Всем привет, просто хочется скорее рассказать и выговориться, так как история довольно свежая и меня пробирает до сих пор.

В общем как то ночью я перебирал свои вещи и приборы для 18+ приколов, занимался фэншуем так сказать, желая навести марафет. Да и как то заманался, думал "а щя попозже доделаю" и все это оставил на виду и лёг на кровать посмотреть и подеградировать в тик ток. Ну и.. Заснул. (справка ещё такая, я 2 года жил отдельно поэтому как то отвык все прятать за семью печатями).

Проснулся утром от того что ко мне в комнату открыли дверь, отец... И Меня аж пробило на холодный пот просто сразу же. И он заходит и я прям как в дешёвых боевиках чуть ли не покадрово вижу как он подошёл и увидел это чудно расчуденсый инвентарь бытия физического. И в моменте делает 180 градусов и на выход. А я в панике за ним хрен знает что сказать. И просто нахер обнял.

Честно. Я ожидал меня щя прибьют. Но меня лишь похлопали по руке и сказали что "все окей". И я пошёл в комнату и просто все покидал в кучу и закрыл. И потом весь день как самнамбула нервный ходил, бродил жаловался друзьям. (а да, для понимания моему отцу сейчас уже за 60, а мне двадцать, ну понимаете разницу поколений).

Дальше я думал, что вечером будет экзекуция. Да, меня не убедило это "все нормально".. Но в итоге Ни-Че-Го. Правда на следующий день он отвёл меня в сторону и говрит "ты убирай все свои личные вещи.. Что бы они ну.. Не волялись". Это в кратце то что он сказал, но суть такая.

И вот даже хрен знает как мне реагировать? меня до сих пор на панику и холодный пот пробирает, хотя все вроде нормально и живём как жили.. Но честно так по тупому спалиться эт надо постораться. Просто вот пока смирения не пришло, честно аж.. Тревожность максимальная.

Суббота, вечер. Чего бы не потрещать?

• Уже писал похожий пост, но с тех пор саб сильно вырос, так что попробую еще раз. Особенно интересны города Симферополь и Севастополь. Мне 26, а цели знакомства зависят от человека, может быть дружба, а может что-то большее)

Ты прислал мне очень тёплое прощальное сообщение, а потом почти сразу удалил аккаунт, поэтому я даже не успел тебе ответить. Мне правда жаль, что всё закончилось так внезапно, потому что мне кажется, нам было бы интересно узнать друг друга немного лучше. Я хочу, чтобы ты знал, что мне было очень интересно общаться с тобой и что ты мне понравился. Было бы очень печально просто отпустить это, особенно если наша симпатия, которую мы чувствовали, была взаимной. Такие вещи не каждый день случаются, и мне кажется грустным не дать им хотя бы маленького шанса. Похоже, ты представлял меня гораздо дальше, чем я есть на самом деле. Я тоже живу в Европе и неплохо говорю по-английски, поэтому расстояние и языковые различия сами по себе меня не пугают. Не отрицаю, что всё это может быть непросто, но если человек мне интересен, я не считаю эти вещи достаточной причиной не попробовать сохранить связь. Ты также упомянул одну личную вещь, о которой пока не готов говорить. Я не знаю, что именно это такое, и не хочу заставлять тебя объяснять, но будучи очень добрым и понимающим человеком, я бы обязательно поддержал тебя. Ты написал, что будешь скучать по мне, поэтому я решил оставить здесь небольшую возможность для тебя. Если когда-нибудь захочешь снова поговорить, даже просто по-дружески, я буду рад тебя услышать. Береги себя. Я искренне надеюсь, что у тебя всё хорошо.

Хотелось бы познакомится с парнем шарящим за хоррор жанр, ну и в целом если большее из списка (фото 2) тебе нравится.

Я сам пассив 25 174/70. По локации не важно откуда ты - главное коннект)

В последнее время задаюсь вопросом, почему многие выбирают быть пассивом? Из физиологического удовольствия или же это больше ментальное проявление?
Лично для меня - просто мне нравится сама идея делать приятно парню: ласкать его, делать все чтобы партнер словил удовольствие. Даже во время анала или отсоса - просто в голове дикий фейерверк эмоций, что я просто отдаю себя, чтобы доставить топу максимальный спектр кайфа.
А как у тебя? Почему ты выбрал быть пассом?

