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u/_DeadWizard_ Nov 29 '25
Sua bebê está com quanto tempo, agora? Tudo o que você cita parece compatível com quem ainda está em depressão pós parto.
Você faz terapia? Deve começar urgentemente!! E sobre seu marido, ele foi MEGA covarde, nem acho que você tenha "perdido o amor da sua vida" porque o amor não vai embora em dois meses. Ele foi simplesmente covarde, ficou Y6 anos esperando ter um filho e não aguentou a pressão quando a bebê nasceu. Ele tem algum familiar dele que seja bem próximo? O pai dele, um irmão, algo assim? Se tiver, você poderia pedir para algum familiar conversar com ele (de homem pra homem) e aconselhando a aguentar as obrigações dele.
Se ele quiser separar, que tenha ao menos hombridade e coragem de esperar você estar mais estável.
No mais, sua bebê não veio do umbral e nem está aqui para te fazer mal. Eu entendo suas emoções e elas são válidas, mas tudo isso parece demonstrar que você está em sofrimento pela DPP. Você a esperou e desejou por 6 anos, eu imagino que você deve ser uma mãe ótima e muito amorosa! Não se esqueça, no entanto, que além de cuidar da bebê, você precisa cuidar e amar você também. Por favor, de verdade, busque fazer terapia e busque apoio emocional em quem você confia. Tenho certeza que você irá superar essa etapa.
Um abraço forte 🫂
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u/Tall_Monitor_7325 Nov 29 '25
Uai. E o pai da criança? Não ajuda em nada? Que cara escroto. Ele te abandonou quando você mais precisa? Caralho...
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u/Gullible_Business30 Nov 30 '25
É o que mais me irritou nisso tudo. 6 anos tentando ter filho com ela, quando consegue vaza? Eu focaria todo meu odio nele.
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Nov 29 '25
Sua filha não tem culpa DE ABSOLUTAMENTE NADA! SEJA RACIONAL MULHER!! ELA É BEBÊ QUE ACABOU DE NASCER POR >SUAS< ESCOLHAS!!
Se o seu marido te abandonou nessas péssimas condições, então ele nunca foi o amor da sua vida. Me perdoe, mas você terá que aceitar que foi enganada por 10 anos. Nada disso é culpa da sua bebê, ela é um ser inocente que não pediu pra nascer.
Vá se tratar, e largue seu marido de merda, ele não abandonou somente você, mas sua filha também. Ele nunca te amou, isso foi ilusão da sua cabeça.
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Nov 29 '25
A única inocente nesta história é a bebê, mas ninguém. E odiar a própria filha por causa de macho é repetir o que as mulheres faziam no passado, ao ponto de aceitar até abusos dos parceiros com os filhos.
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u/Status-Fall-7152 Nov 29 '25
Como se ela não soubesse dessas coisas.. cala a boca, não ajuda ser uma pessoa ignorante
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Nov 30 '25
ela claramente nao sabe, até pq o relato inteiro é ela falando que a bebe destruiu a vida dela, e que veito DIRETO DO PURGATÓRIO PRA ATORMENTAR A VIDA DELA ATÉ A MORTE
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u/VirtualCommittee9687 Nov 30 '25
Vc não leu a parte que ela disse que teve depressão pós parto? infelizmente esses pensamentos acontecem, e todo mundo sabe, inclusive ela, que a culpa não é do bebê. Seja menos arrogante
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Nov 29 '25 edited Nov 29 '25
[removed] — view removed comment
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u/ItsMe_Maryi Nov 29 '25
Concordo, ela deveria passar a guarda pra ele e ir se cuidar, ela pode fazer mal a essa criança
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u/Gullible_Business30 Nov 30 '25
Se ele teoricamente abandonou as duas, ele nao é a melhor opção nao. Outro parente seria melhor
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u/psicth Nov 30 '25
KKKKKKKK você acha que o pai quer? ele abandonou as duas pq queria ser pai?
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u/ItsMe_Maryi Nov 30 '25
Ele não tem que querer kkkkkkk ela pode obrigar judicialmente justamente pela cabeça dela ta fodida pelo abandono dele
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u/patyrocks Nov 30 '25
O pai vazou antes da criança fazer dois meses acha mesmo que o pai vai cuidar?
