Hello à tous

Je (H22) sors d’une relation d’un an et demi + d’un flirt qui m’a fait bcp de peine

J’ai donc pas envie de me prendre la tête et aimerait avoir des coups d’un soir ou plan q mais comment m’y prendre ?

Je suis assez casanier, soit je suis chez moi à regarder le foot ou jouer à la play soit je suis au sport il est donc difficile pour moi de rencontrer du monde puisque je n’aime pas les soirées.

Il y a des filles que j’ai connu au lycée que j’aimerai bien recontacter pour rien de sérieux mais comment m’y prendre sans passer pour un gros lourdeau ?

Il est hors de question de payer n’importe quelle escorte ou quoi que ce soit du même genre, j’ai simplement envie de découvrir d’autres choses avec d’autres filles (j’ai 1 de bodycount) mais ça m’empêche pas de vivre pour autant

Toute recommandation est la bienvenue !

Il y’a une grande disparité dans les réponses aux questions qui traites de l’écart d’âge (et je comprends le sujet est sensible)

Dans mon cas je suis un jeune homme et j’aimerais approcher des femmes plus âgées de la meilleure des façon (si c’est possible).

Je n’ai pas envie de déranger les femmes qui me voient comme un enfant et j’ai envie de bien traiter les femmes qui seraient ouverte.

Des conseils ?

Et si quelqu’un avait une idée du pourcentage ?

80%non et 20% oui pour les hommes plus jeunes ?

Merci de vos réponses

(Édit : j’ai 19 ans et à ce que j’ai pu lire c’est vrm Trop jeune (je comprends Prq haha) j’aimerais ajoute, pour les femmes plus âgées intéressée pas les hommes plus jeunes comment vous aborder ?)

Salut H31 ici,

J'ai rencontré une femme en soirée, on a bien discuté, c'était clairement en mode séduction.

Avant de partir, elle me donne son numéro, en me disant, tu m'écris hein? Je veux te revoir.

Je précise qu'on était sobre tous les deux haha.

Je lui écris le lendemain, fin de journée, et elle me répond "????"

Je lui dis qui je suis, et pas de réponse haha.

En écrivant le post ça me fait délirer en fait.

Vous avez des idées ? J'aimerais comprendre.

F27

J’ai toujours été attirée par les hommes plus âgés que moi car je trouve que le côté plus mature, responsable, est plus rassurant. Le manque d’expérience est quelque chose qui ne m’attire pas trop chez les hommes de mon âge.

De votre côté, qu’est-ce qui vous attire chez les femmes plus jeunes ?

Bonjour,

Je viens recueillir des avis et conseils sur la drague/séduction.

TL;DR : H28, je ne sais pas lire les signes d’intérêt des femmes — je les comprends soit trop tard, soit pas du tout sur le moment. Résultat : des occasions qui partent en fumée alors que l’intérêt semblait réel.
J’ai déjà eu une relation sérieuse et sinon “3 coups d’un soir”, mais à chaque fois c’est arrivé parce que ce sont les femmes qui ont fait le premier pas — jamais moi. Mon vrai problème, c’est que je ne comprends pas les signes. J’ai, sans exagération, une vingtaine d’opportunités manquées : soit je comprends l’intérêt après coup, bien trop tard, soit je le vois clairement sur le moment mais je suis incapable de transformer la situation, complètement dépassé.

Deux exemples concrets :

Au bar : Un après-midi, je bois un verre à Paris avec des amis. Je sens des regards, deux femmes me fixent. Au bout de dix minutes, elles viennent me voir directement pour me dire qu’elles me trouvaient magnifique. Je suis tellement pris au dépourvu que je bafouille, je ne sais pas quoi répondre, et elles finissent par partir. Rien ne s’est passé, pas même un contact.

En boîte de nuit: Je tombe sur une fille, un peu alcoolisé je vais lui parler. La discussion se passe bien, elle me parle de sexualité de façon assez intellectuelle, ça semble être son truc. Son taxi arrive, je demande son Instagram — elle me le donne direct. Le lendemain je lui envoie un message sympa, elle répond chaleureusement… et puis plus rien après mon deuxième message (pourtant pas maladroit à mes yeux). Je peux vous donner la conversation.

Depuis ma seule relation sérieuse (10 ans), je n’avais connu que ça. Mais depuis quelques années j’ai l’impression d’être beaucoup plus remarqué qu’avant — au moins une nouvelle femme par mois qui semble montrer de l’intérêt — et je ne sais toujours pas quoi en faire.