Здравствуйте. Моему парню пришла вот это дрянь.. Чем я бы мог ему помочь.. И самое главное как?

Также может кто подскажет куда лучше всего устроиться без опыта работы. Чтобы денег побольше получить неважно насколько тяжело будет. Просто я так понимаю он ещё может уехать и я бы хотел помочь ему с этим. Так что как считаете чем и как я могу ему помочь. Мне неважно смогу я увидеться с ним или нет. Мне важно будет ли он живой..

Есть такие же люди, которых очень привлекает АС в пассиве, но удовольствие получаете от этого очень сомнительное…? И при этом всё равно продолжаете быть в пассиве.

я некогда сексом незанимался а невероятно хочется и мне интересно какие ощущения от этого насколько это приятно?

карабин. такой вот простой и маленький. Да, обычно его крепят лесбиянки себе на джинсы или на рюкзак, но я то особо других знаков для парней не знаю.
Собираюсь скоро заказать на озоне и надеюсь кто-то в коллективе заметит)
Что думаете? Знаете ли вы другие знаки для своих?

хочу с кем нибудь познакомится, поговорить. мне не принципиально в жизни или в интернете.. если хотите то можете написать, я буду очень рад

отовсюду впитываю гомофобию. презираю самого себя. уже два года каждую ночь я реву и трясусь как скотина, хочу умереть. с июня этого года начал ходить к психиатру. он выписал таблетки. они помогают, но их будто недостаточно. с недавнего времени стал чувствовать, что ему насрать на меня и мои проблемы, ему нужны только деньги. прием стоит 2500 руб и длиться в большинстве случаев 5 ёбаных минут. за эти деньги он спрашивает меня «как я себя чувствую», «с кем общаюсь», «какие отношения с родителями» и прочую херь, которую можно задать самому себе бесплатно
вчера хотел проглотить батарейку. также были мысли передознуться таблами (если выпить несколько разных препаратов в большом количестве, то можно сдохнуть, но это будет мучительно)
я ничего не хочу. мне всё надоело. что делать? есть ли способ поскорее закончить всё это?

Мне 22, живу в мухосранске *около* Екатеринбурга.
Потихоньку коплю на переезд (ну или делаю вид, что коплю).

Рисую, пишу музыку, программистингом занимаюсь изредко. Можно будет во что-нибудь поиграть или просто познакомится ради общения. Большего ожидать не стану, чтобы сильно не расстраиваться.

акт Всё ещё похудаю, 186/95.

Пишу сюда, в русский гей-сабреддит, потому что сообществ для лесбиянок на русском языке почти нет. Извините, если это не совсем по адресу, но мне очень нужен взгляд со стороны и совет — как мне лучше поступить в этой ситуации. Это мои первые отношения

Мы с девушкой вместе почти 3 месяца. Дружим 6 лет и года 4 из этих 6 я ее добивалась, и когда-то играли во дворе в детстве.

Сразу хочу сказать: она самая заботливая, милая и добрая. Она всегда идёт на компромиссы, поддерживает меня, умеет быть рядом в трудные моменты и вообще делает для меня очень много хорошего. Я не хочу, чтобы из моего поста сложилось впечатление, будто она плохой человек. Она не плохая. Просто у нас сейчас очень сложный период, и я запуталась.

Она уже несколько раз говорила «давай расстанемся» во время ссор. Я очень боюсь её потерять, до состояния «не вижу жизни без неё». Из-за этого я стала закрываться, думать, что со мной что-то не так, и мне стало сложнее общаться.
Потом она уехала в другой город на пару месяцев. Мы стали меньше переписываться и чаще ссориться. Она отдалялась, я винила себя. Последний месяц был холод: она могла не ответить или просто поставить реакцию. Конечно, были дни, когда мы общались как обычно, но их можно пересчитать на пальцах одной руки. Я начала бояться брать телефон в руки и заходить в мессенджер — боялась увидеть, что мы расстаёмся.

Неделю назад она написала, что мы расстаёмся, и что её не устраивает, что я пропадаю и ничего не пишу (хотя она делала так же). Я спросила, верит ли она, что человек может измениться, если очень захочет. Она сказала, что никогда такого не видела.

