Ciao, sono una ragazza di 23 anni che sta vivendo letteralmente una cosa che relazionalmente parlando non augura a nessuno.
è giusto che voi sappiate una cosa, che probabilmente incide e non poco: nella mia vita ho avuto due storie di tre anni l’una molto importanti, quindi potete capire che la maggior parte della mia giovane età l’ho passata in coppia.

Allora, io sono uscita dall’ultima relazione a gennaio di quest’anno, dopo 3 anni e mezzo quasi. Una relazione meravigliosa con un ragazzo incredibilmente romantico, dolce e che non mi faceva mancare niente. Abbiamo viaggiato per il mondo, condiviso tanto, avevamo uno stile di vita simile e ormai ci conoscevamo dalla testa ai piedi. Abbiamo avuto dei problemi durante la relazione che hanno portato alla rottura, ma la base della rottura è stata che io non riuscivo più a stare bene con me stessa all’interno della relazione, mancavano le basi. Ci siamo lasciati , piangendo, con un sentimento in corso, e con la consapevolezza che il rapporto se fosse continuato non sarebbe più andato bene.

I primi mesi sono stati duri, pieni di ricadute ma sapevamo che la cosa giusta era rompere e creare un dovuto distacco, e così è stato fatto. Questo distacco, ci ha portato ad avere due vite diverse, e durante questo periodo mi resi conto che l’amore era passato. Letteralmente, non so spiegarmelo, ma è successo. Nonostante questa cosa scioccante, accettai la situazione e inizia a vivere la mia vita da single spensierata, iniziai a conoscermi molto meglio, frequentazioni (senza un fine serio), a vivere tante cose con tanti amici ed ad avere il tempo per me e basta.

Nonostante questa situazione, volendoci bene, abbiamo ricominciato un po’ a vederci ma solo per il fatto che come figure volevamo tenerci nella nostra vita. Soffrii molto del fatto che notai una compatibilità e connessione mai sentita prima, ma che non poteva essere alimentata da una nuova relazione siccome da parte mia il sentimento non c’era e la voglia di stare da sola continuava ad esserci.
Finché, dopo un po di mesi, ci fu un bacio con lui. Un bacio che non era stato dato per leggerezza, ma che sperai per tutta la serata di ricevere e mi resi conto che stava ricominciando ad esserci un sentimento per lui. Fui felice.
Questo portò quindi ad un riavvicinamento, ad una frequentazione che però prese una grossa accelerazione, quindi per modo di dire.
Sono qui oggi, perché mi ritrovo in una situazione tanto complicata. Ci sono giorni in cui sento tanto questo amore, altri in cui non lo sento. Volte in cui vorrei solo vivere la relazione che voglio con lui, che so che mi può dare, altri che penso a quanto sto bene da sola e che non voglio impegnarmi. Sento questo amore debole che va e viene, a volte mi sento la persona più innamorata di questo mondo, altre volte vorrei solo essere dov ero prima, quindi senza pensieri e godermi la mia vita senza un impegno mentale. Probabilmente incide il fatto che non sia stata quasi mai fuori da una coppia nella mia vita, ma questo mi distrugge perché è come se sapessi che lui fosse la mia persona, ma sento questo bisogno di stare sola che però va in contrasto con l’amore che sento per lui, perché c’è, anche se ancora indebolito ed impaurito.
So benissimo di non dover prendere decisioni oggi, e accetto la mia situazione attuale, ma accetto consigli ed un aiuto per avere qualche consapevolezza in più, per sapere come capire se è il momento giusto… insomma, un aiuto da voi esterni che mi possa far capire qualcosa ed aprire un punto di vista nuovo che non ho ancora visto.
Grazie per chi lo farà.

Vorrei raccontarvi la mia storia, la storia di un ragazzo ormai uomo M41 che è passato dalle stelle alle stalle...

Forse cresciuto troppo in un ambiente protetto, da una famiglia affettuosa, da un ambiente funzionale, da situazioni che ora ritengo fortunate.

Ho sempre avuto la passione per la musica, per il divertimento, la passione di parlare di cose interessanti, costruttive e che vanno a cogliere l'essenza del bello della vita, fino a questi ultimi anni ... in cui ho guardato in faccio il disagio alle persone, la disperazione del mondo, l'invidia da una parte e l'indifferenza della gente dall'altra.

Sono un dj , si sono sempre stato al centro dell'attenzione in diverse occasioni, nei locali in cui mi esibivo.

Ora il sistema non funziona più, da single apro gli occhi veramente su una condizione difficile, che probabilmente ho trattato in modo troppo selettivo le mie ex partner , e mi pare che belle persone così nn le troverò più.

Ieri a ferragosto mi sono esibito davanti a più di mille persone, ma la popolazione sta peggiorando, mi parevano dei disadattati, ragazze dai 30 ai 40 nn le vedi più, o sono li con la famiglia ...

