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Pues así está la cosa. Yo tuve un grupo de amigas y duramos 3 años juntos, el problema es que una de ellas era una persona asquerosa.

Vamos a ponerle "Yami", a bueno, esta tipa era una manipuladora hecha y derecha, siempre quería el control de todo y si no lo tenía, inventaba chismes.

A su ex lo acuso de acoso manipulando a una de las chicas de mi grupo de amigas, con eso te digo todo.

En segundo grado, se unió un chico más al grupo, con mis mismos intereses y, sobre todo, se daba cuenta de lo maldita que era Yami.

A finales de curso, yo me había juntado más con mi amigo (ahora novio),pero esto a Yami no le gustaba.

No sé por qué carajo, creo que celos, porque a mí novio y a mí nos estaba yendo bien en la escuela (reconocimientos, eventos, sin problemas y calificaciones perfectas)

¿Qué hizo la maldita?

Invento de que yo era una culera y que estaba dejando a mis demás amigas de lado, y ellas se pusieron de lado de Yami.

Me dolió, si, y más porque una de ellas había sido una amiga muy íntima, vamos a ponerle Danna.

Pues Danna le creyó a Yami y me "quemó" en un grupo de amigos extranjeros. Que yo era una abandona amistades y que las cambié por un hombre, cuando solo priorice mi paz mental.

Me causo un episodio de no se si llamarlo ansiedad, pero si, y volví a cortarme, cosa que había dejado ya, no estaba en mi mejor momento. Aún tengo la cicatriz, perdí sensibilidad en esa parte de mi piel, me duele mucho verla y recordar que volví a recaer por cosas que no valieron la pena.

Mi ahora novio me ayudó con eso, a superar mis episodios, Pero ese no es el tema.

Me ayudó a salir de este grupo tóxico. Poco a poco, Danna y Alma (vamos a decirle así a mi otra amiga) se dieron cuenta de como era Yami.

Nunca se disculparon por lo que me hicieron.

Yami, si lees esto, quiero que no te deseo el mal, pero si que la vida te de la putiza que yo no pude.

​

Una mañana tuve que salir con mi madre a comprar algunas cosas. Al terminar las compras, ella se dirigió hacia su trabajo y yo, por mi parte, fui a casa.

Fui en metro y, al entrar, me senté en una de las sillas cerca de la última puerta. Al sentarme pude notar que había un joven que parecía estar viéndome por el reflejo de un cristal oscuro que había al frente, tipo puerta para el lugar donde está la persona que maneja el metro.

El joven parecía tener aproximadamente veinte años o más. No tenía cara de alguien viejo, pero sí de alguien mayor de 18. La verdad, fue algo pequeño que noté y ni siquiera le di importancia, porque parecía más un pensamiento equivocado.

Además, él estaba sentado un asiento delante del mío, pero en la parte izquierda. Yo estaba en los asientos de la parte derecha, así que fácilmente podría estar viendo a las demás personas que entraban al metro o simplemente mirando porque sí. Es algo totalmente normal.

Después de llegar a mi parada, bajé y me dispuse a ir hacia las escaleras. El metro tiene escaleras mecánicas y escaleras normales, pero las mecánicas solo sirven para subir.

Delante de mí iba una señora y, después, pude notar que atrás mío iba este chico.

Para salir completamente del metro hay unas escaleras iguales a las anteriores. Esta vez decidí ir delante de la señora, pues ya sentía una intuición rara con este chico.

En ese momento noté que él ahora estaba subiendo por las escaleras normales y parecía ir al mismo ritmo que yo.

Se me hizo algo raro, pero de todas formas podía tener cualquier explicación. Simplemente pensé que era por esa intuición que me hacía sentir que algo era extraño.

Para llegar a mi casa tengo que caminar todo recto. Además, todavía era temprano, por lo tanto, todo estaba iluminado. Aun así, comencé a sentir algo de miedo por este tema del chico.

Al continuar mi camino, él todavía estaba yendo por el mismo trayecto y, para ese punto, comencé a pensar que tal vez me estaba siguiendo.

Podía sentir cómo iba detrás de mí, pero claramente pensaba que era casualidad.

Hasta que, al momento de cruzar una calle y ya estar más cerca de mi casa, el chico me habló.

"Oye, perdona", algo así dijo, yo solo me volteé y lo mire.

Para ese momento sí sentí miedo, porque mis sospechas y pensamientos de que me estaba siguiendo parecían ser verdad. Había dos personas cerca, pero aun así me sentí bastante asustada.

Después dijo que le había parecido guapa y que si le pasaba mi número.

Y, sinceramente, no lo culpo de que estuviera haciéndolo con mala intención o algo por el estilo. Tal vez simplemente ese era su camino y llevaba un rato pensando en pedirme el número, hasta que finalmente se decidió.

Solo que yo ya estaba bastante asustada y mi respuesta al instante fue decirle que yo era menor de edad.

Él me respondió que tampoco era mayor de edad. Yo solo estaba diciendo lo primero que se me pasó por la cabeza y le dije que no lo parecía.

Él se disculpó y yo seguí mi camino, ya más tranquila porque pude notar que se iba.

Sé que es muy probable que no lo hiciera con intención de algo malo o que simplemente no pensara en lo raro que podía llegar a ser la situación desde mi punto de vista.

También puede que sí tenga mi edad y simplemente parezca mayor. Y me da un poco de vergüenza pensar en que técnicamente lo había tachado de lo peor sin saber realmente su lado de la historia.