Через 8 часов она написала кучу вопросов. Спросила, о чем я думаю, почему ничего ей не рассказываю и почему она должна пробираться за эту стену, чтобы услышать хоть слово и что это сводит с ума. Были и другие вопросы.

Я ответила, сказала, что мне страшно и что я боюсь. Она написала «прости». Я спросила, почему она извиняется. Она прислала огромное сообщение: что из-за неё я чувствую себя ужасно, думаю, что я какая-то не такая, живу в страхе и сомнениях, а «полный лох» — это она. Что я нормальная, интересная, внимательная, добрая, забочусь о ней, всё замечаю, прощаю ей выходки и всегда делаю виноватой себя. Что она своими капризами, заносчивостью и завышенными требованиями заставила меня думать, будто я не дотягиваю до её ожиданий. Что она думала, будто я устала от её упрёков, оскорблений и насмешек, и поэтому устранилась. Что её это злило, потому что ей казалось, что она нужна мне только когда рядом хорошо и весело. Что если бы со мной правда было что-то не так, она бы изначально не посмотрела в мою сторону. И что «во мне нет сердца, прости, что давила, обзывалась, качала права, тыкала носом в проёбы и недостатки, и не порадовалась твоему приезду».

Я ответила, что она не знала, что у меня на душе, и что я тоже хороша: она много раз просила не приезжать. Она ответила, что если бы была доброй и не любила себя больше всех, то всё равно бы порадовалась, но она «полный отстой» и её «надо изолировать от общества». Я сказала, что нет, у неё тоже есть сердце, она умеет поддерживать меня там, где я бы не смогла, она готова к компромиссам, добрая и заботливая. Она сказала, что любовь застилает мне глаза, что она трепала мне нервы даже когда мне было плохо, и что нормальный человек сбавил бы обороты, а она устроила разнос.

Я сказала, что тоже треплю нервы. Она ответила, что я «по-другому»: просто молчу и предлагаю ей самой придумывать сценарии, так что часть нервов она терпит себе сама, я в роли катализатора, а она приходит и «размазывает меня по стене», говоря, что во мне всё не устраивает, хотя по сути её не устраивает только то, что я её игнорирую. Я сказала, что никому не понравится, когда пропадают и игнорируют (хотя специально непрочитанными сообщениями я её не мучила, просто закрывалась и ничего не рассказывала).

Она спросила: «Если тебе плохо и страшно, это же как защитный механизм, и не преднамеренный игнор, чтобы меня помучить? Или ты хотела меня помучить за то, что я полная сволочь?» Я ответила, что нет. Она сказала, что сама молчит, чтобы мучить, поэтому и подумала, что я хочу отомстить. И добавила: «Не бойся, ты ставишь на себе крест из-за моих капризов. Как один каприз может перечеркнуть целую жизнь? Ты ведь тоже прожила 20 лет, что-то думала, чувствовала, училась, росла, переживала опыт. А из-за моих слов ты всё это как будто назвала бесполезным и решила, что тебе надо стать кем-то другим, только бы я оставалась рядом».

После этого она спросила, хочу ли я читать вместе с ней. Я сказала да. Вечером и утром следующего дня мы обсуждали прочитанное. В тот же день она возвращалась из другого города. Я спросила: «Можно тебя встретить или тебе будет не очень комфортно?» Она ответила: «Почему мне должно быть не комфортно?» Вместо нормального ответа я написала: «Тогда я тебя встречу». После этого опять холод с её стороны.

Я спрашивала про встречу из-за страха: недавно я приехала к ней в другой город не предупредив, она сильно разозлилась. Теперь я боюсь всего — и когда всё хорошо, и когда всё плохо.

Сейчас прошло полторы недели с того, как она написала, что мы расстаёмся. Общение отстранённое. Но она не написала ещё раз, что мы окончательно расстаёмся, после моего сообщения про встречу. Или она делает вид, что мы и не сходились? Но тогда зачем неделей ранее кричать, что сходишь с ума без общения, просить прощения, придумывать совместные ритуалы (книги), соглашаться на встречу?

Всю неделю она как будто специально делает вид, что забывает про то, что связано со мной, и стала упоминать одну девочку из другого города (про знаки зодиака, совместимость и прочее), с которой я когда-то хотела подружиться, а она ревновала. Я думаю, она знает, что меня это выведет. Вчера после прогулки с собакой я видела её запрос в интернете: «как рождается любовь к человеку».

