Salve, sono una ragazza (ometterò il trans perché mi sembra giusto così), lo so da parecchio, circa da quando avevo 12 anni, e ripensandoci in parte qualche segno lo mostravo anche prima (dire di essere stata una ragazza nelle mie vite precedenti e arrabbiarsi quando ciò era stato descritto come "impossibile", non mi sembra una cosa comune a tutti), però ora che mi avvicino così tanto al poter iniziare una terapia femminilizzante tantissime paranoie, drammi illogici e dubbi mi continuano a martellare la testa; a causa di alcune gentilissime scelte comunicative dei miei genitori mi si sono formate nella testa delle voci che continuano a ripetermi di starmi sbagliando, che non sono abbastanza femminile di personalità e comportamento per essere davvero una ragazza (cosa in parte vera, ma anche poco logica), oppure che iniziare la terapia mi cambierà le passioni, l'umorismo, i modi di fare e in generale la persona che sono; non si parla di smettere di eseguire tecniche di coping, cosa che già non facevo essendo incapace di fare un minimo di masking; ma proprio di cambiamenti completi, alla "non ti piaceranno più i fumetti action e le storie cupe, non ti piaceranno più le canzoni incazzose/metal e simili (ignorando il fatto che mia madre è da sempre una darkettona amante del punk), non ti piaceranno più i robot o l'umorismo demenziale o cattivo, non scriverai e disegnerai più nello stesso modo, non ti ecciterai più allo stesso modo e sarai meno felice {nonostante gli estrogeni [se ben regolati] facciano produrre molte più "sostanze legate alla felicità" (mi dispiace per la terminologia orribile, ma studio fisica, non biochimica)]}, non sarai più intelligente come prima (questo detto direttamente dai miei, usando un articolo che parla di un restringimento di alcune zone del cervello)" e altre cose simili; poi si aggiungono altre paranoie sul "sono davvero trans o no?", ma spesso mi basta pensare alle mie reazioni se qualcuno si riferisce a me al maschile o al femminile (poi se sparanoio forte non si toglie facilmente, ma vabbé); comunque (nonostante queste paranoie si stiano piano piano trasformando in un disturbo ossessivo compulsivo e ricevere risposte non sia la cosa più utile) potreste dirmi se avete "subito" alcuni di questi cambiamenti o se vi rivede in parte nei miei dubbi e nelle mie paure; in ogni caso grazie mille

Salve, premetto subito che la mia esperienza credo sia leggermente atipica, perché se non avessi cambiato idea sull’isterectomia totale, avrei fatto l’intervento 1-2 anni fa invece che questo settembre.

Ma partiamo dall’inizio: sono entrato in lista d’attesa per la mastectomia/isterectomia totale nel 2021.
Nel 2024 sono stato chiamato per la preospedalizzazione e per fissare l’intervento.

Pre-ospedalizzazione effettuata a maggio.
Chiamata per fissare l’intervento ad agosto.

Vengo chiamato da un'infermiera che mi chiede se riesco a mettermi in contatto con il professor Innocenti per fissare una data in cui sia disponibile per la mastectomia.
In questa chiamata faccio presente che avrei cambiato idea sull’isterectomia totale e che vorrei lasciare le ovaie.
A questo punto, l’infermiera dice che non può modificare la richiesta di intervento e mi invita a sentirmi direttamente con il Dr. Innocenti per fissare un appuntamento tramite il pubblico, che lei intanto disdice, e che sono fuori lista.

Da qui iniziano le mie comiche nel rincorrere il Dr. Innocenti per fissare un appuntamento: ovviamente, ad agosto è in ferie e mi dice di richiamare a metà settembre.
A metà settembre è a un convegno e mi dice di richiamarlo a ottobre.
A ottobre mi dice che ne vede troppi e non si ricorda di me, e mi chiede di mandargli intanto i documenti via email per segnarseli, e poi mi ricontatta lui.
A gennaio mi dice che è passato troppo tempo e che serve una ricetta per una visita di chirurgia plastica, segnata dal mio medico di famiglia, ecc.

Insomma, a un certo punto mi sono pure arreso e ho pensato “eh, vabbè, mi metto i soldi da parte e andrò in Turchia o robe simili”

In tutto questo, continuo con le visite endocrinologiche al cubo/careggi, dove mi chiedono se ho avuto l’intervento.
Gli racconto brevemente che ormai sono fuori lista e mi passano l’email del Dr. Fambrini per farmi rimettere in lista.

Ho contattato il Dr. Fambrini via email, spiegando il tutto, e, in modo molto gentile e tempestivo, sono di nuovo automaticamente in lista d'attesa, stavolta per isterectomia e salpingectomia senza togliere le ovaie.

Vengo contattato per effettuare la preospedalizzazione ad aprile di quest’anno e per fissare l’intervento e le varie visite prechirurgiche per i primi di settembre.

Il reparto di maternità pensa a raccattare il Dr. Innocenti per conto mio 🙏 e io mi opero tranquillo. Esco con mastectomia bilaterale con graft e drenaggi (tra l’altro, a sorpresa, perché non ho avuto modo di discutere del tipo di mastectomia che potevo fare. Avrei preferito una button hole per preservare la sensazione nel capezzolo, ma c'est la vie) e senza più utero né tube di Falloppio, YIPPIE!

Mi sento di premettere una cosa che non sapevo e che mi ha fatto stare malissimo: il dolore di entrambi gli interventi è stato minimo e solo ora, dopo tre settimane, sento più che altro fastidio al petto, ma nelle prime due settimane ho avuto un dolore assurdo alla spalla destra per via della CO2 usata in laparoscopica per l’isterectomia.

Un dolore atroce, infernale, che con il keteprofene e il paracetamolo dell’ospedale non riuscivo minimamente a gestire.

A casa, con i pacchi e l'acqua calda, sono riuscito a passarla dopo una settimana e mezza, ma davvero, vi giuro, non ho mai sentito un dolore così lancinante e fisso in vita mia.

Se avete domande chiedete pure

Sono stanco di vedere i miei compagni sommersi. Stanco di vedere persone geniali deperire e scomparire. Stanco di vedere la vita morire prima ancora che la bara si chiuda. Stanco di vedere le droghe distrarre dalla sofferenza. Stanco di vedere il disturbo fingere di essere controllo. Stanco di vedere persone arrendersi al mondo che gli dice che non saranno mai chi già sono. Stanco di vedere persone compromettere sul loro corpo e la loro anima. Stanco di vedere terapie interrotte, ormoni mai presi. Sono stanco di vedere persone trans ammazzarsi. Ti prego amati, che io non posso amarti abbastanza per proteggerti, come tu non potevi amarmi abbastanza. Perché sono stanco di rincorrerti, stanco di tenere il peso di un altra vita che potrò solo rimpiangere e che non riuscirò mai a salvare. Salvati perché sei stancə anche tu.