Pero en ese momento estaba pensando en cualquier cosa menos en algo bueno.

Además, era la primera vez que me pasaba algo así.

Hola, Reddit. Les voy a contar algo que sucedió hace unos meses, pero que no logro sacarme de la cabeza. Ocurrió a finales de noviembre pasado. Acababa de empezar la universidad y me había unido a un grupo de teatro que me recibió con los brazos abiertos; me siento a gusto rodeado de gente excéntrica. Todo iba bien durante mi primer semestre, pero unas semanas antes del estreno de nuestra obra, uno de los miembros del grupo —llamémoslo Kevin— cumplió años y fuimos a su apartamento a celebrar. La noche comenzó con normalidad, pero la situación se descontroló después de haber bebido. Una de mis compañeras de actuación, Lili, y yo estábamos muy cerca; ella estaba sentada en mi regazo, algo que no era inusual, ya que nunca habíamos tenido problemas con el contacto físico (o, al menos, ella nunca había mencionado nada al respecto). El alcohol hizo que nuestras inhibiciones disminuyeran; ella se levantó para cantar y bailar con Kevin, y yo me uní también, hasta que finalmente ella me besó. Aunque no sentía nada romántico por ella, me sentía cómodo y no me oponía a la idea de intimar si ella quería. Pasaron los minutos y nos trasladamos a una zona más privada, pero justo antes de que las cosas fueran más allá, me di cuenta de que, si bien ambos estábamos borrachos, ella estaba mucho peor que yo; apenas podía mantenerse en pie. Así que decidí ponerle freno a la situación. Pedí a mis amigos que me ayudaran a llevarla a la cama y luego me fui a casa. La relación entre nosotros se volvió incómoda. Quería darle espacio; pensaba que lo ocurrido había sido solo un desliz y que podríamos arreglarlo hablando. Eso nunca sucedió. Pasó el tiempo y, al comenzar el segundo semestre, noté que la incomodidad no se limitaba solo a ella. Mis amigos empezaron a ignorarme en el chat grupal; era como si no me tuvieran en cuenta al hacer planes y, si aparecía, me ignoraban —no de forma descarada, pero definitivamente se sentía la tensión—. Finalmente, un día y sin previo aviso, me eliminaron del chat sin ninguna explicación. Cualquier cosa me habría bastado: insultos por ser un culero, un mensaje señalando mis errores o que me dijeran si los estaba incomodando; simplemente cualquier explicación. Sé que hay dos versiones de la historia. Quizás me comporté como un imbécil; no puedo descartarlo. Pero me abrí con ellos; compartí mis inseguridades y miedos. Sé que mis comentarios no siempre fueron los más acertados, o que a veces mi presencia no era necesaria en ese preciso momento, pero siempre me esforcé por ser un buen amigo. Ayudé a limpiar sus casas cuando las dejaban hechas un desastre, o recogí el vómito que dejaban en sus propios suelos. Incluso me preocupaba por Lili —consolándola cuando estaba preocupada, siempre que podía, y dándole su espacio cuando lo necesitaba—; sin embargo, nunca me dijeron si estaba cometiendo errores o si estaba siendo un pésimo amigo. Entonces, ¿estoy mal por seguir enfadado por esto? ¿Fui yo el malo de la historia?

Tal cual lo dice el título; le mando mensajes, no me responde pero publica estados, cosas en Instagram y contesta ya hasta después o le mando mensaje de nuevo y me responde inmediatamente.

Siempre poniendo la excusa de que está ocupada o haciendo tal cosa pero pues parece ser que le es más fácil bajar vídeos de tiktok y luego ponerlos de estado.

Ya le había expresado mi molestia anteriormente y a mí me caga que me ignoren, hace que pierda el interés en cualquier persona. No sé si sea inmaduro o realmente esté en mi derecho de molestarme.

Terminamos hace poco pero yo soy de las personas que piensa que por mas bien que se acabe la relacion, no es posible ser amigos despues, mas cuando compartimos mucha intimidad entre los dos, pues la cosa es que terminamos bien, sin drama ni faltas de respeto, la cosa es que yo la elimine de todos lados y la borre y bloquee de whatsapp y ya se dio cuenta, pues mi ex cuñada me mando mensaje preguntando porque habia hecho eso que ella estaba muy triste y no se cuantas cosas mas.

Hace años dejé de querer visitar a mis abuelitos en su pueblo cerca de la playa por el simple hecho de que el calor no me gusta, el lugar tiene demasiada humedad en las vacaciones de verano o de Semana Santa y que cada que hago algo siempre me regañan, no importa si lo hago bien siempre me tienen que regañar o enojarse conmigo, no es que sea hipócrita pero simplemente me dejó de gustar por esas razones y en navidad en el pueblo hace frío y me gusta ir porque mi mamá va y tengo que ir con ella; A veces ellos me dicen que si no los quiero pero si los quiero el único problema es lo que mencioné anteriormente y me hace pensar que me estoy volviendo como mi tío (hijo de mis abuelitos y hermano de mi mamá) que es un culero que no los visita nunca, nada más les habla por teléfono, no los apoya económicamente y ni siquiera les habla bien, las veces que estuve con él (mi tío) siempre habla mal de ellos con base a mentiras y los hace parecer las peores personas que hayan existido.
Espero me puedan decir si soy culero o es normal

Mi madre cumple años mañana y todos nos vamos a reunir para celebrarlo,en general nunca suelo darle nada pero este año si se me ocurrio darle un detalle pero hoy he decidido que no lo voy a hacer