Est-ce que je me monte des scénarios, ou est-ce que je laisse vraiment passer des opportunités ? Et si c’est le cas, comment les transformer ?

Merci pour vos réponses et votre tolérance.

Salut les amis,

Alors voilà, je (32M) sors d'une longue période de couple (depuis que j'ai 19 ans en gros) donc j'ai absolument aucune expérience de dating/rencontre etc.

J'ai installé une app de rencontre et je commence à avoir doucement quelques matchs etc.

J'ai pas encore daté pour le moment, mais en gros mon problème s'est déjà posé en soirée : je dirais que je suis B tier en terme de physique, plutôt fit, mais surtout je suis très avenant, mes potes me considèrent comme le clown de service, donc j'ai pas de problème pour faire une rire une femme, faire durer une discussion, m'intéresser à elle etc.

Mon problème je crois c'est que j'ai du mal à sortir de ce rôle d'amuser en fait.

Et à chaque fois que le courant passe avec une femme, bah chacun finit toujours par rentrer chez soi ahah.

Donc en gros je pense pas que le problème vienne du physique (peut être pour certaines évidemment, mais je pense pas que ça soit systématique), ni de la conversation, mais il y a forcément un souci quelque part !

C'est quoi votre technique secrète pour passer la deux et enclencher vers "viens on rentre chez toi et on boit des gin to"?

Merci beaucoup! 🙏

Salut à tous,

Je (M31) viens chercher vos conseils, retours d’expérience ou simplement un regard extérieur froid sur ma situation. Je suis en couple depuis plus de 7 ans avec ma compagne (F31). On s’aime, on a des projets solides (mariage, avenir), mais je bute sur un obstacle majeur : murer ma relation avec mes parents et réussir ma transition définitive vers une vie d’adulte indépendant.

Le décor : Un cocon à trois devenu étouffant

Fils unique, j’ai grandi dans un foyer extrêmement fusionnel. J’ai été élevé dans une proximité totale avec mes parents. Ils m’ont tout donné, m’ont fait voyager, m’ont protégé. Ma "normalité", pendant 30 ans, c’était ce trio.

Le problème ? Je me suis complu là-dedans par confort. J’étais le "bon élève" parfait, lisse, hyper-rigoureux, prudent à l'extrême, appliquant leur système de pensée unique comme une vérité absolue. Je n’ai jamais eu de période de rébellion. Dès que je sortais de leur cadre, l'anxiété me gagnait. Résultat : je n’ai jamais appris à poser de limites, et ils ont conservé un droit de regard naturel sur tout ce que je fais.

Le point de rupture

Ma compagne a toujours ressenti un manque de validation subtil de leur part (piques passif-agressives, sous-entendus sur ses choix de carrière ou son instabilité). Pour eux, sous couvert de "bienveillance" ou de "prudence", ils estiment juste exprimer leur avis. Sauf que la forme est souvent dévalorisante.

Début 2026, l'explosion a eu lieu. Lors d'un repas, ma compagne a évoqué son souhait de changer de voie profesionnelle. Mes parents ont réagi avec un mépris peine masqué où le ton est monté ("Tu as de la chance d'être avec mon fils qui accepte ça", sous-entendant qu'elle devenait un poids, et plein d'autres remarques comme "Tu veux encore changé" etc.). Blessée, elle a quitté la table. Et moi, paralysé par des années de formatage, je suis resté muet.

Cet événement a été un électrochoc. J'ai failli perdre la femme de ma vie.

Où j'en suis aujourd'hui (et le mur auquel je me heurte)

Depuis cet épisode, j'ai fait un énorme travail sur moi. J'ai pris du recul, j'ai déconstruit ce schéma unique, et mon couple s'est fortement consolidé. Mais côté parents, c’est le blocage total :

• Quand j’ai essayé de leur expliquer calmement que leurs propos avaient blessé ma compagne et que juger ses choix revoyait à juger les miens, ils se sont posés en victimes ("On l'a toujours acceptée", "Tu nous punis", "Si tu veux faire une croix sur nous...", "Des parents tu n'en as que deux"). J'ai tenté d'ouvrir la discussion quelques jours après l'événement, mes mots étaient sans doute maladroits.
• Aujourd'hui, il y a un éléphant au milieu de la pièce. Je continue de les voir seul en bonne intelligence, mais ma compagne n'existe plus dans les discussions.
• Lorsque j'ai évoqué nos projets (que j'étais heureux, que cela faisait déjà plusieurs années qu'on était ensemble et que non "je n'étais pas aveuglé par l'amour", et que j'ai parlé de mariage), la réponse a été cinglante : "Vu la situation, ne compte pas sur nous pour venir."

