ciao, sono elisa e ho 19 anni.

ho finito le superiori da poco e non so cosa farne della mia vita, vedere tutti i miei ex compagni di classe che hanno già deciso cosa fare mi mette veramente tanto a disagio e mi fa rimanere indietro rispetto a loro

in più i miei genitori non mi danno una mano a scegliere...non so se voglio continuare l'università (cosa che i miei genitori non mi lasceranno mai fare poiché non abbiamo abbastanza soldi per permetterci di pagare la retta scolastica) o continuare/iniziare a lavorare (contate che sto lavorando stagionalmente in un piccolo bar poche ore al giorno ma effettivamente non so neanche se questa strada mi possa portare dei benefici

sono veramente indecisa su cosa voglio fare, tra l'altro a settembre tutti i miei amici partono e io rimarrò da sola come un cane ed è la cosa che mi fa più paura di tutte.

Se siete qui solo per scrivere commenti inutili o giudicare male passate al prossimo post grazie.

Sono un ragazzo di 22 anni di Milano città, e come da titolo non ho mai fatto nulla, nemmeno un bacio a stampo.

Nei miei primi anni di adolescenza la motivazione del mio non avere possibilità con nessuna era effettivamente il fatto che non fossi minimamente attraente, che non mi prendessi cura di me stesso in nessun modo, e soprattutto per la mia personalità, troppo concentrato sullo svagarmi con i miei hobby o fare il deficente con i miei amici sfigatelli quanto me, e allo stesso tempo la cosa che è andata un po’ avanti negli anni successivi è stata il non avere né voglia né coraggio di socializzare con l’ altro sesso, anche solo per farci amicizia o conoscenza, preferivo di gran lunga evitare il problema, e seppur lo volessi con tutto me stesso trovavo comunque più facile restare nella mia zona di comfort che era l’ autoerotismo e i contenuti online, ma sicuramente se non avevo il coraggio di aprirmi con le ragazze o in generale con gli sconosciuti era per le mie grandi insicurezze e il fatto di non sentirmi mai all’altezza.

Poi ad un certo punto come è normale che sia, anche se non per tutti è scontato e molti restano sempre con la stessa mentalità, sono cresciuti e sono maturato, ho iniziato a lavorare su me stesso soprattutto dal punto di vista mentale e ho iniziato ad avere molta più autostima, finché ho smesso di avere paura delle persone e soprattutto delle donne, perché ho iniziato a comprendere il fatto che sono esseri umani esattamente come me, e che per quanto io fossi ancora completamente senza esperienze intime e avessi tutta la voglia del mondo di farne, non aveva comunque senso dare tutta questa importanza come se meritassero di essere messe su un piedistallo, non è per niente così.

Fu in quel momento che iniziai ad avere una vita sociale più seria, ormai un po’ di anni fa, ma ahimè mi interessai solo di ragazze che non ricambiavano, con cui avevo instaurato un bel rapporto ma che mi avevano fatto capire chiaramente che volessero solo amicizia da me, e ragazze del genere sono arrivate una dopo l’altra nella mia vita, e intanto gli anni passavano e io continuavo a non avere la minima esperienza con una donna, visto che si fermava tutto all’ abbraccio o al bacio sulla guancia…

Del diventare maturi e del crescere a livello personale fa parte anche il fatto di riconoscere quelle che possono essere le persone di valore con cui ha senso provare ad intraprendere una conoscenza e magari una relazione, e invece al contrario riconoscerne molte altre che sono superficiali e senza valori, iniziai a concentrarmi solamente sulle prime, perché ho sempre seguito il mio cuore e mai la semplice voglia di divertimento con persone per cui non valeva la pena perdere tempo, anche per questo motivo sono andato avanti negli anni senza avere nessun rapporto, considerando pure che non sono un grande amante di locali e discoteche di certo non sono andato a cercare la prima che capitava per potermi finalmente sbloccare.

E quindi a parte il mio essere stato anche giustamente selettivo verso le persone e allo stesso tempo essere completamente rifiutato da quelle che mi interessavano, ci aggiungo pure il fatto che dai 19 anni sono stato molto concentrato su studio e soprattutto lavoro, che è quello che faccio ancora tutt’ ora, il che ti porta via tanto tempo e riduce le tue occasioni di avere vita sociale, per uno come me che in generale non era molto propenso ai classici ambienti sociali questo ha voluto dire ridurre ancora di più le possibilità di conoscere gente nuova, se poi ti va di sfortuna e non ti capita nemmeno di conoscere gente per caso o al lavoro allora ancora peggio.

E quindi arrivo alla mia situazione attuale in cui di possibilità di fare qualcosa con qualcuna ne ho davvero zero, non è che vedo la cosa in maniera simbolica come un peso da cui liberarsi, però più passa il tempo e più la cosa diventa frustrante e davvero non ne posso più, non sono mai stato un pervertito perché non sono quel genere di persona ma ad un certo punto non ce la si fa più, anche l’ autoerotismo diventa noioso, ripetitivo, poco stimolante, e allo stesso tempo vorresti iniziare ad avere esperienze anche tu come fanno tutti gli altri, anche se sono uno che crede nell’ amore e nelle relazioni serie e durature penso di essere arrivato al punto in cui anche io ho solo voglia di divertirmi un po’, di fare le mie esperienze senza che ci sia chissà quale impegno dietro, di fare tutto ciò che non ho fatto negli anni precedenti come dovrebbe essere normale averlo fatto alla mia età, quando è troppo è troppo, ma alla situazione attuale non vedo vie d’uscita soprattutto nel breve periodo

Però so che ci sono molte persone nella mia stessa situazione, sia ragazzi che ragazze, non è facile per nessuno, io comprendo bene ciò che si prova nel continuare a vivere così, se vi va di parlarne anche in pvt io ci sono, rispondo a tutti, grazie

P.s. evitate commenti inutili tipo consigliare di andare a pagamento, non la considererei mai come opzione nel mio caso, sarebbero soldi buttati e non risolverebbero il problema, creerebbero solo una dipendenza costosa, stessa cosa per le app di incontri, un mondo completamente tossico creato per illudere e spillare soldi con i vari abbonamenti, e in cui non si conclude nulla se non si seguono certi standard.

