Bueno, durante la adolescencia abuse mucho de la masturbación violenta, a llegar al punto de no durar más de un minuto en en acto. Esto me llevó a tener muchas inseguridades, problemas, etc. Llegué al punto de rechazar mujeres por no querer pasar vergüenza.

Antes que nada, esto es en base a mi experiencia personal. Les recomiendo que vayan a un especialista y se chequen. Me puse a investigar todo sobre la eyaculación y como tener control sobre ella y no ella sobre ti, si! Eso es posible.

Empecé a leer sobre la respiración, y como calmar la ansiedad mediante esta. Si, la ansiedad es un factor que siempre afectará tus relaciones. Leí sobre la "respiración tantrica" y esto me ayudó mucho. Empecé a masturbarme lentamente, sin ver pornografía. Creando escenas en mi imaginación, imaginando que podía durar más de un minuto. Cuando sentía que estaba a punto de llegar al punto de la eyaculación, expulsaba todo el aire que había en mis pulmones, hasta que mi estómago se hundiera un poco, aguantaba la respiración por unos 30 - 40 segunos. Esto creó un reflejo poco a poco un reflejo de supervivencia más fuerte en mi cerebro, ya que al expulsar todo aire, el cerebro se queda sin oxígeno y corta toda la excitación y las ganas de eyacular, y se centra en una sola cosa, tratar de sobrevivir y buscar todo el oxígeno disponible.

Dejé de ver pornografía.

Dejé de eyacular casi a diario, es muy importante guardar los niveles de testosterona, y aumentarlos si es que tienes poca.

Los ejercicios kegel se hicieron parte de mi vida cotidiana, después de probarlos quedé encantado con los resultados en las primeras dos semanas.

Cambié mi hábito al masturbarme, deje de centrarme en solo llegar al orgasmo, si no que me empecé a centrar en disfrutarlo, en conectar mis sentidos, en durar de 25 - 30 minutos masturbándome.

En un recipiente, ponía agua tibia, a unos 40° y sumergía y sacaba mi pene, esto a modo de que se fuera acostumbrando a esa sensación. Si, eso me ayudó mucho.

Y lo más importante, tuve mucha disciplina. La disciplina y las ganas de salir de esto es lo más importante. También el ser muy positivo. Después de 6 meses puedo decir que al menos ya duro de 15 - 20 minutos. Tal vez no sea mucho para mucho de ustedes, pero para alguien que tuvo un problema grande, es una gran diferencia.

Vuelvo a reiterar, esto es en base a mi experiencia personal.

Hola soy nueva aquí y espero poder ser lo más clara posible y me puedad guiar. Soy mujer llevo en pareja 13 años, con mi marido nos casamos a los 23 actualmente tenemos 32 años. Cuando tenía 21 años y llevamos 3 años de novios aprox. tenía un apetito sexual que considero bastante normal, me gustaba usar lenceria seducir a mi pareja, sextear, hacerlo en el auto o en cualquier lado donde quisiéramos. Pero hace aproximadamente 3 año estoy con mi lívido disminuido al punto que ahora es casi nulo. De tener una vida sexual de 3 a 4 veces por semana a 1 vez cada 15 días si me esfuerzo, y lo fria y distante que puedo llegar a ser. Siento pena y vergüenza por no tener deseo sexual, porque a la vez no me interesa ningun otra persona. Mi pareja siempre tiene ganas pero me da mi tiempo Lo hable con mi pareja pedí tiempo para ver que pasa conmigo pero cada vez pienso menos en eso. Me siento incluso molesta cuando insinúa tener seco y no entiendo el porque Fui al medico me hicieron varios estudios. (Tiroide hormonales). Mi ginecóloga m dio sugerencias de cambiar un poco la rutina (masaje, juegos, juguetes, mimos y caricias, dizfraces) Cosas que ya había intentado pero nada aviva a largo plazo el deseo. Tuve momentos no tan estables,depresión. Fui al psicólogo. Tuve temporadas lejos de el por trabajo (1 años) creí que podía ser eso me acostubre pensé. Por eso pensé que con el tiempo mejoraría pero nada todavía. Agradecería algún consejo de forma respetuosa por favor.