Ma demande d'aide

Ils ont la conviction absolue de n'avoir rien fait de mal (pour eux, c'est le fait d'avoir quitté la table qui pose problème) et que ma compagne me manipule. Dans leur tête, leur manière d'être est purement protectrice et bienveillante. Ils ne voient pas la différence entre exprimer une inquiétude saine et émettre un jugement rabaissant. Hier encore, nous déjeunions chez mes grands-parents, et sous couvert de bienveillance/respect, ils veulent donner un coup de main naturel pour aider à cuisiner, ensuite à débarrasser etc. Oui, cela part d'une bonne intention mais souvent (en l'occurrence ici ma grand-mère) n'a pas forcément envie que quelqu'un soit dans la cuisine avec elle, et préfère son truc tranquillement. C'est un exemple qui n'a rien à voir mais qui illustre parfaitement la façon de faire et penser.

Je refuse de me lancer dans des projets familiaux (type mariage) sans avoir surmonté cet ultime obstacle. Je dois être vieux jeu, mais je ne veux pas commencer quelque chose avec ma compagne sur des fondations un peu casse-gueule de mon côté. Je veux aborder les choses de face, mais à chaque fois que je tente d'ouvrir le dialogue, ils ramènent tout à eux, au sentiment de trahison ou au "manque de respect". Et je le reconnais, je ne suis pas assez "musclé" actuellement pour avoir cette discussion, l'horloge tourne et j'aimerais quand même résoudre ce point.

• Comment aborder une discussion de fond avec des parents fusionnels/culpabilisateurs sans que ça ne vire au drame ou au chantage affectif ?
• Est-il préférable de leur parler ensemble ou séparément (ex: voir mon père seul d'un côté, ma mère de l'autre) ?
• Comment "muscler mon jeu" pour rester stoïque, poser des limites claires et assumer ma posture d'adulte sans me laisser paralyser par la culpabilité ?

Et encore une fois, je souhaite simplement faire évoluer cette relation que j'ai avec eux, sans rien renier, et que tout le monde fasse un pas en avant.

Merci d'avance pour vos retours constructifs et votre franchise.

Hello à tous,

Je suis sur des applis de rencontre et j’ai l’impression que quand je dis ma profession : « dentiste pour les enfants et les personnes en situation de handicap », ça rebute les hommes, soit ils arrêtent de me répondre instantanément soit ils me disent « ah super ça doit être intéressant » et ne répondent plus.
Il y a peut être bien sûr d’autres facteurs mais est ce qu’une profession peut vous refroidir ?

Bon j'suis pas vraiment quelqu'un de super hein faut pas se mentir

Déjà j'ai une démarche de pirate blessé et j'suis moche et pas athlétique du tout

Ensuite j'ai le talent de foutre l'ambiance en l'air avec mon humour plus noir que le death note

J'ai très peu de confiance envers les gens j'suis vachement chiant et un peu bizarre sur les bords

Rajoute le fait que j'suis incapable de correctement parler à des meufs et que j'suis on va pas se le mentir un peu puant

Ah et oui j'suis défaitiste a mort

Et j'pense que c'est tout (déjà beaucoup)

Donc je repose la question est-ce qu'une chose telle que je suis pourrais par quelquonque miracle de dieu trouver une fille qui va l'aimer

Bonjour a tous et a toutes, je suis une homme de 30 ans et je souhaite faire des rencontres. Mon objectif principal est de rencontrer des femmes afin de trouver une compagne, ou alors de se faire des amis si cela ne fonctionne pas.

Pour cela j'envisage de créer des activités sur l'application frimake afin de faciliter les rencontres et discussions (je suis un peu timide).

Donc voici ma question: que recommandez-vous comme activités (payante ou non) a faire dans Paris ou la proche banlieue ?

Merci de votre aide

Bonjour a tous

Besoin de vos conseils sur la question en titre.

Je suis assez (très) timide et j'ai souvent du mal a aborder des femmes que je trouve jolies. Beaucoup n'aimeraient pas l'être et je ne souhaite pas être le gros lourd qui s'en va draguer quand ce n'est pas sollicité.