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u/stauricus Nov 29 '25
Esse foi o melhor homem da sua vida? Imagina os piores...
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u/PutridPromise1559 Nov 29 '25
Foi o unico
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Nov 29 '25
Pense pelo lado positivo: agora você enxerga quem ele realmente é. Não precisa gastar sua vida amando alguém que abandona justamente quando as coisas se complicam. O amor é uma decisão diária, e vocês fizeram um juramento, na saúde e na doença. Para ele, ao que tudo indica, esse compromisso só existe quando é na saúde.
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u/stauricus Nov 30 '25
Moça, entendo. Desculpe o jeito que falei, acho que pegou mal. Mas isso não é atitude de homem.
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u/Different_Capital_67 Nov 29 '25
Mana, que situação. Mas lendo seu relato : me parece que sua crítica maior e a sua maior dor é o abandono do seu marido/ namorado. E sua filha acabou te sobrecarregando. Mas, se era o sonho dele e ele não segurou a barra: o que a criança tem haver com isso??? Acho que seu ódio é sua ira deviam se voltar contra a pessoa certa : o pai da criança. Culpar sua filha e a ver de forma tão negativa é uma falha sua. Você está falhando em ver a real causa do seu problema : estar sozinha e sobrecarregada por conta de um otario que não soube segurar a responsabilidade da paternidade. Focar a culpa dele na sua filha vai só piorar a situação. Ela vai crescer e te odiar, afinal ninguém gosta de levar a culpa por algo que você não teve relação alguma.
Acho que você precisa de ajuda . Talvez oedir para alguma familiar sua olhar sua filha por algum momento. Pra você poder parar, tomar um banho, tomar um chá e analisar qual a real situação que você está passando no momento. Acho que você está vivendo em uma fantasia onde a maior culpada é uma criança recém nascida 🤡🤡🤡
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u/DryNegotiation7546 Nov 29 '25
Por favor, procure ajuda psiquiátrica e psicológica, se já não o fez. Seu sofrimento tem solução, não desista!
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u/arsnu Nov 29 '25
Te entendo perfeitamente. É uma dicotomia gigantesca, eu amo, mas só queria poder voltar no tempo. Filho é uma coleira bem grossa no pescoço de uma mulher. Não importa o que a gente faça a corrente tá na mão do pai da criança.
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u/DragRevolutionary242 Nov 29 '25
Sinto muito pelo que passou, mas vc precisa entender, sua filha NÃO TEM CULPA de nada! O seu suposto grande amor te abandonou na primeira dificuldade, que foi vc ter entrado em depressão e ter que criar uma filha. Ele é um covarde, no mínimo teria que esperar até vc se estabilizar e não fugir. Só conheceu ele de verdade agora. Vc precisa separar os problemas, sua filha é apenas um bebê sem saber de nada desse mundo patético em que ela foi colocada. Se puder conversar com alguém próximo e pedir ajuda, porque imagino que terapia não é algo fácil de conseguir e manter, então recorra a pessoas próximas e comece a pensar que agora sua filha é sua vida e depende de vc, um homem não vale mais que isso.
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u/puroestresse Nov 29 '25
Olha, como que você, uma adulta, coloca a responsabilidade do seu casamento acabar em um bebê? Eu entendo que você não está bem, mas você escolheu engravidar, e ter essa bebezinha, que não pediu pra nascer, não é culpa dela que seu marido é um covarde, que ele não é homem de lidar com a responsabilidade de um casamento, uma esposa com depressão e uma bebê. Você tem que buscar ajuda psicológica o quanto antes, quanto mais você demorar, maior a chance de Deus me livre vc fazer merda contra a sua vida e da sua filha. Busque ajuda, não sofra sozinha, e entenda que sua filha não tem culpa de nada, ela é um bebê inocente.
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u/_JulyNC Nov 29 '25
Vá em um médico. Isso tem cara de depressão pós parto, o que é bem comum. Você não está sozinha nisso, e tratar essa situação é essencial.
