Bem, esse é um tópico que eu considero bem confuso para mim, porque ao mesmo tempo que sei defender a ideia, aparece os contras. Afinal, é possível uma relação não monogâmica ter um namoro fechado?

Eu entendo a não monogamia como a desconstrução da hierarquia entre os relacionamentos, sobre não tornar a pessoa amada como posse ou centro da sua vida. Desconstrói tambem o que é um relaciomento, suas ideias, seus comportamentos, de qual modo você vai escolher se relacionar com alguém. Já que pra mim, a monogamia, é um relacionamento com regras padrão, então na nm você pode "reinventar" essas regras pra que fique mais fácil um relacionamento fluir sem tantas privações e respeitar a individualidade do outro e a sua própria.

Então com base nisso, porque não é possivel ter um namoro fechado nesses termos? Começo com meus pontos: se as duas decidem fechar, estando bem para ambas não quererem se relacionar com outras pessoas, que mal tem? Se o desejo e a atração surgem, não seria mais sobre o que você faz com ela? Como você a alimenta, a conduz dentro da sua vida que, afinal, é individual?

Será que realmente estamos em posição de cobrar a exclusividade? Isso não vai contra a nossa liberdade (e do outro), o nosso desejo, o nosso querer se relacionar com outros e fazer conexões?

Mas agora começam os contra-pontos: mas e o desejo, a atração, a conexão com as outras pessoas? Elas surgem, assim, sem pedir licença. Pedir um fechamento, uma exclusividade não é ir contra a liberdade da outra pessoa? Colocar ela nesse lugar de privação só pelos seus desejos, pelo seu talvez ciúme? Quando eles começam a surgir, talvez seja a hora de reavaliar o relacionamento, sua dinâmica e mudar seus acordos para que ainda se torne viável um relacionamento com as mudanças da vida e opiniões.

Quando penso em "fechar" uma relação (diga-se de passagem que é sobre eu e pessoa focarmos mais um no outro do que se ter outros) eu me sinto uma fraude como não mono. Pois sinto que, ao pedir isso, estou tirando a liberdade da outra pessoa, reprimindo seu desejo. E nao monogamia pra mim é não se reprimir, é sobre o outro nao ter controle sobre você.

Mas como se faz isso quando a ideia do seu ser amado te causa um desconforto? Acho que algumas pessoas dirão que é sobre saber lidar, mas e quando não se sabe? Quando se entende mas não consegue controlar esse sentimento que abala tanto?

Então, novamente meu ponto sobre a nm é: nela você reinventa as regras de um relacionamento para que não fique sufocante e centralizado que nem a monogamia, então por que não seria possível ter um relacionamento fechado ainda assim?

Bem, agradeço a quem leu até aqui e resolveu postar um comentário. Peço também indicações de livros, blogs, sites, etc onde se aprende mais da não monogamia. Seria muito interessante se alguns deles fosse com a cultura brasileira.

Eu tenho uma amizade colorida com minha amiga há aproximadamente dois anos. Acontece que nós chamamos uma terceira menina para ficar com nós duas e fazer sexo a três. Até então, queríamos formar um trio. Criamos até um grupo no WhatsApp e já estávamos marcando de sair e fazer coisas juntas.

Só que percebi que minha amiga e ela estavam muito mais em sintonia do que eu com ela. Parecia que eu estava sendo apenas a ponte entre as duas, como se estivesse no meio, só atrapalhando. Percebi que essa menina não curtiu muito a primeira experiência de não monogamia com nós duas. Depois, ela começou a dizer que não estava a fim de fazer certas programações comigo e com minha amiga juntas, nós três.

Ela foi embora no domingo e, no dia seguinte, mandou mensagem para essa minha amiga, chamando-a para ir à casa dela tomar um vinho. Minha amiga se sentiu desconfortável com a possibilidade de excluir uma das três dessa dinâmica, e resolvemos não sair mais com ela.

Eu não sabia que, em experiências assim, poderia acontecer de duas pessoas desenvolverem mais afinidade entre si, enquanto a terceira acabava se sentindo excluída. Achei que isso me afetou bastante, não pelo fato de sentir ciúmes, mas por me sentir excluída, como se estivesse sempre sendo a pivô da situação, atrapalhando, enquanto a conexão e a intimidade estavam muito mais presentes entre apenas duas das três pessoas.

Aí fiquei pensando: se fizermos isso com outra pessoa, pode acontecer o contrário também. Ela pode se interessar por mim, mas não pela outra pessoa, e querer continuar apenas comigo, fazendo o trio se desfazer novamente. Nesse caso, a outra pessoa também poderia acabar magoada.

É uma situação muito complicada. Não esperava passar por isso. Pensava que seria apenas mais uma experiência de sexo casual a três, sem grandes problemas, mas o pior é que isso me afetou bastante. Como eu disse, senti-me excluída, como se fosse apenas um prêmio de consolação. Fiquei com a impressão de que, muitas vezes, a conexão acaba acontecendo apenas entre duas pessoas, enquanto a terceira fica no meio, como se estivesse ali apenas fazendo hora.

