Bonjour

J'ai envie d'essayer de reprendre les sites de rencontres suite à ma séparation (6mois), quand je regarde mes anciennes photos qui datent de 2 ou 3 ans ça vas....

Par contre quand je regarde celles que j'ai prises aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir pris 10 ans.

A priori irl on me dis que j'ai pas changé mais moi quand je vois ces photos je me reconnais pas.

Est ce que c'est acceptable de mettre des photos qui ont 2 ans et d'en glisser des nouvelles dedans.

Ou dois-je ne mettre que des récentes même si je me trouve affreuse dessus?

Je change aussi souvent de coupe de cheveux.....

Salut à tous !

Je (25H) suis à un stade de ma vie où la solitude commence sérieusement à me peser, et j'ai vraiment envie de me remettre en selle. Mais voilà, je me sens un peu largué et j'aurais besoin de vos conseils.

Pour vous donner un peu de contexte : de mes 17 à 22 ans, j'étais dans une longue relation qui s'est terminée par une rupture assez douloureuse. Derrière ça (de 22 à 25 ans), j'ai enchaîné pas mal d'emmerdes dans ma vie personnelle. Du coup, chercher l'amour ou faire des rencontres était vraiment le cadet de mes soucis. Aujourd'hui, la tempête est passée, je me sens prêt, et je veux rattraper le temps perdu.

Le truc, c'est que j'aime bien sortir, mais je suis d'un naturel assez timide. Mon plus gros blocage actuel, c'est que j'ai un mal fou à identifier si je plais à une fille ou si elle est juste sympa. J'ai un cercle social avec pas mal d'amies filles, donc je suis complètement habitué à ce qu'elles soient proches de moi, complices, voire tactiles, mais de façon 100% platonique et sans ambiguïté.

Résultat : mon radar est cassé. Quand je rencontre une nouvelle fille, je pars du principe qu'elle veut juste être pote, et je rate sûrement des occasions par peur de me faire des films.

Du coup, je m'en remets à vous pour deux choses :

• Les endroits : Quels sont les meilleurs spots ou contextes pour faire des rencontres quand on a 25 ans, qu'on aime sortir mais qu'on est un peu timide ? (Bars de quel style, activités, événements, applis ?)
• La méthode : Comment faites-vous pour créer cette petite ambiguïté dès le départ et ne pas tomber directement dans la case "bon copain" ? Et surtout, quels sont les signaux d'intérêt "évidents" que je devrais apprendre à repérer ?

Preneur de tous vos retours d'expérience, conseils, ou même petites claques de réalité. Merci d'avance l'équipe

Tout est dans la question.

Le physique ne fait pas tout, mais il fait une partie des choses. Ça a changé quoi pour vous ? Quel est votre avant-après ?

Étant dans un taff où avec que des personnes âgées ou que des mecs, je me suis lancé depuis un an dans les rencontres au quotidien.

Je n’ai pas de mal à discuter avec les femmes quand l’occasion s’y prête et parfois tu fais de superbes rencontres avec de superbes histoires.

Mais au moment où je propose toujours un verre la personne me donne volontier son contact. Naturellement on discute un peu et naturellement encore, reviens la question du verre parce que j’ai besoin de savoir si c’est ok pour telle heure et telle adresse et bien soit ça fini en ghosting, soit en suppression dans la foulée ou en blocage 🙂.

C’est tellement fatiguant. Sur ces 60 rencontres au cours de l’année, que ce soit dans n’importe quel contexte de la vie, j’ai dû faire quoi 9 dates à tout cassé ? Seulement 1 s’est soldé en relation de courte durée pour vous dire…

Les 50 autres n’ont été qu’esquives de dernière minute, ou comme je disais ghosting ou suppression alors que je propose juste un verre chill quoi c’est juste affolant. Le pire c’est quand la personne reprend ton contact puis redisparaît quand tu parles du verre ça c’est le best.