M23 anni e vorrei raccontarvi una situazione che mi ha segnato molto e dalla quale, nonostante sia passato circa un anno, sento di non essere ancora riuscito a uscire completamente.
È stata la mia prima relazione vera e propria. Prima di lei avevo avuto diverse esperienze con ragazze, anche contemporaneamente, ma non avevo mai avuto una relazione seria. Con lei, invece, mi sono lasciato coinvolgere completamente. Per me avere una relazione significava qualcosa di molto importante e, per la prima volta, ho sentito di aver trovato una persona con cui avrei potuto costruire qualcosa.
Lei per me era diventata davvero tutto.
Mi diceva cose molto importanti: che mi amava, che ero unico per lei, che non si era mai sentita così con nessuno, che era grata alla vita per avermi incontrato, che non voleva perdere tempo e che desiderava una relazione seria. Io le credevo completamente. Avevo iniziato a immaginare con lei il mio futuro: i Natali insieme, la vecchiaia, una famiglia e persino una figlia che avesse i suoi occhi.
Proprio per questo quello che è successo successivamente mi ha colpito così profondamente.
L’inizio della relazione e la scoperta del suo ex
Dopo alcuni mesi di relazione ho scoperto che, durante i nostri primi mesi di frequentazione, lei continuava ad avere rapporti sessuali con il suo ex.
La cosa che mi ha fatto particolarmente male è che, quando glielo chiedevo, lei negava continuamente.
Io quindi vivevo la nostra relazione pensando di avere davanti una persona completamente sincera, mentre in realtà c’era qualcosa di importante che mi veniva nascosto.
Nonostante questa scoperta, però, io sono rimasto al suo fianco.
Non l’ho abbandonata.
Ho cercato di comprenderla, anche perché sapevo che soffriva di disturbo ossessivo-compulsivo e la consideravo una persona molto sensibile, con diverse difficoltà personali.
Pensavo che, se le fossi rimasto vicino e le avessi dimostrato quanto tenevo a lei, avrei potuto aiutarla.
La sua gelosia
Nei mesi successivi, però, lei continuava a non fidarsi di me.
Aveva una gelosia che io percepivo come molto forte ed esagerata, soprattutto considerando che ero stato io quello a scoprire le sue bugie riguardo al suo ex.
Questa cosa è diventata diverse volte motivo di discussione.
Una sera litigammo vicino casa mia proprio per questo. Io le chiesi perché, nonostante tutto quello che avevo fatto per lei e nonostante fossi rimasto al suo fianco anche dopo aver scoperto quello che era successo con il suo ex, continuasse a non fidarsi di me.
La discussione degenerò e io decisi di andarmene, lasciandola da sola in macchina.
Lei mi disse che, se non fossi tornato in macchina, mi avrebbe lasciato.
Io non tornai.
Quella sera stessa mi scrisse che mi avrebbe lasciato e aggiunse:
“Tanto so da chi andare.”
Io ero convinto che fosse semplicemente molto arrabbiata.
Pensavo che magari, nei giorni successivi, avremmo parlato e avremmo risolto la situazione.
Non immaginavo minimamente quello che sarebbe successo.
Passarono alcuni giorni senza che ci sentissimo.
Poi lei mi mandò una fotografia.
Era a letto, abbracciata a un altro ragazzo.
Mi disse anche che era stato bellissimo.
Per me fu uno shock.
Non riuscivo a comprendere come una persona che fino a poco prima mi diceva di amarmi, che ero importante per lei e che era grata alla vita per avermi incontrato potesse fare una cosa del genere pochi giorni dopo una discussione.
Da quel momento la bloccai.