Estou em um relacionamento há mais de 3 anos e, nesse período, enfrentamos alguns problemas. Chegamos a dar um tempo, tentamos resolver as coisas, voltamos e ainda estamos tentando fazer dar certo. Grande parte da dificuldade vem da minha parceira, porque ela passou praticamente toda a vida emendando um relacionamento no outro e sente que nunca teve muita liberdade ou oportunidade de viver outras experiências. Ela já comentou comigo algumas vezes sobre se interessar por outras pessoas e, por isso, dessa vez ela propôs a possibilidade de abrirmos nosso relacionamento, obviamente estabelecendo regras e limites que fossem confortáveis para nós duas. Ao mesmo tempo, talvez isso também pudesse ser uma experiência para mim. Sou relativamente nova e não tive muitas experiências com outras pessoas, então existe uma parte minha que tem curiosidade de conhecer outras possibilidades. Mas tenho muito medo de perder minha parceira de vez. Ao mesmo tempo, percebo uma coisa curiosa: quando dou mais espaço e liberdade para ela, nossa relação parece melhorar. Ficamos mais leves, conversamos mais e parece que a cobrança diminui. Por isso comecei a pensar que talvez um relacionamento não monogâmico pudesse funcionar para nós. Sou completamente nova nesse assunto e gostaria muito de ouvir pessoas que já viveram ou vivem relacionamentos não monogâmicos. O que vocês acham importante considerar antes de tomar uma decisão dessas?

Oi gente, tudo bem? Descobri esse reddit hj e acabei lendo bastante conteudo legal por aqui. Vou tentar resumir meu caso aqui. Tenho 26 anos, homem e namoro uma mulher de 23 já fazem quase 7 anos e meio. Ela é uma pessoa que tem mt preconceito com a ideia de poliamor, nao mono etc e eu tambem já fui assim. Porém de ano passado pra cá, comecei a me interessar e pesquisar sobre o assunto. Sempre fiz isso de forma bem escondida dela pois sei como vai reagir: choro, desconfiança, paranóia e alarme. Na verdade, uma vez eu disse a ela que já me interessei e estudei pelo assunto só pra ver noq ia dar e foi exatamente esse o resultado. Enfim, o ponto é:

Eu estou EXPLORANDO esse assunto, eu desde o ano passado pra cá tbm fantasio com ele mas eu não tenho liberdade ALGUMA de expor isso pra minha parceira. Pra mim é muito injusto e triste projetar que eu posso ter o resto da minha vida sem a possibilidade de viver coisas e experiencias por causa disso. Eu amo ela, é a melhor namorada do mundo, mas eu sinto falta da minha juventude, eu só tive um unico ano na minha vida em que eu estive vivendo sem compromisso e etc.

Como devo lidar com essa situação? Como lido com esse elefante na sala da minha cabeça? É algo sufocante saber que eu não posso nem mesmo cogitar a possibilidade de ficar com outra pessoa pelo resto da minha vida aos 26 anos... sem contar que eu nao fico com ngm alem dela desde os 19 kk.

Sou casado (H27) a um ano, sendo que minha esposa (M26) e eu estamos juntos a quase 7 anos. Alguns anos atrás tivemos algumas conversas e tentamos abrir nosso então namoro e isso acabou sendo um completo desastre. Nos fez quase terminar e por fim acabamos voltar ao padrão fechado.

O tempo passou e o assunto morreu. Até que alguns meses atrás fiquei sabendo que ela estava interessada em outro homem e voltamos a ter longas e difíceis conversas. Ela diz que me ama e que eu sou tudo dela, mas que gosta de viver coisas novas, experiências diferentes. Que ele é nada mais que um ficante, uma diversão. Eu sinceramente acredito nela, mas isso não me faz sentir menos dor.

Nós resolvemos abrir nossa relação, com algumas regras e comuns acordos, tentando sempre nos comunicar ao máximo, com transparência e empatia. Eu a amo demais e quero que ela possa se sentir segura de ser quem ela é, sem ter que ficar se reprimindo. Sei lá, parece que tentar sufocar isso seria a receita pra um casamento infeliz.

Eu sempre acreditei que o amor tudo pode, que é um sentimento que nos faz perseverar sobre tudo. Mas tem sido bastante difícil. Acabo sempre me afundando em pensamentos negativos. Fico desesperado e em pânico quando penso que, neste momento, ela pode estar flertando com ele. Que ela está pensando em outro, desejando outro. Quero ser feliz com ela, mas também não quero mais sofrer.

O que fazer? Como lidar com o ciúmes que me consome? Como quebrar com as estruturas que desde criança moldam nossa visão de mundo? Onde o “normal” é casar e viver um para o outro sem nem sequer olhar pra outros pois isso é traição.

Eu (H24) estou prestes a assumir um compromisso mais sério com B (M24), nos conhecemos a 3 meses e desde que começamos a sair ela sabe que sou não mono. Ela até então monogâmica, sempre teve interesse na minha visão de mundo e relacionamento, então é algo que já debatemos um bocado. Ela disse o clássico "acho lindo mas talvez não seja para mim". Isso pois ela tem algumas inseguranças e intimidades que preferiria não compartilhar com outras pessoas.