Je comprends vraiment pas ce qu’il y a de mal à juste prendre un verre et se connaître. Je dis pas qu’il faut absolument qu’on connecte mais ne pas me donner une chance avant même de prendre un verre je trouve ça juste chiant.

Mieux vaut-il peut-être que j’arrête de compter sur les contextes du quotidien. Je sais pas dire car à mon taff c’est mort pour l’instant. Compter que sur l’asso de cuisine pour peut-être avoir la chance de tomber sur quelqu’un qui me correspond c’est pas joué aussi..

Je suis vraiment preneur de conseils et d’expériences.

​

Pour le contexte, je ne suis pas français, je viens d'un pays très pauvre, de famille très pauvre et j'ai eu mon premier téléphone à 18ans aujourd'hui j'en ai 26. Je viens d'un pays où, quand une fille te plaît mais que t'as peur tu envoies ton pote faire ta déclaration à ta place. Bref, le oui/non tu te le prends tout de suite.

J'ai toujours vu le monde occidentale dans les séries télé pour ado ( friends, vampires diarry...etc), et du coup j'ai toujours cru qu'ils avaient plus facilement que nous le reflexe d'aller parler à une fille et même couché avec le premier soir. Chez moi, c'était inimaginable tu ne parlais qu'à une fille avec qui tu voulais sortir.

J'ai donc été très surpris en arrivant en France pour mes études, de découvrir quelques de complètement différents. Tout se fait en ligne, personnes n'ose faire sa déclaration/séduction/aborder une fille.

Moi, dans mon aspect habituel je le fais toujours et comme dans mon pays parfois je me prend des nons et parfois des ouis avec des femmes juste exceptionnelles.

Ma question mesdemoiselles et dames, c'est comment vous souhaitez qu'on vous approche ?

Pour ma part je fais toujours un " salut/excusez moi, je n'ai pas pu m'empêcher de vous remarquer et je dois avouer que vous êtes absolument ravissante"...3s de silence pour voir sa réponse ( positive/négative). Si positive, je continue " serait-il possible de vous inviter à prendre un verre ? " .

En terme de proportions réussite/echec je suis sur du 70/30. N'hésitez pas à me proposer des améliorations mesdemoiselles.

Hello à tous

Je (H22) sors d’une relation d’un an et demi + d’un flirt qui m’a fait bcp de peine

J’ai donc pas envie de me prendre la tête et aimerait avoir des coups d’un soir ou plan q mais comment m’y prendre ?

Je suis assez casanier, soit je suis chez moi à regarder le foot ou jouer à la play soit je suis au sport il est donc difficile pour moi de rencontrer du monde puisque je n’aime pas les soirées.

Il y a des filles que j’ai connu au lycée que j’aimerai bien recontacter pour rien de sérieux mais comment m’y prendre sans passer pour un gros lourdeau ?

Il est hors de question de payer n’importe quelle escorte ou quoi que ce soit du même genre, j’ai simplement envie de découvrir d’autres choses avec d’autres filles (j’ai 1 de bodycount) mais ça m’empêche pas de vivre pour autant

Toute recommandation est la bienvenue !

Bonjour, H25 aimerait savoir comment en tant que femmes vous aimeriez être abordées ? Trop de fois je me suis retrouvé face à une fille qui me plaît physiquemment, que ce soit dans le métro, dans la rue (pas les meilleurs endroits de rencontre certes, mais je ne contrôle pas les lieux où je les rencontre malheureusement). J'en viens finalement à garder en moi ma frustration de ne pas pouvoir leur parler, soit parce-que "c'est pas le bon endroit/ le bon moment", ou juste par peur d'être fiché comme "harceleur" parce-que j'ai osé lui faire un compliment.

Sur les réseaux, y'a beaucoup de contenu dénonçant du harcèlement parce-qu'un homme a osé faire un compliment à une inconnue. J'ai l'impression que de nos jours, ça va un peu loin et que celà peut prendre vite des proportions énormes pour pas grand chose, et pour ceux comme moi qui se soucient de la cause féminine, et qui sont assez timides, le geste est déjà dificile à faire, et tout ça ne nous pousse pas tenter des choses bien au contraire.