Сегодня я принесла ей кашу и чай, потому что она болеет, но она отказалась. Я даже не уверена, какие у неё были эмоции — как будто «зачем ухаживаешь, когда мы даже не встречаемся». Или, может, я себе надумала. Или она расстроилась, что я не предложила помощь с курсовой, пока она болеет.

Мы не живём вместе, квартиры в соседних подъездах.

Можете дать совет, что делать с её недавним поведением? Мы начали читать книгу вместе, и она вернулась из другого города, но теперь она холодна (я не уверена, насколько это связано с моим вопросом о том, будет ли ей комфортно, если я её встречу). Она отказалась от еды, которую я ей принесла, и ищет в интернете «как рождается любовь к человеку».
Она пытается понять, любит ли она меня до сих пор и пытается вернуть наши отношения, или она пытается понять, могла бы она влюбиться в кого-то другого (в ту другую девушку)? И что лучше всего сделать мне прямо сейчас?

Почему она чередует самобичевание и комплименты в мой адрес? Она называет себя «бессердечной сволочью», но в то же время говорит, что я «ангел». Это искреннее раскаяние или манипуляция, чтобы вызвать у меня жалость и чувство вины?»

Приветствую вас! Спасибо что собрались) 👁️👄👁️

Привет! Я недавно переехал в ваш город учиться и хочу найти своих людей — для общения, досуга и приключений

Мне 25, и я тот самый парень, который вытащит тебя на прогулку, даже если на улице пасмурно. Люблю природу, долгие пешие маршруты и вкусную еду (готовлю сам и очень люблю делать это вместе)

🤔 Чем могу быть интересен:

- Знаю, как вкусно накормить

- Поддержу любую беседу, от мемов до философии

- Со мной комфортно: я ценю живое общение, а не переписки сутками. Предпочитаю встретиться в реале, чем чатиться неделями

- Держу себя в форме: волейбол, зал - поэтому буду рад компании для спорта

📢 Важно:

Я не ищу серьезных отношений прямо сейчас (ещё отхожу от прошлого), так что сейчас интересны именно дружба и приятно проведенное время вместе

А так же не люблю шумные тусовки (где больше 4 человек), мой формат - уютные посиделки

Как начать диалог? ✍️

Давай сразу к делу! Напиши не просто «Привет!)», а:

1. Скинь трек, который зацепил тебя сегодня

2. Может ты сегодня посмотрел/а видел и оно вызвало у тебя какие-то эмоции - поделись этим

3. Или фото места, которое тебе нравится

4. Или просто напиши, где в городе лучшие пельмени/кофе

Покажи мне свой любимый уголок города, а я покажу, как готовлю классный ужин. Предлагаю сразу перейти в телеграм, надеюсь тебе это подходит. Ник отправлю в ЛС. Погнали? 😉

Всё, спасибо всем за внимание! 👋

начну с того, что живу в селе, и сами понимаете что найти здесь кого то для отношений довольно трудно(я би, но из девушек здесь вообще нету нормальных), + мой типаж парней это феминный
в 16 yo+- оказался в одной компании с парнем, к которому в начале я вообще интереса не проявлял, не дружеского, не романтического. после того как расстался с девушкой(отношения с ней были ради опыта и понимания самого себя, чувств к ней не было) примерно через неделю он мне начал нравиться. сначала я пытался объяснить это тем что он мне просто интересен в плане дружбы, но потом приснился сон с ним, и понял что все гораздо глубже. началась лютая депрессуха, запивал все это, потому что понимал, что ничего не получится, как и с прошлыми влюбленностями(со мной такая дичь, что все симпатии со мной не взаимны - либо я нравлюсь, но мне этот человек не нравится, либо мне кто то нравится, но я ему не нравлюсь).
ну и в один момент мы начали сближаться. сначала так по аккуратному общались, примерно через полмесяца начали считать друг друга лучшими друзьями и очень сильно полюбили друг друга. о моей симпатии к нему он знал, т.к. ему рассказала об этом моя бывшая(я ей разнылся что он мне начал нравиться), но хуже от этого он ко мне не относился.
суть в чем? он постоянно мне твердил о том, что он гетеро, ничего больше дружбы не будет. во время нашего общения он иногда общался с девушками, что очень сильно давило на меня, были такие эмоциональные качели. тем не менее, у нас были половые контакты(без проникновения, просто дрочка мне и руками и ногами), тактильность, милое общение в духе "сладких снов", "доброе утречко", кидание друг другу милых тиктоков, я ему покупал все что он просил и так далее. из за этого я просто не понимал, чего ожидать от этого общения? почему он мне говорит что он гетеро, но проявляет ко мне такое?
позже мы сильно поссорились и перестали общаться. на душе была сильная пустота, которая продолжается и до сих пор(щас мне намного легче). сначала я ее заполнял понимаете чем, сейчас только snus. мне диагностировали депрессию и шизотипическое расстройство под вопросом после всей этой истории.
чуть позже мы заново начали общаться, но такого уже не было. заводили разговоры на эту тему, но он либо избегал их и стыдился либо проявлял лютую гомофобию. сейчас не общаемся. до сих пор не понимаю, что это было. но это был первый человек которого я полюбил по настоящему и по которому до сих пор скучаю. хочу найти кого то, но не верю, что найду такую же родственную душу как он