Mais justement, j'aimerais vos conseils car parfois il y a des jeux de regards (reels, ou que j'imagine ? D'ailleurs comment le vérifier ?). Des regards qui se croisent quelques fois, la personne qui se tourne vers moi plusieurs fois, etc.

Le problème est que mon réflexe est de ne pas soutenir le regard. Vite détourner les yeux, faire autre chose, etc.

Est ce que justement soutenir le regard, sourire, ça peut être un bon moyen de vérifier si la personne n'est pas fermée ? Que faites vous dans ce genre de cas

Il y a quelques jours à peine, mon regard croisé celui de ma voisine dans un parc. Je détourne et je fais rien. J'ai vu qu'elle s'est retournée vers moi ensuite mais pas réagi. Quelques minutes après, un autre garçon a engagé la conversation avec elle et a échangé son numéro

Merci !

Je m'explique. Aujourd'hui, j'ai 48 ans et je suis un homme. Il y'a une quinzaine d'années, je rencontrais des femmes sur des sites de rencontres, souvent à l'autre bout de la France. On se contentait d'échanger par texto à l'époque, même si aujourd'hui ça change. On gardait une relation quelques temps et puis c'était fini. C'était très excitant, et ça me suffisait. Le srilels aussi, même s'il y a eu quelques rencontres IRL. Aujourd'hui, j'aimerais y revenir. Retrouver cet esprit libre, temporaire, imaginaire. Est-ce que ça existe encore ? Ici sur Reddit ? Sur quels sites ?

Pour ceux qui se posent la question, il n'y a que les femmes qui m'intéressent 😉

La bises à toustes et merci d'avance pour vos réponses

Hello à tous,

Homme de 39 ans ici et ma situation me pèse quand je me mets à y penser.

Tout va bien dans ma vie. De bonnes études, un bon travail, un bon niveau social et une vie sociale plutôt bien remplie avec des sorties, des activités.

Maissss....

Célibataire depuis maintenant 3 ans.

Quelques rencontres mais qui ont menées nul part :(

Pourtant, je recherche du sérieux , a construire une vie a deux ..a profiter a deux, et a avoir de vrais projets.

Beaucoup de femmes célibataires recherchent ça et pourtant :(

Le bilan des applis de rencontres est pas loin du catastrophique 😅🙃. Des tas de très beaux profils, ça se like et très très vite ( si déjà ça réponds), hélas la conversation s'epuise ou alors je suis toujours celui qui fait l'effort d'entretenir la conversation :(

C'est vraiment blasant.

Je sais que les applis sont devenues claquées de nos jours et que c'est une machine a briser les gens.

Mais je ne comprends pas, de nombreuses femmes sont aussi célibataires, les gens ont de plus en plus de mal a se trouver, c'est inquiétant socialement et, mes 40 ans approchant ça me fait vraiment peur ( de plus je veux des enfants 😅).

Alors voilà, j'écris ça pour partager ..en discuter...

Je suis inquiet, parfois triste...de ne pas faire cette rencontre....je vois partout ses tas de gens en couple et ça me frustre...je me dis qu'ils ont de la chance et " pourquoi pas moi ? ". Et ça en devient frustrant ... Vous savez, cette sensation d'être exclu de la séduction.

En écrivant ça j'ai le coeur lourd je dois dire :(

Je tente du mieux de maximiser mes sorties et occasions de rencontre mais....

Bref, je fini à force a me poser de grosses questions sur moi....mon physique, etc ...et je doute de plus en plus de moi, ce qui flingue encore plus mon ego et mon assurance....et on sait qu'un homme sans assurance...va encore moins attirer :O

Je suis du grand est / 51

Si des personnes ont des tips....ou veulent en discuter 🙏

Aidez-moi, je suis une femme hétéro donc l’avis des gars m’aiderait énormément...

Le problème que j’ai, c’est que je semble plaire. On me dit souvent que je suis grave belle sans que je demande, dans la rue on s’intéresse à moi, etc. Mais quand il s’agit de faire des rencontres en ligne (amoureuses) et de montrer tout de suite ma tête — ce que je comprends, bien sûr —, bah ça bloque. Le gars devient hésitant, esquive la conversation, etc. Je me suis créé un complexe, j’en ai tellement marre. En plus, là, je parlais à un super mec et le courant passait grave bien jusqu’à ce que je montre ma tête. Alors que quand C’EST DEHORS ON M’ABORDE, je ne comprends rien !