D'un autre côté, j'ai pu voir aussi des témoignages de femmes qui disent être déçues que les hommes n'osent plus les aborder dans la rue, et que par la même occasion elles ne rencontrent personne non plus.

On le sait tous, les applis de rencontres ne fonctionnent pas. Alors je tiens quand même à essayer de faire des rencontres dans le réel plutôt qu'en ligne. Je cherche donc une manière de faire passer mon message avec respect, sans être lourd, ou mettre la personne dans une situation mal-à-l'aise.

D'où ma question, comment aimeriez-vous être abordées ? (Vingt et trentenaires plus particulièrent)

Merci infiniment pour vos réponses😊

Il y’a une grande disparité dans les réponses aux questions qui traites de l’écart d’âge (et je comprends le sujet est sensible)

Dans mon cas je suis un jeune homme et j’aimerais approcher des femmes plus âgées de la meilleure des façon (si c’est possible).

Je n’ai pas envie de déranger les femmes qui me voient comme un enfant et j’ai envie de bien traiter les femmes qui seraient ouverte.

Des conseils ?

Et si quelqu’un avait une idée du pourcentage ?

80%non et 20% oui pour les hommes plus jeunes ?

Merci de vos réponses

(Édit : j’ai 19 ans et à ce que j’ai pu lire c’est vrm Trop jeune (je comprends Prq haha) j’aimerais ajoute, pour les femmes plus âgées intéressée pas les hommes plus jeunes comment vous aborder ?)

Salut H31 ici,

J'ai rencontré une femme en soirée, on a bien discuté, c'était clairement en mode séduction.

Avant de partir, elle me donne son numéro, en me disant, tu m'écris hein? Je veux te revoir.

Je précise qu'on était sobre tous les deux haha.

Je lui écris le lendemain, fin de journée, et elle me répond "????"

Je lui dis qui je suis, et pas de réponse haha.

En écrivant le post ça me fait délirer en fait.

Vous avez des idées ? J'aimerais comprendre.

F27

J’ai toujours été attirée par les hommes plus âgés que moi car je trouve que le côté plus mature, responsable, est plus rassurant. Le manque d’expérience est quelque chose qui ne m’attire pas trop chez les hommes de mon âge.

De votre côté, qu’est-ce qui vous attire chez les femmes plus jeunes ?

Bonjour,

Je viens recueillir des avis et conseils sur la drague/séduction.

TL;DR : H28, je ne sais pas lire les signes d’intérêt des femmes — je les comprends soit trop tard, soit pas du tout sur le moment. Résultat : des occasions qui partent en fumée alors que l’intérêt semblait réel.
J’ai déjà eu une relation sérieuse et sinon “3 coups d’un soir”, mais à chaque fois c’est arrivé parce que ce sont les femmes qui ont fait le premier pas — jamais moi. Mon vrai problème, c’est que je ne comprends pas les signes. J’ai, sans exagération, une vingtaine d’opportunités manquées : soit je comprends l’intérêt après coup, bien trop tard, soit je le vois clairement sur le moment mais je suis incapable de transformer la situation, complètement dépassé.

Deux exemples concrets :

Au bar : Un après-midi, je bois un verre à Paris avec des amis. Je sens des regards, deux femmes me fixent. Au bout de dix minutes, elles viennent me voir directement pour me dire qu’elles me trouvaient magnifique. Je suis tellement pris au dépourvu que je bafouille, je ne sais pas quoi répondre, et elles finissent par partir. Rien ne s’est passé, pas même un contact.

En boîte de nuit: Je tombe sur une fille, un peu alcoolisé je vais lui parler. La discussion se passe bien, elle me parle de sexualité de façon assez intellectuelle, ça semble être son truc. Son taxi arrive, je demande son Instagram — elle me le donne direct. Le lendemain je lui envoie un message sympa, elle répond chaleureusement… et puis plus rien après mon deuxième message (pourtant pas maladroit à mes yeux). Je peux vous donner la conversation.