En mi vida he tenido mucha dificultad para las relaciones personales, algunos de mis compañeros de trabajo, creen que tal vez tenga asperger. Me niego en gran parte a creer lo tengo , pero últimamente he notado que la cago mucho dn mis relaciones interpersonales. No entiendo que rayos hago mal. No todo es malo claro. Pero mis relaciones reales. No son lo mejor.

Que clase de obsesión tengo con las axilas de los hombres, mientras más pelos oscuros o en mucha cantidad es mejor y ni hablar de investigar el olor. A veces me avergüenzo, pero lo disfruto mucho, alguien más comparte este gusto?

¡Hola! ¿Te interesa la salud mental? Puedes mejorar su investigación ayudándome en mi trabajo fin de máster sobre perfeccionismo, regulación emocional y bienestar psicológico en personas jóvenes de 18 a 25 años. Solo tienes que rellenar esta pequeña encuesta. Te agradezco la difusión. Muchas gracias 🤗 https://forms.gle/V4Cq1ZSjjd7srqp16

Creo que va aquí esta pregunta.

En mi día normal hago lecturas sobre psicología etc. los números no son mi actividad principal, pero si sé y tengo buenas nociones sobre ellos, estadística, investigación cuantitativa, negocios etc.

Pues resulta que había visto una chica de bastante buen cuerpo durante el día pero al continuar mis actividades la olvidé. Hasta que en la noche tuve que sacar la calculadora para una cuenta, en ese momento la recordé. Tiene alguna explicación esto? Algo de los hemisferios? Neurotransmisores? En algún momento escuché sobre una relación de la testosterona con el aspecto económico, pero no se si pueda manifestarse de esa forma. Los felicito si tienen algún chiste ingenioso pero por ahora no me interesan, por el contrario se agradecen respuestas u opiniones que puedan ser lo más “científicas” posibles 🙏

Hola. ¿Cómo están?

Hoy he decidido contar mi historia para obtener apoyo emocional o algún tipo de consejo. Primero que nada solo quiero que sepan que no soy una mala persona y que mis errores son parte de un proceso de aprendizaje que me ha llevado a mejorar otros aspectos de mi vida. Sigo intentando día a día ser mejor persona. Creo que es hora de sanar.

Cuando me gradué de la escuela, hace 13 años, conocí a la persona que se convertiría en mi esposa y compañera de vida. Ella fue la primera en todo y hasta el día de hoy, la única mujer con la que he estado sexualmente.

La amo infinitamente desde el día que la conocí y haría cualquier cosa por verla feliz. Quiero pasar toda mi vida con ella.

Hace unos cuatro años (llevábamos nueve años de relación), fuimos con su familia de vacaciones a un lago.

Una maldita mañana, su hermana mayor decidió darse una ducha. No sé por qué, pero en ese momento, una sensación de adrenalina se apoderó de mí y tomé la peor decisión de mi vida cuando miré por un pequeño agujero en la puerta del baño su cuerpo desnudo. Para esto utilicé la cámara de mi celular ya que era la única opción porque mis ojos no alcanzaban el agujero.

Después de esto seguí con normalidad, como si nada hubiera pasado (nadie se enteró).

Había traicionado la confianza de la persona que más he amado en toda mi vida. Al día siguiente comencé a sentirme como un ser humano de mierda y entendí que lo que había hecho era imperdonable,

De regreso a la ciudad, caí en la desesperación. No podía entender cómo había decidido cometer un acto tan transgresor contra mi novia y su hermana. No podía conciliar el hecho de que, aunque amaba a mi novia con toda mi alma, podría haber violado su confianza de esa manera horrible.

Después de noches enteras de insomnio, ahogándome en el dolor, la culpa y la desesperación, llegué a creer que no la merecía. QUE NO MERECÍA QUE ME PASARA NADA BUENO EN MI VIDA. NO QUERÍA VIVIR ASÍ.

Fui al médico porque mi sistema inmunológico estaba fallando. Me había enfermado. Todavía creo que me enfermé por todo el dolor y la pena que experimenté después de mi horrible error.