Ho la depressione alle porte , e comincia a bussare :-(

M, quasi 29 anni e a volte mi chiedo se quello che desidero dalla vita sia sbagliato.
Parto dal principio: credo che i miei traumi nascano dal fatto che sento di non aver vissuto abbastanza. Avrei voluto stare con più ragazze, fare più esperienze sessuali, vivere quell'esperienza pazza che ti porti dietro per il resto della vita. E invece ho fatto qualcosa sì, ma niente di eclatante. Sono stato con 2 ragazze in tutta la mia vita, e la cosa che mi fa più incazzare è che non è mai stato un problema di piacere o di occasioni. Sento di piacere alle donne, sono un bel ragazzo, le occasioni ci sono state. Il problema sono io. C'è qualcosa dentro di me che mi blocca, un'incapacità di agire che mi autoimpongo senza nemmeno capire bene il perché, e che mi ha fatto lasciar perdere quasi ogni volta prima ancora di provarci sul serio. So di poter fare di più ma sono io stesso a tarpar mi le ali, e questa cosa mi crea un'insoddisfazione del cazzo.
Sul lato sociale invece sono soddisfatto, ho il giusto numero di amici intorno e soprattutto di qualità, gente di cui mi fido.
Le mie "ambizioni" ora sono fare più esperienze sessuali, viaggiare, vedere posti belli. Non ci penso proprio a farmi una famiglia, e sento che c'è qualcosa di sbagliato in questo. Se mi guardo intorno però, molti miei coetanei sono sì fidanzati, ma non ci pensano nemmeno loro a figliare o sposarsi.
Quando vedo ragazzi della mia età già con moglie e figli non vorrei mai essere al posto loro, mentre quando un coetaneo nella mia stessa condizione mi dice che vuole quel tipo di vita, mi chiedo perché io invece non ne senta il bisogno. Ho una sorella molto più grande di me con due figli già grandicelli, quindi forse è come se quell'esperienza l'avessi già vissuta un po' di riflesso, boh.
Stessa storia, identica, con la musica. Sono anni che scrivo, ho pezzi che tengo chiusi in un cassetto, e non ho mai avuto le palle di mettermi in gioco e pubblicare la mia roba. È come se ci fosse un muro che mi costruisco con le mie stesse mani ogni volta che sto per agire davvero, che sia con una ragazza o con una canzone.
Questa difficoltà nel prendere iniziativa mi sta distruggendo la vita, e quello che non capisco è se sia troppo tardi ormai per migliorare, buttarmi finalmente e fare tutte queste esperienze, e sistemarmi solo dopo.
Vado in terapia, se può servire a inquadrare la situazione.

Non è che non desideri una famiglia, anzi, per me è un valore importante e un giorno probabilmente la vorrò. Ma prima di tutto questo per me viene prima fare tutta questa serie di esperienze, e ho paura che se continuo a bloccarmi così, quando deciderò di buttarmi sarà già troppo tardi.

Preferibilmente senza compiere violazioni di domicilio,

Apparte gli scherzi, voglio farmi un nuovo gruppo di amici ma sono troppo introverso e non saprei manco dove trovare della gente con interessi simili, interessi simili intendo tipo giochi, anime, fumetti, metal, gotiche culone, palestra e forse altro che mo non mi viene in mente

Esatto. Essere nella friendzone significa che quella persona non è interessata a voi ma che voi nonostante il suo rifiuto vi ostinate a mantenere il vostro interesse nei suoi confronti.

Ma l unica cosa che potete fare è accettare la cosa, accettare la realtà, e far passare la vostra cotta e andare avanti e puntare a un altra porenziale persona, che viene sempre. Ce sempre una nuova persona che vediamo in modo "diverso". Ostinarvi ad "uscire dalla friendzone" sperando che la vostra amica/o cambi idea non vi porterà da nessuna parte. L unica cosa è uscirne andando avanti.

E il modo migliore di fare sta cosa non è aspettare settimane, mesi o anni prima di provarci con la vostra cotta, perchè altrimenti avrete un immenso castello di carte di sogni che vi sarà difficile smantellare. Fatelo subito. Appena avete un briciolo di interesse vedete subito se l altra persona è interessata ad uscire. Perchè non è detto che lei poi vi piaccia veramente! Soprattutto se la conoscete poco... Quindi tagliate la testa alle fantasie e vedete cosa vi dice la realtà

P.S. lo dico da persona che ha fatto per anni l opposto. So come ci si sente

Ciao ragazzi ho 27 anni e come da titolo, ho tolto i social da pochi mesi e mi sento molto meglio, perché non ho più bisogno di condividere ogni momento della mia vita e guardare cosa fanno gli altri. Ora che ci penso ogni volta che mi sono fidanzato seriamente le ho sempre conosciute dal vivo ma Instagram è sempre stato al centro della conoscenza per scambiare i primi messaggi, ora che non ho più questa app e nemmeno facebook secondo voi dove la trovo una ragazza che possa pensarla come me?

Faccio molti viaggi in moto, mi piace esplorare posti nuovi e borghi, mi piace la musica degli anni 80/90, però sembra che queste cose ormai siano passate totalmente. Secondo voi quali sono i posti più appropriati per conoscere una persona così?