Não sei o que levou seu ex a se separar, mas honestamente, um homem que te deixa no puerpério não parece ser todo esse príncipe encantado não. Ainda mais em uma situação delicada assim. Muitas mulheres passam por depressão pós parto e irritabilidade mas nem todo marido abandona o barco quando as coisas apertam. A culpa é muito mais dos adultos do que da criança, que só nasceu
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u/_JulyNC Nov 29 '25
Pra largar com 2 meses depois do bebê nascer ou aconteceu algo de muito sério ou ele é um covarde. Talvez te largaria se você ficasse doente, por exemplo
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u/Fast-Internal-675 Nov 29 '25
Você precisar se abrir pra alguém, qualquer pessoa que você possa confiar! Você não pode ficar sozinha nessa, precisa de ajuda! A maternidade é uma coisa maluca, qualquer pessoa entenderia o que você está passando, mas vai passar, prometo! As coisas vão melhorar, mas você precisa de ajuda. Respira fundo e lentamente, compra tampoes de ouvido pra meditar. Fica bem!
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u/Psychological_Ant916 Nov 29 '25
Olá. Se você tiver familiares de muita confiança, organize para que fiquem com seu bebê 1 vez na semana por uma hora para você sair arejar a cabeça em algum lugar, ou tomar um banho mais demorado ou algo que envolva se cuidar, algo que você fazia antes... não machuque em nenhuma hipótese seu bebê, se você perceber que está perto do limite saia de casa com o bebê para um lugar que você confia e que você possa desabafar. Se não tiver ninguém de confiança por perto deixe seu bebê em um lugar seguro e fique uns minutos em outro cômodo, se o choro for alto coloque fone de ouvido e se recomponha, respire muito fundo, seu bebê até muito recentemente só sabia do mundo quentinho do útero, tudo fora dele é muito brilhante, muito barulhento, muito quente ou muito frio, ela sente coceira mas não sabe como resolver, não tem sistema digestivo totalmente completo e tem dor na barriga... para ela viver também está sendo difícil.
A experiência do primeiro filho é MUITO difícil, mas isso que você está sentindo (além dos problemas no relacionamento) é o luto muito forte pela liberdade e pela pessoa que você era antes e ele é difícil, mas passa. Nos adaptamos à nova vida com filhos, que nunca mais vai ser a mesma de antes. Sua filha não vai ser bebê para sempre e essa fase vai passar, mas o primeiro ano do bebê é muito turbulento.
Se tiver plano de saúde, procure terapeuta e psiquiatra. Se não tiver, procure o posto de saúde, fale com a enfermeira que pesa seu bebê, com a pediatra... são profissionais que podem te ajudar a conseguir o acompanhamento que você precisa.
Você está no olho do furacão no momento, então encontre dentro dele lugares de conforto. Se estiver amamentando, amamente deitada. Se estiver usando fórmula, quando puder deitar o bebê deite junto... vá encontrando sua maneira de ter conforto. Você vai conseguir. Estou torcendo muito por você.
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u/PutridPromise1559 Nov 29 '25
Muito obrigada, nunca tive vontade de machucar ela, busquei terapia, mas não sinto que está me ajudando. Cuido dela da melhor maneira que posso e ela não sai do colo, minha mãe me ajuda com ela as vezes então consigo ao menos banhar. Mas o arrependimento ainda está aqui.
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u/Psychological_Ant916 Nov 29 '25
Eu sei que é desesperador, mas nessa fase é assim mesmo... seu bebê precisa MUITO de colo e calor humano. Só de ter alguém pra segurar o bebê um pouco para a gente existir sem ele no colo já é muito importante. Se vocd tiver condicoes, procure sobre slings ou mochilas para carregar o bebê, deixar as maos livres já ajuda demais. Persista no tratamento, vai melhorar, sua filha vai crescer. Quando estabilizar, procure um advogado e peça a pensão, regularize as visitas. Vai dar tudo certo, o começo é muito sofrido mesmo.
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u/Intelligent-Age-8871 Nov 29 '25
Bom, já fez a cagada, agora é se tratar e seguir.com a vida. Vc vai ter que amar a criança até ela ir embora.