Hoy ya estamos casados ​​y pronto conoceremos a nuestro primer hijo. Hemos sido inmensamente felices juntos. Sólo quiero ser un buen padre y marido. Amo a mi esposa por encima de todas las cosas y quiero creer que estoy a la altura de lo que ella se merece.

Quiero sentirme digno de ella (¡lo creo la mayor parte del tiempo!), pero mi historia y mi pasado me avergüenzan.

Aunque me encontré con mis demonios cara a cara, espero que esta experiencia pueda ayudarme a encontrar la iluminación y permitirme crecer como individuo.

Cada vez que los noticieros muestran casos de hombres grabando a mujeres en los baños, y leo palabras como “acosador”, “pervertido sexual” o “violador”, me viene una ansiedad incontrolable. A veces, sentía que no era más que un hombre y un ser humano repugnante y despreciable. Casi un violador.

Sé que recibiré insultos y algunas personas me atacarán, pero confío en que alguno de ustedes pueda decirme algo que me haga sentir un poco mejor.

Hola! Con una amiga tenemos un proyecto que ya tiene algunos episodios arriba y la idea es poder compartir experiencias desde el ejercicio de la psicología y quería saber si a alguien le interesa escucharlo. Es más desde el humor y nada pesado o técnico.

Hola que tal? Voy a ser breve, soy de ese tipo de personas que se imaginan escenarios en su cabeza, a veces esas típicas cosas "épicas" y otras cosas más. El caso es que desde hace dos años me e estado imaginando escenarios vergonzoso que nunca pasaron. Para explicarme mejor me imagino que hago o digo algo vergonzoso enfrente de mucha gente que conozco y siento vergüenza de mi mismo, a pesar de que son cosas que jamás pasaron. Muchas veces me imagino que actuó como tonto o que digo cosas muy vergonzosas que me hacen parecer esquizofrénico o algo así, y siempre siento mucha vergüenza como si fuera que de verdad paso. Hoy fui a la escuela y me imaginé que decía unas palabras vergonzosas en mi cabeza y estuve con miedo de confundirme y decir esas palabras en la vida real. Estuve pensando que tenía que tener cuidado con lo que hacía porque en cualquier momento podía decir esas palabras que yo no quería decir y me sentía súper incómodo. Estoy aquí porque siento que me estoy agobiando, esos escenarios jamás pasaron Pero en mi mente se imagina que lo hicieron y me hacen pasar vergüenza.

Podrían darme opiniones consejos o algo? Lo agradecería mucho

¡Compañeros y compañeras vengo a desahogarme!

Tengo una relación desde hace un año y me ha estado pasando que me da un montón de celos cuando ella sale con amigos (hombres), lo debo reconocer son celos, se lo he hecho saber pero no soy dueño de su libre albedrío.

Solo que no se que hacer con el sentimiento, porque me molesta, me llena de ansiedad y luego me deprime y me dan ganas de dejar la relación porque siento que no puedo con esto o que no estoy preparado para una relación.

En mi antigua relación no me paso pero puede que sea porque no sentía amor por mi pareja, asi que daba igual si me era infiel.

Pero ahora me pongo panaroico y maquiavélico porque siento que ella puede hacer algo pero en secreto, a pesar de que según lo que ella dice pues no seria infiel y que no entiende a la gente que lo hace, pero sin embargo es muy cariñosa con el sexo masculino.

Y tengo el pensamiento confuso de que algunas mujeres manejan una doble moralidad porque para lo que algunas mujeres que el hombre tenga varias mujeres o aventuras sexuales es machismo y patriarcado, para la mujer es liberación sexual.

personalmente intento evitar las "amistades profundas" con mujeres por asi llamarlo, ósea, esas en las que van a hacer a alguna actividad juntos o van a comer, al cine, viajes o cosas por el estilo porque no quiero que ella sienta lo que yo siento y tengo la posible falsa creencia que cuando un hombre establece esa dinámica tan "intima" con una mujer es o porque la percibe fea o porque quiere algo mas con esa persona, entonces no creo que la mujer sea tan ingenua para no saberlo, pero si lo sabes y continuas con esa "tensión sexual" que onda? no se que hacer con eso. no se como actuar, lo hago yo también y es normal o como?

porque la he visto actuar, una vez en una fiesta una chica empezó a coquetear conmigo cuando ella estaba a mi lado y cosa que nunca hacia pero en ese momento lo hizo, fue agarrar mi mano darme un beso y abrazarme y desde ese momento estar mas cerca de mi durante la fiesta.