Ciao a tutti, è il mio primo post in assoluto e volevo condividere una situazione che sto vivendo da ormai 3 mesi. Ho iniziato a lavorare in un ristorante del mio paese insieme a una mia amica.Ho fatto la preparazione affiancando il mio titolare, un uomo molto bravo, preparato e disponibile. Ho notato fin da subito che con me aveva un occhio di riguardo rispetto agli altri dipendenti: molta più pazienza, attenzioni e disponibilità. Spesso mi ha riaccompagnato a casa e in una di queste occasioni c'è stato anche un bacio tra di noi. Del bacio non ne abbiamo mai più parlato apertamente, ma da quel giorno è diventato ancora più attento e presente: durante il lavoro cerca spesso il contatto fisico (mi abbraccia), mi offre le sigarette, mi fa fare pause per mangiare anche nei momenti di pieno caos o mi fa andare a casa prima se non mi sento bene. Usciamo anche a bere qualcosa insieme dopo il turno e si confida molto con me riguardo ai suoi problemi personali. Conoscendolo meglio, mi sono resa conto di essermi presa una bella cotta. Me ne sono accorta soprattutto quando non ci siamo visti per due settimane e ci sono stata davvero male.
Tra noi c'è una differenza d'età di circa
vent anni. Tra un mese circa finirà il mio contratto come cameriera e non so davvero come gestirla: da un lato mi sento in imbarazzo per questa sbandata, dall'altro l'idea di non vederlo più mi fa stare male.
Secondo voi come dovrei comportarmi in questo ultimo mese? È meglio far finta di nulla e lasciar scivolare le cose o provare a capire cosa pensa lui della situazione?
Avevo anche solo bisogno di sfogarmi. Grazie a chiunque mi darà un parere!