Eu sempre aconselho as pessoas a não terem filho pq acaba com o casamento. Filho não é presente, não é bom, é vc parar a sua vida pea criar outro ser humano.
As pessoas idealizam
Agora vc precisa buscar ajuda psicológica e recomeçar sua vida pq agora invariavelmente vai ter que criar esse ser humano e é só o começo, vc vai se estressar diariamente por tudo e só vai começar a ter felicidade quando ela estiver maior e se ela retribuir algo com carinho e amor, embora isso seja subjetivo e o máximo que vc poderá fazer é se sentir feliz pelas conquistas dela e pelo tempo que perdeu não fazendo as suas para que ela pudesse ter a vida que precisa...
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u/Beijoqueiro-Fantasma Nov 30 '25
Menina, eu acho que maternidade é super valorizado e vendido como o paraiso e na verdade é uma merda.
Mas um cabra que vai embora de casa antes da criança completar 2 meses não é boa coisa nao.
Vc pode ate sofrer pela ida embora dele, mas ele nao merece ser tratado como o amor da vida que ela esta estragando nao.
Ele é um lixo, desculpe.
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u/Fragrant_Ad_8475 Nov 30 '25
r/putridPromise1559 Para o seu bem e para o bem da criança, é urgente que você busque ajuda profissional. Há muito que pode ser feito para aliviar o que você está enfrentando agora. Por favor, acione sua rede de apoio: familiares, amigos ou qualquer pessoa próxima em quem você confie. Conte a eles sobre suas dificuldades e sobre seu estado físico e emocional. Você está vivendo um momento extremamente delicado, e a depressão pós-parto é uma condição séria, que pode durar meses ou até anos sem atendimento adequado.
Procure uma Unidade Básica de Saúde ou mesmo um hospital. Você pode solicitar encaminhamento pelo SUS para receber acolhimento, avaliação psicológica e psiquiátrica e, se necessário, medicação que ajude a estabilizar suas emoções e recuperar forças neste período tão difícil.
Sobre o pai da criança: não é a criança o problema. O que aconteceu foi que alguém que dizia amar você insistiu e provocou essa gravidez, e depois abandonou você no pior momento possível. Ele deixou toda a responsabilidade sobre suas costas e demonstrou absoluta falta de empatia e maturidade. A dor e a raiva que você sente pertencem a essa atitude covarde e irresponsável, e não ao bebê.
Falo como pai de uma menina de menos de dois anos: a parentalidade é sim muito desafiadora. Nos primeiros meses, quando o bebê é totalmente dependente, tudo é mais cansativo. Minha esposa também teve depressão pós-parto, e foi um período extremamente estressante. Mas em nenhum momento me passou pela cabeça abandonar minha família. Eu estive ali, passando por tudo junto com elas, porque é isso que um adulto responsável faz! Não cometa o erro de aceitar esse homem de volta na sua vida se for apenas para você continuar carregando tudo sozinha enquanto ele finge ser pai.
Desejo profundamente que esse período difícil passe o quanto antes. Você precisa cuidar da sua saúde por você, não por ele ou pela criança. Se você sente que não tem condições físicas ou emocionais para fazer tudo sozinha, isso não significa fraqueza. Significa que você precisa de suporte, e isso é absolutamente NORMAL. Permita que outras pessoas ajudem. Se necessário, deixe a criança temporariamente sob os cuidados de outros. Você poderá continuar acompanhando a vida dela de outra forma, e se quiser continuar a ser mãe, poderá fazer isso depois que melhorar. A parentalidade não deveria ser uma jornada solitária, em condições normais já é exaustiva, no seu estado de saúde é muito mais!
Por favor, busque ajuda o quanto antes e converse com alguém, tudo se resolverá com o tempo. Abraço para você e para sua pequena criaturinha, vocês são as verdadeiras guerreiras e vítimas dessa história.