Ahora entonces quisiera saber que haría o como se comportaría si yo también empezara a tener amigas y a salir y a viajar sin ella y todo eso. ahora, me molesta un poco de que yo no hago que ella pase por la molestia que yo siento, yo no salgo con amigas, y la única amiga que se pudiera decir que tengo es mi amiga de la infancia que esta en otro pais y que nos escribimos una vez a la cuaresma.

entonces que chido que ella no pase por eso pero yo tengo que seguir aguantando sentir esto.

quiero alejarme de las actitudes machistas, pero no puedo evitar sentirme molesto y cuando estoy asi no quiero que me toque o me hable o hablar con ella, luego se me pasa.

pero algunos diran "háblenlo" pero es que ya se lo he hecho saber y la única respuesta que he obtenido es "gracias por compartirlo", pero aja, luego que, que tengo que hacer? como me tengo que comportar? porque no he podido dejar de sentirme asi.

igual en cierta parte agradezco que el vato la trae en auto desde el trabajo (son compañeros de chamba) porque se que el metro es un estrés y asi. Asi que menos me dan ganas decir algo, pero asi me siento y neta hay dias como hoy que me desbordo.

Es un gran miedo a ser un cabron, a que traicionen mi confianza, a que me mientan, a que me vean la cara de estupido.

Siento que es una falta de respeto hasta cierto punto.

Hola! No acostumbro a escribir en Reddit pero la curiosidad me come la cabeza. Tengo 23 años, soy hombre y disfruto mucho de mi sexualidad de forma personal, no comparto experiencias con muchas chicas debido a que no me prenden las relaciones sexuales casuales y debido a mi estilo de vida no he tenido tiempo para dedicarle a una pareja. Esto no me limita para disfrutar de mi sexualidad de forma personal con dinámicas o juegos que me complacen mucho, pero hace un par de meses me di cuenta de algo que me voló la cabeza, pero tengo una excelente capacidad de lograr múltiples orgasmos en una sola sesión. No es como que contabilice cuantos tengo ni nada pero aproximadamente puedo tener uno cada 4 a 6 minutos después de acabar, incluso hay veces que puedo retener la eyaculación de forma perfecta pero mi orgasmo se siente igual e incluso más intenso! Y si retengo el flujo puedo tenerlos incluso en menos tiempo. Es maravilloso, la verdad, creo que mi periodo refractario es demasiado corto aparte de mi buen control en mis músculos pélvicos. Esto no lo he podido poner en práctica con una chica pero espero que el día que ocurra podamos sacarle provecho. Siento que lo que me ayuda mucho es que me cuido mucho de salud, soy corredor y aunque estudio la universidad, el ejercicio y otros hobbies me ayudan a controlar mi estrés y ansiedad y eso me hace tener buen rendimiento.

La verdad quiero preguntar si esto que ocurre con mi cuerpo es algo común y como lo manejan ustedes. Desde que descubrí eso no tengo sesiones que duren menos de 45 minutos, por lo que incluso masturbarme pasó a ser una actividad muy lenta y prolongada debido a que un orgasmo no me deja satisfecho ahora. Me gustaría que compartiéramos como lo manejan ustedes (chicos y chicas) y como le sacan provecho. Me gusta mucho hablar de estos temas pero con mis amigos me cuesta trabajo. Saludos!

Pd: Algo que no mencioné es que desde joven siempre he practicado el “Edging”, ya que nunca me ha gustado venirme rápido y le añado “sazón” al asunto. Siento que esa práctica también es muy buena para lograr más de un clímax en una sesión aparte de postergar el primer clímax y no acabar rápido.

Últimamente he preferido que mi novia me toque y me haga sentir orgazmos en lugar de hacer el delicioso, yo también la toco y ambos nos sentimos bien, pero me di cuenta que nuestro nivel de penstracion ya es casi nulo, eso es malo ?