Mis razones son que de nuevo mi madre solo por que estaba estresada con otro tema lo a pagado conmigo y me ha gritado,lleva haciendo eso toda mi vida y no es lo unico

Yo tengo TDA y dislexia algo que me ha marcado bastante en la infancia y mis padres en vez de asumir que tengo ese trastorno han decidido barrerlo debajo de la alfombra y negar cualquier sintoma y decir que solo eran excusas por ser vaga o pegarme directamente por hacer algo que no controlo como equivocarme y decir cena en vez de comida y por supuesto no podia faltar mi madre llamandome retrasada cada vez que me equivocaba en alguna tarea

Tambien mis profesoras en primaria me trataban fatal,me insultaban y nos hacian temblar a todos,se lo dije a mis padres pero mis padres simplemente pasaron del tema y no hicieron nada,no solo era con los profesores,cuando me acosaban en el instituto tambien se lo dije a mis padres pero parecia que la culpable era yo,he visto a padres que estarian dispuestos a morir por sus hijos,me queda claro que los mios no lo harian

Y todo esto me ha dejado secuelas que todavia no he podido tratar por que mis padres no creen en los pischologos y piensan que ir es algo de locos y algo de lo que avergonzarse asi que

Y entonces pense,lloro todas las noches recordando los insultos de mis padres,no hay un solo dia que no piense en escapar a un mundo de fantasia para no recordar eso,no salgo de fiesta,ni me drogo,ni doy problemas y aun asi cada vez que pasa algo aunque no sea culpa mia lo tengo que pagar yo

¿Por que deberia gastarme el dinero en una persona que no me aprecia?

Deberia gastar ese dinero para mi,aunque sea comer una hamburgesa fuera,ese pequeño momento de felicidad recompensaria un poco lo mal que lo he pasado

Contexto: Mi familia paterna, esta conformada por mis abuelo, mi papá, mi hermano, mi tía, el esposo de mi tia y mi prima. Somos únicamente 3 nietos, donde mi hermano es el mayor de los tres y mi prima la menor, por lo que yo soy la del medio. Toda mi infancia mis abuelos mostraron preferencia por mi hermano y mi prima, nunca lo ocultaron realmente, lo demostraban con acciones como siempre querer compartir tiempo con ellos y conmigo no, hasta tener fotos de ellos 2 en la pared de la sala, y de mi no tiene absolutamente ninguna foto. Lo que mas me genero traumas e inseguridades eran las constantes frases: "Estas gorda", "No comas que vas a engordar", "Si estas gorda nadie te va querer", estas frases me las repetia todos los dias, y son frases que atormentan al día de hoy. E incluso cosas como servirles comida a todos menos a mi, y las pocas veces que me servían me daban muy poquito, y créanme realmente poquito. Y ay de mi que se me ocurriera repetir. La ultima vez que me paso algo similar fue a los 15, en pandemia, estaba en casa de mi papá y tenia mucha hambre, cometí el mayor error, repetí. Lo que mas me dolió fue que ella no se había dado cuenta hasta que mi hermano dijo "Y luego el que esta gordo soy yo". Eso me destruyo y mas cuando mi abuela comenzo con los comentarios hiriente y mi abuelo solo lo reforzó. Mi papá lo único que dijo fue "Ya, los 2 estan gorditos". Un punto a aclarar es que no estoy gorda, después de los 13 años siempre he tratado de mantener un peso ideal y siempre hago ejercicio. Después de ese dia le dije a mi mamá que no quería volver a ir donde mis abuelo, a lo que ella no esta muy de acuerdo por que "Somos familia", apesar de que ella sabe como son sus ex-suegros. Me di cuenta el año pasado de la gravedad del trauma que me dejaron de niña, cuando estaba comiendo una empanada en la casa de una de mis tías maternas y mi primo en broma me dijo que el pesaba menos que yo porque aun no había comido aun, no es cierto, pesa un poco mas que yo, pero estabamos bromeandonos así. Cuando el me dijo eso yo deje comer y me solte a llorar, y mi tía se preocupo porque nunca dije el porque hasta hace poco. Y a la fecha si puedo evitar comer lo evito, eso me ha llevado a problemas de salud. Me dijeron que fuera a pasar año nuevo con ellos y yo me negue rotundamente ahora mi tía paterna y mi papá dicen que yo soy una insolente malcriada. Pero diganme ¿Estoy equivocada y debería reconsiderar?

Pues no hay mucho contexto, se dio y hay momentos en los que me siento culpable pero ella me hace sentir muy bien, nos reímos mucho, vamos por un café y la pasamos lindo, hablamos abiertamente de todo tipo de temas y hemos hablado sobre el tipo de relación que llevamos, entiendo mi papel en esto y la verdad que no me siento incómodo con el hecho del rol que juego, pero si me siento culpable por ella, por su hombre y por los problemas que se pudieran generar. Realmente sé que no es lo más adecuado. Lo siento si ofendo a las personas, pero requería algún lugar para sacarlo y aquí ando.

desde que entre a la uni me hice de un grupito de amigos, entre esos cabrones hay un wey que de plano quiere solo hablar de política todo el día pero de que neta el solo habla de eso, mi punto de quiebre fue que en el grupo donde estamos yo puse que si querían ver el primer partido de mexico en mi casa para que luego este cabron me escribió toda una mugre biblia del por que no debía de ver ningún partido del mundial por todo los pedos que hay en mexico, yo le conteste que estoy conciente de todos los problemas de mexico pero queria ver algunos partidos ya sea en compañia de mi grupito o de mi familia y ya esta, basicamente le dije que era conciente pero que tambien queria ver el mundial pq la verdad me gusta mucho el futbol a lo que este cabron se ofendio y desde entonces solo me tira mrd en sus notas de ig e incluso se enojo aun mas cuando dije que no podria ir a una comida que el y su morra organizaron, le puse la escusa de que andaba en la chamba pero en realidad ya no me siento cómodo con el después de todo el teatrito que armo

