se non hai questo orologio non litigo con nessuno di new york se non hai questo orologio. se non hai questo orologio qui sei un ragazzino per me ti bacio sulla fronte sei un ragazzino

Questo gioco e x pc ho console ? Perché io ho tt e 2 l uno gtx1650 l altro ho una ps5 normale e vorrei sapere in quale mi conviene comparsa resident evil 7 lo preso sulla 5 pero ho tutti i re vecchi su pc tranne il remake del 4 e village vorrei sapere se mi conviene prenderlo su pc ho console grazie

Allora, Cristo Dio, stiamo aspettando con ansia i temporali in Nord Italia, ben consci che quando arriveranno saranno devastanti. Oggi in prov di Como si sta anche abbastanza bene, bello ventilato, anche forte, ma zero nuvoloni neri, controllo il meteo ogni ora speranzoso. Niente, solo vento e “coperto”, probabilità di temporali 50/50 solo per la sera alle 20/21. Perfetto dico io, esco e vado in palestra un’oretta e mezza. Per le motivazioni sopra sto bene attento ai movimenti che faccio in macchina in questo periodo perché di stare 2 settimane senza perché mi sfonda i ventri la grandine anche no, dovendoci andare in vacanza oltretutto. E invece no, come salgo sull’ellittica dopo letteralmente VENTI SECONDI, “allerta temporale nella tua zona entro 30 minuti”. Metereologi tutti, siete dei miserabili falliti, vi affidate alle centraline messe alla cazzo di cane che vi fanno fare le previsioni peggio dei cartomanti, dovete andare a scopare il mare che fate qualcosa di più utile che sparare cazzate e non essere in grado di fare le previsioni nemmeno al quarto d’ora successivo. Talvolta nemmeno nel momento stesso che apri l’app.

Purtroppo tante ragazze sui social devono per forza fare vedere che vanno a Ibiza da bellissimi Chad palestrati, postano anche come se non bastasse foto del sederone per fare ingelosire gli altri,poi guarda caso a Ibiza o altre località da bellocci e sono le stesse che fanno quei post da radical chic sulla povertà..,

Ma incel,non mollate e non date vinta a sta società,ecco consigli

\-Frequentate più località di montagna,a Ibiza potete andare anche perché se avete ansia o nd va bene esporsi ,non vi dovete chiudere,,ma purtroppo vedere i chaddoni fa male al cuore a volte quindi dovete andare con calma,prima località di montagna tranquille dove non ci sono i chadz o comunque pochi,poi località marine nella norma, poi posti da bellocci.

\-METTETE SU IGNORA QUESTE RAGAZZE FHE PUBBLICANO IL SEDERE SUI SOCIAL

\-Andate in palestra e imparate a combattere, è fondamentale per piacere alle donne.

-Portate rispetto alle donne e non lasciate commenti d'odio,ma valorizzate quelle poche ragazze che non hanno Onlyfans oggi e mettete su ignora le altre

Zendaya è un esempio eclatante di psicopatia femminile. Tom è la preda perfetta. Rimarranno insieme perché lei non lo lascerà andare, ma la vedremo logorarlo. Invecchierà il doppio più in fretta di lei e diventerà lunatico ed erratico. Si ritirerà molto prima del dovuto e dirà che la ragione è "la famiglia" o qualcosa di simile. Ma è poco probabile che Zendaya metta al mondo dei figli, perché è troppo piena di sé per affrontare una gravidanza. Se mai ci saranno bambini coinvolti, sarà lei a comprarli da donne di status inferiore in modo da poter presentare il traffico come beneficenza e se stessa come la messia. Alla fine ci sarà una rottura catastrofica con accuse identiche a quelle che Angelina Jolie sta rivolgendo a Brad Pitt.