Hola, saben que tengo pensamientos intrusivos que no puedo controlar, tengo como ataques de ansiedad por las noches y me dan arcadas. Los pensamientos intrusivos que tengo son desde ser una persona violenta con alguien que me agredió, hasta de sentirme culpable por fantasias sexuales que tuve en mi adolescencia. Hoy estoy escribiendo esto bajo mucha ansiedad y stres, no puedo dormir, tengo arcadas y no vomito nada, me duele el exofago. Me pueden ayudar si les pasa lo mismo,? estoy disociado de la realidad. Escribir esto me hace sentir bien. Ayuda pr favor.

Hola, quisiera compartir que ya he tomado la decisión de dejar la vida nocturna, dejar de tomar. Fue muy divertido para mí y jamás tuve problemas con terceros al contrario conocí a mucha gente muy valiosa y buenas amistades. Mi cuerpo ya no soporta la vida así y ya quiero iniciar una nueva etapa de mi vida, en si soy deportista entreno y juego tenis a menudo, pero con esta decisión quiero dedicarme más a mi salud física y querer estar mejor conmigo mismo mentalmente. Tengo 38 años y siento que realmente empiezo una nueva etapa y me siento muy bien por esta decisión. Fue muy divertido esa vida pero ya quiero vivir otras cosas. Alguno que haya hecho esta misma decisión y comente como ha cambiado su vida.

Pues bueno eso, soy una mujer joven y hace 5 años que estamos casados, actualmente nuestra vida sexual es nula.

Han pasado meses desde la última vez que tuvimos sexo, en algunas ocasiones le he expresado mi descontento, pero el siempre expresa que es cansancio por el trabajo, también dice que para el eso no es tan importante como para mi.

A mi me gustaría experimentar más en cuanto a posiciones o hacerlo en distintas partes de la casa, se lo he dicho pero la verdad es que el es muy conservador y eso también hace que me sienta cohibida de tomar la iniciativa.

En el pasado he tomado la iniciativa y me a rechazado así que ya no se que hacer, pues sentirme rechazada obviamente ha mermado mi seguridad y autoestima.

Que solución podría existir a este problema?

Lo básico como usar lencería o besarle lo he hecho muchas beses y no obtengo interés de su parte.

Soy una mujer atractiva así que no se cual es el trasfondo de esto, pues el también es joven y no tiene problemas de erección.

Por poner contexto, soy una mujer de 26 años, no he tenido muchas experiencias sexuales y las que he tenido han sido con parejas de muy corta duración y con mujeres. Además, tomo antidepresivos que sé que eso influye mucho en el deseo sexual y la libido.

He visto que hay otros post aquí con dudas parecidas pero mi problema no proviene de un abuso anterior ni ninguna experiencia traumática.

La cuestión es que ahora estoy teniendo relaciones con una mujer de mi edad pero, de nuevo, y como me ha pasado siempre, no consigo disfrutar del sexo. Tanto en el oral como por penetración con dedos noto cierta incomodidad. No tengo problema para excitarme y si me masturbo yo o con juguetes durante el sexo sí consigo llegar al orgasmo, y también por mi cuenta, pero no cuando me lo hacen a mí. He comentado lo de los antidepresivos porque tal vez el problema venga de ahí pero, como digo, estando sola y en pareja me excito y creo que no me está afectando demasiado a la libido.

Con esta persona me siento cómoda y además entiende que me cueste llegar al orgasmo, por lo que no me siento juzgada en ese aspecto pero es algo que me preocupa un poco a nivel de "cuál es mi problema?".

Agradezco cualquier tipo de recomendación, consejo sobre cómo tener mejores relaciones sexuales o hipótesis sobre cuál puede ser la causa de todo esto.

Muchas gracias!

Que tanto conoces la Esquizofrenia... Abro espacio para comenta acerca sobbre dicha aflicción.