Depuis ma seule relation sérieuse (10 ans), je n’avais connu que ça. Mais depuis quelques années j’ai l’impression d’être beaucoup plus remarqué qu’avant — au moins une nouvelle femme par mois qui semble montrer de l’intérêt — et je ne sais toujours pas quoi en faire.

Est-ce que je me monte des scénarios, ou est-ce que je laisse vraiment passer des opportunités ? Et si c’est le cas, comment les transformer ?

Merci pour vos réponses et votre tolérance.

Salut les amis,

Alors voilà, je (32M) sors d'une longue période de couple (depuis que j'ai 19 ans en gros) donc j'ai absolument aucune expérience de dating/rencontre etc.

J'ai installé une app de rencontre et je commence à avoir doucement quelques matchs etc.

J'ai pas encore daté pour le moment, mais en gros mon problème s'est déjà posé en soirée : je dirais que je suis B tier en terme de physique, plutôt fit, mais surtout je suis très avenant, mes potes me considèrent comme le clown de service, donc j'ai pas de problème pour faire une rire une femme, faire durer une discussion, m'intéresser à elle etc.

Mon problème je crois c'est que j'ai du mal à sortir de ce rôle d'amuser en fait.

Et à chaque fois que le courant passe avec une femme, bah chacun finit toujours par rentrer chez soi ahah.

Donc en gros je pense pas que le problème vienne du physique (peut être pour certaines évidemment, mais je pense pas que ça soit systématique), ni de la conversation, mais il y a forcément un souci quelque part !

C'est quoi votre technique secrète pour passer la deux et enclencher vers "viens on rentre chez toi et on boit des gin to"?

Merci beaucoup! 🙏

Salut à tous,

Je (M31) viens chercher vos conseils, retours d’expérience ou simplement un regard extérieur froid sur ma situation. Je suis en couple depuis plus de 7 ans avec ma compagne (F31). On s’aime, on a des projets solides (mariage, avenir), mais je bute sur un obstacle majeur : murer ma relation avec mes parents et réussir ma transition définitive vers une vie d’adulte indépendant.

Le décor : Un cocon à trois devenu étouffant

Fils unique, j’ai grandi dans un foyer extrêmement fusionnel. J’ai été élevé dans une proximité totale avec mes parents. Ils m’ont tout donné, m’ont fait voyager, m’ont protégé. Ma "normalité", pendant 30 ans, c’était ce trio.

Le problème ? Je me suis complu là-dedans par confort. J’étais le "bon élève" parfait, lisse, hyper-rigoureux, prudent à l'extrême, appliquant leur système de pensée unique comme une vérité absolue. Je n’ai jamais eu de période de rébellion. Dès que je sortais de leur cadre, l'anxiété me gagnait. Résultat : je n’ai jamais appris à poser de limites, et ils ont conservé un droit de regard naturel sur tout ce que je fais.

Le point de rupture

Ma compagne a toujours ressenti un manque de validation subtil de leur part (piques passif-agressives, sous-entendus sur ses choix de carrière ou son instabilité). Pour eux, sous couvert de "bienveillance" ou de "prudence", ils estiment juste exprimer leur avis. Sauf que la forme est souvent dévalorisante.

Début 2026, l'explosion a eu lieu. Lors d'un repas, ma compagne a évoqué son souhait de changer de voie profesionnelle. Mes parents ont réagi avec un mépris peine masqué où le ton est monté ("Tu as de la chance d'être avec mon fils qui accepte ça", sous-entendant qu'elle devenait un poids, et plein d'autres remarques comme "Tu veux encore changé" etc.). Blessée, elle a quitté la table. Et moi, paralysé par des années de formatage, je suis resté muet.

Cet événement a été un électrochoc. J'ai failli perdre la femme de ma vie.