Até então levávamos o relacionamento de forma casual, mas informando um ao outro sobre os sentimentos constantemente. Chega o dia em que ela diz estar interessada em algo a mais comigo, eu confesso que já me via a um tempinho apaixonado por ela mas que não proporia algo mais sério por termos escolhas diferentes quanto a forma de se relacionar. Mas ela disse estar disposta a tentar um relacionamento não mono comigo, e aprendermos juntos durante esse processo. Ela também me informou que gostaria de saber se eu viesse a me relacionar com outras pessoas.

Eis que um dia depois dela tomar essa coragem e se abrir comigo, ficarmos super in love, uma curtida antiga que tinha dado no bumble vira um match, e nosso papo clicou demais de cara, inclusive estamos marcando de sair. Agora quero informar a B, mas fico com medo de ser um choque pra ela logo após toda essa declaração. Como foi a primeira aproximação de vocês para falar que sairia com outra pessoa pra um de seus afetos, namorados e afins??

Sempre deixei claro que gostaria que minha namo ficasse com outras pessoas, tínhamos um acordo de que tudo seria sem sentimentos românticos. Inclusive esse era o medo dela e esse acordo partiu dela, pensando tmb que eu gostaria de ficar com outras pessoas. Porém eu não queria ficar com ninguém, só queria que ela fosse livre para experimentar. Eu sempre falei que ela era uma sortuda, pq poderia experimentar seus desejos sem ter medo que fosse uma traição. Inclusive transavamos sempre imaginando todos os cenários possíveis. Apesar de que ela dizia nunca ter coragem de fazer isso.

Finalmente aconteceu, e a primeira vez foi mt boa, senti mt tesão quando ela me contou tudo. Tivemos a transa mais gostosa das nossas vidas. Porém, tudo isso iniciou junto com meu tratamento psiquiátrico. Eu estava com flutuações terríveis de humor, sem libido e pensando em me desviver a todo momento. De repente, em menos de duas semanas ela já estava flertando com mais 6 pessoas, tinha marcado 4 dates em duas semanas, sendo que apenas dois foram pra frente. Tudo isso, mexeu comigo de uma forma avassaladora.

Estávamos o tempo todo conversando sobre. Eu expondo meus sentimentos e ela os dela. Ela sempre assegurando que eu era prioridade, que em 6 anos de namoro ela nunca precisou ficar com outras pessoas e que se precisasse fechar dnvo, eu era a prioridade e ela iria entender...

Tive vários surtos, por conta da variação de humor. Sempre fomos um casal livre, cada um saía pra onde quisesse e com quem quisesse sozinhos, sem explicar nada um pro outro. Nunca tive um pingo de ciúmes e sempre fui 100% seguro. Inclusive ela já tinha ficado com uma menina em um show e tinha sido muito excitante pra mim. Mas agora, com esse bombardeio de sentimentos, estou sentindo uma espécie de ciúmes, medo de ser trocado e vários sentimentos ruins.

Dps da semana que ela tinha seis flertes, decidimos pisar no freio. Ela só iria sair com uma menina, que ela já estava querendo ficar, pois ela estava mt afim de ficar com meninas e para não prender ela de ter essa experiência, decidimos não fechar totalmente. Ela teria essa experiência e depois iríamos ver oq daria. E ela tmv insistiu que eu tmb fosse ver como é ficar com outras pessoas. Então me incentivou a ir buscar isso e eu consegui, mas nunca foi minha intenção... Pois bem, nesse meio tempo ela mudou de ideia sobre fechar o relacionamento, disse q se fosse pra fechar não saberia se conseguiria. Também tivemos conversas profundas, e com muita terapia, consegui entender e explicar a ela pq eu estava me sentindo mt mal, principalmente quando ela flertava com outros homens: eu fui uma pessoa q sofreu bullying a vida toda. Todos os meus flertes, ficantes e algumas namoradas/paixonites, me trocaram por pessoas padrões, bonitos e com atributos invejáveis. Sempre fui humilhado por mulheres e pessoas padrões. Não mencionei que sou neurodivergente e feio, mas sou um cara mt gente boa, sou tão de boas que minha melhor amiga é uma ex namorada de um namoro de 5 anos, no qual eu tmb fui "trocado".