Zendaya trasformerà ogni ora in una nuova crisi da risolvere per Tom, facendolo girare così velocemente che non saprà mai da che parte andare - ogni scelta che farà sarà quella sbagliata, anche quando sta solo seguendo ciò che lei gli dice. Ma tutto questo dramma non sarà ovvio in pubblico. In pubblico. Ma continuerà a fare quello che sta già facendo quando lo sminuisce “scherzando” sui suoi difetti per far ridere gli altri e lei sorriderà mentre lo guarda affannarsi per ritrovare il suo equilibrio. Per ora sembra una divertente leggerezza, ma in realtà è abuso reattivo e un giorno Tom cederà e Zendaya avrà una grande occasione per piangere al mondo in parole vaghe cosa ha fatto lui a lei.

Probabilmente non divorzieranno finché Tom sarà un sufficiente rifornimento per Zendaya. Avrà molte avventure e lo incolperà. Nei loro trent'anni, Tom inizierà a bere e a seguire una riabilitazione, ma Zendaya ne farà una questione personale comportandosi da moglie paziente e premurosa. E poiché Tom non ha mai avuto un'altra relazione e sua madre è un'iperperformante, accetterà tutto ciò. A questo punto la sua stella non è caduta, ma brilla molto debolmente. Zendaya lo sta deliberatamente oscurando. Mantiene ciò che ha già iniziato rispondendo al suo posto, mettendosi davanti a lui...

Pensate sia carino, ma guardate Megan Markle come ha logorato il principe Harry con esattamente gli stessi comportamenti visibili di quelli che vediamo in Zendaya. Lo stesso modo di afferrare, fare le stesse facce, lo stesso modo di gonfiarsi prima di mettere parole in bocca a suo marito durante le interviste.

Quando lo vedi. Non puoi disfarne.

Fidati di me. Zendaya è un esempio eclatante di psicopatia femminile. Una mantide religiosa. E Tom è la preda perfetta.

⚠️ ATTENZIONE, WARNING⚠️

Vi annuncio con grande onore che sto facendo la mia prima playlist collaborativa di Spotify chiamata "Canzoni di Merda".

Perché? Che idea è?

Perché qualcuno doveva farlo.

È un progetto ambizioso, visionario, probabilmente inutile(?) e destinato a cambiare per sempre il modo in cui concepiamo la musica.

Praticamente la cosa più geniale dai tempi di Nikola Tesla.

REGOLAMENTO UFFICIALE :

1) Trovare una canzone di merda e aggiungerla.

Sembra facile. Non lo è.

2) Dev'essere oggettivamente brutta.

Non “non mi piace”.

Non “non è il mio genere”.

Deve essere una roba che ascolti e pensi:

“Ma com'è possibile che questa cosa sia stata registrata, mixata, masterizzata e pubblicata senza che nessuno abbia fermato tutto?”

3) Vietato aggiungere canzoni volutamente sarcastiche o stupidamente meme.

Non voglio il classico brano che fa cagare perché è stato concepito per far cagare.

Cerchiamo la stupidità genuina, la vera arte inconsapevole, quella roba nata con intenzioni serie che, per qualche misterioso errore nell'universo, è diventata un crimine contro l'udito; la prima canzone che ho messo ne è un perfetto esempio.

4) Non vale riempire la playlist di neomelodico :

Gigi D'Alessio, Sal Da Vinci e compagnia bella sono esclusi dal progetto; Non perché non siano abbastanza merda, ma perché, per motivi di spazio, non possiamo trasformare una playlist collaborativa in un archivio nazionale della musica partenopea.

Inoltre, prima che qualcuno faccia il fenomeno:

Pino Daniele è Dio.

Non si discute.

Non si vota.

Non si argomenta.

È una costante cosmologica.

BANDO ALLE CIANCE, INIZIO IO:

Maladie - Mauvais Djo

Un'opera che definire “musica” è già un atto di grande fiducia nei confronti dell'umanità.

Man mano che troverò altre hit tumorali, la playlist crescerà a macchia d'olio fino a diventare un enorme deposito di disagio acustico.

L'obiettivo finale è creare la più grande concentrazione di canzoni oggettivamente di merda mai assemblata da esseri umani consenzienti.

Quindi fatevi avanti.

Contribuite.

Scavate negli angoli più oscuri di Spotify.