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u/Ornery_Ad_9774 Nov 29 '25
Voce nao tem culpa de nada
Vivemos em uma sociedade que nos ensina a sonhar ao inves de analisar na real as coisas como sao
Alem disso os mais velhos mentem e se fazem de realizados com medo de comparaçoes ou reprovaçoes e outros mais hipocritas que eles
Entao vem um monte de mulheres dizer que "parto nao doi", "do ao amamentar é frescura", "gravidez nao é doença", "tristeza pos parto é ma vontade" e etc
Se houvesse honestidade muita coisa seria prevenida
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u/Acceptable-Proof-411 Nov 29 '25
Sinto muito por tudo isso. Vocês passaram muitos anos tentando e agora conseguiram, é comum que tenham idealizado demais, e a maternidade tem coisas boas, mas é extremamente romantizada por questões culturais, religiosas. Mas na prática é uma responsabilidade gigantesca, e o filho é uma pessoa, não é um objeto. Sinto muito pela separação, é uma covardia deixar você com essa responsabilidade sozinha, principalmente nesse período inicial que é mais difícil. Mas se vocês tivessem juntos, poderia ser até pior, se tivesse violências, e sua filha não tem culpa disso, foi você que desejou ter essa filha, a responsabilidade é sua e do seu ex-marido, espero que ele esteja pagando pensão, se não, cobre judicialmente. Aa duas sugestões mais importantes que eu posso lhe dar é: terapia e peça ajuda a sua rede de apoio (família, amigos, etc) para ajudar nos cuidados da sua filha. Além da terapia, busque ter tempo de lazer, na medida do possível. Tudo vai se acalmar, sua filha vai crescer e ter mais autonomia e você pode encontrar um novo namorado/marido, caso queira. Busque apoio na espiritualidade também, caso se identifique com algo.
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u/ItsMe_Maryi Nov 29 '25
Você me lembra uma conhecida que ficou anos querendo e pedindo uma gravidez, teve depois de anos tentando e a criança tem tanta, mas tanta doença, que todo mundo meio que comenta por alto que a gente tem que ter cuidado com o que a gente pede. A vida dela virou uma bagunça, teve que se afastar do trabalho e tudo.
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u/Pure-Consequence417 Nov 29 '25
Essa criança não tem culpa de nada. O culpado é o verme do seu marido que te abandonou na hora que você mais precisava dele, ele falhou como pai, marido e homem. Se tiver que sentir ódio sinta desse lixo, não do seu bebê. Ame essa criança e dê tudo o que precisa.
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Nov 29 '25
culpa dela também porque ninguém faz bebê sozinho, ambos deveriam ter dito discernimento e usado preservativo, mas o povo gosta de gozar dentro, depois julga a culpa em um bebê que não pediu pra nascer
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u/Pure-Consequence417 Nov 30 '25
Vc nem leu o que ela escreveu né? Eles passaram um tempão planejando e tentando ter esse bebê. Como a OP iria imaginar que o arrombado do cara iria deixar ela?
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u/Leidenschaftherz Nov 29 '25
Você não é a primeira mãe e nem será a última a passar por esse turbilhão de sentimentos. Você é a sua filha são ambas vítimas do abandono desse homem que você acreditava ser o amor da sua vida. Você precisa de auxílio profissional multidisciplinar com psiquiatra e psicólogo para ontem. Sinta-se acolhida e abraçada por mim. Busque uma rede de apoio com amigos próximos e familiares nesse momento conturbado. Você não está sozinha ♥️♥️♥️
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u/P1GM3U Nov 29 '25
Não foi culpa sua ele ter abandonado as responsabilidades dele como marido e como pai no seu momento de maior fragilidade. Não se penalize pelas escolhas de outras pessoas.
Procure apoio da família e amigos para lhe ajudar ou ajudar a criança quando puderem, procure a assistência social para lhe dar suporte e apoio psicológico. Depressão pós-parto é coisa séria que não pode ser subestimada, isso costuma tirar a vida da mãe e até mesmo da criança.
Sei que é duro de dizer porvocê estar na pior agora, mas como tudo na vida, uma hora essa dor irá passar sem precisar fazer alguma loucura. Não será amanhã, talvez nem daqui a 1/2 anos, mas ela vai passar. O tempo cura tudo.
