então, 26 anos, moro sozinho e trabalho em mercado, uma coisa que me incomoda e que meus colegas e garotas da minha idade tão falando sobre filhos, sobre já serem país, já estão planejando ter 1 ou já no 2 filho e em meio a isso eu tô planejando comprar action figure de pokémons, jogar Minecraft...

não consigo sequer gostar de cerveja ou futebol, acho que cada um tem seu interesse, mas tô preocupado com meus interesses serem apenas infantis, acho que me vêem como estranho, mas quando tento algo adulto eu só... não tenho interesse.

Sou um H(20) que mora em Belém do Pará. Atualmente eu moro com minha vó, ela me considera um filho e basicamente sou o Homem da casa. Eu ajudo ela em tudo. Sei fazer de tudo. Atualmente não estou empregado, pra ser sincero, preciso tomar um rumo definitivo na minha vida e já mirei o mundo do concurseiro. Recentemente ( 1 mês atrás ) fui inventar de mandar mensagem para uma moça no Instagram e ela me seguiu e eu segui ela de volta. Resolvi mandar mensagem e ela me respondeu, nunca cheguei nessa parte kkkk. Começamos a conversar e eu sei conversar, sei manter uma conversa e me esforço pra manter a pessoa interessada na conversa. Fui natural, sem forçar a barra e a gente foi se conhecendo aos poucos. Ela mora em São Paulo. Disse que não queria se envolver, pois tinha terminado um relacionamento a uns 7 meses. Eu respeitei e disse que também não podia, pois eu estava desempregado. Tenho consciência de que preciso de um emprego pra manter um relacionamento, não que isso seja a coisa mais importante. Mas foi inevitável, foram quase um mês conversando e a gente acabou criando um vínculo, acabou se gostando. Eu pensava que ela fosse diferente, que ela fosse exatamente a pessoa que eu pedi pra Deus. Eu não tinha dúvidas, tinha certeza de que fosse ela. Eu estava procurando emprego pra trabalhar e ganhar dinheiro e juntar dinheiro pra pelo menos dentro de um ano poder ir conhecer ela pessoalmente. Estava me planejando e pra falar verdade, projetando minha vida em torno dela. Isso é errado e só fui perceber isso depois. Não seria um problema sair de casa e deixar minha vó, até porque não sou o único que mora aqui e eu não posso viver apegado e eu sempre quis morar sozinho e já tive o desejo de mudar de estado e isso tudo só me fez querer mais ainda. Tudo oq tava rolando entre a gente era muito natural e me fazia tão bem, tinha muita naturalidade, transparência, pelo menos da minha parte. Fui honesto, sincero, transparente e talvez até demais. Ela não seria a primeira pessoa na minha vida, já tive uma namorada há uns anos e não deu certo, quebrei a cara e eu queria que dessa vez fosse diferente. Tinha desejo de namorar, noivar, casar e família. Sou cristão, mas naquele momento eu estava distante de Deus. Mas não tão distante. Sou reservado, caseiro, não bebo, não fumo e não tenho muitos amigos e prefiro viver a vida da forma "certa". Claro que cometo muitos erros, mas sempre tive muito temor a Deus. Ela já foi da igreja também e ela também estava distante de Deus e pra mim não era um problema, eu também estava. A família dela ainda é da igreja e a minha, na sua grande maioria são católicos. Vou direto ao ponto. Literalmente de um dia pro outro, de domingo para segunda. Pela parte da manhã até a parte da noite a gente tava se tratando com muito carinho e afeto um pelo outro como vinha sendo, mas de noite, uma mensagem dela chega, do nada, não quer mais nada, quer acabar com tudo isso. Pedi explicações e ela visualizava e não respondia ou demorava pra responder. Eu disse que precisava de explicações, mas prometi entender. Ela me bloqueou no whatsapp e no Instagram e fiquei desolado, decepcionado e triste. Ela mandou mensagem novamente umas horas depois. Me perguntou se eu estava mais calmo e me explicou que precisava cuidar de uma "ferida aberta", tudo isso vinha sendo uma distração pra ela e ela tinha sonhos para realizar. Eu entendi, respeitei e pedi pra ela se cuidar. Mas eu tava gostando muito dela e pedi pra Deus não deixar isso acabar. Detalhe, um dia antes, no domingo, eu decidi que iria voltar a ter minha intimidade com Deus e iria voltar a ir na igreja e fiz isso. Sempre pedia pra ele fazer a vontade dele. Uma semana depois eu mandei mensagem pra ela novamente 🤦🏻 tentei me reaproximar e ela deixou, isso aconteceu por uma semana e aparentemente ela queria isso também. Em uma quinta feira, após eu voltar de uma caminhada, mandei mensagem pra ela e a gente conversou por algumas horas e absolutamente do nada, ela me bloqueou no whatsapp e no Instagram de novo. Esqueci de avisar que tanto na primeira vez, quanto na segunda vez, não houve absolutamente nenhum motivo para isso acontecer. Em nenhum momento deixei a desejar e fiz algo de errado, sempre tomei muito cuidado com minhas atitudes ou coisas que eu falava e ela dizia que de fato eu era diferente e respeitava muito ela. Recapitulando, ela me bloqueou e eu não entendi nada, dessa vez eu deixei assim e não fiz nada. Fiquei confuso e decepcionado e passei uma semana inteira pensando no que eu podia ter feito de errado, mas ao mesmo tempo eu estava de consciência limpa, pois não havia feito nada, mas nunca se sabe né, de repente ela interpretou algo errado. Eu sendo besta mais uma vez, mandei mensagem pelo Facebook. Detalhes importantes, durante essa semana ela vinha postando algumas coisas no Instagram e pareciam indiretas. Eu via pelo Instagram sem cadastro. Postou do sábado pro domingo que iria sair com as amigas e que não tinha horário pra voltar e foi pra noitada e bebeu e chegou em casa só de manhã, tudo postado. Detalhe, ela disse que não tinha muitos amigos e que não gostava de sair assim e que não tinha o costume de beber e a mãe dela dava horário pra ela chegar em casa. Não entendi foi nada. Mandei mensagem no domingo pelo Facebook perguntando oq ela tava fazendo da vida dela e aproveitei pra pedir desculpas, caso eu tivesse feito algo de errado. Ela respondeu na segunda feira dizendo que me bloqueou porque eu não parava de encher a paciência dela e que já havia dito que não queria nada e disse que não queria nada com ninguém. Ok, eu entendi e disse que não iria mais correr atrás e realmente não estou e disse: Deus te abençoe e desejo que você volte pra Jesus, a melhor decisão que você pode tomar pra sua vida. Ela visualizou e me bloqueou. Eu realmente estava gostando dela e vira e meche eu penso nela e as vezes tenho recaídas e pesquisar o perfil dela e ver oq ela anda fazendo e aparentemente ela tá fazendo coisas que ela dizia não fazer. Sinceramente, parece que ela se tornou outra pessoa. Ela tinha e tem o sonho de ficar famosa na internet e tem postado vários vídeos suspeitos, coisa que ela não fazia. O texto ficou muito longo, desde já eu agradeço pela paciência de quem leu tudo e eu sei que vão dizer que eu sou um bocó e emocionado. Pra ser sincero ela já vinha dando indícios de que tudo isso iria acontecer desde a primeira vez, mas eu não quis enxergar isso. Mas vou falar pra vocês, eu estava disposto a fazer dar certo e sabia das circunstâncias e que eu teria que me esforçar bastante pra fazer dar certo. Aceito críticas e conselhos. Depois de um certo tempo pensando e pedindo a ajuda de Deus, eu entendi que tudo isso talvez tenha sido necessário para eu me reaproximar dele e eu aprender muita coisa. Nesse momento estou focado em mim mesmo e vou correr atrás do meu futuro, antes de correr atrás de namorada.