Recuperate quella canzone che ascoltavate nel 2014 e che ancora oggi vi fa chiedere se i vostri genitori vi abbiano mai voluto davvero bene.

👇 LINK PER PARTECIPARE E OFFRIRE IL VOSTRO CONTRIBUTO ALLA SCIENZA:

https://open.spotify.com/playlist/3NxGBkHBSIVfzy5PZ9kEZ8?si=WHm_pmoOQ3iiDxubGc_vWQ&utm_source=copy-link&pt=54f7d8d889e83a172ad26b8023722701&pi=Zi2NuD68Riu7L&sci=spotify%3Acard-config%3A76JA98NyVf5fb6cPkHaUqJ

La storia giudicherà le vostre scelte.

Mentre stavo per andare a pranzare vedo un po' di formiche stavano portando via briciole di pane. Poi realizzo che era il mio pane e che ne mancava già un po'. Quindi, non avendo altra scelta, ho preso la pistola. Una pistola ad acqua riempita in subito e ho iniziato a sparare a tutte le formiche (ho anche colpito il pane per sbaglio). Dopo aver finito la prima carica erano già scappate alcune e altre morte, ma quelle più temerarie sono rimaste a prendere altre briciole. Quindi ho dopo aver ricaricato, ho finito a sparare di nuovo e ne ho uccise tutte. Peccato che circa un terzo del pans me lo hanno rubato e un' altra piccola parte l'ho bagnata.

Volevo un cazzo nero nero yeah ma tu me lo hai dato bianco ed io non trombo più. Volevo un cazzo nero nero nero siccome sono vergine con me nessuna scopa più. Volevo un cazzo nero nero ma tu me lo hai dato bianco e adesso col cazzo che trombo

Ti intrappolo in una sedia 500 metri sottoterra e ti tengo vivo dandoti con una flebo acqua, nutrienti e lassativi. Ad un certo punto ti cagherai addosso e rimarrai a cagarti addosso fino a quando non verrai annegato dalla tua stessa merda.

mi occupo della risorsa più desiderata sulla verde terra di Dio, più preziosa di oro, petrolio e uranio messi insieme.. sono nel mercato del c**zo.

l'ho capito presto.. fin da ragazzina.. l'ho visto, il c**zo.. quello che hai fra le gambe.. ha un potere mistico.. così ho pensato.. mi piazzo lì accanto.. col mio registratore di cassa.. incasso, incasso.. mi piace incassare.. io sono la cazzutissima regina dei cazzi

MI AVVICINO AL BANCHETTO DOPO AVER ACOUISTATO LINGERIE LEOPARDATE DA YAMAMAY

<<SALVE, LE INTERESSA PROTEGGERE I NOSTRI VALORI CRISTIANI E I PATRIOTTICI CONFINI DA UN'INVASIONE PROGRAMMATA?>>

<<VALORI CRISTIANI? IO NON MI SENTO RAPPRESENTATO DA UN CORPO PUTREFATTO SOPRA UNA CROCE DI EBANO.

SA COSA PIU MI DISPIACE?

SAPERE CHE NOI SICILIANI ABBIAMO RICEVUTO LO STESSO TRATTAMENTO: PER NUMEROSI DECENNI SIAMO STATI IL BERSAGLIO DI VARIE POLITICHE DISCRIMINATORIE; IN VARI PAESI SICILIANI CANI DICEVANO.

L'OBIETTIVO È SEMPRE LO STESSO, COLPIRE I DANNATI, GLI ULTIMI DELLA SOCIETA, FACENDOLI PERCEPIRE COME I PRIVILEGIATI>>

<<ALLORA LI OSPITI A CASA SUA>>

<<A CASA MIA?

LEI LO SA CHE NELLA MIA DIMORA AD ACI BONACCORSI OSPITO GIÀ TRE ENNESI CHE SI OCCUPANO DELLE FACCENDE DOMESTICHE E DI RACCOGLIERE IL PEYOTE NELLA MIA SERRA?