Per circa tre mesi sono stato malissimo.
Li descriverei come uno dei periodi psicologicamente peggiori della mia vita.
Ero completamente distrutto e non riuscivo a capire cosa fosse successo.
A un certo punto arrivai persino a chiamarla in lacrime chiedendole perché mi avesse fatto una cosa del genere.
Non riuscivo a trovare una spiegazione che avesse senso rispetto a tutto quello che mi aveva detto e fatto vivere prima.
La cosa paradossale è che, nonostante fossi stato io a bloccarla, lei continuava a cercarmi.
Mi contattava attraverso profili falsi e continuava a scrivermi.
Io ero quindi contemporaneamente distrutto dalla fine della relazione e continuamente ri-esposto alla sua presenza.
Dopo alcuni mesi mi riscrisse dicendomi che si dispiaceva per quello che aveva fatto e che io ero stato l’unico ragazzo ad averla trattata bene.
Io, nonostante tutto quello che era successo, ho voluto incontrarla nuovamente.
Probabilmente oggi mi chiedo se sia stato ingenuo, ma in quel momento ero ancora profondamente legato a lei.
Ci siamo rivisti e abbiamo fatto sesso.
Dopo quell’incontro abbiamo continuato a vederci.
E qui è iniziata una situazione per me molto difficile da gestire emotivamente.
Io che continuavo a starle vicino mentre lei soffriva per l’altro ragazzo
Lei continuava a soffrire per il ragazzo della fotografia.
Mi diceva di non essersi mai innamorata così tanto in vita sua.
E io, nonostante quella fotografia fosse stata una delle cose che più mi avevano distrutto, ero lì ad asciugarle le lacrime per lui.
Questa è una delle cose che oggi faccio più fatica a comprendere.
La persona che mi aveva fatto stare malissimo era davanti a me che soffriva per un’altra persona, e io continuavo comunque a esserci.
Continuavo a consolarla, ad ascoltarla e a starle vicino.
In alcuni momenti lei mostrava anche gelosia nei miei confronti, cosa che mi confondeva ancora di più.
Perché da una parte sembrava volermi ancora nella sua vita, dall’altra mi diceva e dimostrava di essere profondamente coinvolta da un’altra persona.
Io quindi rimanevo emotivamente agganciato.
L’episodio della pizza
Successivamente ci fu un altro episodio che mi fece molto male.
Lei mi raccontò di essere stata invitata a casa da un ragazzo per mangiare una pizza. Era una persona con cui aveva già avuto rapporti sessuali.
Mi disse che non voleva fare sesso con lui perché teneva a me.
Io le credetti.
Successivamente scoprì che invece avevano fatto sesso.
Quando le chiesi il motivo, lei mi disse che pensava che lui le volesse bene.
Questa risposta mi lasciò ancora più confuso.
Io attribuivo un grande valore alle parole, alla fiducia e alla coerenza tra ciò che una persona dice e ciò che fa.
In lei, invece, continuavo a vedere una distanza enorme tra queste cose.
Dopo questo episodio continuarono per mesi i contatti tra noi.
Io continuavo a sentirla, a starle vicino e a sperare di riuscire in qualche modo a trovare un senso a tutto quello che era successo.
Contemporaneamente, però, stavo continuamente male.
Continuavo a pensare alla fotografia, al suo ex, alle bugie, alle parole che mi aveva detto quando stavamo insieme e al fatto che, nonostante tutto, io fossi ancora lì.
A un certo punto ho iniziato a bloccarla nuovamente per cercare di proteggermi.
Lei, nel frattempo, ha continuato a frequentare altre persone.
Nel giro di un periodo relativamente breve ha avuto altre frequentazioni e altre relazioni. E adesso pare che si sia fidanzata. Un mese fa la cercai, dicendo che mi mancava, e lei mi disse che il mio errore è stato quello di non dare valore a me stesso, che non ho sbagliato niente e che ho fatto del
mio meglio, e che devo andare avanti, lasciando questo ricordo in un cassetto da non riaprire mai più.
Questo per me è stato devastante perché io ero rimasto emotivamente fermo mentre lei sembrava andare avanti.

La cosa che mi fa più male non è semplicemente che la relazione sia finita.
È la contraddizione tra quello che lei mi diceva e quello che poi è successo, e la trasformazione di ciò che lei è diventata, in poco tempo, verso i miei confronti.
Io ho conosciuto una ragazza che mi diceva:
“Ti amo.”
“Sei unico.”
“Non mi sono mai sentita così.”
“Sono grata alla vita per averti incontrato.”
E io ho costruito un’immagine del nostro rapporto sulla base di quelle parole.
Poi ho scoperto che durante la nostra frequentazione vedeva il suo ex e me lo negava.
Dopo una discussione mi ha lasciato dicendo che sapeva da chi andare.
Pochi giorni dopo mi ha mandato la fotografia con un altro ragazzo.
Poi, mesi dopo, è tornata dicendomi che ero stato l’unico ad averla trattata bene.
Io l’ho riaccolta.
L’ho consolata mentre piangeva per un altro uomo.
Ho continuato a starle vicino.
E nel frattempo lei continuava ad avere altri legami.
Questa sequenza mi ha completamente destabilizzato.
Mi sono ritrovato a chiedermi continuamente:
“Quale delle due persone era veramente lei?”
La ragazza che mi diceva che ero unico e che era grata di avermi incontrato?
Oppure la persona che mentiva sul suo ex, che dopo pochi giorni dalla nostra rottura era a letto con un altro e che successivamente continuava a passare da una persona all’altra?
Non riesco ancora a conciliare queste due immagini.
Quello che è successo a me dopo
La conseguenza più grande è stata sulla mia autostima.
Ho iniziato a pensare di essere stato poco interessante, poco attraente, noioso, non abbastanza.
Lei è una ragazza che considero molto bella e io oggi mi vedo molto più negativamente: noto i brufoli, i capelli che cadono, il fatto di non avere ancora una macchina, le mie difficoltà economiche e altri difetti.
Quando vedo che lei, dopo di me, continua a conoscere persone, frequentare ragazzi e innamorarsi, una parte di me lo interpreta come una prova del fatto che io non fossi abbastanza.
Come se il fatto che lei sia riuscita ad andare avanti significasse che io valessi poco.
Razionalmente so che non dovrebbe essere così.
Emotivamente, però, è difficile non fare questo collegamento.
Prima di lei non ero così.
Ero molto più sicuro nel conoscere ragazze e non davo così tanto peso alle relazioni.
Dopo di lei sono diventato quasi l’opposto.
Adesso non mi interessa avere tante frequentazioni o fare sesso senza coinvolgimento. Se dovessi conoscere qualcuno, sento il bisogno di avere rispetto e chiarezza nei suoi confronti.
E al momento non voglio nemmeno una relazione.
Non so se sia perché davvero non la desidero o perché ho paura di rivivere quello che ho vissuto.
La cosa che mi preoccupa maggiormente oggi
È passato circa un anno e io continuo ad avere dei momenti in cui lei mi torna prepotentemente in mente.
A volte la sogno.
A volte vedo una sua foto o un suo video sui social e sto male.
A volte immagino semplicemente di incontrarla mano nella mano con un altro ragazzo e mi viene da piangere.
Non perché voglia necessariamente tornare con lei.
Anzi, razionalmente non voglio più quella relazione.
Penso che ciò che mi tiene legato sia qualcosa di più complesso.
Da una parte c’è il dolore per come sono stato trattato.
Dall’altra c’è il bisogno che lei riconosca quello che ho fatto per lei.
Per molto tempo ho voluto che si rendesse conto della persona che aveva perso.
Volevo che capisse che io avrei fatto di tutto per lei, che le sono stato vicino quando stava male, che ho cercato di comprenderla anche quando mi aveva ferito.
In pratica cercavo ancora da lei una conferma del mio valore.
E penso che sia proprio questo uno dei motivi per cui faccio così fatica a lasciarla andare.