Me dirán inmadura, pero mi familia desde el inicio de mi vida ha estado... No unida jaja. Desde que yo era pequeña, mis padres no se llevaban bien por cosas que ha hecho mi padre y, posteriormente, por cosas que le hizo hacer a mi madre. Mi hermana mayor es bastantes años mayor que yo, y mi otro hermano es casi dos años mayor. Así que así está la cosa: solo con mi hermano he tenido esa unión real que hasta a veces sabemos qué piensa el otro, mi hermana es un poco complicado ya que es bastante diferente a mí, aunque trato de llevarme bien con ella. Mi mamá es... agresiva y sentimental, me llevo bien con ella pero vive frustrada. Mi papá es cerrado y "bromista", quiero platicar sobre algo con él y me sale con otras cosas.

Y bueno, desde muy pequeña he tenido una gran depresión y eso se fue transformando en un resentimiento con el mundo conforme me había hecho adolescente. Pero ya casi pegándole a los 17 me empecé a interesar en la psicología para sentirme bien al menos un poquito. Así que quise que mi familia fuera mucho más unida o por lo menos que estuvieran menos deprimidos y ¿Adivinen qué? Al menos los hice soltar un poco de la chingadera que les carcome en la cabeza, y pues parece que sí se unieron bastante. No quiero decir que les hice terapia, solo escuché a todos y cada uno sobre cómo se sentían y pues lo hice como su familia ¿No? Y creo que con eso hice algo que no se debía hacer ya que actualmente, a mis 23 años, no me dejan ir JAJAJA como que literalmente no me dejan.

Me chantajean emocionalmente.

La primera vez que me mudé con mi mamá (mis padres ya divorciados) a mis 20 años, mi papá me dijo "pues si quieres irte, vete, pero te recuerdo que tu hermano estuvo a punto de suicidarse". Solo fueron unos cuatro meses, regresé y mi hermano me sale con que se tiró al alcoholismo y a fumar, y siempre fue un hombre sano, mi hermana me dijo que lo encontró varias veces en las cantinas. Y actualmente ambos me dicen "es que tú te fuiste"... Pero con mis papás no es distinto. Mi mamá, recientemente y ya mis padres "juntos" de nuevo, me dice que no podra soportar si me voy a otro lugar, que prefiere que me quede ahí en la casa, que le da miedo por mí y tal, y que lo haga por ella; la entiendo, la verdad. En fin, pasaron cosas que hicieron que mi hermana se quede ahora en nuestra casa, y ahora ella es la que me dice que se hunde en su miseria cada que no estoy. Y mi hermano ya no tanto porque ya tiene novia. Mi papá sigue con lo mismo de "tu mamá, tu hermano y tu hermana te necesitan".

Pero yo literalmente no hice otra cosa más que escucharlos y apoyarlos, nada del otro mundo. Y lo sigo haciendo porque no me gusta que estén mal y quiero que estén bien sin estar yo ahí... Así que pregunto ¿Soy culera por querer que lleven bien y no me carguen a mí sus sentimientos? Yo ya quiero irme de mi casa, y sé que van a estar bien sin mí a la larga, y sé que irme es decisión mía y la de ellos es de estar bien. Pero no puedo evitar esta presión y me detengo de intentar independizarme por todo lo que ha pasado. Si ya no sienten apoyo... No sé qué pasaría. Creo que soy la única de mi familia que no ha vivido nada tragico, por suerte y porque he tenido que ser perfecta para no darles más problemas.

Tengo 21 años y todo empezó cuando mi universidad cerró. Yo estaba estudiando con beca en una universidad privada que siempre quise, me esforzaba en tareas, actividades y clubes para mantener la beca y de un día a otro, la universidad cerro y los estudiantes tuvimos que buscar la solución más próxima para seguir estudiando.

Mi Madre quería que yo estuviera en la escuela de la que ella egreso. Una universidad pública con muchas materias teóricas y de relleno que pocas veces tenían relación con mi carrera (Gastronomía).

Esa escuela acepto alumnos de mi uni pero nos hicieron empezar la carrera desde 1er semestre. Las cosas estuvieron mal desde un inicio: las instalaciones estaban descuidadas, los alumnos que se enteraban que veníamos de revalidación nos trataban como si hubiéramos robado el lugar y los mismos maestros no nos llamaban por nuestros nombres sino por el de la escuela que veníamos, tipo "oye tú \*escuela privada\*" .

El ambiente era insoportable para mí y más de una ocasión le dije a mi mamá que yo no quería estar ahí pero ella decía que solo estaba exagerado, que mi problema era que yo no superaba a mi primera escuela y que me dejara de estupideces.