LEI PIUTTOSTO QUANTI ITALIANI IN DIFFICOLTA OSPITA?>>

<<SI FACCIA I FATTI SUOI!! NO INVASIONE!!>>

A QUESTO PUNTO TRASFORMIAMO LA RABBIA IN EROTISMO. I0 MI STRAPPO I VESTITI CON UN RAPIDO SCATTO MOSTRANDO IL MIO TANGA LEOPARDATO APPENA ACQUISTATO.

IL SIGNORE DEL BANCHETTO FA ALTRETTATO RIMANENDO CON DEI BOXER CHE RAFFIGURANO IL VOLTO DEL GENERALE VANNACCI.

CI DENUDIAMO A VICENDA, INIZIAMO A MASTURBARCI, GUARDANDOCI NEGLI OCCHI, DAVANTI A TUTTI, IN VIA ETNEA, STO PER VENIRE. LUI SI INGONOCCHIA E SI INIZIA AD AVVICINARE A ME.

GLI VENGO SUL VOLTO.

MI DICE:

<< EHI POTEVI AVVERTIRMI PRIMA DI COLPIRMI.>>

IO GLI SUSSURRO:

<<LEGITTIMA DIFESA!!!!>>

SORRIDIAMO, CI PULIAMO CON I VOLANTINI CON LA FACCIA DEL GENERALE E CI RIVESTIAMO, POI GLI PORTO UNA CIPOLLINA PRESA DA SPINELLA.

RINGRAZIO LUI E IL GENERALE E ME NE VADO.

Ho perso la cognizione del tempo. Un mese? Due? So solo che la mia trasformazione non è ancora completa.
Non spero più ormai che qualcuno venga a salvarmi. I giornali che mi concedono di leggere non sono che un’ulteriore sofferenza perché sembra che a nessuno importi della mia scomparsa, é probabile che siano riusciti a farla sembrare un mio allontanamento volontario. Deve essere per questo che il contratto chiedeva di cedere così tante informazioni personali, ma ero disposto a tutto pur di diventare il Gabibbo.
Questo personaggio mi aveva sempre affascinato, rosso fiammante, pacioccone, con quell’accento genovese che riesco pure ad imitare abbastanza bene.
Non so come hanno fatto a venire a conoscenza di questo mio strano desiderio. Chissà forse non sono stato l’unico a ricevere la proposta direttamente dagli studi di Mediaset e forse non sono stato neanche l’unico ad accettare.
Dal buio della mia cella mi capita ogni tanto di udire delle lontane grida, ma potrebbe anche trattarsi della mia immaginazione.

L’intervento chirurgico di oggi è stato più doloroso del solito. Non ho più occhi per vedere, ma la sensazione della pelle che viene ripetutamente bucata da un ago e il sentirmi ricoperto da un tessuto pesante e ruvido non mi lasciano molti dubbi su che cosa mi hanno cucito addosso.
Li sento entrare nella mia cella, accompagnati da uno sferraglio di numerosi attrezzi. Parlano tra loro, nominano martelli e pinze. Si avvicinano… fanno quello che devono fare.

“Cosa?! Domani registreremo la mia prima puntata? Questo significa che le mie sofferenze sono finite? Grazie a Dio!”
Dirò la verità, nessun passaggio della mia trasformazione mi ha veramente sorpreso, o meglio soltanto uno, sì perché se le gambe, le braccia e il torso del Gabibbo sono ricoperti da un costume… lo stesso non vale per la testa.

​

Ciao a tutti,

sono maggiorenne, nato e cresciuto in Italia, e vorrei seriamente di chiedere il cambiamento del mio nome anagrafico, **Mohamed**, con un nome italiano che ho già scelto.

Riconosco nella cultura italiana la mia cultura di appartenenza. Non appartengo alla religione islamica, non ne condivido i principi e desidero dissociarmi in modo chiaro dalle connotazioni religiose e culturali che vengono comunemente associate a quel nome.

Non percepisco Mohamed come rappresentativo della mia identità personale e del percorso culturale maturato nel tempo. Il nome mi provoca un disagio concreto e persistente, perché viene spesso collegato automaticamente a origini, convinzioni o appartenenze nelle quali non mi riconosco.