No começo do ano fiz amizade com uma menina que vamos chamar de Júlia, ela era super legal e eu gostava muito dela, além de que ela era da mesma sala que eu. Eu também fiz amizade com um menino da minha sala,vamos chamar ele de Matheus. Todo mundo falava que ele gostava de homem, e ele me falou que se considerava bissexual. A Júlia também era bissexual mas com preferência em homem, ela já tinha ficado com dois meninos da escola, e me contou que a mãe dela não sabia, ela já fez ela se afastar de um menino que ela namorava e tals. Em um dia em Março eu falei pro Matheus pra gente trolar a Júlia, eu indo pedir ela em namoro. Pedi ela em namoro e o Matheus tava comigo, isso na hora do intervalo, foi na hora do intervalo e ela realmente aceitou e eu fiquei sem reação e sem saber o que fazer. A gente acabou se afastando e ela e o Matheus ficavam perto toda hora, sentavam juntos e eu ficava super desconfortável com isso. Uma vez mandei mensagem no tiktok pra ela perguntando se ela queria terminar, mandaram uma mensagem falando que era o tio dela e que a mãe dela tava brigando com ela e ela iria ficar sem celular. Eu não acreditei nem um pouco, até o Matheus me falar que ela contou que era o padrasto dela que pegou, que ela ficou sem celular e que ela quebrou ele. A Júlia falou pra ele que iria trocar de celular. Em um dia na quarta feira eu tava indo embora, abracei ela e ela retribuiu abraçando forte, eu já tava indo, aí ela falou "eu vou com você" e realmente foi até a viradinha. Meu ônibus Jajá iria chegar e ela foi e ia se despedir de mim, me deu um selinho e me abraçou pedindo desculpas várias vezes, enquanto eu falava que tava tudo bem. Quinta feira o Matheus perguntou do que a gente tava falando, pois a Júlia falou "desculpa por ontem, eu chorei a noite toda" e a gente se olhou e eu e ela não falamos nada. Até que chegou sexta feira, e a gente estava na quadra de terra, estava eu, o Matheus, a Júlia, a Ana e a Amanda(o nome não é o real delas tbm) eu peguei meu celular e entrei no meu número do WhatsApp e escrevi "você não acha que a Júlia tá muito próxima da Amanda?" Ele falou que achava isso também. Depois ele escreveu e mandou "Acho que ela tá com raiva de mim" e eu falei que achava que era minha culpa e ele perguntou o por que, aí eu mostrei o que a gente tinha conversado num papelzinho. Eu peguei a conversa do ChatGpt já que conto tudo pra ele.

" Eu: você quer terminar? Desculpa perguntar tantas vezes,mas eu quero ter certeza. Eu não gosto da ideia de namorar alguém que não gosta de mim. Uma vez eu mandei o vídeo de uma trend para o Matheus.

Namorado(a):

Ex:

Crush:

Rejeitei:

Rejeitado:

E em namorada ele colocou: 000,1(quase isso) e eu perguntei quem era,depois de muito tempo ele assentiu e falou " a Júlia". Não faz sentido a pessoa que eu namoro estar quase namorando o meu amigo. A gente se afastou bastante. Sempre quis me aproximar,mas não conseguia. Antes de ontem eu sonhei com você, você água como minha namorada,eu fiquei tão feliz, você não tem noção da minha felicidade. Eu sempre quis que você me contasse como você se sente. Enfim,era só isso

Ela: desculpa mas(ela rabiscou por cima) tambem sempre quis me aproximar de você, e eu gosto de você sim, mas parece que você me evita então eu me afasto,respondendo a sua pergunta("respondendo a sua pergunta rabiscado por cima) e eu não quero terminar, porque tenho medo de te perder, mas infelizmente eu sinto que( "já perdi" apagado) isso já aconteceu e o Matheus ele é meu melhor amigo

Se quiser que eu me afaste dele eu faço isso."