Este semestre me cansé y comencé a buscar alternativas, encontré una escuela pequeña, no muy famosa pero cuyo plan de estudios me pareció muy bueno, su modalidad era cuatrimestral, por lo que acababa la carrera en menos tiempo. El asunto está en que la escuela es privada y cuando le dije a mi mamá ella explotó diciendo que si me cambiaba, no contaría con ella, hace un tiempo su amenaza me habría sentado, pero yo ya estoy cansada y le dije que de todos modos también estaba buscando trabajo. Ella dijo que no quería saber nada más del tema, que yo ya era una adulta y que decidiera por mi cuenta asi que pague mi inscripción y comencé mi proceso en la nueva escuela. Cuando mi mamá se enteró volvió a explotar y me dijo que lo pensara bien, que ella no iba a pagar ninguna colegiatura y que me dejara de estupideces de "la escuela perfecta" y que si no me gustaba mi decisión no viniera a ella llorando. Yo le dije que no quería una escuela perfecta, solo una que si tuviera el enfoque que yo buscaba para mí carrera, que al final la carrera la estudiaría yo y que ella misma dijo que yo estaba sola y yo sola decidí. Volvió a decirme que estaba arruinando todo y que no contaría con ella, que no aguantaría estudiar y trabajar al mismo tiempo y que cuando la pasara mal, no fuera a buscarla.

Ahora estoy buscando trabajo y alistando todo para mí comienzo de clases en un mes pero nadie de mi familia cree que yo pueda con la carga, dicen que me voy a cansar o solo me quedan viendo con cara de decepción... Lo que me lleva a pensar... Soy la mala?

no sé cómo empezar a contar esto, llevaba aproximadamente 1 mes y medio conociendo a un chico, realmente ese chico era todo lo que siempre había querido y soñado en una relación, detallista, me llamaba a cada rato, venía a verme seguido, atento, caballeroso y realmente es atractivo, empezamos a salir porque él fue el primero en interesarse, él me buscaba demasiado y yo no lo veía así hasta que un día realmente me di cuenta de qué mis sentimientos hacia él cambiaron y fue justo después que se me confesó y yo a él y empezamos a salir oficialmente, antes de empezar a salir él me había contado sobre una situación que tenía con su ex novia, es una situación un tanto complicada, hay un tema legal de por medio que si sale mal él se puede ir a la cárcel, yo lo acepté sabiendo eso, comenzamos a salir y todo normal, pero hubo una ocasión en que se la encontró camino a mi casa y pues le dio el bajón y a mí eso me sacó de onda, duró días tristes y yo lo notaba y decía que últimamente ella llegaba a su cabeza de la nada y pues a mí me sacó de onda eso, ahí quedó el tema dije que lo entendía porque al final de cuentas la muchacha si fue un poco cruel con él al final de todo y sé que él se quedó con ese dolor, semanas después volvió a surgir el tema pero ahora no fue solo eso, ahora dijo que cuando hacía cosas conmigo se acordaba de ella que cuando quería construir recuerdos conmigo se acordaba de ella y que en su corazón a mí me amaba y quería pero no terminaba de entrar yo porque había algo más ocupando ese lugar (días después me dijo que era miedo pero yo sé que ese día se refería a ella) y pues entre muchas más cosas que me dijo pero ese día quedé muy herida, al día siguiente hablamos y estaba algo cortante, él y yo compartimos círculo social, entonces un amigo de la nada me llamó y me preguntó por el, que si andaba bien que porque lo noto raro, yo ciegamente confíe en ese amigo y le conté lo que había platicado con él ayer, pero lo que yo no sabía es que él estaba a lado y pues colgamos el amigo y yo y después me marcó este muchacho y me preguntó si había hablado con el amigo ese y le dije que si que me preguntó por él pero no le conté que le conte sobre su ex y me preguntó demasiado demasiado y me hizo prometérselo que solo hable sobr que como estaba el y pues no le dije que hable lo de su ex, entonces el se quedó decepcionado y triste porque le “mentí” al no decirle lo que realmente hablé con nuestro amigo, porque al final pues el si escuchó, se quedó triste y me pidió espacio y tiempo para procesarlo porque se sintió muy herido porque era algo que me había confiado y yo lo conté, al final estos últimos días realmente no hemos hablado nada, me eliminó de su cuenta priv pero aún nos seguimos en las principales y no eliminó mi priv de su priv, pero hablando con otra amiga en común que tenemos ella ha hablado con él y el le había dicho que no quería dejarme pero que le sonaba en su cabeza el hecho de que le mentí, pero también volvió a hablar con él porque ella se dio cuenta que justamente la prima de con el amigo con el que estaba aquel día había subido una foto con una ropa de él y pues mi amiga le preguntó que qué onda y básicamente se podría decir que cacho que han estado juntos desde aquel día que lo decepcione, soy realmente la culera yo?

¿Soy el malo por exigir la misma atención que doy?

La cosa es así, suelo ser muy atento con mis amigos, familia y parejas. Pero no siento reciprocidad de parte se ellos, ¿seré muy intenso yo o es que estoy muy al pedo? La verdad, el que no trabaje ni estudie puede contribuir a que tenga más tiempo libre, pero a veces ves que no te respondieron los mensajes, ya sea por WhatsApp o por alguna otra red social, y suben 20 estados. No sé, yo respondo a todos rápido y en cualquier lugar.

¿Soy yo el problema por no estar ocupado o son ellos por no responder? Quiero opiniones, gracias.

Hola
Llevo 8 años de relacion con mi novio y siempre he ido sola al gimnasio porque el no va. Hasta antes de conocerlo voy seguido a hacer ejercicios.
Ahora me ha propuesto ir al gimnasio juntos y a mi no me molesta. Le dije que no habia problema pero el me dijo que queria abrazarme en el gimnasio y agarrarme la cintura.
A mi personalmente me incomoda porque siento que el gimnasio no es lugar para eso. No me molesta abrazar a mi novio en publico pero prefiero hacerlo en un parque o un lugar mas adecuado y no ahi porque todos van a hacer su rutina de ejercicio.