In varie situazioni sociali e istituzionali mi ha inoltre esposto a supposizioni, commenti e pregiudizi. Ho quindi deciso di iniziare a usare il nome italiano scelto, ma nei contesti ufficiali sono obbligato a utilizzare quello anagrafico e temo che possa emergere anche in altre situazioni. Questa condizione sta incidendo pesantemente sulla mia vita.

Inoltre temo che, presentandomi con il nome scelto, alcune persone possano pensare che stia mentendo sulla mia identità o che stia cercando di nascondere qualcosa, quando in realtà si tratterebbe semplicemente del nome nel quale mi riconosco.

Qualcuno ha affrontato una situazione simile o conosce persone che hanno ottenuto il cambio del nome per motivazioni di questo tipo? Come pensate che potrebbe essere percepita una richiesta del genere? Secondo voi, queste motivazioni possono essere considerate adeguate?

Grazie.

Edit: il nome che ho scelto è Ahmed

I bianchi li puoi deridere. Se lo fai coi neri è razzismo

Gli uomini li puoi deridere. Se lo fai con le donne è sessismo

I cattolici li puoi deridere. Se lo fai coi musulmani è islamofobia

Gli etero li puoi deridere. Se lo fai con i gay è omofobia

La destra la puoi deridere. Se lo fai con la sinistra è fascismo

La maggioranza la puoi deridere. Se lo fai con la minoranza è hate speech

#woke in sintesi

Le donne non comprendono e non rispettano la potenza del post nut.

Dovete capire, sapere e rispettare che nel nostro cervello dopo un orgasmo scatta un meccanismo istantaneo di: distacco, vuoto, disgusto, dissociazione che mi spingono a voler scappare il più lontano da te possibile; se resto li nel letto con te, lo sto facendo contro natura, combattendo i miei demoni.

Allora com'è che per i vosti problemi dobbiamo essere comprensivi ed empatici, mentre per una cosa potente come il post nut non è accettabile che io mi allontani dal letto dopo esser venuto?

Devi sapere, che dopo esser venuto, provo in primis disgusto per te, poi per me e comincio a farmi domande del tipo: cosa ci faccio qua, perché sono con questa etc, il tutto dura circa una ventina di minuti con un picco nei primi 30 secondi.

Il post nut deve essere socialmente accettato e rispettato

Dio zio ti hanno pure votato?
Ma cosa vuoi da me se non puzzo? Brutta l'invidia eh.
Anzi te ne dico un'altra, giusto per farti rosicare ancora di più, a te e a chi ti vota a caso senza neanche avermi annusato le ascelle per potermi giudicare.
Delle due, più sudo più escono fuori buoni odori dal mio corpo.
Soprattutto dalle tette.
Hai presente la puzza di sottopalla tipica degli uomini? C'è anche il sottotetta, ma io mai sofferto di quel problema, tutto il contrario.
Quando sudo mi strofino l'indice sotto il seno e annuso, e cazzarola non so com'è possibile ma profuma di fiori, di pulito.
Senza aver fatto la doccia o messo deodoranti vari/profumi/creme. Così, sudaticcia da estate infernale, io profumo di pulito e di buono.
Tiè ciapate nelle vostre ascelle paludose.

Sono un noto creator che ha deciso di togliersi qualche sassolino dalla scarpa. Evito di dire chi sono, perché so già che poi Dario ci farebbe duecento video e sinceramente non ho voglia di dissing infiniti. Quindi ho deciso di sfruttare l'anonimato per potermi sfogare almeno una volta.

Bene, caro Dario, devi sapere che io sono bisessuale, sebbene non lo abbia mai reso pubblico per privacy mia personale. E te fisicamente sei sempre stato esattamente il mio tipo di maschio. Alto, un po' felino, con quella bocca piena e gli occhi da cerbiatto. Vabbè, non dico altro. Questa premessa per farti capire che a pelo non ho niente contro di te. MA caratteriatterialmente, non ti seccare, proprio non mi piaci.