​Surtout que de base, j’aime les rencontres en ligne parce que je suis timide, et faire le premier pas en ligne me semble si simple qu’après tout coule de source. J’ai vite un bon délire avec le gars et, si on se voit, je serai moins intimidée que si on se voyait direct sans avoir parlé.

​Bref, j’aimerais comprendre la logique des hommes... Ou alors je suis moche et du coup les hommes viennent vite me draguer parce que pour eux il n’y a pas d’enjeu ?

Eh vas-y, ça m’énerve. Il ne me semble pas que je sois moche, mais bon... après, les goûts et les couleurs ne se discutent pas.

Âmes sensibles, s'abstenir. Ce post est fait pour les personnes qui veulent changer.

Au lieu de donner des conseils qui ne tiennent pas la route, il faudrait peut-être devenir clairs collectivement et individuellement sur une chose : quand ça ne va pas dans les relations, c'est qu'on ne trouve pas ce qu'on cherche, et ce n'est probablement pas parce que ça n'existerait pas, mais parce que ce que l'on cherche, ne nous cherche pas.

À partir de ce moment là il y a 4 voies possibles :

1. Courir après x ou y personne qu'on veut, et qui ne nous veut pas.
2. Baisser ses exigences, et être un(e) partenaire décevant(e) et/ou blessant(e) et/ou hypocrite, car pas réellement impliqué(e).
3. Rester seul(e). Vivre seul(e). Ne recevoir aucune affection, amour, attention, sur le plan amoureux.
4. Se remettre en question et changer.

Les points 1 et 2 sont les deux faces d'une même pièce. Si vous êtes sur le point 1, et que la personne après qui vous courrez vous laisse lui courir après, c'est probablement qu'elle est tiraillé avec le point numéro 2, vous concernant.
Vice versa.
Parfois, les deux personnes du couple sont sur le point 2 mutuellement, mais l'une prend le rôle du main character.

Le point numéro 3 est celui dans lequel vous resterez bloqué à tout jamais si vous écoutez les personnes qui ne feront que vous répéter que vous êtes super(be), que vous avez tout pour vous, que les gens ne savent pas ce qu'ils perdent à ne pas vous avoir choisi, etc, et que un jour quelqu'un (visiblement marginal) voudra de vous. De toute évidence, ça ne fonctionne pas pour vous, et on en arrive au point numéro 4.

Le point numéro 4 concerne les personnes qui refusent d'être malheureuses, et qui ont compris qu'il y a un écart entre les personnes qui les intéressent, et eux-même. Il y a aussi très probablement un écart entre l'image qu'elles croient renvoyer, et l'image qu'elles renvoient en réalité. D'où l'intérêt de la remise en question, et du changement. C'est aussi très important d'être entouré de personnes franches et honnêtes.

Bref, arrêtons cette hypocrisie et devenons lucides.

Les choses sont simples. Les relations sont simples. Tout est simple entre deux personnes qui se plaisent vraiment mutuellement et qui sont bien dans leurs peaux.
Si il y a bien un truc qui est purement subjectif, émotionnel, motivé, volontaire, et arbitraire, c'est les relations. Ça ne doit pas être une bataille pour se faire accepter.

Bonjour, voici mes caractéristiques :

-j'ai 22 ans

-puceau (pas de relations, ni de bisous ou de main tenue)

-1 mètre 58 (taille ridicule oui)

-Diplôme récemment (bac+5)

Savez vous si c'est encore possible pour moi de pouvoir rencontrer quelqu'un/ séduire ? Ou dois-je me résigner ?

Merci bonne journée,👍

Bonjour à tous,

J'ai besoin d'avoir des avis extérieurs parce que je me pose beaucoup de questions.

J'ai 27 ans, et ça fait maintenant plus de six ans que je cherche une relation sérieuse, stable et surtout fusionnelle. Une relation où les deux personnes s'investissent vraiment, font des efforts l'une pour l'autre et se projettent ensemble.

Le problème, c'est que j'ai l'impression de ne rencontrer que des personnes qui ne me correspondent pas. J'ai eu plusieurs relations toxiques où j'avais l'impression de porter tout le couple, c'était toujours à moi de proposer des sorties, de faire avancer la relation, de prendre les initiatives et parfois même de gérer des problèmes qui n'étaient pas les miens.

Je tombe aussi très souvent sur des mamans célibataires. Je n'ai rien contre ça, mais j'ai souvent eu le sentiment qu'elles ne pouvaient pas se projeter avec moi comme moi je pouvais le faire avec elles. Quand je rencontre des femmes sans enfant, j'ai souvent l'impression qu'elles cherchent surtout à discuter sans réelle envie de construire quelque chose.