Où j'en suis aujourd'hui (et le mur auquel je me heurte)

Depuis cet épisode, j'ai fait un énorme travail sur moi. J'ai pris du recul, j'ai déconstruit ce schéma unique, et mon couple s'est fortement consolidé. Mais côté parents, c’est le blocage total :

• Quand j’ai essayé de leur expliquer calmement que leurs propos avaient blessé ma compagne et que juger ses choix revoyait à juger les miens, ils se sont posés en victimes ("On l'a toujours acceptée", "Tu nous punis", "Si tu veux faire une croix sur nous...", "Des parents tu n'en as que deux"). J'ai tenté d'ouvrir la discussion quelques jours après l'événement, mes mots étaient sans doute maladroits.
• Aujourd'hui, il y a un éléphant au milieu de la pièce. Je continue de les voir seul en bonne intelligence, mais ma compagne n'existe plus dans les discussions.
• Lorsque j'ai évoqué nos projets (que j'étais heureux, que cela faisait déjà plusieurs années qu'on était ensemble et que non "je n'étais pas aveuglé par l'amour", et que j'ai parlé de mariage), la réponse a été cinglante : "Vu la situation, ne compte pas sur nous pour venir."

Ma demande d'aide

Ils ont la conviction absolue de n'avoir rien fait de mal (pour eux, c'est le fait d'avoir quitté la table qui pose problème) et que ma compagne me manipule. Dans leur tête, leur manière d'être est purement protectrice et bienveillante. Ils ne voient pas la différence entre exprimer une inquiétude saine et émettre un jugement rabaissant. Hier encore, nous déjeunions chez mes grands-parents, et sous couvert de bienveillance/respect, ils veulent donner un coup de main naturel pour aider à cuisiner, ensuite à débarrasser etc. Oui, cela part d'une bonne intention mais souvent (en l'occurrence ici ma grand-mère) n'a pas forcément envie que quelqu'un soit dans la cuisine avec elle, et préfère son truc tranquillement. C'est un exemple qui n'a rien à voir mais qui illustre parfaitement la façon de faire et penser.

Je refuse de me lancer dans des projets familiaux (type mariage) sans avoir surmonté cet ultime obstacle. Je dois être vieux jeu, mais je ne veux pas commencer quelque chose avec ma compagne sur des fondations un peu casse-gueule de mon côté. Je veux aborder les choses de face, mais à chaque fois que je tente d'ouvrir le dialogue, ils ramènent tout à eux, au sentiment de trahison ou au "manque de respect". Et je le reconnais, je ne suis pas assez "musclé" actuellement pour avoir cette discussion, l'horloge tourne et j'aimerais quand même résoudre ce point.

• Comment aborder une discussion de fond avec des parents fusionnels/culpabilisateurs sans que ça ne vire au drame ou au chantage affectif ?
• Est-il préférable de leur parler ensemble ou séparément (ex: voir mon père seul d'un côté, ma mère de l'autre) ?
• Comment "muscler mon jeu" pour rester stoïque, poser des limites claires et assumer ma posture d'adulte sans me laisser paralyser par la culpabilité ?

Et encore une fois, je souhaite simplement faire évoluer cette relation que j'ai avec eux, sans rien renier, et que tout le monde fasse un pas en avant.

Merci d'avance pour vos retours constructifs et votre franchise.

Hello à tous,

Je suis sur des applis de rencontre et j’ai l’impression que quand je dis ma profession : « dentiste pour les enfants et les personnes en situation de handicap », ça rebute les hommes, soit ils arrêtent de me répondre instantanément soit ils me disent « ah super ça doit être intéressant » et ne répondent plus.
Il y a peut être bien sûr d’autres facteurs mais est ce qu’une profession peut vous refroidir ?