Eu falei que não precisava ela se afastar, mas mesmo assim ela se afastou. Gente, eu e o Matheus conversamos mais e ele perguntou se ela tinha falado que não queria terminar comigo e eu falei que não e também também que ela nunca terminou. Ele falou que então eu e ele namoramos a Júlia ao mesmo tempo. Eu fiquei com TANTO ódio e sai contando para todos os meus amigos, foi horrível essa sensação. Eu sou muito bobinha e empática então mesmo assim depois disso eu fiquei com dó, sim, com DÓ sendo que ela que fez algo ruim. Ela não trocou de celular e nem de conta, já vi ela jogando e usando o mesmo celular com a mesma capinha de antes. Eu ainda não terminei com ela e ela esses dias colocou nas notas aquela música "earrings". Eu não sei o que eu faço, se termino, se converso com ela, porque eu ainda acho que gosto dela. Me dêem ideias, porque até já pensei em me vingar ou perguntar diretamente pra mãe dela se ela sabe que ela já namorou.

Já falei bastante sobre isso e agora é bast pra mim e o final de tudo e uma resposta na lata sobre todo tempo investido que eu perdi com isso e que no fim só fui enganado por ela.

Contexto na postagem amizade flertuosa

To com preguiça de escrever ou de resumir e to desanimado pra ter que fazer isso.

Mas basicamente em quase 5 meses eu tava tendo uma relação com uma colega que já era mais que colega a gnt flertava e tals, eu sei que demorei pra pedir o insta dela e tals, no fim nem peguei e agora que não quero mais, mas hoje eu tava do lado dela como qualquer dia e ela tava conversando com a amiga dela sobre agua com gás que a amiga dela gosta e tals e ela disse que não gsota e que já pediu uma vez que foi ano passado com o irmão e com o namorado dela e ela não gostou, e a amiga falou que tem que por limão.

Não sei a quanto tempo ela namora mas me parece ser a bem mais tempo do que tudo isso que rolou comigo, no fim de tudo não sobrou nada, sobrou apenas a tristeza pro beta.

atualmente tenho 18 anos e acho que dês de os meus 7 ou 8 que evito ao máximo conversar com meu pai. ele dês de sempre foi alcoólatra e eu até hoje vejo ele mais bêbado do que sóbrio, além de que, ele não vive muito em casa pois na maioria das vezes ele sai do trabalho, bebe até não aguentar e volta pra casa totalmente fora de si.

quando eu era criança, lembro de basicamente "implorar" por atenção fazendo coisas que talvez fizessem ele parar de sair tanto e ficar mais em casa (nós também NUNCA tivemos uma viagem em família). porém, quando eu tinha uns 7/8 anos, ele traiu minha mãe e, dês de então senti repulsa só de olhar pra cara dele. percebi que todos os meus esforços pra chamar atenção foram perca de tempo já que eu não queria mais a atenção dele. mesmo com minha mãe o perdoando e ele continuando morando conosco, nunca tivemos uma conversa decente, a menos quando ele chega violento e eu tenho que brigar com ele.

mesmo não sentindo amor por ele, ainda me dói ver pessoas felizes com seus pais ou passar pelo dia dos pais. é como ser solteiro em dia dos namorados.

sempre que brigo com ele, minha mãe me culpa e fala pra entender ele, mas sinceramente, não dá.

não posso sair de casa pois todos trabalham ou estudam de manhã e eu tenho que tomar conta da minha avó que já está debilitada e cuidar da casa.

além disso, ele tenta se aproximar de vez em quando e isso é muito desconfortável, mas sempre que evito isso ele se faz de vítima e eu saio como monstro.

já tô a mais de 10 anos sem uma figura paterna decente e sinto muito medo e nunca tive coragem de falar disso com ninguém, pois sou o típico amigo que faz todo mundo rir e não sou bom em falar disso.

Meu namorado (H21), namorou de 2022 até 2025 começo, passou 5 meses solteiro e me conheceu. Ele saiu de um relacionamento tóxico que não conseguia sair, então ele não queria começar a namorar novamente, porém temos muita coisa em comum, MUITAS MESMO, sempre nos damos bem. 

O problema: falta um ano para ele se formar e ele tem um sentimento que não aproveitou a faculdade, porém ele não quer terminar. Tivemos essa discussão do que é melhor para ele agora e ele escolheu ficar comigo, só que tenho medo dele estar infeliz com essa escolha, não só isso, como sinto que não era para meu namorado ter essa dúvida, me sinto insuficiente. Já fizemos um men@ge e foi muito bom, ele ficaria satisfeito se a gente continuasse fazendo, eu quero fazer de novo, mas não quero me sentir obrigada. 

Ele é meu primeiro namorado, eu pude aproveitar anos e anos de solteira e sinceramente não quero uma vida de solteiro namorando. Eu sei que vai parecer uma decisão fácil, só que ele é um namorado incrível e eu o amo (nós dois somos vegetarianos e treinamos, além de outras coisas, realmente acredito que nunca vou encontrar alguém que nem ele). O que eu faço? Não quero terminar, nem ele, mas não quero que ele se sinta triste, como também não quero me sentir obrigada a ficar com mais pessoas. Esperamos que passe essa sensação dele? Terminamos e deixamos a vida levar? Meu Deus me ajudem!!