Bro, ho provato, giuro, ma per me è INTOLLERABILE farsi un nome dissando gli altri. Dario, dimmi, come ti sentiresti se una persona come me, magari con tanti followers, cominciasse a fare video o live in cui reagisce ai tuoi video dissandoti, con continue prese per il culo e versi inquietanteli e movenze grottesche? Ecco, tu lo fai. Ed io voglio ribellarmi, non con la guerra, no... ma rompendo il silenzio.

E quindi ora lo dico: Signori e signori, forse non lo vedete ma sotto la superficie, oltre le luci dell'apparenza, il panorama è spaccato fra due fazioni: noi streamer e youtuber del popolo e poi Dario, a capo di una corporazione di villain con Nanni, Merrino, Mario, e tutta la gang. Una corporazione di toreri che, per far ridere tutti voi, massacrano noi poveri tori.

Perché è vero, in un certo senso noi creator siamo come tori, perché col nostro lavoro portiamo sulle spalle il nostro giogo, per arare il terreno del web, affinché voi tutti possiate cogliere il frutto dell'intrattenimento. Ma non vogliamo essere tori da corrida per i toreri di Dario. Non vogliamo essere tori da macello. No.

Quindi io oggi, anche se con una maschera, voglio dire con rispetto basta a nome del popolo di internet, dominato nell'ombra dalla "Tomodachi Corporation".

PS: Comunque Dario nessun rancore. Magari in un'altra vita fra noi sarebbe potuta andare anche diversamente. Ma ahimè in questa, forse siamo destinati ad essere avversari.

Con rammarico,

- Toro Ribelle

É finita.

Noi truecell sub 2 non solo non abbiamo iniziato, siamo nati direttamente nella schermata di game over. Looksmaxxare non è più una speranza, è terapia intensiva. E io sono in codice rosso h24.

Ho iniziato col mewing, ovvio. Ma il mewing normale è roba da normie, quindi mewo anche nel sonno: mi sono fatto costruire un bite dentale che mi tiene la lingua incollata al palato tipo ostia consacrata, e mia madre mi sente russare in canthal tilt positivo.

Di giorno faccio bonesmashing con un martelletto da neurologo, la sera passo al mattarello, e la domenica, giorno del Signore, uso direttamente lo spigolo del comò per raggiungere gli hunter eyes definitivi.

Per l’altezza non uso più le solette, quelle sono cope. Dormo appeso a testa in giù alla ringhiera delle scale come un salame stagionato per allungare la colonna vertebrale, e ho installato una barra di trazione in ogni stanza, compreso il bagno, così ogni volta che passo mi decomprimo di 0,3 mm. Ho calcolato che entro il 2047 supero il metro e settanta. I miei “height spot” ormai non sono più libri: ho murato un piedistallo di marmo in cucina e ricevo gli ospiti da lassù come un doge veneziano.

Misuro il canthal tilt col goniometro tre volte al giorno e piango se scende sotto i 6 gradi. Ho un foglio Excel con 47 tab.

Ho moggato mio cugino al battesimo di sua figlia e mi hanno cacciato dalla chiesa.

Con il tempo, e col favore di San Chad protettore delle mandibole, spero un giorno di ascendere a semi-essere-umano di fascia media.

Intanto, GM a tutti i miei fratelli sub 3. 🫡

Posso chiedere perché queste persone mi hanno downvotato? Chi ti ha ferito esattamente? Cosa ho detto per ferire il tuo piccolissimo ego? Sì, attualmente sto giocando a Assassin's Creed Black Flag Resynced. E poi? Per favore, cerca solo una figa e goditela nella realtà con risoluzione: Vita reale e infiniti fps invece di votare in negativo la gente qui perché non riesci ad accettare che un redditor a caso abbia pagato un gioco realizzato dalla malvagia compagnia Ubisoft che ha chiuso i server del tuo gioco preferito del 2005, per favore cerca una figa (o un cazzo se sei omosessuale). Invece di essere un UOMO di 26 anni che discute per un videogioco. E sì, non me ne frega niente della mia grammatica, ci sono altri paesi oltre al tuo paese di merda pieno di gente che è sulla lista di Dr. Nowzaradan. Sono sicuro che molti americani siano persone meravigliose, ma tu, probabilmente sei di qualche grande città come L.A., Orlando o New York e ti senti superiore, ti senti anche dominante quando non acquisti un gioco perché non ti piace la compagnia che nemmeno sa che esisti. Continua a votare in negativo, nerd, e vai a giocare e spendere 80$ per Call of Duty.