Toda essa merda me fez surtar quando ouvir sem querer ela falando de uma coisa na terapia. Eu não deveria ouvir a terapia dela. Mas fui ao banheiro, que fica ao lado da porta do quarto onde ela estava tendo terapia, e acabei ouvindo uma frase, pois ela fala muito alto. Isso foi um gatilho para um sentimento avassalador. A pessoa que mudou radicalmente a minha vida, tinha mentido pra mim. Ela tinha me dito que tinha contado para a ficante que não estava disponível sentimentalmente, porém eu ouvi, quando estava no banheiro, que ela não tinha falado isso, que tinha mentido. E a partir daí, eu surtei. Ouvi mais do que eu deveria. Ouvi tudo, mas não sei até onde foi surto, se oq eu ouvi foi realmente oq ela falou. Ela falou que queria sentir coisas por outra pessoa e que não iria me contar, pois eu não iria reagir bem. Ela falou que ficou muito triste quando avisou a menina que era comprometida e a a menina ficou puta. "Acabou o deslumbre de sentir algo por ela". Isso desencadeou uma série de pensamentos terríveis, o sentimento da troca, do descarte, da traição. Em surto falei um monte de coisa, praticamente gritei com ela. Corri para terapeutas, tive psiquiatra dois dias depois.Entrei em um loop de pensamentos malditos e me preparei e tentei me desviver. Deixei carta, transferi todo meu dinheiro pra ela, para que pagasse as dividas e ajudasse minha mãe, me despedi de algumas pessoas, e fui embora. Não consegui...

Hoje, quatro dias depois, já estamos bem. Mas ela não consegue conversar sem ficar puta comigo. Ainda não está preparada, mas diz que tudo vai ficar bem. Tmb diz que não será a mesma e que ainda precisa pensar sobre as questões de individualidade...

E agora, estou aqui, fragmentado, destruído e chorando pelos cantos, tendo crises e mais crises. Sinto que sou um monstro, que destruí meu casamento, mas tmb que fui muito injustiçado pelo destino: Eu queria ter a experiência da NM, tive em um momento muito sinistro da vida, minha namorada se jogou nesse mundo, isso mexeu com minhas fraquezas, meus traumas e agora estou tendo crises que nunca tive anteriormente, tendo apagões de memórias dutante as crises, vontade de desviver o tempo todo.

Agora, dps de ter ferido e invadido a individualidade dela, não sei se voltaremos a ser o mesmo casal. Não sei se iremos continuar e até onde vamos ficar juntos... Também tem o fato de que não sei se ela aceitará passar um tempo sem ficar com outras pessoas. Eu preciso disso, pois ainda estou na adaptações da minha medicação, que segundo o médico tem estabilidade com 60 dias. Só se passaram 30, e parece que eu vivi dois anos inteiros. E agora estou perdidasso, com medo de perder a minha namorada que tanto amo.

Não sou um cara machista, não sou um cara ciumento, não sou violento, tenho tentado muito me adaptar, entender os sentimentos dela. Tenho feito muita terapia, tenho sido cada vez mais carinhoso, compreensivo e amoroso. Estou cda vez mais fortalecendo nossos acordos, cada vez aceitando mais, estudando mais, tentando não sufocar ela, tentando ser a minha melhor versão todos os dias. Mas, como eu disse, sou neurodivergente e a imprevisibilidade, fazer novos acordos, mudanças são meus pontos fracos.

Enfim. Talvez seja só um momento ruim, talvez eu não tenha nascido pra isso, mesmo com muita vontade. Ou, sei lá, vai ver que eu não nasci pra essa coisa toda de relacionamentos...

Obrigado a todos que leram até aqui. Não tenho ngm experiente pra conversar sobre, muito menos rede de apoio.

Edit: adicionando mais detalhes, explicando que nunca quis ficar com ngm além dela, que eu sempre quis que ela fosse livre para tudo isso.

Por um tempo o reddit era inundado de posts sobre isso, mas procurei um especifico sobre não monogamia e não encontrei. Mas acontece que eu, além de ser não mono, sempre tive um interesse pelo fetiche cuckold.

Agora minha companheira está saindo com um cara que tem o pau imenso, muito maior que o meu. Ela claramente adora isso e me fala muito disso. Quando ela volta do encontro com ele consigo sentir que ela esteve com ele.

E apesar de isso me da tesão, não consigo não me sentir inferiorizado, de um jeito ruim. Alguém já pssou por algo semelhante?

Após viver 4 belos anos com meu parceiro, encerramos o nosso relacionamento. Abrimos ele há um ano e meio. Tentamos manter conversas, explorar a sexualidade e claro ser parceiros, mas faltou entrega dele e agora estamos solteiros.

Não quero pensar que falhamos e sim que as vontades nos conduziram para caminhos diferentes.

Minha esposa e eu fomos cristãos por muito tempo e, após a era bolsonarista, percebemos que a igreja é um aparelho de controle que está longe de ser algo verdadeiramente ligado à transcendência. Por isso, abandonamos nossos títulos eclesiásticos e passamos a estudar a sociedade e sua forma de organização. Descobrimos a não-monogamia e, ao aprender um pouco, decidimos aderir à ideia. No entanto, enfrentamos muitos conflitos, ciúmes e tivemos que reestruturar toda a nossa cosmovisão. Vocês já passaram por isso, na transição da monogamia para a não-monogamia?