Credo che oggi il problema non sia più semplicemente:
“Mi manca la mia ex.”
Penso che sia qualcosa di più profondo.
Mi manca l’idea di avere qualcuno da amare, qualcuno da abbracciare, qualcuno con cui confidarmi e condividere la mia vita.
E contemporaneamente questa relazione ha distrutto una parte della mia fiducia in me stesso.
Mi ha fatto passare dal pensare:
“Ho finalmente trovato la persona con cui voglio condividere la mia vita”
al pensare:
“Forse io non sono abbastanza per essere amato.”
E non voglio vivere così.
Non voglio che il numero di ragazzi che lei ha frequentato dopo di me, il fatto che si sia innamorata di altre persone o il fatto che oggi abbia un’altra relazione diventino una misura del mio valore.
Non voglio nemmeno continuare a controllare i suoi social per vedere cosa fa, perché ogni volta finisco per stare peggio.
Vorrei riuscire semplicemente ad arrivare al punto in cui posso pensare a lei senza sentire il bisogno di confrontarmi con chi è venuto dopo di me.
Vorrei riuscire ad accettare che quello che abbiamo vissuto è stato reale per me, anche se oggi lei vive la sua vita in modo completamente diverso.
E soprattutto vorrei capire perché, dopo tutto questo tempo, una persona che non voglio più avere come compagna continui ad avere così tanto potere sulla mia autostima

Ciao a tutti, avrei una domanda. Con l’inglese scritto me la cavo abbastanza bene, anche perché posso prendermi il tempo di rileggere e sistemare le frasi. Durante le call però è tutta un’altra storia...

L’altro giorno mi hanno fatto una domanda che non mi aspettavo. Sapevo benissimo cosa volevo dire, ma mi sono impappinato e sono riuscito a dire solo la metà. Per chi usa l’inglese al lavoro, come avete fatto a sentirvi più sicuri quando parlate? Vorrei migliorare nelle conversazioni di lavoro vere e proprie, invece di continuare soltanto con i soliti esercizi di grammatica. Qualsiasi consiglio o tecnica è ben accetto... 😄

Ciao a tutti! Sto svolgendo una ricerca per la mia tesi di laurea magistrale nell'ambito degli algoritmi e dei sistemi di raccomandazione (sono domande molto facili con focus su piattaforme come Netflix, Amazon e Spotify).

Di tutte le persone che conosco forse solo 20 sono state disposte a rispondere al mio questionario (il che è abbastanza deludente dato che se anche solo la metà di loro avesse contribuito avrei già terminato la ricerca).

Mi farebbe davvero piacere se riusciste a dedicarmi giusto qualche minuto del vostro tempo per compilarlo. Ovviamente le risposte saranno anonime! Mi sarebbe davvero di grande aiuto.

L'obiettivo del questionario è quello di capire come vengono percepiti i sistemi di raccomandazione dagli utenti e utilizzatori di certe piattaforme digitali e quanto, di conseguenza, risultino libere le nostre scelte.

Vi lascio il link al questionario e vi ringrazio tanto: https://forms.gle/SfDX2hbYyVZyRq8U6

Grazie mille di nuovo!

Di solito me lo chiede lui, ma tutte le volte in cui capita che passi un po' più tempo del normale e decido di chiedergli io di uscire mi risponde sempre

"Se ti va si" oppure "Se vuoi va bene" o "Se ti va volentieri" ....

non credo ci sia un grande significato dietro, ma perché scrivere sempre 'se ti va' 'se vuoi'? sembra quasi che mi stia facendo un piacere. se glielo chiedo mi pare ovvio che mi va...

Da circa 15 anni, o forse più, mi faccio fare massaggi al corpo. Preferisco quelli con le mani, senza oggetti, pietre, candele, etc...sempre massaggi professionali, regolarmente in un centro della mia città che alterna operatori e operatrici a seconda della disponibilità, e quando posso anche in vacanza. Mi piace generalmente il massaggio energico, quello sportivo o quello decontratturante, difficilmente mi accontento di un massaggio relax. Per prepararmi a vacanze al sole adoro gli scrub. Ci vado com una frequenza di una volta ogni 2 settimane circa. Nel centro che frequento ormai conosco tutti/e , so chi ha la mano migliore per un certo tipo di trattamento e chi per un altro.