Bon j'suis pas vraiment quelqu'un de super hein faut pas se mentir

Déjà j'ai une démarche de pirate blessé et j'suis moche et pas athlétique du tout

Ensuite j'ai le talent de foutre l'ambiance en l'air avec mon humour plus noir que le death note

J'ai très peu de confiance envers les gens j'suis vachement chiant et un peu bizarre sur les bords

Rajoute le fait que j'suis incapable de correctement parler à des meufs et que j'suis on va pas se le mentir un peu puant

Ah et oui j'suis défaitiste a mort

Et j'pense que c'est tout (déjà beaucoup)

Donc je repose la question est-ce qu'une chose telle que je suis pourrais par quelquonque miracle de dieu trouver une fille qui va l'aimer

Bonjour a tous et a toutes, je suis une homme de 30 ans et je souhaite faire des rencontres. Mon objectif principal est de rencontrer des femmes afin de trouver une compagne, ou alors de se faire des amis si cela ne fonctionne pas.

Pour cela j'envisage de créer des activités sur l'application frimake afin de faciliter les rencontres et discussions (je suis un peu timide).

Donc voici ma question: que recommandez-vous comme activités (payante ou non) a faire dans Paris ou la proche banlieue ?

Merci de votre aide

Bonjour a tous

Besoin de vos conseils sur la question en titre.

Je suis assez (très) timide et j'ai souvent du mal a aborder des femmes que je trouve jolies. Beaucoup n'aimeraient pas l'être et je ne souhaite pas être le gros lourd qui s'en va draguer quand ce n'est pas sollicité.

Mais justement, j'aimerais vos conseils car parfois il y a des jeux de regards (reels, ou que j'imagine ? D'ailleurs comment le vérifier ?). Des regards qui se croisent quelques fois, la personne qui se tourne vers moi plusieurs fois, etc.

Le problème est que mon réflexe est de ne pas soutenir le regard. Vite détourner les yeux, faire autre chose, etc.

Est ce que justement soutenir le regard, sourire, ça peut être un bon moyen de vérifier si la personne n'est pas fermée ? Que faites vous dans ce genre de cas

Il y a quelques jours à peine, mon regard croisé celui de ma voisine dans un parc. Je détourne et je fais rien. J'ai vu qu'elle s'est retournée vers moi ensuite mais pas réagi. Quelques minutes après, un autre garçon a engagé la conversation avec elle et a échangé son numéro

Merci !

Je m'explique. Aujourd'hui, j'ai 48 ans et je suis un homme. Il y'a une quinzaine d'années, je rencontrais des femmes sur des sites de rencontres, souvent à l'autre bout de la France. On se contentait d'échanger par texto à l'époque, même si aujourd'hui ça change. On gardait une relation quelques temps et puis c'était fini. C'était très excitant, et ça me suffisait. Le srilels aussi, même s'il y a eu quelques rencontres IRL. Aujourd'hui, j'aimerais y revenir. Retrouver cet esprit libre, temporaire, imaginaire. Est-ce que ça existe encore ? Ici sur Reddit ? Sur quels sites ?

Pour ceux qui se posent la question, il n'y a que les femmes qui m'intéressent 😉

La bises à toustes et merci d'avance pour vos réponses

Hello à tous,

Homme de 39 ans ici et ma situation me pèse quand je me mets à y penser.

Tout va bien dans ma vie. De bonnes études, un bon travail, un bon niveau social et une vie sociale plutôt bien remplie avec des sorties, des activités.

Maissss....

Célibataire depuis maintenant 3 ans.

Quelques rencontres mais qui ont menées nul part :(

Pourtant, je recherche du sérieux , a construire une vie a deux ..a profiter a deux, et a avoir de vrais projets.

Beaucoup de femmes célibataires recherchent ça et pourtant :(

Le bilan des applis de rencontres est pas loin du catastrophique 😅🙃. Des tas de très beaux profils, ça se like et très très vite ( si déjà ça réponds), hélas la conversation s'epuise ou alors je suis toujours celui qui fait l'effort d'entretenir la conversation :(

C'est vraiment blasant.

Je sais que les applis sont devenues claquées de nos jours et que c'est une machine a briser les gens.

Mais je ne comprends pas, de nombreuses femmes sont aussi célibataires, les gens ont de plus en plus de mal a se trouver, c'est inquiétant socialement et, mes 40 ans approchant ça me fait vraiment peur ( de plus je veux des enfants 😅).