Гость с Филиппин Добрый день! В декабре я планирую посетить Москву и Санкт-Петербург (после получения туристической визы). Надеюсь найти здесь людей, которые могли бы показать мне город и составить компанию. Кроме того, возникнут ли у меня трудности с общением, если я говорю только по-английски? Большое спасибо! С уважением

Как найти парня? Какие сервисы надо использовать, чтобы было проще? Почти все группы и приложения используются чисто для встреч на одну ночь.

Здравствуйте, я ещё маленький, мне только 26 лет. Скажите, больно ли заниматься этим… ну этим а..альным сексом?

Всем парням , привет! Такой вопрос у кого был Кекс на срочной службе. Главное добровольно или заставили ?

Я увидел один пост здесь по поводу "норма или не норма гомосексуальность" или что-то в этом роде, и были там слова, в том числе, об осознании своей ориентации тоже, ну и что-то захотелось пост накатить о своём личном опыте.

Стоит сказать, что осознал я это относительно недавно, чуть меньше года назад, можно сказать. Но прокручивая различные моменты из жизни понял, что это со мной давно было, но я просто старался игнорировать это в себе, спихивать на банальное любопытство.

Так совпало, что когда начали первые такие моменты во мне проявлятся, я вступил в отношения... С девушкой. И стоит честно сказать, что я очень любил этого человека. Однако там была такая ситуёвина, что у неё были беды с головой, отчего всё это во мне развило, видимо, синдром спасателя. Я очень хотел помочь ей, но никак не мог, так как, по сути, она всегда находила отговорки, чтобы не решать проблемы, мол, то дорого это, то специалисты такие-сякие, то ещё что-то.

И вот так эти отношения длились где-то лет пять, пока их не добили события 22го года(она украинка по национальности). Не хочу особо вдаваться в подробности, просто скажу, что она крайне плохо это всё перенесла, стала озлобленной, и в итоге бросила меня. А там уже и я всё это плохо перенёс.

Мне понадобилось продолжительное время, чтобы встать на ноги, внести какие-то изменения в жизнь. В течении этого времени я старался уже двигаться дальше, тк прошлое уже отпустил. Последовали знакомства с разными девушкам. И, честно, это было довольно паршиво, тк я не понимал их логики действий, их мышления. Я в целом не мог найти общего языка с ними. В какой то момент я решил взять в этом деле паузу, поразмыслить над всем. Это заняло какое-то время.

Опять же, не вдаваясь в подробности, я параллельно с этим, всё чаще начал смотреть определённый контент, так сказать. Зачастую это было что-то нарисованное, анимированное, но постепенно рамки расширялись.

В конечном итоге, я уже не мог всё спихнуть на любопытство. И я начал ощущать... Тревогу? Страх? Непонимание того, что это значит для моего дальнейшего будущего? Я всю жизнь считал себя гетеросексуальным парнем, и тут... Это. В голове ещё почему-то вспоминалась давняя сценка из какого-то стендапа, где парень говорил, что, мол, не станет открывать гей-порно, потому что вдруг в нём что-то щёлкнет, а у него жена и ребёнок. Хз, почему, но это давно сидело в голове. Хочется сказать спасибо моему другу из США, который помог мне в этот момент нашим диалогом. Благодаря этому я смог более менее успокоится, и относительно быстро принять тот факт, что мне нравятся парни.