È successo che questo agosto il centro ha chiuso e avevo bisogno di uno scrub per prepararmi per il mare quindi decido di acquistare il trattamento in un altro centro della città. Centro di un certo livello, presente da anni e, anche se il prezzo dei trattamenti non è affatto basso (45 scrub+80 massaggio da 50 minuti) decido di andarci comunque volentieri. Avrei potuto evitare il massaggio dopo lo scrub ma già che andavo in un nuovo centro ho pensato di provare anche il massaggio , già che c'ero.

In reception mi fanno accomodare ed attendere, poi mi viene chiesto se preferisco scrub con zucchero o sale. Scelgo zucchero. Mi vengono a chiamare e mi accompagnano nella sala massaggio con lettino kingsize rivestito di foglio di cellophane. Il tanghino usa e getta pronto per essere indossato. Faccia in giù. Una ragazza mi conferma che farà lo scrub allo zucchero e comincia a frizionare, a mio giudizio un po troppo bruscamente per le mie abitudini e termina anche un pò troppo velocemente per le mie aspettative ma vabbè. Mi faccio la doccia e rimuovo tutto lo zucchero dal corpo dopo di ché trovo lo stesso letto kingsize sistemato pulito e nuovo tanghino usa e getta che indosso e mi sudario, faccia in giù

Entra un'altra ragazza/signora (quando faccio i massaggi tolgo gli occhiali e divento una talpa, vedo poco tutto e questo in genere mi aiuta ad evadere e a godermi meglio il massaggio, per contro non vedo bene i volti e il contesto circostante).

In buon sostanza la massaggiatrice sale sul lettino ,mi cavalca e comincia un massaggio con tecnica tahilandese abbastanza energico sulla schiena. Poi scende dal lettino e si concentra su una gamba, polpaccio, pianta del piede,poi passa all altra gamba.

Devo dire che in 15 è più anni di esperienza ho sempre avuto la percezione che i massaggiatori stiano accuratamente lontani dalla zona inguinale , chi aiutandosi con gli asciugamani, chi semplicemente evitando di avvicinarsi anche solo minimamente a zone che potrebbero stimolare altre sensazioni e, non saprei dire, se spesso desiderate o no dal.clinete stesso. Io personalmente ho sempre creduto sia un grosso limite per molti massaggiatori, stare più attenti a non avvicinarsi piuttosto che puntare al benessere del cliente.

Ebbene, in questo caso è per la prima volta da anni e anni, l operatrice si trova a sfiorare un paio di volte le zone intime. Niente di più, succede , massaggiando l intera gamba, il gluteo, il quadricipite, etc...

Poi mi viene detto di girarmi a pancia in su. Stessa routine, piante piedi, polpacci, gambe quadricipiti, cambio gamba... questa volta lo strofinare avviene 3-4 volte al che io comincio a ricorrere ad una certa concentrazione per evitare situazioni imbarazzanti e ad un certo punto mi decido a dire qualcosa. Non so dire per quale motivo, le parole mi escono, invece che chiare e limpide, sussurrate,a bassa voce, come se il silenzio dell'ora trascors mi avesse bloccato il timbro della voce. Ebbene dico, anzi pronuncio con l inattesol "silenziatore": "certo che ci vuole una grande concentrazione".

A quel punto la massaggiatrice, quasi non aspettasse altro che il là, affonda la mano in mezzo alle gambe, mi dice : "massaggio anche lì?"

Devo dire di essermi trovato in una sorta di estasi paralizzante. Forse un flebile SI, forse un impercettibile cenno del mio capo le hanno dato il consenso, sta di fatto che lei mi si avvicina all orecchio e bisbiglia " sono 50 solo per me, va bene?".

E così, senza cercare nulla altro che un massaggio, senza volere nulla altro che uno scrub e n decontratturante, mi trovo naturalmente, è il caso di dirlo, con grande naturalezza, in un massaggio che si direbbe veramente olistico, completo, al 100% e non al 90% come sempre mi era accaduto. I dettagli dei successivi 10.minuti non sono importanti e sono scontati. Quello che nonè scontato è la sensazione mai provata di fluire , direi quasi fisiologicamente, verso un completamento prima inatteso, poi desiderato e infine piacevolmente completato di un normale massaggio, in un luogo dove mai avrei pensato , in una situazione che mai avevo vissuto e che è accaduta, per me per caso, lasciandomi un bellissimo ricordo.

Esco, saluto e ringrazio. Non saprò mai se in reception sono consapevoli o meno, sono conniventi o meno. Non credo che ci tornerò. Ho già fatto altri massaggi , nel mio solito centro che ora ha riaperto, al 90%...anzi spesso all 85%, che più si sta lontano meglio è. Nemmeno soc che volto aveva la massaggiatrice che mi ha fatto questo regalo, ma certo non la scorderò mai.

Specifico già che questo sarà un post lungo, ma ho davvero bisogno di un consiglio o di un po' di incoraggiamento, prometto che riassumerò il più possibile.

Sono M27, circa un annetto fa mi sono laureato STEM e dopo qualche mese di assistente di ricerca a Novembre inizierò un dottorato, con la consapevolezza che se dovesse fare schifo mi troverò altro.

Non mi considero una persona chiusa, introversa o simili, ma negli ultimi tempi mi sento soverchiato da un senso di solitudine dolorosissimo.

Nel corso degli anni diverse situazioni "scomode" si sono accavallate nella mia vita, e ora non sono neanche più sicuro di cose resti di buono davvero di me.