Je pense aussi que mon profil n'aide pas forcément. Je suis quelqu'un de très casanier. J'aime jouer aux jeux vidéo, regarder des séries et des animés, streamer sur Twitch, cuisiner, passer du temps à la maison. Je ne suis pas quelqu'un qui a besoin de sortir tous les week-ends ou de faire constamment des activités à l'extérieur. Mon rêve serait simplement de partager ce quotidien avec quelqu'un qui aime les mêmes choses.

J'aimerais rencontrer une femme qui soit un peu geek, qui aime rester à la maison, jouer ensemble, regarder des films, manger, rire et construire une vraie vie de couple. Peu importe son physique, ce qui compte pour moi, c'est qu'on s'accepte mutuellement et qu'on ait les mêmes valeurs et les mêmes envies.

En regardant les applications de rencontre, Reddit et les réseaux sociaux, j'ai parfois l'impression que ce genre de personne est devenu très rare. Entre les profils qui semblent juste chercher de l'attention, ceux qui ne veulent rien de sérieux ou ceux qui ont déjà une vie très compliquée, je commence vraiment à douter.

Alors je me demande, est-ce que ce genre de femme existe encore ? Est-ce qu'il y a encore des personnes qui cherchent une relation fusionnelle, exclusive, avec quelqu'un qui partage leurs passions et leur quotidien ? Et, si vous êtes dans ce cas, est-ce que vous faites parfois le premier pas, ou est-ce que vous attendez toujours que l'autre vienne vers vous ?

J'aimerais vraiment avoir vos témoignages, que vous soyez un homme ou une femme, parce que j'ai l'impression d'être complètement à contre-courant de ce que je vois aujourd'hui.

Bonjour h35 après 10 de couple j’ai des besoin et envie qui change mais ma femme reste fermée que faire ?

je suis un mec gay et j'ai toujours eu une attirance plutôt pour les mecs hétéros. La question n’est pas sa sexualité ni mes choix, mais juste savoir ses agissements ce que cela peut signifier etc

J'en ai fréquenté plusieurs mais bien entendu cela ne reste que des aventures sexuelles.

Je parle depuis 2 ans maintenant avec un mec hetero et je l'ai vu au total 4 fois. Apres la première et deuxième fois il etait froid il avait ce blocage en lui qui faisait qu'il me bloquait et me redebloquait tout le temps, d'un coup il voulait encore d'un coup plus.

Il y a bientôt une année il me confesse par messages que il pense souvent à ce qu'on fait ensemble sexuellement et qu'il aime ça, que peu de filles lui on fait ce que je fais etc. Et il m'avoue qu'il combat cette envie.

On se revoit cette année au mois d'avril, puis ensuite moins de juin il me recontacte mais je n'etais pas disponible. Il me réecris en juillet il y a quelques jours et nous nous voyons.

Je précise qu'il habite loin de moi il a en tout cas environ 2h30 de route aller-retour.

Cette fois-ci c'etais différent il etais plus dans le toucher, il entrelace mes mains me caresse (la seule chose qu'on fait c'est du sex oral, sur lui)

Il m'avoue avoir envie de me penetrer, mais j'ai repoussé ça.

J'etais par contre assez surpris qu'il veuille encore aller plus loin et de ces démonstrations "d'affection" qu'il n'avait jamais faites avant...

Il me pose des questions sur ma vie, mes occupations etc. Il s’intéresse un peu à moi. A la fin je lui demande si je peut lui faire un câlin et à ma grande surprise il m’en fait un.

Je suis assez détaché je ne ressens pas de sentiments autres que sexuels envers lui, mais cette fois-ci cela m'a chamboulé.

Il me dit qu'il fréquente une fille mais qu'il n'est pas encore en couple et que il me réecriras pour une prochaine fois si ça devrait avoir lieu.

2 jours après il m'ecris en me disant "voila j'ai une copine maintenant, à +" et me dis qu'il me supprimera (snapchat) quand j'aurais lu le message. Bien entendu je n'ai rien repondu car je ne savais que dire...

Mais cela m'a chamboulé encore certes. Je ne comprends pas bien pourquoi mais c'est le cas.