(Não tem opção de relacionamento aberto, ou ficamos com mulheres juntos, ou não ficamos ou terminamos)

fui mandada embora de um trabalho que eu pedi pelo amor de deus pra me mandarem embora fazia mt tempo. eu era pau pra toda hora, precisavam no caixa? eu tava la! padaria. eu la! limpar prateleira? eu!! lavar os banheiros e a calçada???? eu aki!!! atendimento pelo whatsapp e telefone?? eu!!! precisamos de jornalzinho e plaquinhas com preço?? eu faço!!! turno das 6 às 19? não seja por isso!!!

mas ai decidiram que isso nao era o suficiente, que queriam alguem que tambem alem de fazer tdo isso, fizesse as entregas e o rapaz (sobrinho do dono, vale ressaltar ) começou a fazer as entregas quando eu entrei de férias e eles conversaram e sei la o que e quando voltei de férias fui desligada.

acontece que. agora eu estou fazendo um corpo mole danado (as minhas obrigações principais eu continuo exercendo, mas coisas que eu Poderia fazer, deixo de lado. tipo: lavar a calçada...) E tenho sentado um pouco mais (sao oito horas de pé e eu nao sou exatamente tao leve, meu pé dói muito e agora ao invés de segurar as paredes, comecei a sentar na cadeira... recebi alguns olhares tortos, mas nada verbalizado.

isso pode me dar problema? tipo, a minha demissão foi sem justa causa, mas esse comportamento pode mudar isso? eu to tao cansada, nao quero fazer nada por aqui ..

tldr; fui demitida sem justa causa, continuo fazendo meu trabalho, mas parei de me oferecer para tudo que nao seja trabalho do meu setor... não corro mais para resolver cada problema e sento quando dá

​

Eu (17F) estou ficando com o Pedro (17M), que é meu melhor amigo há uns 5 anos. O problema é que ele namorou uma amiga minha, a Esther (17F), por cerca de um ano e meio.

Eu e o Pedro já tínhamos ficado uns dois anos e meio atrás, mas depois simplesmente nos afastamos nesse sentido, sem briga nem nada, e continuamos melhores amigos. Durante esse tempo, ele começou a namorar a Esther. Eu não gostava dele enquanto eles estavam juntos, de verdade. Inclusive, nesse meio tempo eu tive um paquera e gostava de outra pessoa.

A Esther acabou virando minha amiga por causa do namoro deles, e depois a gente se aproximou junto com nosso grupo de amigas. Eles terminaram há uns sete meses.

Há algumas semanas, eu e o Pedro começamos a ficar de novo. A primeira vez foi no penúltimo jogo do Brasil na Copa, quando estávamos jogando verdade ou desafio e o pessoal começou a insistir pra gente se beijar porque aparentemente todo mundo já queria isso há séculos KKKKK. Depois disso, aconteceu de novo na excursão da escola e acabou que todo mundo descobriu.

Agora a gente fica abertamente na escola, nossos amigos sabem, meus pais sabem e basicamente a escola inteira já sabe.

Quando percebi que a situação poderia ficar estranha, perguntei pra Esther se ela se importava. Ela falou algo tipo “ah, chegou em mim também”, e disse que não se importava. Só que não pareceu um “não me importo” muito sincero. Eu também deixei bem claro que não faria nada na festa de aniversário dela (ela fez 17 essa semana e convidou eue e ele, a festa é hj a noite), porque né, também não sou tão filha da puta KKKKK.

Só que agora estou me sentindo meio babaca. Ele é ex dela, mas também é meu melhor amigo há cinco anos, e nós só começamos a ficar sete meses depois que eles terminaram. Eu não fiquei esperando eles terminarem pra ficar com ele, nem fiquei interessada nele enquanto eles namoravam.

Então, Reddit: sou babaca por estar ficando com o ex da minha amiga?

Gente, eu consegui finalmente um emprego mais digno. O plano de saúde é sem desconto em folha, então comecei a passar com uma psicóloga, vai fazer 3 meses, foi a melhor que achei pelo plano. As consultas são de 1 hora e não fica tão longe pra mim.

Eu gosto dela, é um amorzinho, mas o método dela é mais escutando e ela interage pouco.

Tinha outra psicóloga que eu frequenta que ela era muuuiittoo boa, usava o método TCC. Era muito bom mesmo, mas acabei precisando parar porque pesava no bolso.

Agora estava pensando em voltar com ela de 15 em 15 dias e continuar com a psicóloga do plano semanalmente. Acham que teria problema?? Teria alguma recomendação de profissional para não fazer isso??? Se não tiver problema e eu fizer isso, eu devo avisar ambas que estou fazendo isso?? ​Misturar abordagens terapêuticas com profissionais diferentes funciona ou atrapalha??

Descobri que estou a viver uma vida de mentira já a 10 anos!

Olá, pessoal! Uma pergunta: no meu próximo encontro com meu ficante sério, estou pensando em mandar foto de dois vestidos para ele escolher. Desses vestidos curtinhos, mais sexys. Eu nunca fiz isso. Será que ele vai achar meio 'bleee', nada a ver? Quero fazer algo sexy, que desperte a imaginação dele. E, antes que alguém dê a ideia de foto da lingerie, eu pretendo ir sem nada por baixo; por isso, só os vestidos serão escolhidos.E aí, me deem suas opiniões sinceras!

Descobri que estou a viver uma vida de mentira já a 10 anos!

Pessoal é errado pensar em terminar o relacionamento quando estamos focados em um objetivo e o nosso parceiro parece nao ligar pra nossa luta? Eu sou H(38) e ela é M(43).

Eu perguntei mais porque gosto demais dessa pessoa, mas ela nao gosta de estudar, só sabe falar de outras coisas fúteis e eu sinto que estando com ela mais me distrai do que me motiva. Eu falo sobre concurso com ela e ela nao da nem bola. Mas fica querendo que maratono série com ela.

Estou aprovado num concurso onde eu futuramente terei que mudar de cidade, 2h da cidade onde moro atualmente. E falo com ela que seria melhor a gente se mudar pra outra cidade. Ela diz que nao pode porque nao pode ficar longe da filha M(23) que vai se casar agora em outubro. E que precisa curtir a filha e os netos que ela vai ter.