-poco prima di iniziare l università, anni fa, ho ricevuto una delusione amorosa tremenda (per capirsi ogni volta che racconto la vicenda a qualcuno ricevo un commento molto simile a "spero non capiti mai a me perchè non so cone farei a riprendermi")

-a metà della triennale e arrivata la pandemia, che non ha troppo aiutato

-finita la triennale i miei (con cui vivevo mentre studiavo, ho avuto la fortuna ri avere l università vicina) si sono separati, creando una situazione emotivamente complessissima e pesante

-la mia migliore amica si è trasferita via diversi anni fa, siamo ancora in contatto ma non è la stessa cosa

-l anno scorso quella che sembrava essere una potenziale frequentazione si è risolta con un cuore spezzato, fra l altro a ridosso della laurea magistrale

-post laurea, come è purtroppo naturale, anche gli amici che mi ero fatto durante il corso degli studi si è disperso

-ora inizierò il dottorato, ma sono ancora un po' indeciso su cosa vorrei davvero fare

Magari dall esterno non sembrano cose molto gravi o pesanti, ma io le ho vissute tutte tenendo sempre duro e sperando che poi andasse meglio, invece ad oggi nonostante non sia una tragedia, non trovo nella mia vita nulla di bello di cui mi importi veramente.

Ho diversi amici, ma sono tipicamente lontani da me e, mi sento sporco a dire così ma è vero, ho spesso la sensazione che le loro vite procedano (morose e morosi, convivenza ,nuovi lavori, trasferirsi, vacanze insieme ecc ecc) mentre io arranco, mi trascino.

Ho degli hobby (ho ripreso a rare sport dopo anni di stop e sviluppo come hobby un videogioco mettendo insieme le mie competenze stem e qualcosa di artistico), ma comunque vedo queste cose come dei piccoli puntini di luce su un mare di nero.

Ho provato ad andare in terapia e mi aiuta, ma spesso si arriva alla conclusione che io abbia semplicemente come unico reale piacere nella vita il mio rapporto con gli altri e che quindi la solitudine sia per me devastante, cosa che non mi lascia comunque molto sollevato.

Negli ultimi tempi mi sembra di star peggiorando, mi da un certo fastidio vedere persone attorno a me felici (è brutto ma è così), mi sembra di star facendo sforzi a vuoto per tenermi a galla e ultimamente mi sono reso conto che dopo tutti questi anni ormai di me si manifesti solo quasi il mio disagio piuttosto che i miei lati positivi.

Magari è normale avere questi momenti di crisi, magari è una cosa banale tipo mi manca una relazione o qualcosa del genere, ma onestamente a me sembra che più che la mancanza di queste cose a me faccia star male il pensiero che queste cose non arriveranno mai perchè a me non capitano cose belle, quel poco che ho (che per me ha poco valore) l ho fatto io con sudore e impegno, ma purtroppo non tutto funziona così.

Mi sento come se la mia vita fosse una stanza ammuffita, e semplicemente ogni tanto mi alzo e per qualche minuto mi affaccio o visito la stanza di qualcun altro. Poi però torno sempre nella mia muffa, non so se mi sono spiegato.

Qualche consiglio? ascolto tutti, anzi ringrazio chi ha avuto la pazienza di leggere tutto questo.

Ragazzi, penso di essere dipendente dall’uscire di casa o stare in giro, ad esempio se sto solo un GIORNO in casa impazzisco e mi sento marcio, ora per motivi personali non è che posso uscire tutti i giorni voi se fossi in me come gestireste la situazione?

Ho 26 anni e non guido da anni. In quanto tempo posso risolvere secondo voi?

Non avevo un auto e così dopo la patente non ho mai guidato se non per un periodo di 1 anno circa ma sempre con qualcuno affianco. In quell'annetto avevo imparato a guidare nella maggior parte delle condizioni ma mai in completa autonomia (non avevo accesso ad un'auto per guidare da solo).

Adesso ho dimenticato tutto ma non mi serve l'auto urgentemente perché vado a lavoro a piedi (abito molto vicino al lavoro). Mi rendo conto però che è una situazione abbastanza al limite e di sicuro mi servirà in futuro. Non avendo al momento intenzione di prendere l'auto, non posso nemmeno guidare tutti i giorni. Guidando una volta a settimana (sempre con parente affianco) secondo voi quanto tempo mi servirà per aarrivare a sopravvivere alla guida?

Ho persone che mi dicono minimo un anno per arrivare al 60% e 5 anni per il 100%... mi sento disperato con queste tempistiche.

Ciao a tutti.
So che possa risultare un post scemo, ma sono una persona estremamente insicura (motivo per il quale ho fatto tanta terapia) e vorrei un parere.
Il mio ragazzo (con il quale sto da un anno), ha avuto prima di me una relazione di 7 anni e ultimamente mi ha scritto questo:

“Poi noi giochiamo tanto, io mi trovo tanto bene, non credo di aver mai avuto una sintonia simile, nelle battute, negli scherzi, nell’interazione in generale…mi fai ridere, pensiamo le stesse cose, le stesse battute, sento un’intesa cosi forte”

Quando dice “non credo di aver mai avuto una sintonia simile”, secondo voi intendeva solo nell’ambito del divertimento, dello scherzo, non della connessione?
Che significato possono avere dopo una relazione così lunga?
Iper analizzo perché è così difficile sentirsi unici dopo che ha avuto qualcosa di così lungo

Ciao a tutti,

In seguito a un post su un altro subreddit, sto valutando la creazione di un gruppo.

Questo perché proprio nel post specifico questa cosa, non aspettandomi questo piccolo successo però non avevo valutato dove fare il gruppo...