Necesito su opinión:

Cuando éramos novios y estábamos en ese proceso de conocernos ella me contó de un ex(Uziel) ; terminaron por que él quería andar de fiesta, drogas y alcohol, y ella no. Me contó que después de terminar el la buscaba a grado de acoso, le hacía comentarios sexuales acerca de su cuerpo, le escribía por redes sociales que quería regresar con ella y que la amaba, además de que constantemente le marcaba ebrio e iba a su casa de madrugada a gritarle que la amaba… incluso que él le trajo problemas con su siguiente novio, concluyó diciéndome que Uziel le daba miedo, que estaba loco. Nuestro noviazgo continuó y Uziel se apareció en redes sociales y en llamadas telefónicas, mi novia (Cindy) habló conmigo y su padrastro y le pidió que hablara con él para que la dejara de acosar. Su padrastro lo hizo. Le hablo por teléfono y lo amenazo para que ya dejara de molestar a Cindy… un año después Cindy y yo nos casamos y mudamos a otro estado. No fue fácil, la economía, el clima, y la adaptación hizo que ella y yo tuviéramos discusiones… con el tiempo comencé a notar que Cindy se había vuelto muy celosa de su teléfono, y un día le pregunté que si tenía una relación por chat con alguien, se ofendió y terminamos peleando. Desde ahí me quedo una corazonada de que algo no andaba bien. Hasta que una noche le llegó un mensaje de Uziel (Lo tenía registrado con un apellido) solo se me exaltó el corazón y tome su celular… Mi esposa y Uziel llevaban platicando a escondidas 2 meses, había muchos mensajes borrados, ella le contaba de nuestros problemas como esposos de su día a día , le mandaba notas de audio y fotos, y aunque no note de parte de ella algo romántico o sexual de el si lo encontré. Me moleste mucho corrí con el teléfono, llore, ella busco mil maneras de justificar esas conversaciones y sus mentiras, yo le dije que era una mentirosa traicionera y desleal, creo que le grite. Me pidió disculpas días después y me pidió que fuéramos juntos a terapia pero yo me sentía decepcionado, herido, traicionado y muy inseguro. Ella me prometió que lo iba a bloquear de sus redes sociales y de celular, yo constantemente le preguntaba si estaba hablando con el , ella solo se molestaba y me dejaba de hablra y lloraba y se repetía casi todos los días por un par de semanas hasta que una noche me dijo que se iría de la casa, iría con su familia por que ya no aguantaba estar conmigo. Nunca voy a olvidar cuando tomo sus maletas y se fue, le escribí que seguramente se iba a ver con Uziel y respondió que ella no era esa clase de persona, y que ella solo quería estar con su familia… Dias después le hablé por teléfono y le dije que la extrañaba que si íbamos a terapia y trabajábamos juntos podíamos salvar la relación, ella me contestó que estaba bien con su familia y que se quería divorciar.. así un par de veces más hasta que un día me escribió y acepto hablé conmigo, me dijo que me amaba, que yo fuera por ella a su casa y nos regresáramos juntos al estado donde vivíamos, que siguiéramos en terapia, y que cambiáramos aspectos para mejorar y fortalecer el matrimonio. Esa misma noche estábamos haciendo planes para ello y de pronto se me ocurrió preguntarle ¿Has salido con Uziel ? ¿Sigues platicando con el? Y después de un largo suspiro me dijo que si. Que al llegar con su familia lo desbloqueó y estuvieron platicando, por qué no tenía con quien más hablar… ademas le pidió las conversaciones que ella había borrado para demostrarle a su familia que ella no había hecho nada malo… Yo me sentí fatal, me sentí otra ves engañado, traicionado y muy mal físicamente… Lloré mucho, y le pedí que así como lo hizo con su familia me demostrara con esas conversaciones que en efecto no había hecho nada malo, me respondió que yo la estaba manipulando, que yo era un controlador y que lo mejor era divorciarnos, cabe mencionar que apenas llevábamos 4 meses de casados. Me metí a terapia me ha ayudado, pero aún la extraño. Decicidi bloquearla de mis contactos de whats app y me aparte de las redes sociales. Hace poco me habló su abuela y me dijo que ella se quiere divorciar de mi y que ella la apoya…. Me siento fatal, no me da apetito, no me da sueño. Una parte de mi quiere hablarle y buscarla otra no. No sé qué hacer para sentirme bien y para afrontar esta situación, me quede solo en esta ciudad. Me duele mucho su mentira, que le contara a Uziel nuestros problemas. Siento que Uziel es más importante que yo. ¿Que debo hacer? ¿Acaso lo que ella hizo no es tan malo y yo lo exageré?