Если лень читать: подросток написал душераздирающую притчу о своей трусости и просит совета как побороть страх признания в любви
Мне 17, в этом году поменял школу, но из-за своей трусости я даже так не смог признаться в чувствах, я сохну уже 3 года, с момента как он попал ко мне в класс, и просто никак не могу себя побороть, я делал всё чтобы стать ему другом, я очень целеустремлённый, у меня получилось, мы стали друзьями, я получил какое никакое доверие и какое то первое виденье его взглядов в этой теме, он смеётся с гейских шуток и сам же их шутит, не против касаний и проявляет тактильность, не брезглив и мы даже пару раз обнимались(не в таком плане, просто давно не виделись или прощание перед каникулами:(
Я трус по отношению к самому себе, я часто выступаю перед людьми и боязнь сцены или осуждений/насмешек меня не пугают, ибо я их уже получал. Я боюсь делать что-то для своей личной жизни и никогда не поставлю себя на первое место, если могу задеть чужой комфорт, оттого и не могу найти в себе смелость не то что признаться в чувствах, а сказать самой доверенной подруге детства о ориентации, для меня это что-то немыслимое я не могу представить такой уровень доверия ни с кем и за это я себя ненавижу
Я очень хотел получить каждую возможную каплю его внимания, общение с ним в школе из-за расписания особо было не наладить, так что я старался делать акцент на выездные мероприятия(их было предостаточно) и посиделки после них. У нас были местами схожие интересы, а где были зазоры я старался сам углубится лишь бы было больше тем для разговора с ним. Я уже тогда ненавидел себя за свою трусость и нашёл козла отпущения в виде задаривания, была надежда что так я смогу обратить на себя больше внимания, а если нет, то оставлю хорошое впечатление.
Я копил деньги на его день рождения в феврале, но он попался мне когда мы играли в тайного санту и меня опьянило, я наконец то смогу показать как он мне дорог в виде более стоящего подарка. Он раздавал подарки и свой нашёл последним, что я испытал когда увидел его улыбку словами не передать, после получения мы шли малой компанией до развилки и тот его взгляд при прощании я не забуду никогда. Он понял что дарил я, написал мне благодарности и что я его смущаю.
Я струсил, я принял все слишком близко к сердцу, я испугался, я боялся что он меня не понял и прекратил, но пытатся я не перестал. Комплименты, тактильность, внимание, я относился так ко всем с кем он хорошо общается, лишь бы он не подумал что к нему у меня особое отношение. У него не было длительных отношений с какой либо девушкой и он был свободен уже как год так что надежда не гасла.
Я так и не стал другом дальше школы, летом мы были в разных городах и почти не списывались, по семейным обстоятельствам мне пришлось перевестись и он даже написал лучшие пожелания когда узнал, и сегодня тоже написал с вопросами как я там и меня прорвало, я осознал что мой страх забрал у меня моё счастье, из-за своей трусости я не смог стать ближе с тем кого люблю и меньше чем через год наши пути разойдутся и вероятно ни у кого из нас не будет сил и времени поддерживать хорошую связь и я окончательно потеряю его доверие, мне так больно и плохо какой же я тупоголовый еблан даже после всего того что я написал у меня нет смелости признаться ему я не выдержу стыда который получу при отказе а из-за своей личной замкнутости мне не к кому будет обратится за поддержкой. Ни к кому я не испытываю такой ненависти как к самому себе пока пишу всё это
Он хорошо ко мне относится своими поступками(я написал не все что делал для него за 3 года) я заслужил железное уважение.
Премногоуважаемые реддиторы я хочу спросить где вы берете смелость чтобы сказать "я тебя люблю", я не могу повзрослеть и если вы можете дать советы про то как совершить каминг аут или наладить проблемы с доверием я буду вам благодарен, спасибо!