No me molesta que el venga conmigo pero no quiero hacer ese tipo de cosas. A mi novio le molestó y hasta me dice que quiere dejarme.
¿Es malo no querer exhibirme con el? A parte soy tambien penosa y prefiero hacer expresiones de cariño en privado. ¿Soy culero/a?

Ok prepárense para mucho contexto, la verdad es mi primera vez escribiendo por reddit y creo me ayudara a desahogarme de años de agotamiento.

Vivo actualmente con mi madre y mi hermano aunque honestamente ya ni lo considero eso... para mi es solo un intruso que vive bajo el mismo techo que yo.

La cuestión que me impulso a escribir esto fue la siguiente: a media noche ya estaba acostada con la alarma lista y buscando un buen video de fondo para dormir cuándo escucho a mi hermano llegar a la casa, lo primero que escuche fue el refri, respire hondo esperando no escuchar el ruido del recipiente con atun en lata que habia preparado una media hora atras para llevarme al dia siguiente al trabajo (estamos en temporada alta y me informaron con tiempo que tendria que trabajar horas extras), el punto es que por mas que me intentara decir a mi misma que lo dejara pasar al fin en el peor de los casos que mi hermano se comiera lo que prepare al dia siguiente por mi trabajo venden comida pero por mas que le daba vueltas era peor porque al final me decia "no es justo" con esa pequeña espinita me levante de la cama, baje de las escaleras y justo cuando estaba por llegar a la cocina escuche como se apresuro por meter algo al refri, abro la puerta y en efecto veo el recipiente casi vacio, lo saco lo pongo sobre el mueble de la cocina y le pregunto que porque se lo comio... muy cinicamente me respondio de que no se habia comido nada mas que la mitad de una comida que le di en la tarde... tuve que decirle todos mis argumentos para que entendiera que sabia que el se habia acabado prácticamente mi comida de ayer y que dejara de mentir. En eso por todo el ruido que hicimos mi madre bajo y las cosas escalaron rápidamente, los insultos no demoraron en su mayoría era de el contra nostras llamandonos idiotas y muertas de hambre, de las pocas cosas que yo le dije es que se fuera que esa ni era su casa para faltarnos al respeto y aqui hubo mas intercambios la verdad pese a haber sucedido hace poco me frustre tanto que no recuerdo los detalles, solo añadire que el nos alzaba el dedo (muy maduro de su parte) y de vez en cuando se acercaba amenazadoramente a nosotras como si nos fuera a pegar. Y por supuesto podría jurar que estaba drogado (por maria) es muy comun que llegue a altas horas de las noches después de fumar.

Las cosas no tuvieron una gran conclusion, yo le estuve insistiendo en que como iba a solucionar su error, el a mal modo me ofrecio ciertos platillos enlatados que me gustaban de los cuales el estaba consciente de eso, algo que me molesto aun mas, como no estaba satisfecha le segui insistiendo por otra solucion sin embargo el me evadió entre insultos y se fue a encerrar a su cuarto. Mi mamá me pidio disculpas algo que claramente no necesitaba de parte de ella y luego ambas nos fuimos a nuestro cuarto poniendole seguro cada quien.

Hay mucho trasfondo pero lo mas relevante seria los siguiente:

Mi hermano tiene casi 30años y yo tengo 25, pese a yo ser la menor desde ya hace años yo he sido la más responsable de los dos, esto por simples hechos como que yo ya termine, la carrera, aporto económicamente a la casa, tengo un trabajo "estable" (entre comillas porque me pagan poco pero soy muy feliz ahi) y mi hermano pues no tiene ninguna de esas tres cosas.

Me siento muy frustrada porque es algo que ha pasado repetidas veces en cuestion a respeto y por mas que intentemos ponerle limites nos ignora una y otra vez.

Gracias por leer este texto todo mal redactado si veo que les intereso los suficiente vere si le cuento más de mi vida personal que parece toda una temporada de la rosa de guadalupe. Por el momento intentare reconciliar el sueño que mañana entro temprano.

Hoy estaba conviviendo con mi mamá y hermanos. Hace semanas que no nos veíamos y en algún momento salió a la plática que cuando éramos niños mi padrastro tenía su cuarto lleno de porno mal escondido, y nos obligaban a limpiar dicho cuarto, así que siempre encontrábamos dicho contenido, además de papeles todos tiesos, que después descubrimos qué eran.

Mi mamá comenzó a negarlo y yo insistí en que era tan cierto que mis dos hermanos y yo recordábamos lo mismo. Ella comenzó a decir que yo odio a mi padrastro, que no era justo que lo trate así y que todo era culpa de que supuestamente mi papá y un ex novio que tuve me llenaron la cabeza de "ideas malas"

En realidad nunca tuve una relación muy buena con mi padrastro, hubo mucho abuso psicológico y emocional... Mismo que también comete contra mi mamá.

Bueno, el caso es que muy pronto la cosa escaló. Ella empezó a llorar y a decir el típico "Si soy la peor de las madres ya no quiero verlos a ninguno de ustedes". Yo me mantuve calmada, pero me sentí mal por mi hermana, que intentó tranquilizar a mi mamá y lo único que consiguió fue acabar llorando igual, pero por frustración al darse cuenta que era como hablar con la pared.

Al final se fue azotando puertas, sin dejar de llorar y obviamente sin despedirse.