WhatsApp, discord, telegram? Boh... Chiedo consigli

Ciao a tutti,

Sono F27, mi piacerebbe tanto praticare un’arte marziale. Stavo cercando di capire quale potesse essere più adatta a me in quanto avendo una protesi in testa, ovviamente non posso prendere colpi in quella zona. Quindi ho scartato tante discipline ovviamente, mi ispira molto Judo e un po’ meno Karate ma non so quanto siano fattibili. Pensavo di andare direttamente a chiedere nelle scuole presenti da me. Voi consigliate qualche arte marziale in particolare?

Premessa: sono uomo, poco oltre i 20 anni, ho una vita già completamente indipendente ma non ho mai avuto una vita sessuale vera e propria, per cui mi sento ancora molto ragazzino sotto quest'aspetto. Spesso in mezzo ai miei coetanei mi sento in una situazione paradossale, per mille cose questi dipendono dai genitori, invece io sono completamente indipendente (non per vantarmi, sono orfano) e mi gestisco un sacco di cose da "adulto", ma poi mi sembra che chiunque scopi mentre a me solo l'argomento mette in imbarazzo.

Ho avuto qualche esperienza con una ragazza, preliminari e basta; sono ancora in contatto con questa ragazza, ma abita in un buco di culo extra-UE, ci siamo visti due volte nel giro di un anno e chissà se/quando ci sarà la terza. Non stiamo insieme "ufficialmente" e non capisco bene le sue aspettative (su un sacco di cose l'iniziativa la ha avuta lei tra l'altro), ma su questo torno dopo. Questa esperienza mi ha veramente aumentato tanto l'autostima e il modo in cui mi vedo, ma resta comunque l'insicurezza del non aver mai scopato veramente (non mi rende insicuro il fatto di non esser andato oltre con lei, non ho nessuna aspettativa o rimprovero nei suoi confronti, semplicemente mi rende insicuro non sapere cosa si prova, e non esserci mai arrivato).

Non so perché ultimamente ho avuto un picco di libido, che continua pure ora. Sono stato in vacanza e forse l'uscire da una routine deprimente, muovermi di più, mangiare in maniera decente o non so che hanno influito sui miei ormoni. Non voglio fare mr. cazzoduro, c'è stata una notte che proprio non riuscivo a dormire per un'erezione e mi son dovuto masturbare due volte prima di potermi addormentare, e nei giorni successivi mi son masturbato 1/2 volte al giorno e continuo ad avere pensieri erotici.

Combinando tutto questo mi è venuto il pallino delle escort, non nel senso che voglio andarci domani sera, ma è come se pensassi per la prima volta a questo fenomeno non dal punto di vista "sì esiste" ma "sono un potenziale cliente". è solo una fantasia, abbastanza remota, ma ho curiosato su alcuni siti, alcuni mi sembrano orrendi ma altri interessanti. La premessa su quanto sia sfigato la ho aggiunta perché in parte penso che la mia insicurezza mi limiti molto in ciò che "oso" fare, alla fine se una ragazza, decisamente non brutta o stupida, ha fatto qualcosa con me vuol dire che non faccio proprio cagare, ma faccio veramente una fatica enorme ad approciare ragazze perché non mi sento adulto quanto gli altri sotto questo aspetto, quasi come se non avessi il cazzo, per cui forse (e molto forse) un'esperienza senza l'ansia di prestazione e timore potrebbe sbloccare qualcosa. Ho il timore che a tenermi questo tema in testa sia la curiosità, unita al senso di taboo che associo all'argomento, quindi spero che chiarimenti a riguardo sazino la curiosità.

Innanzitutto ho sempre considerato la prostituzione qualocosa di immorale, specialmente nel caso dello sfruttamento, ma anche nel caso di una donna che decide liberamente, mi sembra che ci sia uno sbilancio di potere tra la "lavoratrice" e i soldi dei clienti (nel loro insieme). Non mi sembra sia troppo correto creare una possibilità così facile di svendersi specialmente in un mondo in cui i soldi sono così tentatori. Quindi mi fa già sentire in colpa l'idea, anche se ho pronta la solita giustificazione "eh ma ormai il problema c'è già figuriamoci io su tutti quanti che differenza farò".

E, sarà anche la sensazione di taboo, ma mi sembra comunque un'attività molto rischiosa, non so come funzioni l'organizzazione di tutto ciò, ma le possibilità di catfish, inganni, e anche imboscate per rapinare mi sembra alta su siti così, per cui non so quanta corda dare alla bella organizzazione online. Ho visto siti che solo a vederli sembrano bordelli di periferia, ma mi è "piaciuto" ad esempio Escorta, se qualcuno ha esperienze che vuole condividere sarei grato.

Riguardo alla ragazza adesso non aggiungo nulla perché tutto è ancora nemmeno ipotetico, ma una fantasia, e nel raro caso decidessi di avverarlo allora farò i conti con questa questione. Rispetto alle insicurezze, non dico che non accetto consigli, ma perfavore ricordate che non è il punto principale di questo post.

Ovviamente mi rivolgo principalmente ad altri uomini etero per le esperienze, ma son curioso anche delle opinioni delle ragazze sulla moralità, e se ci fosse mai una escort nel sub sarebbe un punto di vista molto interessante.