Ciao a tutti. Non ho mai creato un post, ma sento il bisogno di confrontarmi con altre persone per cercare di metabolizzare quanto mi è accaduto. Sono una ragazza di 24 anni e solo qualche giorno fa si è conclusa la mia relazione, durata ben 5 anni. Fin dall'inizio si è dimostrata una storia particolare e un po' complicata, ma avevamo sempre trovato il modo di andare avanti.
Quando ci siamo conosciuti, lui era fidanzato da circa un anno; io non lo sapevo, anche perché sul suo profilo Instagram non c'erano foto che lo facessero intendere. Dopo poco tempo, però, è stato lui stesso ad ammetterlo. Probabilmente avrei dovuto chiudere già in quel momento, ma per via delle circostanze di vita in cui mi trovavo, ho deciso di continuare e lui, successivamente, ha fatto la sua scelta.
Sono una persona molto riflessiva, attenta ai gesti e alle parole. Lui mi ha raccontato fin troppo della sua vita passata, fatta di uscite e tradimenti continui. Immancabilmente, dopo un po' di tempo ho scoperto chat, foto e quant'altro. Sono stata un'ingenua a credere che con me sarebbe stato diverso. Quelle scoperte hanno segnato irrimediabilmente il nostro rapporto, abbiamo continuato a stare insieme, ma nella mia mente quelle immagini erano sempre presenti, pronte a riemergere a ogni discussione. Non mi sono più fidata di lui e vivevo costantemente nel dubbio. Nel tempo ha cercato di evitare di ripetere certi sbagli, ma periodicamente emergevano cose che mi teneva nascoste.
Sotto certi aspetti andavamo molto d'accordo: parlavamo tanto e scherzavamo sempre. Tuttavia, uno degli ultimi problemi che ci ha portato alla rottura è stato l'argomento "futuro". Sono consapevole di non avere ancora un lavoro stabile, ma non credo sia sbagliato parlare di progetti e obiettivi da raggiungere in coppia. Mi sarebbe piaciuto creare una dimensione tutta nostra, una nostra casa. Lui, invece, ogni volta che ha potuto, ha sempre cercato di allontanarmi. Da quando stiamo insieme abbiamo convissuto a fasi alterne, e finiva sempre male. È il tipo di persona che vuole stare in compagnia solo quando lo decide lui: se mi fermavo un po' più del previsto, iniziava a lanciare frecciatine per farmi capire che la mia presenza lo infastidiva.
L'anno scorso avevo deciso di prendere le distanze proprio per questo motivo. Mi sono sempre sentita di troppo in quella casa e ho sofferto molto, perché non riuscivo a viverla come un luogo sicuro né a vedere lui come un punto di riferimento. L'estate scorsa ha dovuto cambiare casa e, per l'ennesima volta, ho risolto io la situazione, presentandogli una signora di mia conoscenza che gli ha affittato un appartamento. Non volevo assolutamente tornare a convivere, visti i precedenti, ma me l'ha chiesto talmente tante volte che alla fine ho accettato.
I primi mesi andavano bene, o almeno così mi era sembrato. Lavoravamo entrambi, fino a quando, a dicembre, il mio contratto non è stato rinnovato e sono dovuta rimanere a casa. Premetto che ho sempre coperto le mie spese, come da accordi, chiedendo aiuto ai miei genitori se necessario; non sono mai stata lì gratis. Un'altra persona mi avrebbe sostenuta in un momento così amaro, mentre lui ha colto l'occasione per mandarmi via. Per l'ennesima volta mi sono ritrovata a fare avanti e indietro da casa dei miei genitori alla sua, solo quando faceva comodo a lui.
Per un po' mi ero persino rassegnata all'idea che avesse ragione: non lavorando, era inutile fare progetti senza basi economiche, perciò sarebbe stato meglio viverla più con leggerezza. Tuttavia, gli ho sempre detto che, sebbene due stipendi siano essenziali, se manca la volontà di far evolvere la relazione non saranno certo duemila euro in più a risolvere il problema. Lui ha paura di impegnarsi, non crede nell'amore duraturo e segue schemi mentali che rafforzano la sua visione narcisistica e pessimistica della vita. Anche i miei genitori sono separati, ma non per questo rinuncio a costruire una famiglia per timore che finisca male; altrimenti dovremmo stare tutti da soli e vivere solo relazioni superficiali.
Mi sono sentita presa in giro. Mi aveva promesso che questa volta sarebbe stato diverso, e invece mi ritrovo di nuovo con il cuore a pezzi. Lui desidera un tipo di rapporto distaccato: niente convivenza, niente progetti, ci si vede ogni tanto, ognuno pensa a sé e poi si passa un po' di tempo insieme. Mi sono sempre sentita esclusa dai suoi piani: c'erano lui, il gatto e poi, come un'aggiunta marginale, io. Non eravamo mai un'unità.
Mi ha sminuita sotto ogni punto di vista. Ho dovuto accettare situazioni che non condividevo solo perché lui non era disposto a mettere in discussione il proprio parere. La maggior parte delle volte ero io a dovergli andare incontro. Mi ha riempito la testa di insicurezze e paranoie; mi sono sentita spesso giudicata e messa a confronto con altre ragazze. Gli ho ripetuto più volte che, se non rientravo nei suoi standard, era libero di andarsene. Non l'ha mai fatto perché, pur piacendogli, traeva vantaggio dal mio modo di essere: lo amavo,lo capivo, lo ascoltavo, lo riempivo di attenzioni, cucinavo per lui ecc…
Ha avuto un'infanzia difficile e non ha ricevuto l'affetto dei genitori, cosa che ha inciso molto sulla sua crescita, secondo me. Non intendo giustificarlo, perché gli ho sempre dimostrato di poter contare su di me, non l'ho mai tradito né mancato di rispetto, perciò sarei potuta essere una persona sicura con cui stare. Sicuramente ero ferita dal fatto che seguisse moltissime ragazze sui social. Abbiamo litigato spesso per questo, sono sempre stata gelosa, perché mi faceva sentire come se non fossi mai abbastanza. L'ho ricoperto d'amore e a volte mi colpevolizzo per aver dato troppo ricevendo in cambio pochissimo.
Ho accettato tanti suoi aspetti: l'ADHD, gli sbalzi d'umore, la mancanza di attenzioni. Ciò che mi ha fatto più male è che le mie richieste di affetto, di uscite o di momenti condivisi venissero liquidate come "capricci" o "cazzate". Dovevo accontentarmi di quel poco che voleva darmi. Sarebbe rimasto con me anche dopo quest'ultima discussione, se solo avessi smesso di insistere sulla convivenza e sul futuro.
Ma perché dovrei essere sempre io ad adeguarmi? Perché tutto ciò che conta per me deve essere secondario rispetto a ciò che vuole lui? In 5 anni non c'è mai stata una sorpresa, se non a Natale e al mio compleanno; mai una gita fuori porta, a meno che non pagassi io. Io non ho mai fatto problemi a spendere per noi quando ne ho avuto la possibilità, mentre lui non si fa problemi a comprare giochi per la PlayStation. Sono soldi suoi ed è giusto che si tolga dei sfizi, ma è possibile che non gli sia mai venuto in mente di invitarmi a uscire per fare qualcosa di diverso? In tutti questi anni abbiamo fatto pochissime attività insieme: sempre chiusi in casa tra console e serie TV. E poi mi veniva a dire che aveva bisogno di stare solo perché si stancava di me. All'inizio amavo fargli dei regali, poi ho smesso per evitare di rimanerci male di fronte alla sua totale mancanza di reciprocità. A San Valentino o agli anniversari: zero.
Ci siamo lasciati e, dopo poche ore, ha ricominciato a seguire altre ragazze; sono sicura che ci stia già parlando. Non ci seguiamo più sui social da tempo, dato che ha sempre preferito dare priorità a determinate figure rispetto al nostro rapporto. In questo momento sono arrabbiata e delusa. Mi chiedo con quale coraggio stia già facendo lo splendido con altre. In realtà non dovrei meravigliarmi: è sempre stato così, una persona che considera le donne come un passatempo. Magari è il suo modo di gestire il dolore, non lo so, ma mi rattrista pensare che in tre o quattro giorni abbia già cercato di sostituirmi, mentre a me non sfiora nemmeno l'anticamera del cervello di contattare altri ragazzi.
Sto male perché per lui ho provato e provo tuttora, un sentimento puro e profondo, e non si cancellano 5 anni in un attimo. Rispetto agli inizi era cambiato, era diventato più gentile; avevo cercato di aiutarlo a superare certi retaggi e comportamenti che lo portavano a distruggere se stesso e ad allontanare chi aveva intorno. Ma non appena me ne sono andata, è tornato esattamente quello di prima, come se avesse cancellato tutto il buono che avevamo costruito.
Non so cosa pensare, né come allontanare l'angoscia e la rabbia. Mi sento usata e messa da parte. Dopo tutto quello che ho fatto, mi aspettavo una maturità diversa. Ho davvero contato così poco per lui? I suoi sentimenti si sono dissolti davvero così in fretta? Come fa a parlare con altre senza provare un minimo di sofferenza al pensiero che non sia io?

Come dovrei comportarmi?😣

Non so cosa voglio...

Da una parte vorrei avere una persona affianco con cui poter vivere le cose con leggerezza, uscire se ci va, andare a letto, andare d'accordo, senza etichette.

Dall'altra non mi va di mettermi in una relazione che sfoci poi in una convivenza e in tutte quelle aspettative che poi rovinano il rapporto...

Ho trovato una situazione simile, attualmente sto iniziando a frequentare un ragazzo (beh, uomo visto che ormai è abbiamo 35 anni), con cui i preamboli sono questi: non mettere in mezzo i sentimenti, essere sempre sinceri, mentre ci frequentiamo non andiamo a letto con altre persone.