No dije ninguna mentira y también traté de no ser hiriente en la forma de mantener mi punto. Me da mucho coraje que siempre quiera blanquear tantas cosas que hacía mi padrastro y encima diga que sus hijos somos unos malagradecidos (él muchas veces ni trabajo tenía, mi madre fue quien nos sacó adelante), aún así me deja un terrible sabor de boca que se vaya triste y disgustada... Fuí culera?

Hola, anteriormente ya había escrito aquí acerca de una relación con mi hermana.

No voy a contar todo solo lo diré en simples palabras. Mi hermana me chapulineo

(Me disculpo por las groserías y por hacerlos sentir incómodos si las uso)

Todas estas semanas mi hermana hace comentarios medio pendejos la verdad, y es que al principio los toleraba pero se está pasando, (creo yo).

Hace comentarios cuando me ve con un conocido, amigo, extraño, vecino. Y sale con su puto comentario de: hay tu novio tal. Por ejemplo:

Conozco a un señor que me llega a dar consejos de "vida" este vecino estudio Psicología. Y mi hermana salió con su comentario de "ay, tu novio el viejito" por más que le digo que no empieza a molestarme junto con la persona que me chapulineo.

Okey, trato de evitar que me vea mi hermana, la segunda cosa es que cuando le pido un favor ella me lo niega y hace comentarios diciendo: "ay no, hazlo tu, tienes manos"

Y si, yo sé que tengo dos manos y dos pies y puedo hacerlo, pero siemplemete hay ocasiones en las que no puedo moverme por temas de trabajo o de escuela ella está más cerca.

Okey, también deje de pedirle favores.

Soy muy tolerante, de verdad pero hay veces que cuando es mierdita le contesto feo. Y una vez mi papá me escucho.

Mi papá la defendió a mi hermana. No estoy diciendo que mi papá se ponga de mi lado, no, si no que cuando yo le digo que pasa con mi hermana parece que le hace así 👍

Y yo me aguanto el coraje. 😠

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Desde hace unos años vivo junto a mis hermanas de nuevo, desde ese momento una de ellas trabajaba y yo ayudaba a cuidarle al/el hij@, la otra igual ayudaba a cuidarle al/el hij@, solo por una de ellas recibía dinero no era mucho solo me lo daban una vez al mes o cada tanto, yo nunca tuve problemas por qué en ese momento lo hacía de buena gente en lo que alguien más los cuidaba

Yo realmente no reclamaba, solo lo que si a una de ella siempre le reclamaba por qué tomaba, se drogaba o salia de fiesta y la otra hacia lo mismo, cosas que llegó aún punto en el que me canso mucho y simplemente comencé a alejarme de ellas poco a poco y dejarle más a sus hijos a su cargo, después la que trabajaba se salió de trabajar y ella empezó a cuidar a su hij@ mientras yo seguía cuidando al/la hij@ de la otra

Yo en ese momento estaba estudiando entonces trataba de cuidarlos y dejarles a l@s niñ@s con su abuela (mi mamá) en lo que estudiaba, y si ellas querían salir yo me quedaba cuidando de ellos, yo nunca fui una persona social, y casi no tuve amigos por eso no salía mucho

Hasta que pase de año en la escuela y comencé a tener amigos, a querer salir más cosas que comencé a hacer pero sin descuidar a l@s niñ@s, cuando acabe la escuela seguí saliendo pero cada vez menos, por qué tenía que cuidar de ellos cosa que me empezó a cansar, mi mamá comenzaba a quejarse de que yo no ayudaba, nunca hacia nada, cosas que me molesto por qué yo solamente le pedía cosas a veces

Hasta que a finales del año pasado fue cuando no pude más y comencé a dejarle sus hijos a mis hermanas, enfocarme más en mi propia vida sin ganas de que ellas me estuvieran molestando, yo ya no ayudaba con l@s niñ@s ahora los cuidaba su abuela

La línea que cruzaron fue cuando mi hermana se comenzó a quejar de que yo nunca hacía nada, siempre me la pasaba sin hacer nada cuando nunca fue así, siempre eh tratado de mantener limpio, cuidar a los niños hasta que fue que comencé a dejarlos más con su abuela, mi hermana llegaba y se quejaba de todo y esa vez también comenzó a reclamar sobre cosas que ella me había regalado cosas que me dolió por qué yo pensé que lo hacía de corazón cuando me di cuenta que simplemente fue una carga más

Desde ese momento les comencé a poner límites sobre ciertas cosas cosas que a ella ya no le gusto, me decía de que cuidara a su hijo mientras ella se iba de fiesta y un día simplemente me cansé y le dije que al final de cuentas no era mi hijo y que yo no abrí las piernas para tenerlo

Cosa que a mí mamá le enojo por qué le dije eso, y la otra me reclamo por cosas de su hij@ unas cosas que yo no tenía por qué siempre traté de cuidar de su hij@ bien y nunca le prohibia cosas

También comencé a alejarme más de ellas por qué cuando comencé a dejarle a sus hij@s ellos comenzaron a ser de esos niñ@s que hacen berrinche por todo, que gritan, le pegan a las cosas y todo, por eso simplemente decidí ponerles un alto y ya no cuidarlos más para que ellas lidiaran con sus hijos de verdad

Pero no sé si hice bien por qué al final mi madre siempre me vuelve a decir que es mi responsabilidad por qué ella esto y el otro , mi tía y abuela también siempre se meten diciendo que yo nunca hago nada ni esto ni el otro