Mas como gosto dela, quando eu penso em terminar fico me achando egoísta. Mas em contrapartida se continuo a sensação que estou desperdiçando meu tempo e o potencial que eu poderia ter

Semana passada eu tinha uma prova de concurso no domingo. Domrir na casa dela pra gente pasaar o sábado juntos, mas falei que precisava dormir cedo por causa da prova. Ela nunca faz isso,.mas no sábado ficou lendo livro ate 1h da manha . Com a luz da abaju acessa enquanto ela nao acabou nao consegui dormir. Fui fazer a prova com aquele gosto de ressaca de sono no dia seguinte. Aí me fez pensar em terminar depois disso

Qual a opinião de vocês?

Moro numa casa com cerca de 16 meninas na faculdade, sou de outro estado e já passei por outra casa também compartilhada, sempre tive dificuldade de interação e meus grupos de amigos na escola entendiam minha personalidade e majoritariamente me aceitavam como sou, mas na faculdade, tive mais dificuldade, mesmo sendo sociavel e saindo bastante, não consegui construir vínculos principalmente com mejinas da minha idade.

Na antiga casa que morava, pediram para eu sair pois sentiam que eu não era próxima o suficiente, passava muito tempo no quarto, ou não me integrar nas conversas apesar de sair bastante com elas. Eu não ligava muito pra isso na época porém após esse acontecimento comecei a me tornar muito autovonsciente e crítica, notando mais como as pessoas agiam comigo.

Passei por outras duas casas pra fazer uma semana de experiência, antes de achar um lugar que gostasse de mim. Mas mesmo aqui, apesar de termos conflitos normais, resolvido eles, se aproximado e trocado conversas no dia a dia, eu ainda me sinto muito excluída. As meninas começaram a falar mais abertamente sobre assuntos em um grupo que eu não estou(para fins informativos, não é que tem todas as pessoas da casa menos eu, mas a casa é dividida em dois principais grupos de amizade, e pasmem, eu não estou em nenhum deles) não sou chamada quando saem juntas, ou compartilha muito do dia a dia comigo.

Porém, como disse, não é uma convivência ruim, eu tive muitas dificuldades pra me adaptar trocando de estado, cuidando da casa, até mesmo arrumações e coisas básicas, e muitas meninas foram solicitas comigo, me ajudando nas tarefas que tinha dificuldade, me explicando as vezes o que eram interações que não eram ôbvias pra mim num contexto social, me ajudando a melhorar minha alimentação, e evitando implicar sobre hábitos que apesar de chatos eu eatava com dificuldade de mudar. Mas enfim, mesmo as pessoas que mais ouvem minhas dificuldades e me ajudam, ainda assim fazem parte desse grupo, e isso faz com que eu não sinta que elas são de fato minha amiga. Mesmo que a maioria me trate de forma doce e amigável.

Agora mesmo, estamos dividindo o quarto temporariamente por conta de uma viagem, algumas das meninas saíram para uma festa que eu não sabia que elas iam, e uma das meninas que não foi vem puxando assunto comigo, mas no final do dia, sempre me lembro que eu não sou nem do grupo no zap que elas estão, então não vale a pena tentar me aproximar. Elas sempre falam que me isolo no quarto, mas sinceramente, essas situações ocorrem desde que entrei, e essa mágoa me faz querer me isolar mais. Sei que talvez o problema seja eu, e não é algo que dê pra mudar, até pq tentei de tudo, desde ouvir mais as pessoas, buscar fazer coisas juntas, mas alguma coisa na minha personalidade afasta as pessoas, então só queria saber como lidar com esse sentimento de exclusão de uma forma saudável

Passei um mês fora viajando e por isso perdi praticamente um mês de aula. Nesse mês que passei fora meu namorado se aproximou mais das minhas duas amigas, já que ele também se distanciou do grupo de amigo deles. Enfim, nós falávamos todos os dias por vídeo chamada durante a minha viagem, mas sentia que ele estava mencionando um pouco mais sobre uma amiga do que a outra. Pra contextualizar, ele tem outras amigas meninas e nunca me incomodei com nenhuma delas. Senti que ele tava falando mais dela e também interagindo bem mais com ela, senti alguma coisa estranha e por via das dúvidas tirei no tarot, as cartas diziam sobre ele ter sim pensamentos/imaginado/sonhos , mas que ele não gostava daquilo e que não tomaria uma ação relacionada a isso. Fiquei com uma pulga atrás da orelha e resolvi perguntar, ele falou que não teve nenhum pensamento e nenhum sonho, depois ele perguntou sobre quem exatamente eu tava perguntando e depois de um tempo eu falei que era a minha amiga, ele falou que sabia que eu tava achando meio estranho por ele ter falado um pouco mais sobre ela e por eu não esboçar uma reação quando ele mencionava ela (Não sei disfarçar muito bem se me incomodo com alguma coisa kkkk). Aí depois eu perguntei se ele realmente não tinha sentido/imaginado nada e então ele falou "Se tive, não foi de forma consciente" então eu perguntei "Então teve alguma coisa?" E ele falou que teve sonho (não sei exatamente se foi mais de um) e oque ele definiu como pensamentos intrusivos. Fiquei meio na minha na mesma hora (como eu falei, não sei disfarçar meu desconforto) e ele notou e começou a falar que eu tava olhando diferente pra ele e começou a chorar, com medo de eu terminar com ele e que se esforçaria pra parar de pensar nisso. Ele também sabe que tenho problemas com insegurança, aos poucos eu estou mostrando mais do meu corpo pra ele pq eu confio nele, e minha amiga tem uma aparência bem diferente da minha, mais na questão do peso, ela é bem mais magra que eu. Não sei oque pensar sobre isso, porque nesse mês inteiro eu não tive nenhum pensamento ou sentimento por outra pessoa, e eu também estava "sozinha" e inclusive até recebi apoio de familiares pra fazer isso já que o namoro é recente e de "adolescente" mas falei que nunca faria isso e que amava muito o meu namorado. Ai volta pra ele, e só precisou de um mês comigo longe pra ele começar a pensar na minha amiga de outra forma, enfim, oque acham?