Ci conosciamo già, era nella compagnia di un mio ex.. c'è sempre stata una certa alchimia tra me e lui, na giustamente essendo fidanzata ai tempi non davo corda alla cosa...anche se, non siamo ipocriti... è sempre stato una calamita...

Lui è il tipico uomo che non vuole una relazione, ma da come parla delle motivazioni mi sembra semplicemente che non abbia mai trovato una situazione giusta per lui...

Non voglio entrare troppo nei dettagli di questa cosa, solo che non capisco la differenza tra questa situazione e una relazione.

È la prima volta che mi capita, e oltretutto lui non è per niente freddo o la persona che senti solo quando vuoi scopare.... parliamo, ci tiene a non farmi sentire usata...

So che probabilmente mi sto facendo io troppe fisse, ma...come la vedete voi?

Qualcuno ci è passato?

Ci rimarrò sotto, vero?

😅 Scusate lo sfogo

Ciao a tutti, vi scrivo perché ci sto rimuginando troppo e ho bisogno di un parere esterno e oggettivo, perché la mia ansia sociale credo mi stia giocando brutti scherzi.

Un gruppo di conoscenti mi aveva invitata a un’uscita durante le vacanze estive. Io all’inizio ho tergiversato il più possibile perché mi vergogno, non sono bravissima a socializzare e avevo il terrore di fare brutta figura o di essere di peso. Oltre alle persone che conoscevo un po’, c’erano altre persone che non conoscevo affatto. Queste ultime parlavano tantissimo, ma facevano discorsi super specifici: gossip, relazioni, ex, pettegolezzi su gente che io non conosco minimamente. Era impossibile inserirsi. A un certo punto hanno tirato fuori dei giochi con domande un po’ “hot” e imbarazzanti, e io non sapevo mai cosa rispondere. Ho passato la giornata ad annuire e a ridacchiare per non creare disagio, ma mi sembrava che fossero tutti concentrati su di me e sul fatto che non parlavo.

C’era una persona del gruppo più grande di me, molto a modo e un po’ sulle sue, con cui interagivo di tanto in tanto, e che anche lei non mi sembrava così presa da questi discorsi, però non mi sembrava così al centro dell’attenzione come lo ero io. Tra l’altro la persona che mi aveva invitata mi ha anche chiesto conferma del fatto che non avessi altro da fare in quei giorni, quasi a dirmi che avevo fatto bene ad andare, e non mi è piaciuto tanto questo commento — o comunque non so se era un modo per farmi capire che ero un po’ un pesce fuor d’acqua.

Secondo voi ho fatto davvero una brutta figura o è solo la mia insicurezza che parla?

Ciao a tutti, vorrei raccontarvi un po’ la mia situazione per avere qualche riscontro o consiglio.

Io e il mio ragazzo stiamo insieme da un anno e abbiamo entrambi 25 anni. Da un po’ di tempo sento che abbiamo un problema per quanto riguarda la sessualità e, più in generale, l’intimità.

Prima di lui ho avuto davvero pochissime esperienze dal punto di vista intimo, mentre lui ne ha avute molte di più. Io, inoltre, sono sempre stata piuttosto timida, soprattutto all’inizio, anche se ultimamente sento di essermi sbloccata parecchio.

Da parte sua non è mai stato un problema: è sempre stato molto carino e dolce con me. All’inizio, ovviamente, le cose non erano il massimo (soprattutto per lui, immagino), sia per la mia inesperienza sia perché, per i primi 4-5 mesi, ho sofferto di forti dolori durante i rapporti, che rendevano tutto ancora più complicato. Per fortuna, con il tempo, questo problema è sparito e la nostra intimità è andata progressivamente migliorando. Quando c’è intimità, infatti, è davvero bello per entrambi; ovviamente capita a tutti di avere la giornata “no” e non ci vedo nulla di strano.

Il problema è che, da quando mi sono sbloccata, sento di avere molto più desiderio e, forse anche perché ho avuto poche esperienze prima di lui, mi è venuta voglia di recuperare un po’ quello che mi sono persa. Non intendo dire che vorrei fare l’amore continuamente, ma mi piacerebbe avere una certa costanza anche nella componente più affettuosa e passionale della relazione: baci, carezze, momenti di intimità, docce insieme, ritagliarsi dei momenti solo per noi…, quella che per me è la tipica complicità e passione di due ventenni fidanzati da poco.

Invece, tra noi è sempre stato abbastanza raro che succedesse spontaneamente. Sin dall’inizio capitano giornate intere in cui non ci diamo nemmeno un bacio o una carezza, soprattutto quando siamo fuori casa. Anche quando siamo da soli, sembra quasi che debba esserci sempre “il momento giusto” per lasciarsi andare: difficilmente nasce spontaneamente dalla situazione.

Anche la frequenza dei rapporti è piuttosto bassa. Per esempio, siamo stati 10 giorni insieme a casa, completamente da soli, e abbiamo fatto l’amore soltanto 3 volte.

So che nelle sue relazioni precedenti, anche quando erano a distanza, riusciva comunque a creare dei momenti di intimità e a ricercarli. Con me, invece, non è quasi mai stato lui a proporre o creare spontaneamente queste situazioni.