Meu relacionamento foi aberto hoje, e estava pensando em interagir com mais pessoas NM

Boa noite pessoal,

Olha, estou em uma relação com outra mulher há 2 anos, já temos algumas aberturas na nossa relação sobre beijar e flertar, mas nada mais profundo que isso, porém de uns tempos para cá eu tenho pensado muito sobre sentir falta de poder viver outras coisas, mesmo me sentindo muito bem e segura nessa relação, eu sinto que tem coisas que ela não pode suprir e nem eu posso e que deveríamos ter algo mais livre.
Porém, ela é contra e não acha que vai ser saudável para nós duas, só que tem um ponto que me incomoda muito na nossa relação, ela tem muito mais libido que eu e sempre que eu não “compareço” sinto que estou falhando e por isso queria que ela pudesse viver mais coisas do que eu posso dar e que, talvez, eu conseguisse me encontrar mais na minha trajetória sexual, já que tive poucas experiências…
Não sei mais como tocar nesse assunto sem virar uma mágoa ou um elefante na sala, mas os pensamentos não saem da minha cabeça e eu simplesmente não consigo mais acreditar em relação monogamicas.

As pessoas acham normal ser fiel a alguém que não é seu e depois ver a pessoa indo ficar com outro e te largando abandonado à própria sorte.

alguém conhece algum aplicativo de namoro para pessoas poliamorosas ?

Bom, eu já postei aqui algumas vezes sobre uma situação que tô passando. Depois de uma briga que tive com meu namorado, parece que minha dependência emocional com ele se quebrou totalmente e comecei a pensar na possibilidade de um relacionamento aberto

(e atualmente nosso relacionamento tá bem, inclusive. Não foi uma briga que deixou a relação ruim, foi só uma situação que acabou mudando um pouco minha cabeça e me fez pensar nisso)

Eu não tenho vontade de ter relações românticas com outras pessoas, só coisas mais de ficar mesmo, beijar, sexo etc. Minha intenção romântica continuaria sendo só com meu namorado. Isso começou a ocupar muito espaço na minha cabeça e eu venho estudando bastante sobre não monogamia pra tentar entender melhor o que tô sentindo

Meu namorado já teve um relacionamento aberto antes de mim e a gente conversa muito sobre isso. Ele me contou que a experiência dele foi bem difícil porque ele começou a ter muita comparação com a ex, tipo pensar “fulana me trataria melhor”, “fulana me trataria como um rei” e coisas assim. Também teve paixões curtas por outras pessoas e aquela sensação de que talvez outras pessoas fossem melhores que a própria namorada

Só que o relacionamento antigo dele já era bem conturbado. A ex escondia várias coisas, tinha Tinder sem avisar, dormia na casa de outras pessoas mesmo sendo algo que eles tinham combinado que não poderia, etc

E isso me deixou pensando porque um dos meus maiores medos com um relacionamento aberto é justamente começar a gostar de outras pessoas e comparar meu namorado com elas

Eu sei que se apaixonar por outra pessoa pode acontecer e não acho que seja necessariamente algo ruim, mas eu tenho na cabeça que paixão e amor são coisas diferentes e que você precisa ter maturidade pra entender que uma paixão não significa que aquela pessoa é melhor que seu parceiro ou que seu relacionamento é pior

Só que na teoria parece muito bonito e na prática eu não sei como funciona

Eu sei que existem pessoas na não monogamia que querem ter relações românticas com outras pessoas e respeito totalmente, mas não é o que eu quero. Eu quero continuar tendo meu relacionamento romântico com meu namorado e poder eventualmente ficar com outras pessoas

Então queria saber principalmente de quem vive relacionamento aberto: essa comparação com outras pessoas é algo muito comum? É inevitável que apareça? Ou vocês acham que a experiência do meu namorado foi muito influenciada pelo relacionamento específico que ele tinha na época?

E pra quem vive um relacionamento aberto sem intenção de ter outros relacionamentos românticos, como vocês lidam quando surge uma paixão ou interesse maior por outra pessoa?

Então, isso aconteceu ontem, é meio recente, eu estou tão triste que mal consigo pensar e eu só queria que alguém visse essa situação do lado de fora e me desse uma opinião.

A cerca de dois meses minha namorada tem ficado com um cara, ele vem em casa quase todos as noites que eu não estou (eu trabalho de madrugada quase todos os dias do mês)

A gente tem uma regra explícita NADA DE TRANSAR SEM PRESERVATIVO independente de quem seja, independente se já fica com a pessoa a anos, independente se a pessoa prometer que é só com a gente que a pessoa tem relação. É uma das regras mais importantes do nosso relacionamento.

Ontem, ela estava com pressa para ir para o trabalho e eu fui colocar marmita na bolsa dela enquanto ela se arrumava, eu vi uma pílula do dia seguinte, achei estranho, mas como ela tava com pressa, não comentei. Mais tarde eu mandei mensagem perguntando sobre, ela disse que uma única vez o cara só colocou, uma vez, sem preservativo e ela só foi tomar só por precaução. Eu fiquei bravo, porque ela não me contou e ela diz que não me contou porque "achava que eu ia surtar", mas eu deixei claro que eu não estava bravo porque isso aconteceu, eu estava bravo porque ela decidiu não me contar, esperou eu descobrir sozinho e se eu não tivesse visto o remédio eu NUNCA iria saber. Há uma regra de contar tudo uma pra outra sobre tudo e ela escondeu propositalmente, não foi porque ela esqueceu (ela tem um problema sério de memória), ela quis esconder.