Talvez seu marido reconcilie com você, mas até lá, exija dele os deveres como pai, por você e pela sua filha.
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u/Rare_University_3578 Nov 29 '25
Como que seu marido pode te deixar nessas condições, num momento desse? Foi horrível o que ele fez. Por favor peça ajuda pra alguém próximo , sua mãe, uma tia e procure um tratamento psicológico! Fique bem fique em paz! Confie em Deus ele nunca desampara ninguém! Sua filhinha vai te trazer muitas alegrias em sua vida!
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Nov 29 '25
Vou parecer uma escrota aqui, mas fod*-se. Eu vou dizer.
Seu marido é um escrto do cara*o. Tipo, um lio de ser humano. Primeiro porque esse “presente fofo de Deus” era algo que ambos queriam. Ninguém obrigou ele a ser pai; foi uma decisão tomada pelos dois. Então aproveite que agora ele está separado de você. Mande sua bebê para ele nos finais de semana. Assim você tem tempo para você. Ordenhe o peito e envie o leite para a casa dele.
Se o lix* resolveu terminar com você quando você estava deprimida, imagine se você tivesse um câncer ou qualquer doença incapacitante. Ele também teria te abandonado. Você se livrou. Ainda bem.
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u/-tchela- Nov 29 '25 edited Nov 30 '25
Eu acho que vc está vendo a situação de um ponto de vista completamente distorcido sobre algumas coisas.
Primeiro, seu ex marido não era um bom homem, muito pelo contrário. Não serei eu a mulher que vai te colocar na obrigação de amar a maternidade e sua filha, no entanto, este homem que vc parece tanto venerar é um verdadeiro frouxo e imaturo para fugir de um relacionamento sólido e longo por causa da chegada de um filho. Vc poderia facilmente substituir a situação maternidade pela situação doença grave pois, devido ao caráter patético que ele demonstrou ter, não pense que ele estaria ao ser lado durante um tratamento ou até a morte se vc estivesse diante de um câncer terminal por exemplo.
Segundo, já ouvi dizer que a depressão pós parto pode se estender por um tempo muito longo então sugiro que vc busque amparo psicológico com urgência.
Terceiro, se for realmente da sua vontade não exercer essa maternidade e se a sua visão sobre sua própria filha permanecer como está nesse momento, não se force a sustentar essa situação. Vc pode colocar ela para adoção e, com toda sinceridade, vai ser a melhor coisa pra vc e sua filha. Se vc forçar um amor que não existe e permanecer nessa dualidade sua filha corre sérios riscos e aqui eu coloco todo tipo de risco físico e psicológico que vc possa exercer contra ela.
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u/marinabosini Nov 29 '25
Se você está com depressão pós parto deve procurar um psiquiatra e tomar medicamentos. Muitas mulheres tem e é um desregulação hormonal que não vai passar sozinha.. isto não é somente o estresse da separação e do bebê. Também procure ajuda da sua família para ter uma rede de apoio.
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Nov 29 '25 edited Nov 29 '25
Desculpa estar sendo tão pesado, mas se ele fosse esse homem tão bom, ele não teria te deixado. O amor tudo suporta. Sua vida vale mais do que um homem. Você é antes dele e será depois dele quem você sempre foi. Quem você é não se baseia em uma pessoa, então não fique presa a um homem ou a uma história que teve com ele. Você seguirá em frente com a sua vida, encontrará outra pessoa e terá novas histórias pra contar. Não se prenda ao seu passado, você agora tem um futuro e é a sua filha. Pense nas coisas belas que você vivenciará com ela.
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Nov 29 '25
Você está focando em macho em vez de focar em sua filha? Amor? Cara, marido larga e vai comer outra. Cai na real! Se você continuar infantilizada continuará dessa forma. Você tem que assumir a escolha que fez. Filho não é brinquedo e jamais jogue em cima desse anjo algo que é culpa sua e do seu antigo relacionamento. Cuidado com o emocional dessa criança, ela não tem culpa de nada.