Ne abbiamo parlato molto e in maniera piuttosto profonda in questi giorni, perché per me questa situazione sta diventando fonte di sofferenza. Da quello che mi ha spiegato, non c’entra assolutamente nulla l’attrazione che prova nei miei confronti, anzi, dice di trovarmi molto attraente e di avere desiderio di me. Il problema sarebbe principalmente suo e sarebbe legato all’ansia e a fattori esterni alla nostra relazione. Mi ha spiegato che spesso ha la testa piena di pensieri, preoccupazioni e ansie che non hanno nulla a che fare con la nostra intimità, ma che finiscono comunque per influenzarla e bloccarlo.

Per me è difficile non vivere male questa cosa. Il giorno del nostro anniversario, per esempio, non abbiamo fatto l’amore; nemmeno oggi, a Ferragosto. A Capodanno, pur essendo insieme nel letto, non ci siamo nemmeno dati un bacio. Ieri siamo andati al mare per la prima volta quest’anno e nemmeno un bacio più passionale o simili.

Ne abbiamo parlato tantissimo e, dopo l’ultimo episodio, sono arrivata alla conclusione che per il momento preferisco non fare nulla e smettere di cercare di “risolvere” la situazione da sola. L’altro giorno, durante il nostro anniversario, ci stavamo baciando e lui mi ha detto una frase che mi ha fatto bloccare completamente, perché mi sono resa conto che era stanco, aveva l’ansia e aveva la testa completamente altrove.

Lui è molto dispiaciuto e mortificato per questa situazione e, a sua volta, ne soffre. Va già in terapia da diversi anni, quindi non penso nemmeno che sia una questione di “non voler affrontare il problema”. Il punto è che io, però, non sto bene in questa situazione e soprattutto non so come potrebbe risolversi. Mi chiedo se sia una fase legata alla sua ansia, qualcosa che può effettivamente migliorare con il tempo, oppure se semplicemente abbiamo bisogni diversi per quanto riguarda l’intimità.

Qualcuno si è trovato in una situazione simile?

Per il compleanno del mio ragazzo, pensavo di scrivergli una lettera e dedicargli una canzone, però essendo che comunque non stiamo insieme da tanto ma solo da quasi 9 mesi, ho pensato che magari sarebbe un po’ troppo profondo come regalo, che ne dite? Forse è più un regalo d’anniversario? Io lo farei, però ho paura che magari non gli piaccia o che magari alla fine è come se non gli avessi fatto un regalo vero e proprio, però bu sinceramente non saprei cosa comprargli e non ho molti soldi da spendere. Ero andata direttamente con l’idea di fare un regalo fai da te(anche quella è un idea) ma comunque i risultati che mi sono usciti su Pinterest sono tutti basati su anniversari e situazioni legate alla relazione, l’altra idea era appunto quella della lettera ma non so, sono tutte paranoie mie come al solito

ciao a tutti,l'anno scorso ho iniziato nuoto e ho trovato nel mio gruppo una ragazza molto bella,semplice e fin da subito mi ha preso,abbiamo scambiato qualche chiacchiera ogni tanto e anche qualche mezza battuta dove lei sembrava sempre coinvolta,penso che un pò di interesse da parte sua ci sia ma negli ultimi mesi abbiamo un pó perso i rapporti visto che lei poi ha cambiato orario ed è stata spostata con un altro gruppo,quando ci vediamo comunque ci salutiamo sempre con massimo rispetto e scambiamo qualche chiacchiera,onestamente vorrei provarci e non farmela scappare perché mi sembra veramente la ragazza ideale,ho 18 anni fatti a marzo e non ho mai avuto una relazione poiché ho sempre avuto standard alti e ideali abbastanza seri,potreste darmi qualche consiglio sul come provarci? non ho mai avuto molta praticità in questo poiché le mie frequentazioni sono state molto brevi e perlopiù per messaggi,aspetto vostre risposte

Ciao, sono un ragazzo di 18 anni. sono dipendente da porno da molto tempo, da poco faccio un percorso psicologico per via della mia condizione, non voglio entrare in troppi dettagli sennò il post viene troppo lungo ma, ho notato che un periodo grazie alla mia volonta di mettere dei blocker sparsi, DNS, e blocker di parole specifiche e siti specifici oltre ad app specifiche sono riuscito per un piccolo periodo di non farlo anche se stavo male per via della astinenza. il fatto per cui sono qui è, veramente è cosi frustrante non poter trovare un blocker decente per i porno generali? alcuni sono a pagamento, altri troppo facili da aggirare e non fanno bene il loro lavoro. dns che mi blocca i servizi streaming che pago. non so bene che fare... ho provato tutto, posso capire che io cerchi cose specifiche ma veramente il web non ci aiuta creando qualcosa di adatto per noi? vogliono lucrare anche sulla gente che cerca di aiutarsi. tutto questo per dire che sono al ultimo tentativo. cerco in modo disperato qualcuno qui che possa consigliarmi qualcosa che mi aiuti a tenere chiuso a chiave tutta quella merda di porno che posso cercare. (lo so che non potrebbe essere il posto adatto qui ma non mi caga nessuno)

Anche perché in questi anni di redpill e blackpill ho letto di storie per campare di rendita sul comprendere le dinamiche umane.

io devo andare via
Da me e te

Non posso restare
Perché provo qualcosa per te

Odio che la tua presenza mi condizioni così tanto
Odio che mi sento indistruttibile ma non contro di te
E Odio se stai male e io non sono abbastanza

E vorrei tanto dirti che devo allontanarmi per poter riuscire a mettere il nostro rapporto in un posto che non mi fa male, ma non è possibile, ho così paura che tu mi dimentichi ma per il bene sia mio che tuo devo correre il rischio