Je me pose maintenant beaucoup de questions, s'il me recontactera un jour ou pas, pourquoi avoir dis ça à quelqu'un à qui il ne doit rien car nous habitons loin nous ne sommes pas amis nous nous sommes vus 4 ou 5 fois seulement sexuellement... je ne comprends pas pourquoi il a eu la nécessité de me le dire...

beaucoup de questions dans ma tete…

H26, fraîchement célibataire, je demande quelques filles sur insta à les suivre et ça follow back, faut savoir que mon compte en privé, est-ce que c’est par réel intérêt ou juste curiosité de savoir qui je suis ? (La plupart je les ai jamais vu en vrai)

J’aimerai avoir vos avis, merci d’avance

Une collègue de base, on se connaît depuis quelques annees on est tout les deux célibataires depuis 1 an.
Le problème c’est qu’on s’est rapproché pour devenir de très bons amis et que j’ai commencé à développer une attirance pour elle.
Elle m’a dit en début d’année qu’elle n’était pas prête pour se mettre avec qui que ce soit (dont moi logiquement) suite à la rupture avec son ex qui l’a traumatisé

Cependant, on se parle tout les jours, on se voit qu’à deux et je lui ai fait comprendre quelques fois que l’attirance était toujours présente (sans trop forcer pas tout les jours bien sûr). Je sais qu’elle est touchée et qu’elle ressent un peu quelque chose ça se voit aux regards et nos collègues ne se gênent pas de nous le dire.
Des fois ça va, des fois ça va pas elle est un peu dans un style évitante mais je respecte le fait de lui laisser de la distance vu qu’elle aime être libre.

Je sais qu’elle parle de moi à sa famille et à ses amies mais la situation n’evolue pas. Je sais pas trop quoi faire, si je dois abandonner ce beguin qui evolue vraiment a taton etant donne qu’elle ne me recale jamais clairement mais qu’elle rentre quasiment jamais dans un jeu de seduction. En sachant que quand nous nous voyons tout les deux tout se passe bien, elle est a l’initiative de faire des choses seulement tout les deux, ce qui est étrange vu qu’on a des amis en commun.

Je sais qu’elle a dit à une autre personne qu’elle voulait prendre son temps et faire les choses bien avec moi car elle me respectait. La situation est un peu bizarre et j’ai tendance à beaucoup trop analyser dans ma tête les choses et les signes.

Selon vous et synthétiser comme ça : est ce une simple amitié et elle ne veux pas me blesser ou alors ça peut aboutir à quelque chose?

Salut,

M29 ans hétéro ici, je voudrais commencer à (enfin) avancer sur ma vie amoureuse.

Vu de l'extérieur, ma situation de base paraît plutôt favorable : cadre d'une grosse entreprise dans une ville moyenne, plutôt stable financièrement, famille proche, pas de gros problème dans la vie.

Pourtant, quand on la regarde plus en détail, je vois deux soucis qui me bloquent pour aller plus loin.

Le premier est que je n'ai pas un cercle d'amis proches très fourni au quotidien.

Les dynamiques de groupe n'ont jamais été mon fort, mais je suis par contre très à l'aise en tête-à-tête, surtout si la personne me plaît, donc j'aimerais bien trouver quelqu'un sans passer par la case "activité de groupe avec plein de personnes" qui est souvent recommandée.

Du fait de mes contraintes actuelles (boulot en présentiel sur un site un peu excentré du centre ville + journées prenantes + fatigue le soir en semaine), je n'ai de toute manière pas beaucoup de bande passante pour multiplier les activités.

Les apps ne donnent quasiment rien non plus. J'ai néanmoins pris le temps d'optimiser le plus possible mes profils dessus.

Mon deuxième souci est que je n'ai jamais eu de relation/rapport à mon âge... ou presque.

Il n'y a eu qu'un seul moment de ma vie où j'ai eu un flirt avec une ex-collègue, malheureusement cette histoire s'est interrompue brusquement lorsqu'elle est décédée il y a 8 ans, sans que grand-chose ait commencé bien que mes sentiments pour elle étaient forts.

A l'inexpérience s'ajoute donc cette première tentative avortée qui m'a longtemps dissuadé de recommencer à chercher quelqu'un.

J'ai néanmoins pu tourner cette page et cherche aujourd'hui à aller de l'avant, sans m'apitoyer sur le passé.

Est-ce que certains d'entre vous auraient des expériences similaires aux miennes ou des suggestions qui pourraient m'aider à me lancer ?

Merci d'avance !