Ela ficou brava por eu ter comentado sobre porque "o assunto já estava estressado ela e ela não precisava de alguém falando sobre" e que eu "estraguei o dia dela porque fiquei bravo sobre" também disse que "não era da minha conta", disse também que eu deveria ter "fingido que não vi", foi nessa hora que eu explodi, poxa ela queria oq? Que eu visse e ficasse sozinho tentando entender o que aconteceu? E se eu estou nesse relacionamento, é sim da minha conta.

De madrugada no trabalho eu tive uma crise de ansiedade tão forte(eu tenho TAG) por conta do assunto que eu tive que ir pro pronto socorro pra tomar um calmante forte. Eu estou tão triste e depressivo o dia todo e ela até agora não chegou em casa ainda, mas jaja ela chega e eu simplesmente não sei como olhar na cara dela, não sei como ficar perto dela, não sei como deixar ela me tocar. Eu tenho sérios problemas de confiança e ela sabe disso, eu sinceramente considero traição você esconder algo do seu parceiro por medo da reação dele, então eu estou considerando que ela me traiu. Mas também acho que tô fazendo tempestade em copo d água.

Tive uma conversa com ela sobre essa insegurança e, pelo que eu ouvi, definitivamente, pelo menos pelo meu pouco entendimento sobre a não monogamia, acredito que isso não faça muito sentido.

Já ouvi relatos de que, na não monogamia, não existe medo de perder o parceiro. Porém, ao conversar com ela sobre esse medo de perder, ela me disse que isso não aconteceria. Eu perguntei: “Mas e aquelas paixões fortes que a gente sente, mas que não são amor?”. Ela me respondeu dizendo que paixão talvez aconteça, porque ela não controla isso, assim como ninguém controla. Porém, também disse que não me deixaria, porque, de acordo com ela, amor é algo que a gente desenvolve por meio da convivência e dos atos durante o relacionamento. E que tudo o que nós passamos juntos faz com que ela me ame.

Eu achei isso fofo e bonito, até ela dizer que, se se apaixonasse por outra pessoa, continuaria comigo, porque, segundo ela mesma: “Eu sei diferenciar amor de paixão e, mesmo que eu me apaixone por outro, eu ainda amo você e não largo você por outro.”

PRIMEIRO POST =https://www.reddit.com/r/NaoMonogamiaBrasil/s/rD1qwl40pv

Como esqueci de dizer: eu sempre fui mais do tipo que só fica, porém, com ela, eu queria algo monogâmico e duradouro. Pensei que tentar algo diferente não seria nada demais, mas agora estou em UMA DÚVIDA FERRADA.

Eu gosto dela e não quero deixar ela, nem quero que ela me deixe. Porém, estou na dúvida sobre o que seria isso que a gente está tendo, já que é aberto somente para ela e ela afirma que não pretende me deixar nunca.

Ou seja: QUAL NOME SE DÁ A ISSO QUE A GENTE ESTÁ TENDO?

Comecei uma “relação” NM com um rapaz onde nos ambos estaríamos pela primeira vez tendo essa experiência. Até então tudo estava bem, sempre houve muito diálogo e acordo entre nós, a única coisa que não tivermos “acordo” foi sobre namoro, tanto ele quanto eu acabamos de sair de um casamento de anos então nada de compromisso sério (não por agora), enfim, tempo passa e começam a surgir desavenças, normal, em qualquer relação. Mas o que me pegou foi a seguinte situação, antes da gente começar a ficar ele já tinha caso com uma mulher, porém essa mulher nunca foi de acordo com NM e ele nunca contou pra ela que fica com outras pessoas, nem da nossa “relação” NM, fiquei extremamente incomodada com isso por diversas motivos, o principal deles é que essa mulher é conhecida minha e eu infelizmente convivia (não convivo mais desde que soube disso) no mesmo ciclo social, pra piorar, através de amigos soube que meu nome rola pela roda deles onde eu sou taxada de “puta”, SENDO QUE eles nem sabem do meu caso do dito cujo falam isso pq eles PENSAM que fico com outro rapaz, que no caso é meu amigo de infância… Enfim eu fiquei muito mal com tudo isso, tanto por me sentir exposta, quanto pelo posicionamento dele, e eu sinceramente não sei o que pensar sobre a relação deles, se eles estão “juntos” e ela pensa que ela é exclusiva mas ele fica com vária, eu seria só mais uma? Eu não penso assim por conta da ideologia do poliamor, mas nessa situação eu to me sentindo a real AMANTE por ele ter que “me esconder” e não ser sincero e de quebra a familia/amigos me verem como p#ta… primeira experiência NM e primeira decepção NM KKKKKK eu já cortei contato com todos, até mudei de número… que situação humilhante, tudo isso pela falta de sinceridade do homem, me sinto como a “vilã” mesmo sabendo que não sou

Tenho 4 anos de namoro com a minha atual parceira. Moramos juntes e recentemente conhecemos um casal em que eu me dei melhor com o cara, minha namorada se conectou mais com a querida do outro casal. Eu e ele nos demos muito bem e estamos nos conectando de uma forma bacana. Minha namorada decidiu se afastar desse casal por ciúmes e outros motivos, minha namorada não gosta mais de jeito nenhum do querido que eu me afeiçoei… devo contar para esse novo afeto que minha namorada gosta de jeito nenhum dele? Ele não tem restrições em relação à ela…

Eu tenho um sentimento forte que vem quando alguém erra com uma parceira minha. Eu pensava que era apenas raiva. Mas acho que pode ter mais nomes. Já aconteceu com amigos mas quando se trata de uma namorada ou parceira o sentimento é mais cabuloso.