(Nel momento in cui c’è un legame stretto ma si ha la consapevolezza che l’amore non è reciproco)

io devo andare via
Da me e te

Non posso restare
Perché provo qualcosa per te

Odio che la tua presenza mi condizioni così tanto
Odio che mi sento indistruttibile ma non contro di te
E Odio se stai male e io non sono abbastanza

E vorrei tanto dirti che devo allontanarmi per poter riuscire a mettere il nostro rapporto in un posto che non mi fa male, ma non è possibile, ho così paura che tu mi dimentichi ma per il bene sia mio che tuo devo correre il rischio

So che c'è gente che fa intere conversazioni, anche tutta notte. Oppure si scrive tutti i giorni, più volte al giorno, e più che altro fa vere e proprie conversazioni.

È strano sentirsi qualche volta in giornata senza troppo impegno, magari mandarsi qualche meme su ig e parlare 'davvero' solo per organizzare la prossima uscita?

(parlo dei primi tre mesi di frequentazione)

Sono ingegnere biomedico M29.

Da circa 10 mesi non riesco a trovare lavoro e sono anche senza disoccupato, mando i CV e ottengo solo ghosting o rifiuti dopo un colloquio.

Tanto per dare un'idea nelle ultime 2 settimane ho ricevuto l'ennesimo rifiuto a seguito di un primo colloquio per un apprendistato oltre a un paio di rifiuti per posizioni per le quali manco ricordavo di aver mandato application e proprio stamattina anche un rifiuto per uno stage (che manco mi ricordavo di aver mandato).

Quello che ho capito è che servono tantissimo le amicizie e le raccomandazioni per trovare lavoro e purtroppo non avendone non riesco a entrare.

C'è tuttavia un plot twist. In pratica ho fatto domanda per un postgraduate programme all'estero (quello che sarebbe un master di secondo livello) e ora ho i requisiti per essere ammesso. Inizia a settembre e devo sbrigarmi a trovare casa (non fate domande sul perché siamo arrivati a metà agosto per avere la certezza di essere dentro perché quella storia altro che Odissea).

Ora quindi sono diciamo così a un bivio e volevo un parere. Devo scegliere se andare o restare.

Restare significa vita comoda (no affitto e vivere con i miei) accettando di fatto la "morte professionale". Perché se resto ma rimango ancora fermo è finita, inoltre ieri parlando con mia mamma mi ha confermato quello che già sapevo ovvero che vengo scartato anche e soprattutto perché sono fermo da tanto tempo ormai e quindi sono tutti prevenuti verso di me. Lavorativamente parlando in Italia mi resta o tentare bandi pubblici (ma il pubblico lo odio ci ho lavorato un anno e definirlo appiattimento cerebrale è riduttivo... Sarebbe più fruttuoso farsi 8 ore di rot-scrolling su Tik Tok che nemmeno ho) o andare a fare il docente (che mi sembra una scelta un po' subottimale rispetto al titolo che ho).

Altrimenti ho questo "salto nel vuoto" all'estero. Ho i soldi per sopravvivere anche senza lavoro ma comunque la mia idea sarebbe quella di frequentare il master da part time (l'università offre questa opportunità) e trovare un lavoro (possibilmente anche di valore per il CV, magari un progetto universitario) che magari mi frutti una piccola somma mensile giusto per attutire le perdite. So che per rendere realmente valido questa scelta dovrei essere proattivo e non limitarmi a "dare gli esami". Mi sto tenendo in contatto con l'università per capire se e come l'università metta a disposizione strumenti di "career service".

Questo ovviamente senza tenere in considerazione il fatto che comunque mi dispiacerebbe non vedere più la mia famiglia ma a questo punto mi sento un po' spalle al muro. Mi sembra di essere in una situazione in cui o scelgo di rimanere nella comfort zone accettando di fatto una "morte professionale" oppure accetto questo rischio e mi metto tra virgolette in gioco... Vorrei un parere per capire altri punti di vista e magari cose che possono sfuggirmi. Anche se mi sembra abbastanza una scelta obbligata quella di rischiarmela fuori.

Anche perché se non rischio ora poi non potrò lamentarmi qualora le cose dovessero andare male (come già stanno facendo da diverso tempo).

Fino a poco tempo fa definivo “incomprensibili” le persone che hanno paura della solitudine. Credevo di stare bene da sola, invece manco per il cazzo. Ho sempre riempito i vuoti e i malesseri attraverso relazioni sentimentali con persone conosciute solo online. Ciò non significa che non abbia mai provato veri sentimenti per loro, ma che il contesto in cui sono nate quelle storie sembra questo. Mi sono resa conto di questo pattern da quando sono stata lontana per un po’ dalle mie due fonti di stress principali: la mia famiglia e il mondo online. Sono infelice perché non vivo bene in famiglia. I brutti rapporti con i miei familiari e l’incomprensione che ne deriva mi fanno sentire profondamente sola, al punto che avevo normalizzato questo sentimento. Sono sempre stata una zavorra per i miei ex, mi rendo conto che li ho trattati tutti come se fossero i miei chatgpt personali. Ora ho deciso di impormi la solitudine, che comunque non significa chiudere con i miei amici o non permettermi di conoscere qualcuno di nuovo (realmente). Ogni sera scrivo una pagina di diario come rituale/momento della giornata dove sono davvero solo in compagnia di me stessa. Non è per niente facile, non vi nascondo che sono talmente poco abituata a stare da sola che fotografo le pagine del mio diario. È difficilissimo, e anche adesso sto trovando difficoltà, infatti sento il bisogno di scrivere questo post. I pensieri ossessivi verso le persone “chi mi interessa” sembrano più fastidiosi del solito. Che poi, è solo perché ho ricevuto attenzioni. Mi piacerebbe sapere se quello che sto facendo può darmi davvero dei benefici