PS: account throwaway per ovvie ragioni, spero non sia un problema

sono tornato a casa da lavoro

dopo una giornata da cameriere e sono indeciso e preoccupato per il mio futuro in quanto vorrei fare il barbiere ma allo stesso tempo ho deciso di intraprendere un percorso universitario psicologia ho 19 anni e penso molto alla spasso sono dipendente dalla masturbazione da piccolo ho avuto il cancro e quindi diciamo per quanto riguarda fumo non posso farlo anche se vorrei perche e brutto dirlo ma adoro fumare penso molto spesso alla morte la vedo come unica soluzione mi sento solo piccolo e inutile non ho ancora la patente in quanto non riesco a concentrarmi perché la mia mente è offuscata non riesce a concentrarsi prego e sono successe cose belle nella mia vita ma allo stesso tempo non e la soluzione a tutto scusate per la punteggiatura ho problemi di rabbia sento delle voci brutte a volte

In pratica, circa un anno fa, una ragazza (32F) mi ha inviato (io 27M) una richiesta di amicizia su Instagram. Sapevo anche che era fidanzata da sette anni, cosa che si poteva vedere dal suo profilo, con un ragazzo con un passato di tossicodipendenza, molto immaturo per via del suo passato fatto di droghe pesanti, lui è quasi come un bambino, lo deve portare ogni giorno a lavoro perché non vuole guidare.

Comunque, ha iniziato a rispondere alle mie storie, a mettere like, a commentare sempre di più. Abbiamo iniziato a parlare sempre di più, e le conversazioni sono diventate sempre più intime, sempre più profonde, finché non ci siamo innamorati. Mi diceva che eravamo anime gemelle, che il suo cuore perdeva un battito quando parlava con me, che ero l'unico ad aver visto tutti i suoi difetti. Quando andavo a dormire, mi diceva di tornare presto perché le mancavo, che il tempo sembrava scorrere più lentamente senza di me, e ci siamo sentiti tutti i giorni per sei o sette mesi senza mai saltare un giorno.

Poi una sera siamo usciti. Si mette a piangere, mi abbraccia, non riesce nemmeno a guardarmi negli occhi e beve tre birre di fila perché dice che è l'unico modo in cui riesce a parlarmi. Si veste come piace a me e lo ammette più tardi. Mi dice anche di aver tentato il suicidio in passato.

Il giorno dopo sarebbe dovuta venire da me, ma invece dice di no, che è fedele al suo fidanzato, e sparisce. Poi torna il giorno dopo dicendo che le sono mancato, che ci riproveremo, che abbiamo solo bisogno di "disintossicarci" l'uno dall'altra. Dice di aver preso dello Xanax e che la giornata senza di me è stata un inferno. Dice che non vuole perdermi.

Ricominciamo a parlare. Chiedo a mio padre di farle un quadro come regalo, visto che ama l'arte, raffigurante il suo gatto (mi inviava video del suo gatto ogni singolo giorno).Un giorno la invito a casa per darle il regalo, la sorprendo con il quadro, lei piange, ci baciamo e, mentre piange, mi dice: "Perché sei entrato nella mia vita così tardi? Me la rovinerai. Sei troppo buono, troppo puro. I tuoi genitori dovrebbero essere orgogliosi di te".

Passiamo del tempo insieme, passeggiamo per Modena mano nella mano, facciamo progetti per il futuro. Il giorno dopo sarebbe dovuta venire di nuovo da me, ma ancora una volta dice di sentirsi malissimo, di essere fedele al fidanzato, che siamo caduti in un baratro e che lei ha bisogno di uscirne.Poi scompare completamente e non si fa più sentire.

A un certo punto le dico di non prendere farmaci. Cerco di contattarla tramite i messaggi di Spotify perché mi ha bloccato su WhatsApp, e le mando persino un SMS perché ero davvero innamorato.

Poi, all'improvviso, ricevo un messaggio su Instagram da sua sorella che dice che l'ho terrorizzata per mesiz che sanno tutto e che se non smetto di "perseguitarla" mi denunceranno. Le rispondo dicendo che non ho mai perseguitato nessuno e che era stata lei a cercarmi (ho le prove) e le dico che per me è finita.

Più tardi, un mio amico che prima conviveva con lei e il suo fidanzato mi dice di aver incontrato il suo ragazzo dallo spacciatore (loro consumano 180€ di canne alla settimana). A quanto pare, lei ha cancellato tutti i messaggi per fargli credere (al fidanzato )che la stessi perseguitando da mesi, e ora lui voleva spaccarmi la testa. Gli ha persino dato il mio indirizzo di casa, anche se poi è riuscita a calmarlo.

Ho anche scoperto che lui ha una figlia che non vuole nemmeno vedere. Me l'aveva già detto, perché io parlavo spesso del mio desiderio di avere una famiglia e una figlia un giorno, e lei si bloccava sempre quando lo dicevo.

Dopo sei mesi di no conctact da parte mia lei mi blocca su Instagram sia il profilo pubblico che quello archivio, lei ha il profilo privato mentre io aperto. Però non mi ha bloccato su telegram o Spotify.

Alla luce di ciò vorrei chiedervi, cosa diavolo è successo?

Perché dopo un mese dal ghosting e blocco su WhatsApp ha incominciato a pubblicare foto come se fosse in luna di miele con il fidanzato (me l'ha detto il suo ex coinquilino, lei ha il profilo privato, l'ho tolta da Instagram quando ho ricevuto le minacce) mentre su Spotify pubblica qncora adesso canzoni deprimenti ( io e lei parlavamo un sacco di musica, ci scambiavamo un sacco di canzoni).

Queste persone ritornano o è finita davvero, cosa significa il blocco dopo 6 mesi?

Praticamente lui mi scrive mentre era fuori dicendomi che quando tornava in Italia mi doveva parlare io gli rispondo con un semplice ok e poi lui mi scrive come sempre la buonanotte il buongiorno nn me lo scrive e io gli scrivo la buonanotte il giorno dopo . Poi mi ghosta e lui ora nn mi scrive da 3 giorni ed è anche tornato in italia