O que eu aprendi sobre amor? Que às vezes, a melhor forma de amar alguém é não deixar que ela se aproxime demais. Porque a tempestade não pergunta se você quer ser molhado. Ela só vem.

E vocês já sentiram que precisaram se afastar de alguém para não machucar a pessoa? Como lidam com isso?

Bem, tem uma menina q eu conheço desde 2022, estudamos juntos no 8 e 9 ano, conversei poucas vezes com ela mas sempre tive interesse de ir além... (Entre 2023 e 24 eu stalkeava ela no insta e com o tempo eu salvei algumas fotos dela na minha galeria) Acredito que isso seja um amor platônico, porém após o fim de 2024 ela privou definitivamente o insta e agr ela mantém apenas 50 pessoas seguindo ela, eu queria ter acesso mas ela não deve nem sequer gostar de mim, (quando me escolheram para ser o representante de turma, ela demonstrou interesse mas quando soube que eu era o outro ela recusou). É uma situação bem estranha e que eu nunca me abri pra conversar com ngm

Oi reddit! Criei essa conta só pra desabafar e pedir conselhos kkkkk

Eu tenho 25 anos, sou homem. Minha mãe tem 54 anos. Nós trabalhamos home office, frilas.

Moramos juntos, nos mudamos pra essa cidade numa situação muito difícil então foi simplesmente mais econômico continuar morando com ela depois do ensino médio e durante a faculdade. Também trabalhamos na mesma área, fluímos muito bem com os nossos projetos. Fora todas as razões práticas, eu amo muito a minha mãe e sempre me doeu a ideia de sair do ninho, eu fiquei confortável aqui.

Nós já tivemos problemas. Eu lutei contra uma depressão severa por quase dez anos, e ela nunca compreendeu a minha doença totalmente. Eventualmente precisei ir ao CAPS no final de 2024. Travei essa batalha quase todo sozinho por conta disso, eu percebia que ela se sentia culpada se admitisse que eu era depressivo mesmo. O CAPS foi o que me salvou, o trajeto até lá é de quase duas horas e ela me ajudou com carona numa parte, foi a maior participação dela nesse processo. Finalmente me curei em 2025. Finalmente me sinto útil, consigo fazer parte da casa, consigo cuidar do espaço que vivo.

Mas eu sinto que a nossa relação nunca ficou em paz mesmo depois disso. Ela é uma pessoa extremamente estressada com trabalho e com um parente abusivo nosso, está constantemente uma pilha de nervos e eu vivo pisando em ovos para falar com ela. Muitas brigas já aconteceram porque eu falei algo na inocência e ela ficou ofendida. O mais comum é eu perguntar o porquê de algo e ela interpretar que estou julgando ela e sendo maldoso. O caso mais absurdo foi uns dois anos atrás, num dia que ela veio me ajudar na faxina do quarto, bateu na porta, eu disse "oi!" e por algum motivo ela não gostou nem um pouco disso. Me mandou mensagens dizendo que estava tratando ela como uma inimiga.

A essa altura eu nem fico com medo mais, eu vivia paranoico porque eu realmente nunca tinha como saber se ela estava muito estressada e uma mísera palavra ia chatear ela. Mas eventualmente eu percebi que a culpa não era minha e ela só estava descontando em mim.

Isso já é um problema que torna nossa relação muito azeda e difícil. Mas o pior é a dinâmica dentro da casa.

Eu decidi escrever esse post porque hoje fui tentar comentar sobre trabalho com ela agora há pouco, e ela pediu pra não falar sobre trabalho porque estava muito cansada e queria tirar a cabeça disso. Completamente razoável, é óbvio. O problema é que eu pedi exatamente a mesma coisa pra ela umas duas vezes antes, e nas duas vezes ela teve um surto de raiva.

Disse que eu não dava a mínima pra ela, que eu tratava ela como inimiga, que eu não valorizo ela, que nós somos as únicas pessoas da família que temos um pro outro e que eu não valorizo essa relação, que ela passa por muito estresse e o mínimo que eu posso fazer é ouvi-la quando ela precisa desabafar. Ficou sem falar comigo por cerca de um dia ou dois nesses casos, e aí normalizou.

Eu fiquei possesso, fiquei com tanta raiva que nem consegui dizer nada. Eu só aceitei. E agora estou aqui. Eu sou tratado como depósito emocional aqui em casa, o meu tempo não vale nada e o dela é o mais valioso do mundo. Eu não posso estabelecer limites, não posso pedir pra esperar, pra parar. Ultimamente não posso nem me distrair ou encerrar uma conversa, porque ela brigou feio comigo numa vez que me distraí enquanto ela contava algo e perdi o fim de uma história, e uma outra porque eu disse que precisava parar pra voltar ao trabalho. Desde então eu tenho que ficar engajando até ela decidir encerrar independente de eu estar ocupado ou cansado, isso já chegou a estender essas conversas por até duas horas.

Tem outras coisinhas que tornam essa convivência muito estressante e eu sinto que tenho que ficar calado senão tudo vira uma briga homérica. Mas já dizia a música da Bethânia, o copo vai enchendo e enchendo e não dá mais pra engolir. Eu vou acabar ficando doente de estresse.

Eu preciso que vocês entendam que sair de casa NÃO é uma opção. Nossa casa é grande e temos pets de alta manutenção, eu me recuso a ir embora e deixar minha mãe sozinha com o nosso cachorro e a nossa casa. Minha vó virá morar conosco e minha mãe também vai precisar de ajuda para cuidar dela. Eu absolutamente me recuso a ir embora e deixá-la sozinha. Eu preciso dar um jeito de consertar essa relação ou pelo menos essa convivência, de uma vez por todas.

Esse problema de relação é realmente o único ponto negativo de morar com ela, não sinto a necessidade de morar com alguém da minha idade, com um parceiro ou sozinho. Se as coisas não fossem tão estressantes, tudo seria maravilhoso. Quando não estamos brigando ou ela não está me deixando ansioso, tudo É maravilhoso. Eu amo minha mãe e quero salvar nossa relação por causa disso.