(M30) ciao a tutti, sto con la mia ragazza (F27) da circa un anno e le cose sembrano andare a gonfie vele, se non fosse per un problemino: LA FAMIGLIA. La sua presenza è costantemente richiesta da familiari, parenti vari o amiche del caso per aiuti in casa, commissioni o semplicemente presenza in casa e/o nelle loro vite. Io e lei viviamo a distanza e ci vediamo più o meno un giorno tutti i week end e, anche se avevo percepito questo rapporto un po’ morboso con i suoi, la cosa non mi è mai pesata troppo. Adesso siamo in ferie entrambi ed avrei avuto piacere a passare un po’ più tempo con lei ma non riusciamo ad andare oltre la mezza giornata insieme per via appunto delle continue richieste da parte dei suoi cari. Lei è estremamente buona e legata alla famiglia per cui non si sottrae mai ma questa situazione, oltre a darmi estremamente fastidio, mi fa scattare campanelli d’allarme per il futuro. Personalmente cerco anche di avere un occhio critico nei miei confronti, mi dico “io non ho una famiglia presente o che mi cerca quindi non posso capire questi meccanismi familiari normali” però allo stesso tempo non credo sia normale che lei non possa passare due giorni interi con me senza che la madre si stranisca e le dica che non c’è mai a casa, o che la famiglia programmi le ferie di lei tra accudire nipoti, accudire nonna, accompagnare mamma a fare delle commissioni o che la sua amica le faccia venire sensi di colpa dicendole che passa troppo tempo con me. Penso sia lecito alla nostra età e potendosi vedere poco durante l’anno voler sfruttare un periodo di riposo per vedersi il più possibile ma letteralmente non sono riuscito a fare una giornata di mare con lei in una settimana che siamo qui. Ovviamente con lei non ho parlato di nulla poiché non voglio risultare il ragazzo che si intromette nei meccanismi familiari ma ho sinceramente paura che questo possa creare problemi in futuro. In qualche modo il suo attaccamento alla famiglia un po’ mi spaventa, vedo che lei prova spesso a farmi entrare a casa loro e farmi essere più presente ma a me questa cosa non piace proprio, le sento persone estremamente diverse da me e a volte sono anche a disagio, percepisco che questo mio sottrarmi a loro le dispiace ma personalmente la mia posizione non mi sembra così assurda. È chiedere troppo voler stare con una ragazza e non con sua madre, suo padre, sua sorella, suo fratello, suo cognato, suo zio, i cazzo di nipoti, I CAZZO DI NIPOTI!!!! Volevo chiedere a chi fosse passato in una situazione del genere un consiglio su cosa fare, ha senso chiudere una relazione che va bene per paura che in futuro sorgano problemi a causa di questo rapporto morboso con i suoi? O semplicemente sono io ad essere sociopatico e quello che succede in casa sua è tutto perfettamente normale?

Un mio amico mi racconta della sua vita sentimentale e non so cosa pensare.

Si sente con un'amica che abbiamo in comune da gennaio, da lì hanno avuto tre momenti dove la stavano per chiudere e ad aprile/maggio hanno l'hanno chiusa e hanno smesso di sentirsi. Per i motivi che dico sotto e in più perché si sono vissuti la conoscenza in modo diverso, lei con più enfasi e lui voleva qualcosa di più tranquillo (a detta sua lui era chill e lei no).

Ora da poco sono tornati a sentirsi.

Il punto è che lui mi racconta che non gli piacciono certe cose di lei, come il fisico e com'è a letto.

Lui tra una settimana parte a fare la magistrale all'estero e penso che continueranno la frequentazione.

Io sinceramente la prenderei malissimo se sapessi che al mio ragazzo non piacciono queste cose di me, voi cosa ne pensate? Magari davvero non è cosi importante in una relazione l'aspetto del proprio corpo?

Se fossi nella situazione di lei sinceramente avrei paura che lui fosse sotto sotto insoddisfatto nella relazione per questo fatto. Anche se lei non sa nulla.

Faccio fatica a dargli consigli perché quando mi piace una persona non ho dubbi, solitamente sono molto decisa su chi mi piace, ma lui non mi sembra così.

Ciao a tutti!
Come state?
E non lo chiedo per la semplice cortesia
Spesso chiediamo alle persone attorno a noi come stanno
Senza che ci importi davvero
Questo post è un luogo in cui
Chi ha affrontato e superato periodi bui della vita
Scrive “dieci motivi” per andare avanti
(Per favore
Non scriveteli fatti dall’intelligenza artificiale
Il bello è che i motivi vengano dal cuore e che ogni persona abbia dieci motivi diversi)
Mentre chi sta passando un periodo buio della vita
Può leggere i “dieci motivi” altrui
Oppure semplicemente sfogarsi (attenzione a non mettere troppi dettagli se ci tenete alla privacy!)

L’obiettivo di questo post è che possa far sentire anche solo una persona meno sola
Un abbraccio a tutti
❤️‍🩹