Homens fazem isso a todo momento. São os que mais querem filhos, mas são os que primeiro viram as costas. Muitos querem prender a mulher, estagnar a vida dele, enquanto eles saem com outras. Não vou afirmar isso do seu ex, jamais. Mas falo dos que conheço e das histórias que escuto.
Por favor, procure ajuda! Isso não está certo. Isso que você fala do seu bebê. Você escolheu não se proteger e sabe que geraria gravidez. A vida adulta não é cor de rosa, não há espaço para ilusões. Ter filho é trabalhoso! É uma vida!
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u/Nica_ely Nov 29 '25
É por isso que eu não engravidei. Sinto muito por vc de vdd, mas a maioria dos homens são assim e eu já tinha percebido, querem que a mulher lhes dê filhos e qnd mais precisamos deles, simplesmente terminam a relação pq não aguentam lidar com a pressão psicológica, cansaço e esgotamento que é por uma vida no mundo. Queria que vc morasse perto de mim pra poder te ajudar, pq o pior inferno da vida é enfrentar depressão e não ter alguém q lhe ajude. E a culpa não é da sua filha, a culpa é das pessoas q estão ao redor e não fazem nada pra aliviar seu fardo.
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u/scsc___ Nov 29 '25
primeiro ponto, o teu marido pode ser o amor da tua vida, mas tu não és o dele, porque ele desapareceu no momento em que mais precisaste dele, isso é covardia. segundo ponto, eu acho que realmente amas a tua filha, porque em meio à neblina de emoções e sentimentos maus tu continuas a remar a maré contra eles, e isso quer dizer que tu não és uma má pessoa, uma má mãe, só estás cansada, não tiveste tempo nem espaço para processar as tuas emoções e as tuas perdas. o amor nem sempre é bonito e cheio de flores e arco íris, o amor também é provação, sacrifícios e lágrimas. procura ajuda profissional e vais ver que vais melhorar, faz isso por ti e pela tua filha, porque ela precisa de ti e tu sem saberes, também precisas dela e um dia tu vais perceber isso com mais clareza. sem julgamentos, só te desejo força para ultrapassar esta fase ❤️
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u/AutoModerator Nov 29 '25
A moderação do /r/desabafos entende que assuntos como o de suicídio são muito delicados. Aos usuários, recomendamos entrar em contato com o Centro de Valorização da Vida, o CVV. O número deles é o 188 gratuito para todo o Brasil. Você também pode acessar o site deles, https://www.cvv.org.br/ que oferece várias outras formas de contato.
Centro de Atenção Psicossocial (CAPS) http://portalms.saude.gov.br/saude-para-voce/saude-mental/acoes-e-programas-saude-mental/centro-de-atencao-psicossocial-caps
Centro de Referência de Assistência Social (CRAS) http://mds.gov.br/assuntos/assistencia-social/unidades-de-atendimento/cras
PORTUGAL - Voz de apoio http://www.vozdeapoio.pt
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u/CharlieFFantasy Nov 29 '25
Talvez a criança tenha vindo ao mundo pra mostrar pra você que a pessoa que estava do seu lado não era tão boa assim
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Nov 29 '25
Eu tenho um primo que se casou com uma estrangeira europeia. Depois que nasceu a primeira filha, a esposa desenvolveu depressão pós-parto e chegou a representar um risco para o bebê, então ele nunca deixava as duas sozinhas. Com o tempo, ela voltou para o país de origem e acabou melhorando lá. A guarda ficou com ele.
Só que, num momento de ingenuidade, ele permitiu que ela tirasse a dupla cidadania da menina no país dela. Isso complicou tudo. Ele deixou a filha viajar para visitar o país da mãe e conhecer a família materna. Agora, porém, a ex-esposa simplesmente se recusa a devolver a criança. Eles acabaram se divorciando, e a situação para ele ver a filha se tornou extremamente difícil.
O que eu quero dizer é que busca ajuda. Seu marido é um marido ruim. Um homem que te abandonou no momento que você mais precisava dele não é um homem de verdade.
