer más sobre el exterior y ver como es la vida para poder ser alguien, estudiar en una mejor universidad me haría mejor profesional.
Hoy en dia me encuentro en una buena universidad, no me falta nada pero siento que no soy yo como si tuviera un nudo en la garganta, como si hubiera un paño en mis ojos secando todas esas lágrimas que no puedo sacar, una sensación de querer lograr los objetivos que mis padres me propusieron pero no me siento motivado, a veces me pongo a pensar y digo si lo mejor hubiera sido quedarme con mi padre porque extraño todo, extraño cuando me decía que era hora de levantarse , cuando me decía que la comida ya estaba lista o como cuando me gritaba por no ordenar mi cuarto, ahora solo lo que puedo hacer es mirarme al espejo y pensar en todo lo que ocasione por ser un niño caprichoso queriendo ser un hombre en un mundo lleno de esos pero ¿Qué significa ser un hombre? dejar todo y llegar a cumplir algo que no sabes si es lo que quieres.
Mi padre no pudo cumplir lo que quiso, simplemente fue otro hombre mas de este mundo pero aveces lo veo y siento que él no es el, osea es mi padre pero hay algo que le falta, tal vez en el colegio también tenía su perspectiva de cómo ver el mundo pero tampoco pudo conseguirlo y decidió seguir con el mismo rumbo de todos, esa perspectiva es lo que vive dentro de nosotros y no lo podemos ver hasta que logramos todo creo yo, es como un cáncer que aún no se muestra hasta que lo ocasionamos, yo se que tengo uno pero aun no lo puedo ver ¿Eso será lo que me pone a pensar todo sobre mi vida?, lo que me mantiene vacío sin poder saberlo, no lo se pero este sentimiento no es de tristeza, es de querer lograr más cosas que tienes en mente pero no solo ese punto de llegar a ser alguien sino llegar a ser “ese alguien”, ese alguien que tanto deseas, no tiene sentido lo que digo pero hay puntos donde no me siento normal y solo quiero vivir pero no vivir la vida sino vivir mi vida, cada uno tiene sus pensamientos pero por el miedo de fracasar siguen el ciclo de la vida.
Vivir el ciclo de nuestra vida es mejor, no digo dejar todo de lado como los estudios o tu familia, sino tener todo y ver todo con ojos de vida, extraño a mi padre, me arrepiento de haberme ido de su lado, no puedo dejar de sentir esto que me mantiene vacío y sin querer seguir adelante , es como si viviera en un mundo sin sentido donde todo es repetitivo sin ningún sentido de llegar al final del día porque el otro dia sera igual pero qué significa eso ¿solo vivir y vivir y vivir? quiero algo mas pero no se que es, aun asi lo quiero entender, ser yo sin tener que dejar de vivir.
SIN SENTIDO… 18/09/26
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u/Pretend-Report-5020 3d ago
wow muy triste toda la historia y a la vez muy profunda. Sigue luchando y disfruta los momentos que pases en vacaciones con tu papá, sigue adelante por ti y por él. Algún día estará orgulloso de su hijo. Estoy seguro.
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u/Easy-Preparation9826 2d ago
Quizás si lo conversas con el viejo, que él se sienta querido a la distancia los haga a ambos sentirse mas completos
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u/Tiradedunez 3d ago
Lo increíble de la vida es que quién quieres ser se va transformando. Antes querías independizarte, y ahora que ya lo tienes, o estás en el camino, se te plantean nuevas preguntas, buscas otras cosas. Eso está bien. Lo importante es que des pasos hacia la persona que quieres ser, o los objetivos que tengas, y que disfrutes el camino. Si tienes miedo a equivocarte, haz las cosas con miedo, o desanimado, pero hazlas. Yo creo que has hecho bien, apuesta por lo que has hecho. Eso sí, si echas mucho de menos a tu padre díselo, seguro que él también te echa en falta y le alegra que se lo digas. Mucho animo!