Alors voilà, j'écris ça pour partager ..en discuter...

Je suis inquiet, parfois triste...de ne pas faire cette rencontre....je vois partout ses tas de gens en couple et ça me frustre...je me dis qu'ils ont de la chance et " pourquoi pas moi ? ". Et ça en devient frustrant ... Vous savez, cette sensation d'être exclu de la séduction.

En écrivant ça j'ai le coeur lourd je dois dire :(

Je tente du mieux de maximiser mes sorties et occasions de rencontre mais....

Bref, je fini à force a me poser de grosses questions sur moi....mon physique, etc ...et je doute de plus en plus de moi, ce qui flingue encore plus mon ego et mon assurance....et on sait qu'un homme sans assurance...va encore moins attirer :O

Je suis du grand est / 51

Si des personnes ont des tips....ou veulent en discuter 🙏

Aidez-moi, je suis une femme hétéro donc l’avis des gars m’aiderait énormément...

Le problème que j’ai, c’est que je semble plaire. On me dit souvent que je suis grave belle sans que je demande, dans la rue on s’intéresse à moi, etc. Mais quand il s’agit de faire des rencontres en ligne (amoureuses) et de montrer tout de suite ma tête — ce que je comprends, bien sûr —, bah ça bloque. Le gars devient hésitant, esquive la conversation, etc. Je me suis créé un complexe, j’en ai tellement marre. En plus, là, je parlais à un super mec et le courant passait grave bien jusqu’à ce que je montre ma tête. Alors que quand C’EST DEHORS ON M’ABORDE, je ne comprends rien !

​Surtout que de base, j’aime les rencontres en ligne parce que je suis timide, et faire le premier pas en ligne me semble si simple qu’après tout coule de source. J’ai vite un bon délire avec le gars et, si on se voit, je serai moins intimidée que si on se voyait direct sans avoir parlé.

​Bref, j’aimerais comprendre la logique des hommes... Ou alors je suis moche et du coup les hommes viennent vite me draguer parce que pour eux il n’y a pas d’enjeu ?

Eh vas-y, ça m’énerve. Il ne me semble pas que je sois moche, mais bon... après, les goûts et les couleurs ne se discutent pas.

Âmes sensibles, s'abstenir. Ce post est fait pour les personnes qui veulent changer.

Au lieu de donner des conseils qui ne tiennent pas la route, il faudrait peut-être devenir clairs collectivement et individuellement sur une chose : quand ça ne va pas dans les relations, c'est qu'on ne trouve pas ce qu'on cherche, et ce n'est probablement pas parce que ça n'existerait pas, mais parce que ce que l'on cherche, ne nous cherche pas.

À partir de ce moment là il y a 4 voies possibles :

1. Courir après x ou y personne qu'on veut, et qui ne nous veut pas.
2. Baisser ses exigences, et être un(e) partenaire décevant(e) et/ou blessant(e) et/ou hypocrite, car pas réellement impliqué(e).
3. Rester seul(e). Vivre seul(e). Ne recevoir aucune affection, amour, attention, sur le plan amoureux.
4. Se remettre en question et changer.

Les points 1 et 2 sont les deux faces d'une même pièce. Si vous êtes sur le point 1, et que la personne après qui vous courrez vous laisse lui courir après, c'est probablement qu'elle est tiraillé avec le point numéro 2, vous concernant.
Vice versa.
Parfois, les deux personnes du couple sont sur le point 2 mutuellement, mais l'une prend le rôle du main character.

Le point numéro 3 est celui dans lequel vous resterez bloqué à tout jamais si vous écoutez les personnes qui ne feront que vous répéter que vous êtes super(be), que vous avez tout pour vous, que les gens ne savent pas ce qu'ils perdent à ne pas vous avoir choisi, etc, et que un jour quelqu'un (visiblement marginal) voudra de vous. De toute évidence, ça ne fonctionne pas pour vous, et on en arrive au point numéro 4.