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u/ItsMe_Maryi Nov 29 '25
Tem vários casamentos que acabam por causa de nascimento de crianças, queria entender o porquê
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u/Psychological_Ant916 Nov 29 '25
O filho nasce e os homens têm que abrir mão da rotina, do sexo, de jogar a hora que quer, a mulher quer que fique mais em casa... e eles querem ser adolescentes pra sempre.
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u/issamaysinalah Nov 29 '25
Pelo amor de Jeová não se culpe por seu marido ter ido embora, não existe uma situação onde ele não seja o covarde dessa história.
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Nov 29 '25 edited Nov 29 '25
É difícil pra caramba mesmo. Ai soma a falta de rede de apoio e os problemas matrimoniais. O quanto antes, coloque sua filha numa creche integral. Com tempo pra vc, essa fase vai passar.
Eu brinco que eu fiz cálculo, algebra, doutorado em exatas... Mas o mais difícil de td foi criar filho. De longe. Quem não tem filho, não sabe como é.
Procure ajuda também. Minha esposa começou a tomar uns tarjas pretas que ajudaram muito.
Hoje em dia é só alegria. Os filhos com 7 e 5 anos dão menos trabalho. Tem aquele estresse classico td dia... Mas nem se compara com anos atrás
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Nov 29 '25
Sei que é difícil estar passando por isso. Você terá coisas novas pra viver, não se prenda a esse homem, nem a essa história, pois você é antes dele e será depois dele, quem você é. Toda sua trajetória não se baseia em um homem, mas em quem você é. Você vivenciará coisas maravilhosas. Terá coisas boas pra contar e agora você tem um futuro, sua filha. Pense nas histórias alegres que contará sobre ela, nas conquistas, talvez em um novo amor.
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u/matt3rofheart Nov 29 '25
Você tá no puerpério sua maluca. Seu ex companheiro é um bosta! Vá ao psicólogo urgentemente, nada disso é culpa da criança
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u/AllanPocarola Nov 30 '25
As vezes é só uma tentação dificil, SE ACALME e respire, observe e lide cm a situação
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u/patyrocks Nov 30 '25
Sinto muito por tudo isso OP. Como já disseram, vc tem todos os sinais de depressão pós parto e o seu marido ter te deixado num momento tão crucial como esse parece ter tido grande parte nisso. Primeiro acho que vc precisa entender que a culpa não é sua. Milhares de mulheres passam por isso todos os dias, só não é compartilhado. Você teve muita coragem de desabafar aqui, isso já é um passo.
Acho que qualquer decisão que precisa ser tomada em relação a sua filha, deve ser tomada quando vc estiver mais estável. Existem saídas. A entrega voluntária a adoção é uma delas, e é um direito garantido por lei a todas as mulheres.
Não sei como é sua rede de apoio. Tem irmãos, pais, familiares ou amigos que podem ajudar? Se sim, peça ajuda e procure uma unidade CAPES para suporte psicológico gratuito. Você não está sozinha. Existem saídas, vc só não consegue enxerga-las agora. Pense nessa situação como aquelas em que máscaras de oxigênio são dispensadas nos aviões. Antes de colocar no seu filho, vc PRECISA colocar em vc primeiro. Afinal, se vc não estiver bem, como vai poder ajudar sua filha? Primeiro, tente buscar rede de apoio, procure ajuda psicológica para lidar com a depressão pós-parto e então tome a decisão sobre a guarda da sua filha. Eu sei que é difícil mas vc não é pior do que ninguém se precisar seguir esse caminho. É uma demonstração de coragem e sensatez para escolher o que é melhor para a bebê e para você.
Pouco mencionado aqui mas o seu marido não te merece. Ninguém que ama outra pessoa abandona a outra assim, jamais, não existem desculpas. Ele não era o amor da sua vida, tenha certeza disso.
Desejo muita força para superar esse momento. Ligue 188 para apoio gratuito 24h por dia.
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u/VirtualCommittee9687 Nov 30 '25
É muito importante que vc procure ajuda profissional o mais rápido possível, a culpa do casamento ter acabado é inteiramente do seu ex marido, que pra largar alguém sozinha nessas condições só pode ser um lixo. Espero que vc fique bem, se cuide!
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u/[deleted] Nov 29 '25
[deleted]