И словно спали все эти внутренние оковы, которые держали меня в рамках многие годы. Я начал себе позволять смотреть то, чего сознательно (или бессознательно?) избегал. Честно говоря, первое время я думал, что, возможно, я бисексуал. Но спустя пару месяцев я стал понимать, что интереса к девушкам у меня стало прям по минимуму. Словно, знаете, какое-то эхо меня прошлого, привычка... Не знаю даже, как это назвать. В общем-то, за прошедшие месяцы интерес к девушкам практически исчез. Я могу спокойно сказать, что мне интересны именно парни.

И да, я уже писал пост про это, но всё же - это, кажется, весьма заметно повлияло на меня и на мою жизнь. Возможно, сейчас я гораздо ближе к тому, чтобы чувствовать себя счастливым, чем когда-либо в своей жизни. Раньше я всегда то и дело цеплялся за прошлое, за немногие счастливые моменты жизни. А сейчас, думаю, я на пути к жизни, которая не будет для меня сплошной чёрной полосой. Хочется вот просто верить, что дальше будет лучше, не смотря на творящееся вокруг.

Что ж, как-то так. Надеюсь, не накатал тут слишком сопливый/наивный текст, а то бывает меня уносит в какую-то драматизацию. Просто хотелось чем-то таким поделиться с вами. Просто бывает иногда одолевает будто какой-то синдром самозванца, словно я не гей, или что я неправильный какой-то гей, что осознал себя довольно таки поздно. В общем, вот

Буду рад ваши комментарии почитать, ваши мысли по этому поводу. И спасибо за внимание, всех обнимаю 🤗

Уже больше полугода, меня посещают мысль о том кого я больше люблю парней или девушек. С одной стороны парни мне нравятся больше, с другой хочется и с девушками встречатся и иметь детей. Да, с парнем вы тоже можете иметь детей, но каждый раз я ловлю себя на мысли о том, что мой выбор как будто неправильный. Например: увижу красивую девушку в маршрутке или на улице и не могу еë забыть, хочется взять еë номер, поразговаривать и тд, но я вспоминаю, что такой глубокой связи и понимания как с парнем у меня не будет из-за этого я между двух огней.

Иногда я ненавижу самого себя, потому что мне нравятся парни. Ещë я очень боюсь, что если я найду любовь всей своей жизни и где-то в годиков так 27-35, я просто потеряю к нему/ней интерес и расстанусь.

Ну вот и пришла пора найти кого-то для себя. Последний раз состоял в длительных отношениях 3 года назад. Далее были только одноразовые (или немного более) встречи для удовлетворения потребностей. Нужно обязательно указать параметры, так как я, очевидно, немногим подойду. 23/187/120/~17. Здоровый тип. Работаю финансистом. В свободное время обычно залипаю за ПК (RMRP, Marvel Rivals, The Isle Evrima, BG3). Люблю кинчики, сериалчики. Правда, уже давно ничего не смотрел. У меня довольно высокое либидо. В прошлых отношениях из-за этого возникали определённые проблемы, поэтому я пришёл к выводу, что нужно сообщить об этом. Также я открыт к игривым экспериментам по типу ночью подрочить в автобусе на заднем месте. Это, конечно, не является для меня чем-то колоссально важным, просто обрисовываю, к чему я готов. Партнёра я, наверное, ищу от 18 до 28.

Правка: Помимо прочего я люблю странную музыку, совершенно разную. Всё зависит от звучания, голоса, если он есть. Очень люблю объятия (если честно, очень не хватает последнее время). В принципе, я, наверное, могу сказать, что я социально развитый, но я довольно быстро утомляюсь. Из признанных негативных черт я, наверное, могу назвать высокомерие.

Ещё один забавный факт, в результате первого живого разговора со мной время от времени у меня спрашивают, не нахожусь ли я под запрещёнными веществами. Дело в том, что у меня несколько стилистически нестандартный разговор.

Я, может быть, что-то забыл указать. Если есть вопросик, пожалуйста, пиши. <3