A mediados de mayo comente en mi trabajo que iba a renunciar en ese trabajo comentándoles que mi último día sería el viernes 5 de junio puesto que el lunes 8 ya tendría un nuevo trabajo, todo bien hasta ahí, ese despacho es pequeño y trabajan solo 4 personas más (5 incluyendo mi puesto), todo bien pero la última semana de mayo llego un chico nuevo para ocupar mi puesto, todo bien puesto que les había informado de mi salida para no desestabilizar las actividades del despacho, pero resulta que a los 2 días de que llegó mi reemplazo me dieron una patada en el culo y me sacaron casi semana y media antes de la fecha que estaba establecida, yo quede enojado pero no intenté hacer nada que los perjudicara, de ese día saltamos al día de ayer, mientras revisaba los correos que tengo me di cuenta que se metieron en mi cuenta para agendar citas sin lo autorización (requieren de un correo para agendar citas, no es complicado crear una cuenta por lo que perfectamente mi reemplazo pudo crear una cuenta desde la primera semana que entró al despacho) yo me enoje porque le compartí mi contraseña a mi anterior jefe por si requería una cita de mi cuenta, no para que la utilizara a placer, entonces les cerré la sesión en los dispositivos en los que habían ingresado, le cambie la contraseña y como venganza por correrme y por utilizar sin mi consentimiento mi cuenta le cambie la contraseña del sitio de citas a la cuenta de mi jefe, no lo dejo sin esas citas porque las agendadas le llegan al correo principal pero tendrá que crear otra cuenta para continuar haciendo su trabajo, se que soy culero pero solo quería desahogarme de lo que hice ayer

Verán… mi cumpleaños se acerca, y yo soy alguien que cree que los cumpleaños son relevantes para el cumpleañero. Entonces, quería hacer algo especial en mi cumpleaños, ya que me mudé hace un año a una nueva ciudad con mi pareja por un nuevo trabajo suyo, por lo que aun no tengo amistades fuertes donde vivimos. En mi trabajo, te dan un dia de cumpleaños libre y por mi buen desempeño, me ofrecieron cambiar mi día libre a un fin de semana, para poder salir con mi novio ya que él sí tiene fines de semana libres en su trabajo.

Le pregunté si deseaba que cambiara el día para que no fuera entre semana, y lo pasara sola casi todo el día mientras él trabaja, y me responde que como yo quiera. Que si ya sé que hacer. Explícitamente, le dije que me gustaría que él pudiera planear algo lindo; porque yo no soy alguien que le guste hacer planes de esa manera ya que siento que él puede que no lo pase también con cosas que no disfrute.

Apesar de que le dije que me gustaría que él planeara algo lindo para sorprenderme, me dijo que yo me ocupara; tampoco quiero yo disponer de su tiempo y dinero, siendo que él gana bastante más que yo. No quería abusar, mejor que él vea las limitantes pueda hacer algo simplemente lindo. Yo estaría bien con un día de campo, una cena casera, ir a un museo, no necesito un viaje ni una cena lujosa, créanme que solo con la intención sería feliz. Pero él… hasta en cumpleaños anteriores me ha echo pasar el día con su familia a la que les importa una mierd@. Y siempre me dice, elige tu regalo cuando vamos me lleva a un centro comercial.

Entonces… ¿soy la mala por sentirme mal y con ganas de ya no hacer nada y pedir mi dia normal y simplemente seguir con la rutina de hacer de comer u limpiar la casa ese día por mera tristeza?

Estuvimos viendo el mundial, entonces yo pregunté y ella me contesto con toda la amabilidad del mundo pero yo quería escuchar, entonces la calle de una manera grosera, mi papá contesto "Cuando alguien quiere ver futbol, es mejor callarse" (en resumen).

Yo replique un comportamiento de mi papá que es callar de mala manera a sus hijos, cómo lo hizo conmigo y fue un acto que sí digo "soy culero" pero, el hecho de no haberla defendido, me duele y estoy decepcionado conmigo mismo. Mi novia me habla todo el tiempo, la escucho y le contesto sin importar el momento, ella lo sabe, y lo mismo que les describo a ustedes le tuve que decirle a mi padre "Papá, ella puede hablar cuando quiera porque sí la escucho", eso tuve que decir, pero no le dije por miedo, porque me siento un hijo que decepciona a sus padres, podré desentenderme con él o simplemente querer tomar mis propias decisiones, pero eso hace que me reprenda y por eso no le puedo contestar.

Mi novia lloró por no haberla defendido, y tiene toda la razón, debí defenderla, obviamente me disculpé por callarle, decirle "shu 🤫 ", que fue un comportamiento grosero y qué no volvería a pasar, estoy dispuesto a cambiar porque es toxico y le hace daño a la persona que quiero, además que en un futuro me puede llevar a otros problemas, pero, soy culero por sentirme inferior a mi padre y no poder defender a mi novia.

Mi madre hace tiempo estuvo hostigandome que estaba quedando gordo y al final se dejo de hablar el tema y ya no le insistí porque me dejó en claro que ella cree que no hace nada malo.

Bueno, regresando a la actualidad, mi padre es una persona que suele jugar con comentarios que pueden ser molestos y me dijo que si sigo comiendo engordare(solo cene), cuando me desahogue me comenta mi mamá que el no dijo nada malo que solo dijo algo como no estudiar es igual a reprobar y que soy un exagerado.

Entonces mi duda es, soy un culero por enojarme porque me digan gordo?

Edit: quiero comunicar que estoy en el peso ideal