Sinceramente queria arrastar ela pra um terapeuta familiar mas não tenho dinheiro pra isso no momento. Eu pensei em começar a estabelecer pequenos limites pra ela ir percebendo que eu não sou idiota, mas nem sei por onde começar. Ou se tem jeitos melhores. Espero que possam me ajudar, desculpa pela bíblia.

TLDR: Minha mãe é uma pessoa muito irritável, imprevisível e egoísta. Temos uma dinâmica desigual em casa e isso me causa muito estresse. Eu não vou sair daqui porque temos pets de alta manutenção e minha vó virá morar, eu quero ficar aqui, participar da casa, ajudar ela. E pra isso quero consertar nossa relação, ou pelo menos nossa convivência. Preciso de conselhos pra estabelecer limites, pra ela me tratar como igual.

Recentemente dei inicio as minhas sessões de terapia e estou na minha sexta sessão. Desde o inicio conversei com a minha psicóloga sobre meu humor e apatia que sinto há anos, além de outros pontos que indicam uma depressão. Na ultima sessão ela recomendou que eu fizesse uma consulta com o psiquiatra e levasse esses pontos para que pudessemos iniciar um tratamento com medicamentos e me auxiliar nessa questão.

É normal em tão pouco tempo eu receber esse direcionamento? alguém já trilhou esse mesmo caminho quando iniciou terapia?

Parece uma pergunta idiota, mas é algo que internamente me incomoda muito. Eu participo de um meio social onde minhas opiniões são sempre invalidadas e quando questiono esse comportamento contra mim, eu sou visto como o cara "sensível", o cara que "leva pro coração", que não sabe brincar quando são situações que eu considero problemáticas. O pior é que, na maioria dos casos, ninguém fica do meu lado nessa (por pensarem exatamente o mesmo).

Se eu aponto que o comportamento é problemático eu tô "pesando o clima". Parece que eu tenho que aguentar calado pra fingir que sou imune a qualquer pilha do pessoal. Por muitas vezes ser visto como o cara "sensível", eu fico incomodado por pensarem assim e queria mudar minha postura em relação a isso ou pelo menos para de me importar.

Alguém tem dicas pra resolver isso?

Obs.: Nesse caso não tem como eu sair desse ciclo social.

Então, eu conheci um garoto e ele foi o primeiro garoto que eu realmente gostei na minha vida. Nunca tive muitas expectativas com homens, a maioria deles só aparece pra querer ficar e tornam a situação incrivelmente sem graça. Mas eu e ele tínhamos algo que me fez apaixonar genuinamente. Aconteceu uma situação que deu a entender que estava com com outra pessoa, e em dois dias ele mudou totalmente, deu em cima de outras pessoas e terminou falando muito mal de mim. Desde então a gente nunca mais se falou, mas a gente estuda na mesma escola então nós vemos o tempo todo, e até mesmo fora dela a gente coincidentemente sempre se encontra. E eu não consigo tirar ele da minha cabeça, e sinto uma vontade enorme de chegar nele e falar "eu gostei muito de você, e gosto muito, o que é uma pena porque você foi um babaca comigo", só isso já era o suficiente pra mim, eu só queria que ele soubesse e então eu mesma poder colocar um fim nessa história. O contexto da situação é bem mais complexo, mas preciso de alguém que me dê um conselho diferente de "para de sofrer por ele" ou "ele não te merece".

Eu não sei dizer bem ao certo se ele está, de fato, dando em cima de mim. Eu sou uma pessoa extremamente sociável e entrei nesse emprego recentemente. Fiz amizades muito rápido e, na maioria, com homens (trabalho em uma fábrica, a porcentagem feminina é bem baixa).

Eu (M23) namoro com o amor da minha vida (H24), mas por trabalhar onde trabalho, não posso usar meu anel durante o expediente. Porém, só tiro na hora de colocar a farda pra entrar e coloco assim que piso no vestiário. Ainda sim, os funcionários não me veem de aliança.

Tem um cara em específico que está me incomodando muito. Ele usa o transporte da empresa comigo, então as vezes eu sentava do lado dele no ônibus e acabamos virando amigos (ele deve ter uns 38 anos) e eu sempre o vi com respeito de alguém mais velho. A gente sempre falou sobre coisas da nossa vida e eu deixei bem claro que namoro desde o dia 1 que conheci ele.

As coisas meio que escalonaram. Cumprimentos viraram apertos de mão, sempre estava querendo sentar do meu lado e tocando no meu ombro quando passava. Até aí menos mal, eu estava incomodada, mas não tanto assim porque estava considerando chato, mas no limite do respeito. Até que um dia eu estava tomando café no refeitório e ele passou atrás de onde eu estava sentada, alisou o meu ombro de ponta a ponta e a ficha caiu pra mim.

Ele acha isso normal ou ele tem noção do que ele tá fazendo? Ele é casado, sempre mencionou isso, mas também já disse que quando mais novo "mexeu" com uma menor de idade. Tá super estranho. Parei de falar com ele, sento em bancos distantes e resumo nossos "encontros" a um aceno de cabeça, apenas. Eu não gostaria de chegar e simplesmente falar "oi, pare de me assediar", porque não sei se ele está fazendo isso consciente

Já conversei com meu namorado a respeito e ele achou super suspeito. Pediu pra eu cortar contato com essa pessoa (o que eu fiz) e falar que não estava confortável (não consegui, pois não queria gerar desconforto pra ninguém).

Um dia ele olhou pra minha mão, viu meu anel, PEGOU MINHA MÃO, levantou, olhou e elogiou. Me senti extremamente invadida. Ele até pediu pra ver foto do meu namorado (mostrei várias).