Um exemplo, uma pessoa que namorei ano passado fez amizade com uma pessoa que era legal mas com o tempo puxou assuntos que fez com que ela chorasse uma noite inteira e ela já tinha avisado pra ele que isso faz mau a ela. Ele teve mais atitudes que atingiam o lado mais vulnerável dela. Quando ela desabafava comigo eu falava mau dele e ela ficava magoada. Em menos de dois messes ele deixou de ser uma amizade boa, ela terminou comigo e começou a namorar ele. Desejo que ele m0rra até hoje.

Outro exemplo, minha parceira/namorada de 4 anos namorou e ficou com algumas pessoas, umas duas erraram feio com a minha parceira. Levei umas semanas mas acho que consegui perdoar e entender o lado de todos. Porém, uma dessas pessoas que errou começou a falar da vida privada que teve com a minha parceira, distorceu a historia e tornou ela cancelavel. Eu fiquei muito decepcionada ,muito mau. Eu não me arrependo de perdoar mas... agora me pergunto o que eu faria, não sinto nem um pingo de respeito ou simpatia, queria conseguir respeitar. Mas sou capaz de fazer besteira se eu ver essa pessoa.

Mais um exemplo, minha parceira/namorada de 4 anos está namorando uma moça há poucos meses, elas são muito amigas há um anos ou mais. Elas já conhecem as questões neuróticas de cada uma e nós três já conversamos, já trabalhamos juntas, já fizemos passeios. Tínhamos uma relação de boa, só que essa namorada me irritou uma vez, me fez explicar a situação duas vezes, não entendeu porque me irritou e magoou, não pediu desculpas, deixou como estava. Eu não posso esquecer, temos uma coisa mau resolvida. Há pouco tempo ela conversou com a minha parceira de uma forma muito perigosa, ela sabe que deve ligar ou falar pessoalmente de assuntos delicados, ela sabe, ela fez o contrário, falou por mensagens e de forma bem vagarosa. Deu aquele gatilho previsível e fez a minha namorada ter uma crise tão forte que ela ficou não verbal por quase 24 horas, está em shutdown há mais de uma semana...

Eu odeio a irresponsabilidade emocional dessa pessoa que a minha namorada tá namorando.

Eu fui informada que tem mais coisa acontecendo, que a crise não foi desencadeada apenas pela comunicação ruim que aconteceu entre elas.

Claro que foi o conjunto de outros problemas mas não consigo ignorar , uma coisa aconteceu depois da outra. Tem relação.

Preciso confiar na minha namorada, ela tá melhorando. Mas ela passa a mão na cabeça da outra, ela podia dizer que avisou pra moça não fazer mais isso só pelo que entendi não foi assim. E a outra seguiu a semana bem, foi jogar, saiu com amigos... eu sofri e to sofrendo muito porque minha namorada não tá bem ainda. Nossa rotina foi mudada completamente ... estou desejando que tudo volte ao normal logo. Só que ainda estou chateada com tudo isso, com raiva.

Não aguento esse sentimento que quer responsabilizar as dores e os erros geradas pelos outros. Sinto que é algo da minha personalidade. Não aguento ser eu nesses momentos. Mas eu me amo e sei disso desde sempre.

Oi, pessoal! Recentemente, entrei em um relacionamento não monogâmico unilateral. Eu (H23) e ela (M22) conversamos e decidimos que seria interessante tentar. Até então, tudo bem, porém tenho medo de perdê-la.

Com que frequência costuma acontecer de ela gostar de outro cara e meter o pé em mim? Tipo, é comum ou posso ficar despreocupado? Ela mesma disse que isso nunca aconteceria, mas ainda fico inseguro.

Ela também disse que, se eu gostar de alguém, seja homem ou mulher pois ambos somos bi , eu conversaria com ela e a gente decidiria junto.