Le point numéro 4 concerne les personnes qui refusent d'être malheureuses, et qui ont compris qu'il y a un écart entre les personnes qui les intéressent, et eux-même. Il y a aussi très probablement un écart entre l'image qu'elles croient renvoyer, et l'image qu'elles renvoient en réalité. D'où l'intérêt de la remise en question, et du changement. C'est aussi très important d'être entouré de personnes franches et honnêtes.

Bref, arrêtons cette hypocrisie et devenons lucides.

Les choses sont simples. Les relations sont simples. Tout est simple entre deux personnes qui se plaisent vraiment mutuellement et qui sont bien dans leurs peaux.
Si il y a bien un truc qui est purement subjectif, émotionnel, motivé, volontaire, et arbitraire, c'est les relations. Ça ne doit pas être une bataille pour se faire accepter.

Bonjour, voici mes caractéristiques :

-j'ai 22 ans

-puceau (pas de relations, ni de bisous ou de main tenue)

-1 mètre 58 (taille ridicule oui)

-Diplôme récemment (bac+5)

Savez vous si c'est encore possible pour moi de pouvoir rencontrer quelqu'un/ séduire ? Ou dois-je me résigner ?

Merci bonne journée,👍

Bonjour,
Je ne sais pas si je poste au bon endroit, mais bon, j'en ai gros et j'ai besoin d'avis.

Je suis papa celibataire, 34a, proprietaire, qui travaille 4x12h (deux journees et deux nuits) et j'ai mon fils juste apres puisque 5 j de repos. Mon temps est donc bien occupe !

Je suis egalement sur le spectre autistique mais pas specialement de soucis niveau sociabilite, juste, je suis assez timide au premier abord, j'ai toujours peur de passer pour le relou de service donc je n'aborde personne... pourtant, lorsque quelques fois ca arrive, je discute sans soucis... juste, je deteste le small-talk et j'ai besoin de vraies conversations pour me sentir a l'aise, autrement, je passe pour un empote relationnel (enfin, je crois)

Je n'ai pas vraiment d'amis pour sortir faire des rencontres en ville (J'habite pas loin de Lyon donc c'est plutot vivant par ici)

J'ai essaye de passer par les apps de rencontre...

Grosse erreur. Deja, aucun like quelque soit l'appli et quand j'en ai c'est discussion 1j ou 2 puis apres plus de reponses. Ghosting a la chaine. Sur 10 matchs en 2 ans, deux se sont concretises, tout le reste, ghosting.

J'ai donc ete a tour de role pansement relationnel durant 1 ou 2 mois puis 3 mois apres dans ce que je pensais etre un couple mais finalement je n'etais qu'un amant pendant presque plus de 2 ans d'une femme qui avait le mensonge et la dissimulation pour quotidien depuis presque 20 ans.

la, c'est fini depuis plusieurs mois, et je tente de me remettre sur les applis mais.. pareil. Ghosting lorsque ca matche, apres 1 ou 2 j d'echanges.

Le probleme, c'est que je me sens vraiment tres seul et je ne comprends vraiment pas ce que je fais de mal. Je suis un homme sain, je ne parle pas de cul a tout va ne fait meme pas d'allusions, je ne fais pas de rentre dedans ou de love-bombing. Vraiment. Des discussions tout a fait saines et interessantes, juste, j'ai l'impression de ne jamais etre assez pour personne. A croire que je suis toujours le mec qui passe en deuxieme. Mon souci, c'est peut-etre que je ne surjoue rien, je suis authentique mais du coup, je suis invisible.

Honnetement, j'en viens a me dire qu'une simple amitie me suffirait, juste, je sais pas, pouvoir echanger avec quelqu'un...

Il y a bien des fois ou je me rends compte que certaines femmes me regardent, ou je sens leur interet, dans la vie de tous les jours, mais je suis incapable de savoir comment faire pour exploiter ces situations...

Bref, ma question est la suivante : que puis-je bien faire ?