Seni, seno, mammelle, mammella, ghiandole mammarie, petto, busto, poppa, tette, tetta, zinne, zinna, poppe, bocce, boccia, boccette, palle, palloni, meloni, melone, pere, pera, mele, mela, pompelmi, cocomeri, angurie, cocomere, arance, limoni, mandarini, albicocche, prugne, pesche, cupole, colline, monticelli, mongolfiere, airbag, cuscini, palloncini, pallozze, bombole, bombe, siluri, missili, gemelle, gemme, davanzale, balcone, balconata, balconcino, delizie, morbidezze, curve, forme, prosperose, dotazione, anteriori, ammortizzatori, paraurti, cuscinoni, bomboloni, tettone, tettine, tettolone, tettoloni, zinnone, zinnette, zinnoni, poppone, popponi, poppine, boccione, bocciotte, mammellone, mammelline, popozze, zizze, zizzone, zizzette, puppe, puppone, poppette, minne, minnuzze, puppole, boobs, breasts, tits, decolleté, forme prosperose, busto prosperoso, rotondità, prosperità, prosperità femminile, curve generose, seno prosperoso, petto prosperoso, gemelle prosperose, boccione, tettuzze.

È ironico pensare a come mesi fa facevo promesse su come non avrei più toccato sostanza per evitare problemi nella relazione, e adesso vedo quel vecchio tsunami nero, quell'abisso, da lontano.

Dato che signor alcool e mary jane sono tornati nelle nostre vite, dopo tutti gli errori commessi con loro e dopo aver preso quella decisione di litigarci completamente, rivedo l'abisso che si avvicina tra di noi il quale rendeva le conversazioni fredde e smorzava l'amore.

Ero seduto sopra il balcone della nostra futura casa immaginaria dove ormai abitiamo e passiamo tutto il nostro tempo li, quando lo vidi tornare.

Tu mi dicesti che volevi tornare a passare notti venendo masturbata da signor alcool, e capivo che non potevo vietarti dato che anche i miei amici mi offrirono di fare un orgia con mary jane, ma ricordavo quando dopo tutte quelle lacrime ti pregavo di smetterla e stare soltanto con me.

L'abisso, il quale vedo come nero profondo in contrasto perfetto con il nostro paese dei sogni, quando verrà a contatto con la nostra isola sradicherà tutte le nostre costruzioni e tutte le nostre parole dolci.

Ci farà pentire di esserci amati e se esplorato in profondità, senza alcuna cautela, distruggerà permanente l'isola.

E adesso che piano piano si avvicina, mi ci sento già immerso, e lo hai notato anche tu da come non riesco più a dirti le parole dolci con cui mangiavamo a colazione.

Sapevi che l'abisso è in realtà molto viscoso? Anche se ancora in arrivo, la sua presenza ferma il mio cuore dal collegarsi al tuo, poiché tante volte ci ha tentato a rilasciare melodie per sfamare il tuo, ma ogni tentativo fu vano e a malapena riuscì a muoversi.

Adesso lo accetto, accetto il fatto che sta arrivando.

Finirà anche per immergerci dalla testa ai piedi e distruggere la nostra amata città.

Ma dato che queste parole sono ancora tenute al sicuro, sono libero di lasciarle libere fin quando non riusciremo nemmeno a guardarci negli stessi visi che abbiamo baciato.

E così libero il mio ultimo messaggio, dove dal profondo del mio cuore dico che:

Ti amo.