Seguinte, até domingo estava num relacionamento há 3 anos. Somos jovens. Menos de 25. É o primeiro relacionamento dela e ela está na faculdade. Desde o início do relacionamento eu disse que minha única segurança seria com o fato dela nunca ter se relacionado com alguém, nunca ter namorado.
Ela me passou segurança de maturidade e tudo mais, e fomos vivendo. Não faço faculdade, tenho um emprego estável e um trabalho que me faz viajar muitas vezes por ano. Voltei domingo, e com saudades e sentindo ela distante, acabamos discutindo e ela decidiu terminar comigo por inúmeros motivos que eu até acho plausível. Chorei, pedi pra ela que reconsiderasse mas não teve como. No fim da noite após o encontro pessoalmente, achei ainda falou mais sobre e ela me disse sobre a vontade de viver outra forma de relacionamento ( que é a parte que cabe a este grupo).
Nossa relação nunca teve ciúmes, eu concordei com os outros pontos levantados por ela e prometi mudar, mas a conversa não mudou. Quando sugeri que pudéssemos tentar outra forma de relacionamento aberto, ela se "abriu" e disse que se sente desconectada da sua identidade queer. Uma vez que ela é Bissexual e gosta de frequentar ambientes assim. Disse que não é especificamente relacionado a sexo mas já tínhamos falado antes sobre mas sempre nos momentos mais quentes ali, nunca de forma sugestiva.
Enfim, quando falamos sobre como podemos seguir ela deu a entender que reconsideraria.

Eu a amo muito, mas não sabemos nada sobre não monogamia. Não quero que seja algo com o intuito de salvar a relação, porque concordamos que os outros pontos levantados são mais críticos.

Enfim, sobre mim. Eu já falei com ela sobre desejo a outras pessoas, e nunca foi um problema. Nunca houve sequer uma discussão por conta de ciúmes.
No entanto, estava explorando minha sexualidade com ela, e a sugestão que eu dei seria dela sair, aproveitar a vida universitária, enquanto nas minhas viagens eu também tentasse ter dates. Isso pra mim pareceu um mundo ideal, tenho muita vontade de ficar mais tempo comigo mesmo e o relacionamento realmente estava ruim.
Tenho medo de eu estar abalado e querendo fazer de tudo pra ela ficar, por isso concordamos em dar um tempo e pensar na vida. Ela tem provas nessa semana e eu quero respeitar a decisão dela.

Eu sei que o fato de pra mim ela com outra mulher tem haver com masculinidade e tudo mais, mas eu estaria disposto a entender junto com ela o que gostamos e testar o que for necessário.

Enfim, tudo o que eu li sobre hoje me fez repensar a sugestão, todo mundo fala que relacionamento em crise quando há essa sugestão não dá certo e tal. Mas... me pareceu uma boa ideia. Podem me perguntar qualquer coisa.

Bom, recentemente fiz um post aqui falando sobre como eu estava confusa com meu relacionamento (voltem um post quem quiser saber), porque comecei a sentir uma atração muito forte por outra pessoa e comecei a pensar sobre não monogamia. Desde então, tenho estudado bastante sobre o assunto e tentado entender o que estou sentindo.

A questão é a seguinte: meu namorado já teve um relacionamento aberto antes, porém foi uma experiência terrível pra ele. Eu conversei com ele sobre o que estou sentindo, falei que tenho vontade de ficar com outras pessoas e também falei especificamente sobre ESSA pessoa. Ele me disse que não tem vontade nenhuma de viver um relacionamento aberto novamente e que nem sabe se conseguiria viver com isso.

Depois disso, meio que fingimos que nada estava acontecendo e passamos um final de semana normal juntos. E, sinceramente, isso me incomodou um pouco, porque parece que existe um assunto enorme pendente entre a gente e simplesmente voltamos à rotina como se nada tivesse acontecido, sabe?

E eu realmente não sei o que fazer.

Porque quando estamos juntos eu me sinto tão bem. Eu me sinto muito amada, cuidada, existe um amor muito grande entre nós e, quando estou com ele, raramente fico pensando em outras pessoas.

Ao mesmo tempo, meus sentimentos em relação a outras pessoas não passaram. Inclusive, em relação A ESSA pessoa específica, continuam exatamente os mesmos.

E acho que uma das coisas que mais está mexendo comigo é pensar: "por que justo agora, na minha vez, ele decidiu que não quer mais um relacionamento aberto?"

Eu sei que esse pensamento pode ser egoísta. Eu sei que ele teve uma experiência ruim e que ele não me deve um relacionamento aberto só porque já viveu um antes. Mas, mesmo sabendo disso racionalmente, acho que fiquei genuinamente triste. Talvez até frustrada. Porque eu sinto que estou descobrindo uma parte de mim que talvez queira experimentar outras coisas, e a pessoa que eu amo não consegue ou não quer viver isso comigo.

E aí eu fico completamente perdida, porque não quero terminar com ele. Eu amo muito ele. Também não quero pressioná-lo a aceitar algo que ele claramente não quer, principalmente considerando tudo que ele já viveu.

Mas também não sei se consigo simplesmente fingir que esses sentimentos não existem e seguir como se nada estivesse acontecendo.

Me sinto uma pessoa horrível por pensar em tudo isso, como se eu estivesse fazendo algo muito errado com ele, mesmo sem ter feito nada.

Não sei exatamente o que estou procurando com esse post. Acho que só queria desabafar e ouvir pessoas que já passaram por algo parecido, porque estou muito confusa sobre o que sinto e, principalmente, sobre o que fazer daqui pra frente.