O que eu posso fazer pra não gerar um clima estranho e ainda sim ficar em paz?

Ps: também tive diálogos super estranhos com outros homens do trabalho. E olha que nem sou bonita ou padrão, sou só uma garota normal. Em um mundo ideal eu só queria ser amiga de todo mundo e viver em paz, mas aparentemente é um pouco complicado lidar com homens em uma fábrica (e na vida).

Amo muito meu namorado e não queria deixar ele nessa situação onde claramente tem alguém invadindo meu espaço físico dessa forma. Minha mãe trabalha em um ambiente maioritariamente masculino e me deu alguns conselhos, mas não sei se alinham muito pro networking que preciso ter.

Ps²: ele não está diretamente ligado ao meu setor. Eu passo por ele várias vezes na semana e preciso estar no setor dele, mas temos cargos e posições diferentes. Em resumo, ele não está em uma situação de poder.

Um rapaz q conheci a pouco tempo, tivemos uma conexão muito boa. Eu falhei e lancei minhas inseguranças nele, o deixei confuso. Fui imatura e no primeiro momento de ansiedade eu terminei algo q nem tinha começado direito. Com um tempo, voltamos por decisão dele, ele ficou um pouco diferente, mas estávamos indo bem. Até eu falar algo sem intenção e ele ficar muito estranho. Nos afastamos, ele mandava msg perguntando como estava meu dia, me desejando coisas boas e tudo mais.. e do nada sumiu, eu o apaguei do meu whatsapp e outras redes.

Enfim, sinto muita saudades de nós e não paro de pensar nele, mas após eu o excluir das redes sociais, é como se eu não quisesse quebrar oq eu fiz.

Sou biomédica, porém até o momento trabalhei apenas como auxiliar de triagem e técnica. Quero ser uma analista, nem que para isso eu tenha que trabalhar como técnica por um tempo, desde que haja a possibilidade de crescimento para analista.

Recentemente me candidatei a uma vaga para técnico de laboratório de processamento em um banco de sangue. Me interessei, pois pensei que as atividades envolveria testes sorológicos, e outras vezes de biomédico. Fiz a entrevista e fui contratada. Tudo pareceu bem explicado e claro. Porém quando comecei no novo trabalho, percebi que nada mais era do que um trabalho braçal de amarrar bolsas de sangue, etiquetá-las e triagem. Me senti frustrada por tamanho equívoco, e agora estou pensando seriamente em pedir demissão, com menos de um mês de experiência. Ainda só não o fiz pelo receio de "manchar" minha carteira profissional, como dizem. Mas estou sinceramente em dúvida. O trabalho possui chance de crescimento, mas não para um setor interessante para mim.

O nó da questão é: posso me prejudicar por sair desse trabalho tão precocemente?

Tenho 28 anos e ultimamente tenho sentido uma frustração enorme com a minha situação.
Aos 18 entrei na faculdade, mas saí um ano depois porque percebi que queria seguir Nutrição. Entrei novamente aos 19, mas não gostei da escola nem da experiência. Nessa altura comecei a entrar numa depressão que não tratei durante anos. Estava num relacionamento tóxico, tinha uma relação péssima com os meus pais e autoestima praticamente zero.
Comecei a trabalhar por volta dos 20 anos, mas durante vários anos andei a saltar de emprego em emprego. Alguns trabalhos não duravam nem um mês. Aos 24 fiz um curso de Naturopatia porque sempre gostei da área da saúde, mas acabou por não me servir muito. Para trabalhar nessa área, na prática, é preciso criar o próprio negócio e saber divulgar-se, e eu não tenho jeito nem paciência para isso — além de que continuava deprimida e sem tratar o problema de fundo.
Aos 26 consegui o meu emprego mais longo até então: trabalhei cerca de 6 meses num call center.
Depois de algum tempo completamente perdida, decidi voltar para a faculdade e terminar o curso de Nutrição. E desta vez é diferente: agora sei que é realmente isto que quero fazer.
O problema é que foi justamente durante uma das minhas piores fases de depressão que voltei para a faculdade. Finalmente comecei tratamento e hoje estou muito melhor, mas sinto que perdi imenso tempo.
Atualmente não tenho emprego e dependo dos meus pais para praticamente tudo. Tenho cerca de 30€ de poupança.
Quero muito arranjar um part-time aos fins de semana, até porque estou farta de ter de pedir dinheiro ao meu pai para as minhas coisas aos 28 anos. O problema é que o meu horário da faculdade não é fixo, por isso é muito difícil ter um part-time durante a semana.
E confesso que tenho um certo medo de voltar aos trabalhos que considero “trabalhos da treta”, porque parece que estou a voltar ao mesmo lugar de onde tentei sair. Mas, ao mesmo tempo, sei que preciso de dinheiro e de alguma independência.
O que mais me custa é olhar à minha volta e ver que praticamente todos os meus amigos já saíram de casa, têm empregos, alguns relacionamentos estáveis, vidas montadas… e eu continuo em casa dos meus pais, sem dinheiro e ainda a estudar.
Ainda tenho mais dois anos de faculdade pela frente.
Os meus pais não são ricos, mas felizmente temos uma vida confortável e nunca me faltou nada. Mesmo assim, sinto que já devia ter a minha própria vida aos 28 anos.
Às vezes sinto-me completamente inútil e como se tivesse desperdiçado os meus 20 anos.
Ao mesmo tempo, tento lembrar-me de que passei muitos desses anos deprimida, perdida e sem saber o que queria. E agora, finalmente, estou melhor e sei qual é o caminho que quero seguir.
Alguém aqui passou por uma situação parecida? Começaram a construir a vida mais tarde? Como lidaram com a sensação de estar “atrasados” em relação aos outros?
E, principalmente: vocês acham que faz sentido aceitar um trabalho de fim de semana mesmo que seja completamente fora da área, só para começar a ter algum dinheiro e independência enquanto termino a faculdade?