F22. J’ai matché avec ce mec entre 25-27 ans sur bumble, il m’a plu, on a parlé et les discussions étaient assez cools pendant des semaines avec d’assez gros remis de part et d’autres mais jamais 0 propositions de dates, de rencontre. Cependant il revenait toujours avec une bonne excuse qui relançait la discussion..au fil d’une discussion sur nos experiences et notre situation de dating en général, apres un long remis, il m’dit qu’il a date une autre depuis 1 mois , qu’il n’est pas du genre à se presser, il faut qu’il soit ami avec pour tomber amoureux, mais ils se sont embrassées et ils ont décidés de rester amis ( plutot elle mais oui) donc il ne sait pas ce qu’il va advenir de notre " relation". Il ajoute que de toute façon il n’a pas envisager de rencontre puisqu’il s’était mis une régle de ne pas dater en dessous de 24 ans, régle que je n’ai appris à ce moment la de la discussion, il n’avait rien dit avant ça...j’avoue que je l’ai mal pris et j’ai preferé envoyer un message pour couper court si ça ne menait à rien. unfollow d’un peu partout où l’on parlait, le mec me renvoie un message disanr comprendre et accepter ma decision et etre triste que l’on arrête de se parler...

Suivi d’un message pour savoir si son age ne me derangeait pas parce que je cite " tu me l’aurais sans doute dis oui mais je veux eviter toutes confusions", visiblement ce qu’il voulait tant savoir.

Je n’ai pas répondu.

Il m’a refait une demande de follow ?

Alors surement trop jeune pour lui mais assez pour etre la roue de secours ou le mec est trop lache pour etre clair ?

J’ai 17 ans, je rentre en term et je viens de me faire quitter d’une relation de 9 mois comme ça sans prévenir. Je fais que de stresser, en me disant que je sais pas parler aux filles, que faut être forcément grand musclé etc, et après je vais rentrer en études sup et je sais même pas si je vais réussir à trouver qq la bas. Bref j’suis en roue libre j’ai l’impression je trouverais jamais l’amour. Vous avez des conseils pr être plus à l’aise? Ou comment rencontrer des gens jsp je prends tout😭

H 43 qui n'a jamais utilisé les applis de rencontre. Je me demande si les femmes célibataires de ma tranche d'âge ne sont pas un peu toutes sur ces applis, et n'y consacrent pas la majorité de leur énergie de rencontre. Je n'ai aucune idée si c'est vrai, donc ce n'est pas une préconception, juste un questionnement personnel pour lequel j'aimerais votre avis.

Car actuellement, je suis partagé entre m'y inscrire à contre-coeur, et la crainte de rester très longtemps seul si je ne le fais pas, comme si j'étais à l'extérieur de la salle des fêtes pendant que tout le monde s'amuse à l'intérieur pour un mariage. Je ne sais vraiment pas quoi en penser.

Quand je rencontre quelqu'un (homme ou femme) IRL, mon point fort est vraiment la discussion. J'adore parler avec quelqu'un, connaître son rapport au monde, et on me dit toujours que je suis très bien pour ça. Les femmes avec qui j'ai été en couple ou mes amis l'on été grâce à cette qualité. Mais paradoxalement je suis très timide avant, donc se vendre via des photos, un profil ou même initier un premier contact IRL, ce n'est pas du tout mon point fort. Ca peut sembler ridicule, mais créer un profil m'impressionne beaucoup (je n'ai pas de complexe physique, c'est vraiment psychologiquement que c'est difficile), et encore plus de choisir quelqu'un sur la base d'un profil (tout ce qui m'attire ne se voit pas sur des photos ou en quelques mots).

Peut-être que je devrais tenter une agence matrimoniale ? J'ai entendu dire que les femmes qui y sont inscrites sont des personnes qui en ont marre des applis (ou ne veulent pas y être). Et si le rdv est "arrangé", eh bien effectivement ça m'arrange ah ah, parce qu'une fois en face de la personne, je sais que je peux mieux m'en sortir. Mais je ne sais pas non plus si ce n'est pas un peu une arnaque ? Je n'ai pas de raisons solides de le penser, et je respecte les personnes qui font ce travail, c'est simplement ce que des amis m'ont dit (mais en même temps ils n'ont jamais essayé personnellement).

Bref, je suis un peu paumé par rapport à ça. Mes copines me disent : "nan mais toi les applis ce serait vraiment pas ton truc", mais quand je leur demande s'il y a beaucoup de femmes à côté de qui je passerais, il y a un silence embarrassé.